幼兒園阿姨對小朋友們說：“爸爸媽媽有沒有親過你們呀？”
小朋友們異口同聲到：“有！”
“那爺爺奶奶呢？”
“有！”
“好，現在請大家好好想想都有哪些人親過你們，最多的呢會得到一朵小紅花，說明他是個人見人愛的好孩子。”
幾分鐘後，小明掰著手指說：“我的最多，除了爸爸媽媽爺爺奶奶，還有常親媽媽的李叔叔和爸爸常親的張阿姨。。。。。”
一次上英語課
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麼知道，隻好猜一個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什麼？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”
意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的准備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千隻鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說：“大家辛苦了！”時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上彌漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說：“聽口音不是本地人吧！”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？”
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
兒子領了成績單回家：“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”
“當然”
“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。”
教授說：「今天大家上課秩序都不錯，唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學，能和中間打牌的同學一樣安靜的話，
就不會吵到前面睡覺的同學啦！」
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安，護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
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