老師：“難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面
有一條虫子更糟糕的嗎？”
學生：“有，發現虫子隻剩下半條了。”
豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！交上去後，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余！第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個“多余”的中年婦女！
一人登隔先有一女在焉偶失因言“若有知趣的我之
。”其人之即以自所用者壁隙中。女去。其人曰“事
定了一一屁股如何乾”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。 為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。看護來之前做些什麼等等。 然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
工程師和程序員在飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的游戲。工程師想睡覺，於是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程序員堅持要玩並解釋說這是一個非常有趣的游戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然後你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。 程序員這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程序員就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。 現在輪到工程師了，他問程序員：什麼上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的便攜式電腦，查找裡面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師並給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問：那麼答案是什麼呢？工程師什麼也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉身就去睡覺了。
君初次京，才城就到路旁排了多人好奇的探究竟，原大家在求取『不溺死秘方』君於是跟著也排。到君隻到棚有一老人、一桌～桌上放了台、墨汁和一枝毛。老人向君收了用十後，要君拉起上衣露出肚皮，老人持濡墨走到君面前，用著注的神情在他肋骨下方了一。..。然後～的告他：“住！下水後，千不要到水超的地方去。.”
有個小伙子到藥店買藥，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裡賣避孕套嗎？小姐：你要多大號的？小伙子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小伙子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小伙子：不行，這種型號還小。這時售貨員的母親出來看到小伙子這樣，就對小伙子說：我們這裡隻賣人的不賣牲口的。小伙子啞口無言！灰溜溜的走了！
一個不幸運的路人向一位哲學家問路
路人甲:請問到藍田怎樣走?
哲學家:是去藍色的田還是去藍田?
路人甲:當然是去香港九龍的那個藍田啦
哲學家:是要走路過去嗎?
路人甲:走過去
哲學家:你知道這裡是哪裡嗎?
路人甲:這是觀塘
哲學家:是要愈快愈好的嗎?
路人甲:是
哲學家:要走小路還是大路?
路人甲:隨便,你到底知不知道怎麼走?
哲學家從容不迫地答:經過一番分析後:我發覺我不知道。
兒子問母親：“媽，希望是什麼樣子啊？”
母親回答：“你爸買了彩票後的模樣就是。”
兒子：“那什麼又是失望呢？”
母親：“就是你爸看到彩票沒中獎後的模樣。”
兒子：“絕望呢？”
母親笑了：“就是我不給錢，你爸沒錢去買彩後的模樣啊。”
2013年2月28日星期四
笑話十則
大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及涂膠的刷子混作一團。我想等膠水干了再打掃也許容易，所以當時沒有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。“原來那個東西是這樣來的！”他大聲說，“有人把它當作設計練習交上來了。”
“劇”――龐觀篇（15）
龐觀是某戒毒所的工作人員，在戒毒所裡，為了使病人離開毒品，常常要用非常殘忍的手段，比如說用電棒電擊，龐觀就是戒毒所裡實施電擊的人，看著被電擊的人慘不忍睹的樣子，他已經習慣了，心腸非常地硬，這天，下班回家後，和老婆吵架了，龐觀被急得不可開交，情急之下，他一下拿起拖把就往老婆身上電去，奇怪的是，老婆並沒有被電倒，而是用奇怪的眼神看著自己，不知自己在干什麼，他這才恍過神來，發現自己拿的並不是電棒，而隻是個拖把而已，於是氣得丟下拖把離開了家。
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裡，隻見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人沖過去。
隻見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。
連長道：“你沒被炸死應該高興才是啊，哭什麼”？
那人邊哭邊說：“我隻不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎！”
小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”
母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小兒子說：“難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。
過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：“你看見我的孩子了嗎？”
“哎，你脖子上的那個不就是嗎？”有個鄰居看見了大笑。
這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？”
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麼錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎扑食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？”我說：“悶騷就是外表端庄，內心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面！”老婆納悶了：“那是什麼？”我得意地回答：“你屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅証據？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什麼？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！
這是一個在大陸的故事.....:據說有一個表演團在大陸尋回演出,其中一個團員名叫阿康:一天這當他們到一個鄉下表演,由於白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由於他們住的旅館房間是大通鋪,正當這天晚上阿康聽到一陣細小的講話聲,以為是隔壁:的女生在聊天,於是不以為意......:第二天,他問團上的女生大家都說沒有,於是他覺得很奇怪,這天晚上他又聽到講話聲,決定:聽個清楚,他到一個女人的聲音那女人一直重覆著一句話:“咱們..心貼心..背靠背..,咱:們..心貼.........”阿康越聽越毛....:
隔天早上將這件事告訴老板,於是老板請一位風水師來看那間房間,那位大師看不出個所以:然來於叫人看看床下,卻發現一個物體貼在床板下,便叫人把床板掀開,赫然發現一個女尸:被反綁在床板下,而那位置就是阿康睡覺的位置........
有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
隻見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著
說。妻子拗不過他，隻好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比劃起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，
跑來大聲問：“你怎麼樣？怎麼樣？”井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：“一見兒父落了井，不知吉來不知凶？”這時，隻聽井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人來救性命！”
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。“原來那個東西是這樣來的！”他大聲說，“有人把它當作設計練習交上來了。”
“劇”――龐觀篇（15）
龐觀是某戒毒所的工作人員，在戒毒所裡，為了使病人離開毒品，常常要用非常殘忍的手段，比如說用電棒電擊，龐觀就是戒毒所裡實施電擊的人，看著被電擊的人慘不忍睹的樣子，他已經習慣了，心腸非常地硬，這天，下班回家後，和老婆吵架了，龐觀被急得不可開交，情急之下，他一下拿起拖把就往老婆身上電去，奇怪的是，老婆並沒有被電倒，而是用奇怪的眼神看著自己，不知自己在干什麼，他這才恍過神來，發現自己拿的並不是電棒，而隻是個拖把而已，於是氣得丟下拖把離開了家。
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裡，隻見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人沖過去。
隻見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。
連長道：“你沒被炸死應該高興才是啊，哭什麼”？
那人邊哭邊說：“我隻不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎！”
小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”
母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小兒子說：“難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。
過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：“你看見我的孩子了嗎？”
“哎，你脖子上的那個不就是嗎？”有個鄰居看見了大笑。
這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？”
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麼錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎扑食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？”我說：“悶騷就是外表端庄，內心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面！”老婆納悶了：“那是什麼？”我得意地回答：“你屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅証據？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什麼？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！
這是一個在大陸的故事.....:據說有一個表演團在大陸尋回演出,其中一個團員名叫阿康:一天這當他們到一個鄉下表演,由於白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由於他們住的旅館房間是大通鋪,正當這天晚上阿康聽到一陣細小的講話聲,以為是隔壁:的女生在聊天,於是不以為意......:第二天,他問團上的女生大家都說沒有,於是他覺得很奇怪,這天晚上他又聽到講話聲,決定:聽個清楚,他到一個女人的聲音那女人一直重覆著一句話:“咱們..心貼心..背靠背..,咱:們..心貼.........”阿康越聽越毛....:
隔天早上將這件事告訴老板,於是老板請一位風水師來看那間房間,那位大師看不出個所以:然來於叫人看看床下,卻發現一個物體貼在床板下,便叫人把床板掀開,赫然發現一個女尸:被反綁在床板下,而那位置就是阿康睡覺的位置........
有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
隻見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著
說。妻子拗不過他，隻好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比劃起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，
跑來大聲問：“你怎麼樣？怎麼樣？”井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：“一見兒父落了井，不知吉來不知凶？”這時，隻聽井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人來救性命！”
笑話十則
在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。“出了什麼事？”過路人問道。
一位熱心人說道：“在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。”
過路人也好奇地擠了進去。隻見上面寫著：“欲借酒澆愁以忘往事者，請先付帳。以免忘記。”
一軍長在給某軍隊要進行一次草地潛伏一小時訓練，士兵們全都趴在草地中，訓練開始了。
三十分鐘過去了，士兵們一動不動。
四十分鐘過去了，士兵們還是一動不動。
五十五分鐘過去了，訓練馬上就要結束了......
首長這時臉上露出了滿意的笑容。突然，一個士兵噌的一下站了起來......
這可把首長氣壞了，上去就是一耳光，怒罵道：“別人都趴得好好的，怎麼就你就堅持不住！啊？”
士兵非常委曲的說:“三十分鐘的時候，一隻螞蟻鑽進了我的褲襠裡，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分鐘的時候，一隻蜜蜂鑽了進去，在上邊狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分鐘的時候，有兩隻鬆鼠鑽了進去，他們說的話被我無意中聽到了，我實在忍不了......”
“他們說什麼？”首長嚴肅的問。
“他們說：‘多麼大的果子呀！咋們吃一個留一個過冬吧！’”
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：“兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！”
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
天使問他面前的人有多少個性對象，答約3~4個，天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你，再一個答約7~8個，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而，天使給他一部法拉利跑車，當他上路以後，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機，哇~~
在填寫家庭住址時毫不猶豫地寫下了你的Ip地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷地問他們“WhatisyourURL?”
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail。
你驚奇地發現Spam是一種食物。
ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt。
向別人介紹妻子時，你說：“這是mylady@home.wife，”然後指著你的兒子說：“Clientapplications”。
在聯誼會上介紹丈夫時說：“MyDomainServer”。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號――餓的時候說：“pizzaIsHere！”
突然一陣強風吹來...
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
招數一――生死相許：當著你愛人的面跑到馬路中央，攔住一輛大客車，當那車在最後關頭停住的時候，你可以淚流滿面地（如果你有足夠的表演天分，能夠把驚恐迅速轉化為悲傷的話）對你愛人說：“我是不會死的，因為我愛你，所以不會死。”
解招：這一招隻有在你得不到一個人就會自殺的情形下使用，因為攔大卡車畢竟比自殺要安全些。我相信，再鐵石心腸，或者再不愛你的女人面對這一幕也不得不愛上你，除非她是個瞎子。
出處：《101次求婚》
招數二――一見鐘情：剛認識就向對方求婚。
解招：女人（無論何種女人）都是需要恭維和甜言蜜語的，而求婚對女人來說就是最大的恭維，最動聽的詞匯，所以一認識就求婚，足見誠意的同時，也堂而皇之地省去了不少廢話。
出處：《理想的結婚》
招數三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上橋頭，揮舞著為啟吾寫的布條：“啟吾，我愛你。”
解招：這其中最值得敬佩的品質就是表達愛情的直接和勇敢，在劇中，這是一個高中生向自己崇拜的音樂人求愛時做的舉動，生活中這樣的精神無疑是獲得陌生人的愛的最快速、最有效的途徑。
出處：《神啊，請多給我一些時間》
招數四――以毒攻毒：理子被失戀的痛苦糾纏，哲平為了幫助她學會忘記，扔掉了她的訂婚戒指，哲平因為沒有按規定剪去心愛的長發正和課長爭論，理子不聲不響地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“問題少女”和“蠱惑仔”在當今社會是比較普遍的，如果你不幸愛上這一類人，也不用害怕，收拾他們，或者說得到他們的心是有方法可以參照的，譬如說上述兩種，歸納起來就是兩個核心要義：劍走偏鋒然後一招制敵。
出處：《戀愛世紀》
招數五――以小見大：給你的愛人精心制作一個發型。
解招：人們對於自己愛的人最期待的不是任何概念上的給予和回報，而是對方也能同樣發現自己的可愛，並且用一種方式表達出來。就像劇中冬二為杏子做的發型，為她買的紅鞋子，包括在她死後為她深情地化妝，這種細微的方式往往比一棟別墅或一輛名車更能征服你愛的女人。
出處：《美麗人生》
招數六――身先士卒：小南為了讓自暴自棄、放棄彈琴的瀨名振作起來，請人教自己彈瀨名曾為她彈過的曲子，小南以自己笨拙的琴技感動了瀨名，瀨名決定參加鋼琴比賽。
解招：在你愛的人最低谷的時候，隻是陪在他身旁是不夠的，要用你的力量幫助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，當然還要加上你最深和最熱的感情，能共同走過人生的坎坷往往是一對戀人相愛到底最有力的保証。
出處：《悠長假期》
招數七――愛意通神：幸子和雅史分手後一個漫天飛雪的夜晚，她獨自來到雅史的樓下給他打個問候電話，憂傷的眼神望著雅史房間亮著的燈光。雅史放下電話心中一動，走到窗前，正好看到樓下人流中幸子撐著紅傘的身影，於是難以克制內心的情感，跑下樓追上了幸子。
解招：風雪中走到樓下又不上樓，隻是打個電話便離去，何等深情的一個情境。最令人心弦顫動的是雅史的心中一動，就因為這心中一動，標准的心有靈犀一點通。
出處：《東京仙履奇緣》
招數八――心有靈犀：廣子要離晃次而去，晃次追到車站，卻被列車阻隔，眼看著要失去心愛的人，失聰的晃次壓抑多年的聲音沖破喉嚨，愛的力量讓他實現了她對他的期望。
解招：因為意外而格外感人，一般的愛情故事裡感情的極限是沖破理智，在這裡感情卻沖破了生理上的殘疾。在所有的招數裡，隻有這一招是可遇而不可求的。
出處：《跟我說愛我》
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
一位熱心人說道：“在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。”
過路人也好奇地擠了進去。隻見上面寫著：“欲借酒澆愁以忘往事者，請先付帳。以免忘記。”
一軍長在給某軍隊要進行一次草地潛伏一小時訓練，士兵們全都趴在草地中，訓練開始了。
三十分鐘過去了，士兵們一動不動。
四十分鐘過去了，士兵們還是一動不動。
五十五分鐘過去了，訓練馬上就要結束了......
首長這時臉上露出了滿意的笑容。突然，一個士兵噌的一下站了起來......
這可把首長氣壞了，上去就是一耳光，怒罵道：“別人都趴得好好的，怎麼就你就堅持不住！啊？”
士兵非常委曲的說:“三十分鐘的時候，一隻螞蟻鑽進了我的褲襠裡，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分鐘的時候，一隻蜜蜂鑽了進去，在上邊狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分鐘的時候，有兩隻鬆鼠鑽了進去，他們說的話被我無意中聽到了，我實在忍不了......”
“他們說什麼？”首長嚴肅的問。
“他們說：‘多麼大的果子呀！咋們吃一個留一個過冬吧！’”
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：“兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！”
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
天使問他面前的人有多少個性對象，答約3~4個，天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你，再一個答約7~8個，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而，天使給他一部法拉利跑車，當他上路以後，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機，哇~~
在填寫家庭住址時毫不猶豫地寫下了你的Ip地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷地問他們“WhatisyourURL?”
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail。
你驚奇地發現Spam是一種食物。
ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt。
向別人介紹妻子時，你說：“這是mylady@home.wife，”然後指著你的兒子說：“Clientapplications”。
在聯誼會上介紹丈夫時說：“MyDomainServer”。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號――餓的時候說：“pizzaIsHere！”
突然一陣強風吹來...
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
招數一――生死相許：當著你愛人的面跑到馬路中央，攔住一輛大客車，當那車在最後關頭停住的時候，你可以淚流滿面地（如果你有足夠的表演天分，能夠把驚恐迅速轉化為悲傷的話）對你愛人說：“我是不會死的，因為我愛你，所以不會死。”
解招：這一招隻有在你得不到一個人就會自殺的情形下使用，因為攔大卡車畢竟比自殺要安全些。我相信，再鐵石心腸，或者再不愛你的女人面對這一幕也不得不愛上你，除非她是個瞎子。
出處：《101次求婚》
招數二――一見鐘情：剛認識就向對方求婚。
解招：女人（無論何種女人）都是需要恭維和甜言蜜語的，而求婚對女人來說就是最大的恭維，最動聽的詞匯，所以一認識就求婚，足見誠意的同時，也堂而皇之地省去了不少廢話。
出處：《理想的結婚》
招數三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上橋頭，揮舞著為啟吾寫的布條：“啟吾，我愛你。”
解招：這其中最值得敬佩的品質就是表達愛情的直接和勇敢，在劇中，這是一個高中生向自己崇拜的音樂人求愛時做的舉動，生活中這樣的精神無疑是獲得陌生人的愛的最快速、最有效的途徑。
出處：《神啊，請多給我一些時間》
招數四――以毒攻毒：理子被失戀的痛苦糾纏，哲平為了幫助她學會忘記，扔掉了她的訂婚戒指，哲平因為沒有按規定剪去心愛的長發正和課長爭論，理子不聲不響地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“問題少女”和“蠱惑仔”在當今社會是比較普遍的，如果你不幸愛上這一類人，也不用害怕，收拾他們，或者說得到他們的心是有方法可以參照的，譬如說上述兩種，歸納起來就是兩個核心要義：劍走偏鋒然後一招制敵。
出處：《戀愛世紀》
招數五――以小見大：給你的愛人精心制作一個發型。
解招：人們對於自己愛的人最期待的不是任何概念上的給予和回報，而是對方也能同樣發現自己的可愛，並且用一種方式表達出來。就像劇中冬二為杏子做的發型，為她買的紅鞋子，包括在她死後為她深情地化妝，這種細微的方式往往比一棟別墅或一輛名車更能征服你愛的女人。
出處：《美麗人生》
招數六――身先士卒：小南為了讓自暴自棄、放棄彈琴的瀨名振作起來，請人教自己彈瀨名曾為她彈過的曲子，小南以自己笨拙的琴技感動了瀨名，瀨名決定參加鋼琴比賽。
解招：在你愛的人最低谷的時候，隻是陪在他身旁是不夠的，要用你的力量幫助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，當然還要加上你最深和最熱的感情，能共同走過人生的坎坷往往是一對戀人相愛到底最有力的保証。
出處：《悠長假期》
招數七――愛意通神：幸子和雅史分手後一個漫天飛雪的夜晚，她獨自來到雅史的樓下給他打個問候電話，憂傷的眼神望著雅史房間亮著的燈光。雅史放下電話心中一動，走到窗前，正好看到樓下人流中幸子撐著紅傘的身影，於是難以克制內心的情感，跑下樓追上了幸子。
解招：風雪中走到樓下又不上樓，隻是打個電話便離去，何等深情的一個情境。最令人心弦顫動的是雅史的心中一動，就因為這心中一動，標准的心有靈犀一點通。
出處：《東京仙履奇緣》
招數八――心有靈犀：廣子要離晃次而去，晃次追到車站，卻被列車阻隔，眼看著要失去心愛的人，失聰的晃次壓抑多年的聲音沖破喉嚨，愛的力量讓他實現了她對他的期望。
解招：因為意外而格外感人，一般的愛情故事裡感情的極限是沖破理智，在這裡感情卻沖破了生理上的殘疾。在所有的招數裡，隻有這一招是可遇而不可求的。
出處：《跟我說愛我》
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
笑話十則
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行！“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“
這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
================================================================
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
=======================================
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
================================================================
孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
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某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合――讀書頂個鳥用！
================================================================
一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
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朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
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剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
一僧每房口呼“肉心肝”不置。徒俟其出□之他物
帷席下一香囊耳。疑此有乃去香以。僧既仍取香囊且
嗅且曰“肉心肝呀你怎等莫非撒了一屁”
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
昨天下午，一中年婦女在鼓樓附近某藥店偷取了500多元的藥品，並將藥品藏在裙子下用雙腿夾住。她緩慢挪動腳步時被保安一眼識破並報警，沒想到婦女宣稱：自己是為了坐牢才偷藥的，想坐牢是為了不被丈夫打罵。
下午1點20分，藥店的保安看到一中年婦女神情緊張，邁著小碎步在藥店裡慢慢挪動，頓生警覺，查看監控後發現她將幾瓶藥偷偷放到裙子下，並用雙腿夾住。在監控面前，女子承認自己偷了藥，並從裙子下取出5瓶總價值500多元的魚肝油。保安撥打110報警，當鼓樓派出所民警告知該女子將被處以拘留15天的處罰時，女子竟回答：“為什麼隻拘留15天啊？太短了，早知道我就多偷點。我是為了坐牢才來偷藥的，我想坐牢啊。”
原來，該女子姓劉，她跟丈夫到廣州打工，但丈夫懷疑她和其他男人有不正當關系，每次看到她跟其他男子講話就會將其暴打一頓。前不久，劉某再次遭到丈夫打罵後，從廣州來到寧波希望得到朋友的安慰，不想朋友對她漠不關心，她害怕回廣州再遭到丈夫打罵，便想到坐牢以求解脫。
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”
孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，隻見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，隻見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼 騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒!
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行！“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“
這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
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學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
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孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
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某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合――讀書頂個鳥用！
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一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
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朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
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剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
一僧每房口呼“肉心肝”不置。徒俟其出□之他物
帷席下一香囊耳。疑此有乃去香以。僧既仍取香囊且
嗅且曰“肉心肝呀你怎等莫非撒了一屁”
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
昨天下午，一中年婦女在鼓樓附近某藥店偷取了500多元的藥品，並將藥品藏在裙子下用雙腿夾住。她緩慢挪動腳步時被保安一眼識破並報警，沒想到婦女宣稱：自己是為了坐牢才偷藥的，想坐牢是為了不被丈夫打罵。
下午1點20分，藥店的保安看到一中年婦女神情緊張，邁著小碎步在藥店裡慢慢挪動，頓生警覺，查看監控後發現她將幾瓶藥偷偷放到裙子下，並用雙腿夾住。在監控面前，女子承認自己偷了藥，並從裙子下取出5瓶總價值500多元的魚肝油。保安撥打110報警，當鼓樓派出所民警告知該女子將被處以拘留15天的處罰時，女子竟回答：“為什麼隻拘留15天啊？太短了，早知道我就多偷點。我是為了坐牢才來偷藥的，我想坐牢啊。”
原來，該女子姓劉，她跟丈夫到廣州打工，但丈夫懷疑她和其他男人有不正當關系，每次看到她跟其他男子講話就會將其暴打一頓。前不久，劉某再次遭到丈夫打罵後，從廣州來到寧波希望得到朋友的安慰，不想朋友對她漠不關心，她害怕回廣州再遭到丈夫打罵，便想到坐牢以求解脫。
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”
孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，隻見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，隻見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼 騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒!
笑話十則
一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：“這足以証明――永遠不要扔掉任何東西。”
一次，與女同事在洗手間相遇。
女同事邊對著鏡子整理頭發邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。”
我瞪大眼睛看著她：“你~難道~~ ”
女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時隻穿內褲。”
我狂汗。。。
女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…”
我趕緊退到門口：“其實，~~那個~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告訴我。”
有借佳扇觀者，其人珍惜，以綿衫襯之。扇主看其袖色
個堪，謂曰：“倒是光手拿著罷。”
一家父子婆媳皆通音韻，並能以琵琶傳情，尤其父親更是個中翹楚。
有天趁老婆兒子不在，想對媳婦趁虛而入，但是又不知從何下手，
忽然靈機一動便抱起琵琶來到媳婦門前彈了兩聲：「咚咚！」
媳婦問到：「是誰？」
緊接著又彈了兩聲：「公公！」
媳婦又問到：「干什麼？」
緊接著再彈了兩聲：「通通！」
媳婦再問到：「你不會找你老婆找我干什麼！」
最後彈了兩聲：「鬆鬆。」
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”
在家的岳母打開門：電影怎麼樣？
正在進門的男：相當不錯的結局。
岳母（沖著跟在後面的女兒）：結局如何？
女：老婆被先生干掉了。
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進去，真是的！”做公共汽車售票員的妻子說：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚
戀過程。“那時候，我們都沒有太多的錢，”他告訴我們，“而且當
時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還
是平平淡淡地去結婚。”父親停頓了一下，接著說，“現在我不得不
認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到
50年呀！”
一次，與女同事在洗手間相遇。
女同事邊對著鏡子整理頭發邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。”
我瞪大眼睛看著她：“你~難道~~ ”
女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時隻穿內褲。”
我狂汗。。。
女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…”
我趕緊退到門口：“其實，~~那個~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告訴我。”
有借佳扇觀者，其人珍惜，以綿衫襯之。扇主看其袖色
個堪，謂曰：“倒是光手拿著罷。”
一家父子婆媳皆通音韻，並能以琵琶傳情，尤其父親更是個中翹楚。
有天趁老婆兒子不在，想對媳婦趁虛而入，但是又不知從何下手，
忽然靈機一動便抱起琵琶來到媳婦門前彈了兩聲：「咚咚！」
媳婦問到：「是誰？」
緊接著又彈了兩聲：「公公！」
媳婦又問到：「干什麼？」
緊接著再彈了兩聲：「通通！」
媳婦再問到：「你不會找你老婆找我干什麼！」
最後彈了兩聲：「鬆鬆。」
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”
在家的岳母打開門：電影怎麼樣？
正在進門的男：相當不錯的結局。
岳母（沖著跟在後面的女兒）：結局如何？
女：老婆被先生干掉了。
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進去，真是的！”做公共汽車售票員的妻子說：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚
戀過程。“那時候，我們都沒有太多的錢，”他告訴我們，“而且當
時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還
是平平淡淡地去結婚。”父親停頓了一下，接著說，“現在我不得不
認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到
50年呀！”
笑話十則
法國作家魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：“本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”
王老師問李老師：“昨天，你班一個學生手臟得很進課堂，被你轟回家去了，這個辦法行之有效嗎？”
“不行！今天有一半孩子沒有洗手。”
比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子裡了，他很緊張，就去找醫生。
醫生說：“沒關系，隻是在一周內不要吸煙。”
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦
鑽研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟，
他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主
持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧！”大萊特期期艾艾地說，“演說是
歸舍弟負責的。”
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：“謝謝諸
位，家兄剛才已經演講過了。”
有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法隻好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”
妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
Amanentersarestaurant,takesaseat,and,insteadofusingthenapkin,takesthetableclothfromthetableandtucksitaroundhisneck.
Theheadwaiterseesitandtellsthewaitertogoandtellhim,inadiplomaticway,thatwhathedidwasincorrect.
Thewaitergoestothemanandsays,"GooddaytoyouSir..Wouldyoulikeashaveorahaircut?".
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你隻是想殘廢請到5樓
如果你隻是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你隻是興趣的請到2樓
如果你是想練跳高的話就要去地下室了……
（這個作者，1樓難道就不是樓了嗎！！）
BTW：如果是成龍拍電影的話，我想有可能在99樓……
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師
「現在離地面多高?」牧師問
「二萬英尺」
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
王老師問李老師：“昨天，你班一個學生手臟得很進課堂，被你轟回家去了，這個辦法行之有效嗎？”
“不行！今天有一半孩子沒有洗手。”
比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子裡了，他很緊張，就去找醫生。
醫生說：“沒關系，隻是在一周內不要吸煙。”
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦
鑽研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟，
他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主
持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧！”大萊特期期艾艾地說，“演說是
歸舍弟負責的。”
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：“謝謝諸
位，家兄剛才已經演講過了。”
有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法隻好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”
妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
Amanentersarestaurant,takesaseat,and,insteadofusingthenapkin,takesthetableclothfromthetableandtucksitaroundhisneck.
Theheadwaiterseesitandtellsthewaitertogoandtellhim,inadiplomaticway,thatwhathedidwasincorrect.
Thewaitergoestothemanandsays,"GooddaytoyouSir..Wouldyoulikeashaveorahaircut?".
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你隻是想殘廢請到5樓
如果你隻是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你隻是興趣的請到2樓
如果你是想練跳高的話就要去地下室了……
（這個作者，1樓難道就不是樓了嗎！！）
BTW：如果是成龍拍電影的話，我想有可能在99樓……
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師
「現在離地面多高?」牧師問
「二萬英尺」
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
笑話十則
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續。警方為了使証人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：“把所有的錢交出來，我需要一些零錢。”一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，到第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：“我當時不是這麼說的！”
一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！”
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？”
上帝：「去把海水分開吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「採收蚵仔的時間到了。」
生活如此happy,何必苦苦study,不如回家報個baby
老子如此buzy,你卻如此lazy,每天想著baby,怎能對得起mamy
查爾斯・愛迪生在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我的父親早期實驗的結果之一。”
爸爸和兒子一同來到谷場，谷場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：“那是黑豆豆。”兒子說：“那是黑虫虫。”
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著証明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐煩地勃然大怒：“瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！”
聖誕節將到，某單位舉行一次聖誕晚會，由於節目很多，聖誕老人一般在最後才出來向大家祝福。扮演聖誕老人的演員無事，在那裡把胡須拿下來吃雞腿。當主持人說：“現在由聖誕老人向大家祝賀聖誕節快樂。有請聖誕老人。”這時扮演聖誕老人的演員，慌張地上了台，把這胡須給忘了戴就上台。主持人一看不對呀，這聖誕老人怎麼沒有胡須呢？忘說：“你是何人呀!”，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：“我是聖誕老人的孫子。” 主持人馬上說：“請你把你的爺爺叫來。” 他回答後馬上跑到後台戴是胡須出來，對大家說：“你們有沒有看到我的孫子。”
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
他倆是昨天晚上舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉起姑娘的手說道：“你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活，我真心誠意地向你求婚，做我的妻子吧。親愛的柳芭。”
姑娘驚叫著：“我不是柳芭，我叫瑪莎。”
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續。警方為了使証人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：“把所有的錢交出來，我需要一些零錢。”一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，到第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：“我當時不是這麼說的！”
一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！”
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？”
上帝：「去把海水分開吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「採收蚵仔的時間到了。」
生活如此happy,何必苦苦study,不如回家報個baby
老子如此buzy,你卻如此lazy,每天想著baby,怎能對得起mamy
查爾斯・愛迪生在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我的父親早期實驗的結果之一。”
爸爸和兒子一同來到谷場，谷場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：“那是黑豆豆。”兒子說：“那是黑虫虫。”
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著証明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐煩地勃然大怒：“瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！”
聖誕節將到，某單位舉行一次聖誕晚會，由於節目很多，聖誕老人一般在最後才出來向大家祝福。扮演聖誕老人的演員無事，在那裡把胡須拿下來吃雞腿。當主持人說：“現在由聖誕老人向大家祝賀聖誕節快樂。有請聖誕老人。”這時扮演聖誕老人的演員，慌張地上了台，把這胡須給忘了戴就上台。主持人一看不對呀，這聖誕老人怎麼沒有胡須呢？忘說：“你是何人呀!”，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：“我是聖誕老人的孫子。” 主持人馬上說：“請你把你的爺爺叫來。” 他回答後馬上跑到後台戴是胡須出來，對大家說：“你們有沒有看到我的孫子。”
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
他倆是昨天晚上舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉起姑娘的手說道：“你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活，我真心誠意地向你求婚，做我的妻子吧。親愛的柳芭。”
姑娘驚叫著：“我不是柳芭，我叫瑪莎。”
笑話十則
和紳考紀曉嵐,出上聯:樹上有隻鳥,鳥搖樹也搖,鳥都飛走了,樹還搖三搖.紀曉嵐對下聯:和紳去尿尿,鳥搖尿也搖,尿都尿完了,鳥還搖三搖.
一、對你愛理不理
當一個女人問她的男友“怎麼了”，而他卻愛理不理或是回答“沒事”的時候，那就是“有事”了。對我們來說，交男朋友最大的樂趣之一，就是能夠向一個關心我們的人，抱怨與分享生活上的雜事。所以，假如你看見男朋友焦慮不安，或是什麼都不想對你說的時候，除非他是一個城府很深的人，否則跟你打賭一定是因為他做了錯事，或是他對你很失望。
二、親愛的，我累了
如果你的男友想與你分手，他就不會再想與你發生性關系。
三、裝可憐相
例如在餐廳裡，他會把椅子向前傾，深呼吸，說出“我在探索我內心真正的需要……”之類的話。假如你對他的話表示同意，他就會說：“當我覺得自己都不快樂了，我怎麼能夠讓你快樂呢？”當然，接下去他會說：“我隻是想不傷害你。”
即使那正是他想要做的。這時候，你可以給他一個有力的反擊。當他說：“你可以找到更好的人”時，你應該停頓幾秒。點點頭說：“你說對了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人討厭
比如，他會在談話中，一點一點地說出傷害人的話，或是以無中生有的方式氣你，批評你的服裝，發型，或是說你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪証
如你會說：“我知道你對ＸＸ很有興趣”，假如你說他無理取鬧，他就會有充分的理由和你吵架。換句話說，每場隨之而來的大吵大鬧，等於是你為他制造了分手的機會。
六、欲走還留吊你的胃口
他已經鐵下心腸與你各奔東西，卻會半夜三更打電話和你訴說他的苦惱，或者跑到你的朋友家裡，說一大堆他永遠很關心你的話。
有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：“如果你們可以在一個星期之後，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。”於是三個人就開始接受考驗。
第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最後一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，結果兩個人都咻一聲地一起不見了。
諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
TCL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。潑婦找出種種理由還是不肯還債。阿凡提把腿一伸，躺在床上說：“那我就不走了，你還要管我吃，管我住。”
潑婦急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。
“你怎麼知道他不在家？”潑婦問。
“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家裡的！”阿凡提回答道。
上海浦東有一家很有名的藥廠：信誼（SINE）藥廠，相信部分讀者聽說過，或是服用過該廠生產的藥品。可是我們公司的日方專家決不買該廠的任何一種藥品。原因嗎，很簡單，SINE的日文意思是：去死吧！
排行榜第5名：
女:“你隻不過是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：
女:“其實我跟你交往隻是想認識你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：
女:“我隻是玩玩而已，你不要太認真。”
排行榜第2名：
女:“我從來沒有愛過你！”
排行榜第1名：
女:“進去了嗎？”
男:。。。。。
這是一篇於"太平間"的一些"講解.關於太平間,一般人大多給予許多恐怖的聯想.因此醫院鬼故事,太平間也佔有相當高的比例.由於大家都有太多的遐想,醫院也不笨,自然不會將太平間大大咧咧地蓋在一般民眾隨便可到的地方.決大部分的醫院,都會將太平間蓋在地下室,或醫院之外---民眾不大會誤闖的地方,而且一定會加上重重"枷鎖".所以大家就可以知道,版上許多啥住在太平間附近,半夜闖入太平間.....諸如此類鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二點,一般病人過世之後,多半直接由醫院就送至殯儀館,除非沒有家人的,或有些糾紛的,才會留在太平間.不然會把尸體存放在太平間者實在少之又少(雖然大醫院多半設有靈堂),決不會像某些版友所說"太平間中都是尸體".如果真有這種狀況,那這家醫院就要報請衛生署檢查一下,是否草菅人命.....第三點,病人多半是在病房咽氣,不會還沒咽氣就送到太平間.到太平間又隻是暫停.依照那些無稽的靈異理論.鬼魂出現在病房,病人家中,或殯儀館的比例絕對比無辜的太平間高得太多太多!經過以上解說,相信大家對於太平間多少有些認識.希望以後不要再把一些道聽途說,或胡扯的"太平間"鬼故事亂"波"上來.終究醫院是和病魔作戰的神聖戰場,醫護人員也是神聖的工作.就算鬼魂要找麻煩,我想也不應該找這些曾經為了救他們免於死亡而拼盡努力的醫師護士吧!再次懇請不要亂"波"這類故事,那是對醫護人員的侮辱!!!!!
一、對你愛理不理
當一個女人問她的男友“怎麼了”，而他卻愛理不理或是回答“沒事”的時候，那就是“有事”了。對我們來說，交男朋友最大的樂趣之一，就是能夠向一個關心我們的人，抱怨與分享生活上的雜事。所以，假如你看見男朋友焦慮不安，或是什麼都不想對你說的時候，除非他是一個城府很深的人，否則跟你打賭一定是因為他做了錯事，或是他對你很失望。
二、親愛的，我累了
如果你的男友想與你分手，他就不會再想與你發生性關系。
三、裝可憐相
例如在餐廳裡，他會把椅子向前傾，深呼吸，說出“我在探索我內心真正的需要……”之類的話。假如你對他的話表示同意，他就會說：“當我覺得自己都不快樂了，我怎麼能夠讓你快樂呢？”當然，接下去他會說：“我隻是想不傷害你。”
即使那正是他想要做的。這時候，你可以給他一個有力的反擊。當他說：“你可以找到更好的人”時，你應該停頓幾秒。點點頭說：“你說對了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人討厭
比如，他會在談話中，一點一點地說出傷害人的話，或是以無中生有的方式氣你，批評你的服裝，發型，或是說你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪証
如你會說：“我知道你對ＸＸ很有興趣”，假如你說他無理取鬧，他就會有充分的理由和你吵架。換句話說，每場隨之而來的大吵大鬧，等於是你為他制造了分手的機會。
六、欲走還留吊你的胃口
他已經鐵下心腸與你各奔東西，卻會半夜三更打電話和你訴說他的苦惱，或者跑到你的朋友家裡，說一大堆他永遠很關心你的話。
有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：“如果你們可以在一個星期之後，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。”於是三個人就開始接受考驗。
第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最後一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，結果兩個人都咻一聲地一起不見了。
諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
TCL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。潑婦找出種種理由還是不肯還債。阿凡提把腿一伸，躺在床上說：“那我就不走了，你還要管我吃，管我住。”
潑婦急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。
“你怎麼知道他不在家？”潑婦問。
“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家裡的！”阿凡提回答道。
上海浦東有一家很有名的藥廠：信誼（SINE）藥廠，相信部分讀者聽說過，或是服用過該廠生產的藥品。可是我們公司的日方專家決不買該廠的任何一種藥品。原因嗎，很簡單，SINE的日文意思是：去死吧！
排行榜第5名：
女:“你隻不過是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：
女:“其實我跟你交往隻是想認識你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：
女:“我隻是玩玩而已，你不要太認真。”
排行榜第2名：
女:“我從來沒有愛過你！”
排行榜第1名：
女:“進去了嗎？”
男:。。。。。
這是一篇於"太平間"的一些"講解.關於太平間,一般人大多給予許多恐怖的聯想.因此醫院鬼故事,太平間也佔有相當高的比例.由於大家都有太多的遐想,醫院也不笨,自然不會將太平間大大咧咧地蓋在一般民眾隨便可到的地方.決大部分的醫院,都會將太平間蓋在地下室,或醫院之外---民眾不大會誤闖的地方,而且一定會加上重重"枷鎖".所以大家就可以知道,版上許多啥住在太平間附近,半夜闖入太平間.....諸如此類鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二點,一般病人過世之後,多半直接由醫院就送至殯儀館,除非沒有家人的,或有些糾紛的,才會留在太平間.不然會把尸體存放在太平間者實在少之又少(雖然大醫院多半設有靈堂),決不會像某些版友所說"太平間中都是尸體".如果真有這種狀況,那這家醫院就要報請衛生署檢查一下,是否草菅人命.....第三點,病人多半是在病房咽氣,不會還沒咽氣就送到太平間.到太平間又隻是暫停.依照那些無稽的靈異理論.鬼魂出現在病房,病人家中,或殯儀館的比例絕對比無辜的太平間高得太多太多!經過以上解說,相信大家對於太平間多少有些認識.希望以後不要再把一些道聽途說,或胡扯的"太平間"鬼故事亂"波"上來.終究醫院是和病魔作戰的神聖戰場,醫護人員也是神聖的工作.就算鬼魂要找麻煩,我想也不應該找這些曾經為了救他們免於死亡而拼盡努力的醫師護士吧!再次懇請不要亂"波"這類故事,那是對醫護人員的侮辱!!!!!
笑話十則
餐館裡一位顧客叫住了跑堂的：“親愛的先生，這塊牛排簡直
沒法吃！”
跑堂：“這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。”
顧客：“是呀！所以我才叫住了您。”
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
二、冰塊
DISCO舞廳裡不斷的爆發出震耳欲聾的音樂聲。幻彩燈時刻變
換著七彩光芒，一切喧囂而又華麗。
舞廳後面的暗巷裡，六，七個大漢正在猛毆一個男子。
“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿著白色長褲的胖子正狠踢
著已經團做一團的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。
嗷，的一聲慘叫，接著又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是
別人，正是那胖子。
隻見一隻手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那麼的緊，
以至於胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滾，別在這裡生事！”一位少年靜靜而又冷酷的命令道。
他身材不高，頂多170公分。相貌平平，膚色黝黑。往黑暗
裡一站，幾乎看不到人。惟獨一雙精光閃閃的眸子透出冰冷的光芒。
忽然間，一把扁鑽從肋下無聲無息的刺到！
好一個少年，全身不動，左腿像長了眼睛似的朝後飛去，砰，
那暗中偷襲的大漢被踢得整個人飛了起來。
“一起上”隨著一聲低喝，幾條大漢不顧一切的出手。
黑暗中，隻見雪白的刀影，飛舞的鐵鏈閃爍著暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四聲悶響，四條猛扑上去
的漢子幾乎以同樣的速度朝後飛去。
“稀裡嘩啦”一連串的重物墜地聲。前面的漢子臉部中腿，鼻
血和著牙血滿臉都是，一摔在地上就昏了過去。
後面的大漢下陰中腿，整個人向後半空騰起，面朝下重重的
扑倒在地上，兩手捂著下身，不停的呻吟著。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干嘔。剩下
那右面的大漢比起其他的同伙來要稍微好一些，因為他剛才出手最
晚，所以隻是肩部中腿，問題不大，正靠著牆慢慢的站了起來。
少年依舊緊緊的握著胖子的手腕，好象剛才的事全然和他無
關。
胖子疼得滿頭的冷汗，看了看四周，一分鐘前還生龍活虎的
五條大漢一瞬間全倒下了。
而且出手的就是眼前這個還握著自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至連他是怎麼出腿的都沒看清楚。
“我是這裡的看場，我叫冰塊，你最好記牢！”比冰還冰冷的
聲音刺進了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一個勁的點頭。
“滾，別讓我再看到你”少年放開了胖子的手腕。
是，是。胖子捂著自己的手，連同那剛站起來的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那幾位連滾帶爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此時早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在牆
邊，不敢吭聲。
“你也給我滾！以後不要再來了”少年喝道。
那位仁兄開始一愣，後來才明白了，連忙從少年的身邊溜走
了。
少年摸出上衣口袋裡的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。轉身走進了喧鬧的舞廳。
吵鬧的音樂聲扑面而來，少年皺了皺眉。
“喲，小帥哥，剛才哪裡去了”一位衣著暴露的妙齡女郎向少
年靠了過來。
少年一言不發，轉身朝著另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是誰呀，雪梨？”女郎盯著少年的背影，
問身邊另一位時髦少女。
“你連他都不知道啊，他就是這裡的頭號看場呢”
“什麼叫看場？”
“打手唄”
“哇，真看不出來，他看上去好瘦弱呢”
“可他很勁的哦，不信你可以去試試呀”
“去你的，你這小騷婦！”
兩少女笑成一團。
工作人員休息室，一盞小吊燈發出幽幽的白光，少年在燈光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16歲。但已經在這舞廳做了10個月的看場。
這裡的工作時間從晚上10點到凌晨2點，時間不長，他的工資
卻很高。因為他是最稱職的。
他也是“七大寇聯盟”的一員。隻不過不像還有六個朋友整
天衣食無憂，嘻嘻哈哈的。他的父親早亡，隻剩一個重病的母親。
所以除了上學外，他還找了這份工作來養家。
所幸的是他有六個最要好的朋友，和他們在一起，他才不會
這麼的沉默。想起了這幾個朋友，一絲微笑浮上了他的臉龐。
“嘟”CALL機的聲音打斷了他的沉思。他一看，原來是好兄弟
“叢林餓虎”正找他。
他抬頭看了看時間，已經是凌晨兩點了。
“唉，這幫活寶，又在哪裡瘋玩了”他換下了工作服，套上了
夾克，走出依舊喧鬧的舞廳，消失於夜幕之中。
約瑟夫是一名戰俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：“我確實是戰俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！”
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問
老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心
了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我
趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
一對夫婦遭遇到一次可怕的事故，在這次事故中，妻子的臉被嚴重燒傷了。醫生對她的丈夫說，他們無法從她自己的身上移植皮膚，因為她太瘦了，因此她的丈夫提議把他自己的皮膚移植給她，不過，醫生認為隻有他屁股上的皮膚適合移植給他的妻子，他們夫婦決定不把皮膚的出處告訴給任何人，而且要求醫生也替他們保守秘密。畢竟，這是件非常令人不好意思的事情。
手術非常成功，人們都對那位妻子重新獲得的美麗感到非常驚訝，她看起來比以前還要漂亮！她所有的朋友和親屬都因為想看看現在年輕美貌的她而不斷地來看她。一天，她獨自和丈夫在一起，由於她已被丈夫的獻身精神徹底征服了，因此她說，“親愛的，我想謝謝你為我所做的一切。無論我為你做什麼，都報答不了你對我的恩情。”“親愛的，”她的丈夫回答，“千萬別那樣想。每當我看見你母親親吻你的面頰的時候，我就已經得到我所想要的報答了。”
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的JJ平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高興認識你。” （first name 是印地安名，second name 是波蘭姓）
沒法吃！”
跑堂：“這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。”
顧客：“是呀！所以我才叫住了您。”
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
二、冰塊
DISCO舞廳裡不斷的爆發出震耳欲聾的音樂聲。幻彩燈時刻變
換著七彩光芒，一切喧囂而又華麗。
舞廳後面的暗巷裡，六，七個大漢正在猛毆一個男子。
“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿著白色長褲的胖子正狠踢
著已經團做一團的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。
嗷，的一聲慘叫，接著又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是
別人，正是那胖子。
隻見一隻手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那麼的緊，
以至於胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滾，別在這裡生事！”一位少年靜靜而又冷酷的命令道。
他身材不高，頂多170公分。相貌平平，膚色黝黑。往黑暗
裡一站，幾乎看不到人。惟獨一雙精光閃閃的眸子透出冰冷的光芒。
忽然間，一把扁鑽從肋下無聲無息的刺到！
好一個少年，全身不動，左腿像長了眼睛似的朝後飛去，砰，
那暗中偷襲的大漢被踢得整個人飛了起來。
“一起上”隨著一聲低喝，幾條大漢不顧一切的出手。
黑暗中，隻見雪白的刀影，飛舞的鐵鏈閃爍著暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四聲悶響，四條猛扑上去
的漢子幾乎以同樣的速度朝後飛去。
“稀裡嘩啦”一連串的重物墜地聲。前面的漢子臉部中腿，鼻
血和著牙血滿臉都是，一摔在地上就昏了過去。
後面的大漢下陰中腿，整個人向後半空騰起，面朝下重重的
扑倒在地上，兩手捂著下身，不停的呻吟著。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干嘔。剩下
那右面的大漢比起其他的同伙來要稍微好一些，因為他剛才出手最
晚，所以隻是肩部中腿，問題不大，正靠著牆慢慢的站了起來。
少年依舊緊緊的握著胖子的手腕，好象剛才的事全然和他無
關。
胖子疼得滿頭的冷汗，看了看四周，一分鐘前還生龍活虎的
五條大漢一瞬間全倒下了。
而且出手的就是眼前這個還握著自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至連他是怎麼出腿的都沒看清楚。
“我是這裡的看場，我叫冰塊，你最好記牢！”比冰還冰冷的
聲音刺進了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一個勁的點頭。
“滾，別讓我再看到你”少年放開了胖子的手腕。
是，是。胖子捂著自己的手，連同那剛站起來的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那幾位連滾帶爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此時早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在牆
邊，不敢吭聲。
“你也給我滾！以後不要再來了”少年喝道。
那位仁兄開始一愣，後來才明白了，連忙從少年的身邊溜走
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少年摸出上衣口袋裡的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。轉身走進了喧鬧的舞廳。
吵鬧的音樂聲扑面而來，少年皺了皺眉。
“喲，小帥哥，剛才哪裡去了”一位衣著暴露的妙齡女郎向少
年靠了過來。
少年一言不發，轉身朝著另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是誰呀，雪梨？”女郎盯著少年的背影，
問身邊另一位時髦少女。
“你連他都不知道啊，他就是這裡的頭號看場呢”
“什麼叫看場？”
“打手唄”
“哇，真看不出來，他看上去好瘦弱呢”
“可他很勁的哦，不信你可以去試試呀”
“去你的，你這小騷婦！”
兩少女笑成一團。
工作人員休息室，一盞小吊燈發出幽幽的白光，少年在燈光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16歲。但已經在這舞廳做了10個月的看場。
這裡的工作時間從晚上10點到凌晨2點，時間不長，他的工資
卻很高。因為他是最稱職的。
他也是“七大寇聯盟”的一員。隻不過不像還有六個朋友整
天衣食無憂，嘻嘻哈哈的。他的父親早亡，隻剩一個重病的母親。
所以除了上學外，他還找了這份工作來養家。
所幸的是他有六個最要好的朋友，和他們在一起，他才不會
這麼的沉默。想起了這幾個朋友，一絲微笑浮上了他的臉龐。
“嘟”CALL機的聲音打斷了他的沉思。他一看，原來是好兄弟
“叢林餓虎”正找他。
他抬頭看了看時間，已經是凌晨兩點了。
“唉，這幫活寶，又在哪裡瘋玩了”他換下了工作服，套上了
夾克，走出依舊喧鬧的舞廳，消失於夜幕之中。
約瑟夫是一名戰俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：“我確實是戰俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！”
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問
老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心
了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我
趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
一對夫婦遭遇到一次可怕的事故，在這次事故中，妻子的臉被嚴重燒傷了。醫生對她的丈夫說，他們無法從她自己的身上移植皮膚，因為她太瘦了，因此她的丈夫提議把他自己的皮膚移植給她，不過，醫生認為隻有他屁股上的皮膚適合移植給他的妻子，他們夫婦決定不把皮膚的出處告訴給任何人，而且要求醫生也替他們保守秘密。畢竟，這是件非常令人不好意思的事情。
手術非常成功，人們都對那位妻子重新獲得的美麗感到非常驚訝，她看起來比以前還要漂亮！她所有的朋友和親屬都因為想看看現在年輕美貌的她而不斷地來看她。一天，她獨自和丈夫在一起，由於她已被丈夫的獻身精神徹底征服了，因此她說，“親愛的，我想謝謝你為我所做的一切。無論我為你做什麼，都報答不了你對我的恩情。”“親愛的，”她的丈夫回答，“千萬別那樣想。每當我看見你母親親吻你的面頰的時候，我就已經得到我所想要的報答了。”
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的JJ平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高興認識你。” （first name 是印地安名，second name 是波蘭姓）
2013年2月27日星期三
笑話十則
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
女：“你真愛我嗎？”
男：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！”
女：“那倒不必。隻要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。”
史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？”
“我當然願意那樣做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我與那位太太還不十分熟悉呀！”
智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白痴 小白痴痴的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過……去……
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來 廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市賣的蛋是臭掉的
証婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”
新郎答：“當然。”
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大
搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”
布什、撒切爾和科爾會談後共進晚餐。侍者為布什斟上一杯酒，布什道謝"Thankyou!"。侍者再為撒切爾斟上酒，撒切爾也
謝了"Thankyoutoo!"。侍者為科爾斟滿酒後，
科爾趕緊答謝"Thankyouthree!"。
夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那裡，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對准了吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了，就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：“怎麼這樣高興？”
她回答說：“我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了。”
我同學是某西北偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說他同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。
小妹妹念“hands（音：漢子），”“hands”“twohands（偷漢子）”他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫小妹妹繼續讀“hands”“hands”“twohands（偷漢子）”最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”！
晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。”話音未落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！”
作為家庭主婦的小楊，近來十分郁悶,過年期間,她也沒有興致玩,這到底是怎麼回事呢？原來，去年12月20日那天，因為一句笑話，家住納金路的小楊與房東老大爺起了爭執，她的右手小指竟被老大爺咬斷了。
當天下午，小院子閑著的人都在外面晒太陽，小楊一邊扑打晒在院子裡的被子，一邊和鄰居搭腔。大家正談得高興，突然，小楊對著房東老大爺開了一句玩笑：“大爺，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑話，老大爺卻當了真。
“怎麼能不交呢！你就天天想佔便宜，天底下哪有這種便宜事！”老大爺頓時火冒三丈。見老大爺把玩笑當了真，小楊也沒多說話，自個兒上了二樓的房間。可是，房東老大爺並未善罷甘休，對著小楊大聲罵得沒完沒了。本來性格就剛烈的小楊也來氣了，“你罵誰呢？一句玩笑就當真了，還能不能讓人和你說話了？”小楊也罵開了。看到小楊氣勢上來了，此時的老大爺更加來勁兒，兩人的對罵聲將鄰居的勸架聲全然淹沒。
“你有本事下來，咱們面對面單挑。”房東老大爺擺開了陣勢。小楊也不甘示弱，“下來就下來，誰怕誰。”
然而，讓人沒想到的事發生了，下樓後，兩人吵了幾句，竟然動起了手。“啊！我的手指斷了。”隨著小楊的一聲尖叫，整個院子靜了下來。隻見小楊的右手小指直冒血。
原來，小楊伸手去撓房東老大爺的臉，不料小指一下戳進了房東老大爺的嘴裡，氣急敗壞的老大爺一用勁就將小楊的小指“分了家”。最後，在鄰居的幫助下，小楊被送到120進行治療。
女：“你真愛我嗎？”
男：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！”
女：“那倒不必。隻要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。”
史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？”
“我當然願意那樣做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我與那位太太還不十分熟悉呀！”
智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白痴 小白痴痴的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過……去……
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來 廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市賣的蛋是臭掉的
証婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”
新郎答：“當然。”
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大
搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”
布什、撒切爾和科爾會談後共進晚餐。侍者為布什斟上一杯酒，布什道謝"Thankyou!"。侍者再為撒切爾斟上酒，撒切爾也
謝了"Thankyoutoo!"。侍者為科爾斟滿酒後，
科爾趕緊答謝"Thankyouthree!"。
夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那裡，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對准了吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了，就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：“怎麼這樣高興？”
她回答說：“我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了。”
我同學是某西北偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說他同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。
小妹妹念“hands（音：漢子），”“hands”“twohands（偷漢子）”他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫小妹妹繼續讀“hands”“hands”“twohands（偷漢子）”最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”！
晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。”話音未落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！”
作為家庭主婦的小楊，近來十分郁悶,過年期間,她也沒有興致玩,這到底是怎麼回事呢？原來，去年12月20日那天，因為一句笑話，家住納金路的小楊與房東老大爺起了爭執，她的右手小指竟被老大爺咬斷了。
當天下午，小院子閑著的人都在外面晒太陽，小楊一邊扑打晒在院子裡的被子，一邊和鄰居搭腔。大家正談得高興，突然，小楊對著房東老大爺開了一句玩笑：“大爺，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑話，老大爺卻當了真。
“怎麼能不交呢！你就天天想佔便宜，天底下哪有這種便宜事！”老大爺頓時火冒三丈。見老大爺把玩笑當了真，小楊也沒多說話，自個兒上了二樓的房間。可是，房東老大爺並未善罷甘休，對著小楊大聲罵得沒完沒了。本來性格就剛烈的小楊也來氣了，“你罵誰呢？一句玩笑就當真了，還能不能讓人和你說話了？”小楊也罵開了。看到小楊氣勢上來了，此時的老大爺更加來勁兒，兩人的對罵聲將鄰居的勸架聲全然淹沒。
“你有本事下來，咱們面對面單挑。”房東老大爺擺開了陣勢。小楊也不甘示弱，“下來就下來，誰怕誰。”
然而，讓人沒想到的事發生了，下樓後，兩人吵了幾句，竟然動起了手。“啊！我的手指斷了。”隨著小楊的一聲尖叫，整個院子靜了下來。隻見小楊的右手小指直冒血。
原來，小楊伸手去撓房東老大爺的臉，不料小指一下戳進了房東老大爺的嘴裡，氣急敗壞的老大爺一用勁就將小楊的小指“分了家”。最後，在鄰居的幫助下，小楊被送到120進行治療。
笑話十則
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”
醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練，隻見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地抬起了頭，用微弱的聲音說道：“他的靴子，原來有毒！我，我真的不行了……”
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎麼啦，干嘛站著吃飯?”
兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意，就很不高興的找服務生來說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來！”
服務生：“我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。”
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？”
老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”
孩子：“媽媽，我什麼時候過生日？”
媽媽：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
媽媽：“六月十日。”
孩子：“怎麼，你隻用了五天就把我生下來啦？”
小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！
爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了。您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？
小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了。
爸爸：啊！……
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練，隻見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地抬起了頭，用微弱的聲音說道：“他的靴子，原來有毒！我，我真的不行了……”
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎麼啦，干嘛站著吃飯?”
兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意，就很不高興的找服務生來說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來！”
服務生：“我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。”
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？”
老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”
孩子：“媽媽，我什麼時候過生日？”
媽媽：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
媽媽：“六月十日。”
孩子：“怎麼，你隻用了五天就把我生下來啦？”
小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！
爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了。您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？
小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了。
爸爸：啊！……
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
笑話十則
阿來害怕晚上走夜路，因為回家必須經過一個墳地，可這次偏偏有事回家晚了，沒辦法，走吧。於是阿來快步從墳地經過。忽然，他聽見有一陣陣的“當，當，當。。。”的聲音，阿來真是嚇壞了。停下來看看，沒人啊？於是又向前走，又是“當當”聲，阿來這次出了一身冷汗，四下望望，正在著急時，發現前面好象有人正是他在鑿石碑，於是舒了一口氣，走過去象那人打招呼：“哎呀，你可把我嚇壞了！對了，你在干什麼呢？”“沒什麼，他們把我的名字刻錯了，我想改過來！”
情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?
男：“你丫怎麼現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒，我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火啊？！”
女：“得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風裡溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎麼著？上回你跟二子他們去三裡屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就攢巴出你這麼個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫裡都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真！”
男：“怎麼著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這麼長的縫衣服針？”
女：“長有什麼用？這又不是買魚線釣魚！”
男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！”
男：“甭管什麼芽，能釣魚就成！你行嗎？”
女：“我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢！”
男：“今兒我還就非試不可了！”
女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”
男：“我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”
妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧!”
妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離婚了。咱們回去吧o”
丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎?”
妻子說：“等離婚回來，誰背我過河呢?”
1．個人生命安全得不到保障，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2．隱私得不到保障，美女本身就是焦點，你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，正樂呵呵的看著你和她。
3．尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄地就到廚房去洗碗了。
4．擔驚受怕，擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子戴戴。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽地說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5．英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6．省得又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞上了”。
7．自古紅顏多薄命，算命的說我會活得很長，我不想過早鰥居。
8．美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9．美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10．哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……
妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在喝酒的丈夫：“親愛的，我漂亮嗎？”丈夫一時沖動，上前把她緊緊抱住，低聲說：“親愛的，趁我那口子還
沒回來……”
一僧赴宴而人“坐第席”答曰“首席是姓杜的次席是姓徐的
杜徐之下就是僧了。”
法官：“在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店裡隻有男人們的衣服。”
戀愛多部曲
朋友→喜歡→暗戀→未表白→痛苦→End
朋友→喜歡→表白→成叨r失敗：
＠失敗→避不見面→痛苦→End
→戀愛→日久無趣→痛苦→End
＠成央R→移情別戀→痛苦→End
→戀愛→結婚→更大的痛苦→End
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
“我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。”
“這沒什麼關系。”
“另外她還有點跛”
“這又有什麼？”
“聽說她已經不是處女了。”
“這也無所謂。”
“你怎麼搞的，什麼都無所謂。”
“我當然無所謂，我又不娶她。”
情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?
男：“你丫怎麼現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒，我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火啊？！”
女：“得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風裡溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎麼著？上回你跟二子他們去三裡屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就攢巴出你這麼個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫裡都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真！”
男：“怎麼著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這麼長的縫衣服針？”
女：“長有什麼用？這又不是買魚線釣魚！”
男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！”
男：“甭管什麼芽，能釣魚就成！你行嗎？”
女：“我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢！”
男：“今兒我還就非試不可了！”
女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”
男：“我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”
妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧!”
妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離婚了。咱們回去吧o”
丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎?”
妻子說：“等離婚回來，誰背我過河呢?”
1．個人生命安全得不到保障，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2．隱私得不到保障，美女本身就是焦點，你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，正樂呵呵的看著你和她。
3．尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄地就到廚房去洗碗了。
4．擔驚受怕，擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子戴戴。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽地說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5．英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6．省得又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞上了”。
7．自古紅顏多薄命，算命的說我會活得很長，我不想過早鰥居。
8．美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9．美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10．哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……
妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在喝酒的丈夫：“親愛的，我漂亮嗎？”丈夫一時沖動，上前把她緊緊抱住，低聲說：“親愛的，趁我那口子還
沒回來……”
一僧赴宴而人“坐第席”答曰“首席是姓杜的次席是姓徐的
杜徐之下就是僧了。”
法官：“在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店裡隻有男人們的衣服。”
戀愛多部曲
朋友→喜歡→暗戀→未表白→痛苦→End
朋友→喜歡→表白→成叨r失敗：
＠失敗→避不見面→痛苦→End
→戀愛→日久無趣→痛苦→End
＠成央R→移情別戀→痛苦→End
→戀愛→結婚→更大的痛苦→End
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
“我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。”
“這沒什麼關系。”
“另外她還有點跛”
“這又有什麼？”
“聽說她已經不是處女了。”
“這也無所謂。”
“你怎麼搞的，什麼都無所謂。”
“我當然無所謂，我又不娶她。”
笑話十則
我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。
正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩‘丑人游戲’嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”
從前，王家村有個王大嫂。
有一次，他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：“自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。”王大哥問：“你是怎樣節省的呢？”王大嫂說：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！”王大哥聽了說：“我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”
情人節時。
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時。
女：親愛的！鑽石代表永！
聖誕節時。
女：親愛的！我。。。
男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！
主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，更沒有膽量碰她。人成熟啦膽子也變大了，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的郁悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說：
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喊叔叔，不喊不給吃―――――――-
2001年4月3日，我隨旅游團到四川的青城山。剛到，導游便安排我們住在“又一村”裡。其實“又一村”並不是個村子，而是由很多小竹樓連起的類似旅館的客棧。由於坐了一天的車。屁股都快爛掉了。於是要了房間早早的睡下。
4月4日，導游說要領我們去爬山，我喜歡這兒，到處都是樹、到處都是綠色。偶爾有小溪穿插其中，水流的聲音顯得很歡快。於是整個人都振奮起來了。在山腳買了竹竿，很新鮮，像是剛砍下來的。價錢也不貴，5毛。背了背包跟在導游後面。我不喜歡說話，也顧不上說話。遍山的綠讓我心醉。我在一個石洞邊停下了腳步，細細的看著周圍的一切。閉了雙眼。突然，感覺到我的身體在猛烈的晃動，我立刻睜開雙眼，導游和團員們早已不見，我蹲下來，用手揪著地上的草，最後隻有全身趴在地上。我心裡非常害怕，大聲的尖叫，急呼救命。是地震？我想。但地震決不會隻震我周圍，前面和後面的路還是好好的，隻有我趴的地方在震動。我試圖往前爬，但已來不及了。頭上有一些小石頭掉下來了。我抬頭一看，遭了，上面的山好象要塌下來了。我慢慢的爬向離我1米的石洞。剛爬近洞，那山就塌了下來。我右腳的鞋被夾在了大石中，我把腳從鞋裡用力的扯出。
兩分鐘以後，地不再震動，一切都變得很平靜，像是沒發生過什麼似的。我試著站起來。這石洞比我高30厘米左右，因為我舉起手就能碰到洞頂。我從背包裡拿出應急燈和手機，打開應急燈，四周都是石頭。洞長2米寬1米，我撥了導游的手機號，信息不能傳出去。我憤怒的拿手猛錘石頭，然後便是哭~~~~我感到了一種寂寞的感覺向我襲來。周圍少了人的氣息，我開始害怕。大哭之後便睡著了。當我醒來後，發現自己仍在洞裡，也不再抱怨。總有人會發現我的，我想。
醒後便感覺餓，於是那了一包方便面和一根火腿腸，沒有水，方便面隻能干吃，唯一欣慰的是火腿腸的味道還不錯。又撥了手機，還是發不出去，為了節約電能源，我把應急燈關了。從石縫裡可以看見點光，我便大聲叫喊。鞋是怎麼也拔不出來了，後來我放棄了叫喊，也放棄了拔鞋。靜靜的等待著，像得了絕症的病人在等待死亡。
大約是晚上7、8點鐘，外面開始下雨，雨不時的從石縫裡飄進來。我進到洞的最裡面。才10多分鐘，我剛才站的位置就被打濕了。我猜外面的雨一定下得很大。我把應急燈放在我頭頂邊的石頭上，那兒正好有兩個石頭突出來。打開燈，洞裡亮了起來，但亮得很陰冷，像刀子的反光。兩個小時後，水已漫到我的膝蓋處。我把褲子扁得老高，用手頂著背包，那樣子有點像董存瑞舍身炸碉堡。我奇怪為什麼洞裡會積那麼多水。雨好象不打算停，又過了4個小時，水位已到達我的胸部，我感覺呼吸有點困難。燈光變得很弱很弱~~~~半個小時過去了，水位達到鎖骨處，幸好剛才關了一下燈，再一打開，便覺得又亮了少許。我的眼睛開始發澀。突然，洞口那兒有氣泡不斷往上冒，我感到很蹊蹺，難不成那下面有洞？我正想往前走，突然又看見又一團黑的東西浮了上來，像是一團線。可近來時跟本就沒看到地上有線呀。我盯著那團東西，它一直浮著，5分鐘後，那東西猛的一翻，我尖叫了一聲，是人的頭顱。我不停的尖叫，我以為我會昏倒，但我沒有。聲音啞了，但還是張著嘴巴吼。確切的說，那還不算是骷髏，她臉上還有少許的肉，下嘴唇掉在下腭骨上，沒有眼睛隻有空空的兩個洞，也沒有鼻子和耳朵，鼻子隻剩下一個孔。她對著我，剛才那團“毛線”搭在她的骨頭上，濕濕的。那是她的頭發。我忘記了尖叫，忘記了放開頂著的東西，靜靜的看著她。那頭顱猛的沉下去了1/3隻露出鼻孔以及鼻孔以上的部分。10秒鐘後，我看見她鼻孔下那平靜的水有了一絲波紋，我告訴自己那是我在發抖從而振動了水，並不是她的呼吸。可是那波紋越來越大，她呼吸很急促，我不知道她要干什麼。她的頭往後一翻，在離我5分米處有一個圓鼓鼓的東西冒了起來擋住了她的頭，我感覺到我兩邊的肋骨被東西碰了一下，我往下一看，是兩條已脫節了的腿。沒有肉，隻有骨頭。我嚇得不能動彈，我被她的腳夾在中間，“嗚…………”一聲沉悶的吼叫聲，是我嗎？我沒吼過，那圓鼓鼓的東西上下猛烈的起伏。“幫……幫幫我。”那聲音很陰森，讓人全身發軟。我手一鬆，背包掉了下來，壓在她肚子上然後掉到水裡。“啊………………”我叫到。她用雙腳緊緊的夾著我。我使勁的錘她的骨頭。她的身旁有氣泡冒出。散發出一陣惡心的臭味，紫色的液體浮在上面，是她的血，由於剛才的擠壓，我隱約看到一個孩子的頭部，那孩子的頭上已有10厘米的頭發，像他母親一樣的。黑乎乎的一團。“嗚……。”那女人仍在呻吟。我依舊在那兒掙扎。突然，她把小孩從肚子裡噴了出來。我看見一個東西向我飛來。我反射性的抱住他。手上粘粘的液體，像泥鰍身上的分泌物。我低頭往下一看，是小孩。他身上全是血，皮膚是鱗片，像蛇的那種。手和腳是類似鳥的爪子。他的眼睛很大，透露出一股殺氣。他突然把嘴咧開對著我笑。他的牙齒像老鼠的牙齒，很尖，牙縫裡全是血。“媽媽……。”他喊我。“不……。”我放開手緊閉上了雙眼，用力的推他。想把他從我身上推下去。可是他抓得很穩。我發現他還有一條尾巴，像是變色龍的尾巴。“我餓了……。”他依舊望著我。“走開，滾……我不是你媽媽。”我邊對他吼邊推他。他就像是長在了我身上一樣。“啊……。”我尖叫，我的聲音已經沙啞不堪。他，他居然在咬我的肩膀。我隻是感到恐懼。血一滴一滴隨著胳膊滴在水裡。剛才的那個女人鬆開了雙腳游過來。用那個下垂的嘴唇在我的胳膊上摩擦。我空出一隻手。拿了放在石頭上的應急燈對著那女人的頭狠狠的錘著。那小孩越咬越深，我看著我的肩，那小孩鬆了口，我看見我的肩凹下去了一坨，現出白白的骨頭，上面一滴血也沒有。我張大了嘴巴望向那女人，她好象在笑，應急燈在這一刻熄滅了~~~~~兩天後，警方在石縫中發現了一隻運動鞋，便派人開石救人。可找到的卻隻是一隻壞掉的應急燈、一個空空的背包和一副左腳穿著運動鞋的女性尸骨，她左手還拿著手機……
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋裡的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…?
有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。”
布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天，她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：“媽媽，誰作的漫畫？”
布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：“漢娜―巴巴拉。”說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。
“誰是漢娜―巴巴拉？”孩子驚奇地問道。
“是某個人。”母親喃喃說著，改正了一個打印錯誤。
“這個人是誰生的？”
“上帝生的。”母親咆哮道，並不得不停下手。
“但是，媽咪，”她繼續問下去，“誰生上帝？”
布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，別搗亂。”
“這是為什麼，”女兒聳聳肩，“我隻問了一個簡單的問題。”
晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視裡演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：“果果，月亮在哪裡呢？”
果果不加思索地說：“在咱家呢！”
正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩‘丑人游戲’嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”
從前，王家村有個王大嫂。
有一次，他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：“自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。”王大哥問：“你是怎樣節省的呢？”王大嫂說：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！”王大哥聽了說：“我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”
情人節時。
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時。
女：親愛的！鑽石代表永！
聖誕節時。
女：親愛的！我。。。
男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！
主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，更沒有膽量碰她。人成熟啦膽子也變大了，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的郁悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說：
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2001年4月3日，我隨旅游團到四川的青城山。剛到，導游便安排我們住在“又一村”裡。其實“又一村”並不是個村子，而是由很多小竹樓連起的類似旅館的客棧。由於坐了一天的車。屁股都快爛掉了。於是要了房間早早的睡下。
4月4日，導游說要領我們去爬山，我喜歡這兒，到處都是樹、到處都是綠色。偶爾有小溪穿插其中，水流的聲音顯得很歡快。於是整個人都振奮起來了。在山腳買了竹竿，很新鮮，像是剛砍下來的。價錢也不貴，5毛。背了背包跟在導游後面。我不喜歡說話，也顧不上說話。遍山的綠讓我心醉。我在一個石洞邊停下了腳步，細細的看著周圍的一切。閉了雙眼。突然，感覺到我的身體在猛烈的晃動，我立刻睜開雙眼，導游和團員們早已不見，我蹲下來，用手揪著地上的草，最後隻有全身趴在地上。我心裡非常害怕，大聲的尖叫，急呼救命。是地震？我想。但地震決不會隻震我周圍，前面和後面的路還是好好的，隻有我趴的地方在震動。我試圖往前爬，但已來不及了。頭上有一些小石頭掉下來了。我抬頭一看，遭了，上面的山好象要塌下來了。我慢慢的爬向離我1米的石洞。剛爬近洞，那山就塌了下來。我右腳的鞋被夾在了大石中，我把腳從鞋裡用力的扯出。
兩分鐘以後，地不再震動，一切都變得很平靜，像是沒發生過什麼似的。我試著站起來。這石洞比我高30厘米左右，因為我舉起手就能碰到洞頂。我從背包裡拿出應急燈和手機，打開應急燈，四周都是石頭。洞長2米寬1米，我撥了導游的手機號，信息不能傳出去。我憤怒的拿手猛錘石頭，然後便是哭~~~~我感到了一種寂寞的感覺向我襲來。周圍少了人的氣息，我開始害怕。大哭之後便睡著了。當我醒來後，發現自己仍在洞裡，也不再抱怨。總有人會發現我的，我想。
醒後便感覺餓，於是那了一包方便面和一根火腿腸，沒有水，方便面隻能干吃，唯一欣慰的是火腿腸的味道還不錯。又撥了手機，還是發不出去，為了節約電能源，我把應急燈關了。從石縫裡可以看見點光，我便大聲叫喊。鞋是怎麼也拔不出來了，後來我放棄了叫喊，也放棄了拔鞋。靜靜的等待著，像得了絕症的病人在等待死亡。
大約是晚上7、8點鐘，外面開始下雨，雨不時的從石縫裡飄進來。我進到洞的最裡面。才10多分鐘，我剛才站的位置就被打濕了。我猜外面的雨一定下得很大。我把應急燈放在我頭頂邊的石頭上，那兒正好有兩個石頭突出來。打開燈，洞裡亮了起來，但亮得很陰冷，像刀子的反光。兩個小時後，水已漫到我的膝蓋處。我把褲子扁得老高，用手頂著背包，那樣子有點像董存瑞舍身炸碉堡。我奇怪為什麼洞裡會積那麼多水。雨好象不打算停，又過了4個小時，水位已到達我的胸部，我感覺呼吸有點困難。燈光變得很弱很弱~~~~半個小時過去了，水位達到鎖骨處，幸好剛才關了一下燈，再一打開，便覺得又亮了少許。我的眼睛開始發澀。突然，洞口那兒有氣泡不斷往上冒，我感到很蹊蹺，難不成那下面有洞？我正想往前走，突然又看見又一團黑的東西浮了上來，像是一團線。可近來時跟本就沒看到地上有線呀。我盯著那團東西，它一直浮著，5分鐘後，那東西猛的一翻，我尖叫了一聲，是人的頭顱。我不停的尖叫，我以為我會昏倒，但我沒有。聲音啞了，但還是張著嘴巴吼。確切的說，那還不算是骷髏，她臉上還有少許的肉，下嘴唇掉在下腭骨上，沒有眼睛隻有空空的兩個洞，也沒有鼻子和耳朵，鼻子隻剩下一個孔。她對著我，剛才那團“毛線”搭在她的骨頭上，濕濕的。那是她的頭發。我忘記了尖叫，忘記了放開頂著的東西，靜靜的看著她。那頭顱猛的沉下去了1/3隻露出鼻孔以及鼻孔以上的部分。10秒鐘後，我看見她鼻孔下那平靜的水有了一絲波紋，我告訴自己那是我在發抖從而振動了水，並不是她的呼吸。可是那波紋越來越大，她呼吸很急促，我不知道她要干什麼。她的頭往後一翻，在離我5分米處有一個圓鼓鼓的東西冒了起來擋住了她的頭，我感覺到我兩邊的肋骨被東西碰了一下，我往下一看，是兩條已脫節了的腿。沒有肉，隻有骨頭。我嚇得不能動彈，我被她的腳夾在中間，“嗚…………”一聲沉悶的吼叫聲，是我嗎？我沒吼過，那圓鼓鼓的東西上下猛烈的起伏。“幫……幫幫我。”那聲音很陰森，讓人全身發軟。我手一鬆，背包掉了下來，壓在她肚子上然後掉到水裡。“啊………………”我叫到。她用雙腳緊緊的夾著我。我使勁的錘她的骨頭。她的身旁有氣泡冒出。散發出一陣惡心的臭味，紫色的液體浮在上面，是她的血，由於剛才的擠壓，我隱約看到一個孩子的頭部，那孩子的頭上已有10厘米的頭發，像他母親一樣的。黑乎乎的一團。“嗚……。”那女人仍在呻吟。我依舊在那兒掙扎。突然，她把小孩從肚子裡噴了出來。我看見一個東西向我飛來。我反射性的抱住他。手上粘粘的液體，像泥鰍身上的分泌物。我低頭往下一看，是小孩。他身上全是血，皮膚是鱗片，像蛇的那種。手和腳是類似鳥的爪子。他的眼睛很大，透露出一股殺氣。他突然把嘴咧開對著我笑。他的牙齒像老鼠的牙齒，很尖，牙縫裡全是血。“媽媽……。”他喊我。“不……。”我放開手緊閉上了雙眼，用力的推他。想把他從我身上推下去。可是他抓得很穩。我發現他還有一條尾巴，像是變色龍的尾巴。“我餓了……。”他依舊望著我。“走開，滾……我不是你媽媽。”我邊對他吼邊推他。他就像是長在了我身上一樣。“啊……。”我尖叫，我的聲音已經沙啞不堪。他，他居然在咬我的肩膀。我隻是感到恐懼。血一滴一滴隨著胳膊滴在水裡。剛才的那個女人鬆開了雙腳游過來。用那個下垂的嘴唇在我的胳膊上摩擦。我空出一隻手。拿了放在石頭上的應急燈對著那女人的頭狠狠的錘著。那小孩越咬越深，我看著我的肩，那小孩鬆了口，我看見我的肩凹下去了一坨，現出白白的骨頭，上面一滴血也沒有。我張大了嘴巴望向那女人，她好象在笑，應急燈在這一刻熄滅了~~~~~兩天後，警方在石縫中發現了一隻運動鞋，便派人開石救人。可找到的卻隻是一隻壞掉的應急燈、一個空空的背包和一副左腳穿著運動鞋的女性尸骨，她左手還拿著手機……
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋裡的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…?
有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。”
布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天，她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：“媽媽，誰作的漫畫？”
布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：“漢娜―巴巴拉。”說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。
“誰是漢娜―巴巴拉？”孩子驚奇地問道。
“是某個人。”母親喃喃說著，改正了一個打印錯誤。
“這個人是誰生的？”
“上帝生的。”母親咆哮道，並不得不停下手。
“但是，媽咪，”她繼續問下去，“誰生上帝？”
布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，別搗亂。”
“這是為什麼，”女兒聳聳肩，“我隻問了一個簡單的問題。”
晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視裡演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：“果果，月亮在哪裡呢？”
果果不加思索地說：“在咱家呢！”
笑話十則
全機關推行首問責任制。
處長：“菲禮，執行“首問責任制”後，你辦公室有一句口頭禪，知道是什麼嗎？”
菲禮：“不知道。”
處長：“對！”
“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長――
“請問：這趟火車到聖保羅停不停？”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍――火車沖過終點站！”
一個豆丁大的學生跟一個女生打架，老師問他為什麼欺負女生，他說：“她抓了隻蚊子放在我胳膊上要咬我！”
oh，My God！
朋友問湯姆：“你為什麼還不結婚？”
湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一個人急有什麼用？”
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？
他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：您是自1998年3月1日來到我班主頁的第0001位客人。
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
昨天一進辦公室，就看到剛從上海出差回來的小張。大家寒暄了幾句，馬上聊到舉辦中的上海國際汽車展。小張炫耀說他不但去參觀了，還近距離拍了好多照片呢！
同事中車迷眾多，馬上要求他拿出來看看。於是小張打開筆記本電腦，一邊翻著電腦裡的數碼照片，一邊向大家介紹：“這是‘全球紀念版’的勞斯萊斯，這是‘瑪莎拉蒂’，這是‘寶馬Xacitivity’……”
照片拍得真不錯，美中不足的是，大多數照片中間都有一個衣著時尚的女孩，或多或少地佔據著畫面，影響了我們對名車的欣賞。看著看著，我忍不住說：“車是不錯，可這車模兒真差勁，長得一般不說，還特沒眼力見兒，擋著畫面，怎麼好幾種品牌都用她當模特兒啊，真沒眼光……”
突然，小張一把掐住我，惡狠狠地說：“她是我女朋友……”
在演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。杰克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，杰克的媽媽生下小妹妹，杰克十分高興，在醫院大叫：“再來一個！”
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊涂，我什麼時候對你說過？”
王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”
處長：“菲禮，執行“首問責任制”後，你辦公室有一句口頭禪，知道是什麼嗎？”
菲禮：“不知道。”
處長：“對！”
“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長――
“請問：這趟火車到聖保羅停不停？”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍――火車沖過終點站！”
一個豆丁大的學生跟一個女生打架，老師問他為什麼欺負女生，他說：“她抓了隻蚊子放在我胳膊上要咬我！”
oh，My God！
朋友問湯姆：“你為什麼還不結婚？”
湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一個人急有什麼用？”
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？
他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：您是自1998年3月1日來到我班主頁的第0001位客人。
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
昨天一進辦公室，就看到剛從上海出差回來的小張。大家寒暄了幾句，馬上聊到舉辦中的上海國際汽車展。小張炫耀說他不但去參觀了，還近距離拍了好多照片呢！
同事中車迷眾多，馬上要求他拿出來看看。於是小張打開筆記本電腦，一邊翻著電腦裡的數碼照片，一邊向大家介紹：“這是‘全球紀念版’的勞斯萊斯，這是‘瑪莎拉蒂’，這是‘寶馬Xacitivity’……”
照片拍得真不錯，美中不足的是，大多數照片中間都有一個衣著時尚的女孩，或多或少地佔據著畫面，影響了我們對名車的欣賞。看著看著，我忍不住說：“車是不錯，可這車模兒真差勁，長得一般不說，還特沒眼力見兒，擋著畫面，怎麼好幾種品牌都用她當模特兒啊，真沒眼光……”
突然，小張一把掐住我，惡狠狠地說：“她是我女朋友……”
在演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。杰克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，杰克的媽媽生下小妹妹，杰克十分高興，在醫院大叫：“再來一個！”
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊涂，我什麼時候對你說過？”
王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”
笑話十則
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信歷史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
“或許，他今天還會再來。”
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麼意思？”
爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什麼意思？”
爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就
是政府。”
娜塔莎：“那麼‘未來’是什麼意思呢？”
爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟……”
半夜裡，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床
了！”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題？”
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。
“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。
一天一位意大利老人來找神父懺悔，神父問老人要懺悔什麼，老人說早在二戰的時候有一次一個美麗的姑娘被德國鬼子追，她逃到我家請求躲藏。她實在是太美了，所以我要求每天和她做一次才讓她藏在我家。我這麼做真是大錯特錯。所以我來懺悔請求主的原諒。神父聽後說道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝會公正的評判你這個人的。老人聽了覺的踏實了許多，他說：神父，謝謝你的教導。我還有一個小問題。神父問：什麼問題。老人說：我用不用告訴她二戰已經結束了？
阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信歷史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
“或許，他今天還會再來。”
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麼意思？”
爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什麼意思？”
爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就
是政府。”
娜塔莎：“那麼‘未來’是什麼意思呢？”
爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟……”
半夜裡，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床
了！”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題？”
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。
“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。
一天一位意大利老人來找神父懺悔，神父問老人要懺悔什麼，老人說早在二戰的時候有一次一個美麗的姑娘被德國鬼子追，她逃到我家請求躲藏。她實在是太美了，所以我要求每天和她做一次才讓她藏在我家。我這麼做真是大錯特錯。所以我來懺悔請求主的原諒。神父聽後說道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝會公正的評判你這個人的。老人聽了覺的踏實了許多，他說：神父，謝謝你的教導。我還有一個小問題。神父問：什麼問題。老人說：我用不用告訴她二戰已經結束了？
阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
笑話十則
期末考試考完後，試卷發了下來。
學生A：“我好怪歷史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麼大個叉，試卷臟死了。”
學生B：“我的倒干淨得很，老師隻在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鉤。”
學生A：“……”
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
丈夫：“美國被襲擊了。”
妻子：“再不洗碗，下一個將是你！”
有一個人叫阿不拉，他從城裡賺了一百兩黃金回村裡時，放心不下先把它埋在土裡。他想一想，又在上面插一告示牌“這底下沒黃金”以為這樣安全。
結果阿裡巴巴經過此地，就哈哈大笑說：“真笨的人，這裡一定有黃金。”
阿裡巴巴就真的挖出黃金，可是他覺得不保險也插了告示牌“黃金不是阿裡巴巴拿走的”，便離開了。
等到阿不拉回來時發現黃金不見很生氣，又看了告示牌，忽然很得意說：“我知道黃金是誰偷了！”
他馬上拿了擴音器往村裡大喊：“村裡除了阿裡巴巴以外，其他人給偶出來！”
威廉・F・巴克利（1925年出生）是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職，實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選。其間，有位記者採訪他，問道：“如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？”巴克利回答說：“我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。”
在火車上，毛毛總是把頭伸向窗外。父親說：“安靜點，毛毛，別把頭伸出窗外！但是毛毛不聽話。
父親一下子摘下毛毛的帽子藏在身後，說：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭鬧起來，要找回飛掉的帽子。
父親說：“好，別哭，別哭，你吹一聲口哨，帽子也許能飛回來。”
於是，在毛毛盯著車窗吹口哨的同時，父親立即把帽子戴回毛毛頭上。
毛毛高興地笑了：“真有趣！”接著他摘下父親的帽子扔出窗外，快活地說：“這回輪到您吹口哨了，爸爸！”
丈夫對妻子說。
“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。
鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：“我媽沒有偷你家的羊。”
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。
他的兒子指著母親對鄰人說：“你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
學生A：“我好怪歷史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麼大個叉，試卷臟死了。”
學生B：“我的倒干淨得很，老師隻在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鉤。”
學生A：“……”
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
丈夫：“美國被襲擊了。”
妻子：“再不洗碗，下一個將是你！”
有一個人叫阿不拉，他從城裡賺了一百兩黃金回村裡時，放心不下先把它埋在土裡。他想一想，又在上面插一告示牌“這底下沒黃金”以為這樣安全。
結果阿裡巴巴經過此地，就哈哈大笑說：“真笨的人，這裡一定有黃金。”
阿裡巴巴就真的挖出黃金，可是他覺得不保險也插了告示牌“黃金不是阿裡巴巴拿走的”，便離開了。
等到阿不拉回來時發現黃金不見很生氣，又看了告示牌，忽然很得意說：“我知道黃金是誰偷了！”
他馬上拿了擴音器往村裡大喊：“村裡除了阿裡巴巴以外，其他人給偶出來！”
威廉・F・巴克利（1925年出生）是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職，實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選。其間，有位記者採訪他，問道：“如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？”巴克利回答說：“我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。”
在火車上，毛毛總是把頭伸向窗外。父親說：“安靜點，毛毛，別把頭伸出窗外！但是毛毛不聽話。
父親一下子摘下毛毛的帽子藏在身後，說：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭鬧起來，要找回飛掉的帽子。
父親說：“好，別哭，別哭，你吹一聲口哨，帽子也許能飛回來。”
於是，在毛毛盯著車窗吹口哨的同時，父親立即把帽子戴回毛毛頭上。
毛毛高興地笑了：“真有趣！”接著他摘下父親的帽子扔出窗外，快活地說：“這回輪到您吹口哨了，爸爸！”
丈夫對妻子說。
“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。
鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：“我媽沒有偷你家的羊。”
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。
他的兒子指著母親對鄰人說：“你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
笑話十則
阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能：
“這是一種最新產品，它最大的特點是省媒，它比其它的煤爐能節省三分之一用煤。”
“我買三個。”一個顧客說。
“你家裡幾口人？為什麼要買三個煤爐？”
“買三個，不就可以不用買煤了嗎？”
第五屆世界杯烏拉圭和匈牙利進行的半決賽比賽中，開始烏拉圭以0：2落後，但下半場15分鐘，荷柏格為烏拉圭攻進一球，到終場前4分鐘時，他又進了一球，把比分扳平。狂喜的隊友圍上來又捶又打，以示慶賀，沒想到竟把他打暈在地，抬了出去，結果烏拉圭以2：4輸掉了這場比賽。
一行人向小明問路，於是拍拍他的肩膀，問：“小弟弟，這裡是中山路嗎？”
小明看了他一眼，說：“不對，這裡是我的肩膀。”
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
甲：“你妻子怎麼生這麼大氣呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。”
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。”
病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
某大學中文系正在上“說文解字”，今天討論的是“男”字。
教授問大家一個問題：“為什麼‘男’上面是一個‘田’字呢？”
“因為男人要負責種田嘛！”某學生回答。
“很好，”教授點點頭，繼續問道，“那為什麼下面有一個‘力’字呢？阿芳，你來回答！”
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：“男人下面沒有力還能叫男人嗎？”
最近喝散伙酒喝得比較凶，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子裡出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這裡是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……
一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動櫃員機
那櫃員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛 ），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（ 拿這些干嘛呢 原來是消滅罪証用的）進去方便。
幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，隻聽 ^#()$％_@& )@……爽了……
後聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然後裝在塑料袋裡提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那裡吧.
便向那裡走過去……
就在這個時候，最不可思議的事情發生了.
我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....
坐在後邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能：
“這是一種最新產品，它最大的特點是省媒，它比其它的煤爐能節省三分之一用煤。”
“我買三個。”一個顧客說。
“你家裡幾口人？為什麼要買三個煤爐？”
“買三個，不就可以不用買煤了嗎？”
第五屆世界杯烏拉圭和匈牙利進行的半決賽比賽中，開始烏拉圭以0：2落後，但下半場15分鐘，荷柏格為烏拉圭攻進一球，到終場前4分鐘時，他又進了一球，把比分扳平。狂喜的隊友圍上來又捶又打，以示慶賀，沒想到竟把他打暈在地，抬了出去，結果烏拉圭以2：4輸掉了這場比賽。
一行人向小明問路，於是拍拍他的肩膀，問：“小弟弟，這裡是中山路嗎？”
小明看了他一眼，說：“不對，這裡是我的肩膀。”
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
甲：“你妻子怎麼生這麼大氣呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。”
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。”
病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
某大學中文系正在上“說文解字”，今天討論的是“男”字。
教授問大家一個問題：“為什麼‘男’上面是一個‘田’字呢？”
“因為男人要負責種田嘛！”某學生回答。
“很好，”教授點點頭，繼續問道，“那為什麼下面有一個‘力’字呢？阿芳，你來回答！”
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：“男人下面沒有力還能叫男人嗎？”
最近喝散伙酒喝得比較凶，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子裡出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這裡是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……
一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動櫃員機
那櫃員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛 ），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（ 拿這些干嘛呢 原來是消滅罪証用的）進去方便。
幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，隻聽 ^#()$％_@& )@……爽了……
後聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然後裝在塑料袋裡提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那裡吧.
便向那裡走過去……
就在這個時候，最不可思議的事情發生了.
我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....
坐在後邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
笑話十則
小張：“科長，對批評您不介意吧？”
科長：“絕不，反而很喜歡。”
小張：“是啊，真誠的批評好處很多……”
科長：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”
有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
“我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……”
“但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。”
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
“我的第一個願望是：我要一千萬元！！”
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣……心中有些不悅。
“我的第二個願望是：我要一個英俊瀟洒的情夫！！”
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
“主人，你的第三個願望呢？”
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說： “請你把我嚇得半死！”
醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下一位！醫生立刻說道！
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上，摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進口袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了，羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
醫生…請問一下…聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？＂
病人：醫生，我耳朵痛！
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治愈你的疾病。（公元900年）
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，隻要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，
來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2002年)
一名男子被瘋狗咬了。他一到醫院，便要了紙和筆開始寫東西。
醫生說：“你的病不嚴重，不用寫遺囑。”
男子說：“我沒寫遺囑。我正在列我康復前需要咬傷的人的名單。”
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
我從來就是個無神論者，絕不相信這世界上會有什麼妖魂與鬼魅。可是由於她，我不得不信了。
認識她是在去年夏天，在網上，我們聊的投機，互留了OICQ的號碼之後，便漸漸的成了朋友。
她叫范曉芸，起初與她的相識到也正常，隻覺得她是個內向、不大愛說話的女孩，這與她在網上那活潑、洒脫的性格孑然相對。
可是一日，事情變了。記得是在凌晨三點多鐘，我的手機突然響了。
真該死，忘了關手機了，什麼時侯不能打電話，偏在這會兒，我真想揍那騷擾的家伙一頓。我沒去接，以為響幾聲就會停的，可那該死的東西就壓根響個沒完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就煩死你。
“他媽的誰呀！三更半夜的，還讓不讓人睡覺啊。”我是氣的可以了。
“是…是…是我，嗚！嗚！你馬上能來嗎？我想見你，我害怕。”曉芸一邊抽泣著一邊挂上了電話。
我本不欲前去的，明天公司有重要會議，決定由誰當擔下一屆辦公室主任，我是最有希望的繼任者了。
可我又不想得罪曉芸，她是目前為止唯一能讓我找到點感覺的女人。
她是不是因為一個人睡太寂寞所以……在趕往曉芸家的路上，我一直在想著糊涂心思。
正當腦海裡呈現出與曉芸纏綿的景象時，我已看見曉芸就站在她家的門口，臉色是那麼的蒼白，幾乎都快看不到一絲血色了。
她呆呆的望著我，我也就呆呆的望著她。
“你一打電話我就趕來了，怎麼還不上來親我一下。”我的語氣很緩和。
她還是站在那發呆，就好像沒看見我這個人。
“我不…不敢……”過了半晌才從她嘴中蹦出這四個字。
“不敢什麼？快告訴我，是不是有人欺負你了，告訴我他的名字，我保証讓他看不見新世紀第一縷陽光。”我說的那麼快，感覺就像預先排練過似的。
她還是沒張嘴，仍舊呆呆的望著我。
“快說呀！真把人急死了。別害怕，寶貝，我在你身邊，沒有人會傷害你的。”
“我…我…我做了個可怕的夢。”她跑上前，沖入我的懷裡，緊緊的抱住我，生怕把我給丟掉。
“哈！一個惡夢而已，不要大驚小怪了，明天早上你便會忘了這事的，回去睡吧。”我感到好笑，又覺得曉芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那個夢太可怕了，我不敢再獨處了，我要跟你在一起，不要離開我。”曉芸把我抱的更緊了。
我已有些煩躁，深秋本就干燥，我的火氣，如果眼前不是位可人兒，早就要發作了。“曉芸，聽我說，夢就是夢，它不會影響你的現實生活的。你瞧，我明天還有一個重要會議要開，不要再胡鬧了，好嗎？”
曉芸聽了我的回答後很激動，“我象是在胡鬧嗎？是我重要還是你的會議重要，回答我。”
“你重要。”說這話時我幾乎都不要經過大腦過濾，這三個字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪著我，不許離開半步。”
“這怎麼可能，我還要上班呢！這樣吧，告訴我你到底作了個什麼樣的惡夢？我幫你解析一下。”
“我…我說出來，你可別害怕。”
“吃！我會怕？”
她便把作夢的整個過程給我詳述了一遍，原來在夢中有人不停的告戒她――不要回頭，千萬不要回頭，隻要一回頭，便會看到可怕的東西。
“你回頭看過了嗎？看到什麼可怕的東西了嗎？”我的好奇心倒是高漲了起來。
“沒有，我不敢……我不敢回頭看！我真的不敢回頭，我該怎麼辦？”
“這樣吧，我緊緊的摟著你，你慢慢的把頭扭回去，看看到底能見到什麼。
我保護著你，不用害怕。“
“我還是不敢。”
“振作些，大膽些。要是在大街上人家與你打招乎，你連頭都不回，像話嗎？”
曉芸極不情願的，一度一度的把脖子往後方轉，每往後轉一度，都象是作了激烈的思想斗爭而後的生死抉擇。
“把頭全部轉過去，我一直在瞧著你轉頭的方向，我也沒看到任何可怕的怪物呀。”
當曉芸把脖子完全轉到後方時，我笑著說，“瞧，沒什麼吧，一場虛驚而已。該放心……”
我的話還沒說完，已聽見了曉芸那刺耳的近乎瘋狂的慘叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎麼了，你看到什麼了，我可什麼也沒看見啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什麼你到是說啊。”
“我…我說不出來…總之是非常可怕的……我…我一回頭，就……”
“你的腦子有問題了，我馬上送你去腦科醫院。”
“我沒有病，剛才那一回頭，我反到清醒了不少，我現在冷靜多了，隻要不回頭，就沒有危險。”
“你讓我有緊張感，你需要治病，跟我去醫院。”我真不明白好好的一個女孩怎麼會變成這樣。
“你敢回頭嗎？”她這一句突如其來的問話讓我不禁涼了半截，哆嗦了幾下。
我原先的十二分膽現下到給她嚇跑了七八分。我的身體已在不由自主的顫抖了，就連緊閉的雙牙也在咯咯作響了。
我在猶豫著，到底向不向後看，我什麼時候也變的如此膽小了。
不過，我還是把頭扭過去了――扭向了我的正後方。
很遺憾！除了街對面閃著微光的超市玻璃外，我沒看見任何讓我能感到哪怕絲毫的一點恐怖之物。
我輕輕的舒了口氣，把頭轉向曉芸的方向，卻發現她人――不見了。
“曉芸，別跟我開玩笑，人嚇人，嚇死人的！”
“我――就在――你的――後面――你――敢――回頭嗎？”
我把頭再次扭向超市的方向，可還是沒發現曉芸。壞了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回頭看，我在這呢。”
“不要鬧了，這都是你的惡作劇吧，曉芸，不要鬧了。”我這時已不敢再扭頭回看了。
“真膽小，我又不是鬼，你還怕我不成？”曉芸微笑著對我說。
我毅然的又一次的扭回了頭，路上要是有旁觀者看到這個場面的話，准會以為我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”這話是我說的，我已無法形容當時的感覺，我沒看見別的，我隻看見了曉芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴裡正一點一點的向外吐著白沫，她的臉色變的比煤炭還要黑，她的嘴唇已不再是紅色，是一種無法形容的色，對了，簡直就是透明的，還有，她的鼻孔裡正噴著鮮血，血是白色的，她的面孔之猙獰，一點不亞於電影裡的僵尸，她的手，也不能再稱其為手了，是爪，像雞一樣的爪，她的腿，天了！她哪還有腿，她的下半身已成了一堆爛泥，上面爬著蛆虫和蟑螂。
她用那又沙啞又陰沉的聲音問我，“你敢回頭嗎？”
我真的被嚇呆了，我開始在馬路上狂奔，我咆哮著，想把剛才的恐懼全都掙脫掉，可是行嗎？……
此事過去已經半年了，這半年來，我真是渡日如年，吃足了苦頭，因為我在任何時候都不敢回頭，每每一回頭，曉芸那猙獰恐怖的全貌就會映在我的眼前，即使閉上眼睛，也無濟於事，我快要崩潰了，多麼可怕的女孩！多麼可怕的網絡啊！諸位同仁，希望你們能夠相信一個垂死的人要說的三個字――莫回頭。
千萬莫回頭――危險就在你後頭！
科長：“絕不，反而很喜歡。”
小張：“是啊，真誠的批評好處很多……”
科長：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”
有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
“我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……”
“但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。”
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
“我的第一個願望是：我要一千萬元！！”
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣……心中有些不悅。
“我的第二個願望是：我要一個英俊瀟洒的情夫！！”
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
“主人，你的第三個願望呢？”
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說： “請你把我嚇得半死！”
醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下一位！醫生立刻說道！
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上，摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進口袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了，羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
醫生…請問一下…聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？＂
病人：醫生，我耳朵痛！
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治愈你的疾病。（公元900年）
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，隻要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，
來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2002年)
一名男子被瘋狗咬了。他一到醫院，便要了紙和筆開始寫東西。
醫生說：“你的病不嚴重，不用寫遺囑。”
男子說：“我沒寫遺囑。我正在列我康復前需要咬傷的人的名單。”
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
我從來就是個無神論者，絕不相信這世界上會有什麼妖魂與鬼魅。可是由於她，我不得不信了。
認識她是在去年夏天，在網上，我們聊的投機，互留了OICQ的號碼之後，便漸漸的成了朋友。
她叫范曉芸，起初與她的相識到也正常，隻覺得她是個內向、不大愛說話的女孩，這與她在網上那活潑、洒脫的性格孑然相對。
可是一日，事情變了。記得是在凌晨三點多鐘，我的手機突然響了。
真該死，忘了關手機了，什麼時侯不能打電話，偏在這會兒，我真想揍那騷擾的家伙一頓。我沒去接，以為響幾聲就會停的，可那該死的東西就壓根響個沒完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就煩死你。
“他媽的誰呀！三更半夜的，還讓不讓人睡覺啊。”我是氣的可以了。
“是…是…是我，嗚！嗚！你馬上能來嗎？我想見你，我害怕。”曉芸一邊抽泣著一邊挂上了電話。
我本不欲前去的，明天公司有重要會議，決定由誰當擔下一屆辦公室主任，我是最有希望的繼任者了。
可我又不想得罪曉芸，她是目前為止唯一能讓我找到點感覺的女人。
她是不是因為一個人睡太寂寞所以……在趕往曉芸家的路上，我一直在想著糊涂心思。
正當腦海裡呈現出與曉芸纏綿的景象時，我已看見曉芸就站在她家的門口，臉色是那麼的蒼白，幾乎都快看不到一絲血色了。
她呆呆的望著我，我也就呆呆的望著她。
“你一打電話我就趕來了，怎麼還不上來親我一下。”我的語氣很緩和。
她還是站在那發呆，就好像沒看見我這個人。
“我不…不敢……”過了半晌才從她嘴中蹦出這四個字。
“不敢什麼？快告訴我，是不是有人欺負你了，告訴我他的名字，我保証讓他看不見新世紀第一縷陽光。”我說的那麼快，感覺就像預先排練過似的。
她還是沒張嘴，仍舊呆呆的望著我。
“快說呀！真把人急死了。別害怕，寶貝，我在你身邊，沒有人會傷害你的。”
“我…我…我做了個可怕的夢。”她跑上前，沖入我的懷裡，緊緊的抱住我，生怕把我給丟掉。
“哈！一個惡夢而已，不要大驚小怪了，明天早上你便會忘了這事的，回去睡吧。”我感到好笑，又覺得曉芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那個夢太可怕了，我不敢再獨處了，我要跟你在一起，不要離開我。”曉芸把我抱的更緊了。
我已有些煩躁，深秋本就干燥，我的火氣，如果眼前不是位可人兒，早就要發作了。“曉芸，聽我說，夢就是夢，它不會影響你的現實生活的。你瞧，我明天還有一個重要會議要開，不要再胡鬧了，好嗎？”
曉芸聽了我的回答後很激動，“我象是在胡鬧嗎？是我重要還是你的會議重要，回答我。”
“你重要。”說這話時我幾乎都不要經過大腦過濾，這三個字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪著我，不許離開半步。”
“這怎麼可能，我還要上班呢！這樣吧，告訴我你到底作了個什麼樣的惡夢？我幫你解析一下。”
“我…我說出來，你可別害怕。”
“吃！我會怕？”
她便把作夢的整個過程給我詳述了一遍，原來在夢中有人不停的告戒她――不要回頭，千萬不要回頭，隻要一回頭，便會看到可怕的東西。
“你回頭看過了嗎？看到什麼可怕的東西了嗎？”我的好奇心倒是高漲了起來。
“沒有，我不敢……我不敢回頭看！我真的不敢回頭，我該怎麼辦？”
“這樣吧，我緊緊的摟著你，你慢慢的把頭扭回去，看看到底能見到什麼。
我保護著你，不用害怕。“
“我還是不敢。”
“振作些，大膽些。要是在大街上人家與你打招乎，你連頭都不回，像話嗎？”
曉芸極不情願的，一度一度的把脖子往後方轉，每往後轉一度，都象是作了激烈的思想斗爭而後的生死抉擇。
“把頭全部轉過去，我一直在瞧著你轉頭的方向，我也沒看到任何可怕的怪物呀。”
當曉芸把脖子完全轉到後方時，我笑著說，“瞧，沒什麼吧，一場虛驚而已。該放心……”
我的話還沒說完，已聽見了曉芸那刺耳的近乎瘋狂的慘叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎麼了，你看到什麼了，我可什麼也沒看見啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什麼你到是說啊。”
“我…我說不出來…總之是非常可怕的……我…我一回頭，就……”
“你的腦子有問題了，我馬上送你去腦科醫院。”
“我沒有病，剛才那一回頭，我反到清醒了不少，我現在冷靜多了，隻要不回頭，就沒有危險。”
“你讓我有緊張感，你需要治病，跟我去醫院。”我真不明白好好的一個女孩怎麼會變成這樣。
“你敢回頭嗎？”她這一句突如其來的問話讓我不禁涼了半截，哆嗦了幾下。
我原先的十二分膽現下到給她嚇跑了七八分。我的身體已在不由自主的顫抖了，就連緊閉的雙牙也在咯咯作響了。
我在猶豫著，到底向不向後看，我什麼時候也變的如此膽小了。
不過，我還是把頭扭過去了――扭向了我的正後方。
很遺憾！除了街對面閃著微光的超市玻璃外，我沒看見任何讓我能感到哪怕絲毫的一點恐怖之物。
我輕輕的舒了口氣，把頭轉向曉芸的方向，卻發現她人――不見了。
“曉芸，別跟我開玩笑，人嚇人，嚇死人的！”
“我――就在――你的――後面――你――敢――回頭嗎？”
我把頭再次扭向超市的方向，可還是沒發現曉芸。壞了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回頭看，我在這呢。”
“不要鬧了，這都是你的惡作劇吧，曉芸，不要鬧了。”我這時已不敢再扭頭回看了。
“真膽小，我又不是鬼，你還怕我不成？”曉芸微笑著對我說。
我毅然的又一次的扭回了頭，路上要是有旁觀者看到這個場面的話，准會以為我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”這話是我說的，我已無法形容當時的感覺，我沒看見別的，我隻看見了曉芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴裡正一點一點的向外吐著白沫，她的臉色變的比煤炭還要黑，她的嘴唇已不再是紅色，是一種無法形容的色，對了，簡直就是透明的，還有，她的鼻孔裡正噴著鮮血，血是白色的，她的面孔之猙獰，一點不亞於電影裡的僵尸，她的手，也不能再稱其為手了，是爪，像雞一樣的爪，她的腿，天了！她哪還有腿，她的下半身已成了一堆爛泥，上面爬著蛆虫和蟑螂。
她用那又沙啞又陰沉的聲音問我，“你敢回頭嗎？”
我真的被嚇呆了，我開始在馬路上狂奔，我咆哮著，想把剛才的恐懼全都掙脫掉，可是行嗎？……
此事過去已經半年了，這半年來，我真是渡日如年，吃足了苦頭，因為我在任何時候都不敢回頭，每每一回頭，曉芸那猙獰恐怖的全貌就會映在我的眼前，即使閉上眼睛，也無濟於事，我快要崩潰了，多麼可怕的女孩！多麼可怕的網絡啊！諸位同仁，希望你們能夠相信一個垂死的人要說的三個字――莫回頭。
千萬莫回頭――危險就在你後頭！
笑話十則
某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些証書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽証書？”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考証！”
某就像無法判斷一個貌似健康的人是否有肝炎一樣，我們也無法判斷一個看上去很正派的人是否有婚外情。肝炎與婚外情當然沒有關系，但時至今日，它們共通的一點是，都一樣地流行和泛濫。
這本是一個愛情萎靡的年代，年輕人的愛情越來越不像回事，婚外情卻大放異彩，有愈演愈烈之勢。愛情自由得沒了譜，驚動了神聖的《婚姻法》。
但是，有誰能說，告別愛情已逝的婚姻，與自己所愛的人生活在一起，就是“重大過錯”、就是非法的呢？
幸好有偉人的那句話撐腰，“沒有愛情的婚姻是不道德的”，一些不愛情離婚的人才不至於像多年以前那樣，失去名譽、前程和財產。而不久的將來，這樣的人就要在時間和財產上付出代價了。
代價當然是要付的，這是因為要對與自己共同生活過的人有所安排和交代，是責任心和道義使然。
然而，且慢，還要分居三年。離婚的人多數已不年輕，大好年華已所剩無幾，卻還要讓寶貴的生命消耗三年――彼此折磨，心無寧日。對於沒有婚外情的那一方，這難道不也是一種耽誤嗎？
多年以前，是不想離婚的那一方在拖，到後來，眾人都對這種“拖死他”的策略不以為然了。若新的《婚姻家庭法》得以通過的話，則是由它來把少數人不那麼高明的行為演變成法律行為。且不說在中國，一個家庭隻有一套房無法分居，即使能分居，三年一過，不是也得離嗎？
緣分已盡，何不好聚好散，放生別人，也為自己尋找新的機會，處於弱勢的一方能從有婚外情那方被拖得疲憊不堪的痛苦裡得到什麼呢？
這是一個是非標准越來越模糊的年代，好與壞，對與錯，並不是那麼黑白分明。與其致力於確定婚外情屬於非法，還要分居三年才可被判決離婚，不如去保障弱勢的一方在財產分割上真正地得益。曾聽說過的一個事例是，夫妻倆白手起家，艱苦奮斗十幾年，積聚的財富有上千萬。到頭來男的有年輕漂亮的新歡，要拋妻棄子（而且是三個）另筑新巢。而他的原配隻是個無一技之長的農村婦女，她沒有力量與他抗爭。離婚時，男的幾乎悉數轉移財產，女方和三個孩子得到的隻有區區40萬。這是值得新的《婚姻法》作出努力的地方。
無論是離婚自由的現在，還是離婚沒那麼容易的將來，愛情的力量仍然巨大，“致命的吸引力”仍然致命。對於追求美好愛情的人來說，付多少代價都可以在所不惜。不管是否非法，想離的始終會百折不撓地離。
有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽，暗示專家為了金錢才出席作証。「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說：「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：“太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。”
周太太自房中出來，說：“別胡說了，今天早上我忘了將信交給你了。”
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿裡克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”
“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”
看了這篇笑話後再也不敢網戀了!
在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎……
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死……
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮……
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽……
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星……
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲……
若雲：我真有那麼好啊？……
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風……
若雲：哈哈，你的嘴真會說。……
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情……
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛……
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了……不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了……”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
當你讀這短訊，你已欠我一個擁抱；刪除這短訊，欠我一個吻；要是回復，你欠我全部；要是不回復，你就是我的了。
我要你做世界上第二幸福的人,你會問:為什麼不是第一,因為讓我認識到你,我就是世界上最幸福的人。
你知道的嘛……像你這幺丑的一定嫁不出去……怎幺辦？我犧牲好了。
四張機，鴦鴛織就欲雙飛。可憐未老頭先白。春波碧草，曉寒深處，相對浴紅衣。贈於你，海枯石爛，此情不渝！
從現在開始，你的手機將受到我24小時短信轟炸，你隻有兩種選擇，一是你的防線被徹底摧毀；二是說你愛我。
什麼是驕傲？牛唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是聰明？吹唄！什麼是美女？你唄！哈哈 讓老婆沒天都快樂！
Therewasafarmerwhoraisedwatermelons.Hewasdoingprettywellbuthewasdisturbedbysomelocalkidswhowouldsneakintohiswatermelonpatch（西瓜地）atnightandeathiswatermelons.
Aftersomecarefulthoughthecomesupwithacleverideathathethinkswillscarethekidsawayforsure.Sohemakesupasignandpostsitinthefield.
Thenextdaythekidsshowupandtheyseethissign,whichsays,"Warning,oneofthewatermelonsinthisfieldhasbeeninjectedwithcyanide（一種劇毒物質）."Sothekidsrunoffandmakeuptheirownsign,whichtheypostnexttothesignthatthefarmermade.
Thefarmershowsupthenextdaytolookoverhisfield.Henoticesthatnowatermelonsaremissingbutanewsignnexttohis.Hedrivesovertothesignandtakesalook.
Itsays,"Nowtherearetwo"
中國電信招聘程序員，程序員A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。
A：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。
B：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四舍五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。
C：迄今為止，我編的程序隻出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。
結果，程序員C被錄用了。
在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！”
某就像無法判斷一個貌似健康的人是否有肝炎一樣，我們也無法判斷一個看上去很正派的人是否有婚外情。肝炎與婚外情當然沒有關系，但時至今日，它們共通的一點是，都一樣地流行和泛濫。
這本是一個愛情萎靡的年代，年輕人的愛情越來越不像回事，婚外情卻大放異彩，有愈演愈烈之勢。愛情自由得沒了譜，驚動了神聖的《婚姻法》。
但是，有誰能說，告別愛情已逝的婚姻，與自己所愛的人生活在一起，就是“重大過錯”、就是非法的呢？
幸好有偉人的那句話撐腰，“沒有愛情的婚姻是不道德的”，一些不愛情離婚的人才不至於像多年以前那樣，失去名譽、前程和財產。而不久的將來，這樣的人就要在時間和財產上付出代價了。
代價當然是要付的，這是因為要對與自己共同生活過的人有所安排和交代，是責任心和道義使然。
然而，且慢，還要分居三年。離婚的人多數已不年輕，大好年華已所剩無幾，卻還要讓寶貴的生命消耗三年――彼此折磨，心無寧日。對於沒有婚外情的那一方，這難道不也是一種耽誤嗎？
多年以前，是不想離婚的那一方在拖，到後來，眾人都對這種“拖死他”的策略不以為然了。若新的《婚姻家庭法》得以通過的話，則是由它來把少數人不那麼高明的行為演變成法律行為。且不說在中國，一個家庭隻有一套房無法分居，即使能分居，三年一過，不是也得離嗎？
緣分已盡，何不好聚好散，放生別人，也為自己尋找新的機會，處於弱勢的一方能從有婚外情那方被拖得疲憊不堪的痛苦裡得到什麼呢？
這是一個是非標准越來越模糊的年代，好與壞，對與錯，並不是那麼黑白分明。與其致力於確定婚外情屬於非法，還要分居三年才可被判決離婚，不如去保障弱勢的一方在財產分割上真正地得益。曾聽說過的一個事例是，夫妻倆白手起家，艱苦奮斗十幾年，積聚的財富有上千萬。到頭來男的有年輕漂亮的新歡，要拋妻棄子（而且是三個）另筑新巢。而他的原配隻是個無一技之長的農村婦女，她沒有力量與他抗爭。離婚時，男的幾乎悉數轉移財產，女方和三個孩子得到的隻有區區40萬。這是值得新的《婚姻法》作出努力的地方。
無論是離婚自由的現在，還是離婚沒那麼容易的將來，愛情的力量仍然巨大，“致命的吸引力”仍然致命。對於追求美好愛情的人來說，付多少代價都可以在所不惜。不管是否非法，想離的始終會百折不撓地離。
有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽，暗示專家為了金錢才出席作証。「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說：「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：“太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。”
周太太自房中出來，說：“別胡說了，今天早上我忘了將信交給你了。”
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿裡克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”
“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”
看了這篇笑話後再也不敢網戀了!
在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎……
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死……
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮……
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽……
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星……
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲……
若雲：我真有那麼好啊？……
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風……
若雲：哈哈，你的嘴真會說。……
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情……
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛……
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了……不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了……”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
當你讀這短訊，你已欠我一個擁抱；刪除這短訊，欠我一個吻；要是回復，你欠我全部；要是不回復，你就是我的了。
我要你做世界上第二幸福的人,你會問:為什麼不是第一,因為讓我認識到你,我就是世界上最幸福的人。
你知道的嘛……像你這幺丑的一定嫁不出去……怎幺辦？我犧牲好了。
四張機，鴦鴛織就欲雙飛。可憐未老頭先白。春波碧草，曉寒深處，相對浴紅衣。贈於你，海枯石爛，此情不渝！
從現在開始，你的手機將受到我24小時短信轟炸，你隻有兩種選擇，一是你的防線被徹底摧毀；二是說你愛我。
什麼是驕傲？牛唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是聰明？吹唄！什麼是美女？你唄！哈哈 讓老婆沒天都快樂！
Therewasafarmerwhoraisedwatermelons.Hewasdoingprettywellbuthewasdisturbedbysomelocalkidswhowouldsneakintohiswatermelonpatch（西瓜地）atnightandeathiswatermelons.
Aftersomecarefulthoughthecomesupwithacleverideathathethinkswillscarethekidsawayforsure.Sohemakesupasignandpostsitinthefield.
Thenextdaythekidsshowupandtheyseethissign,whichsays,"Warning,oneofthewatermelonsinthisfieldhasbeeninjectedwithcyanide（一種劇毒物質）."Sothekidsrunoffandmakeuptheirownsign,whichtheypostnexttothesignthatthefarmermade.
Thefarmershowsupthenextdaytolookoverhisfield.Henoticesthatnowatermelonsaremissingbutanewsignnexttohis.Hedrivesovertothesignandtakesalook.
Itsays,"Nowtherearetwo"
中國電信招聘程序員，程序員A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。
A：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。
B：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四舍五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。
C：迄今為止，我編的程序隻出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。
結果，程序員C被錄用了。
在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！”
笑話十則
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
醉鬼甲∶你醉了嗎？
醉鬼乙∶沒醉
醉鬼甲∶你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦
醉鬼乙∶你的舌頭也不長了
醉鬼甲∶你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
醉鬼乙∶干甚麼？
醉鬼甲∶（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
醉鬼甲∶你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去
醉鬼乙∶你別唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊？
一老師問一學生:"How are you是什麼意思?"
學生回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
那學生回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
所謂網虫，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網虫，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網虫，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網虫，就是換了三隻貓，按壞了五隻鼠標的那人。
所謂網虫，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網虫，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網虫，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網虫，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑症一朝治愈的那人。
所謂網虫，就是為了能上網，拍老婆馬屁把老婆叫美眉的那家伙。
所謂網虫，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什麼的那人。
所謂網虫，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網虫，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網虫，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網虫，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網虫，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網虫，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
有位軍屬太太，一次不在意地穿著丈夫的軍服上了街，結果被憲兵糾察逮住，質問她為什麼盜用“軍用品”？這位太太心平氣和地回答說：我並沒有盜用，因為我本身就是軍用品呀！”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師隻說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師，
隻聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！
OLDWANTSneverdie,theybecomeneeds
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustrunoutoftime
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustunwind
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustwinddown
OLDWEATHERMENneverdie,theyreignforever
OLDWHITEWATERRAFTERSneverdie,theyjustgetdisgorged
OLDWOOLCOATSneverdie,theyjustbecomemothballed
OLDWRESTLERSneverdie,theyjustlosetheirgrip
OLDYACHTSMENneverdie,theyjustkeelover
WALTDISNEYdidn‘tdie,he‘sinsuspendedanimation
Thereisnoconclusiveevidenceaboutwhathappenstooldskeptics,--buttheirfutureisdoubtful
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
醉鬼甲∶你醉了嗎？
醉鬼乙∶沒醉
醉鬼甲∶你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦
醉鬼乙∶你的舌頭也不長了
醉鬼甲∶你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
醉鬼乙∶干甚麼？
醉鬼甲∶（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
醉鬼甲∶你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去
醉鬼乙∶你別唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊？
一老師問一學生:"How are you是什麼意思?"
學生回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
那學生回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
所謂網虫，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網虫，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網虫，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網虫，就是換了三隻貓，按壞了五隻鼠標的那人。
所謂網虫，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網虫，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網虫，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網虫，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑症一朝治愈的那人。
所謂網虫，就是為了能上網，拍老婆馬屁把老婆叫美眉的那家伙。
所謂網虫，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什麼的那人。
所謂網虫，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網虫，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網虫，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網虫，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網虫，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網虫，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
有位軍屬太太，一次不在意地穿著丈夫的軍服上了街，結果被憲兵糾察逮住，質問她為什麼盜用“軍用品”？這位太太心平氣和地回答說：我並沒有盜用，因為我本身就是軍用品呀！”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師隻說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師，
隻聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！
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笑話十則
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
當馬拉多那用後來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋 的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：“先生，你煙掉了。”結果那個人就很生氣的轉過頭說：“你才閹掉了……”
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公：……
1、見鬼！手冊的第47頁不見了！
2、火警！火警！大家全部撤離！
3、別擔心，我看這把夠鋒利了。
4、好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
5、她要爆炸了！快找掩護！
6、誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
7、有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
8、都站住別動！這是搶劫！
9、嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
10、等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
11、來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！
12、最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。
13、這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
14、哦！不！我的勞力士不見了！
15、你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
16、看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
17、大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
18、護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
19、我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑
（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……
兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象，兄弟說：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父親聽到後，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他？大兒子說：“可能是爭了老爸的買賣！”
大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系隻要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長有補充道：“而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。”
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：“你也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
狂風暴雨一直不停，妻子怎麼也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：“快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什麼呢？你不是不知道，這房子是租的！”丈夫說完，翻個身，又睡著了。
當馬拉多那用後來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋 的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：“先生，你煙掉了。”結果那個人就很生氣的轉過頭說：“你才閹掉了……”
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公：……
1、見鬼！手冊的第47頁不見了！
2、火警！火警！大家全部撤離！
3、別擔心，我看這把夠鋒利了。
4、好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
5、她要爆炸了！快找掩護！
6、誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
7、有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
8、都站住別動！這是搶劫！
9、嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
10、等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
11、來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！
12、最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。
13、這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
14、哦！不！我的勞力士不見了！
15、你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
16、看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
17、大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
18、護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
19、我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑
（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……
兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象，兄弟說：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父親聽到後，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他？大兒子說：“可能是爭了老爸的買賣！”
大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系隻要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長有補充道：“而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。”
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：“你也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
狂風暴雨一直不停，妻子怎麼也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：“快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什麼呢？你不是不知道，這房子是租的！”丈夫說完，翻個身，又睡著了。
笑話十則
明氏有一個孝廉名叫陳琮，性情洒脫。他曾在一個叫二裡岡的地方建了一所別墅。這地方雖靠近外城，但還是在城的北面，別墅前後密密麻麻，排滿墳墓。有人到他別墅拜訪後說：
“眼睛中每天看的是這些東西，心情肯定不快樂。”
而他卻笑道：
“不，每天都看這些東西，就使人不敢不快樂！”
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下第二天早上被發現…
皇上道:”好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”
太監跪倒在地答道:”回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”
皇上："你都聽到了什麼?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."
太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
“教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？”
“讓我想想看，好像一個是女的，另一個是男的。不過說不定也有可能正好相反哩！”
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。
天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”
上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”
上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
一書生新婚之夜隻顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。
書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（隻不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！”
新娘又好氣又好笑，隻好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才。。。”
書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。”
這是大約在二十年前左右的冬天,發生在北海道的一則真人真事.
有一列兩節車廂的蒸氣火車,在半夜裡冒著大風雪前進.車上隻有司機和車掌兩個人,沒有任何一名乘客.而車上唯一的取暖工具--小暖爐正冒著熊熊的烈火.突然司機發現前方有一名女子正站在鐵路中央.司機那時立刻緊急煞車,卻已經來不及了.火車將那名女子拖行了數十公尺之後終於停了下來.那名女子是想自殺的.這時應該要道附近的車站報警處理.可是,那時不像現在,無線電還沒有那麼發達.因此,他們決定一個人留在現場,而另一個人則走到車站去通知警方.經過他們的協調之後,決定由車掌留在現場,司機到車站報案.司機走了之後,車掌便一個人坐在車內看著火爐內的爐火.看著看著眼皮不由得沈重起來.這時車掌突然聽到窗外好像有人在拖著什麼的聲音.車掌不由得變了臉色.在這大雪紛飛的荒野之中,除了自己和那具尸體外,還會有什麼東西呢?
那個怪聲音越來越近了,而且好像從剛剛司機打開沒關的門爬上隔壁那節車廂.與這裡隻有一們之隔的另一節車廂中好像有什麼東西的樣子.不久,那扇門也無聲無息地打開了...........
當過了一小時之後,司機帶著警察趕回來,到處都找不倒車長的身影.而在火車旁邊隻有被火車撞成兩截女性的下半身而已.大約找了三十分鐘吧!司機突然抬起了頭,之後便僵住了.他看到車掌凍死在鐵路旁邊的電線杆上,而且車掌的背上還趴著一女性上半身的尸體.
生命的目的是在享受生活，而生活的目標是在探討生命。
一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：“那她還有空做家事嗎？”
男孩向女孩表白後，幸福的女孩激動的說：天啊，沒想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：“如果你們可以在一個星期之後，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。”於是三個人就開始接受考驗。
第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最後一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，結果兩個人都咻一聲地一起不見了。
巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。
“眼睛中每天看的是這些東西，心情肯定不快樂。”
而他卻笑道：
“不，每天都看這些東西，就使人不敢不快樂！”
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下第二天早上被發現…
皇上道:”好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”
太監跪倒在地答道:”回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”
皇上："你都聽到了什麼?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."
太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
“教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？”
“讓我想想看，好像一個是女的，另一個是男的。不過說不定也有可能正好相反哩！”
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。
天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”
上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”
上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
一書生新婚之夜隻顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。
書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（隻不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！”
新娘又好氣又好笑，隻好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才。。。”
書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。”
這是大約在二十年前左右的冬天,發生在北海道的一則真人真事.
有一列兩節車廂的蒸氣火車,在半夜裡冒著大風雪前進.車上隻有司機和車掌兩個人,沒有任何一名乘客.而車上唯一的取暖工具--小暖爐正冒著熊熊的烈火.突然司機發現前方有一名女子正站在鐵路中央.司機那時立刻緊急煞車,卻已經來不及了.火車將那名女子拖行了數十公尺之後終於停了下來.那名女子是想自殺的.這時應該要道附近的車站報警處理.可是,那時不像現在,無線電還沒有那麼發達.因此,他們決定一個人留在現場,而另一個人則走到車站去通知警方.經過他們的協調之後,決定由車掌留在現場,司機到車站報案.司機走了之後,車掌便一個人坐在車內看著火爐內的爐火.看著看著眼皮不由得沈重起來.這時車掌突然聽到窗外好像有人在拖著什麼的聲音.車掌不由得變了臉色.在這大雪紛飛的荒野之中,除了自己和那具尸體外,還會有什麼東西呢?
那個怪聲音越來越近了,而且好像從剛剛司機打開沒關的門爬上隔壁那節車廂.與這裡隻有一們之隔的另一節車廂中好像有什麼東西的樣子.不久,那扇門也無聲無息地打開了...........
當過了一小時之後,司機帶著警察趕回來,到處都找不倒車長的身影.而在火車旁邊隻有被火車撞成兩截女性的下半身而已.大約找了三十分鐘吧!司機突然抬起了頭,之後便僵住了.他看到車掌凍死在鐵路旁邊的電線杆上,而且車掌的背上還趴著一女性上半身的尸體.
生命的目的是在享受生活，而生活的目標是在探討生命。
一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：“那她還有空做家事嗎？”
男孩向女孩表白後，幸福的女孩激動的說：天啊，沒想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：“如果你們可以在一個星期之後，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。”於是三個人就開始接受考驗。
第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最後一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，結果兩個人都咻一聲地一起不見了。
巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。
笑話十則
“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
小榮從縣城買回來二斤茶葉，老婆問他：“這東西怎麼吃？”小榮說：“拿開水一沖就行了。”第二天，小榮剛一回家，老婆就對他說：“你買的那草兒不好吃，一股怪味。”小榮一看，老婆已經將兩斤茶葉都煮到了鍋裡，氣得小榮打了她一耳光，老婆跑到婆婆那裡哭訴，婆婆喝了口茶，責怪道：“難怪他打你，你怎麼沒放鹽呢？”
從前~~~有一隻鬼~~~~放了一個屁~~~~~~死了！！！！！
薛簡肅有三個女兒，大女嫁給歐陽修，二女嫁給王拱辰。後歐陽公喪妻，又續娶薛家小女。連襟王拱辰開玩笑道：“舊女婿為新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧劉原父晚年又娶妻子，歐陽公寫詩戲弄：“洞裡挑花莫相笑，劉郎原是老劉郎。”原父不高興，要想報復。一天，拱辰、原父、歐陽公三人相會，原父說：“過去有個老學究教兒童識字，讀到《毛詩》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字讀作姨字，切記’。隔了一天，學童看乞丐弄蛇，直到飯後才到學館讀書，老學究責問道：‘為什麼遲到？’學童答道：‘剛才路上有弄姨的人，我跟大家一起觀看，隻見他先弄大姨，後弄小姨，所以遲到。’”歐陽公聽了大笑。
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：“喬・格
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰
明，也很能干。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。”
她母親打斷了她的話，說：“他是結了婚的呀！”
“所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！”
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：“您寫交響樂還太年輕，為什麼不從寫敘事曲開始呢？”少年反駁道：“可是您開始寫交響樂時才10歲呀？”“對，”莫扎特回答道，“可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。”
有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
小榮從縣城買回來二斤茶葉，老婆問他：“這東西怎麼吃？”小榮說：“拿開水一沖就行了。”第二天，小榮剛一回家，老婆就對他說：“你買的那草兒不好吃，一股怪味。”小榮一看，老婆已經將兩斤茶葉都煮到了鍋裡，氣得小榮打了她一耳光，老婆跑到婆婆那裡哭訴，婆婆喝了口茶，責怪道：“難怪他打你，你怎麼沒放鹽呢？”
從前~~~有一隻鬼~~~~放了一個屁~~~~~~死了！！！！！
薛簡肅有三個女兒，大女嫁給歐陽修，二女嫁給王拱辰。後歐陽公喪妻，又續娶薛家小女。連襟王拱辰開玩笑道：“舊女婿為新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧劉原父晚年又娶妻子，歐陽公寫詩戲弄：“洞裡挑花莫相笑，劉郎原是老劉郎。”原父不高興，要想報復。一天，拱辰、原父、歐陽公三人相會，原父說：“過去有個老學究教兒童識字，讀到《毛詩》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字讀作姨字，切記’。隔了一天，學童看乞丐弄蛇，直到飯後才到學館讀書，老學究責問道：‘為什麼遲到？’學童答道：‘剛才路上有弄姨的人，我跟大家一起觀看，隻見他先弄大姨，後弄小姨，所以遲到。’”歐陽公聽了大笑。
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：“喬・格
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰
明，也很能干。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。”
她母親打斷了她的話，說：“他是結了婚的呀！”
“所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！”
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：“您寫交響樂還太年輕，為什麼不從寫敘事曲開始呢？”少年反駁道：“可是您開始寫交響樂時才10歲呀？”“對，”莫扎特回答道，“可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。”
有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
笑話十則
有一個媽媽懷了三胞胎…。
三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼…
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。
老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。
老三就說了：我以後要做漁夫…。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
口渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室准備睡覺。
“爸爸！”兒子叫道。
“什麼事兒？”
“我口渴，給我拿杯水好嗎？”
“你剛才不是喝過了嘛？快睡覺，我已經關燈啦！”
5分鐘後……
“爸爸，我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？”
“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”
又過了五分鐘……
“爸爸！”
“又怎麼啦？”
“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”
夏日的蚊子
有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
1、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說。
4、不是我不理你，隻是時間難以抗拒！
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散！
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒！
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎?
9、您使用的OICQ是未注冊版本。您可以繼續使用本軟件，但將屏蔽發送短信息的功能。支持國產軟件，請您注冊新版！
10、因為工作的關系，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！
11、你真的想找我嗎，想找我的話我就回復。如果你真的想找我，我又怎幺會不回復你呢？你不是真的想找我吧？難道你真的要找我嗎？
12、我總是手太軟，心更軟，沒有話題還陪你侃。上機總是簡單，下機太難，現在睡覺，不再勉強。
13、聊天誠可貴,網費價更高。若為睡覺故，二者皆可拋！:－0Zzzz
14、廣告之後,馬上回來!
15、上網不聊天，氣死活神仙！
16你剛才說什麼，我沒看清楚，請再說一遍！
17、我在卿不在，卿在我無蹤。問世間緣是何物？直教你我難相逢？
18、對不起，課間休息，下堂課再聊！
19、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用12345@371.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用123
20、是嗎？是吧。。。。。
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”
某男，大學未畢業，矮，瘦，不戴眼鏡。公元1999夏日的一個夜黑風高的晚上，他知道了電腦除了可以玩PS，還可以沖浪，聊天，bbs，於是，他便陷入了萬劫不復之世。
他首先接觸的是QQ，他知道，自己是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人，因此，他對於網上泡妹妹之類的行徑是不屑一顧的。他渴望的是交流，是心與心的對話。靈魂碰撞的機會，總是那麼難得！他提醒著自己。終於，他遇見了她，成熟、包容、有見地。他的手顫抖了，眼睛模糊了，心靈震撼了。老天啊！你為什麼這麼眷顧我，讓一個對愛情不安的男孩在虛擬的世界裡也可以遇見一棵如此堅固，可以依靠的大樹啊！
一天，他正在忘我的和她交流著，不經意的一扭頭，原來旁邊坐的是一個院子的劉阿姨，他會心的一笑，心想，交流是沒有年齡的界限的！然後，再不經意的一瞟（他至今仍然為侵犯了一個長輩的網上隱私而自責著）。。。那個頭像，那個名字！晴天霹靂之間，他忽然想到了那個關於網戀和樓下王大媽的古老的傳說。他奪門而逃，仰望蒼天，歇斯底裡：為什麼啊，這是為什麼啊！！
經過了一個多月的痛苦的休整期，他又開始上網了。曾經的傷痛是無法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一個新的天地：BBS。這才是真正的交流啊！他無比欣慰。他從容的輕輕在鍵盤上敲出了一篇文字，飄飄洒洒，行雲流水。他為自己的才氣和靈氣而驚嘆著。他一遍又一遍的打開他的文章，欣賞著，猶如一個母親欣賞著自己的孩子。
第二天上網，他又打開了他的文章，已經有十幾個人看過了它。知音啊，他從這個數字看到了對自己的認同。他躊躇滿志，又准備一展身手了。猛地，一件事情他想了起來，他自己昨天一天就把自己的文章看了十幾遍啊，那麼，他那滿懷的信心，不禁慢慢的猶如輪胎漏氣一樣，癟了下去，癟了下去。
從此，他在網上開始墮落，他百無聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉機；他不厭其煩的在一些娛樂網站上翻看著花邊新聞；他哈欠連天的在聊天室裡罵人，踢人，做動作，隻有偶爾在夜深人靜，人機相看兩厭時，他抬起頭，看看窗外的月明星稀，迎著拂面輕風，他的眼裡忽然出現一顆晶瑩的淚花。
幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來，親切地對他們說：“孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說：‘如果你把臉弄得那麼難看，你長大以後也會是那個樣子。’”
這時候一個孩子大聲說：“啊，您一定後悔那時沒有聽話了吧？”
我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。
我告訴她這很不好，並對她說有什麼要求盡管說，我一定答應。
她回答說：“媽媽，我想大聲嚷嚷”。
美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
一行人向小明問路，於是拍拍他的肩膀，問：“小弟弟，這裡是中山路嗎？”
小明看了他一眼，說：“不對，這裡是我的肩膀。”
三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼…
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。
老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。
老三就說了：我以後要做漁夫…。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
口渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室准備睡覺。
“爸爸！”兒子叫道。
“什麼事兒？”
“我口渴，給我拿杯水好嗎？”
“你剛才不是喝過了嘛？快睡覺，我已經關燈啦！”
5分鐘後……
“爸爸，我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？”
“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”
又過了五分鐘……
“爸爸！”
“又怎麼啦？”
“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”
夏日的蚊子
有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
1、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說。
4、不是我不理你，隻是時間難以抗拒！
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散！
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒！
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎?
9、您使用的OICQ是未注冊版本。您可以繼續使用本軟件，但將屏蔽發送短信息的功能。支持國產軟件，請您注冊新版！
10、因為工作的關系，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！
11、你真的想找我嗎，想找我的話我就回復。如果你真的想找我，我又怎幺會不回復你呢？你不是真的想找我吧？難道你真的要找我嗎？
12、我總是手太軟，心更軟，沒有話題還陪你侃。上機總是簡單，下機太難，現在睡覺，不再勉強。
13、聊天誠可貴,網費價更高。若為睡覺故，二者皆可拋！:－0Zzzz
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15、上網不聊天，氣死活神仙！
16你剛才說什麼，我沒看清楚，請再說一遍！
17、我在卿不在，卿在我無蹤。問世間緣是何物？直教你我難相逢？
18、對不起，課間休息，下堂課再聊！
19、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用12345@371.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用123
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我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”
某男，大學未畢業，矮，瘦，不戴眼鏡。公元1999夏日的一個夜黑風高的晚上，他知道了電腦除了可以玩PS，還可以沖浪，聊天，bbs，於是，他便陷入了萬劫不復之世。
他首先接觸的是QQ，他知道，自己是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人，因此，他對於網上泡妹妹之類的行徑是不屑一顧的。他渴望的是交流，是心與心的對話。靈魂碰撞的機會，總是那麼難得！他提醒著自己。終於，他遇見了她，成熟、包容、有見地。他的手顫抖了，眼睛模糊了，心靈震撼了。老天啊！你為什麼這麼眷顧我，讓一個對愛情不安的男孩在虛擬的世界裡也可以遇見一棵如此堅固，可以依靠的大樹啊！
一天，他正在忘我的和她交流著，不經意的一扭頭，原來旁邊坐的是一個院子的劉阿姨，他會心的一笑，心想，交流是沒有年齡的界限的！然後，再不經意的一瞟（他至今仍然為侵犯了一個長輩的網上隱私而自責著）。。。那個頭像，那個名字！晴天霹靂之間，他忽然想到了那個關於網戀和樓下王大媽的古老的傳說。他奪門而逃，仰望蒼天，歇斯底裡：為什麼啊，這是為什麼啊！！
經過了一個多月的痛苦的休整期，他又開始上網了。曾經的傷痛是無法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一個新的天地：BBS。這才是真正的交流啊！他無比欣慰。他從容的輕輕在鍵盤上敲出了一篇文字，飄飄洒洒，行雲流水。他為自己的才氣和靈氣而驚嘆著。他一遍又一遍的打開他的文章，欣賞著，猶如一個母親欣賞著自己的孩子。
第二天上網，他又打開了他的文章，已經有十幾個人看過了它。知音啊，他從這個數字看到了對自己的認同。他躊躇滿志，又准備一展身手了。猛地，一件事情他想了起來，他自己昨天一天就把自己的文章看了十幾遍啊，那麼，他那滿懷的信心，不禁慢慢的猶如輪胎漏氣一樣，癟了下去，癟了下去。
從此，他在網上開始墮落，他百無聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉機；他不厭其煩的在一些娛樂網站上翻看著花邊新聞；他哈欠連天的在聊天室裡罵人，踢人，做動作，隻有偶爾在夜深人靜，人機相看兩厭時，他抬起頭，看看窗外的月明星稀，迎著拂面輕風，他的眼裡忽然出現一顆晶瑩的淚花。
幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來，親切地對他們說：“孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說：‘如果你把臉弄得那麼難看，你長大以後也會是那個樣子。’”
這時候一個孩子大聲說：“啊，您一定後悔那時沒有聽話了吧？”
我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。
我告訴她這很不好，並對她說有什麼要求盡管說，我一定答應。
她回答說：“媽媽，我想大聲嚷嚷”。
美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
一行人向小明問路，於是拍拍他的肩膀，問：“小弟弟，這裡是中山路嗎？”
小明看了他一眼，說：“不對，這裡是我的肩膀。”
笑話十則
有個人有三個兒子，大兒子叫閉嘴，二兒子叫禮貌，三兒子叫麻煩。
一天，麻煩失蹤了，大兒子閉嘴去找，他來到警察局，警察叔叔問他：“你叫什麼名字？”
“閉嘴！”他說。
警察叔叔問他：“你的禮貌哪裡去了？”
他說：“禮貌在家等著。”
警察叔叔又問：“你是不是誠心來找麻煩的？”
他回答：“對你怎麼知道我是來找麻煩的。”
警察叔叔一腳把他踢出了警察局。
媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”
玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”
媽媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
孫子，“爺爺，水牛是啥樣子?”
爺爺：“水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。”
孫子：“噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。”
丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點兒什麼吧！”
妻子：“喔，當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀！”
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：
“我的天哪！河水完全給凍住了！”
一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：“對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又丑又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。”說後，又歇斯底裡地哭喊起來：“我的新車呀！”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
1無字情書
那種暗示的方法曾經風行於80年代，可是當時我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的來信，郵票倒著貼在上面。我認出了信封上他的字跡，可是信封裡卻是空空如也。
也許是因為未收到回音，他終於忍不住來找我，捧來一摞厚厚的白紙，“這回你就不必借口沒有稿紙而不回信了。”
2愛屋及烏
我是先認識它，然後才認識她的。她經常在晚上帶著那隻小狗來公園散步，再以後我和它成了好朋友，接著我和她也成了好朋友。一天我們坐在長椅上休息的時候，我拍拍小狗，對它說；“告訴你的主人，你還需要一位男主人照顧。”
3佔卜
我最喜歡用扑克牌給別人算命，因此找我來求福求財的朋友無數，可是我偏偏不給她算，隻是告訴她；“你的命運是天定的。”自然她不是很滿意。
後來我又告訴她：“我的命運也是天定的，咱們有緣。”結果她不相信天命，卻同意我的預言。
4執手相看
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。
然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。
“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”
5誰比誰笨
她總是說我笨，因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨，吃飯比跳舞容易多了，可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。
現在一想，還是我笨。
6借櫝還珠
小說裡男女主人公的相愛經常是從借書開始的，沒想到我也碰到了，每次找我他都會借書，然後保存得很小心地還給我。
後來他在書裡夾了張紙條，“我喜歡你”。
7大打出手
她被稱作“女俠”，原因是她身邊的男士無不遭受過她的皮肉之苦。惟有我例外，她對我客客氣氣，言聽計從。
後來人們不再稱她作“女俠”，原因是她對身邊的男士突然變得客氣起來。惟有我例外，時常受到她的“獨”打。
8替身情侶
她對我挺好的，但女孩的心思很難猜，總有點若即若離的感覺。後來，我特意找了個老同學陪我散步，當然也是個女孩子，當她出現的時候，我們還裝作很親密的樣子。她果然信以為真，淚水差點流出來，轉身就跑。我馬上追過去，拉住她說：“你別生氣，我是試你的，現在我知道了，我是喜歡你才這樣做的。”她破涕為笑。我們的拍拖就是這樣開始的。
9照片的作用
我在大二的時候就喜歡上她了，但我不知道她是否有和我相同的感覺。於是，我翻拍並放大了一張她的照片，放在自己的桌子上。她來玩的時候，我把她讓到桌前坐下，然後借故洗蘋果出去。她在翻看桌上的書刊時，自然看到了下面自己的照片，她很吃驚，但其實很高興，我看得出來的。這時我就湊過去道歉說：“不好意思。我喜歡就這麼做了，如你不高興，我馬上撤掉好了。”她卻慌忙說：“別，別，挺好的，其實我家裡有更好的，明天我拿給你呀！”
這時候，我對自己的感覺確信無疑了。
怎樣才能令女性對你產生好感和留有最佳印象，是關乎到你個人在各方面的表現，以下便是就個人表現方面的全面性檢討。每項中各有十條誡條，隻要遵守各項誡條及看看「吉吉忠告」來加以善，便能成為一名十分惹人好感的人。
Ａ 自信表現Ⅰ．在你喜歡的女性面前，你不應不知所措和難以應付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表現出不快之色。
Ⅲ．你應適當地消除精神壓力，切勿為此而煩惱。
Ⅳ．你不要經常幻想自己回復到那個無憂無慮的孩童時代中。
Ⅴ．你不應覺得投入別人的生活圈子和話題之中是一件非常困難之事。
Ⅵ．做每樣事之前，不要再三猶豫，應作出當機立斷之決定。
Ⅶ．你要改善辭令，盡量能將心中所思用言語表達出來。
Ⅷ．對於事物的看法，不要經常因別人的意見而改變。
Ⅸ．你不要經常作出種種夢想，但永不會想辦法去把它們實現。
Ⅹ．在一些並不太相熟的人面前，你不應有緊張的感覺。
吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面對異性方面，是一種嚴重的障礙，所以，應先建立起自信才能說其他，最簡單的方法便是盡量找出自己的優點和多與別人作辯論──無論什麼問題也好。
Ｂ 外型表現Ⅰ．你應有經常刷牙的習慣，最少一天也要刷一次。
Ⅱ．如你有能力付出，應花多點在服裝方面。
Ⅲ．你應勤於洗頭，頭發不要經常都是油膩膩的，並注重一點發型。
Ⅳ．你應減少吃一些辛辣的食物，因它們會留下強烈的氣味。
Ⅴ．你應每天替換衣服，不應一個星期都是穿著同樣的衣服。
Ⅵ．你應有前指甲的習慣，而且要經常清理它們。
Ⅶ．每天都應洗澡，不要把三天都不沖涼視為一件平常而普通的事。
Ⅷ．如你知道自己有體臭，應想辨法去改善或用一些東西把他掩蓋。
Ⅸ．「時裝」不單是女性的事情，男性也要理會。
Ⅹ．不要相信過於清潔是會容易染病的說話。
吉吉忠告：相信大家都知道，沒有人會喜歡與一個不注重個人清潔和衛生的人交往，更說不上會有什麼好感了，雖然你不必太過追上潮流打扮，但外型整齊乾淨〖是必須的。
Ｃ 一般表現Ⅰ．你不應隻在一些關於工作或電視節目等話題有興趣和有所表現。
Ⅱ．對於別人的種種言行，不要毫不考慮地惡言評擊。
Ⅲ．不要覺得到高級的餐館進餐是一件「給錢買難受」的事。
Ⅳ．你不要認為給予侍應生額外的小費是浪費的事情。
Ⅴ．你應少些購買帶有色情成份的書本及雜志。
Ⅵ．不要抱著得過且過的做人態度，對每樣事情都應帶點認真。
Ⅶ．你要有自制能力，切勿一發不可收拾和對別人連珠炮發的攻擊。
Ⅷ．面對穿著性感的異性，切勿毫不避忌地目不轉睛地注視。
Ⅸ．喝湯或進食時，不應發出聲響並且要加以收〖和控制一下。
Ⅹ．就算興之所至，亦不應喝得酩酊大醉而不理會別人的感受。
吉吉忠告：朋友相處是貴乎互相尊重，但當行為顯然是不知別人為何物和令人覺得討厭及不可理喻，便會發覺朋友越來越少，那時便後悔莫及和為時已晚了。
Ｄ 自大表現Ⅰ．你不應覺得別人的才華不及你，難與你相比。
Ⅱ．避免任何導致不和或吵架的辯論。
Ⅲ．你不要自夸自話，避免用自己的事成為炫耀內容。
Ⅳ．你不應老是認為自己是一個博學多才的人，對任何事都了如指掌。
Ⅴ．你不應隻對一些與自己相符的說話有興趣，多理會別人的不同意見。
Ⅵ．你應入鄉隨俗，做一些普通的禮儀行為。
Ⅶ．你不要過於自信自己是一個絕對正確的人，勿當別人的指責是惡意攻擊。
Ⅷ．不應太對自己的處事斷定為一切都是公平而富有合理性的。
Ⅸ．聽到一些別人的惡毒謠言，你應有同情及弄清其真相。
Ⅹ．不要過於認為自己是一個「絕不低頭」的人，就算吃東西也要把頭昂起。
吉吉忠告：「自大」其實是「自卑」的表現，是令人反感的，目空一切並不代表你有性格，隻會使人認為你幼稚而不成熟，胸襟不寬和不容納別人存在更難討人好感。
Ｅ 自我表現Ⅰ．出席宴會時，不應經常獨處一角，應多與人交談。
Ⅱ．就算當你感到情緒低落時，亦不應不理會其他人。
Ⅲ．你不要覺得命運對你不公平，有懷才不遇的感覺。
Ⅳ．對於一些你不感到興趣的話題，也應嘗試參加討論。
Ⅴ．不要太受情緒影響，避免經常無故地郁郁不歡。
Ⅵ．應嘗試多些出外交際，不要放假也一個人留在家中。
Ⅶ．不要過於太集中做一件事而不理會別人，應多關心身邊的人和事。
Ⅷ．應多考慮別人的感受，切勿隻要是自己喜歡的事便去做。
Ⅸ．多些與朋友出外旅行，不要認為隻是一個人會便自由自在。
Ⅹ．不應對一切事物都不去刻意爭取，隻去追求一種平淡方式的生活。
吉吉忠告：「自我」雖然是一種性格，但太過自我是令人覺得不可理喻和難以相處的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？試試對於一些非原則性的東西作出讓步和放棄執著又何妨。
Ｆ 追求表現Ⅰ．除了約會她外，亦應多些致電與她和經常問候她的。
Ⅱ．你應考慮一下自己外貌上如何可以與她更加合襯。
Ⅲ．雖然你自問對時裝有研究，但亦應考慮與她一起時打扮是否配合對方。
Ⅳ．你不要自信已超出對方要求條件，而不作其他刻意的追求方法。
Ⅴ．和她約會時，試試用點帶有香味的「男性化〖品」來搏取她的好感。
Ⅵ．不要覺得在別人面前對她稱贊，是件無聊而失威的事。
Ⅶ．應向她做點「獻殷勤」的事，如替她拿東西等事。
Ⅷ．一起坐車時，應替她開車門及讓她先上車。
Ⅸ．在她面前，也不應過份堅持自己是正確，知道錯了便要承認。
Ⅹ．不要認為自己已對女性有十分充足的了解，她的一切反應都在你掌握之中。
吉吉忠告：切不可以一種「男尊女卑」姿態與她交往，那樣做什可能令她對你有好感呢？而除了放棄「大男人意識」之外，還需要作出便多的關懷行動才能真正地打動芳心。
鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。
妻子問:“褲子做成什麼樣式?”
他說:“像那條舊褲一樣。”
妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣破舊。
一天，麻煩失蹤了，大兒子閉嘴去找，他來到警察局，警察叔叔問他：“你叫什麼名字？”
“閉嘴！”他說。
警察叔叔問他：“你的禮貌哪裡去了？”
他說：“禮貌在家等著。”
警察叔叔又問：“你是不是誠心來找麻煩的？”
他回答：“對你怎麼知道我是來找麻煩的。”
警察叔叔一腳把他踢出了警察局。
媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”
玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”
媽媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
孫子，“爺爺，水牛是啥樣子?”
爺爺：“水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。”
孫子：“噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。”
丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點兒什麼吧！”
妻子：“喔，當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀！”
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：
“我的天哪！河水完全給凍住了！”
一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：“對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又丑又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。”說後，又歇斯底裡地哭喊起來：“我的新車呀！”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
1無字情書
那種暗示的方法曾經風行於80年代，可是當時我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的來信，郵票倒著貼在上面。我認出了信封上他的字跡，可是信封裡卻是空空如也。
也許是因為未收到回音，他終於忍不住來找我，捧來一摞厚厚的白紙，“這回你就不必借口沒有稿紙而不回信了。”
2愛屋及烏
我是先認識它，然後才認識她的。她經常在晚上帶著那隻小狗來公園散步，再以後我和它成了好朋友，接著我和她也成了好朋友。一天我們坐在長椅上休息的時候，我拍拍小狗，對它說；“告訴你的主人，你還需要一位男主人照顧。”
3佔卜
我最喜歡用扑克牌給別人算命，因此找我來求福求財的朋友無數，可是我偏偏不給她算，隻是告訴她；“你的命運是天定的。”自然她不是很滿意。
後來我又告訴她：“我的命運也是天定的，咱們有緣。”結果她不相信天命，卻同意我的預言。
4執手相看
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。
然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。
“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”
5誰比誰笨
她總是說我笨，因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨，吃飯比跳舞容易多了，可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。
現在一想，還是我笨。
6借櫝還珠
小說裡男女主人公的相愛經常是從借書開始的，沒想到我也碰到了，每次找我他都會借書，然後保存得很小心地還給我。
後來他在書裡夾了張紙條，“我喜歡你”。
7大打出手
她被稱作“女俠”，原因是她身邊的男士無不遭受過她的皮肉之苦。惟有我例外，她對我客客氣氣，言聽計從。
後來人們不再稱她作“女俠”，原因是她對身邊的男士突然變得客氣起來。惟有我例外，時常受到她的“獨”打。
8替身情侶
她對我挺好的，但女孩的心思很難猜，總有點若即若離的感覺。後來，我特意找了個老同學陪我散步，當然也是個女孩子，當她出現的時候，我們還裝作很親密的樣子。她果然信以為真，淚水差點流出來，轉身就跑。我馬上追過去，拉住她說：“你別生氣，我是試你的，現在我知道了，我是喜歡你才這樣做的。”她破涕為笑。我們的拍拖就是這樣開始的。
9照片的作用
我在大二的時候就喜歡上她了，但我不知道她是否有和我相同的感覺。於是，我翻拍並放大了一張她的照片，放在自己的桌子上。她來玩的時候，我把她讓到桌前坐下，然後借故洗蘋果出去。她在翻看桌上的書刊時，自然看到了下面自己的照片，她很吃驚，但其實很高興，我看得出來的。這時我就湊過去道歉說：“不好意思。我喜歡就這麼做了，如你不高興，我馬上撤掉好了。”她卻慌忙說：“別，別，挺好的，其實我家裡有更好的，明天我拿給你呀！”
這時候，我對自己的感覺確信無疑了。
怎樣才能令女性對你產生好感和留有最佳印象，是關乎到你個人在各方面的表現，以下便是就個人表現方面的全面性檢討。每項中各有十條誡條，隻要遵守各項誡條及看看「吉吉忠告」來加以善，便能成為一名十分惹人好感的人。
Ａ 自信表現Ⅰ．在你喜歡的女性面前，你不應不知所措和難以應付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表現出不快之色。
Ⅲ．你應適當地消除精神壓力，切勿為此而煩惱。
Ⅳ．你不要經常幻想自己回復到那個無憂無慮的孩童時代中。
Ⅴ．你不應覺得投入別人的生活圈子和話題之中是一件非常困難之事。
Ⅵ．做每樣事之前，不要再三猶豫，應作出當機立斷之決定。
Ⅶ．你要改善辭令，盡量能將心中所思用言語表達出來。
Ⅷ．對於事物的看法，不要經常因別人的意見而改變。
Ⅸ．你不要經常作出種種夢想，但永不會想辦法去把它們實現。
Ⅹ．在一些並不太相熟的人面前，你不應有緊張的感覺。
吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面對異性方面，是一種嚴重的障礙，所以，應先建立起自信才能說其他，最簡單的方法便是盡量找出自己的優點和多與別人作辯論──無論什麼問題也好。
Ｂ 外型表現Ⅰ．你應有經常刷牙的習慣，最少一天也要刷一次。
Ⅱ．如你有能力付出，應花多點在服裝方面。
Ⅲ．你應勤於洗頭，頭發不要經常都是油膩膩的，並注重一點發型。
Ⅳ．你應減少吃一些辛辣的食物，因它們會留下強烈的氣味。
Ⅴ．你應每天替換衣服，不應一個星期都是穿著同樣的衣服。
Ⅵ．你應有前指甲的習慣，而且要經常清理它們。
Ⅶ．每天都應洗澡，不要把三天都不沖涼視為一件平常而普通的事。
Ⅷ．如你知道自己有體臭，應想辨法去改善或用一些東西把他掩蓋。
Ⅸ．「時裝」不單是女性的事情，男性也要理會。
Ⅹ．不要相信過於清潔是會容易染病的說話。
吉吉忠告：相信大家都知道，沒有人會喜歡與一個不注重個人清潔和衛生的人交往，更說不上會有什麼好感了，雖然你不必太過追上潮流打扮，但外型整齊乾淨〖是必須的。
Ｃ 一般表現Ⅰ．你不應隻在一些關於工作或電視節目等話題有興趣和有所表現。
Ⅱ．對於別人的種種言行，不要毫不考慮地惡言評擊。
Ⅲ．不要覺得到高級的餐館進餐是一件「給錢買難受」的事。
Ⅳ．你不要認為給予侍應生額外的小費是浪費的事情。
Ⅴ．你應少些購買帶有色情成份的書本及雜志。
Ⅵ．不要抱著得過且過的做人態度，對每樣事情都應帶點認真。
Ⅶ．你要有自制能力，切勿一發不可收拾和對別人連珠炮發的攻擊。
Ⅷ．面對穿著性感的異性，切勿毫不避忌地目不轉睛地注視。
Ⅸ．喝湯或進食時，不應發出聲響並且要加以收〖和控制一下。
Ⅹ．就算興之所至，亦不應喝得酩酊大醉而不理會別人的感受。
吉吉忠告：朋友相處是貴乎互相尊重，但當行為顯然是不知別人為何物和令人覺得討厭及不可理喻，便會發覺朋友越來越少，那時便後悔莫及和為時已晚了。
Ｄ 自大表現Ⅰ．你不應覺得別人的才華不及你，難與你相比。
Ⅱ．避免任何導致不和或吵架的辯論。
Ⅲ．你不要自夸自話，避免用自己的事成為炫耀內容。
Ⅳ．你不應老是認為自己是一個博學多才的人，對任何事都了如指掌。
Ⅴ．你不應隻對一些與自己相符的說話有興趣，多理會別人的不同意見。
Ⅵ．你應入鄉隨俗，做一些普通的禮儀行為。
Ⅶ．你不要過於自信自己是一個絕對正確的人，勿當別人的指責是惡意攻擊。
Ⅷ．不應太對自己的處事斷定為一切都是公平而富有合理性的。
Ⅸ．聽到一些別人的惡毒謠言，你應有同情及弄清其真相。
Ⅹ．不要過於認為自己是一個「絕不低頭」的人，就算吃東西也要把頭昂起。
吉吉忠告：「自大」其實是「自卑」的表現，是令人反感的，目空一切並不代表你有性格，隻會使人認為你幼稚而不成熟，胸襟不寬和不容納別人存在更難討人好感。
Ｅ 自我表現Ⅰ．出席宴會時，不應經常獨處一角，應多與人交談。
Ⅱ．就算當你感到情緒低落時，亦不應不理會其他人。
Ⅲ．你不要覺得命運對你不公平，有懷才不遇的感覺。
Ⅳ．對於一些你不感到興趣的話題，也應嘗試參加討論。
Ⅴ．不要太受情緒影響，避免經常無故地郁郁不歡。
Ⅵ．應嘗試多些出外交際，不要放假也一個人留在家中。
Ⅶ．不要過於太集中做一件事而不理會別人，應多關心身邊的人和事。
Ⅷ．應多考慮別人的感受，切勿隻要是自己喜歡的事便去做。
Ⅸ．多些與朋友出外旅行，不要認為隻是一個人會便自由自在。
Ⅹ．不應對一切事物都不去刻意爭取，隻去追求一種平淡方式的生活。
吉吉忠告：「自我」雖然是一種性格，但太過自我是令人覺得不可理喻和難以相處的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？試試對於一些非原則性的東西作出讓步和放棄執著又何妨。
Ｆ 追求表現Ⅰ．除了約會她外，亦應多些致電與她和經常問候她的。
Ⅱ．你應考慮一下自己外貌上如何可以與她更加合襯。
Ⅲ．雖然你自問對時裝有研究，但亦應考慮與她一起時打扮是否配合對方。
Ⅳ．你不要自信已超出對方要求條件，而不作其他刻意的追求方法。
Ⅴ．和她約會時，試試用點帶有香味的「男性化〖品」來搏取她的好感。
Ⅵ．不要覺得在別人面前對她稱贊，是件無聊而失威的事。
Ⅶ．應向她做點「獻殷勤」的事，如替她拿東西等事。
Ⅷ．一起坐車時，應替她開車門及讓她先上車。
Ⅸ．在她面前，也不應過份堅持自己是正確，知道錯了便要承認。
Ⅹ．不要認為自己已對女性有十分充足的了解，她的一切反應都在你掌握之中。
吉吉忠告：切不可以一種「男尊女卑」姿態與她交往，那樣做什可能令她對你有好感呢？而除了放棄「大男人意識」之外，還需要作出便多的關懷行動才能真正地打動芳心。
鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。
妻子問:“褲子做成什麼樣式?”
他說:“像那條舊褲一樣。”
妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣破舊。
笑話十則
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
朋友的妻子是金魚，能看不能吃；
街上的小姐是河豚魚，有毒素不能吃；
自已的老婆是咸魚，想什麼時候吃就什麼時候吃。
保你笑的過癮的33個笑話
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不挂的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意干什麼就干什麼吧，隻求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。隻見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見隻有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
5.精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」
從前有位地主，有一傻兒子要結婚，地主怕兒子婚後不會行夫妻之道，就決定給兒子指點指點。他把兒子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然後搬起另一扇磨，讓磨臍對准合在了一起，並對兒子說，“結婚就像這樣”。
到了新婚之夜，兒子先把一扇磨搬到新房，又搬來另一扇，照老子的樣子將兩扇磨合在一起，並對新娘子說:“結婚就是這樣”，然後自個兒便蒙頭大睡。
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。
於是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧台，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麼辦呢？”
蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他同別人談話、討論問題時，往往採取一種與眾不同的形式。
這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人說道：“對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：“忠誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。”
蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：“但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺騙敵人呢？”
“欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。”
蘇格拉底反駁道：“當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？”
那人說：“那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。”
蘇格拉底又追問起來：“假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？”
那人隻好承認：“這種欺騙也是符合道德的。”
蘇格拉底並不滿足，又問道：“不騙不是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！”
那人想了想，說：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
蘇格拉底這才滿意地笑起來，拉著那個人的手說：“您真是一個偉大的哲學家，您告訴了我關於道德的知識，使我弄明白一個長期困惑不解的問題，我使衷心地感謝您！”
蘇格拉底把這種通過不斷發問，從辯論中弄清問題的方法稱作“精神助產術”。
北醫三院住院處有一啟示：
“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續”
頗可玩味。
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”
女：“怎麼？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我隻希望你照著我一個人。”
丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然後悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：“你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨天你一定又喝醉酒了！”
“沒有啊！”丈夫竭力掩飾。
“還不老實！你瞧，盥洗室裡的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！”
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
朋友的妻子是金魚，能看不能吃；
街上的小姐是河豚魚，有毒素不能吃；
自已的老婆是咸魚，想什麼時候吃就什麼時候吃。
保你笑的過癮的33個笑話
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不挂的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意干什麼就干什麼吧，隻求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。隻見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見隻有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
5.精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」
從前有位地主，有一傻兒子要結婚，地主怕兒子婚後不會行夫妻之道，就決定給兒子指點指點。他把兒子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然後搬起另一扇磨，讓磨臍對准合在了一起，並對兒子說，“結婚就像這樣”。
到了新婚之夜，兒子先把一扇磨搬到新房，又搬來另一扇，照老子的樣子將兩扇磨合在一起，並對新娘子說:“結婚就是這樣”，然後自個兒便蒙頭大睡。
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。
於是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧台，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麼辦呢？”
蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他同別人談話、討論問題時，往往採取一種與眾不同的形式。
這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人說道：“對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：“忠誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。”
蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：“但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺騙敵人呢？”
“欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。”
蘇格拉底反駁道：“當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？”
那人說：“那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。”
蘇格拉底又追問起來：“假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？”
那人隻好承認：“這種欺騙也是符合道德的。”
蘇格拉底並不滿足，又問道：“不騙不是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！”
那人想了想，說：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
蘇格拉底這才滿意地笑起來，拉著那個人的手說：“您真是一個偉大的哲學家，您告訴了我關於道德的知識，使我弄明白一個長期困惑不解的問題，我使衷心地感謝您！”
蘇格拉底把這種通過不斷發問，從辯論中弄清問題的方法稱作“精神助產術”。
北醫三院住院處有一啟示：
“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續”
頗可玩味。
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”
女：“怎麼？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我隻希望你照著我一個人。”
丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然後悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：“你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨天你一定又喝醉酒了！”
“沒有啊！”丈夫竭力掩飾。
“還不老實！你瞧，盥洗室裡的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！”
笑話十則
暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
丘吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。一天女婿問岳父大人在第二次世界大戰中最佩服誰？出乎意料，丘吉爾說：“莫索裡尼”。接著是他又補充道：“他有勇氣槍斃了自己的女婿！”
問：女人和冰箱的相同點和不同點？
答：相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進去硬的出來，而女人是硬的進去軟的出來。
我的一個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
有一個病人去看醫生。
病人：“我老婆說我聾了，可是我有時也能聽到她說話。她說我是半聾。”
醫生：“你到牆角站好，看你能不能聽到。”
醫生：“聽到嗎？我說八十八。。。”
病人：“聽到了！你說四十四。。。”
在一家神經病醫院裡，有兩個神經病，甲對乙說；“我最近寫了本書，你看了嗎？”乙答：“看了，寫的挺好，就是書裡的人名太多，我記不住。”
正在此時，院長進來了，說：“你們兩拿我的電話簿干什麼？”
媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”
胖妞：“水還沒放滿啊！”
小弟：“坐下去就滿啦！”
有一個年青人，過年回家吃團圓飯，因回家的路上有一段墳墓，據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中，又遇到塞車，於是這個年青人就在車上睡著了，等他醒來時已經午夜十點多了，他看看車上沒有半個人，司機也不在，而車子又緩緩在行進中，還有吵雜聲，他轉頭看到外面就是那一段墳墓，他不禁感到一陣恐懼，不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白，誰知……就見司機說:“還在睡，還不快下來推車!”
男：“親愛的，你多大呀？”
女：“我最討厭你問這個。”
男：“為什麼？”
女：“沒有什麼！猶如我問你荷包裡有多少錢一樣！”
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
丘吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。一天女婿問岳父大人在第二次世界大戰中最佩服誰？出乎意料，丘吉爾說：“莫索裡尼”。接著是他又補充道：“他有勇氣槍斃了自己的女婿！”
問：女人和冰箱的相同點和不同點？
答：相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進去硬的出來，而女人是硬的進去軟的出來。
我的一個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
有一個病人去看醫生。
病人：“我老婆說我聾了，可是我有時也能聽到她說話。她說我是半聾。”
醫生：“你到牆角站好，看你能不能聽到。”
醫生：“聽到嗎？我說八十八。。。”
病人：“聽到了！你說四十四。。。”
在一家神經病醫院裡，有兩個神經病，甲對乙說；“我最近寫了本書，你看了嗎？”乙答：“看了，寫的挺好，就是書裡的人名太多，我記不住。”
正在此時，院長進來了，說：“你們兩拿我的電話簿干什麼？”
媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”
胖妞：“水還沒放滿啊！”
小弟：“坐下去就滿啦！”
有一個年青人，過年回家吃團圓飯，因回家的路上有一段墳墓，據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中，又遇到塞車，於是這個年青人就在車上睡著了，等他醒來時已經午夜十點多了，他看看車上沒有半個人，司機也不在，而車子又緩緩在行進中，還有吵雜聲，他轉頭看到外面就是那一段墳墓，他不禁感到一陣恐懼，不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白，誰知……就見司機說:“還在睡，還不快下來推車!”
男：“親愛的，你多大呀？”
女：“我最討厭你問這個。”
男：“為什麼？”
女：“沒有什麼！猶如我問你荷包裡有多少錢一樣！”
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
2013年2月26日星期二
笑話十則
有一學生十分頑劣不敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說：“如果你對上下句，就可以免跪，否則隻好一直跪下去。”老師的詩是：“今日學生頭叩地。”學生略想了想，不慌不忙地接著說：“昨夜師母腳朝天！”老師哭笑不得。
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫“XXX出來一下”之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫“燒肉粽，燒肉粽。。。”
網吧一精典男女對白
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪裡？
GG：我在忘八裡。你呢？
MM：我也在忘八裡。
GG：你是哪裡人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我當然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀？咱們多練細好不好？
GG：好呀，你的手雞多少號？
MM：咱別用瘦機，多貴呀，你有球球嗎？
GG：有啊。 MM：你球球多少號呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。
MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，也有雞會啦
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得日子過的有一些極端
我想我還是不習慣
從美國總統變成街頭笑談
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得選票一天比一天難賺
網頁上總是有意無意調侃
我也許有天改名叫混蛋
最近比較煩比較煩比較煩
為什麼我會害怕很快到岸
那個後面還有一班記者在追趕
當一個美國總統是越來越難
最近比較煩比較煩比較煩
陌生的政壇何處是我的終岸
揮別了新交的女伴
現在的我更覺得孤單
最近比較煩比較煩比較煩
女兒的IQ隻有正常的一半
我問第一夫人說怎麼辦
她說基本上這個與我無關
最近比較煩比較煩比較煩
我夢見和萊溫斯基一起晚餐
夢中的房間燈光太昏暗
我遍尋不著那小號的保險套
生總有遠的近的麻煩
政客嫌我行為不夠規范
世界每天嫌我找事干
但是我也不想這麼干
如此多的天大麻煩
久而久之我會完蛋
天下領導數我最為難堪
夫人發現秘書裙子很短
她就多派了十個男的保安
兒子太胖女兒是個笨蛋
比爾・該死時時令我難堪
麻煩麻煩麻煩麻煩麻煩我很麻煩麻煩麻煩麻煩
最近比較煩比較煩比較煩
我已經心煩到快要混亂
越來越少的人給我溫暖
我已經不堪負擔
麻煩好麻煩不止一點煩麻煩
我比你（江澤民）煩我比你（葉利欽）煩
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：“你在干什麼？河裡是什麼東西？”
小偷說：“那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服……”
一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張
留給送奶工的便條釘在門上；“沒有人在家，不要留任何東西！”當
她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條
上，多了這樣一段話：“謝謝你，我們沒有留下多少東西！”
一個猶太姑娘和她的母親通電話：
“你好，媽媽，我已經結婚了。”
“瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。”
“媽媽，我的丈夫是個新教徒。”
“不可能人人都是猶太人。”
可是，媽媽，他是黑人。”
“我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。”
“媽媽，他沒有工作。”
“你爸爸也不是什麼時候都有工作。”
“可是，媽媽，我們還沒有房子呢。”
“你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。”
“可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？”
“不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。”
太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一隻飛走了。先生安慰她：“我明天再買一隻好了。”她馬上反對說：“妻子剛剛離開，丈夫怎能立刻再娶！”
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫“XXX出來一下”之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫“燒肉粽，燒肉粽。。。”
網吧一精典男女對白
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪裡？
GG：我在忘八裡。你呢？
MM：我也在忘八裡。
GG：你是哪裡人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我當然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀？咱們多練細好不好？
GG：好呀，你的手雞多少號？
MM：咱別用瘦機，多貴呀，你有球球嗎？
GG：有啊。 MM：你球球多少號呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。
MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，也有雞會啦
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得日子過的有一些極端
我想我還是不習慣
從美國總統變成街頭笑談
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得選票一天比一天難賺
網頁上總是有意無意調侃
我也許有天改名叫混蛋
最近比較煩比較煩比較煩
為什麼我會害怕很快到岸
那個後面還有一班記者在追趕
當一個美國總統是越來越難
最近比較煩比較煩比較煩
陌生的政壇何處是我的終岸
揮別了新交的女伴
現在的我更覺得孤單
最近比較煩比較煩比較煩
女兒的IQ隻有正常的一半
我問第一夫人說怎麼辦
她說基本上這個與我無關
最近比較煩比較煩比較煩
我夢見和萊溫斯基一起晚餐
夢中的房間燈光太昏暗
我遍尋不著那小號的保險套
生總有遠的近的麻煩
政客嫌我行為不夠規范
世界每天嫌我找事干
但是我也不想這麼干
如此多的天大麻煩
久而久之我會完蛋
天下領導數我最為難堪
夫人發現秘書裙子很短
她就多派了十個男的保安
兒子太胖女兒是個笨蛋
比爾・該死時時令我難堪
麻煩麻煩麻煩麻煩麻煩我很麻煩麻煩麻煩麻煩
最近比較煩比較煩比較煩
我已經心煩到快要混亂
越來越少的人給我溫暖
我已經不堪負擔
麻煩好麻煩不止一點煩麻煩
我比你（江澤民）煩我比你（葉利欽）煩
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：“你在干什麼？河裡是什麼東西？”
小偷說：“那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服……”
一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張
留給送奶工的便條釘在門上；“沒有人在家，不要留任何東西！”當
她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條
上，多了這樣一段話：“謝謝你，我們沒有留下多少東西！”
一個猶太姑娘和她的母親通電話：
“你好，媽媽，我已經結婚了。”
“瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。”
“媽媽，我的丈夫是個新教徒。”
“不可能人人都是猶太人。”
可是，媽媽，他是黑人。”
“我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。”
“媽媽，他沒有工作。”
“你爸爸也不是什麼時候都有工作。”
“可是，媽媽，我們還沒有房子呢。”
“你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。”
“可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？”
“不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。”
太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一隻飛走了。先生安慰她：“我明天再買一隻好了。”她馬上反對說：“妻子剛剛離開，丈夫怎能立刻再娶！”
笑話十則
今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺・・・・・・・
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
今天，出海兩年的船員小張終於回到家鄉，但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！
他激動的說：“是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？”
“不是！”妻子回答。
“是不是我的朋友老瓜？”
“不是！”
“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”
“煩死人了！什麼你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
辦公室裡老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王說：“老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？”
老張說不知道。
小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光。”
大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！
誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？”
小王說不知道。
老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死。”
老師提問一差生：“什麼和什麼是害虫？”
這差生根本就不懂“害虫”為何意，但又不敢不答，隻好這樣答道：“我和爸爸。”
老師聽後氣極又好笑，於是這樣譏諷他：“看來你和爸爸還真不簡單，好厲害的。。。。。。”
沒等老師說完，差生已急著糾正：“不是我和爸爸，而是老師和爸爸。”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
本科時，我是我們宿舍唯一有mm的。於是他們對我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨電話粥，一個室友進來，沖我大叫：
“pengpeng，你床上那個女的是誰？”
他知道我mm肯定在電話那頭聽到了。
誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦。。。。。。真夠毒辣。
於是緊接著電話裡傳出了刺耳的聲音，久久未絕。
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：“那是博愛座，是給上了年紀的爺爺、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”沒想到女兒回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父親：“。。。。。”
一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺・・・・・・・
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
今天，出海兩年的船員小張終於回到家鄉，但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！
他激動的說：“是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？”
“不是！”妻子回答。
“是不是我的朋友老瓜？”
“不是！”
“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”
“煩死人了！什麼你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
辦公室裡老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王說：“老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？”
老張說不知道。
小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光。”
大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！
誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？”
小王說不知道。
老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死。”
老師提問一差生：“什麼和什麼是害虫？”
這差生根本就不懂“害虫”為何意，但又不敢不答，隻好這樣答道：“我和爸爸。”
老師聽後氣極又好笑，於是這樣譏諷他：“看來你和爸爸還真不簡單，好厲害的。。。。。。”
沒等老師說完，差生已急著糾正：“不是我和爸爸，而是老師和爸爸。”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
本科時，我是我們宿舍唯一有mm的。於是他們對我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨電話粥，一個室友進來，沖我大叫：
“pengpeng，你床上那個女的是誰？”
他知道我mm肯定在電話那頭聽到了。
誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦。。。。。。真夠毒辣。
於是緊接著電話裡傳出了刺耳的聲音，久久未絕。
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：“那是博愛座，是給上了年紀的爺爺、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”沒想到女兒回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父親：“。。。。。”
笑話十則
一隊新兵將去執行維持和平任務。出發前，指揮官簡要的說，當地是埋有許多地雷的危險區域，行動要特別小心。
這時候一個新兵舉手提問：“萬一踩上了地雷，應該怎樣做？”
指揮官遲疑了一下，說：“按照標准程序，你應該凌空躍起大約六十米高，然後分散降落在方圓100米的地面上。”
外國大使本來准備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。
但是，還沒有送到國王那裡就死了一隻。
大使在苦無對策之下，隻好再抓一隻本地的金絲雀充數。
國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興，隻是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的?
「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答
「所以有語言溝通的困難，必須找個翻譯。」
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
小迷糊：“媽媽，我做了一個有趣的夢。”
媽媽：“你夢裡看見了什麼？”
小迷糊：“最好還是你說吧，因為你也在夢裡。”
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：哦！有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機？
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦。
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：老板，這個手機大概有多重？
賣家：60多克。
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦！
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺。
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。
如果你笑勒..請告訴我..!!! ^~^
有人問連長：“你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？”
“因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。”
商場裡，有兩位顧客在選購手表。
第一位拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
第二位也拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
售貨員聽了非常生氣：“這些表哪裡老了，不想買就不用看了！”
“請你不要誤會，”兩位顧客異口同聲地說道：“我們倆位是老表。”
太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。
冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很吝嗇，幾天後把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作詩。
鮑秀才吟道：“小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉，秀才出去秀才來。”
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬於哪個門派？”
這時候一個新兵舉手提問：“萬一踩上了地雷，應該怎樣做？”
指揮官遲疑了一下，說：“按照標准程序，你應該凌空躍起大約六十米高，然後分散降落在方圓100米的地面上。”
外國大使本來准備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。
但是，還沒有送到國王那裡就死了一隻。
大使在苦無對策之下，隻好再抓一隻本地的金絲雀充數。
國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興，隻是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的?
「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答
「所以有語言溝通的困難，必須找個翻譯。」
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
小迷糊：“媽媽，我做了一個有趣的夢。”
媽媽：“你夢裡看見了什麼？”
小迷糊：“最好還是你說吧，因為你也在夢裡。”
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：哦！有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機？
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦。
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：老板，這個手機大概有多重？
賣家：60多克。
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦！
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺。
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。
如果你笑勒..請告訴我..!!! ^~^
有人問連長：“你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？”
“因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。”
商場裡，有兩位顧客在選購手表。
第一位拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
第二位也拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
售貨員聽了非常生氣：“這些表哪裡老了，不想買就不用看了！”
“請你不要誤會，”兩位顧客異口同聲地說道：“我們倆位是老表。”
太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。
冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很吝嗇，幾天後把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作詩。
鮑秀才吟道：“小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉，秀才出去秀才來。”
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬於哪個門派？”
笑話十則
小燕子問烏鴉：“你是誰呀？“
烏鴉說：”我是天鵝！“
小燕子對烏鴉說：”天鵝是白色的，那你怎麼是黑色的呀？“
烏鴉說：”我是燒鍋爐的！“
有一天，一個人在沙漠裡挖坑。有個過路的人見了，問他挖什
麼，他說：“我在沙漠裡埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”
那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！”
“我做了標記。”
“什麼標記？”
他說：“當時天上的烏雲正遮著它。”
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
四歲小女孩瑪莉一天興高採烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！”
‘知道什麼？’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
‘哦，為什麼？’
“因為今天早上我看到女佣茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然後再練 外功，然後大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什麼時候能把缸裡的水吹到溢出來 ，就証明內功達到至高境界了。於是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理。於是繼續修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終於，他失望了，決定不再修煉准備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看――他爹不見了……
一般老師在點名的時候，同學會答‘有！’可是有一天。。。。。。
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓’葉’！
老師：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？
黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
(一)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閑：沒關系的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閑：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
藍寶石：你是黨員麼？
突然空閑：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼？
突然空閑：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閑：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊？！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？ 我可是我們班的小組長呢！
(三)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閑：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。 我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
突然空閑：叔叔好！
(四)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
翠花：天啊！我終於戀愛了。
突然空閑：你還沒談過戀愛？
翠花：是啊，我還沒談過戀愛呢！大家都說我是恐龍。你真好，你給了我初戀。
突然空閑：你真的是恐龍？！
翠花：我覺得我不是，其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。
突然空閑：我們分手了。現在。
翠花：5555555我不干。
突然空閑：回你的侏羅紀哭去。
(五)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
紅娘：先交一百塊報名費。
突然空閑：還要交報名費？
紅娘：這裡是婚姻介紹所。這年頭生意不好做，隻好到網上來尋找發展了。
烏鴉說：”我是天鵝！“
小燕子對烏鴉說：”天鵝是白色的，那你怎麼是黑色的呀？“
烏鴉說：”我是燒鍋爐的！“
有一天，一個人在沙漠裡挖坑。有個過路的人見了，問他挖什
麼，他說：“我在沙漠裡埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”
那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！”
“我做了標記。”
“什麼標記？”
他說：“當時天上的烏雲正遮著它。”
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
四歲小女孩瑪莉一天興高採烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！”
‘知道什麼？’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
‘哦，為什麼？’
“因為今天早上我看到女佣茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然後再練 外功，然後大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什麼時候能把缸裡的水吹到溢出來 ，就証明內功達到至高境界了。於是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理。於是繼續修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終於，他失望了，決定不再修煉准備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看――他爹不見了……
一般老師在點名的時候，同學會答‘有！’可是有一天。。。。。。
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓’葉’！
老師：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？
黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
(一)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閑：沒關系的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閑：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
藍寶石：你是黨員麼？
突然空閑：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼？
突然空閑：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閑：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊？！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？ 我可是我們班的小組長呢！
(三)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閑：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。 我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
突然空閑：叔叔好！
(四)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
翠花：天啊！我終於戀愛了。
突然空閑：你還沒談過戀愛？
翠花：是啊，我還沒談過戀愛呢！大家都說我是恐龍。你真好，你給了我初戀。
突然空閑：你真的是恐龍？！
翠花：我覺得我不是，其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。
突然空閑：我們分手了。現在。
翠花：5555555我不干。
突然空閑：回你的侏羅紀哭去。
(五)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
紅娘：先交一百塊報名費。
突然空閑：還要交報名費？
紅娘：這裡是婚姻介紹所。這年頭生意不好做，隻好到網上來尋找發展了。
笑話十則
母親：“兒子，去幫我買包鹽巴。”
兒子：“我要去幫爸爸買彩票。”
母親：“你幫我，我給你一塊錢買冰淇淋。”
兒子：“我幫爸爸買彩票，他給兩塊錢買果凍，如果中了獎的話，另外還有獎金呢。”
丈夫對妻子說：
“杰克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？”
“那就告訴他，”妻子說，“‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後
她所得到的一切，她還沒有得到。”
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
投我一票
父：“咱們家你最喜歡誰？”
子：“爸爸。”
父：“咱們家准最疼你？”
子：“爸爸。”
父：“你跟咱們家誰最好？”
子：“爸爸。”
父：“你怎麼總是說我好？”
子：“怕你打我。”
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
某年大學聯招英文作文試題”黑羊與白羊”
請考生看完前段提示後接著完成全文－－
提示如下：
“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……
有一名考生的回答如下：
Thentheblackgoataskedthewhitegoat
“CanyouspeakChinese?”
Thewhitegoatanswer“Whynot!”
以下他就全部以中文作答了……
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：“發生了什麼事？你為什麼跑出來？”“我一進去就聽見護士說：‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’”“這話並不錯呀！”“可她是對要給我做手術的大夫說的！”
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀。”
兒子：“但我們怎麼站在大海的邊上？”
甲：“哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜，為何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金難買一笑’啊！”
某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麼？”
“它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。
神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這麼直接。你患關節炎多久了？”
“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”
兒子：“我要去幫爸爸買彩票。”
母親：“你幫我，我給你一塊錢買冰淇淋。”
兒子：“我幫爸爸買彩票，他給兩塊錢買果凍，如果中了獎的話，另外還有獎金呢。”
丈夫對妻子說：
“杰克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？”
“那就告訴他，”妻子說，“‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後
她所得到的一切，她還沒有得到。”
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
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父：“咱們家你最喜歡誰？”
子：“爸爸。”
父：“咱們家准最疼你？”
子：“爸爸。”
父：“你跟咱們家誰最好？”
子：“爸爸。”
父：“你怎麼總是說我好？”
子：“怕你打我。”
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
某年大學聯招英文作文試題”黑羊與白羊”
請考生看完前段提示後接著完成全文－－
提示如下：
“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……
有一名考生的回答如下：
Thentheblackgoataskedthewhitegoat
“CanyouspeakChinese?”
Thewhitegoatanswer“Whynot!”
以下他就全部以中文作答了……
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：“發生了什麼事？你為什麼跑出來？”“我一進去就聽見護士說：‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’”“這話並不錯呀！”“可她是對要給我做手術的大夫說的！”
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀。”
兒子：“但我們怎麼站在大海的邊上？”
甲：“哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜，為何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金難買一笑’啊！”
某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麼？”
“它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。
神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這麼直接。你患關節炎多久了？”
“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”
笑話十則
有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發現。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什麼？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此話怎講。”
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
“在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意
見。”說完，老師接著問，“誰能給我舉個例子說明？”一個學
生立即起來答道：“買唱片的時候！”
美國第三屆總統托馬斯・杰斐遜，他自始至終把自己看
作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎
馬到華盛頓郊區去漫游，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，杰斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見杰斐遜騎
著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“杰斐遜
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，
換回來的錢可買回一個種植園外加兩隻手表。”
杰斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向杰斐遜打招呼：
“總統先生！”
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
墨菲神甫走進一家酒吧問第一個他碰上的人：“你想去天堂麼？”
他說：“是的，神父！”
神父說：“立即離開這家酒吧！”
接著又問第二個人：“你想去天堂麼？”
“當然，神父。”第二個人回答。
“那麼就離開這個撒旦的巢穴。”神父說。
接著，他走向杰克並問他：“你想去天堂麼？”
杰克回答：“不，神父。”
神父瞪著他：“你是說你死以後不想去天堂？？？？”
杰克笑了，“哦，當我死了，我想去的，神父。剛才我還以為你想現在就帶一批人去呢。”
小艾是一個隻有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”
孩子們異口同聲地回答道：“應該。”
“那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”
“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”
一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.
公婆才要休息,隻聽新娘在洞房內大叫。
婆婆無奈,隻得拉公公一同來到洞房門口:
媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!
不料新娘大怒,說了一句超經典的話：
“哪有這樣的傻子! 他―他―-他―他隻看不頂! 隻看不頂啊!”
牛奶商對雇員說：
“看到我在做什麼嗎？”
“您在把水倒進牛奶裡。”雇員說。
“不，不，我是在把牛奶倒進水裡；如果有人問你我是否把水倒
進牛奶裡，你要如實回答說沒有。”牛奶商說，“作弊已夠糟糕，要
是撒謊可就更壞了。”
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
一位紳士寫信給一家旅館預訂房間，並問一下能否帶他心愛的狗去。
旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗
亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子裡發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。”
第二天早上被發現。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什麼？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此話怎講。”
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
“在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意
見。”說完，老師接著問，“誰能給我舉個例子說明？”一個學
生立即起來答道：“買唱片的時候！”
美國第三屆總統托馬斯・杰斐遜，他自始至終把自己看
作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎
馬到華盛頓郊區去漫游，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，杰斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見杰斐遜騎
著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“杰斐遜
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，
換回來的錢可買回一個種植園外加兩隻手表。”
杰斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向杰斐遜打招呼：
“總統先生！”
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
墨菲神甫走進一家酒吧問第一個他碰上的人：“你想去天堂麼？”
他說：“是的，神父！”
神父說：“立即離開這家酒吧！”
接著又問第二個人：“你想去天堂麼？”
“當然，神父。”第二個人回答。
“那麼就離開這個撒旦的巢穴。”神父說。
接著，他走向杰克並問他：“你想去天堂麼？”
杰克回答：“不，神父。”
神父瞪著他：“你是說你死以後不想去天堂？？？？”
杰克笑了，“哦，當我死了，我想去的，神父。剛才我還以為你想現在就帶一批人去呢。”
小艾是一個隻有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”
孩子們異口同聲地回答道：“應該。”
“那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”
“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”
一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.
公婆才要休息,隻聽新娘在洞房內大叫。
婆婆無奈,隻得拉公公一同來到洞房門口:
媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!
不料新娘大怒,說了一句超經典的話：
“哪有這樣的傻子! 他―他―-他―他隻看不頂! 隻看不頂啊!”
牛奶商對雇員說：
“看到我在做什麼嗎？”
“您在把水倒進牛奶裡。”雇員說。
“不，不，我是在把牛奶倒進水裡；如果有人問你我是否把水倒
進牛奶裡，你要如實回答說沒有。”牛奶商說，“作弊已夠糟糕，要
是撒謊可就更壞了。”
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
一位紳士寫信給一家旅館預訂房間，並問一下能否帶他心愛的狗去。
旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗
亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子裡發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。”
笑話十則
大千世界，無奇不有。有的地方有奇妙的景觀，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水靈貝住的這所學生宿舍，則是有鬼！
還沒有來這所學校之前，水靈貝就聽好多學兄學姐傳說，說是有個女生被同學誣陷考試作弊，結果學校裡面處罰她不可以拿到畢業証書。女生多方上訴求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二樓的廁所裡面上吊自殺了。自此以後，就有女生看見她的鬼魂在半夜出現，站在廁所裡面，白衣赤腳，披頭散發，睚眦俱裂，滿面慘白，充滿怨氣地盯著門口，恐怖異常！因此二樓的廁所從此便無人敢用，上了鎖。可是到了後來，那個女生忽然喜歡在某個夜裡在樓到裡幽幽地走來走去，走來走去。一不當心，就會在夜裡桑廁所的時候撞見，被嚇個半死。非大病一個星期才會好！
水靈貝聽得玄乎，自然不肯相信。後來到了學校裡了，特地去女生宿舍的二樓去看了一下，果然廁所的門是緊鎖著的，不象別的樓那樣開放，心裡面這才有些害怕。幸好她的宿舍在5樓，事非關己，心想好象也沒有必要需要特別去理會，大可事不關己高高挂起。
卻怎麼知道，這一夜她喝多了水，迷迷糊糊地沖出宿舍，奮不顧身地朝廁所跑去。正好，有一個白影從她身邊飄飄然地走過，赤著腳，披頭散發，滿面慘白，眼睛茫然，雙手有規律地軟軟地一晃一晃地左右動著。糟糕的是她竟然是掂起腳尖在走路，一雙腳跟白晃晃地特別顯眼。
天哪！這不就是鬼的標准形態嗎？水靈貝想起她剛看過的《辦公室有鬼》裡面的莫文蔚她們中了鬼魂，也是這樣的掂起腳尖走路！
還有《異度空間》裡面張國榮的過去的初戀情人化做鬼魂來找他報復，也是一般的垂著頭，雙手象鐘擺一樣緩緩，緩緩的左右晃動！
水靈貝的腦中嗡的一聲響，整個人就怕了起來。想動也動不了，想說話也不行，楞在了走廊上！
眼看那個白衣女鬼走到盡頭，卻又回過頭來，一步一步，緩緩的向她走過來！走廊裡灰暗的燈光下面，白衣女鬼模糊的容貌一點點的逼近！水靈貝害怕得不得了，生怕看見她是一副吐出舌頭，滿臉鮮血，眼睛閃爍著綠光的索命鬼的模樣！！那一刻，水靈貝的心都提到了嗓子眼裡！！！
時間漫長地一秒一秒過去，在水靈貝，那幾秒種就象有幾千年那樣漫長而令人恐怖，令人窒息！！
幸運的是那女鬼走到樓梯口，便順著樓梯走了下去！
水靈貝一直站到那女鬼的腳步聲消失在樓梯的盡頭，才覺得腳下滴答滴答的水響！原來嚇得尿了褲子！
也正是這麼一分心，她的身體竟可以動了！水靈貝急忙跑回宿舍，用力地關上門，換上了內鎖，鑽到被子裡面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一個星期才好。到了夜裡也不敢一個人睡覺，非得和同學擠一個鋪才行！
後來一位學姐聽說了，特地跑到水靈貝的宿舍，指著她笑到肚子痛。原來她們樓有個女生有“條件反射型夢游症”。每次看了恐怖電影回來，都會去想恐怖片的情節，一想就止不住地要夢游一番。而且每次發作，不走遍宿舍樓就不肯回來安睡。要不是晚上宿舍關門，不止要走道那裡才罷休。因為不是太嚴重，所以也沒有人在意，隻是有的學生覺得有趣，經常拿來騙不知道的，或者膽小的人。想不到水靈貝竟然上了當，被嚇了個半死！
水靈貝還是不太相信，就問：“沒有鬼，二樓的廁所為什麼鎖起來？”
女生道：“沖水系統壞了，不鎖起來，那還怎麼得了，馬上就會有人來修好的啦！”
原來如此！
水靈貝終於吁了口氣。她就說嘛，這世界上怎麼會有什麼鬼，要有，也是人自己制造出來嚇自己的！一個人心無畏懼，就永遠不會被鬼嚇住。她水靈貝看見的一幕，不過是她先入為主，誤認有鬼罷了！
所以，親愛的朋友們，千萬不要相信這世界有什麼鬼啊一然被嚇死了可是沒人來償命的喲！
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”
姑娘忍不住笑了起來：
“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：“去了。”
大夫又問：“那你那是什麼顏色啊？”
老大娘不答，大夫著急，問道：“快說啊！”
大娘沒有辦法，回答道：“老紫色”，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：“看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！”
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色！！
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
經過絕不亞於唐僧師徒的苦難經歷後，我終於考上醫學院了！盡管代價如此慘烈，但我還是興奮無比，我以後的人生就要一帆風順了！
才開學不久，我就已和同宿舍的幾位姐妹結為好友了，大家都是經過了十分雷同的歷程才走到一起的，當然格外親切。
作為一名醫學院的學生，早晚都會接觸的一門課就是解剖課，明天就是我們班的第一節解剖課了，大家都很興奮，一半是因為新鮮，一半是由於刺激。
文看來很愁眉苦臉，姐妹們逗她：“失戀了？”
“去你們的。”文嗔怪道，“我很害怕啊。”
“怕什麼？怕尸體啊？不會吧小姐，這可是我們的專業啊。”“怕血嗎？那你還死命考來？”大家七嘴八舌地說。
“不是怕血，我隻是一想到要去把一個曾經活生生的人打開來看就……”文道。
“慢慢地，多來幾次就會習慣了，習慣成自然嘛。”我們安慰她。
文看來沒那麼緊張了，大概她想到了到時候有那麼多人在場，也就不那麼怕了。
天將降大任於斯人也。今天剛下課時，就有人通知我班班長――文，去幫教授准備明天解剖課要用到的東西，自然包括“解剖對象”。這不可能令文高興吧。
但是上頭的命令不可抗拒，文又是個很有責任心的班長，隻好從命去了。我們幾個都有事，再說也不需那麼多人手，而且怎麼說明天也要上戰場了，所以我們讓文獨自一人去事前體驗一番。
文不久就回來了，表情像剛看完鬼片般驚駭，我們意識到給她的考驗太嚴峻了些，爭著安慰她，她早早地睡了。
我們開始聊明天的解剖課，自然聊到了擔任我們的授課導師的王教授，據說是從外地高價聘請來的高人，我們還未得窺其音容笑貌，於是話題就集中在他的身上，別以為女生的話題會多拘束，其實一點也不比男生保守。可惜文已早睡了，不然她已見過了教授，聊起來會更生動有趣。
次日第一節就是解剖課，我們不是一伙人一起去的，是三三兩兩去的，所以當我們到了教室時直到上課了也沒看到文，也沒人知道她為什麼沒來。我們猜測也許她還心有余悸吧，我們已准備好為她編織借口了。
當然我們也想到，文真的不適合讀醫學院。也許過一陣就會離開我們了，雖然才相處了幾天，但還是有一種異樣感受涌上心頭。算了，想得太遠了吧。
穿著必備制服的教授進門來了。我們看見了他瘦削的身材和無神的面孔。他並沒有問有誰沒來，倒省了我們去撒謊了。他對大家說了一些話後來到了停放在台上的解剖對象面前，掀開了覆蓋在上面的白布，我們看到了一個強壯的男性肉體，當然，我們不可能很仔細去觀察他外在的一切的，那沒有任何意義，我們隻想關注他的內在。我想解剖室一定是世界上唯一一個看人隻重內在的地方了。
教授在尸體上比劃，講解著，然後就到了該開始解剖的時候了，就在這時候門忽然被打開了，我們都嚇了一跳，回頭看去，我們看到文站在門口，她羞澀地說：“對不起，我遲到了……”
猛然，她發出了一聲尖叫，渾身震動起來，然後她一邊叫著一邊往外跑去，我們都愣住了，會過神來後一窩蜂地跑去追她。
我抱住了文的腰：“文，怎麼了？你怕什麼？我們還沒開始解剖啊。”
大家也很混亂地大聲說著些什麼，但是當文斷斷續續地說完一句話後全部靜了下來。
文說：“裡面的……那個教授……他很面熟，他好像是我昨天運的尸體！”
這話引起了一陣死一般的沉默。沉默後，我勉強對她一笑：“怎麼會有這種事？原來的那個教授哪裡去了？一定是你太緊張了吧，我送你回去休息。”
大家點頭稱是，這時從解剖室裡傳來了教授的聲音，冷笑著，十分大聲：“有什麼好怕？活人可以解剖死人，死人就不能解剖活人嗎？”
大家都看到“教授”舉起了那柄解剖刀，高喊著：“他能解剖我，我就能解剖他！”然後用力地向著那具尸體刺了下去，也聽到了尸體發出一聲痛苦的慘叫，身體猛地掙扎了一下，就不動了，血，濺滿了整個解剖室，濺滿了“教授”一身，濺滿了我們的視野。
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著某公司的廣告衫信步漫游。隻見廣告衫的胸前印著“pentiuminside”（奔騰的心），短褲上印著“plugandplay”（即插即用）。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些NULL.
父子倆都是著名酒鬼，每天至少飲酒一壇。一天，他倆從山上的酒作坊買了一壇酒,用扁擔抬著下山回家。兒子一不留神滑了一跤，酒壇摔碎了。他怕父親責罵，呆在那兒不知所措。不料父親卻根本來不及發火，一下子趴在地上喝起酒來。父親埋頭喝了一陣，見兒子還呆立一旁，不由大怒：“蠢貨！你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？”
一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
還沒有來這所學校之前，水靈貝就聽好多學兄學姐傳說，說是有個女生被同學誣陷考試作弊，結果學校裡面處罰她不可以拿到畢業証書。女生多方上訴求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二樓的廁所裡面上吊自殺了。自此以後，就有女生看見她的鬼魂在半夜出現，站在廁所裡面，白衣赤腳，披頭散發，睚眦俱裂，滿面慘白，充滿怨氣地盯著門口，恐怖異常！因此二樓的廁所從此便無人敢用，上了鎖。可是到了後來，那個女生忽然喜歡在某個夜裡在樓到裡幽幽地走來走去，走來走去。一不當心，就會在夜裡桑廁所的時候撞見，被嚇個半死。非大病一個星期才會好！
水靈貝聽得玄乎，自然不肯相信。後來到了學校裡了，特地去女生宿舍的二樓去看了一下，果然廁所的門是緊鎖著的，不象別的樓那樣開放，心裡面這才有些害怕。幸好她的宿舍在5樓，事非關己，心想好象也沒有必要需要特別去理會，大可事不關己高高挂起。
卻怎麼知道，這一夜她喝多了水，迷迷糊糊地沖出宿舍，奮不顧身地朝廁所跑去。正好，有一個白影從她身邊飄飄然地走過，赤著腳，披頭散發，滿面慘白，眼睛茫然，雙手有規律地軟軟地一晃一晃地左右動著。糟糕的是她竟然是掂起腳尖在走路，一雙腳跟白晃晃地特別顯眼。
天哪！這不就是鬼的標准形態嗎？水靈貝想起她剛看過的《辦公室有鬼》裡面的莫文蔚她們中了鬼魂，也是這樣的掂起腳尖走路！
還有《異度空間》裡面張國榮的過去的初戀情人化做鬼魂來找他報復，也是一般的垂著頭，雙手象鐘擺一樣緩緩，緩緩的左右晃動！
水靈貝的腦中嗡的一聲響，整個人就怕了起來。想動也動不了，想說話也不行，楞在了走廊上！
眼看那個白衣女鬼走到盡頭，卻又回過頭來，一步一步，緩緩的向她走過來！走廊裡灰暗的燈光下面，白衣女鬼模糊的容貌一點點的逼近！水靈貝害怕得不得了，生怕看見她是一副吐出舌頭，滿臉鮮血，眼睛閃爍著綠光的索命鬼的模樣！！那一刻，水靈貝的心都提到了嗓子眼裡！！！
時間漫長地一秒一秒過去，在水靈貝，那幾秒種就象有幾千年那樣漫長而令人恐怖，令人窒息！！
幸運的是那女鬼走到樓梯口，便順著樓梯走了下去！
水靈貝一直站到那女鬼的腳步聲消失在樓梯的盡頭，才覺得腳下滴答滴答的水響！原來嚇得尿了褲子！
也正是這麼一分心，她的身體竟可以動了！水靈貝急忙跑回宿舍，用力地關上門，換上了內鎖，鑽到被子裡面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一個星期才好。到了夜裡也不敢一個人睡覺，非得和同學擠一個鋪才行！
後來一位學姐聽說了，特地跑到水靈貝的宿舍，指著她笑到肚子痛。原來她們樓有個女生有“條件反射型夢游症”。每次看了恐怖電影回來，都會去想恐怖片的情節，一想就止不住地要夢游一番。而且每次發作，不走遍宿舍樓就不肯回來安睡。要不是晚上宿舍關門，不止要走道那裡才罷休。因為不是太嚴重，所以也沒有人在意，隻是有的學生覺得有趣，經常拿來騙不知道的，或者膽小的人。想不到水靈貝竟然上了當，被嚇了個半死！
水靈貝還是不太相信，就問：“沒有鬼，二樓的廁所為什麼鎖起來？”
女生道：“沖水系統壞了，不鎖起來，那還怎麼得了，馬上就會有人來修好的啦！”
原來如此！
水靈貝終於吁了口氣。她就說嘛，這世界上怎麼會有什麼鬼，要有，也是人自己制造出來嚇自己的！一個人心無畏懼，就永遠不會被鬼嚇住。她水靈貝看見的一幕，不過是她先入為主，誤認有鬼罷了！
所以，親愛的朋友們，千萬不要相信這世界有什麼鬼啊一然被嚇死了可是沒人來償命的喲！
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”
姑娘忍不住笑了起來：
“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：“去了。”
大夫又問：“那你那是什麼顏色啊？”
老大娘不答，大夫著急，問道：“快說啊！”
大娘沒有辦法，回答道：“老紫色”，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：“看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！”
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色！！
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
經過絕不亞於唐僧師徒的苦難經歷後，我終於考上醫學院了！盡管代價如此慘烈，但我還是興奮無比，我以後的人生就要一帆風順了！
才開學不久，我就已和同宿舍的幾位姐妹結為好友了，大家都是經過了十分雷同的歷程才走到一起的，當然格外親切。
作為一名醫學院的學生，早晚都會接觸的一門課就是解剖課，明天就是我們班的第一節解剖課了，大家都很興奮，一半是因為新鮮，一半是由於刺激。
文看來很愁眉苦臉，姐妹們逗她：“失戀了？”
“去你們的。”文嗔怪道，“我很害怕啊。”
“怕什麼？怕尸體啊？不會吧小姐，這可是我們的專業啊。”“怕血嗎？那你還死命考來？”大家七嘴八舌地說。
“不是怕血，我隻是一想到要去把一個曾經活生生的人打開來看就……”文道。
“慢慢地，多來幾次就會習慣了，習慣成自然嘛。”我們安慰她。
文看來沒那麼緊張了，大概她想到了到時候有那麼多人在場，也就不那麼怕了。
天將降大任於斯人也。今天剛下課時，就有人通知我班班長――文，去幫教授准備明天解剖課要用到的東西，自然包括“解剖對象”。這不可能令文高興吧。
但是上頭的命令不可抗拒，文又是個很有責任心的班長，隻好從命去了。我們幾個都有事，再說也不需那麼多人手，而且怎麼說明天也要上戰場了，所以我們讓文獨自一人去事前體驗一番。
文不久就回來了，表情像剛看完鬼片般驚駭，我們意識到給她的考驗太嚴峻了些，爭著安慰她，她早早地睡了。
我們開始聊明天的解剖課，自然聊到了擔任我們的授課導師的王教授，據說是從外地高價聘請來的高人，我們還未得窺其音容笑貌，於是話題就集中在他的身上，別以為女生的話題會多拘束，其實一點也不比男生保守。可惜文已早睡了，不然她已見過了教授，聊起來會更生動有趣。
次日第一節就是解剖課，我們不是一伙人一起去的，是三三兩兩去的，所以當我們到了教室時直到上課了也沒看到文，也沒人知道她為什麼沒來。我們猜測也許她還心有余悸吧，我們已准備好為她編織借口了。
當然我們也想到，文真的不適合讀醫學院。也許過一陣就會離開我們了，雖然才相處了幾天，但還是有一種異樣感受涌上心頭。算了，想得太遠了吧。
穿著必備制服的教授進門來了。我們看見了他瘦削的身材和無神的面孔。他並沒有問有誰沒來，倒省了我們去撒謊了。他對大家說了一些話後來到了停放在台上的解剖對象面前，掀開了覆蓋在上面的白布，我們看到了一個強壯的男性肉體，當然，我們不可能很仔細去觀察他外在的一切的，那沒有任何意義，我們隻想關注他的內在。我想解剖室一定是世界上唯一一個看人隻重內在的地方了。
教授在尸體上比劃，講解著，然後就到了該開始解剖的時候了，就在這時候門忽然被打開了，我們都嚇了一跳，回頭看去，我們看到文站在門口，她羞澀地說：“對不起，我遲到了……”
猛然，她發出了一聲尖叫，渾身震動起來，然後她一邊叫著一邊往外跑去，我們都愣住了，會過神來後一窩蜂地跑去追她。
我抱住了文的腰：“文，怎麼了？你怕什麼？我們還沒開始解剖啊。”
大家也很混亂地大聲說著些什麼，但是當文斷斷續續地說完一句話後全部靜了下來。
文說：“裡面的……那個教授……他很面熟，他好像是我昨天運的尸體！”
這話引起了一陣死一般的沉默。沉默後，我勉強對她一笑：“怎麼會有這種事？原來的那個教授哪裡去了？一定是你太緊張了吧，我送你回去休息。”
大家點頭稱是，這時從解剖室裡傳來了教授的聲音，冷笑著，十分大聲：“有什麼好怕？活人可以解剖死人，死人就不能解剖活人嗎？”
大家都看到“教授”舉起了那柄解剖刀，高喊著：“他能解剖我，我就能解剖他！”然後用力地向著那具尸體刺了下去，也聽到了尸體發出一聲痛苦的慘叫，身體猛地掙扎了一下，就不動了，血，濺滿了整個解剖室，濺滿了“教授”一身，濺滿了我們的視野。
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著某公司的廣告衫信步漫游。隻見廣告衫的胸前印著“pentiuminside”（奔騰的心），短褲上印著“plugandplay”（即插即用）。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些NULL.
父子倆都是著名酒鬼，每天至少飲酒一壇。一天，他倆從山上的酒作坊買了一壇酒,用扁擔抬著下山回家。兒子一不留神滑了一跤，酒壇摔碎了。他怕父親責罵，呆在那兒不知所措。不料父親卻根本來不及發火，一下子趴在地上喝起酒來。父親埋頭喝了一陣，見兒子還呆立一旁，不由大怒：“蠢貨！你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？”
一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
笑話十則
開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』小氣鬼詫異道：『為何不是上西天?』道士說一千元上西天，八百元隻能到東天!小氣鬼無奈，隻好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』這時棺材裡傳來小氣鬼父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....
巴黎一位選民問一總統候選人：“‘失事’與‘不幸’有什麼區別？”
總統候選人回答：“如果我的競選對手掉到海裡去了――這就是‘失事’；
如果有人又把他救起來――這就是‘不幸’”
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜，於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我……”
她先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：
“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
埃裡克先生正在房裡休息。突然，他的女佣急匆匆地從客廳裡跑進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”
埃裡克趕忙同女佣一道跑了出來。
原來，女佣不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裡克心疼地說：“客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶裡的水也是熱的啊！”
我姐夫布魯斯在地方電話公司上班。有一天，他到一個客戶家裝二線，這是那家人要送給他們即將上大學的女兒的生日禮物――自己臥室裡的電話。布魯斯剛剛裝好，那個爸爸就沖了進來女孩的臥室：“她回來了！”他叫到。“你快躲到壁櫥裡。”
然後家人叫女孩到臥室去看她的生日禮物。女孩沒看到床頭櫃上的電話，卻向壁櫥走來，打開了櫃門。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常興奮的叫了出來。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向電話。“這才是你的生日禮物。”
這個故事是從我的一個喜歡騎摩托的朋友那聽到的。山本是一個在高中的時候取得了摩托車駕駛執照，並且玩摩托車10年以上的喜歡摩托車的人。平時他總喜歡用摩托車山路上飛奔。也不太喜歡在公司泡著或者是跟公司的人玩。一天他有了一個後輩，一個叫高橋的喜歡依賴別人的男人。本來就喜歡照管別人的山本很快就管上了高橋。有一天，他們邊吃中午飯邊談起了摩托車。高橋說：“我還沒騎過摩托呢，真想騎騎看啊。”於是他們決定往琵琶湖方向騎摩托玩。“哇～～～～”每次轉彎高橋都很夸張地驚叫著。高橋因為是第一次騎摩托，所以就好象從後邊抱著山本一樣抓著山本的腰。轉了一圈琵琶湖的途中不知不覺天開始黑下來了。山本開了燈，左拐，右拐，繼續一個接一個的轉彎開下去。。。高橋的抓山本的腰的手也越抓越緊...到了隻有一輛車才能通過的隧道前的時候，山本邊小心地注意前邊的車邊開進了隧道,這時候突然前方亮起了反方向開來的車的車燈！盡管摩托扭了幾次差點失去平衡，山本還是保持了摩托的平衡而沒有摔倒。高橋的抱山本腰的手用力更大了。有騎了一段路，高橋忽然說：“重要的東西掉了。請回到剛才的隧道去。”騎回到隧道口後發現摩托頭盔掉在地上。啊，原來是頭盔脫落了啊。走道了近處，高橋在後邊說：“不要把我丟下啊。。。。”山本覺得有些怪異。然後他發現，是從地上的頭盔裡邊聽到的。。他嚇呆了。“媽呀！！”山本嚇得大叫了一聲。地上頭盔裡邊高橋的頭正悲慘地抬起眼睛盯著他。。。不要把我丟下啊。。。山本回頭向後看去，發現沒有頭的死尸正拼命地抱著自己。。。
Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood,shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride,shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotakeintheirbeauty.Shenoticedthefarmerjuststandingtherewatchingtoo.Shewalkeduptohimaskedsomequestionsonraisingsheep.Shethenasked,"IfIcanguesshowmanysheepareinyourflock,canIhaveone"?Thefarmeragreed.Sheguessed,387.Thefarmersaidthatwascorrect.So,gotakeyourpickonwhichoneyouwant.Shewentintotheflockandthentohercar.Thefarmerstoppedher,andasked,"IfIcanguesswhatyournaturalhaircoloris,canIhavemyDOGback"?
我有喜歡的人，為了讓他了解我的心意，我已做了許多努力，但對方仍無法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明愛意算了。那麼該怎麼做才能使愛的告白做得漂亮又成功呢?
與其當面表明愛意，還不如用行為來表示。但是，如果不靠愛的告白就無法讓對方明白的話，那也隻好訴諸這個最後的手段了。
如果是講英語的人，則「Iloveyou．我愛你」是愛的告白中比較簡易的表達方式。然而在東方世界，「我愛你」則是令人難為情，相當難以啟齒的話。因此，愛的告白就非得用間接的表示不可了。如果你是男性，則和她說話的時候，可以如下述這麼說。「像你這麼溫婉、柔順的女孩，真是魅力十足啊!」最近，我常常夢見你哦!」「你今天的發型好漂亮啊!」「和你在一起的時候，什麼煩惱的事都忘了，這到底是什麼原因?」如果你是女性，那麼你可以如下這麼說。「你的領帶好漂亮，你真有眼光!」「昨夜，一直想著你，結果失眠了睡不著。這到底是怎麼一回事呢?」「好想和你就這樣一直聊下去，不要結束。」「下次，我們還會再見吧?」等等。
主要是因為比起像「愛」或「喜歡」這種直接性的表現，以間接性的表達方式來表明愛意較為自然，而且也比較容易表達。至於要如何表現，一定要在率前計劃周全，選擇不致令對方感到排斥的方法。然後，台詞不能隻准備一套，一定要多准備幾套才行。
例如，稱贊對方的領帶時，或許他會回答說：「啊，這是n小姐送的禮物呢?」
稱贊對力的眼光時，之前一定要先問清楚；「這條領帶是您自己挑選買來的嗎?」確定是他自己選的才行。如果是別人送的禮物，就非得換另一套台詞不可了。
如果透過這種間接性的表現，能夠傳達你對對方的愛，對方也應該很自然地會了解你的心意。如果一次不成，就多試幾次，對方總有一天會明白的。
如果這樣還是不能讓對方明白你的心意，那麼不妨利用情書。由於情書可以表現面對面時說不出口的話，所以與其採用以上所述間接性的表現愛的告白，還不如明確地表達出自己的心意。
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』小氣鬼詫異道：『為何不是上西天?』道士說一千元上西天，八百元隻能到東天!小氣鬼無奈，隻好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』這時棺材裡傳來小氣鬼父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....
巴黎一位選民問一總統候選人：“‘失事’與‘不幸’有什麼區別？”
總統候選人回答：“如果我的競選對手掉到海裡去了――這就是‘失事’；
如果有人又把他救起來――這就是‘不幸’”
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜，於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我……”
她先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：
“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
埃裡克先生正在房裡休息。突然，他的女佣急匆匆地從客廳裡跑進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”
埃裡克趕忙同女佣一道跑了出來。
原來，女佣不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裡克心疼地說：“客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶裡的水也是熱的啊！”
我姐夫布魯斯在地方電話公司上班。有一天，他到一個客戶家裝二線，這是那家人要送給他們即將上大學的女兒的生日禮物――自己臥室裡的電話。布魯斯剛剛裝好，那個爸爸就沖了進來女孩的臥室：“她回來了！”他叫到。“你快躲到壁櫥裡。”
然後家人叫女孩到臥室去看她的生日禮物。女孩沒看到床頭櫃上的電話，卻向壁櫥走來，打開了櫃門。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常興奮的叫了出來。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向電話。“這才是你的生日禮物。”
這個故事是從我的一個喜歡騎摩托的朋友那聽到的。山本是一個在高中的時候取得了摩托車駕駛執照，並且玩摩托車10年以上的喜歡摩托車的人。平時他總喜歡用摩托車山路上飛奔。也不太喜歡在公司泡著或者是跟公司的人玩。一天他有了一個後輩，一個叫高橋的喜歡依賴別人的男人。本來就喜歡照管別人的山本很快就管上了高橋。有一天，他們邊吃中午飯邊談起了摩托車。高橋說：“我還沒騎過摩托呢，真想騎騎看啊。”於是他們決定往琵琶湖方向騎摩托玩。“哇～～～～”每次轉彎高橋都很夸張地驚叫著。高橋因為是第一次騎摩托，所以就好象從後邊抱著山本一樣抓著山本的腰。轉了一圈琵琶湖的途中不知不覺天開始黑下來了。山本開了燈，左拐，右拐，繼續一個接一個的轉彎開下去。。。高橋的抓山本的腰的手也越抓越緊...到了隻有一輛車才能通過的隧道前的時候，山本邊小心地注意前邊的車邊開進了隧道,這時候突然前方亮起了反方向開來的車的車燈！盡管摩托扭了幾次差點失去平衡，山本還是保持了摩托的平衡而沒有摔倒。高橋的抱山本腰的手用力更大了。有騎了一段路，高橋忽然說：“重要的東西掉了。請回到剛才的隧道去。”騎回到隧道口後發現摩托頭盔掉在地上。啊，原來是頭盔脫落了啊。走道了近處，高橋在後邊說：“不要把我丟下啊。。。。”山本覺得有些怪異。然後他發現，是從地上的頭盔裡邊聽到的。。他嚇呆了。“媽呀！！”山本嚇得大叫了一聲。地上頭盔裡邊高橋的頭正悲慘地抬起眼睛盯著他。。。不要把我丟下啊。。。山本回頭向後看去，發現沒有頭的死尸正拼命地抱著自己。。。
Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood,shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride,shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotakeintheirbeauty.Shenoticedthefarmerjuststandingtherewatchingtoo.Shewalkeduptohimaskedsomequestionsonraisingsheep.Shethenasked,"IfIcanguesshowmanysheepareinyourflock,canIhaveone"?Thefarmeragreed.Sheguessed,387.Thefarmersaidthatwascorrect.So,gotakeyourpickonwhichoneyouwant.Shewentintotheflockandthentohercar.Thefarmerstoppedher,andasked,"IfIcanguesswhatyournaturalhaircoloris,canIhavemyDOGback"?
我有喜歡的人，為了讓他了解我的心意，我已做了許多努力，但對方仍無法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明愛意算了。那麼該怎麼做才能使愛的告白做得漂亮又成功呢?
與其當面表明愛意，還不如用行為來表示。但是，如果不靠愛的告白就無法讓對方明白的話，那也隻好訴諸這個最後的手段了。
如果是講英語的人，則「Iloveyou．我愛你」是愛的告白中比較簡易的表達方式。然而在東方世界，「我愛你」則是令人難為情，相當難以啟齒的話。因此，愛的告白就非得用間接的表示不可了。如果你是男性，則和她說話的時候，可以如下述這麼說。「像你這麼溫婉、柔順的女孩，真是魅力十足啊!」最近，我常常夢見你哦!」「你今天的發型好漂亮啊!」「和你在一起的時候，什麼煩惱的事都忘了，這到底是什麼原因?」如果你是女性，那麼你可以如下這麼說。「你的領帶好漂亮，你真有眼光!」「昨夜，一直想著你，結果失眠了睡不著。這到底是怎麼一回事呢?」「好想和你就這樣一直聊下去，不要結束。」「下次，我們還會再見吧?」等等。
主要是因為比起像「愛」或「喜歡」這種直接性的表現，以間接性的表達方式來表明愛意較為自然，而且也比較容易表達。至於要如何表現，一定要在率前計劃周全，選擇不致令對方感到排斥的方法。然後，台詞不能隻准備一套，一定要多准備幾套才行。
例如，稱贊對方的領帶時，或許他會回答說：「啊，這是n小姐送的禮物呢?」
稱贊對力的眼光時，之前一定要先問清楚；「這條領帶是您自己挑選買來的嗎?」確定是他自己選的才行。如果是別人送的禮物，就非得換另一套台詞不可了。
如果透過這種間接性的表現，能夠傳達你對對方的愛，對方也應該很自然地會了解你的心意。如果一次不成，就多試幾次，對方總有一天會明白的。
如果這樣還是不能讓對方明白你的心意，那麼不妨利用情書。由於情書可以表現面對面時說不出口的話，所以與其採用以上所述間接性的表現愛的告白，還不如明確地表達出自己的心意。
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
笑話十則
一位發了財的農民要買汽車,他到了汽車展覽廳一看.每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐,還編上號.
他選擇了一位最漂亮的小姐是8號,他想:車子好壞沒有關系,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶裡，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！”
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”
姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”
商人：“當然能防雨，你見過地裡有棉花打傘的嗎？”
有個山東人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲狀腺症的人很多，岳母的頸項也腫得很粗。婚後數月，女家疑心女婿是呆子，岳父要試一試，就辦了酒席並請親戚聚會。
岳父問女婿道：“你在山東讀書，懂得道理，可知道鶴為什麼會鳴的?”
女婿答：“這是天生的。”“你可知道鬆柏葉子為什麼到了冬天也是青的?…“這也是天生的。”“你可知道路邊的樹為什麼有節瘤嗎?”“這也是天生的。”
岳父生氣地說：“你完全不懂，虧你還是讀書人!告訴你吧，鶴所以會鳴、是因為它頸項長；鬆柏葉子所以到冬天也是青的，是因為它心中強：路邊的樹所以有節瘤，是因為給車子軋傷的，哪裡是什麼天生的！”
女婿卻問岳父道：“蛤螟會叫，難道是因為它頸項長嗎?竹葉到冬天也是青的，難道是因為心中強嗎?岳母頸項這麼大，難道是給車子軋傷的嗎?”岳父又羞又傀，無話可說。
他選擇了一位最漂亮的小姐是8號,他想:車子好壞沒有關系,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶裡，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！”
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”
姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”
商人：“當然能防雨，你見過地裡有棉花打傘的嗎？”
有個山東人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲狀腺症的人很多，岳母的頸項也腫得很粗。婚後數月，女家疑心女婿是呆子，岳父要試一試，就辦了酒席並請親戚聚會。
岳父問女婿道：“你在山東讀書，懂得道理，可知道鶴為什麼會鳴的?”
女婿答：“這是天生的。”“你可知道鬆柏葉子為什麼到了冬天也是青的?…“這也是天生的。”“你可知道路邊的樹為什麼有節瘤嗎?”“這也是天生的。”
岳父生氣地說：“你完全不懂，虧你還是讀書人!告訴你吧，鶴所以會鳴、是因為它頸項長；鬆柏葉子所以到冬天也是青的，是因為它心中強：路邊的樹所以有節瘤，是因為給車子軋傷的，哪裡是什麼天生的！”
女婿卻問岳父道：“蛤螟會叫，難道是因為它頸項長嗎?竹葉到冬天也是青的，難道是因為心中強嗎?岳母頸項這麼大，難道是給車子軋傷的嗎?”岳父又羞又傀，無話可說。
2013年2月25日星期一
笑話十則
老師：“你的作業怎麼又是你爸替你做的。”
學生：“我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。”
老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把家伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？”
“那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連8個主要音階都唱不准，有人唱成“獨覽梅花青臘雪”。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成“多來米飯，少來稀粥”。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關系水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯隻看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們說：“好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜裡。我懇求各位在唱的時候，多‘賞’我幾眼，別老是‘埋頭苦干’，因為在實際演出時，我們不能說話，隻能彼此‘眉來眼去’。”李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。
在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的得克薩斯某鎮之前，該鎮忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那裡前來歡迎他的農民發出微笑。“你們或者要錢或者要雨，”他說；“我拿不出錢，所以我隻好帶好了雨。”
“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問愛琳：“你說說，‘愛’的將來是是什麼？”
愛琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
有一個頗有名的補習老師，每天可以賺很多錢。一天一個遠到的朋友來拜訪，他大方的邀請他的朋友到一家日本料理餐廳吃飯，他們到的時候整個餐廳隻有他們兩個人，他們也沒在意。到買單的時候，服務生禮貌的將帳單拿給這位老師，他看了一下，兩個人就要一千多，便笑著說：“我們是同行，可以算便宜嗎？”服務生好奇的回答：“難道你也開日本料理嗎？”他回答：“不！我是土匪！！！”
甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”
太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅色，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前，一本正經地問：“難道你的頭發沾上油漆了嗎？”
學生：“我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。”
老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把家伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？”
“那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連8個主要音階都唱不准，有人唱成“獨覽梅花青臘雪”。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成“多來米飯，少來稀粥”。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關系水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯隻看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們說：“好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜裡。我懇求各位在唱的時候，多‘賞’我幾眼，別老是‘埋頭苦干’，因為在實際演出時，我們不能說話，隻能彼此‘眉來眼去’。”李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。
在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的得克薩斯某鎮之前，該鎮忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那裡前來歡迎他的農民發出微笑。“你們或者要錢或者要雨，”他說；“我拿不出錢，所以我隻好帶好了雨。”
“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問愛琳：“你說說，‘愛’的將來是是什麼？”
愛琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
有一個頗有名的補習老師，每天可以賺很多錢。一天一個遠到的朋友來拜訪，他大方的邀請他的朋友到一家日本料理餐廳吃飯，他們到的時候整個餐廳隻有他們兩個人，他們也沒在意。到買單的時候，服務生禮貌的將帳單拿給這位老師，他看了一下，兩個人就要一千多，便笑著說：“我們是同行，可以算便宜嗎？”服務生好奇的回答：“難道你也開日本料理嗎？”他回答：“不！我是土匪！！！”
甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”
太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅色，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前，一本正經地問：“難道你的頭發沾上油漆了嗎？”
笑話十則
有一位電影明星向著名導演希區柯克嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴他，
務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，
因為你正把它壓在椅子上。
一日，一直剛生產完的小型狗在路上散步。一小男孩見之，驚叫：“哇塞，這隻小狗好多小雞雞噢！”
――這是真實的笑話，我剛好路過聽到的。
有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。
有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。
婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”；
結婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”；
結婚後雙方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”；
這種婚姻費盡神思終於離了，叫“解套”；
結婚三五年後，感情時好時壞，叫“箱形整理”；
婚姻徹底破裂，不可挽回，叫“崩盤”；
以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：
戀愛時往往挑三揀四，選對象如“選股”；
這個時候最考驗人，如果選到“成長性的”的“黑馬”股，便可穩穩當當地“賺錢”、“發財”；
如果不慎選到“垃圾股”，則隻好被“套牢”；
戀人們不妨學學股經，以“發展”的眼力和“長虹”的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的“回報”。
有一富家子弟，每天都喜歡聽人談論古今興亡之事。但他為人小氣，對來客隻管干坐談論，從不茶飯招待。
一天，有一個客人對他談論說：“楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直趕到一個地方，地名叫做淮河。韓信躍馬聲入深山裡面去，見山中樹林蔭密，岩石可愛，就中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。”說到這裡，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：“下馬就坐後怎麼樣了？”客人說：“坐便隻是干坐，反正沒有什麼東西吃。”
這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：“喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。”接著，他又神氣十足地打起手機：“是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格裡拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。”
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：“他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛進入夢境。“哈港叔叔，你說好隻玩一會，該將玩具還給我了。”五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
“……？！”
“請問，比埃爾先生，”一個醫生問他的同行，“為什麼您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？”
“不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依此來確定門診的費用。”
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
OLDKIDSneverdie,theyjustgrowup
OLDKNIGHTSINCHAINMAILneverdie,theyjustshuffleofftheirmetalcoils
OLDLASERpHYSICISTSneverdie,theyjustbecomeincoherent
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirappeal
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirbriefs
OLDLIbrARIANSneverdie,theircomputershaveFatalErrors
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustcheckout
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustgetre-shelved
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustlosetheirreferences
OLDLIGHTBULBSneverdie,theyjustblinkout
OLDLIMBODANCERSneverdie,theyjustgounder
OLDLINGUISTSneverdie,theyjustrearrangetheirdeepstructures
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustdisappear
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustfloataway
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustmakeabigproductionofit
有一次，一位上流社會的人士請蕭伯納到他家去做客．請柬寫得十分傲氣，上雲：＂星期六下午４－６點我將在家，你來吧！＂蕭伯納看過後，即請人送去了一張紙條，上寫：＂我也一樣．蕭伯納！＂
務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，
因為你正把它壓在椅子上。
一日，一直剛生產完的小型狗在路上散步。一小男孩見之，驚叫：“哇塞，這隻小狗好多小雞雞噢！”
――這是真實的笑話，我剛好路過聽到的。
有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。
有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。
婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”；
結婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”；
結婚後雙方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”；
這種婚姻費盡神思終於離了，叫“解套”；
結婚三五年後，感情時好時壞，叫“箱形整理”；
婚姻徹底破裂，不可挽回，叫“崩盤”；
以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：
戀愛時往往挑三揀四，選對象如“選股”；
這個時候最考驗人，如果選到“成長性的”的“黑馬”股，便可穩穩當當地“賺錢”、“發財”；
如果不慎選到“垃圾股”，則隻好被“套牢”；
戀人們不妨學學股經，以“發展”的眼力和“長虹”的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的“回報”。
有一富家子弟，每天都喜歡聽人談論古今興亡之事。但他為人小氣，對來客隻管干坐談論，從不茶飯招待。
一天，有一個客人對他談論說：“楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直趕到一個地方，地名叫做淮河。韓信躍馬聲入深山裡面去，見山中樹林蔭密，岩石可愛，就中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。”說到這裡，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：“下馬就坐後怎麼樣了？”客人說：“坐便隻是干坐，反正沒有什麼東西吃。”
這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：“喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。”接著，他又神氣十足地打起手機：“是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格裡拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。”
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：“他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛進入夢境。“哈港叔叔，你說好隻玩一會，該將玩具還給我了。”五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
“……？！”
“請問，比埃爾先生，”一個醫生問他的同行，“為什麼您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？”
“不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依此來確定門診的費用。”
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
OLDKIDSneverdie,theyjustgrowup
OLDKNIGHTSINCHAINMAILneverdie,theyjustshuffleofftheirmetalcoils
OLDLASERpHYSICISTSneverdie,theyjustbecomeincoherent
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirappeal
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirbriefs
OLDLIbrARIANSneverdie,theircomputershaveFatalErrors
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustcheckout
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustgetre-shelved
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustlosetheirreferences
OLDLIGHTBULBSneverdie,theyjustblinkout
OLDLIMBODANCERSneverdie,theyjustgounder
OLDLINGUISTSneverdie,theyjustrearrangetheirdeepstructures
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustdisappear
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustfloataway
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustmakeabigproductionofit
有一次，一位上流社會的人士請蕭伯納到他家去做客．請柬寫得十分傲氣，上雲：＂星期六下午４－６點我將在家，你來吧！＂蕭伯納看過後，即請人送去了一張紙條，上寫：＂我也一樣．蕭伯納！＂
笑話十則
A君學習很刻苦，宿舍已經熄燈以後還要點起蠟燭繼續學習，影響了室友的休息。B君略帶不滿又半開玩笑的說：“A君你知道你的行為是什麼？茅坑裡仍炸彈--激起民憤（糞）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑裡仍炸彈--奮（糞）發圖強（牆）。”
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”別人說：“十歲。”新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。
小姐說：“痛，受不了。”
大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來。”
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長隻好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長隻好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手裡
的蟬放到自己的帽子裡。考試的時候，這隻蟬就不住聲地叫起來。
和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為
在考場內笑是犯規的，於是考官把這個考生叫出去，問他為什麼要
笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子裡發出叫聲，忍俊不禁，笑
了。”主考官又把那個秀才叫來，問是怎麼回事，秀對“回答道：
“我來考試之前，父親讓我把一隻蟬放進帽子裡。父親的命令，
小生怎敢違抗？”
主考官問為什麼要把蟬放在帽子裡，秀才回答：“取頭名（鳴）
之意。”
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。”
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”別人說：“十歲。”新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。
小姐說：“痛，受不了。”
大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來。”
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長隻好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長隻好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手裡
的蟬放到自己的帽子裡。考試的時候，這隻蟬就不住聲地叫起來。
和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為
在考場內笑是犯規的，於是考官把這個考生叫出去，問他為什麼要
笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子裡發出叫聲，忍俊不禁，笑
了。”主考官又把那個秀才叫來，問是怎麼回事，秀對“回答道：
“我來考試之前，父親讓我把一隻蟬放進帽子裡。父親的命令，
小生怎敢違抗？”
主考官問為什麼要把蟬放在帽子裡，秀才回答：“取頭名（鳴）
之意。”
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。”
笑話十則
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
進圖書館發現忘記帶學生証，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到注冊單，不加思考地寫上new。
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜志上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
受到委屈刺激時，第一個反應是沖上網去大罵一番！
以為BBS的全名是"byebyeschool"。
“再見，布諾太太，我得走了，我女兒明天結婚，我今天還有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子還在抵抗？”
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，日後也好証明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麼回事？我每次隻放10元，怎麼會有100元的？”
妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個願望？”魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在隻能給你一個願望了。”克林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”
魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。”
克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”
魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”
在一個小山村裡，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視台的記者問他長壽的秘訣是什麼，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。”
他對愛情的回味：
初相識：她真美，如同天使。
戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
結婚一年：我的媳婦還不錯，稱的上是賢內助，隻不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。
結婚五年：她開始變的越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。
結婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？
結婚二十年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。
結婚三十年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活的。
結婚四十年：老伴真是不錯，持家有方，在外可獨擋一面，來世一定還要娶她。
她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
進圖書館發現忘記帶學生証，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到注冊單，不加思考地寫上new。
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜志上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
受到委屈刺激時，第一個反應是沖上網去大罵一番！
以為BBS的全名是"byebyeschool"。
“再見，布諾太太，我得走了，我女兒明天結婚，我今天還有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子還在抵抗？”
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，日後也好証明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麼回事？我每次隻放10元，怎麼會有100元的？”
妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個願望？”魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在隻能給你一個願望了。”克林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”
魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。”
克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”
魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”
在一個小山村裡，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視台的記者問他長壽的秘訣是什麼，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。”
他對愛情的回味：
初相識：她真美，如同天使。
戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
結婚一年：我的媳婦還不錯，稱的上是賢內助，隻不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。
結婚五年：她開始變的越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。
結婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？
結婚二十年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。
結婚三十年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活的。
結婚四十年：老伴真是不錯，持家有方，在外可獨擋一面，來世一定還要娶她。
她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。
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