從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
老公避災守則
．能夠說謊話時，就別說實話；
．非說實話不可時，就先說好話；
．好話成效不錯時，則適時的加入謊話。
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麼？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
某法律顧問常常用下面的話提醒人們：“去投人壽保險吧。這樣，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨羅提；如果您腳摔斷了，您就可以揀10000茨羅提。如果您的頭裂了或脖子被擰斷了――那不用說，您就將是本城最最寡有的人了！”
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
有人去醫生家找醫生，他問：“醫生在家嗎？”
醫生的5歲小女兒蘇西說：“不在，他在醫院裡為病人做闌尾切除手術。”
“哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。”來人夸獎著問。
“你知道那是什麼意思嗎？”
“那是說要美金750元，”小蘇西說，“當然，不包括麻醉師進行麻醉的費用在內。”
有個有錢人的兒子，已經30歲了，還是什麼事都不懂，隻知道
依靠著父親糊裡糊涂地過日子。
一天，他父親請了個瞎子來算命。他父親50歲了，算命瞎子說
可以活到80歲。又給他算了一下，說他可以活到62歲。
他聽後，傷心地大哭起來，說：“我父親隻能活到80歲，那麼，
我60歲以後的兩年靠准來養活呢？”
當她在一所大學裡做兼職的銀行出納員時，一個漂亮的小伙子幾乎每天都到她的窗口來，小伙子不是存款就是取錢，直到把一張紙條連同銀行存折一起交給她時，她才明白小伙子是為了她才這樣做的。
紙條上寫著“親愛的吉：我一直在儲蓄這個想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在電影院裡我邊上的那個座位上嗎？我把你可能另有約會的猜測記在賬上了。如果真是這樣，我將取出我的要求，把它安排在星期六。不論貼現率如何，做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認為這個要求太過分吧？以後同你核對，真誠的彼。”
女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：
“媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
没有评论:
发表评论