高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的……” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
有人問蘇格拉底：“蘇格拉底先生，你可曾聽說……”
“且慢，朋友，”這位哲人立即打斷了他的話，“你是
否確知你要告訴我的話全部都是真的？”
“那倒不，我隻是聽人說的。”
“原來如此，那你就不要講給我聽了，除非那是件好事。
請問你講的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那麼也許我有知道的必要，這樣也好防止貽害他
人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那麼，好啦！”蘇格拉底最後說道：“讓我們把這件事
忘卻吧！人生中有那麼多有價值的事情，我們沒功夫去理會這
既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。”
三個護士捉弄新來的助理醫生。
第一個護士說：“我在他的聽診器內塞了一團綿花。”
第二個護士說：“我發現他的抽屜裡有一打避孕套，然後我把所有的都戳了幾十個洞。”
第三個護士聽了立刻暈了過去。
……
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：“我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。”
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
在法國，國家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士．馬伯利說：＂我不干這種事．我當上了，有人就會說：他怎麼當上了．我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀．＂
精神病醫生問一位女患者：“請你告訴我，在你家裡有沒有夸大狂想的病例。”
“有的，我丈夫有時宣布他是一家之主。”
某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上隻剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”
某男頗為不自在，回答說：“如果世界上隻剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
2012年9月30日星期日
笑話十則
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
進圖書館發現忘記帶學生証，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到注冊單，不加思考地寫上new。
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜志上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
受到委屈刺激時，第一個反應是沖上網去大罵一番！
以為BBS的全名是"byebyeschool"。
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？”
警察：“嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。”
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，隻好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮
大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”
“為什麼呢？”女顧客精明地問道。
“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”
一天，我下夜班非常想睡一覺，於是，我向家打個電話，告訴老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。
“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈正好聊一會兒，機會呀（老婆不知道的）
。。。。。（我們聊著）
電話那端突然傳來熟悉的聲音，“誰的電話呀？”
“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。
我，拿著手中的電話筒發呆。
早晨，妻子問當騎兵的丈夫：“在夢中你常常念叨什麼杰西，她是誰呀？”
“哦，那是我的馬。”
“可是，”妻子又說，“昨天你不在家裡，你的馬曾兩次打電話給你。”
2001年4月3日，我隨旅游團到四川的青城山。剛到，導游便安排我們住在“又一村”裡。其實“又一村”並不是個村子，而是由很多小竹樓連起的類似旅館的客棧。由於坐了一天的車。屁股都快爛掉了。於是要了房間早早的睡下。
4月4日，導游說要領我們去爬山，我喜歡這兒，到處都是樹、到處都是綠色。偶爾有小溪穿插其中，水流的聲音顯得很歡快。於是整個人都振奮起來了。在山腳買了竹竿，很新鮮，像是剛砍下來的。價錢也不貴，5毛。背了背包跟在導游後面。我不喜歡說話，也顧不上說話。遍山的綠讓我心醉。我在一個石洞邊停下了腳步，細細的看著周圍的一切。閉了雙眼。突然，感覺到我的身體在猛烈的晃動，我立刻睜開雙眼，導游和團員們早已不見，我蹲下來，用手揪著地上的草，最後隻有全身趴在地上。我心裡非常害怕，大聲的尖叫，急呼救命。是地震？我想。但地震決不會隻震我周圍，前面和後面的路還是好好的，隻有我趴的地方在震動。我試圖往前爬，但已來不及了。頭上有一些小石頭掉下來了。我抬頭一看，遭了，上面的山好象要塌下來了。我慢慢的爬向離我1米的石洞。剛爬近洞，那山就塌了下來。我右腳的鞋被夾在了大石中，我把腳從鞋裡用力的扯出。
兩分鐘以後，地不再震動，一切都變得很平靜，像是沒發生過什麼似的。我試著站起來。這石洞比我高30厘米左右，因為我舉起手就能碰到洞頂。我從背包裡拿出應急燈和手機，打開應急燈，四周都是石頭。洞長2米寬1米，我撥了導游的手機號，信息不能傳出去。我憤怒的拿手猛錘石頭，然後便是哭~~~~我感到了一種寂寞的感覺向我襲來。周圍少了人的氣息，我開始害怕。大哭之後便睡著了。當我醒來後，發現自己仍在洞裡，也不再抱怨。總有人會發現我的，我想。
醒後便感覺餓，於是那了一包方便面和一根火腿腸，沒有水，方便面隻能干吃，唯一欣慰的是火腿腸的味道還不錯。又撥了手機，還是發不出去，為了節約電能源，我把應急燈關了。從石縫裡可以看見點光，我便大聲叫喊。鞋是怎麼也拔不出來了，後來我放棄了叫喊，也放棄了拔鞋。靜靜的等待著，像得了絕症的病人在等待死亡。
大約是晚上7、8點鐘，外面開始下雨，雨不時的從石縫裡飄進來。我進到洞的最裡面。才10多分鐘，我剛才站的位置就被打濕了。我猜外面的雨一定下得很大。我把應急燈放在我頭頂邊的石頭上，那兒正好有兩個石頭突出來。打開燈，洞裡亮了起來，但亮得很陰冷，像刀子的反光。兩個小時後，水已漫到我的膝蓋處。我把褲子扁得老高，用手頂著背包，那樣子有點像董存瑞舍身炸碉堡。我奇怪為什麼洞裡會積那麼多水。雨好象不打算停，又過了4個小時，水位已到達我的胸部，我感覺呼吸有點困難。燈光變得很弱很弱~~~~半個小時過去了，水位達到鎖骨處，幸好剛才關了一下燈，再一打開，便覺得又亮了少許。我的眼睛開始發澀。突然，洞口那兒有氣泡不斷往上冒，我感到很蹊蹺，難不成那下面有洞？我正想往前走，突然又看見又一團黑的東西浮了上來，像是一團線。可近來時跟本就沒看到地上有線呀。我盯著那團東西，它一直浮著，5分鐘後，那東西猛的一翻，我尖叫了一聲，是人的頭顱。我不停的尖叫，我以為我會昏倒，但我沒有。聲音啞了，但還是張著嘴巴吼。確切的說，那還不算是骷髏，她臉上還有少許的肉，下嘴唇掉在下腭骨上，沒有眼睛隻有空空的兩個洞，也沒有鼻子和耳朵，鼻子隻剩下一個孔。她對著我，剛才那團“毛線”搭在她的骨頭上，濕濕的。那是她的頭發。我忘記了尖叫，忘記了放開頂著的東西，靜靜的看著她。那頭顱猛的沉下去了1/3隻露出鼻孔以及鼻孔以上的部分。10秒鐘後，我看見她鼻孔下那平靜的水有了一絲波紋，我告訴自己那是我在發抖從而振動了水，並不是她的呼吸。可是那波紋越來越大，她呼吸很急促，我不知道她要干什麼。她的頭往後一翻，在離我5分米處有一個圓鼓鼓的東西冒了起來擋住了她的頭，我感覺到我兩邊的肋骨被東西碰了一下，我往下一看，是兩條已脫節了的腿。沒有肉，隻有骨頭。我嚇得不能動彈，我被她的腳夾在中間，“嗚…………”一聲沉悶的吼叫聲，是我嗎？我沒吼過，那圓鼓鼓的東西上下猛烈的起伏。“幫……幫幫我。”那聲音很陰森，讓人全身發軟。我手一鬆，背包掉了下來，壓在她肚子上然後掉到水裡。“啊………………”我叫到。她用雙腳緊緊的夾著我。我使勁的錘她的骨頭。她的身旁有氣泡冒出。散發出一陣惡心的臭味，紫色的液體浮在上面，是她的血，由於剛才的擠壓，我隱約看到一個孩子的頭部，那孩子的頭上已有10厘米的頭發，像他母親一樣的。黑乎乎的一團。“嗚……。”那女人仍在呻吟。我依舊在那兒掙扎。突然，她把小孩從肚子裡噴了出來。我看見一個東西向我飛來。我反射性的抱住他。手上粘粘的液體，像泥鰍身上的分泌物。我低頭往下一看，是小孩。他身上全是血，皮膚是鱗片，像蛇的那種。手和腳是類似鳥的爪子。他的眼睛很大，透露出一股殺氣。他突然把嘴咧開對著我笑。他的牙齒像老鼠的牙齒，很尖，牙縫裡全是血。“媽媽……。”他喊我。“不……。”我放開手緊閉上了雙眼，用力的推他。想把他從我身上推下去。可是他抓得很穩。我發現他還有一條尾巴，像是變色龍的尾巴。“我餓了……。”他依舊望著我。“走開，滾……我不是你媽媽。”我邊對他吼邊推他。他就像是長在了我身上一樣。“啊……。”我尖叫，我的聲音已經沙啞不堪。他，他居然在咬我的肩膀。我隻是感到恐懼。血一滴一滴隨著胳膊滴在水裡。剛才的那個女人鬆開了雙腳游過來。用那個下垂的嘴唇在我的胳膊上摩擦。我空出一隻手。拿了放在石頭上的應急燈對著那女人的頭狠狠的錘著。那小孩越咬越深，我看著我的肩，那小孩鬆了口，我看見我的肩凹下去了一坨，現出白白的骨頭，上面一滴血也沒有。我張大了嘴巴望向那女人，她好象在笑，應急燈在這一刻熄滅了~~~~~兩天後，警方在石縫中發現了一隻運動鞋，便派人開石救人。可找到的卻隻是一隻壞掉的應急燈、一個空空的背包和一副左腳穿著運動鞋的女性尸骨，她左手還拿著手機……
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
進圖書館發現忘記帶學生証，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到注冊單，不加思考地寫上new。
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜志上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
受到委屈刺激時，第一個反應是沖上網去大罵一番！
以為BBS的全名是"byebyeschool"。
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？”
警察：“嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。”
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，隻好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮
大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”
“為什麼呢？”女顧客精明地問道。
“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”
一天，我下夜班非常想睡一覺，於是，我向家打個電話，告訴老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。
“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈正好聊一會兒，機會呀（老婆不知道的）
。。。。。（我們聊著）
電話那端突然傳來熟悉的聲音，“誰的電話呀？”
“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。
我，拿著手中的電話筒發呆。
早晨，妻子問當騎兵的丈夫：“在夢中你常常念叨什麼杰西，她是誰呀？”
“哦，那是我的馬。”
“可是，”妻子又說，“昨天你不在家裡，你的馬曾兩次打電話給你。”
2001年4月3日，我隨旅游團到四川的青城山。剛到，導游便安排我們住在“又一村”裡。其實“又一村”並不是個村子，而是由很多小竹樓連起的類似旅館的客棧。由於坐了一天的車。屁股都快爛掉了。於是要了房間早早的睡下。
4月4日，導游說要領我們去爬山，我喜歡這兒，到處都是樹、到處都是綠色。偶爾有小溪穿插其中，水流的聲音顯得很歡快。於是整個人都振奮起來了。在山腳買了竹竿，很新鮮，像是剛砍下來的。價錢也不貴，5毛。背了背包跟在導游後面。我不喜歡說話，也顧不上說話。遍山的綠讓我心醉。我在一個石洞邊停下了腳步，細細的看著周圍的一切。閉了雙眼。突然，感覺到我的身體在猛烈的晃動，我立刻睜開雙眼，導游和團員們早已不見，我蹲下來，用手揪著地上的草，最後隻有全身趴在地上。我心裡非常害怕，大聲的尖叫，急呼救命。是地震？我想。但地震決不會隻震我周圍，前面和後面的路還是好好的，隻有我趴的地方在震動。我試圖往前爬，但已來不及了。頭上有一些小石頭掉下來了。我抬頭一看，遭了，上面的山好象要塌下來了。我慢慢的爬向離我1米的石洞。剛爬近洞，那山就塌了下來。我右腳的鞋被夾在了大石中，我把腳從鞋裡用力的扯出。
兩分鐘以後，地不再震動，一切都變得很平靜，像是沒發生過什麼似的。我試著站起來。這石洞比我高30厘米左右，因為我舉起手就能碰到洞頂。我從背包裡拿出應急燈和手機，打開應急燈，四周都是石頭。洞長2米寬1米，我撥了導游的手機號，信息不能傳出去。我憤怒的拿手猛錘石頭，然後便是哭~~~~我感到了一種寂寞的感覺向我襲來。周圍少了人的氣息，我開始害怕。大哭之後便睡著了。當我醒來後，發現自己仍在洞裡，也不再抱怨。總有人會發現我的，我想。
醒後便感覺餓，於是那了一包方便面和一根火腿腸，沒有水，方便面隻能干吃，唯一欣慰的是火腿腸的味道還不錯。又撥了手機，還是發不出去，為了節約電能源，我把應急燈關了。從石縫裡可以看見點光，我便大聲叫喊。鞋是怎麼也拔不出來了，後來我放棄了叫喊，也放棄了拔鞋。靜靜的等待著，像得了絕症的病人在等待死亡。
大約是晚上7、8點鐘，外面開始下雨，雨不時的從石縫裡飄進來。我進到洞的最裡面。才10多分鐘，我剛才站的位置就被打濕了。我猜外面的雨一定下得很大。我把應急燈放在我頭頂邊的石頭上，那兒正好有兩個石頭突出來。打開燈，洞裡亮了起來，但亮得很陰冷，像刀子的反光。兩個小時後，水已漫到我的膝蓋處。我把褲子扁得老高，用手頂著背包，那樣子有點像董存瑞舍身炸碉堡。我奇怪為什麼洞裡會積那麼多水。雨好象不打算停，又過了4個小時，水位已到達我的胸部，我感覺呼吸有點困難。燈光變得很弱很弱~~~~半個小時過去了，水位達到鎖骨處，幸好剛才關了一下燈，再一打開，便覺得又亮了少許。我的眼睛開始發澀。突然，洞口那兒有氣泡不斷往上冒，我感到很蹊蹺，難不成那下面有洞？我正想往前走，突然又看見又一團黑的東西浮了上來，像是一團線。可近來時跟本就沒看到地上有線呀。我盯著那團東西，它一直浮著，5分鐘後，那東西猛的一翻，我尖叫了一聲，是人的頭顱。我不停的尖叫，我以為我會昏倒，但我沒有。聲音啞了，但還是張著嘴巴吼。確切的說，那還不算是骷髏，她臉上還有少許的肉，下嘴唇掉在下腭骨上，沒有眼睛隻有空空的兩個洞，也沒有鼻子和耳朵，鼻子隻剩下一個孔。她對著我，剛才那團“毛線”搭在她的骨頭上，濕濕的。那是她的頭發。我忘記了尖叫，忘記了放開頂著的東西，靜靜的看著她。那頭顱猛的沉下去了1/3隻露出鼻孔以及鼻孔以上的部分。10秒鐘後，我看見她鼻孔下那平靜的水有了一絲波紋，我告訴自己那是我在發抖從而振動了水，並不是她的呼吸。可是那波紋越來越大，她呼吸很急促，我不知道她要干什麼。她的頭往後一翻，在離我5分米處有一個圓鼓鼓的東西冒了起來擋住了她的頭，我感覺到我兩邊的肋骨被東西碰了一下，我往下一看，是兩條已脫節了的腿。沒有肉，隻有骨頭。我嚇得不能動彈，我被她的腳夾在中間，“嗚…………”一聲沉悶的吼叫聲，是我嗎？我沒吼過，那圓鼓鼓的東西上下猛烈的起伏。“幫……幫幫我。”那聲音很陰森，讓人全身發軟。我手一鬆，背包掉了下來，壓在她肚子上然後掉到水裡。“啊………………”我叫到。她用雙腳緊緊的夾著我。我使勁的錘她的骨頭。她的身旁有氣泡冒出。散發出一陣惡心的臭味，紫色的液體浮在上面，是她的血，由於剛才的擠壓，我隱約看到一個孩子的頭部，那孩子的頭上已有10厘米的頭發，像他母親一樣的。黑乎乎的一團。“嗚……。”那女人仍在呻吟。我依舊在那兒掙扎。突然，她把小孩從肚子裡噴了出來。我看見一個東西向我飛來。我反射性的抱住他。手上粘粘的液體，像泥鰍身上的分泌物。我低頭往下一看，是小孩。他身上全是血，皮膚是鱗片，像蛇的那種。手和腳是類似鳥的爪子。他的眼睛很大，透露出一股殺氣。他突然把嘴咧開對著我笑。他的牙齒像老鼠的牙齒，很尖，牙縫裡全是血。“媽媽……。”他喊我。“不……。”我放開手緊閉上了雙眼，用力的推他。想把他從我身上推下去。可是他抓得很穩。我發現他還有一條尾巴，像是變色龍的尾巴。“我餓了……。”他依舊望著我。“走開，滾……我不是你媽媽。”我邊對他吼邊推他。他就像是長在了我身上一樣。“啊……。”我尖叫，我的聲音已經沙啞不堪。他，他居然在咬我的肩膀。我隻是感到恐懼。血一滴一滴隨著胳膊滴在水裡。剛才的那個女人鬆開了雙腳游過來。用那個下垂的嘴唇在我的胳膊上摩擦。我空出一隻手。拿了放在石頭上的應急燈對著那女人的頭狠狠的錘著。那小孩越咬越深，我看著我的肩，那小孩鬆了口，我看見我的肩凹下去了一坨，現出白白的骨頭，上面一滴血也沒有。我張大了嘴巴望向那女人，她好象在笑，應急燈在這一刻熄滅了~~~~~兩天後，警方在石縫中發現了一隻運動鞋，便派人開石救人。可找到的卻隻是一隻壞掉的應急燈、一個空空的背包和一副左腳穿著運動鞋的女性尸骨，她左手還拿著手機……
笑話十則
“聽說上次開會時你在桌子下面睡著了。”
“我也聽說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化∶「下個月起，我每天隻需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。」
「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我用人工操作，每星期也隻需要用二個小時。」
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說:"你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後，你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。"
於是，女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
辣手！！！
同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：“請你們不要罵我父親是‘福建母豬’好嗎？”
一江湖氏，撂地，先練拳後賣膏藥：“我的膏藥立刻止痛。有誰當場實驗？有腰腿疼的，來！”一人歪身入場。江湖氏迅即貼藥，然後猛擊一掌：“疼嗎？”
“哎呦！”又一掌：“還疼嗎？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立見奇效。
事後，有好事者問患者：“真有效？”答：“再說疼，又一巴掌，誰受的了！”
子：“爸爸，什麼叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。”
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
上數學課時，老師對安娜說：“你為什麼沒交作業呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎麼能要你爸爸做呢？”老師生氣地問。
“老師，您不是常說要互相幫助嗎？”安娜說，“我幫爸爸洗腳，
爸爸便幫我做習題了。”
面對班級裡戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長他說：“同
學們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來
的光亮。”
語音剛落，一同學起立說：“老師，既然是窗戶，天冷怎麼能不
配玻璃呢？”
“我也聽說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化∶「下個月起，我每天隻需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。」
「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我用人工操作，每星期也隻需要用二個小時。」
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說:"你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後，你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。"
於是，女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
辣手！！！
同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：“請你們不要罵我父親是‘福建母豬’好嗎？”
一江湖氏，撂地，先練拳後賣膏藥：“我的膏藥立刻止痛。有誰當場實驗？有腰腿疼的，來！”一人歪身入場。江湖氏迅即貼藥，然後猛擊一掌：“疼嗎？”
“哎呦！”又一掌：“還疼嗎？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立見奇效。
事後，有好事者問患者：“真有效？”答：“再說疼，又一巴掌，誰受的了！”
子：“爸爸，什麼叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。”
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
上數學課時，老師對安娜說：“你為什麼沒交作業呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎麼能要你爸爸做呢？”老師生氣地問。
“老師，您不是常說要互相幫助嗎？”安娜說，“我幫爸爸洗腳，
爸爸便幫我做習題了。”
面對班級裡戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長他說：“同
學們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來
的光亮。”
語音剛落，一同學起立說：“老師，既然是窗戶，天冷怎麼能不
配玻璃呢？”
笑話十則
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
晚上，丈夫給妻子講故事。
丈夫說：“從前有隻白兔，它聽說遠方有一個美麗的草原，那裡到處都是蘿卜，於是它便出發去尋找這個草原！
它走著走著就迷路了，它看到前面有隻黑兔正在吃草，於是它上前問路：“先生，請問…怎麼去？”，誰知黑兔是隻公兔，也有男人的需求，就說：“想知道不難，除非……”白兔想：‘它也不容易’，於是就滿足了它的需求，然後順它指的方向繼續前進。
走著走著又迷路了，白兔見前面有隻灰兔，就上去問路，誰知灰兔也是公的，它說：“想知道不難，除非……”白兔滿足了它的要求，然後繼續上路。
終於，白兔來到美麗的大草原，它在這住下了，不久就生了一窩小兔………”
丈夫講到這，對妻子說：“你猜小兔是什麼顏色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不對。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不對。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“還是不對。”妻子：“那你說是什麼色啊，你快說嘛！”丈夫一臉壞笑：“嘿嘿，想知道不難，除非……”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
女：“你每次看我怎麼都隻用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄准的。”
丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。
妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個碟子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！
丈夫：我知道，親愛的。
妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？
丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
A：你知道HTML是什麼嗎？
B：當然，笨蛋！就是“How to make love？”
這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：“喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。”接著，他又神氣十足地打起手機：“是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格裡拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。”
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：“他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛進入夢境。“哈港叔叔，你說好隻玩一會，該將玩具還給我了。”五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
“……？！”
一小學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，隻留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：“你隻要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。”這個辦法一直沒有出毛病。
但有一天，附近另一個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：“這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。”
有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城裡最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生隻不過用了一根鏍絲釘就收這麼多錢，太不公平。於是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單：1根鏍絲釘：1美元知道怎樣放進去：4999美元總計：5000美元富翁沒有再說什麼。
主持人：生活中應不應該有謊言？
佳賓甲：我想還是應該有一些吧……
佳賓乙：善意的謊言。
佳賓甲：對。其實人不能夠忍受絕對真實的狀況
佳賓乙：真實有時候是很殘酷的。
主持人：也就是說，生活需要一些謊言，但必須要適度。
佳賓甲：是的。舉一個例子吧，比如現在，我來做這個節目的佳賓，我就不能說，像
這樣的談話節目其實是非常非常弱智的節目……
主持人：……
晚上，丈夫給妻子講故事。
丈夫說：“從前有隻白兔，它聽說遠方有一個美麗的草原，那裡到處都是蘿卜，於是它便出發去尋找這個草原！
它走著走著就迷路了，它看到前面有隻黑兔正在吃草，於是它上前問路：“先生，請問…怎麼去？”，誰知黑兔是隻公兔，也有男人的需求，就說：“想知道不難，除非……”白兔想：‘它也不容易’，於是就滿足了它的需求，然後順它指的方向繼續前進。
走著走著又迷路了，白兔見前面有隻灰兔，就上去問路，誰知灰兔也是公的，它說：“想知道不難，除非……”白兔滿足了它的要求，然後繼續上路。
終於，白兔來到美麗的大草原，它在這住下了，不久就生了一窩小兔………”
丈夫講到這，對妻子說：“你猜小兔是什麼顏色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不對。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不對。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“還是不對。”妻子：“那你說是什麼色啊，你快說嘛！”丈夫一臉壞笑：“嘿嘿，想知道不難，除非……”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
女：“你每次看我怎麼都隻用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄准的。”
丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。
妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個碟子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！
丈夫：我知道，親愛的。
妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？
丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
A：你知道HTML是什麼嗎？
B：當然，笨蛋！就是“How to make love？”
這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：“喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。”接著，他又神氣十足地打起手機：“是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格裡拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。”
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：“他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛進入夢境。“哈港叔叔，你說好隻玩一會，該將玩具還給我了。”五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
“……？！”
一小學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，隻留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：“你隻要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。”這個辦法一直沒有出毛病。
但有一天，附近另一個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：“這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。”
有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城裡最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生隻不過用了一根鏍絲釘就收這麼多錢，太不公平。於是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單：1根鏍絲釘：1美元知道怎樣放進去：4999美元總計：5000美元富翁沒有再說什麼。
主持人：生活中應不應該有謊言？
佳賓甲：我想還是應該有一些吧……
佳賓乙：善意的謊言。
佳賓甲：對。其實人不能夠忍受絕對真實的狀況
佳賓乙：真實有時候是很殘酷的。
主持人：也就是說，生活需要一些謊言，但必須要適度。
佳賓甲：是的。舉一個例子吧，比如現在，我來做這個節目的佳賓，我就不能說，像
這樣的談話節目其實是非常非常弱智的節目……
主持人：……
笑話十則
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，隻有一隻手抓住了山頂的一個突起的岩石上。他大聲的呼救：“上面有人嗎？快救救我！！”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：“孩子我是上帝，把手鬆開我拉你上來！”小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：“上面還有別的人嗎？？”
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：“我要做個男的！”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦！”我們都笑的直不起腰來。
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次，語文課老師問他：＂你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？＂彼得懶洋洋地回答：＂我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．＂
母親：“杰克，快去吻吻新來的家庭教師！”
兒子：“……我不敢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’。”
有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：“親愛的，咱們家鬧鬼了。”
他老婆坐起身來，說：“你說什麼？ ”
醉鬼說：“ 我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。 ”
他老婆說：“ 真的麼？ ”
他用力點點頭：“ 千真萬確！”
他老婆想了想，說：“ 你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？”
他連忙說：“ 對啊，你怎麼知道？”
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。”
艾子養了兩隻羊，那隻公的好斗，每當見到生人，便沖過去用角亂撞。弟子們常來的，
都怕見到這隻羊。於是他們向艾子請求說：“先生那隻公羊太凶猛，不如把它閹了，屈屈它
的性子，它就會馴服些了。”
艾子笑道：
“你們難道不知道，如今的世道，閹過的更狠呢！”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，隻有一隻手抓住了山頂的一個突起的岩石上。他大聲的呼救：“上面有人嗎？快救救我！！”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：“孩子我是上帝，把手鬆開我拉你上來！”小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：“上面還有別的人嗎？？”
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：“我要做個男的！”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦！”我們都笑的直不起腰來。
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次，語文課老師問他：＂你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？＂彼得懶洋洋地回答：＂我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．＂
母親：“杰克，快去吻吻新來的家庭教師！”
兒子：“……我不敢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’。”
有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：“親愛的，咱們家鬧鬼了。”
他老婆坐起身來，說：“你說什麼？ ”
醉鬼說：“ 我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。 ”
他老婆說：“ 真的麼？ ”
他用力點點頭：“ 千真萬確！”
他老婆想了想，說：“ 你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？”
他連忙說：“ 對啊，你怎麼知道？”
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。”
艾子養了兩隻羊，那隻公的好斗，每當見到生人，便沖過去用角亂撞。弟子們常來的，
都怕見到這隻羊。於是他們向艾子請求說：“先生那隻公羊太凶猛，不如把它閹了，屈屈它
的性子，它就會馴服些了。”
艾子笑道：
“你們難道不知道，如今的世道，閹過的更狠呢！”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
笑話十則
兩個念小學的同班同學，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情，其中一個說：
“我爸爸比你爸爸好，他現在當經理，你爸爸沒有。”
“當經理有什麼好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他現在已經上高中了，你哥哥沒有。”
“上高中有什麼好的？”
“還有還有我媽媽也比你媽媽好。”
經過片刻的沉默，另外的那個學生說道：
“你贏了，我爸爸也是這麼說的！”
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
封建
一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後是轉播選美比賽。
老頭一看臉紅了，起身進屋了。
老太笑了：“這老頭還挺封建的。”
一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，隻是，架了一副眼鏡……
老婆的嘮叨
妻子：你的耳莫炎是什麼時候好的？
丈夫：就在你喉嚨開始發炎的那天……
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
我總是心太懶心太懶
天黑到天亮隻知道玩
我不痛不痒地浪費著時間
我知道我根本沒那麼匆忙
我總是心太懶心太懶
把所有時間都用在玩
說得總是簡單做起太難
應該學習就別再偷懶
夜深了我還不想睡
你還在背著英語
你這樣學習到底累不累
明知道總不會去留美
隻不過想提高一點成績
可惜他無法得到滿分
多余的犧牲老天不懂心疼
我應該不會隻想六十多分
哦學習吧快開始學習吧
該學就學再玩也沒有用
痴痴地玩我隻會考零蛋
你總該為自己想想未來
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：“OK，OK，我承認我是兔子……”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”
教師說:“是。”
那學生說：“那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
有富翁同友遠出，泊舟江中。偶散步上岸，見壁間題“江心賦”三字，錯認“賦”字為“賊”字，驚欲走匿。友問故，指曰：“此處有賊。”友曰：“賦也，非賊也。”其人曰：“賦
（音同富）便賦了，終是有些賊形。”
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家問道∶酒店幾點開門？
老板說∶很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說∶誰說我要進來，我是要出去。
“我爸爸比你爸爸好，他現在當經理，你爸爸沒有。”
“當經理有什麼好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他現在已經上高中了，你哥哥沒有。”
“上高中有什麼好的？”
“還有還有我媽媽也比你媽媽好。”
經過片刻的沉默，另外的那個學生說道：
“你贏了，我爸爸也是這麼說的！”
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
封建
一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後是轉播選美比賽。
老頭一看臉紅了，起身進屋了。
老太笑了：“這老頭還挺封建的。”
一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，隻是，架了一副眼鏡……
老婆的嘮叨
妻子：你的耳莫炎是什麼時候好的？
丈夫：就在你喉嚨開始發炎的那天……
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
我總是心太懶心太懶
天黑到天亮隻知道玩
我不痛不痒地浪費著時間
我知道我根本沒那麼匆忙
我總是心太懶心太懶
把所有時間都用在玩
說得總是簡單做起太難
應該學習就別再偷懶
夜深了我還不想睡
你還在背著英語
你這樣學習到底累不累
明知道總不會去留美
隻不過想提高一點成績
可惜他無法得到滿分
多余的犧牲老天不懂心疼
我應該不會隻想六十多分
哦學習吧快開始學習吧
該學就學再玩也沒有用
痴痴地玩我隻會考零蛋
你總該為自己想想未來
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：“OK，OK，我承認我是兔子……”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”
教師說:“是。”
那學生說：“那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
有富翁同友遠出，泊舟江中。偶散步上岸，見壁間題“江心賦”三字，錯認“賦”字為“賊”字，驚欲走匿。友問故，指曰：“此處有賊。”友曰：“賦也，非賊也。”其人曰：“賦
（音同富）便賦了，終是有些賊形。”
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家問道∶酒店幾點開門？
老板說∶很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說∶誰說我要進來，我是要出去。
笑話十則
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
下雪那天，我匆忙吃完早點，提前出發送兒子去上學。到了學校門口，發現今天來送孩子的家長特別多。兒子一下車就蹦蹦跳跳地往學校裡跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”這時，旁邊一個小孩回頭說了句：“知道了，謝謝叔叔！”我兒子則沒有反應。於是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”兒子回過頭，奇怪地看了我一眼，仍沒有吱聲，還是剛才那個小孩答了一句：“知道了！”然後他挽起我兒子的手走了。
晚上回到家，兒子跑過來問我：“爸爸，你怎麼知道我有個同學叫路華？”
某君好酒，一日在外喝的大醉，後攔一的士回家，剛好駕車的是一位女士，某君上車後，就混混糊糊的說了地方，過了一會，他就開始解領帶，女司機以為是他喝酒後熱的，就沒在意，可是他居然在解襯衣的扣子，然後脫下就放在前排的椅子上，這是女司機就停下車，問某君：“你干什麼啊？想非禮啊！”某君大驚說：“你是誰啊？在我家裡干什麼啊？我是有老婆的！”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗
外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：“看，
帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
“哦，真是奇跡！”尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的
帽子丟出窗外。
“現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
顧客：“我的菜怎麼還沒有做好呢？”
侍者：“請問您定了什麼菜？”
顧客：“炸蝸牛。”
侍者：“噢，原來是這樣，請別著急。”
顧客：“我已經等了45分鐘了。”
侍者：“這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……”
老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我當時一直狂笑到下車~！
老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
下雪那天，我匆忙吃完早點，提前出發送兒子去上學。到了學校門口，發現今天來送孩子的家長特別多。兒子一下車就蹦蹦跳跳地往學校裡跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”這時，旁邊一個小孩回頭說了句：“知道了，謝謝叔叔！”我兒子則沒有反應。於是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”兒子回過頭，奇怪地看了我一眼，仍沒有吱聲，還是剛才那個小孩答了一句：“知道了！”然後他挽起我兒子的手走了。
晚上回到家，兒子跑過來問我：“爸爸，你怎麼知道我有個同學叫路華？”
某君好酒，一日在外喝的大醉，後攔一的士回家，剛好駕車的是一位女士，某君上車後，就混混糊糊的說了地方，過了一會，他就開始解領帶，女司機以為是他喝酒後熱的，就沒在意，可是他居然在解襯衣的扣子，然後脫下就放在前排的椅子上，這是女司機就停下車，問某君：“你干什麼啊？想非禮啊！”某君大驚說：“你是誰啊？在我家裡干什麼啊？我是有老婆的！”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗
外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：“看，
帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
“哦，真是奇跡！”尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的
帽子丟出窗外。
“現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
顧客：“我的菜怎麼還沒有做好呢？”
侍者：“請問您定了什麼菜？”
顧客：“炸蝸牛。”
侍者：“噢，原來是這樣，請別著急。”
顧客：“我已經等了45分鐘了。”
侍者：“這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……”
老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我當時一直狂笑到下車~！
笑話十則
妻子：“婚前，你曾經是不是把我叫做天使？”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢？”
丈夫：“親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。”
一個小偷被警察追得急了，想翻過圍牆逃跑。警察不緊不慢地說：“你別費神了，我從前可是踢足球的。”小偷一聽，知道碰上了翻牆高手，隻得無奈地束手就擒。
有兩位女性的交談中，曾出現了這樣的對話：
“真討厭，才和他認識不久就向我要求……，我覺得好惡心！”
“對啊！這種男人追求女孩子的目的好象就隻是為了得到性欲滿足，真懷疑他的人格！”
的確，男孩子第一次和你見面就提出這種要求，當然會令人感到生氣作嘔。根據調查，美國女性和初次見面的男友發生關系的比比皆是，這種行為在美國就象進咖啡廳喝咖啡一樣簡單。
對有某種程度交往的男友，若向你提出要求時，卻不能因為時間太快而貶低他的人格，因為隻要是健康的男性都會有這種欲望；相反地，如果他沒有這種反應，其健康狀況就值得懷疑了。問題在於他是否會講出來或是一直憋在心裡，並不因為他提早提出，人格就發生變化。
例如：A先生同時認識了B和C小姐，假定B小姐非常有魅力，而C小姐是理智型的女性，但缺乏女性的魅力，這時，A先生可能會對B小姐提出要求，而不會對C小姐有這種欲望了。由此例子可以了解到，除了一些很極端的情形外，通常第一次提出要求的男性和他本人的品德、人格是沒有很密切關系的。
一位婚前決口不提性方面的男人，在婚後很有可能向新婚妻子要求過份的性行為，結果新婚妻子因受不了而逃之夭夭，終於造成了離婚的悲劇，這是常有的事。
在酒吧工作的小姐都異口同聲地說：“大部分敢大聲講幽默笑話的客人，個性通常比較豪爽，而那些不願說出口的人，往往是風流鬼，和這種人肌膚相觸，實在令人惶恐。”
夫妻之間一定會有性行為，因此，在選擇對象時要多做考慮。因為若選了這種人為丈夫，所考慮的不再是品德好壞的問題，而是盡早溜之大吉為妙了。
一名英國旅游者游覽了挪威後，發現口袋裡的錢隻夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，隻需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯後他們把我扔進大海裡我也要吃飯。”
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二淨，並做好了對付一場吵架的准備。
“把帳單拿來！”他說。
“我沒有什麼帳單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票裡了。
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
“你是怎樣買賽馬獎券的？”
白痴說：“我連續三天夢到‘7’這個數字，3X7=24，所以我買
了第24號賽馬獎券，一下中了。”
眾人大驚：“3X7=21，怎麼會是24呢？”
白痴也嚇了一跳：“真的？這回買錯了，下次買21號。”
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
一、桃園結義
公元162年，山西運城的一個普通農戶家中誕生了一個呱呱墜地的巨嬰，當時誰也沒想到，這個孩子後來竟成為馳剎風雲的一代名將，他就是蜀漢共和國著名的革命家、軍事家、政治家、思想家、外交家、武術家以及一代圍棋國手關羽關長生。
關羽同志幼年喜歡讀書，但由於家中貧困上不起學，所以隻能借放牛的時候在私塾外偷聽先生講課，小長生記性特別好，對聽到的東西過耳不忘，尤其對《春秋》上的革命先烈的故事感興趣。直到關羽同志晚年，他還對書中的記述倒背如流。
幼年的關羽武學天賦極高，他在砍柴割草之間，自己摸索了一套劈柴割草刀法，他以後殺起那些反革命分子就象割草一樣，就源與於他少年時期的勤學苦練和不斷摸索，無師自通，從而成為一帶武學大師。
公元184年，也就是關羽同志22歲那年，時逢甲子，天下大亂，黃巾黨造反，再加上連年飢荒，民不聊生，在關羽同志的家鄉，惡霸橫行，關羽看不慣惡霸的所做所為，一怒之下拿著兩把菜刀把惡霸一家人砍翻了，這就是著名的“兩把菜刀鬧革命”。
之後，關羽同志毅然出走，離別家裡為他找的童養媳，踏上了尋求革命為國為民的道路，為躲避仇家的追殺，關羽同志將自己的字改為雲長。
那時的關羽懷著一顆赤膽忠心和對反動階級的深仇大恨，本想投靠黃巾黨救民於水火，但很快他就認清了黃巾黨這一反動邪教組織的本質，離開反動隊伍，開始了流亡生涯。（注1）
在長達五年的流亡生涯中，關羽同志以販賣綠豆為生，他公平買賣，童叟無欺，從不缺斤短兩，他在做生意的同時，很注意體察民情，同時也在不斷摸索革命的真理，在此期間他寫下了《五十縣農民運動調查報告》等文章（注2）。關羽同志那時就立下了以身報國的宏願：革命不成功，就不結婚，不刮胡子。（注3）
公元189年，也就是關羽同志二十七歲那年，在河涿縣，關羽同志遇到了改變他一生命運的前蜀漢共和國主席，革命家、思想家、軍事家、政治家、旅游家、表演藝術家、厚黑學派創始人之一、蜀漢人民的大救星劉備同志，從而找到了組織，看到了光明，從此歷史翻開了新的一頁，也開始了關羽同志極具傳奇的軍事政治生涯。
此後，關羽同志和劉備同志以及另一位共和國創始人張飛同志，形成了共和國第一帶領導核心，這三位偉人同志加兄弟的感情成為後世的楷模，在他們的帶領下，很快形成了一支隊伍，在民主人士蘇雙、張世平的捐助下，有了自己的經費和武器，開始了他們打擊反動勢力的第一刀。
注1：參考周倉同志所著：《我與元帥的早年交往》
注2：參見《關羽選集》第一卷
注3：參考《蜀漢革命家的婚姻與愛情》
二、溫酒斬華雄
在追隨劉備同志參加殲滅邪教組織平淼的戰斗過程中*關羽同志作戰勇敢，智勇雙全，第一次戰役（涿縣戰役）僅用一個營的兵力（500人）就擊敗偽敵軍一個軍50000人，關羽同志親自擊形鋇軍軍長程遠志，在青州戰役中，關羽同志率1000人埋伏在左山，配合劉備、張飛大破敵軍，並協助前大剿匪總司令盧植大敗黃巾黨副總司令張寶等，並從而使黃巾黨徒們聞關公之名而喪膽。但當時政局混亂，盧總指揮遭到陷害被免職，關羽也並沒有因為立功而受封賞。在當時，關羽同劉備同志、張飛同志還救了後來野心勃勃要竄權的軍閥董卓，但由於志不同道不和，離開了董卓的隊伍（注4）。由於劉備同志為人正派，並得罪了當時的郵電部部長督郵，後來僅當上了平原縣縣長兼軍分區司令，上校團長，而關羽僅為平原縣軍區騎兵營長（少校，婦科級干部），但他沒有怨言，協助劉備同志干好本職工作，博得了廣大群眾的信任，隊伍也逐漸發展壯大起來。（注5）
公元190年，野心家董卓殺掉了當時國家主席劉辨，立劉協為新一屆國家主席，並開始了他本人的獨裁統治，董卓這一大逆不道的舉動，引起了部分軍閥的不滿，開始了長達近二十年的軍閥混戰時期。以直軍閥袁紹、袁術，皖系軍閥曹操（注6）、江東系軍閥孫堅等十八路軍閥形成了短期聯盟，組成抗董盟軍，推舉袁紹為總指揮（兼任盟軍第十七路集團軍軍長），孫堅為前敵總指揮（兼任盟軍第十六路集團軍軍長）。
劉備及關羽張飛同志在平原縣遇到了盟軍第十四集團軍軍長公孫贊，劉備同志從大局考慮，率關羽張飛等同志暫時加入軍閥隊伍，形成統一戰線共同抵抗董卓，參加了討董戰爭（史稱中原大戰）。在戰爭初期，董卓部第二集團軍總司令華雄上將驍勇異常，先後擊斃孫堅部第四師師長祖茂、盟軍第九集團軍副軍長鮑忠等名將，一時之間無人敢迎戰，關鍵時刻僅為婦科級干部的關羽同志挺身而出，親自將華雄擊斃，當時關羽同志不但作戰勇敢，而且立場鮮明，堅決與曹操（時為第十八集團軍軍長）劃清界限，拒絕喝曹操為他燙的酒，在曹某頻頻暗送秋波的情況下，關羽同志絲毫不為動搖。在虎牢關前，關羽同志同劉備同志、張飛同志一起並肩作戰，大敗號稱“天下第一美男”的呂布，並為討董卓打開了一個很好的局面，但由於軍閥之間明爭暗斗，不能團結一心，致使聯盟迅速解散，未能完成討伐董卓的大業。之後關羽同志隨劉備又回到了平原。
注4：關羽同志在後來的回憶錄中對當時救董卓一事後悔不已，參見《關羽選集》第二卷
注5：劉備、關羽、張飛在平原縣戰斗的事跡，參見《平原作戰》《平原槍聲》《平原游擊隊》等作品
注6：曹操籍貫安徽亳縣，並發家於故鄉，當時是皖系軍閥的代表
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
經理酒醉，入廁嘔吐，恰逢一男正小解，經理怒曰：“說好不喝了怎麼還倒酒？”男聞聲急停，不料憋出個屁來，經理大怒：“媽的！誰又開了一瓶？”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢？”
丈夫：“親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。”
一個小偷被警察追得急了，想翻過圍牆逃跑。警察不緊不慢地說：“你別費神了，我從前可是踢足球的。”小偷一聽，知道碰上了翻牆高手，隻得無奈地束手就擒。
有兩位女性的交談中，曾出現了這樣的對話：
“真討厭，才和他認識不久就向我要求……，我覺得好惡心！”
“對啊！這種男人追求女孩子的目的好象就隻是為了得到性欲滿足，真懷疑他的人格！”
的確，男孩子第一次和你見面就提出這種要求，當然會令人感到生氣作嘔。根據調查，美國女性和初次見面的男友發生關系的比比皆是，這種行為在美國就象進咖啡廳喝咖啡一樣簡單。
對有某種程度交往的男友，若向你提出要求時，卻不能因為時間太快而貶低他的人格，因為隻要是健康的男性都會有這種欲望；相反地，如果他沒有這種反應，其健康狀況就值得懷疑了。問題在於他是否會講出來或是一直憋在心裡，並不因為他提早提出，人格就發生變化。
例如：A先生同時認識了B和C小姐，假定B小姐非常有魅力，而C小姐是理智型的女性，但缺乏女性的魅力，這時，A先生可能會對B小姐提出要求，而不會對C小姐有這種欲望了。由此例子可以了解到，除了一些很極端的情形外，通常第一次提出要求的男性和他本人的品德、人格是沒有很密切關系的。
一位婚前決口不提性方面的男人，在婚後很有可能向新婚妻子要求過份的性行為，結果新婚妻子因受不了而逃之夭夭，終於造成了離婚的悲劇，這是常有的事。
在酒吧工作的小姐都異口同聲地說：“大部分敢大聲講幽默笑話的客人，個性通常比較豪爽，而那些不願說出口的人，往往是風流鬼，和這種人肌膚相觸，實在令人惶恐。”
夫妻之間一定會有性行為，因此，在選擇對象時要多做考慮。因為若選了這種人為丈夫，所考慮的不再是品德好壞的問題，而是盡早溜之大吉為妙了。
一名英國旅游者游覽了挪威後，發現口袋裡的錢隻夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，隻需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯後他們把我扔進大海裡我也要吃飯。”
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二淨，並做好了對付一場吵架的准備。
“把帳單拿來！”他說。
“我沒有什麼帳單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票裡了。
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
“你是怎樣買賽馬獎券的？”
白痴說：“我連續三天夢到‘7’這個數字，3X7=24，所以我買
了第24號賽馬獎券，一下中了。”
眾人大驚：“3X7=21，怎麼會是24呢？”
白痴也嚇了一跳：“真的？這回買錯了，下次買21號。”
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
一、桃園結義
公元162年，山西運城的一個普通農戶家中誕生了一個呱呱墜地的巨嬰，當時誰也沒想到，這個孩子後來竟成為馳剎風雲的一代名將，他就是蜀漢共和國著名的革命家、軍事家、政治家、思想家、外交家、武術家以及一代圍棋國手關羽關長生。
關羽同志幼年喜歡讀書，但由於家中貧困上不起學，所以隻能借放牛的時候在私塾外偷聽先生講課，小長生記性特別好，對聽到的東西過耳不忘，尤其對《春秋》上的革命先烈的故事感興趣。直到關羽同志晚年，他還對書中的記述倒背如流。
幼年的關羽武學天賦極高，他在砍柴割草之間，自己摸索了一套劈柴割草刀法，他以後殺起那些反革命分子就象割草一樣，就源與於他少年時期的勤學苦練和不斷摸索，無師自通，從而成為一帶武學大師。
公元184年，也就是關羽同志22歲那年，時逢甲子，天下大亂，黃巾黨造反，再加上連年飢荒，民不聊生，在關羽同志的家鄉，惡霸橫行，關羽看不慣惡霸的所做所為，一怒之下拿著兩把菜刀把惡霸一家人砍翻了，這就是著名的“兩把菜刀鬧革命”。
之後，關羽同志毅然出走，離別家裡為他找的童養媳，踏上了尋求革命為國為民的道路，為躲避仇家的追殺，關羽同志將自己的字改為雲長。
那時的關羽懷著一顆赤膽忠心和對反動階級的深仇大恨，本想投靠黃巾黨救民於水火，但很快他就認清了黃巾黨這一反動邪教組織的本質，離開反動隊伍，開始了流亡生涯。（注1）
在長達五年的流亡生涯中，關羽同志以販賣綠豆為生，他公平買賣，童叟無欺，從不缺斤短兩，他在做生意的同時，很注意體察民情，同時也在不斷摸索革命的真理，在此期間他寫下了《五十縣農民運動調查報告》等文章（注2）。關羽同志那時就立下了以身報國的宏願：革命不成功，就不結婚，不刮胡子。（注3）
公元189年，也就是關羽同志二十七歲那年，在河涿縣，關羽同志遇到了改變他一生命運的前蜀漢共和國主席，革命家、思想家、軍事家、政治家、旅游家、表演藝術家、厚黑學派創始人之一、蜀漢人民的大救星劉備同志，從而找到了組織，看到了光明，從此歷史翻開了新的一頁，也開始了關羽同志極具傳奇的軍事政治生涯。
此後，關羽同志和劉備同志以及另一位共和國創始人張飛同志，形成了共和國第一帶領導核心，這三位偉人同志加兄弟的感情成為後世的楷模，在他們的帶領下，很快形成了一支隊伍，在民主人士蘇雙、張世平的捐助下，有了自己的經費和武器，開始了他們打擊反動勢力的第一刀。
注1：參考周倉同志所著：《我與元帥的早年交往》
注2：參見《關羽選集》第一卷
注3：參考《蜀漢革命家的婚姻與愛情》
二、溫酒斬華雄
在追隨劉備同志參加殲滅邪教組織平淼的戰斗過程中*關羽同志作戰勇敢，智勇雙全，第一次戰役（涿縣戰役）僅用一個營的兵力（500人）就擊敗偽敵軍一個軍50000人，關羽同志親自擊形鋇軍軍長程遠志，在青州戰役中，關羽同志率1000人埋伏在左山，配合劉備、張飛大破敵軍，並協助前大剿匪總司令盧植大敗黃巾黨副總司令張寶等，並從而使黃巾黨徒們聞關公之名而喪膽。但當時政局混亂，盧總指揮遭到陷害被免職，關羽也並沒有因為立功而受封賞。在當時，關羽同劉備同志、張飛同志還救了後來野心勃勃要竄權的軍閥董卓，但由於志不同道不和，離開了董卓的隊伍（注4）。由於劉備同志為人正派，並得罪了當時的郵電部部長督郵，後來僅當上了平原縣縣長兼軍分區司令，上校團長，而關羽僅為平原縣軍區騎兵營長（少校，婦科級干部），但他沒有怨言，協助劉備同志干好本職工作，博得了廣大群眾的信任，隊伍也逐漸發展壯大起來。（注5）
公元190年，野心家董卓殺掉了當時國家主席劉辨，立劉協為新一屆國家主席，並開始了他本人的獨裁統治，董卓這一大逆不道的舉動，引起了部分軍閥的不滿，開始了長達近二十年的軍閥混戰時期。以直軍閥袁紹、袁術，皖系軍閥曹操（注6）、江東系軍閥孫堅等十八路軍閥形成了短期聯盟，組成抗董盟軍，推舉袁紹為總指揮（兼任盟軍第十七路集團軍軍長），孫堅為前敵總指揮（兼任盟軍第十六路集團軍軍長）。
劉備及關羽張飛同志在平原縣遇到了盟軍第十四集團軍軍長公孫贊，劉備同志從大局考慮，率關羽張飛等同志暫時加入軍閥隊伍，形成統一戰線共同抵抗董卓，參加了討董戰爭（史稱中原大戰）。在戰爭初期，董卓部第二集團軍總司令華雄上將驍勇異常，先後擊斃孫堅部第四師師長祖茂、盟軍第九集團軍副軍長鮑忠等名將，一時之間無人敢迎戰，關鍵時刻僅為婦科級干部的關羽同志挺身而出，親自將華雄擊斃，當時關羽同志不但作戰勇敢，而且立場鮮明，堅決與曹操（時為第十八集團軍軍長）劃清界限，拒絕喝曹操為他燙的酒，在曹某頻頻暗送秋波的情況下，關羽同志絲毫不為動搖。在虎牢關前，關羽同志同劉備同志、張飛同志一起並肩作戰，大敗號稱“天下第一美男”的呂布，並為討董卓打開了一個很好的局面，但由於軍閥之間明爭暗斗，不能團結一心，致使聯盟迅速解散，未能完成討伐董卓的大業。之後關羽同志隨劉備又回到了平原。
注4：關羽同志在後來的回憶錄中對當時救董卓一事後悔不已，參見《關羽選集》第二卷
注5：劉備、關羽、張飛在平原縣戰斗的事跡，參見《平原作戰》《平原槍聲》《平原游擊隊》等作品
注6：曹操籍貫安徽亳縣，並發家於故鄉，當時是皖系軍閥的代表
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
經理酒醉，入廁嘔吐，恰逢一男正小解，經理怒曰：“說好不喝了怎麼還倒酒？”男聞聲急停，不料憋出個屁來，經理大怒：“媽的！誰又開了一瓶？”
2012年9月29日星期六
笑話十則
我家寶貝剛會說完整的句子時，他媽媽問他：“媽媽漂不漂亮？”“漂亮！”“媽媽哪裡漂亮？”“頭發、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小雞雞...媽媽全部都漂亮！”我的天，這還是媽媽嗎？？
話說有小甲和小乙兩個飽受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒過數巡，小甲說：“在家，我說了算，我是頭。”這時突然發現老婆站在旁邊問：“那我算什麼啊？！”，小甲連忙說：“我是頭，你是脖子，你往哪轉我往哪轉。。。”
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...”，突然眼角余光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：“來之能戰，戰無不勝！”
據說，兄弟倆好久不能見面聊天。
1、我在用WIN98 我覺得我很酷
2、你的系統太爛,我用的最前衛的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！這麼先進，我用的是CP/M
6、我都沒有電腦，隻是用小霸王學習機。
7、我隻有一台八位的計算器！！
8、我無話可說，因為我什麼都沒有。。。我能上網是因為我爸給我織了一隻網，然後費了好大的勁才和互聯網聯接上，不容易啊。。。
9、計算機是啥？計算器是啥？老子到現在還在用算盤
10、算盤是什麼東西？我記事就用根繩子打個結
11、已經用繩子了？太奢侈了，我們都用貝殼就夠了。
12、有貝殼？多好。我們記日子是用打來的野豬頭骨計算，今天打到野豬就算一天，沒有收獲的話當天忽略不計！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，剛剛把電視打開插上有線上網，我一直都這樣的，什麼XP,咱沒有
一位女生到情趣用品店買按摩棒，老板粉忙叫她自己選，選好告訴老板。
她選好了向老板說：“我要角落那隻紅色最大隻的。”
老板看了一下對小姐說：“小姐！幫幫忙，那隻是滅火器！”
小姐又說：“那我要旁邊那隻灰色的！”
老板看了一下又說：“。。。那隻是瓦斯桶！！”
妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨挨凍，以示懲戒。
“膨膨膨！”敲門聲。
“誰呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回家。”
“少廢話，你不開門我跳井啦！”
“悉聽尊便！”
妻子抱起一塊木頭投入井裡，“扑通！”
丈夫信以為真，忙去“救人”。
這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。
丈夫知道上當，回轉身卻被關在門外，他便敲起門來。
“誰呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜游神。”
“別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！”
“你活該！”
“你再不開門我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井裡等著你哩！”
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
妻子：“我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概隻有我一個人吧！”
英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學生問老師怎麼不帶書，老師說我今天要測驗，他們全傻了，等課代表回來了，老師說：“騙你們的，今天上課。”
然後他們就有人血淚控訴：“老師，你玩弄我們的感情。”
話說有小甲和小乙兩個飽受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒過數巡，小甲說：“在家，我說了算，我是頭。”這時突然發現老婆站在旁邊問：“那我算什麼啊？！”，小甲連忙說：“我是頭，你是脖子，你往哪轉我往哪轉。。。”
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...”，突然眼角余光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：“來之能戰，戰無不勝！”
據說，兄弟倆好久不能見面聊天。
1、我在用WIN98 我覺得我很酷
2、你的系統太爛,我用的最前衛的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！這麼先進，我用的是CP/M
6、我都沒有電腦，隻是用小霸王學習機。
7、我隻有一台八位的計算器！！
8、我無話可說，因為我什麼都沒有。。。我能上網是因為我爸給我織了一隻網，然後費了好大的勁才和互聯網聯接上，不容易啊。。。
9、計算機是啥？計算器是啥？老子到現在還在用算盤
10、算盤是什麼東西？我記事就用根繩子打個結
11、已經用繩子了？太奢侈了，我們都用貝殼就夠了。
12、有貝殼？多好。我們記日子是用打來的野豬頭骨計算，今天打到野豬就算一天，沒有收獲的話當天忽略不計！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，剛剛把電視打開插上有線上網，我一直都這樣的，什麼XP,咱沒有
一位女生到情趣用品店買按摩棒，老板粉忙叫她自己選，選好告訴老板。
她選好了向老板說：“我要角落那隻紅色最大隻的。”
老板看了一下對小姐說：“小姐！幫幫忙，那隻是滅火器！”
小姐又說：“那我要旁邊那隻灰色的！”
老板看了一下又說：“。。。那隻是瓦斯桶！！”
妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨挨凍，以示懲戒。
“膨膨膨！”敲門聲。
“誰呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回家。”
“少廢話，你不開門我跳井啦！”
“悉聽尊便！”
妻子抱起一塊木頭投入井裡，“扑通！”
丈夫信以為真，忙去“救人”。
這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。
丈夫知道上當，回轉身卻被關在門外，他便敲起門來。
“誰呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜游神。”
“別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！”
“你活該！”
“你再不開門我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井裡等著你哩！”
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
妻子：“我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概隻有我一個人吧！”
英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學生問老師怎麼不帶書，老師說我今天要測驗，他們全傻了，等課代表回來了，老師說：“騙你們的，今天上課。”
然後他們就有人血淚控訴：“老師，你玩弄我們的感情。”
笑話十則
一日，小李正在教室裡復習歷史，可他怎麼也背不全“戰國七雄”。於是，便問一旁聽收音的小陸：“‘戰國七雄’除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？”
小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長嘆一聲：“啊――中國隊又輸了！！！”
小李頓時恍然大悟：“噢――是韓國……”
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
1．您大點聲不費電!
2．原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.
3．不想當廚子的裁縫不是好司機。
4．誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
5．小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個
6．走自己的路，想說誰說誰去吧！
7．我是一個二手的科學家
8．散場大家都別走啊，我請大家吃飯―――誰去誰掏錢。
9．“大爺，美國怎麼走啊?”“那誰知道啊……問村長去!”
10．鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
11．白宮那個白呦--剛刷的漿。
12．這飛機也是柴油的。
13．人干點好事總想讓鬼神知道干點壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼為難了
花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼著―――死了!
14．禽獸(群眾)的眼睛是雪亮的
15．給丫碎錢(壓歲錢)
16．他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的
17．此處不留爺，自有留爺處處處不留爺，老子上鐵路!
18．每一個成功的男人背後都有一個女人,但我失敗了,因為我背後有兩個女人.
19．想出名，先出書想出書，先出事~!
20．西門大官人和金蓮的真摯愛情故事~~
21．不能報國平天下，我是誰的丈夫!
22．太貧歌詞版...快使用雙截棍.哼哼哈依~~~這就完了~你兩死這了~~
23．誒~~這學生，太招人稀罕了，我，我認你當我干爹。來，義父，坐，義父
24．美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。
25．我嫂子嫁給我了她一開始是我弟妹
26．不就是割點肉嘛，從大腿上一刀切下來1斤多，吃的好你再來這老太太接過肉來，雙手顫抖著看著，太肥了。
27．范先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那
28．來半瓶啤酒..我們一醉方休..
29．沒挨過科學家的打是吧
30．等我有錢了也買件帶領子的衣服。
31．他很傳統不喜歡出去玩就喜歡看書屋子裡各種版本的金瓶梅都有
32．老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了!――吃藕套眼兒裡頭了
33．他們家人出門不撿著東西就算丟
34．你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
35．這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……
36．山中走獸雲中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖！甩開腮幫子，撩開後槽牙。飯菜如長江流水，似風卷殘雲，就跟倒土箱子裡似的……
37．烙餅卷饅頭就著米飯吃。
38．上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
39．龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子
40．從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
41．桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵!真好!老醋花生!打開第二個，更好了!老醋花生!第三個打開，花生，沒醋!第四個一看，一盤醋!
42．我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
43．我終究沒能飆得過那輛寶馬，隻能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!
44．901次航班，由打西直門開往中關村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。
45．兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜．
46．那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。
47．遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？
48．我買50輛好車－－奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！
49．小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
50．接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，等蓋好了，人家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。
甲：“您和您妻子之間，有沒有過意見分歧的時候呢？”
乙：“有過的，但對於這些分歧，她是不知道的。”
一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人隻要了一條魚，招待員把叫的菜端來以後，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過於心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
“你知道哲學家是一種什麼人嗎？”
“不知道。”
阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，並解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
“那麼，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
“當然不是。”
“那麼，世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧。”
加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很不忍心，說道：“小娘子，還是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
A：醫生說我隻能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
B：醫生有何反應？
A：他說再讓我多活三個月。
有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他 粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當場昏過去。
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士 兵說:「你的祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了, 嚎啕大哭! 後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說：以後部下家裡有喪事, 要婉轉一點通知他們。
過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母。
他記得上校的話,便把 所有的士兵集合起來宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指著一名士兵：喂!!你站在那裡不要動!
有一個女人路過一家商店，店門口有一隻鸚鵡見她過來說到：“你是個丑女人！”女人聽了氣憤的離開了。第二天她又路過那家商店，鸚鵡又叫到：“你是個丑女人！”這次女人氣沖沖的告訴了店老板，讓他不要讓鸚鵡說這個，老板並把鸚鵡打了一頓。第三天，女人又來了，看了看鸚鵡，說到：“我怎麼樣啊！”鸚鵡叫到：“我不說，你知道的！”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長嘆一聲：“啊――中國隊又輸了！！！”
小李頓時恍然大悟：“噢――是韓國……”
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
1．您大點聲不費電!
2．原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.
3．不想當廚子的裁縫不是好司機。
4．誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
5．小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個
6．走自己的路，想說誰說誰去吧！
7．我是一個二手的科學家
8．散場大家都別走啊，我請大家吃飯―――誰去誰掏錢。
9．“大爺，美國怎麼走啊?”“那誰知道啊……問村長去!”
10．鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
11．白宮那個白呦--剛刷的漿。
12．這飛機也是柴油的。
13．人干點好事總想讓鬼神知道干點壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼為難了
花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼著―――死了!
14．禽獸(群眾)的眼睛是雪亮的
15．給丫碎錢(壓歲錢)
16．他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的
17．此處不留爺，自有留爺處處處不留爺，老子上鐵路!
18．每一個成功的男人背後都有一個女人,但我失敗了,因為我背後有兩個女人.
19．想出名，先出書想出書，先出事~!
20．西門大官人和金蓮的真摯愛情故事~~
21．不能報國平天下，我是誰的丈夫!
22．太貧歌詞版...快使用雙截棍.哼哼哈依~~~這就完了~你兩死這了~~
23．誒~~這學生，太招人稀罕了，我，我認你當我干爹。來，義父，坐，義父
24．美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。
25．我嫂子嫁給我了她一開始是我弟妹
26．不就是割點肉嘛，從大腿上一刀切下來1斤多，吃的好你再來這老太太接過肉來，雙手顫抖著看著，太肥了。
27．范先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那
28．來半瓶啤酒..我們一醉方休..
29．沒挨過科學家的打是吧
30．等我有錢了也買件帶領子的衣服。
31．他很傳統不喜歡出去玩就喜歡看書屋子裡各種版本的金瓶梅都有
32．老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了!――吃藕套眼兒裡頭了
33．他們家人出門不撿著東西就算丟
34．你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
35．這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……
36．山中走獸雲中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖！甩開腮幫子，撩開後槽牙。飯菜如長江流水，似風卷殘雲，就跟倒土箱子裡似的……
37．烙餅卷饅頭就著米飯吃。
38．上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
39．龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子
40．從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
41．桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵!真好!老醋花生!打開第二個，更好了!老醋花生!第三個打開，花生，沒醋!第四個一看，一盤醋!
42．我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
43．我終究沒能飆得過那輛寶馬，隻能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!
44．901次航班，由打西直門開往中關村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。
45．兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜．
46．那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。
47．遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？
48．我買50輛好車－－奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！
49．小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
50．接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，等蓋好了，人家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。
甲：“您和您妻子之間，有沒有過意見分歧的時候呢？”
乙：“有過的，但對於這些分歧，她是不知道的。”
一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人隻要了一條魚，招待員把叫的菜端來以後，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過於心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
“你知道哲學家是一種什麼人嗎？”
“不知道。”
阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，並解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
“那麼，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
“當然不是。”
“那麼，世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧。”
加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很不忍心，說道：“小娘子，還是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
A：醫生說我隻能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
B：醫生有何反應？
A：他說再讓我多活三個月。
有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他 粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當場昏過去。
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士 兵說:「你的祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了, 嚎啕大哭! 後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說：以後部下家裡有喪事, 要婉轉一點通知他們。
過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母。
他記得上校的話,便把 所有的士兵集合起來宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指著一名士兵：喂!!你站在那裡不要動!
有一個女人路過一家商店，店門口有一隻鸚鵡見她過來說到：“你是個丑女人！”女人聽了氣憤的離開了。第二天她又路過那家商店，鸚鵡又叫到：“你是個丑女人！”這次女人氣沖沖的告訴了店老板，讓他不要讓鸚鵡說這個，老板並把鸚鵡打了一頓。第三天，女人又來了，看了看鸚鵡，說到：“我怎麼樣啊！”鸚鵡叫到：“我不說，你知道的！”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
笑話十則
年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物，他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過―浪漫，又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲，
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：
親愛的:我選了這件禮物，因為據我留心觀察，你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊，可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。全身心地愛你,約翰又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《漢書》，嫂嫂從外邊進來，就開玩笑說：“姑娘看書心思漢。”姑娘被嫂嫂說得面紅耳赤。過了不多時，嫂嫂正要出門時，用手遮著陽光，小姑就說：“嫂嫂怕日手遮蔭。”報了一箭之仇。
過年時我老媽買了一對狗狗的貼圖，結果我發現一個上面寫著“發”字，一個上面寫著“福”字，這不是嚴重打擊我減肥積極性麼……
1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這麼說我的，不
過，後來……”
洪七公：“後來怎麼了？後來你長進了？”
郭靖說：“後來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這麼說的――書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下隻能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝隻會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的隻有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以後：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎麼我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎麼就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日後練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎麼樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎麼也睡不著，深深的失眠，這個時候我就想能夠在月光下找個對手切磋一下，可是想來想去把整個武林成名人物想了一個遍，硬是尋不出一個對手，隻能，隻能長嘆一聲，翻個身繼續睡呀！
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”
“沒關系，我還有一把。”
很久很久以前，英國舉行了一個征文比賽！
內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味！
最終，一個9歲的小女孩勇得了冠軍！並且得到了女王的接見！
她的文章如下：“天哪，女王懷孕了，誰干的？”
AB倆女生傳紙條ing。不幸被語文老師see到。紙條被收繳，老師看了後當眾宣讀紙條內容。內容如下：
A:如果你和你男朋友的情書被別人看到了怎麼辦？
B:叫你男朋友扁他
全班哄堂ing
老師說：“扁是形容詞，怎麼可以當動詞？？！”
全班再次哄堂ing
小豬對媽媽說：“媽媽，媽媽，我要去參加動物的長跑越野大賽。”
豬媽媽：“你不要命啦？”
小豬：“貴在參與，我不會拼命跑的。”
豬媽媽：“不是這個意思，我擔心的是你跑得一身瘦肉，會被主人率先殺掉。”
小豬：“娘哎，凡事別總往壞處想，我鍛煉得健壯了，還有可能會被選拔為‘種豬’呢。”
豬媽媽聽後睜圓了眼睛：“啊？那還得了，咱得事先說好，將來‘隔代撫養’的事兒與我無關！”
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲，
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：
親愛的:我選了這件禮物，因為據我留心觀察，你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊，可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。全身心地愛你,約翰又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《漢書》，嫂嫂從外邊進來，就開玩笑說：“姑娘看書心思漢。”姑娘被嫂嫂說得面紅耳赤。過了不多時，嫂嫂正要出門時，用手遮著陽光，小姑就說：“嫂嫂怕日手遮蔭。”報了一箭之仇。
過年時我老媽買了一對狗狗的貼圖，結果我發現一個上面寫著“發”字，一個上面寫著“福”字，這不是嚴重打擊我減肥積極性麼……
1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這麼說我的，不
過，後來……”
洪七公：“後來怎麼了？後來你長進了？”
郭靖說：“後來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這麼說的――書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下隻能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝隻會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的隻有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以後：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎麼我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎麼就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日後練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎麼樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎麼也睡不著，深深的失眠，這個時候我就想能夠在月光下找個對手切磋一下，可是想來想去把整個武林成名人物想了一個遍，硬是尋不出一個對手，隻能，隻能長嘆一聲，翻個身繼續睡呀！
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”
“沒關系，我還有一把。”
很久很久以前，英國舉行了一個征文比賽！
內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味！
最終，一個9歲的小女孩勇得了冠軍！並且得到了女王的接見！
她的文章如下：“天哪，女王懷孕了，誰干的？”
AB倆女生傳紙條ing。不幸被語文老師see到。紙條被收繳，老師看了後當眾宣讀紙條內容。內容如下：
A:如果你和你男朋友的情書被別人看到了怎麼辦？
B:叫你男朋友扁他
全班哄堂ing
老師說：“扁是形容詞，怎麼可以當動詞？？！”
全班再次哄堂ing
小豬對媽媽說：“媽媽，媽媽，我要去參加動物的長跑越野大賽。”
豬媽媽：“你不要命啦？”
小豬：“貴在參與，我不會拼命跑的。”
豬媽媽：“不是這個意思，我擔心的是你跑得一身瘦肉，會被主人率先殺掉。”
小豬：“娘哎，凡事別總往壞處想，我鍛煉得健壯了，還有可能會被選拔為‘種豬’呢。”
豬媽媽聽後睜圓了眼睛：“啊？那還得了，咱得事先說好，將來‘隔代撫養’的事兒與我無關！”
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
笑話十則
我這有一件真實的事件想和大家共同警惕注意，尤其是喜歡旅行者，這些事件大都發生在國外，但是國內好像有類似的犯罪發生所以大家小心保護自己，多注意防范周圍的事物。
這故事是登在"每日德州人"(德州大學的報紙)上.明顯地是發生在秋季時的FallPremier-德州大學慶祝期中考結束時的傳統,為的是再也沒有慶祝了(譯者曰:大概是因為再來就是期末考了吧.
有個男的去參加上星期六晚上的慶祝.他覺得很快樂,喝了很多酒,而且有些女孩對他有興趣,於是邀請他參加另一個慶祝會.他很快的就答應了,並且自己一個與女孩們同去.慶祝會是在另一樓公寓.他們繼續地喝酒,並吃了一些不知名的藥.
等他再醒來,發現他全身赤裸地躺在浴缸中,而且浴缸裡滿滿的都是冰.藥效仍然沒完全退去,不過他看了看四周,發現隻有他一個人.他看了自己的胸部,發現上面用口紅寫了"打911,否則你會死".(譯者曰:911就是報警電話).他接著看到了一支電話就在浴缸旁,於是他就打了電話到911去.他向EMS(EmergencyService?急救服務?)說明目前的情況,並表示他不知道自己在何處,他吃了什麼,與他為什麼要打這電話.EMS建議他離開浴缸,並照照鏡子,他照做了,並無發現任何異狀.EMS再建議他檢查自己的背,而他隻發現了兩條九英寸長的切割傷囗在背部下方.EMS要他馬上躺回滿是冰的浴缸,並馬上派一組急救隊來.在仔細檢查之後,明顯地,他發現事實超出預期.他的腎臟被偷了!在黑市裡,一對腎臟值10,000美元!!(我以前從不知道這事實).這件事可能是:第二個慶祝會是個騙局,參與的人中至少有醫學院學生.被害人所吃的藥也可能不隻是單純的迷幻藥.不管如何,被害人現在正躺在醫院裡靠維生系統過活,並且等待腎臟的捐贈.德州大學正與拜爾大學醫學中心合作,在尋找這個大四學生的腎臟.(譯者曰:原意是從事組織研究以找出與受害者-大四學生-腎臟相符的人)我希望警告你們,
一種新型態的犯罪正在發生,並且以旅行者為目標.這個犯罪組織很有規模,有錢,並且有訓練有素的人員.這犯罪行為正發生在絕大多數的主要城主,最近尤其是在新奧爾蘭.犯罪過程往往從旅行者一整天工作完後,晚上到酒館喝酒開始.有陌生人從吧台走過來,好像他是單獨的一人,並且請旅行者喝酒.最後就是旅行者發現自己躺在旅館的浴缸中,頸部以下全埋在冰塊中,而旅行者隻記得他在喝小酒.浴缸旁的牆上有紙片貼著,並寫著要旅行者不要動,打電話給911.而電話就在浴缸旁的小桌子上,以方便旅行者打電話.打到911後,911很熟悉這類的犯罪方法,便請旅行者小心,並慢慢的觸摸他的背部下方,是否有管子突出.如果有,911會要求他保持不動,並派人來救援.911知道這位旅行者的腎臟被取走了.
這不是惡作劇的故事,也不是超科幻小說,這是真實的故事.這故事被紀錄並被當事人確認過的.當你在旅行時,有陌生人靠近時,請務必小心.很遺憾,這是真的.我先生是奧斯汀的救火隊隊員,也是急救員.他們接到了有關這方面有組織的犯罪的消息,這是很嚴重的.一位消防隊朋友的女兒也遭到了這不幸,而有專業技術的醫生參與其中!(在拉斯維加斯地區,這一點被強調).此外,軍方也接到了這方面的警告.
這事離我們很近,我真的希望很更多的人能知道這件事.
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留
玉帝修凌霄殿偶乏欲寒典下界人皇。因思中人亦得一皇帝便
好乃灶君皇帝下界。既朝朝中人之曰“天庭所遣中人何黑如此”
灶君笑曰“天下中人那有是白做的”
有一次次下課後上廁所，一同學說出了自己那裡包皮，
從此不管男女同學都大叫他 包皮哥~
有一天包皮哥上課偷吃零食（瞇瞇條）
我說：那麼好吃阿，給我一點。
他說：我肚子餓，（然後拒絕）
旁邊同學：你肚子餓就吃咪咪阿（方圓4米內大笑）
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。
“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
(爸爸,母雞的腳為什麼那麼短NULL)兒子問
(傻子!因為母雞的腳如果很長,生蛋的時候蛋就會破掉了!!)
妻：“你隻關心足球賽，也不關心關心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？”
夫：“意大利對西德隊比賽後的第三天。”
某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什麼呀？”那人說：“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連
一杯水也不會給你的。”
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
這故事是登在"每日德州人"(德州大學的報紙)上.明顯地是發生在秋季時的FallPremier-德州大學慶祝期中考結束時的傳統,為的是再也沒有慶祝了(譯者曰:大概是因為再來就是期末考了吧.
有個男的去參加上星期六晚上的慶祝.他覺得很快樂,喝了很多酒,而且有些女孩對他有興趣,於是邀請他參加另一個慶祝會.他很快的就答應了,並且自己一個與女孩們同去.慶祝會是在另一樓公寓.他們繼續地喝酒,並吃了一些不知名的藥.
等他再醒來,發現他全身赤裸地躺在浴缸中,而且浴缸裡滿滿的都是冰.藥效仍然沒完全退去,不過他看了看四周,發現隻有他一個人.他看了自己的胸部,發現上面用口紅寫了"打911,否則你會死".(譯者曰:911就是報警電話).他接著看到了一支電話就在浴缸旁,於是他就打了電話到911去.他向EMS(EmergencyService?急救服務?)說明目前的情況,並表示他不知道自己在何處,他吃了什麼,與他為什麼要打這電話.EMS建議他離開浴缸,並照照鏡子,他照做了,並無發現任何異狀.EMS再建議他檢查自己的背,而他隻發現了兩條九英寸長的切割傷囗在背部下方.EMS要他馬上躺回滿是冰的浴缸,並馬上派一組急救隊來.在仔細檢查之後,明顯地,他發現事實超出預期.他的腎臟被偷了!在黑市裡,一對腎臟值10,000美元!!(我以前從不知道這事實).這件事可能是:第二個慶祝會是個騙局,參與的人中至少有醫學院學生.被害人所吃的藥也可能不隻是單純的迷幻藥.不管如何,被害人現在正躺在醫院裡靠維生系統過活,並且等待腎臟的捐贈.德州大學正與拜爾大學醫學中心合作,在尋找這個大四學生的腎臟.(譯者曰:原意是從事組織研究以找出與受害者-大四學生-腎臟相符的人)我希望警告你們,
一種新型態的犯罪正在發生,並且以旅行者為目標.這個犯罪組織很有規模,有錢,並且有訓練有素的人員.這犯罪行為正發生在絕大多數的主要城主,最近尤其是在新奧爾蘭.犯罪過程往往從旅行者一整天工作完後,晚上到酒館喝酒開始.有陌生人從吧台走過來,好像他是單獨的一人,並且請旅行者喝酒.最後就是旅行者發現自己躺在旅館的浴缸中,頸部以下全埋在冰塊中,而旅行者隻記得他在喝小酒.浴缸旁的牆上有紙片貼著,並寫著要旅行者不要動,打電話給911.而電話就在浴缸旁的小桌子上,以方便旅行者打電話.打到911後,911很熟悉這類的犯罪方法,便請旅行者小心,並慢慢的觸摸他的背部下方,是否有管子突出.如果有,911會要求他保持不動,並派人來救援.911知道這位旅行者的腎臟被取走了.
這不是惡作劇的故事,也不是超科幻小說,這是真實的故事.這故事被紀錄並被當事人確認過的.當你在旅行時,有陌生人靠近時,請務必小心.很遺憾,這是真的.我先生是奧斯汀的救火隊隊員,也是急救員.他們接到了有關這方面有組織的犯罪的消息,這是很嚴重的.一位消防隊朋友的女兒也遭到了這不幸,而有專業技術的醫生參與其中!(在拉斯維加斯地區,這一點被強調).此外,軍方也接到了這方面的警告.
這事離我們很近,我真的希望很更多的人能知道這件事.
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留
玉帝修凌霄殿偶乏欲寒典下界人皇。因思中人亦得一皇帝便
好乃灶君皇帝下界。既朝朝中人之曰“天庭所遣中人何黑如此”
灶君笑曰“天下中人那有是白做的”
有一次次下課後上廁所，一同學說出了自己那裡包皮，
從此不管男女同學都大叫他 包皮哥~
有一天包皮哥上課偷吃零食（瞇瞇條）
我說：那麼好吃阿，給我一點。
他說：我肚子餓，（然後拒絕）
旁邊同學：你肚子餓就吃咪咪阿（方圓4米內大笑）
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。
“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
(爸爸,母雞的腳為什麼那麼短NULL)兒子問
(傻子!因為母雞的腳如果很長,生蛋的時候蛋就會破掉了!!)
妻：“你隻關心足球賽，也不關心關心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？”
夫：“意大利對西德隊比賽後的第三天。”
某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什麼呀？”那人說：“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連
一杯水也不會給你的。”
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
笑話十則
如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？
她會說：“你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這次航海什麼也別想得到！”
幾個朋友約好到阿龍家打牌，陶總、范總准時赴約，就差江科長了。等了好長時間江科長還是沒到，阿龍便打電話call他。尋呼台的小姐鶯聲婉轉地說：“先生你好，我是3825，有事請講！”我說：“請呼127962XXXX，留言：陶、范已經到了，請速來我家，十萬火急！回電：686XXXXX。”小姐一聽此言，立馬便問：“先生，什麼逃犯？要不要通知110？”我說：“沒關系，我是特警，能對付！”
中新網9月7日電日前，一對青年男女到民政部門辦理結婚登記，而辦証中因發生口角互不相讓，竟當場將剛拿到手的結婚証注銷了。
據燕趙都市報報道，9月1日上午，家住秦皇島市海港區的小王與女友一同帶著戶口本到民政局辦理結婚登記，一開始兩人還有說有笑的，可就在工作人員按規定為兩人進行注冊登記時，兩人卻不知什麼原因爭執起來，雙方互不讓步。
看到工作人員遞過來的結婚証，一人馬上表示後悔結婚，另一人也不示弱立即要求離婚。見此情景，工作人員好言勸解，但二人態度堅決，均認為剛才辦理結婚証是一時沖動。
因按照新婚姻法規定，辦理結婚、離婚採取自願形式，工作人員隻好為其注銷結婚証，從辦結婚証到注銷結婚証前後不超過15分鐘。
Mike是個南方人，年輕時參加內戰，是個標准的南方種族主義擁護者。
後來Mike得了癌症，駕鶴西歸前，神父來到他面前。
神父：“你還有沒有什麼話要對上帝講的？”
Mike：“他媽的，我一生南征北戰，落得這般下場。如今隻有一個願望。”
神父：“什麼願望你說，沒有關系。”
Mike：“臨死前我隻想移居北方，作個北方人。”
神父：“什麼！你這樣子對得起民族，對得起國家嗎？你不是最痛恨北方人的嗎？”
Mike：“我沒別的意思，我隻是想讓他們死一個少一個。”
某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地說：“真太好了，謝謝你的幫忙。”
先生回答說：“不，你留著明天再洗罷。”
阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣。
妻子：“再喝酒就離婚！”
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋裡發呆。
妻子：“怎麼啦？你想什麼呢？”
阿呆：“我們還是離婚吧！”
某人生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間裡隔離，別人不能接觸他，從今天起隻能吃一種特制的薄煎餅了。
病人就就問醫生：“請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？”
醫生說：“沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下隻能塞得進這種薄煎。”
我跟我奶奶同住，爸爸媽媽離婚了，因此我經常會遇到一些莫名其妙的事情。
有很多次，在睡覺。突然能夠聽到周圍“悉悉嗦嗦”的聲響，感覺很害怕。然而身體怎樣也不能動彈，我開始大聲叫“奶奶，奶奶...”，可是聲音被壓在喉嚨裡，我自己聽得到自己在叫。可是奶奶卻遲遲不進來。此時我的頭腦絕對是清醒的，我嘗試著坐起來，可就是不成功。隻能半坐著（肘部撐著床）看到窗口有一個綠色的東西象是一棵植物之類的，在搖搖晃晃！我怕極了，拼命喊叫著，可是我的聲音一直在顫抖，顫抖的自己聽了也毛骨悚然。此時，我幾乎透不過氣來，我想把手移動一下，但就是無法動彈。
突然這種感覺消失了，我又能行動自如了。可是發現自己卻好好的躺在床上，好象什麼事也沒發生過一樣。周圍出奇的安靜，我猛然想起窗前的東西，再一看，什麼也沒有。我一夜沒有睡著。這件奇怪的事情一連發生了好幾天，後來我換了一頭睡，就平安許多了。
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<異形計劃>>,
五公裡越野：<<死亡地帶>>,戰術課：<<生化悍將>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔獸爭霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>>
操課：<<命令與征服>>.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
雨農很怕鬼，所以我從來就不拿鬼故事給他看，他一個人住在很大的公寓裡，經常要半夜干活，我也不忍心嚇他。我們之間幾乎無話不談，除了關於鬼的問題。後來我過完年從上海回北京，給雨農打個電話報平安，他接我電話時聲音很奇怪，我一聽就知道他出事了，就緊著問他怎麼回事，他死活不肯說，我說：你要是不說的話，我沒法幫你啊。他這才吞吞吐吐的把發生過的事說了一遍。
他開始就大罵我：“都是你，寫了這麼多故事，弄的人心惶惶的，我被他們騙了去看，看完了整晚上睡不著覺”，聽到這兒，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事嚇到了，就跟他說：“沒事沒事，我那些故事大部分都是編的，你放心吧”，雨農一聽就急了：“不管你的是不是編的，這次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我說：“你慢慢說，別急”，“我一個人過除夕，要幫一個客戶把程序趕出來，晚飯沒怎麼吃，一直干活，過了一會兒有點累我就跑到安家去聊天，一進去就看到他們打了一行字：新年快樂，我一看是你的主頁，就以為是新年賀歲的，想進去看看，誰知道一進去就是一個鬼頭....”，我連忙打斷他：“不對吧，老農，我可從來沒把鬼頭放在首頁啊，你看錯了吧？”，“你聽我說下去啊，我當時嚇了一跳，以為進錯了地方，再一看沒錯，我心裡就罵臭財神，大過年的嚇唬人，那時候我心裡很害怕的，你也知道我膽子小的呀。這時候我很餓，就跑到廚房去煮東西吃，冰箱裡就剩一袋餃子，我全下下去，我在廚房的時候就聽到外面乒乒乓乓的響，出去一看，什麼事都沒有，我又回廚房，剛一回來外面又響，我有點怕了，就用勺子敲鍋，嘴裡哼歌，誰知道外面也有一個聲音哼和我一樣的歌，我嚇死了，也不敢出去，這時候我唱歌就跑調了，外面的聲音跟不上我的調就消失了，我探頭出去看，還是沒什麼事，我就以為是被你的主頁嚇得我產生幻覺了呢，這時候餃子出鍋了，我把它撈出來的時候隱隱約約聽見外面有人說：好香啊，我也不知道哪裡來的勇氣就一下子沖了出去，就見到一個渾身上下沒有一點肉、瘦得皮包骨頭的人坐在我的沙發上，我腿一軟坐在地上了。那個人見到我也不走，用很沙啞的嗓子說：“新年好，賞口飯吃吧”，我就大喊“冤有頭債有主，我沒害過人，你別來找我”，那個人一下就不見了，還是那個聲音說話：“我又不是找你索命的，怕什麼，不過是討口飯吃”，我在地上坐了一會兒，看看沒什麼異樣了，就沖到門口把所有的燈都打開，然後回廚房去看，才發現我下的一鍋餃子都沒了。”聽到這兒，我想笑又不敢笑，感情雨農大過年的碰上一個餓死鬼啊，我跟他說：“其實這種事可以避免的，我早就告訴你要在門上貼門神，你偏不聽，一定要碰到臟東西才來和我說，以後要注意啦”，雨農沒搭腔，過了一會兒問：“你知道上海哪裡有賣門神的嗎？”
她會說：“你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這次航海什麼也別想得到！”
幾個朋友約好到阿龍家打牌，陶總、范總准時赴約，就差江科長了。等了好長時間江科長還是沒到，阿龍便打電話call他。尋呼台的小姐鶯聲婉轉地說：“先生你好，我是3825，有事請講！”我說：“請呼127962XXXX，留言：陶、范已經到了，請速來我家，十萬火急！回電：686XXXXX。”小姐一聽此言，立馬便問：“先生，什麼逃犯？要不要通知110？”我說：“沒關系，我是特警，能對付！”
中新網9月7日電日前，一對青年男女到民政部門辦理結婚登記，而辦証中因發生口角互不相讓，竟當場將剛拿到手的結婚証注銷了。
據燕趙都市報報道，9月1日上午，家住秦皇島市海港區的小王與女友一同帶著戶口本到民政局辦理結婚登記，一開始兩人還有說有笑的，可就在工作人員按規定為兩人進行注冊登記時，兩人卻不知什麼原因爭執起來，雙方互不讓步。
看到工作人員遞過來的結婚証，一人馬上表示後悔結婚，另一人也不示弱立即要求離婚。見此情景，工作人員好言勸解，但二人態度堅決，均認為剛才辦理結婚証是一時沖動。
因按照新婚姻法規定，辦理結婚、離婚採取自願形式，工作人員隻好為其注銷結婚証，從辦結婚証到注銷結婚証前後不超過15分鐘。
Mike是個南方人，年輕時參加內戰，是個標准的南方種族主義擁護者。
後來Mike得了癌症，駕鶴西歸前，神父來到他面前。
神父：“你還有沒有什麼話要對上帝講的？”
Mike：“他媽的，我一生南征北戰，落得這般下場。如今隻有一個願望。”
神父：“什麼願望你說，沒有關系。”
Mike：“臨死前我隻想移居北方，作個北方人。”
神父：“什麼！你這樣子對得起民族，對得起國家嗎？你不是最痛恨北方人的嗎？”
Mike：“我沒別的意思，我隻是想讓他們死一個少一個。”
某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地說：“真太好了，謝謝你的幫忙。”
先生回答說：“不，你留著明天再洗罷。”
阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣。
妻子：“再喝酒就離婚！”
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋裡發呆。
妻子：“怎麼啦？你想什麼呢？”
阿呆：“我們還是離婚吧！”
某人生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間裡隔離，別人不能接觸他，從今天起隻能吃一種特制的薄煎餅了。
病人就就問醫生：“請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？”
醫生說：“沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下隻能塞得進這種薄煎。”
我跟我奶奶同住，爸爸媽媽離婚了，因此我經常會遇到一些莫名其妙的事情。
有很多次，在睡覺。突然能夠聽到周圍“悉悉嗦嗦”的聲響，感覺很害怕。然而身體怎樣也不能動彈，我開始大聲叫“奶奶，奶奶...”，可是聲音被壓在喉嚨裡，我自己聽得到自己在叫。可是奶奶卻遲遲不進來。此時我的頭腦絕對是清醒的，我嘗試著坐起來，可就是不成功。隻能半坐著（肘部撐著床）看到窗口有一個綠色的東西象是一棵植物之類的，在搖搖晃晃！我怕極了，拼命喊叫著，可是我的聲音一直在顫抖，顫抖的自己聽了也毛骨悚然。此時，我幾乎透不過氣來，我想把手移動一下，但就是無法動彈。
突然這種感覺消失了，我又能行動自如了。可是發現自己卻好好的躺在床上，好象什麼事也沒發生過一樣。周圍出奇的安靜，我猛然想起窗前的東西，再一看，什麼也沒有。我一夜沒有睡著。這件奇怪的事情一連發生了好幾天，後來我換了一頭睡，就平安許多了。
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<異形計劃>>,
五公裡越野：<<死亡地帶>>,戰術課：<<生化悍將>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔獸爭霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>>
操課：<<命令與征服>>.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
雨農很怕鬼，所以我從來就不拿鬼故事給他看，他一個人住在很大的公寓裡，經常要半夜干活，我也不忍心嚇他。我們之間幾乎無話不談，除了關於鬼的問題。後來我過完年從上海回北京，給雨農打個電話報平安，他接我電話時聲音很奇怪，我一聽就知道他出事了，就緊著問他怎麼回事，他死活不肯說，我說：你要是不說的話，我沒法幫你啊。他這才吞吞吐吐的把發生過的事說了一遍。
他開始就大罵我：“都是你，寫了這麼多故事，弄的人心惶惶的，我被他們騙了去看，看完了整晚上睡不著覺”，聽到這兒，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事嚇到了，就跟他說：“沒事沒事，我那些故事大部分都是編的，你放心吧”，雨農一聽就急了：“不管你的是不是編的，這次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我說：“你慢慢說，別急”，“我一個人過除夕，要幫一個客戶把程序趕出來，晚飯沒怎麼吃，一直干活，過了一會兒有點累我就跑到安家去聊天，一進去就看到他們打了一行字：新年快樂，我一看是你的主頁，就以為是新年賀歲的，想進去看看，誰知道一進去就是一個鬼頭....”，我連忙打斷他：“不對吧，老農，我可從來沒把鬼頭放在首頁啊，你看錯了吧？”，“你聽我說下去啊，我當時嚇了一跳，以為進錯了地方，再一看沒錯，我心裡就罵臭財神，大過年的嚇唬人，那時候我心裡很害怕的，你也知道我膽子小的呀。這時候我很餓，就跑到廚房去煮東西吃，冰箱裡就剩一袋餃子，我全下下去，我在廚房的時候就聽到外面乒乒乓乓的響，出去一看，什麼事都沒有，我又回廚房，剛一回來外面又響，我有點怕了，就用勺子敲鍋，嘴裡哼歌，誰知道外面也有一個聲音哼和我一樣的歌，我嚇死了，也不敢出去，這時候我唱歌就跑調了，外面的聲音跟不上我的調就消失了，我探頭出去看，還是沒什麼事，我就以為是被你的主頁嚇得我產生幻覺了呢，這時候餃子出鍋了，我把它撈出來的時候隱隱約約聽見外面有人說：好香啊，我也不知道哪裡來的勇氣就一下子沖了出去，就見到一個渾身上下沒有一點肉、瘦得皮包骨頭的人坐在我的沙發上，我腿一軟坐在地上了。那個人見到我也不走，用很沙啞的嗓子說：“新年好，賞口飯吃吧”，我就大喊“冤有頭債有主，我沒害過人，你別來找我”，那個人一下就不見了，還是那個聲音說話：“我又不是找你索命的，怕什麼，不過是討口飯吃”，我在地上坐了一會兒，看看沒什麼異樣了，就沖到門口把所有的燈都打開，然後回廚房去看，才發現我下的一鍋餃子都沒了。”聽到這兒，我想笑又不敢笑，感情雨農大過年的碰上一個餓死鬼啊，我跟他說：“其實這種事可以避免的，我早就告訴你要在門上貼門神，你偏不聽，一定要碰到臟東西才來和我說，以後要注意啦”，雨農沒搭腔，過了一會兒問：“你知道上海哪裡有賣門神的嗎？”
笑話十則
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了。他答應兩個星期後寄錢回來。可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王說：“請速寄錢，房東逼租。”小王回電說：“最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。”過幾天，小王收到回電說：“親愛的，現在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。”
在一次Internet展覽會上，有兩人用微軟InternetExplorer的聯結某結點。
30秒過去了，一人問：“怎麼還沒聯上？”
另一人連忙指著動態圖標，說：“當地球停轉時，就聯上了。”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。
一天，一個裁縫在他的櫥窗裡挂出了一塊招牌，上面寫著：
倫敦最好的裁縫
另一個看到了，在同一天也挂出了一塊招牌。招牌上用大寫字
母寫著：
英國最好的裁縫
第三個裁縫看了後，思考了很久。幾天之後，他也挂出一塊招
牌，上面寫著：本街最好的裁縫
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，於是他奇怪地走上去問：“咦，小林，怎麼？進不了門了？”
小林微笑著說：“腦子不行啦，忘帶鑰匙了！”
“先到我家坐坐吧。”鄰居熱心的說。
小林推辭道：“不了，太太馬上就回來。”
等鄰居走後，小林輕輕地對著門哀求：“親愛的，求求你開開門，我承認錯誤還不行嗎？”
六道輪回中最底層是地獄道。出於殘酷的動機傷害其他眾生，便造下經歷地獄苦的業。導致我們轉生在地獄裡若干主要的不善業，包括打斗、殺戮與強奸等。地獄道不是極冷就是極熱，而轉生在地獄裡，通常都要停留一段難以置信的漫長時間。根據一項記載，降生在一個最不恐怖的熱地獄裡，也要停留九十億年。
生在地獄，每一分鐘都充滿了痛苦。有些人被迫與業力創造出來的敵人戰斗，每一次死亡之後，又會重生，繼續戰斗。我們所可能經驗到成百的刺槍插入身體的痛苦，根本不能與這些不幸生命所受的痛苦相比。
一旦進入地獄道的愈低層，所經驗到的痛苦更強烈，生命的長度也倍增。在熱地獄的最底層，就是無間(阿鼻)地獄。在這個地方，我們的痛苦沒有間斷，身體與燃燒的熱火已經無法區分。降生在寒冰地獄，就像陷入業力創造的冰與黑暗之景象中。被冰凍的岩山壓碎，每當暴風雨來臨，溫度降低，身體便開始龜裂，像一朵巨大的蓮花般慢慢打開，隨著氣溫愈冷，身體轉成藍色，再變成紅色，這時，業力創造出來的昆虫與小動物前來吃我們破裂的傷口，我們卻無可奈何，因為身體已經凍僵了。
對地獄道還有進一步的描寫，現在不能詳述。在人道也有類似的地獄苦痛，這些記載可以從幾本英文書中讀到。當我們閱讀或是禪思這些痛苦時，不應該認為它們是很棒的恐怖故事。釋迦牟尼佛是出於知識與大悲心，才教導我們惡道的情況。佛陀看見眾生替自己帶來了這些苦難，想要指示我們回避這種可怕痛苦的方法。如果把這些記載視為怪誕的想像而置之不理，並且不認為有必要改變自己行為，便浪費了徹底脫離苦海的寶貴機會。我們勢必會再回到懶散的生活形態中，被迫隨著不自主的心念飄蕩。
其次的惡道就是餓鬼道，飄蕩的餓鬼忍受著極度飢渴的苦惱。我們受到強烈的貪婪、色欲與吝嗇的妄念影響而做出的事情，會使我們受到餓鬼道的折磨。餓鬼不但受到飢渴之苦，並且受到熱、冷、疲勞與恐懼的苦，尤有甚者，餓鬼永遠遭受著無法滿足的極度欲望折磨。
餓鬼可能徘徊許多年，都找不到一滴水。或許他發現了一些水，當他接近水的時候，水竟然消失了。在離他不遠的遠方，好像有一片清澈澄藍的湖水，當他充滿渴望的趕過去時，隻發現泥巴與垃圾。即使幸運的找到一些水，還是有許多使他無法喝水的障礙出現。他的嘴巴不比針眼大，細瘦的脖頸打著結，通往洞穴似的胃。喝下去的水經常在口中就蒸發掉了，或是在到達胃的時候變成了酸水。
餓鬼的生命非常長，必須以千年來計算。雖然餓鬼道在地下，許多餓鬼還在人類與動物居住的地方徘徊。有些人具有能夠看見餓鬼的業，但是大部分人看不見餓鬼。可是，我們都曾經看見一些人非常吝嗇與貪心，我們不能確定，他們究竟生存在哪一道中。
其次要討論的是畜生道。降生在畜生道裡大部分是因為盲從無理性的本能，思想行為又頑固而閉塞。如果我們生為動物，根本沒有機會利益自己。我們不自覺的不停制造惡業，陷入更多的痛苦之中。如果有一位善人想要教導我們一句足以消除許多業障的有力咒語，我們卻因為太無知而隻會向他乞求食物，也不知如何利用這句咒語。
大部分動物都遭受著極度餓渴的痛苦，並且懼怕被比它們巨大的動物吃掉。每當它捕捉到了一些東西，就非常憂懼地吞咽下去，並且繼續注意著不要讓自己被其他的捕食者殺掉。飼養在家庭裡的動物比較幸運，不像野生的弟兄們遭受飢餓。但是，人類經常惡待它們，逼迫它們做苦工，或把它們像犯人一般綁起來。而且，有許多動物被人類獵取並且吃掉，比起其他動物，人類更加殘忍又厲害。我們或許必須運用想像力，才會同情地獄道與餓鬼道眾生的痛苦。但是，動物道裡的痛苦，是大家都看得見的。
以上非常簡短地省察了三惡道。除此之外，還有三個“幸運”道，它們被稱為“幸運”，因為在其中有娑婆世界不同程度的享樂。我們也可以生在人道，阿修羅道，或是天道，就是神或女神。一般而言，降生在這些善趣中是行善的果報。但是，因為行善時還是受到無明的影響，動機也不純淨，仍然在業與煩惱的力量下，不由自主地投入輪回之中。我們在三善道中經歷到的痛苦，可能比在三個不幸的道中輕，但是這些痛苦還是足以使我們覺得不滿足。
天道是六道中的最高層，它有幾乎像夢境般的快樂。這些驕傲的眾生住在珠寶的宮殿，耽溺在各種聲色的享樂中，然而，因為他們被這些歡悅分心得太厲害了，不再努力造更多善業，而把前生所累積的善報用光了。當他們死亡的時候，隻剩下惡業。因此，大部分的天人都立刻掉落入惡道。
天人的生命到達最後一個禮拜時(據說，這一個禮拜大約等於人間的三百五十年)，心理上經驗到比地獄生命所遭受更多的恨，他知道自己將要死，並且能夠看見將要轉生的惡趣。昔日的同伴，其他那些神與女神們，看見了他死亡的征兆，拒絕與他交往，使他落得孤單一人。他的光彩、曾經美麗一時的花冠凋謝了，等待著他從榮耀的生活中墮落。
阿修羅道與天道相似，而且兩方永遠交戰不休。阿修羅嫉妒比他們優越的天道中豐富的財寶。其實阿修羅根本不可能殺害天人，自己反而很容易被敵方傷害或屠殺。嫉妒心使阿修羅無法享受自己的財富，而他想要獲取更多財富的企圖經常受挫。
最後，我們討論人道。我們已經講述過生、老、病、死的痛苦，以及與所愛的人別離，與所怨憎的人相遇，挫折和不滿足等苦惱。而且，其他五道中可以經歷到的悲慘，在人道中都有份。另外有更多可以敘述的痛苦，在此我們隻有時間思考幾項最普遍的。
我們所受的最大折磨之一，就是無法確保自己的財富、成就與地位等。我們或許花費了許多時間與努力，獲得一樣美麗的東西，但是，我們無法保証這份美麗不消逝，或能不失去這樣東西。事實上，我們唯一能夠確定的，隻是這樣東西的無常，它終將改變並朽壞。
我們不應被娑婆世界中稍縱即逝的財產，以及身體與世俗的享樂等吸引，而出賣自己。問題不在於擁有或享受它們，而在於執著它們。我們必須記住，自己過去生中曾擁有整個宇宙的好東西，卻沒有一樣東西能夠幫助我們調伏心念，或是解除痛苦。我們還是永無止境的在輪回中打轉。
在輪回各道中，我們忍受著不斷離開身體的痛苦，這就是無常的另一面。我們應該設法盡量想像家譜有非常眾多的人群，藉此對無常得到一個粗略概念。家譜有我們的父母，以及父母的父母等。我們所能想像出來的人數，比起每個人所經歷過的前世生命的數目，還是微不足道。我們就像自己的祖先一般投生到世界上，活了一段短時間，然後又死亡。所有人都不斷的再生，舍棄一個接著一個的身體。
即使在短短的一期生命，我們也經歷到不穩定的處境。前一刻也許還是總統或國王，下一刻就變成了被驅逐者或政治犯，譬如，在西藏有許多有錢人，自以為永遠富裕，其實在很短的時間內，就算沒有喪失生命，幾乎所有人都會失去財產。
最後，應該提一下孤獨的痛苦，雖然我們努力使自己周遭圍繞著朋友與伴侶，還是必須孤獨的面對人生中所有的危機，沒有人能夠分擔我們在出生與死亡時的痛苦與憂慮。從各方面來，生在六道輪回中，充滿了悲慘。我們對痛苦的看法，並不悲觀，也不是宿命論，而是非常實際。與其否認痛苦的存在並且繼續受苦，不如直接面對自己的問題，從中尋找解脫的方法。
學生A,B,C,D,E經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。
x老師：“你在校有吸煙嗎？”
A學生：“有。”
x老師：“好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。”
A學生走到辦公室外對B,C,D,E說：“千萬別說有吸煙。”
B,C,D,E齊道：“多謝，果然是兄弟。”
x老師：“B進來。”
B學生：“是。”
x老師：“你在校有吸煙嗎？”
B學生：“沒有。”
x老師：“吃條薯條吧！”
B伸出兩個手指頭接過薯條。
x老師火冒三丈：“還說沒有！叫家長來。”
B學生垂頭喪氣走出辦公室。
x老師：“吃條薯條吧！”
C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。
x老師：“蘸些番茄醬吧！”
C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了
食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。
x老師：“動作還挺熟練的，快叫家長來。”
x老師：“吃條薯條吧！”
D小心翼翼接過薯條。
x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！”
（D大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手准備去接。
x老師怒形於色：“叫家長來！”
x老師：“吃條薯條吧！”
E小心翼翼接過薯條（汗流浹背）。
x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！”
E把薯條放進口袋裡，心想：真要謝謝D。
X老師突然驚呼：“校長來了。”
E立刻把口袋裡的薯條扔到地上猛踩！
張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎麼樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什麼不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都隻告訴我他們要什麼藥，我怎麼賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心裡面七上八下，可嘴裡卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉身到貨櫃裡面亂找起來。可是，他就是找不到什麼治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，隻有專家級的醫生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這麼說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線杆一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什麼藥給他？”“瀉藥。”“什麼？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這麼久了都不敢咳一下！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了。他答應兩個星期後寄錢回來。可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王說：“請速寄錢，房東逼租。”小王回電說：“最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。”過幾天，小王收到回電說：“親愛的，現在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。”
在一次Internet展覽會上，有兩人用微軟InternetExplorer的聯結某結點。
30秒過去了，一人問：“怎麼還沒聯上？”
另一人連忙指著動態圖標，說：“當地球停轉時，就聯上了。”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。
一天，一個裁縫在他的櫥窗裡挂出了一塊招牌，上面寫著：
倫敦最好的裁縫
另一個看到了，在同一天也挂出了一塊招牌。招牌上用大寫字
母寫著：
英國最好的裁縫
第三個裁縫看了後，思考了很久。幾天之後，他也挂出一塊招
牌，上面寫著：本街最好的裁縫
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，於是他奇怪地走上去問：“咦，小林，怎麼？進不了門了？”
小林微笑著說：“腦子不行啦，忘帶鑰匙了！”
“先到我家坐坐吧。”鄰居熱心的說。
小林推辭道：“不了，太太馬上就回來。”
等鄰居走後，小林輕輕地對著門哀求：“親愛的，求求你開開門，我承認錯誤還不行嗎？”
六道輪回中最底層是地獄道。出於殘酷的動機傷害其他眾生，便造下經歷地獄苦的業。導致我們轉生在地獄裡若干主要的不善業，包括打斗、殺戮與強奸等。地獄道不是極冷就是極熱，而轉生在地獄裡，通常都要停留一段難以置信的漫長時間。根據一項記載，降生在一個最不恐怖的熱地獄裡，也要停留九十億年。
生在地獄，每一分鐘都充滿了痛苦。有些人被迫與業力創造出來的敵人戰斗，每一次死亡之後，又會重生，繼續戰斗。我們所可能經驗到成百的刺槍插入身體的痛苦，根本不能與這些不幸生命所受的痛苦相比。
一旦進入地獄道的愈低層，所經驗到的痛苦更強烈，生命的長度也倍增。在熱地獄的最底層，就是無間(阿鼻)地獄。在這個地方，我們的痛苦沒有間斷，身體與燃燒的熱火已經無法區分。降生在寒冰地獄，就像陷入業力創造的冰與黑暗之景象中。被冰凍的岩山壓碎，每當暴風雨來臨，溫度降低，身體便開始龜裂，像一朵巨大的蓮花般慢慢打開，隨著氣溫愈冷，身體轉成藍色，再變成紅色，這時，業力創造出來的昆虫與小動物前來吃我們破裂的傷口，我們卻無可奈何，因為身體已經凍僵了。
對地獄道還有進一步的描寫，現在不能詳述。在人道也有類似的地獄苦痛，這些記載可以從幾本英文書中讀到。當我們閱讀或是禪思這些痛苦時，不應該認為它們是很棒的恐怖故事。釋迦牟尼佛是出於知識與大悲心，才教導我們惡道的情況。佛陀看見眾生替自己帶來了這些苦難，想要指示我們回避這種可怕痛苦的方法。如果把這些記載視為怪誕的想像而置之不理，並且不認為有必要改變自己行為，便浪費了徹底脫離苦海的寶貴機會。我們勢必會再回到懶散的生活形態中，被迫隨著不自主的心念飄蕩。
其次的惡道就是餓鬼道，飄蕩的餓鬼忍受著極度飢渴的苦惱。我們受到強烈的貪婪、色欲與吝嗇的妄念影響而做出的事情，會使我們受到餓鬼道的折磨。餓鬼不但受到飢渴之苦，並且受到熱、冷、疲勞與恐懼的苦，尤有甚者，餓鬼永遠遭受著無法滿足的極度欲望折磨。
餓鬼可能徘徊許多年，都找不到一滴水。或許他發現了一些水，當他接近水的時候，水竟然消失了。在離他不遠的遠方，好像有一片清澈澄藍的湖水，當他充滿渴望的趕過去時，隻發現泥巴與垃圾。即使幸運的找到一些水，還是有許多使他無法喝水的障礙出現。他的嘴巴不比針眼大，細瘦的脖頸打著結，通往洞穴似的胃。喝下去的水經常在口中就蒸發掉了，或是在到達胃的時候變成了酸水。
餓鬼的生命非常長，必須以千年來計算。雖然餓鬼道在地下，許多餓鬼還在人類與動物居住的地方徘徊。有些人具有能夠看見餓鬼的業，但是大部分人看不見餓鬼。可是，我們都曾經看見一些人非常吝嗇與貪心，我們不能確定，他們究竟生存在哪一道中。
其次要討論的是畜生道。降生在畜生道裡大部分是因為盲從無理性的本能，思想行為又頑固而閉塞。如果我們生為動物，根本沒有機會利益自己。我們不自覺的不停制造惡業，陷入更多的痛苦之中。如果有一位善人想要教導我們一句足以消除許多業障的有力咒語，我們卻因為太無知而隻會向他乞求食物，也不知如何利用這句咒語。
大部分動物都遭受著極度餓渴的痛苦，並且懼怕被比它們巨大的動物吃掉。每當它捕捉到了一些東西，就非常憂懼地吞咽下去，並且繼續注意著不要讓自己被其他的捕食者殺掉。飼養在家庭裡的動物比較幸運，不像野生的弟兄們遭受飢餓。但是，人類經常惡待它們，逼迫它們做苦工，或把它們像犯人一般綁起來。而且，有許多動物被人類獵取並且吃掉，比起其他動物，人類更加殘忍又厲害。我們或許必須運用想像力，才會同情地獄道與餓鬼道眾生的痛苦。但是，動物道裡的痛苦，是大家都看得見的。
以上非常簡短地省察了三惡道。除此之外，還有三個“幸運”道，它們被稱為“幸運”，因為在其中有娑婆世界不同程度的享樂。我們也可以生在人道，阿修羅道，或是天道，就是神或女神。一般而言，降生在這些善趣中是行善的果報。但是，因為行善時還是受到無明的影響，動機也不純淨，仍然在業與煩惱的力量下，不由自主地投入輪回之中。我們在三善道中經歷到的痛苦，可能比在三個不幸的道中輕，但是這些痛苦還是足以使我們覺得不滿足。
天道是六道中的最高層，它有幾乎像夢境般的快樂。這些驕傲的眾生住在珠寶的宮殿，耽溺在各種聲色的享樂中，然而，因為他們被這些歡悅分心得太厲害了，不再努力造更多善業，而把前生所累積的善報用光了。當他們死亡的時候，隻剩下惡業。因此，大部分的天人都立刻掉落入惡道。
天人的生命到達最後一個禮拜時(據說，這一個禮拜大約等於人間的三百五十年)，心理上經驗到比地獄生命所遭受更多的恨，他知道自己將要死，並且能夠看見將要轉生的惡趣。昔日的同伴，其他那些神與女神們，看見了他死亡的征兆，拒絕與他交往，使他落得孤單一人。他的光彩、曾經美麗一時的花冠凋謝了，等待著他從榮耀的生活中墮落。
阿修羅道與天道相似，而且兩方永遠交戰不休。阿修羅嫉妒比他們優越的天道中豐富的財寶。其實阿修羅根本不可能殺害天人，自己反而很容易被敵方傷害或屠殺。嫉妒心使阿修羅無法享受自己的財富，而他想要獲取更多財富的企圖經常受挫。
最後，我們討論人道。我們已經講述過生、老、病、死的痛苦，以及與所愛的人別離，與所怨憎的人相遇，挫折和不滿足等苦惱。而且，其他五道中可以經歷到的悲慘，在人道中都有份。另外有更多可以敘述的痛苦，在此我們隻有時間思考幾項最普遍的。
我們所受的最大折磨之一，就是無法確保自己的財富、成就與地位等。我們或許花費了許多時間與努力，獲得一樣美麗的東西，但是，我們無法保証這份美麗不消逝，或能不失去這樣東西。事實上，我們唯一能夠確定的，隻是這樣東西的無常，它終將改變並朽壞。
我們不應被娑婆世界中稍縱即逝的財產，以及身體與世俗的享樂等吸引，而出賣自己。問題不在於擁有或享受它們，而在於執著它們。我們必須記住，自己過去生中曾擁有整個宇宙的好東西，卻沒有一樣東西能夠幫助我們調伏心念，或是解除痛苦。我們還是永無止境的在輪回中打轉。
在輪回各道中，我們忍受著不斷離開身體的痛苦，這就是無常的另一面。我們應該設法盡量想像家譜有非常眾多的人群，藉此對無常得到一個粗略概念。家譜有我們的父母，以及父母的父母等。我們所能想像出來的人數，比起每個人所經歷過的前世生命的數目，還是微不足道。我們就像自己的祖先一般投生到世界上，活了一段短時間，然後又死亡。所有人都不斷的再生，舍棄一個接著一個的身體。
即使在短短的一期生命，我們也經歷到不穩定的處境。前一刻也許還是總統或國王，下一刻就變成了被驅逐者或政治犯，譬如，在西藏有許多有錢人，自以為永遠富裕，其實在很短的時間內，就算沒有喪失生命，幾乎所有人都會失去財產。
最後，應該提一下孤獨的痛苦，雖然我們努力使自己周遭圍繞著朋友與伴侶，還是必須孤獨的面對人生中所有的危機，沒有人能夠分擔我們在出生與死亡時的痛苦與憂慮。從各方面來，生在六道輪回中，充滿了悲慘。我們對痛苦的看法，並不悲觀，也不是宿命論，而是非常實際。與其否認痛苦的存在並且繼續受苦，不如直接面對自己的問題，從中尋找解脫的方法。
學生A,B,C,D,E經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。
x老師：“你在校有吸煙嗎？”
A學生：“有。”
x老師：“好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。”
A學生走到辦公室外對B,C,D,E說：“千萬別說有吸煙。”
B,C,D,E齊道：“多謝，果然是兄弟。”
x老師：“B進來。”
B學生：“是。”
x老師：“你在校有吸煙嗎？”
B學生：“沒有。”
x老師：“吃條薯條吧！”
B伸出兩個手指頭接過薯條。
x老師火冒三丈：“還說沒有！叫家長來。”
B學生垂頭喪氣走出辦公室。
x老師：“吃條薯條吧！”
C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。
x老師：“蘸些番茄醬吧！”
C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了
食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。
x老師：“動作還挺熟練的，快叫家長來。”
x老師：“吃條薯條吧！”
D小心翼翼接過薯條。
x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！”
（D大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手准備去接。
x老師怒形於色：“叫家長來！”
x老師：“吃條薯條吧！”
E小心翼翼接過薯條（汗流浹背）。
x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！”
E把薯條放進口袋裡，心想：真要謝謝D。
X老師突然驚呼：“校長來了。”
E立刻把口袋裡的薯條扔到地上猛踩！
張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎麼樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什麼不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都隻告訴我他們要什麼藥，我怎麼賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心裡面七上八下，可嘴裡卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉身到貨櫃裡面亂找起來。可是，他就是找不到什麼治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，隻有專家級的醫生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這麼說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線杆一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什麼藥給他？”“瀉藥。”“什麼？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這麼久了都不敢咳一下！”
笑話十則
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
哪怕你僅僅指去千裡之外的一根鵝毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一顆完整的心。因為這是情人的禮物，這是愛者之貽！
一本泰戈爾的散文詩集《情人的禮物》伴我渡過大半個青春。該書另有一個譯名《愛者之貽》，使我頗為費心地比較過彼此神韻的迥異。毫無疑問前者通俗優美，後者則頻添幾分書卷氣的雅致和神秘，兩個名字我都很喜歡。
終於有機緣把它作為小小禮物，巧妙地獻給一位前來寒舍借書的女孩。第二次見面時她告訴我幾乎想背誦下裡面某些的片斷，我說那麼你就留下它吧，你識貨。我沒透露一開始就想送給她了，更不敢表白那裡面暗合了我一份心意。巧妙就在這裡。她猜測不到也罷，禮物的意義畢竟完成了一半。
後來我削蘋果招待她，或許這是我們關系的深化？女孩不能忍受我動作的笨，搶過水果刀，邊削邊無意中說：“有本書裡講的，不會削蘋果的人就不會談戀愛。”我下意識地把手縮進衣袋裡。繼而掩飾不住地嘆口氣：“我是永遠沒那福氣了。我削土豆還行，可能因為人厚道的緣故。”女孩被逗笑了，一串連貫的果皮從手腕垂挂下來。看來女孩天生都是戀愛專家。我想我當時有點恐懼了。
幸好這位女孩後來回贈我一把精美的水果刀作為信物，我總算吃了一顆定心丸。她說：“以後我不在時你就買一筐蘋果，沒事時就多練一練。”當然這是調侃。
此後交往准確地証明了當初的玩笑，假如那算得上戀愛的話，我和她恐怕屬於學生跟教師的關系。她幾乎是手把手地教我使愛情更藝術化一點。這造就了我們之間許多美好的日子。她唯一承認的，是我比她善於選擇禮物，小禮品的象征意味都挺讓女孩動心的。她說：“你有這麼點小聰明。”
這使我有勇氣在此向大數男孩說，給自己的戀人挑選一件最稱心的小禮物在她生日或其它有紀念意義的節日裡，不失為一門藝術。
就比如我那位“戀愛專家”，有次來找我玩，我隨手用抽屜裡的一盒回形針編了一條其長無比的“項鏈”，給她套在脖子上。為了便於她理解，我難免加點天花亂墜的說明：“但願以後能共同打出個天下，把它換成貨真價實的。”女孩聽到這裡眼睛居然有點濕，深情地感嘆：“我不是第一次遇見男孩贈送表白心意的禮物了，但你是最能觸及到我心坎的。使女孩感動的禮物才是有意義的，哪怕僅是一本書或一件小小的裝飾.品。否則即使它再昂貴，也是缺乏真正的價值。”可見對禮品的選擇；以及它是否能打動那顆心，必須基於對你所愛的女孩理解的程度。不要頻繁，但必須匠心獨運，才能帶給她驚喜和思忖，不必豪華，但要內涵新意，才能獲得投桃報李的效果……真正的愛不應該是自私的。那怕你僅僅捎去千裡之外的一根鵝毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一顆完整的心。因為這是情人的禮物，這是愛者之貽！
去年今日此位坐，
人面書本相對摸。
人面不知何處去，
書本依舊擺課桌。
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
上課時，老師問湯普森：“如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？”
“那將聽不到來自左邊的聲音。”湯普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老師又問。
“那將什麼也聽不見了，”湯普森說，“並且什麼也看不見了。”
“哦！會這樣嗎？”
“是的。”湯普森自信地說道，“您想，如果兩隻耳朵都沒了，那戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？”
老師問‘Howareyou’是何意思，學生回答：怎麼是你。老師愕然。
老師又問‘Howoldareyou’是何意思，學生又答：怎麼老是你。
有個外星人在我國境內被捕獲，如何處置這個外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看後說道：“咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！”
把外星人送到了北京，北京人看後說道：“我們要把他送到研究所好好研究一下。”
最後，把外星人送到了廣東，廣東人看後，興奮地說到：“咱們把他煮了吧，嘗嘗是什麼味！”
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大伙兒說：“聽說海外一幫哥
們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成
這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在征集這項設計哪。”老
黃聽了哼了一聲：“這有什麼新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞
進去，你這頭活豬不就出來了！”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
大夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
哪怕你僅僅指去千裡之外的一根鵝毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一顆完整的心。因為這是情人的禮物，這是愛者之貽！
一本泰戈爾的散文詩集《情人的禮物》伴我渡過大半個青春。該書另有一個譯名《愛者之貽》，使我頗為費心地比較過彼此神韻的迥異。毫無疑問前者通俗優美，後者則頻添幾分書卷氣的雅致和神秘，兩個名字我都很喜歡。
終於有機緣把它作為小小禮物，巧妙地獻給一位前來寒舍借書的女孩。第二次見面時她告訴我幾乎想背誦下裡面某些的片斷，我說那麼你就留下它吧，你識貨。我沒透露一開始就想送給她了，更不敢表白那裡面暗合了我一份心意。巧妙就在這裡。她猜測不到也罷，禮物的意義畢竟完成了一半。
後來我削蘋果招待她，或許這是我們關系的深化？女孩不能忍受我動作的笨，搶過水果刀，邊削邊無意中說：“有本書裡講的，不會削蘋果的人就不會談戀愛。”我下意識地把手縮進衣袋裡。繼而掩飾不住地嘆口氣：“我是永遠沒那福氣了。我削土豆還行，可能因為人厚道的緣故。”女孩被逗笑了，一串連貫的果皮從手腕垂挂下來。看來女孩天生都是戀愛專家。我想我當時有點恐懼了。
幸好這位女孩後來回贈我一把精美的水果刀作為信物，我總算吃了一顆定心丸。她說：“以後我不在時你就買一筐蘋果，沒事時就多練一練。”當然這是調侃。
此後交往准確地証明了當初的玩笑，假如那算得上戀愛的話，我和她恐怕屬於學生跟教師的關系。她幾乎是手把手地教我使愛情更藝術化一點。這造就了我們之間許多美好的日子。她唯一承認的，是我比她善於選擇禮物，小禮品的象征意味都挺讓女孩動心的。她說：“你有這麼點小聰明。”
這使我有勇氣在此向大數男孩說，給自己的戀人挑選一件最稱心的小禮物在她生日或其它有紀念意義的節日裡，不失為一門藝術。
就比如我那位“戀愛專家”，有次來找我玩，我隨手用抽屜裡的一盒回形針編了一條其長無比的“項鏈”，給她套在脖子上。為了便於她理解，我難免加點天花亂墜的說明：“但願以後能共同打出個天下，把它換成貨真價實的。”女孩聽到這裡眼睛居然有點濕，深情地感嘆：“我不是第一次遇見男孩贈送表白心意的禮物了，但你是最能觸及到我心坎的。使女孩感動的禮物才是有意義的，哪怕僅是一本書或一件小小的裝飾.品。否則即使它再昂貴，也是缺乏真正的價值。”可見對禮品的選擇；以及它是否能打動那顆心，必須基於對你所愛的女孩理解的程度。不要頻繁，但必須匠心獨運，才能帶給她驚喜和思忖，不必豪華，但要內涵新意，才能獲得投桃報李的效果……真正的愛不應該是自私的。那怕你僅僅捎去千裡之外的一根鵝毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一顆完整的心。因為這是情人的禮物，這是愛者之貽！
去年今日此位坐，
人面書本相對摸。
人面不知何處去，
書本依舊擺課桌。
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
上課時，老師問湯普森：“如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？”
“那將聽不到來自左邊的聲音。”湯普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老師又問。
“那將什麼也聽不見了，”湯普森說，“並且什麼也看不見了。”
“哦！會這樣嗎？”
“是的。”湯普森自信地說道，“您想，如果兩隻耳朵都沒了，那戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？”
老師問‘Howareyou’是何意思，學生回答：怎麼是你。老師愕然。
老師又問‘Howoldareyou’是何意思，學生又答：怎麼老是你。
有個外星人在我國境內被捕獲，如何處置這個外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看後說道：“咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！”
把外星人送到了北京，北京人看後說道：“我們要把他送到研究所好好研究一下。”
最後，把外星人送到了廣東，廣東人看後，興奮地說到：“咱們把他煮了吧，嘗嘗是什麼味！”
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大伙兒說：“聽說海外一幫哥
們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成
這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在征集這項設計哪。”老
黃聽了哼了一聲：“這有什麼新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞
進去，你這頭活豬不就出來了！”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
大夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
笑話十則
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”“一張支票。”導游答道。
醫院停尸間裡有歌聲！？那是因為一個女人在裡面，女人為什麼會在裡面！？那是因為一個女人在裡面，女人為什麼會在裡面！？那是因為她已經......夜已經很深了，今天是小琳值班，她看了看表，十二點整。“很晚了，快睡吧。”她整理了一下床鋪，順手把看了一半的小說放到辦公桌上，就在這個時候，忽然的，燈滅了，這個城市沒有別的特點隻是在每天的十二點以後開始停電，一直停到第二天早晨六點。正因為這樣，所以一到午夜，黑暗就會籠罩整個城市，大街上也不會有一個行人，看上去就像座，鬼城！小琳是個膽子很大的女孩子，可是，她始終是個女孩，是女孩對黑暗都會有一定的恐懼。她自然不會是例外。戰戰兢兢的爬到了床上，她急忙用被子蒙住了頭。也不知過了多長時間，正當小琳迷迷胡胡的剛剛要睡著的時候，一陣動聽卻又哀傷的歌，傳到了她的耳裡，在這黑暗的環境，而且還是在寂靜的醫院裡，這麼深的夜，有誰會唱歌呢？歌聲越來越急促，把小琳吵醒了，這哀怨的歌，好像在對她說：“來吧！來我這裡，來聽我唱歌！”小琳是個嗜樂狂，她的理想就是要做個樂手，無奈她的家人，沒有一個同意的，強迫性的，把她送到護士學校。因為他們相信，無論任何時候，學醫都不會失業。這歌聲聽得小琳心痒難熬，我敢說，無論是誰，在這種詭異的情況下都有不會有想去看看到底誰在唱歌的。可小琳一定會是個例外，因為她太喜愛音樂了，聽到這麼動聽的歌，她當然要一窺究竟了，雖然現在是午夜，雖然現在是漆黑一片，雖然伸手不見五指。於是，她擰亮了手電筒，披了件衣服，推開了值班室的門。門剛被推開，一陣陰風迎面扑了過來。醫院裡就算是白天也是陰森森的，更何況現在是午夜，而且又沒有電！走在這空曠的走廊裡，唯一的光明隻是小琳手中的手電筒所發出的昏黃的燈光，她心裡真是發毛，周圍靜的叫人發慌，甚至能聽到心跳的聲音。整幢大樓，隻有那歌聲，和小琳腳上的高跟鞋撞擊地面的聲音。醫院是座八層樓的建筑，小琳的值班室在三樓，她邊走邊向前看了看，走廊盡頭的轉角，就是通往二樓的樓梯。“歌聲一定是一樓發出來的。”小琳就這樣想著，邊左顧右盼的下到二樓。她真怕忽然間從陰暗的角落鑽出個什麼怪物！二樓的走廊盡頭才是通往一樓的樓梯，小琳不禁抱怨：“建樓的單位是怎麼想的，平時還以為隔層樓一個樓梯挺好玩，可是現在才覺得，原來這麼搞，要多走多少冤枉路哇！”看到那長長的走廊，小琳真想就此放棄，回值班室裡一覺到天明。可是，好奇心的驅使，卻讓她接著走了下去，歌聲越來越近了，小琳能夠感受到她心跳的速度要比平時要快的多。就這樣走著、走著，走廊已經走了一半。忽然，“咣襠！”一聲，在這寂靜的環境中，分外刺耳！嚇得小琳冷汗直流！她仔細看，伴著那手電筒微弱的光，一隻老鼠慌忙的逃走了。原來是那老鼠聽見有人來，要跑路而不小心撞倒了垃圾筒。小琳停了下來，定了定神，窗外的大樹仿佛像一隻隻惡魔的手，胡亂的舞弄著，看得她好害怕。好不容易，小琳終於下到一樓。可是這時候，她卻呆住了！“歌聲不是一樓發出來的！難道！不可能！地下室隻有停尸間和一個堆放雜物的房間！怎麼會！放破爛的房間不可能有人唱歌！”小琳隻覺得一股涼氣從腳底下直沖腦門！駭得她頭皮發麻！她想逃，她想起二樓值班室裡的小芳，總之，現在她隻想找一個有人的地方！但，那隻是想想罷了！一種不知名的力量使她不能動！而且，更可怕的是那力量控制她向地下室走去，她真想就此暈倒過去算了。可是，那力量好像故意讓她有理智！近了！近了！離停尸間越來越近了！小琳已經嚇得快要崩潰了！這時，那力量不再控制她了，她感覺能動了，一個幽怨的聲音同時傳到她的心裡“我要你自己進來！”小琳是個聰明的姑娘，她知道，就算現在往回跑，那力量還是會把她拉回來。“反正已經到了這個地步，干脆豁出去了！”此時，她想起，早上剛死的那個叫小萍的女人。清秀的臉，長長的頭發，不則不扣的一個美女。而且，據說還是個知名的歌手，她想：“不管裡面唱歌的那個女人長得再恐怖，我隻要把她原來的樣子記住，就不會那樣害怕了。”於是，她推開了本應是鎖著的門。天本來就很黑、很陰森，尤其這裡又是停尸間，那感覺更甚！一個長頭發的女人，或者說，一個女鬼，此刻正坐在尸床上！小琳穩了穩心神，問：“我們無怨無愁，你為什麼要找我呢？”她感覺自己的聲音有點怕人。“你不必害怕，我隻是死的不甘心，想找個人替我報仇！”同樣幽怨的聲音響了起來。而且邊說，那女人邊慢慢的轉過身子，小琳已經做好了心理准備，她以為那女人一定很恐怖，可是出乎意料的是，女人的臉還是那樣的清純，那樣的美麗。小琳心中的那一點恐懼，也被這美麗的臉給融化了。她決定，一定要幫助她，就算為了這張臉。“是嗎？那我應該怎麼做？”“殺我的人是周大富！”“什麼！？周大善人！？”“他隻是個偽君子！他幫我成名，可是又要玷污我的身體，我不答應，於是，他害死了我！”“什麼！？周大善人是這種人！這間醫院就是他出錢蓋的！而且，他還開了好幾家孤兒院、養老院，無償的幫助那些孤兒和老人！這座城市中，他可是個大好人哪！”“知人知面不知心！”“那麼，既然你有這麼大的力量，為什麼不自己去找他呢？”“我隻有六個小時的時間，明天早上，我就要回去了！”“好！我答應你，拆穿周大富偽善的面具！”“你以為以你的力量，而且又是在本地，可以搬得動他嗎？”“那我應該怎麼辦？”“我會把我的天賦送給你，你到別的城市發展吧！”小琳這個時候突然如遭電擊，一種從未有過的痛苦使她昏了過去。每二天，她醒來的時候，正在二樓值班室的床上，天朦朦朧朧的，也就是六七點鐘的樣子。床邊，是小芳，小芳好像很害怕。“我是怎麼來到這的？”“怎麼？你不知道嗎？是你自己來的。還說你很累，要在我這睡一會。”“噢，是嗎？”她知道，一定是那女人上了她的身，把她送回來的。“昨天半夜是怎麼回事？我聽見有人唱歌，一直沒敢出去！”“是我，因為太害怕才唱歌的。”小琳不想讓別人知道這件事，那樣的話，就太驚世驚世駭俗了！“可是，總覺得歌聲不是你的'''”“不要管是誰的，總之知道有人在唱歌就行了！”沒過幾天，小琳辭去了醫院的工作，瞞著家人去了省城。若干年後，國際巨星小琳回到了她的家鄉。由於有了小琳的插手，幾年前的一起懸案破了，殺害歌手小萍的周大富被槍斃了，不知怎麼知道事情真相的小芳，總是對朋友抱怨：“早知道的話，現在的國際巨星就是我了！”不過她常常被朋友說成是做夢。
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
大學同學聚會，某君雲：名花雖有主，我來鬆鬆土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
“你來如何?”她問一位金發尤物。
“我不會唱歌。”
“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”
剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。隻要這個“瘋婆子”一出場，小家伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的寶貝！”
一天，上帝來到全球球迷協會。
韓國人問：“上帝韓國什麼時候能進入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韓國人大哭：“我這輩子看不到了。”
日本人問：“我們什麼時候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我兒子也看不到！”
中國人問：“我們什麼時候能進入？”
上帝大哭道：“別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
一個朋友要我幫她換掉她信箱下面的柱子，但要留下那個她喜愛的舊信箱盒子。信箱和柱子之間有許多螺絲，隻有一個生鏽的螺絲擰不下來。為了鬆一下最後一個螺絲，我用胳膊抱住信箱使勁向上猛拉。這時，一輛卡車經過，卡車司機把腦袋伸出車窗朝我喊道：“老兄，沒用的。我也曾這樣試過，但仍能收到賬單。”
你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
醫院停尸間裡有歌聲！？那是因為一個女人在裡面，女人為什麼會在裡面！？那是因為一個女人在裡面，女人為什麼會在裡面！？那是因為她已經......夜已經很深了，今天是小琳值班，她看了看表，十二點整。“很晚了，快睡吧。”她整理了一下床鋪，順手把看了一半的小說放到辦公桌上，就在這個時候，忽然的，燈滅了，這個城市沒有別的特點隻是在每天的十二點以後開始停電，一直停到第二天早晨六點。正因為這樣，所以一到午夜，黑暗就會籠罩整個城市，大街上也不會有一個行人，看上去就像座，鬼城！小琳是個膽子很大的女孩子，可是，她始終是個女孩，是女孩對黑暗都會有一定的恐懼。她自然不會是例外。戰戰兢兢的爬到了床上，她急忙用被子蒙住了頭。也不知過了多長時間，正當小琳迷迷胡胡的剛剛要睡著的時候，一陣動聽卻又哀傷的歌，傳到了她的耳裡，在這黑暗的環境，而且還是在寂靜的醫院裡，這麼深的夜，有誰會唱歌呢？歌聲越來越急促，把小琳吵醒了，這哀怨的歌，好像在對她說：“來吧！來我這裡，來聽我唱歌！”小琳是個嗜樂狂，她的理想就是要做個樂手，無奈她的家人，沒有一個同意的，強迫性的，把她送到護士學校。因為他們相信，無論任何時候，學醫都不會失業。這歌聲聽得小琳心痒難熬，我敢說，無論是誰，在這種詭異的情況下都有不會有想去看看到底誰在唱歌的。可小琳一定會是個例外，因為她太喜愛音樂了，聽到這麼動聽的歌，她當然要一窺究竟了，雖然現在是午夜，雖然現在是漆黑一片，雖然伸手不見五指。於是，她擰亮了手電筒，披了件衣服，推開了值班室的門。門剛被推開，一陣陰風迎面扑了過來。醫院裡就算是白天也是陰森森的，更何況現在是午夜，而且又沒有電！走在這空曠的走廊裡，唯一的光明隻是小琳手中的手電筒所發出的昏黃的燈光，她心裡真是發毛，周圍靜的叫人發慌，甚至能聽到心跳的聲音。整幢大樓，隻有那歌聲，和小琳腳上的高跟鞋撞擊地面的聲音。醫院是座八層樓的建筑，小琳的值班室在三樓，她邊走邊向前看了看，走廊盡頭的轉角，就是通往二樓的樓梯。“歌聲一定是一樓發出來的。”小琳就這樣想著，邊左顧右盼的下到二樓。她真怕忽然間從陰暗的角落鑽出個什麼怪物！二樓的走廊盡頭才是通往一樓的樓梯，小琳不禁抱怨：“建樓的單位是怎麼想的，平時還以為隔層樓一個樓梯挺好玩，可是現在才覺得，原來這麼搞，要多走多少冤枉路哇！”看到那長長的走廊，小琳真想就此放棄，回值班室裡一覺到天明。可是，好奇心的驅使，卻讓她接著走了下去，歌聲越來越近了，小琳能夠感受到她心跳的速度要比平時要快的多。就這樣走著、走著，走廊已經走了一半。忽然，“咣襠！”一聲，在這寂靜的環境中，分外刺耳！嚇得小琳冷汗直流！她仔細看，伴著那手電筒微弱的光，一隻老鼠慌忙的逃走了。原來是那老鼠聽見有人來，要跑路而不小心撞倒了垃圾筒。小琳停了下來，定了定神，窗外的大樹仿佛像一隻隻惡魔的手，胡亂的舞弄著，看得她好害怕。好不容易，小琳終於下到一樓。可是這時候，她卻呆住了！“歌聲不是一樓發出來的！難道！不可能！地下室隻有停尸間和一個堆放雜物的房間！怎麼會！放破爛的房間不可能有人唱歌！”小琳隻覺得一股涼氣從腳底下直沖腦門！駭得她頭皮發麻！她想逃，她想起二樓值班室裡的小芳，總之，現在她隻想找一個有人的地方！但，那隻是想想罷了！一種不知名的力量使她不能動！而且，更可怕的是那力量控制她向地下室走去，她真想就此暈倒過去算了。可是，那力量好像故意讓她有理智！近了！近了！離停尸間越來越近了！小琳已經嚇得快要崩潰了！這時，那力量不再控制她了，她感覺能動了，一個幽怨的聲音同時傳到她的心裡“我要你自己進來！”小琳是個聰明的姑娘，她知道，就算現在往回跑，那力量還是會把她拉回來。“反正已經到了這個地步，干脆豁出去了！”此時，她想起，早上剛死的那個叫小萍的女人。清秀的臉，長長的頭發，不則不扣的一個美女。而且，據說還是個知名的歌手，她想：“不管裡面唱歌的那個女人長得再恐怖，我隻要把她原來的樣子記住，就不會那樣害怕了。”於是，她推開了本應是鎖著的門。天本來就很黑、很陰森，尤其這裡又是停尸間，那感覺更甚！一個長頭發的女人，或者說，一個女鬼，此刻正坐在尸床上！小琳穩了穩心神，問：“我們無怨無愁，你為什麼要找我呢？”她感覺自己的聲音有點怕人。“你不必害怕，我隻是死的不甘心，想找個人替我報仇！”同樣幽怨的聲音響了起來。而且邊說，那女人邊慢慢的轉過身子，小琳已經做好了心理准備，她以為那女人一定很恐怖，可是出乎意料的是，女人的臉還是那樣的清純，那樣的美麗。小琳心中的那一點恐懼，也被這美麗的臉給融化了。她決定，一定要幫助她，就算為了這張臉。“是嗎？那我應該怎麼做？”“殺我的人是周大富！”“什麼！？周大善人！？”“他隻是個偽君子！他幫我成名，可是又要玷污我的身體，我不答應，於是，他害死了我！”“什麼！？周大善人是這種人！這間醫院就是他出錢蓋的！而且，他還開了好幾家孤兒院、養老院，無償的幫助那些孤兒和老人！這座城市中，他可是個大好人哪！”“知人知面不知心！”“那麼，既然你有這麼大的力量，為什麼不自己去找他呢？”“我隻有六個小時的時間，明天早上，我就要回去了！”“好！我答應你，拆穿周大富偽善的面具！”“你以為以你的力量，而且又是在本地，可以搬得動他嗎？”“那我應該怎麼辦？”“我會把我的天賦送給你，你到別的城市發展吧！”小琳這個時候突然如遭電擊，一種從未有過的痛苦使她昏了過去。每二天，她醒來的時候，正在二樓值班室的床上，天朦朦朧朧的，也就是六七點鐘的樣子。床邊，是小芳，小芳好像很害怕。“我是怎麼來到這的？”“怎麼？你不知道嗎？是你自己來的。還說你很累，要在我這睡一會。”“噢，是嗎？”她知道，一定是那女人上了她的身，把她送回來的。“昨天半夜是怎麼回事？我聽見有人唱歌，一直沒敢出去！”“是我，因為太害怕才唱歌的。”小琳不想讓別人知道這件事，那樣的話，就太驚世驚世駭俗了！“可是，總覺得歌聲不是你的'''”“不要管是誰的，總之知道有人在唱歌就行了！”沒過幾天，小琳辭去了醫院的工作，瞞著家人去了省城。若干年後，國際巨星小琳回到了她的家鄉。由於有了小琳的插手，幾年前的一起懸案破了，殺害歌手小萍的周大富被槍斃了，不知怎麼知道事情真相的小芳，總是對朋友抱怨：“早知道的話，現在的國際巨星就是我了！”不過她常常被朋友說成是做夢。
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
大學同學聚會，某君雲：名花雖有主，我來鬆鬆土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
“你來如何?”她問一位金發尤物。
“我不會唱歌。”
“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”
剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。隻要這個“瘋婆子”一出場，小家伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的寶貝！”
一天，上帝來到全球球迷協會。
韓國人問：“上帝韓國什麼時候能進入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韓國人大哭：“我這輩子看不到了。”
日本人問：“我們什麼時候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我兒子也看不到！”
中國人問：“我們什麼時候能進入？”
上帝大哭道：“別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
一個朋友要我幫她換掉她信箱下面的柱子，但要留下那個她喜愛的舊信箱盒子。信箱和柱子之間有許多螺絲，隻有一個生鏽的螺絲擰不下來。為了鬆一下最後一個螺絲，我用胳膊抱住信箱使勁向上猛拉。這時，一輛卡車經過，卡車司機把腦袋伸出車窗朝我喊道：“老兄，沒用的。我也曾這樣試過，但仍能收到賬單。”
你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
笑話十則
一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學”。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，隻是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困擾不安。醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。其實啊，病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心。
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？”
丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？”
一天，男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚，他們約好第二天還要在此地約會。第二天，男龜早早就出門了，當他來到沙灘時，看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道：“親愛的，你怎麼來得這麼早？”女龜大喊到：“你這個該死的，昨天你走的時候怎麼不把我翻過來，害得我在這躺了一宿。”
在 一個小村庄了 一個男人被壓路機壓死了 隻有下半身在外面， 這時來了三個村姑 第一個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第二個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第三個村姑扒下男人的褲子說 他肯定不是咱們村的。
在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
“冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。”
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。”
“是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他隻須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。”
爸爸下班回家叫一聲：“我回來了。”媽媽總是笑瞇瞇地拿出一雙拖鞋，然後幫爸爸擦皮鞋。
3歲的小毛毛很好奇，於是，他跟在媽媽身後大叫：“媽媽，我回來了。”
媽媽說：“去，去，去，去玩你的小飛機。”
小毛毛“哇”地一聲哭開了：“媽媽喜歡爸爸，不喜歡我，‘我回來了’，媽媽不幫我拿拖鞋，擦皮鞋。”
有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：“搶差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，隻是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困擾不安。醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。其實啊，病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心。
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？”
丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？”
一天，男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚，他們約好第二天還要在此地約會。第二天，男龜早早就出門了，當他來到沙灘時，看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道：“親愛的，你怎麼來得這麼早？”女龜大喊到：“你這個該死的，昨天你走的時候怎麼不把我翻過來，害得我在這躺了一宿。”
在 一個小村庄了 一個男人被壓路機壓死了 隻有下半身在外面， 這時來了三個村姑 第一個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第二個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第三個村姑扒下男人的褲子說 他肯定不是咱們村的。
在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
“冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。”
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。”
“是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他隻須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。”
爸爸下班回家叫一聲：“我回來了。”媽媽總是笑瞇瞇地拿出一雙拖鞋，然後幫爸爸擦皮鞋。
3歲的小毛毛很好奇，於是，他跟在媽媽身後大叫：“媽媽，我回來了。”
媽媽說：“去，去，去，去玩你的小飛機。”
小毛毛“哇”地一聲哭開了：“媽媽喜歡爸爸，不喜歡我，‘我回來了’，媽媽不幫我拿拖鞋，擦皮鞋。”
有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：“搶差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
笑話十則
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“為什麼我擠得那麼少？”工人答到：“擠錯牛了！”
晉元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上賜文武群臣湯餅宴以示慶賀。
有個叫殷羨的大臣進前拜謝說：“祝賀陛下後繼有人！臣輩無功受賜，慚愧，慚愧！”
晉元帝開玩笑說：“你這是說的什麼話！這樣的事情難道也能讓你們立功嗎？”
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便鼓起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。他說：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！”
婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？”
“像這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。”
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票，牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：“我給你50美分的找頭。”
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些NULL.
一人不停地用鋤頭挖坑，然後又用土填上。
行人看後不解，便問：“你這是干啥呢？”
“今天真倒霉，負責放樹苗的人沒來。”
“……”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“為什麼我擠得那麼少？”工人答到：“擠錯牛了！”
晉元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上賜文武群臣湯餅宴以示慶賀。
有個叫殷羨的大臣進前拜謝說：“祝賀陛下後繼有人！臣輩無功受賜，慚愧，慚愧！”
晉元帝開玩笑說：“你這是說的什麼話！這樣的事情難道也能讓你們立功嗎？”
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便鼓起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。他說：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！”
婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？”
“像這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。”
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票，牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：“我給你50美分的找頭。”
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些NULL.
一人不停地用鋤頭挖坑，然後又用土填上。
行人看後不解，便問：“你這是干啥呢？”
“今天真倒霉，負責放樹苗的人沒來。”
“……”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
笑話十則
亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
一位男仕帶著女兒到蛋糕屋前對售貨員說：“請給我做一個生日蛋糕。”
售貨員：“上面要寫上什麼嗎？”
女兒：“祝媽媽生日快樂。”
售貨員：“啊！你家的豬真幸運！”
達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看
望她。
“你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來
了。”
“噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裡過
夜了，再也不用老是惦記了。”
約翰在機場侯機，閑來無聊站到一台體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫院做手術。
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：“俗話說：‘天有不測風雲，人有禍福旦夕’我昨天上課打牌被老師發現了……”我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如“冬冬冬，一陣鼓聲傳來”，“啦啦啦，一陣歌聲傳來”等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒！！！
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻隻脫缰的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青虫在地上蠕動。
６．“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣
……”
７．長城長啊長，TMD真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，
有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到１億元，都是１０元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
１０．老大娘拿出四張５００元的人民幣。
１１．“我有個同學，他長的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同學的作品……
１２．經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬裡，天上飄著朵朵白雲……
１３．小學老師出半命題作文：“我的ｘｘｘ”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。
１４．我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老師長得有點胖，頭大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，連嘴巴也是大大的。……老師對人很和藹，他戴著一付變色眼鏡，就好比是一隻大熊貓一樣……
１６．“一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨首都……”
１７．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於媽媽的作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。夠敬業哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）真人真事，絕對原創。
２０．我來到電視機前把電視機打開了電視機！
２１．這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
２．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
２３．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太陽！
２４．日記――第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
２５．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
２６．老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真實的事：小學時同桌造的句。老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然對爸爸說：“爸爸，我有一種不祥的預感”，結果被爸爸大罵了一頓……我就很奇怪，為什麼雅典娜可以對聖斗士說這句話，我就不可以對爸爸說呢？
２９．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。後來老師說我不應該這麼寫，我還納悶，為什麼不行啊……
３０．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
３１．還有一篇寫老師的，介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
３２．《我的同學》內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
３３．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：
“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
一女郎看四周無人，走進性用品店，這裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮，大聲和老板說：“我要這個！”。老板回答說：“這個不能賣給你。”女郎驚問：“？？”。老板回答曰：“那是滅火器”。
話說宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之群，決定讓他自己決定懲罰方式，於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。
宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋等血淋淋的淒慘景象，但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在和唐明皇做。。。於是就問牛頭馬面：“這也是一種懲罰嗎？”牛頭馬面回答：“是的！”
於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰，閻羅王就吩咐：“來人啊，把宋太宗將楊貴妃換下來。。。”
“喂，朋友，你干嘛要往湖裡倒藥水呢？”
“我想給魚喂點開胃藥。這裡的魚胃口不好，我的那些用香油調的魚餌它們愣是不吃。”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
一位男仕帶著女兒到蛋糕屋前對售貨員說：“請給我做一個生日蛋糕。”
售貨員：“上面要寫上什麼嗎？”
女兒：“祝媽媽生日快樂。”
售貨員：“啊！你家的豬真幸運！”
達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看
望她。
“你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來
了。”
“噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裡過
夜了，再也不用老是惦記了。”
約翰在機場侯機，閑來無聊站到一台體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫院做手術。
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：“俗話說：‘天有不測風雲，人有禍福旦夕’我昨天上課打牌被老師發現了……”我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如“冬冬冬，一陣鼓聲傳來”，“啦啦啦，一陣歌聲傳來”等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒！！！
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻隻脫缰的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青虫在地上蠕動。
６．“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣
……”
７．長城長啊長，TMD真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，
有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到１億元，都是１０元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
１０．老大娘拿出四張５００元的人民幣。
１１．“我有個同學，他長的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同學的作品……
１２．經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬裡，天上飄著朵朵白雲……
１３．小學老師出半命題作文：“我的ｘｘｘ”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。
１４．我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老師長得有點胖，頭大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，連嘴巴也是大大的。……老師對人很和藹，他戴著一付變色眼鏡，就好比是一隻大熊貓一樣……
１６．“一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨首都……”
１７．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於媽媽的作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。夠敬業哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）真人真事，絕對原創。
２０．我來到電視機前把電視機打開了電視機！
２１．這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
２．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
２３．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太陽！
２４．日記――第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
２５．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
２６．老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真實的事：小學時同桌造的句。老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然對爸爸說：“爸爸，我有一種不祥的預感”，結果被爸爸大罵了一頓……我就很奇怪，為什麼雅典娜可以對聖斗士說這句話，我就不可以對爸爸說呢？
２９．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。後來老師說我不應該這麼寫，我還納悶，為什麼不行啊……
３０．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
３１．還有一篇寫老師的，介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
３２．《我的同學》內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
３３．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：
“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
一女郎看四周無人，走進性用品店，這裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮，大聲和老板說：“我要這個！”。老板回答說：“這個不能賣給你。”女郎驚問：“？？”。老板回答曰：“那是滅火器”。
話說宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之群，決定讓他自己決定懲罰方式，於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。
宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋等血淋淋的淒慘景象，但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在和唐明皇做。。。於是就問牛頭馬面：“這也是一種懲罰嗎？”牛頭馬面回答：“是的！”
於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰，閻羅王就吩咐：“來人啊，把宋太宗將楊貴妃換下來。。。”
“喂，朋友，你干嘛要往湖裡倒藥水呢？”
“我想給魚喂點開胃藥。這裡的魚胃口不好，我的那些用香油調的魚餌它們愣是不吃。”
2012年9月28日星期五
笑話十則
一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞地說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尷尬至極，臉色緋紅，手足無措。
這一幕恰被王大豪看到。
“別看了，快走吧！”朋友拉著王大豪：“你都把人家看得臉紅了。”
“現在臉紅的人不多見了。”王大豪一步一回頭。
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
妻子：我們以後生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。
妻子：三個！
丈夫：不行，兩個！
妻子：我說三個就三個！
丈夫：生完第二個我就結扎！
妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:“太陽爸爸早！”爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：“太陽爸爸早！”同事爆笑！
有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：“太陽爸爸早！”
俄國作家赫爾岑（1812―1870年）在一次宴會上被輕佻的音樂弄得
非常厭煩，便用手捂住耳朵。
主人解釋說：“對不起，演奏的都是流行樂曲。”
赫爾岑反問道：“流行的樂曲就一定高尚嗎？”
主人聽了很吃驚：“不高尚的東西怎麼能流行呢？”
赫爾岑笑了：“那麼，流行性感冒也是高尚的了！”
說罷，頭也不回地走了。
阿凡提晚年已是老態龍鐘了。有人問他：“以您的估計，您還能活幾年？”
對這位很不禮貌的人的問話，阿凡提回答說：“我估計，等我見到了你的第十代孫子時有可能閉上雙目。”
母親對兒子說：“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。”
兒子答到：“好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！”
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尷尬至極，臉色緋紅，手足無措。
這一幕恰被王大豪看到。
“別看了，快走吧！”朋友拉著王大豪：“你都把人家看得臉紅了。”
“現在臉紅的人不多見了。”王大豪一步一回頭。
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
妻子：我們以後生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。
妻子：三個！
丈夫：不行，兩個！
妻子：我說三個就三個！
丈夫：生完第二個我就結扎！
妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:“太陽爸爸早！”爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：“太陽爸爸早！”同事爆笑！
有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：“太陽爸爸早！”
俄國作家赫爾岑（1812―1870年）在一次宴會上被輕佻的音樂弄得
非常厭煩，便用手捂住耳朵。
主人解釋說：“對不起，演奏的都是流行樂曲。”
赫爾岑反問道：“流行的樂曲就一定高尚嗎？”
主人聽了很吃驚：“不高尚的東西怎麼能流行呢？”
赫爾岑笑了：“那麼，流行性感冒也是高尚的了！”
說罷，頭也不回地走了。
阿凡提晚年已是老態龍鐘了。有人問他：“以您的估計，您還能活幾年？”
對這位很不禮貌的人的問話，阿凡提回答說：“我估計，等我見到了你的第十代孫子時有可能閉上雙目。”
母親對兒子說：“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。”
兒子答到：“好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！”
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
笑話十則
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難隻見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，隻見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕虫小技，不足挂齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，隻見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個..."中國結"...
初級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“嗚……”（哭泣聲）
中級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？”
高級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。”
專業客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。那…你娘咧？”
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身後有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
病人：醫生，我耳朵痛！
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治愈你的疾病。（公元900年）
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，隻要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，
來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2002年)
我來到坐落在和平大街的農業大廈去見一個客戶。
這座大廈是這條街最老的一個建筑，與它旁邊的一排鱗次櫛比華麗奪目的大廈相比，這座大廈顯得異常破敗，隻有高高樓頂上的四個蒼勁有力的大字“農業大廈”似乎在說明它曾經輝煌的歷史。
最近，我每次經過這裡都要多看兩眼，因為不久前這裡發生了震驚全市的慘案，這裡的電梯有一天突然墜下，整整十三人活活摔死。
我很討厭到這個大廈裡，大概是心理原因，我認為這個大廈是不祥的，至少在發生慘案以後是這樣。
我來到大廈走進了大門。
我來大廈是有不得已的原因，我在一間廣告公司做客戶部經理，大廈十一層的裕龍公司是我們公司的一個大客戶，別看這個不起眼的保健品代理公司，它每年的廣告費高的驚人，是我們公司的當家客戶，明天裕龍公司要在報紙作一個整版的廣告，廣告我們已經設計完了，隻等明天刊發，裕龍的王經理突然來電話說明天的廣告內容要有很大改動，傳真和電話都說不清楚，由於時間很緊我自己就親自來一趟，這樣的大客戶我不敢有半點怠慢。
我來到電梯前，按了電梯的開關，電梯的指示燈開始竄，我環視著大堂，大堂很冷清，竟然隻有兩個人，一個是我，一個是前台的一個昏昏入睡服務員，大廈的冷清是可以理解的，這裡的駐廈單位本來就少，慘案發生後這裡的情況就更加雪上加霜，駐廈單位差不多都走光了。
真怪電梯怎麼還沒下來，我抬頭看電梯的指示燈，指示竟然全熄滅了。盡管這個電梯是新換的可我還是不想坐它，可裕龍公司在十一樓，十一可不是個小數字，我還要趕時間，不坐它又能坐什麼呢。
不過看情形電梯好像是出了一點問題，怎麼這麼長時間還沒有下來，難道又出了什麼事，不過還好幸虧我沒在電梯上，要是在電梯上時出事那就麻煩了。
我走過去問前台的服務員，服務員睡眼惺忪地說，電梯今天停用一天要檢修，說完又進入了夢鄉。
看來電梯是坐不上了，失望之余我又暗自慶幸，心想我才不想坐那倒霉的電梯呢。
可是那十一樓，就當是鍛煉身體吧。
我走進了大廈拐角的安全樓梯。
我上了幾個台階後發現這個大廈的樓梯台階設計的很高很陡，樓梯的寬度和緩步階都很逼仄，所以上起來很吃力，還得小心不然掉下去可不是鬧著玩的。
樓梯又高又陡不過還得硬著頭皮上。終於上完了一層，我看到了一個紅色的2字，這隻是二樓，我還要再上十樓，這見鬼的樓梯。
我就這樣低著頭不停的上著樓梯，大概上了有七八層的樣子，我已經氣喘吁吁了，我突然感到異樣，真奇怪，怎麼樓梯口上不再有數字了，剛才隻顧上樓而沒有注意樓梯口的數字，這裡到底是幾樓，不管這些反正還沒到十一樓，我又上了兩層，我想通過大廈的安全門到這層去問一問，可這層的安全門打不開，大概是鎖上了，我又上了一層，我用力推門，門還是緊閉的，我的心有一點慌，我繼續上著，每上一層都推一推這一層的安全門，門還是打不開，這時我開始感到我一生中從未有過的恐懼，我的心劇烈的跳著，臉上的汗連串的往下淌，我還是繼續上著，繼續的推著門，不知上了多少層，門一層也沒有推開。我最後筋疲力盡的癱坐在樓梯登上，我再也沒有力氣上樓了。
我想我上了這麼多層大概早已過了十一層，我拿出手機想給王經理打個電話，讓他來接應一下，電話沒有信號，天哪，這恐怖電影裡的情景難道會發生在我的身上。
怎麼辦，手機打不通，我隻有一條路，那就是從原路返回，不過這不就前功盡棄了嗎，我管不了那些，一想到大廈曾經發生的慘案，我又是一陣心慌。這裡簡直太恐怖了，我現在唯一的想法就是趕快回到一層。
我開始下樓，下樓的確要比上樓輕鬆多了，我的心跳也慢慢恢復了正常，我邊下樓邊留意樓口的數字，不過我沒有看到一個數字，隻有慘白冰涼的牆壁，漸漸地，樓梯越來越暗，我的心又開始緊了起來，不知道下了多少層，我開始越來越緊張，怎麼還沒有下完，二樓怎麼還沒到，因為我記住拉那個上樓時的紅色的2字，我怎麼還沒有看到那個2字。
不知又下了多少層，我的心又開始劇烈的跳動，跳的比上樓時還要快，我的預感告訴我，我下樓梯的層數已經遠遠超過了這個大廈的高度，這樓梯往下沒完沒了，我不能再下了，我仿佛感到這是恐怖故事中那個沒有終點的樓梯，它的方向也許就是地獄。這難道真是一些恐怖故事中的鬼樓梯。
我停止了下樓，又開始上樓，就這樣一層一層的上，一層一層的推著那一扇扇推不開的門，我不知道我在幾樓，也不知道我在那裡，我站在每一扇門前拼命的砸著門，拼命的喊著，不時還拿出手機按著我所知道的一切求救的號碼，發著一條條求救的短信。
這裡什麼都沒有，隻有黑暗的樓梯、慘白寥人的白牆，我近乎絕望，這一切太恐怖了，那個沒完沒了的樓梯，那個消失的紅色2字，天哪，我陷入了一個黑暗可怕的迷宮，誰能告訴我我在幾樓。
我的身體無力的倚在牆上，突然我聞到了一股奇怪的味道，這味道有一種說不出來的惡心，我感到我背後的牆壁是潮濕的，牆怎麼會是濕的，我又是一陣恐懼，我用手撫摸著牆，牆上似乎往下流著什麼東西，發出惡心的氣味，我仔細看是一種白色的漿液，突然白色的漿液開始變紅，象人死後淌出的黯紅的血，我的滿手粘滿了紅色的血，我驚恐幾乎要昏過去，就在這時，一聲巨響，我旁邊的一扇安全門開了。
門口出現了一個人，人的周圍全是炫目的光，這個人是王經理。
我見到王經理問的第一句話就是，這裡是幾樓。語氣接近瘋狂。
二樓。王經理道。
王經理是接到我的求救短信後，知道我在安全樓道中遇險，謝天謝地我竟然能夠發出一個成功的短信，我後來知道，這個樓梯由於修繕已經被停用，原來樓梯入口有一個禁止進入的牌子，不知被那個工人拿走了，所有我沒看見。在這裡還有另外一個安全樓梯是可以用的，隻不過是我上錯了樓梯。至於那個消失的紅字，的確是剛剛消失的，是正在裝修的工人在我上樓時用白色涂料涂去的，由於那個紅色的2字很重不容易蓋住，所以工人用一種溶劑先溶去字再涂上涂料，不過字沒有涂好，裡邊還有紅顏色，那就是粘在我手上的顏色，還有一件事我不明白，我還是問了王經理，那就是這座究竟有多少層樓梯，為什麼我向下走了那麼長時間，王經理沉吟後對我說，他也是在慘案發生後才知道，這個大廈一共有七層地下室，他也很奇怪為什麼大廈會有這麼深的地下室。
王經理說他們明天就要搬到對面豪華的總統大廈去了，明天要修改的廣告內容就是這件事，王經理說自從慘案發生後他也提心吊膽，王經理向我一再道歉，並要我明天一定要到總統大廈參加慶祝喬遷的酒會，最後王經理告訴我一件事，讓我心驚不已。
王經理問我知不知道那十三個人是怎麼死的，我說不知道，王經理告訴我，那十三個人是從一樓剛剛踏進電梯，就掉下了七樓的地下室。
有一母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後坐共交車回家。在車上，可愛的兒子就問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。
車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻鸚鵡嘴上涂了口紅嗎？”
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、
正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
“那怎麼可以？”有個聲音氣急敗壞地插進來說，“那正是我停留的地方！”
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：“傻瓜，你是我的副機師啊！”
李相文很傷心。
妻子去世已經三個月了。他依然在後悔，後悔那天晚上不該讓她出去為得病的自己去買藥，跑了大半個市區，回來後不久就因為淋了雨而病倒了，病得把生命也賠了進去。悔恨和思念像一條毒蛇一樣糾纏在他心裡。
離開傷心地這麼久，他想去妻子的墓看看，傾吐自己的心聲。
來到公墓園裡妻子的墓前，李相文泣不成聲。他回憶著以前與她相識相知直至相愛的點點滴滴，悲痛的難以自制。
疲憊的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜風吹醒時，已經是深夜了，公墓在靜靜的月光下透著恐怖的氣氛。
李相文有點害怕，一個活人置身無數的墓碑之中，本來就是讓人感到恐怖的事。他急忙往公墓門口趕去，可是大門已經緊閉了。
李相文無奈的坐在一顆大樹下，等待黎明的到來。
他忽然覺得自己左邊不遠的一座豪華的墓在搖動！不敢置信的擦了擦眼睛，李相文再次望去，沒錯，是在搖！
一具骷髏忽然憑空出現在公墓前。月光下，李相文清楚的看到，他渾身是泥，眼裡冒著慘綠慘綠的光，下頜骨一張一合的，似乎在喃喃自語。
李相文嚇的不敢動彈，縮在樹下，大氣都不敢出一口。
借著月光，他看到了墓碑上的字：“吳海，終年69歲，為人和善，行善無數，受人尊敬，希望他安息。”
骷髏忽然悲鳴起來，淒厲的聲音讓李相文毛骨悚然。忽然骷髏用手在碑上抹了幾下，然後用手指刻了幾行字，刻完了才略顯平靜的消失了。
它刻的是：“吳海，終年69歲，為了遺產害死了自己的親弟弟一家，當局長時無惡不做又沽名釣譽，後來死於心臟病。”
慢慢的，幾乎每個墓碑前都出現了骷髏。顯然，它們都是埋在裡面的人。它們都做了一件相同的事──改碑文。李相文的好奇心壓過了恐懼，他悄悄的在墓園裡盤恆，看骷髏們寫什麼。奇怪的是，骷髏們似乎根本看不見他，
他發現，裡面埋的人原先的碑文大都把死者形容成具有樂善好施，光明正大等高尚品格的人，可被改後的碑文都會把死者的一些不為人知的惡行記下來，總之，這些人在改過的碑文裡的形象和原先的天差地別。
李相文覺得很有趣，這是死人在說真話嗎？他忽然想看看妻子會不會也改碑文，就跑到妻子的墓前。
月光下，李相文認出了她那張曾經美麗的臉。她趴在碑前，用隻剩下骨頭的手指寫道：“為了和情夫幽會，她騙丈夫說是出去買藥，結果因淋雨得病而死──”
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難隻見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，隻見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕虫小技，不足挂齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，隻見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個..."中國結"...
初級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“嗚……”（哭泣聲）
中級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？”
高級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。”
專業客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。那…你娘咧？”
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身後有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
病人：醫生，我耳朵痛！
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治愈你的疾病。（公元900年）
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，隻要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，
來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2002年)
我來到坐落在和平大街的農業大廈去見一個客戶。
這座大廈是這條街最老的一個建筑，與它旁邊的一排鱗次櫛比華麗奪目的大廈相比，這座大廈顯得異常破敗，隻有高高樓頂上的四個蒼勁有力的大字“農業大廈”似乎在說明它曾經輝煌的歷史。
最近，我每次經過這裡都要多看兩眼，因為不久前這裡發生了震驚全市的慘案，這裡的電梯有一天突然墜下，整整十三人活活摔死。
我很討厭到這個大廈裡，大概是心理原因，我認為這個大廈是不祥的，至少在發生慘案以後是這樣。
我來到大廈走進了大門。
我來大廈是有不得已的原因，我在一間廣告公司做客戶部經理，大廈十一層的裕龍公司是我們公司的一個大客戶，別看這個不起眼的保健品代理公司，它每年的廣告費高的驚人，是我們公司的當家客戶，明天裕龍公司要在報紙作一個整版的廣告，廣告我們已經設計完了，隻等明天刊發，裕龍的王經理突然來電話說明天的廣告內容要有很大改動，傳真和電話都說不清楚，由於時間很緊我自己就親自來一趟，這樣的大客戶我不敢有半點怠慢。
我來到電梯前，按了電梯的開關，電梯的指示燈開始竄，我環視著大堂，大堂很冷清，竟然隻有兩個人，一個是我，一個是前台的一個昏昏入睡服務員，大廈的冷清是可以理解的，這裡的駐廈單位本來就少，慘案發生後這裡的情況就更加雪上加霜，駐廈單位差不多都走光了。
真怪電梯怎麼還沒下來，我抬頭看電梯的指示燈，指示竟然全熄滅了。盡管這個電梯是新換的可我還是不想坐它，可裕龍公司在十一樓，十一可不是個小數字，我還要趕時間，不坐它又能坐什麼呢。
不過看情形電梯好像是出了一點問題，怎麼這麼長時間還沒有下來，難道又出了什麼事，不過還好幸虧我沒在電梯上，要是在電梯上時出事那就麻煩了。
我走過去問前台的服務員，服務員睡眼惺忪地說，電梯今天停用一天要檢修，說完又進入了夢鄉。
看來電梯是坐不上了，失望之余我又暗自慶幸，心想我才不想坐那倒霉的電梯呢。
可是那十一樓，就當是鍛煉身體吧。
我走進了大廈拐角的安全樓梯。
我上了幾個台階後發現這個大廈的樓梯台階設計的很高很陡，樓梯的寬度和緩步階都很逼仄，所以上起來很吃力，還得小心不然掉下去可不是鬧著玩的。
樓梯又高又陡不過還得硬著頭皮上。終於上完了一層，我看到了一個紅色的2字，這隻是二樓，我還要再上十樓，這見鬼的樓梯。
我就這樣低著頭不停的上著樓梯，大概上了有七八層的樣子，我已經氣喘吁吁了，我突然感到異樣，真奇怪，怎麼樓梯口上不再有數字了，剛才隻顧上樓而沒有注意樓梯口的數字，這裡到底是幾樓，不管這些反正還沒到十一樓，我又上了兩層，我想通過大廈的安全門到這層去問一問，可這層的安全門打不開，大概是鎖上了，我又上了一層，我用力推門，門還是緊閉的，我的心有一點慌，我繼續上著，每上一層都推一推這一層的安全門，門還是打不開，這時我開始感到我一生中從未有過的恐懼，我的心劇烈的跳著，臉上的汗連串的往下淌，我還是繼續上著，繼續的推著門，不知上了多少層，門一層也沒有推開。我最後筋疲力盡的癱坐在樓梯登上，我再也沒有力氣上樓了。
我想我上了這麼多層大概早已過了十一層，我拿出手機想給王經理打個電話，讓他來接應一下，電話沒有信號，天哪，這恐怖電影裡的情景難道會發生在我的身上。
怎麼辦，手機打不通，我隻有一條路，那就是從原路返回，不過這不就前功盡棄了嗎，我管不了那些，一想到大廈曾經發生的慘案，我又是一陣心慌。這裡簡直太恐怖了，我現在唯一的想法就是趕快回到一層。
我開始下樓，下樓的確要比上樓輕鬆多了，我的心跳也慢慢恢復了正常，我邊下樓邊留意樓口的數字，不過我沒有看到一個數字，隻有慘白冰涼的牆壁，漸漸地，樓梯越來越暗，我的心又開始緊了起來，不知道下了多少層，我開始越來越緊張，怎麼還沒有下完，二樓怎麼還沒到，因為我記住拉那個上樓時的紅色的2字，我怎麼還沒有看到那個2字。
不知又下了多少層，我的心又開始劇烈的跳動，跳的比上樓時還要快，我的預感告訴我，我下樓梯的層數已經遠遠超過了這個大廈的高度，這樓梯往下沒完沒了，我不能再下了，我仿佛感到這是恐怖故事中那個沒有終點的樓梯，它的方向也許就是地獄。這難道真是一些恐怖故事中的鬼樓梯。
我停止了下樓，又開始上樓，就這樣一層一層的上，一層一層的推著那一扇扇推不開的門，我不知道我在幾樓，也不知道我在那裡，我站在每一扇門前拼命的砸著門，拼命的喊著，不時還拿出手機按著我所知道的一切求救的號碼，發著一條條求救的短信。
這裡什麼都沒有，隻有黑暗的樓梯、慘白寥人的白牆，我近乎絕望，這一切太恐怖了，那個沒完沒了的樓梯，那個消失的紅色2字，天哪，我陷入了一個黑暗可怕的迷宮，誰能告訴我我在幾樓。
我的身體無力的倚在牆上，突然我聞到了一股奇怪的味道，這味道有一種說不出來的惡心，我感到我背後的牆壁是潮濕的，牆怎麼會是濕的，我又是一陣恐懼，我用手撫摸著牆，牆上似乎往下流著什麼東西，發出惡心的氣味，我仔細看是一種白色的漿液，突然白色的漿液開始變紅，象人死後淌出的黯紅的血，我的滿手粘滿了紅色的血，我驚恐幾乎要昏過去，就在這時，一聲巨響，我旁邊的一扇安全門開了。
門口出現了一個人，人的周圍全是炫目的光，這個人是王經理。
我見到王經理問的第一句話就是，這裡是幾樓。語氣接近瘋狂。
二樓。王經理道。
王經理是接到我的求救短信後，知道我在安全樓道中遇險，謝天謝地我竟然能夠發出一個成功的短信，我後來知道，這個樓梯由於修繕已經被停用，原來樓梯入口有一個禁止進入的牌子，不知被那個工人拿走了，所有我沒看見。在這裡還有另外一個安全樓梯是可以用的，隻不過是我上錯了樓梯。至於那個消失的紅字，的確是剛剛消失的，是正在裝修的工人在我上樓時用白色涂料涂去的，由於那個紅色的2字很重不容易蓋住，所以工人用一種溶劑先溶去字再涂上涂料，不過字沒有涂好，裡邊還有紅顏色，那就是粘在我手上的顏色，還有一件事我不明白，我還是問了王經理，那就是這座究竟有多少層樓梯，為什麼我向下走了那麼長時間，王經理沉吟後對我說，他也是在慘案發生後才知道，這個大廈一共有七層地下室，他也很奇怪為什麼大廈會有這麼深的地下室。
王經理說他們明天就要搬到對面豪華的總統大廈去了，明天要修改的廣告內容就是這件事，王經理說自從慘案發生後他也提心吊膽，王經理向我一再道歉，並要我明天一定要到總統大廈參加慶祝喬遷的酒會，最後王經理告訴我一件事，讓我心驚不已。
王經理問我知不知道那十三個人是怎麼死的，我說不知道，王經理告訴我，那十三個人是從一樓剛剛踏進電梯，就掉下了七樓的地下室。
有一母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後坐共交車回家。在車上，可愛的兒子就問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。
車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻鸚鵡嘴上涂了口紅嗎？”
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、
正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
“那怎麼可以？”有個聲音氣急敗壞地插進來說，“那正是我停留的地方！”
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：“傻瓜，你是我的副機師啊！”
李相文很傷心。
妻子去世已經三個月了。他依然在後悔，後悔那天晚上不該讓她出去為得病的自己去買藥，跑了大半個市區，回來後不久就因為淋了雨而病倒了，病得把生命也賠了進去。悔恨和思念像一條毒蛇一樣糾纏在他心裡。
離開傷心地這麼久，他想去妻子的墓看看，傾吐自己的心聲。
來到公墓園裡妻子的墓前，李相文泣不成聲。他回憶著以前與她相識相知直至相愛的點點滴滴，悲痛的難以自制。
疲憊的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜風吹醒時，已經是深夜了，公墓在靜靜的月光下透著恐怖的氣氛。
李相文有點害怕，一個活人置身無數的墓碑之中，本來就是讓人感到恐怖的事。他急忙往公墓門口趕去，可是大門已經緊閉了。
李相文無奈的坐在一顆大樹下，等待黎明的到來。
他忽然覺得自己左邊不遠的一座豪華的墓在搖動！不敢置信的擦了擦眼睛，李相文再次望去，沒錯，是在搖！
一具骷髏忽然憑空出現在公墓前。月光下，李相文清楚的看到，他渾身是泥，眼裡冒著慘綠慘綠的光，下頜骨一張一合的，似乎在喃喃自語。
李相文嚇的不敢動彈，縮在樹下，大氣都不敢出一口。
借著月光，他看到了墓碑上的字：“吳海，終年69歲，為人和善，行善無數，受人尊敬，希望他安息。”
骷髏忽然悲鳴起來，淒厲的聲音讓李相文毛骨悚然。忽然骷髏用手在碑上抹了幾下，然後用手指刻了幾行字，刻完了才略顯平靜的消失了。
它刻的是：“吳海，終年69歲，為了遺產害死了自己的親弟弟一家，當局長時無惡不做又沽名釣譽，後來死於心臟病。”
慢慢的，幾乎每個墓碑前都出現了骷髏。顯然，它們都是埋在裡面的人。它們都做了一件相同的事──改碑文。李相文的好奇心壓過了恐懼，他悄悄的在墓園裡盤恆，看骷髏們寫什麼。奇怪的是，骷髏們似乎根本看不見他，
他發現，裡面埋的人原先的碑文大都把死者形容成具有樂善好施，光明正大等高尚品格的人，可被改後的碑文都會把死者的一些不為人知的惡行記下來，總之，這些人在改過的碑文裡的形象和原先的天差地別。
李相文覺得很有趣，這是死人在說真話嗎？他忽然想看看妻子會不會也改碑文，就跑到妻子的墓前。
月光下，李相文認出了她那張曾經美麗的臉。她趴在碑前，用隻剩下骨頭的手指寫道：“為了和情夫幽會，她騙丈夫說是出去買藥，結果因淋雨得病而死──”
笑話十則
馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”
教練：“活著回來。”
一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合
腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻
腳比另一隻大。”
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被証明是同樣的困難。最後，笑瞇瞇的
店員解釋道：“太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？”
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。
鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。
機箱說：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
光驅說：我好慘，每天被人插。
軟驅說：我更慘，現在都沒人願意插我了。
U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。
主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。 聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器說：你們都別說了！唉！偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊！
一位年輕的太太,在懷孕的時候因為生了一場重病,所以過世了!她所懷的嬰兒也因此跟著她進了墳墓裡!
不久之後,村庄裡的麗嬰房老板常常看到一個年輕的孕婦來買很多東西,老板隻覺得這個太太有些面熟,但是想不起來到底這個太太是誰!
後來,麗嬰房的會計跟老板說最近常常收到冥紙,但是印象中似乎沒有客人拿冥紙來買過東西,所以會計小姐隻好請老板處理這件事情……不久之後,,婦產科醫生也收到冥紙……
一個狂風暴雨的夜晚,婦產科醫院的急診室來了一個孕婦,她跟醫生說她快要生了,請醫生趕快幫她安排接生事宜!醫生當然義不容辭的請她馬上辦理住院!!這時候,,醫生發現這孕婦走路竟然用飄的,,付保証金的時候拿出來的鈔票到了自己手上馬上變成冥紙……醫生當場停住!!!!!!孕婦卻說:唉啊~~~~醫生啊~~~~不要怕嘛!!!!人家因為寶寶還沒有出生就死了,可是寶寶沒有死,所以才來麻煩你啦!!人家又不是故意的嘛~~~~~~
嬰兒出生了!不久之後,這鬼太太更是常常跑到麗嬰房買東買西,聽說衛生所值班人員半夜也遇到她帶著小朋友來做預防接種!麗嬰房的老板表示現在初一、十五都不用買銀紙,每天都收到很多……
最後,這件事情傳到鬼孕婦夫家,夫家的人都感到相當震驚!於是馬上請來土公仔,把墳墓挖開,發現鬼孕婦的身邊果然有個可愛的嬰兒……後來,母親節的時候,鄉長kamenlida提名鬼孕婦為模范母親!全鄉的人都一致贊成呢!
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
正因為無人不曉這陰沉的力量和它們危險的戲舉，我們才對沉默懷有深深的懼意。迫不得已時，我們忍受孤立的、自身的沉默，幾個人的、人數倍增的、尤其是一群人的沉默卻是超自然的負擔，最強的心靈都畏懼無以解釋分量。我們消耗大部分生命來尋找沉默統治不到的地盤。一旦兩三人相遇，他們隻想驅逐看不見的敵人，要知道，多少平凡的友誼不是建筑在對沉默的仇恨之上？假如人們白費了努力，沉默仍成功地潛入聚集者之中，他們便會不要地從事物未知的庄重一面扭轉腦袋，然後馬上走開，將位置留給生人，從此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敵手敞開大門……
――M・梅特林克
夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”
教練：“活著回來。”
一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合
腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻
腳比另一隻大。”
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被証明是同樣的困難。最後，笑瞇瞇的
店員解釋道：“太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？”
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。
鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。
機箱說：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
光驅說：我好慘，每天被人插。
軟驅說：我更慘，現在都沒人願意插我了。
U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。
主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。 聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器說：你們都別說了！唉！偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊！
一位年輕的太太,在懷孕的時候因為生了一場重病,所以過世了!她所懷的嬰兒也因此跟著她進了墳墓裡!
不久之後,村庄裡的麗嬰房老板常常看到一個年輕的孕婦來買很多東西,老板隻覺得這個太太有些面熟,但是想不起來到底這個太太是誰!
後來,麗嬰房的會計跟老板說最近常常收到冥紙,但是印象中似乎沒有客人拿冥紙來買過東西,所以會計小姐隻好請老板處理這件事情……不久之後,,婦產科醫生也收到冥紙……
一個狂風暴雨的夜晚,婦產科醫院的急診室來了一個孕婦,她跟醫生說她快要生了,請醫生趕快幫她安排接生事宜!醫生當然義不容辭的請她馬上辦理住院!!這時候,,醫生發現這孕婦走路竟然用飄的,,付保証金的時候拿出來的鈔票到了自己手上馬上變成冥紙……醫生當場停住!!!!!!孕婦卻說:唉啊~~~~醫生啊~~~~不要怕嘛!!!!人家因為寶寶還沒有出生就死了,可是寶寶沒有死,所以才來麻煩你啦!!人家又不是故意的嘛~~~~~~
嬰兒出生了!不久之後,這鬼太太更是常常跑到麗嬰房買東買西,聽說衛生所值班人員半夜也遇到她帶著小朋友來做預防接種!麗嬰房的老板表示現在初一、十五都不用買銀紙,每天都收到很多……
最後,這件事情傳到鬼孕婦夫家,夫家的人都感到相當震驚!於是馬上請來土公仔,把墳墓挖開,發現鬼孕婦的身邊果然有個可愛的嬰兒……後來,母親節的時候,鄉長kamenlida提名鬼孕婦為模范母親!全鄉的人都一致贊成呢!
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
正因為無人不曉這陰沉的力量和它們危險的戲舉，我們才對沉默懷有深深的懼意。迫不得已時，我們忍受孤立的、自身的沉默，幾個人的、人數倍增的、尤其是一群人的沉默卻是超自然的負擔，最強的心靈都畏懼無以解釋分量。我們消耗大部分生命來尋找沉默統治不到的地盤。一旦兩三人相遇，他們隻想驅逐看不見的敵人，要知道，多少平凡的友誼不是建筑在對沉默的仇恨之上？假如人們白費了努力，沉默仍成功地潛入聚集者之中，他們便會不要地從事物未知的庄重一面扭轉腦袋，然後馬上走開，將位置留給生人，從此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敵手敞開大門……
――M・梅特林克
夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
笑話十則
女子五部曲
國小「媽，我長大不要嫁了！我要待在的身邊！」
國中時 「媽，我會和住在一起！」
高中時 「媽，我會常回來看的。」
大學時 「媽，有空常來看我啊！」
嫁人後 「媽，沒事別來找我啊！」
一天一名男子在公園裡全身隻有下面圍著一條浴布，突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了，不久，男子就在公園睡著了。但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊，於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院?
這名男童就回答他說：我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，而且還向我吐口水，我很生氣，就捶了它一下，於是就...
醫學院教授給實習生講課：“為了做出更准確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。”
實習生問一名剛送來的病人：“你的腿怎麼傷的？”
答：“汽車撞的。”
“你父親、祖父被汽車撞過嗎？”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！”
老爸面帶愁容：“我老實告訴你，孩子她是你老爸年輕時，一時糊涂所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。”
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心。於是也對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 隻見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。”
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
‘那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨挨凍，以示懲戒。
“膨膨膨！”敲門聲。
“誰呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回家。”
“少廢話，你不開門我跳井啦！”
“悉聽尊便！”
妻子抱起一塊木頭投入井裡，“扑通！”
丈夫信以為真，忙去“救人”。
這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。
丈夫知道上當，回轉身卻被關在門外，他便敲起門來。
“誰呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜游神。”
“別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！”
“你活該！”
“你再不開門我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井裡等著你哩！”
國小「媽，我長大不要嫁了！我要待在的身邊！」
國中時 「媽，我會和住在一起！」
高中時 「媽，我會常回來看的。」
大學時 「媽，有空常來看我啊！」
嫁人後 「媽，沒事別來找我啊！」
一天一名男子在公園裡全身隻有下面圍著一條浴布，突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了，不久，男子就在公園睡著了。但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊，於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院?
這名男童就回答他說：我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，而且還向我吐口水，我很生氣，就捶了它一下，於是就...
醫學院教授給實習生講課：“為了做出更准確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。”
實習生問一名剛送來的病人：“你的腿怎麼傷的？”
答：“汽車撞的。”
“你父親、祖父被汽車撞過嗎？”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！”
老爸面帶愁容：“我老實告訴你，孩子她是你老爸年輕時，一時糊涂所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。”
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心。於是也對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 隻見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。”
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
‘那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨挨凍，以示懲戒。
“膨膨膨！”敲門聲。
“誰呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回家。”
“少廢話，你不開門我跳井啦！”
“悉聽尊便！”
妻子抱起一塊木頭投入井裡，“扑通！”
丈夫信以為真，忙去“救人”。
這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。
丈夫知道上當，回轉身卻被關在門外，他便敲起門來。
“誰呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜游神。”
“別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！”
“你活該！”
“你再不開門我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井裡等著你哩！”
笑話十則
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的
頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看
我怎麼從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
射雕網最近人氣下降，CEO王重陽緊急研究之後，正式向董事會提交整改報告如下：
新聞要注重時效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模國侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再揚言西征，戰爭一觸即發，西征目的何在，勝算幾何，大都民眾反戰情緒如何，都應隨時報告。擬派邱處機隨大軍西行，做全程跟蹤報道。後方由馬玨、劉處玄等做顧問點評。
娛樂動態不能放鬆，目前電視劇最紅的女星穆念慈曾說要息影嫁入豪門，但楊康卻不置可否。務必動用一切手段偵查出穆念慈秘密出入醫院的真實目的，查出她是否已有了楊康骨肉，要快，不要怕錯。
“桃花運”版塊改由黃藥師主持，重點討論羊年女性運程，加入星座生肖、血型陰陽等，欄目要大膽創新，比如，AB型血能否練一陽指，當蛤蟆功遇到天蠍座等。
進入讀圖時代，圖片要抓住網友的眼球，曲靈風已聯系好了號稱江湖手模（特）第一人的梅超風，擬去沙漠拍攝外景：月光悠悠，長發飄飄，十指纖纖，一定要拍出奪魂攝魄的感覺。把和梅超風關系復雜的陳玄風的背部文身也要放在顯著位置，題目可以叫做別樣的性感，別樣的九陰真經。
洪七公設計的九指食譜有些落伍，暫時從“打狗辦”調黃蓉協助工作，研究一些“穿過你的黑發的我的手”（海帶燉豬蹄）一類的新新食譜。
短信業務需求增長迅速，絕不能輕易放棄，由朱聰挂帥，盡快組建一支才思敏捷又妙手空空的寫手隊伍，佔領短信市場。
最後，關於人事調動：周伯通在負責“四張機”聊天室期間，多次發生網戀，最近和網友瑛姑更是鬧得不可收拾，段氏集團已提出撤消資金，取消上市。因此調周伯通去公眾游戲區，雙手互搏，改做職業玩家。郭靖接替黃藥師主持“碧海潮”音樂斑竹，其人雖不解音律，但為黃藥師女婿，別人也無可指責。
一天，耍猴戲的人因放鬆戒備，猴子逃脫，看家狗也隨它一起逃走。它們獲得自由，便
結成患難之交，情誼與日俱增，還相互交換帖子，結拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一叢辣椒下，一個紅辣椒恰巧落在它頭上。狗見了，急忙將猴子給自己
的帖子頂在頭上，對著猴子磕頭請安。
猴子奇怪地詢問原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了紅頂子（清朝官帽制度，
帽頂珠形。一品官紅寶石），小人照慣例繳上帖子。倘使大人不嫌棄，明天我再送一份門生
帖子（清末官場陋習，文人和官吏用投帖拜見老師的方式巴結拍馬，拉攏關系）過來。”
老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好 好復習功課。還有什麼問題要問的？” 學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋子，怒罵妻子一頓，說：“待到天明，認出此鞋再與你算帳！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又罵妻。妻子說：“你認認鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：“我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。”
在上成功嶺時,連長道出西側廁所的離奇故事.............記的曾帶過一期學生,就在半夜大家就寢後,一位外號"咬舌"的學生突然煙癮上來,想著"操!這麼久沒抽,就冒個險到廁所吸個一兩口吧....."於是他帶著違禁品----香煙,偷偷藏在口帶裡,小心翼翼的走道值星班長前"報...報...報告班長,我...我想要大號...""好,快去快回""謝...謝...謝班長"就在興高彩烈跑向廁所時,忍不住頻頻回頭,發現班長又再釣魚,不禁喜上眉梢-----爽,快速跑進廁所後,選擇了倒數第二間,拿出深藏已久的寶貝點火後,深深的吸了一大口"哇!!!好久沒這麼爽過了!"繼續吸了第二口第三口...,就在這個時候,突然出現敲門聲咚!咚!咚!阿!!!"咬舌"想這下子死定了,正要熄火時,又突然出現幾句有氣沒力的聲音"同梯的,借我PLAY一下""咬舌"這時想---嚇我一跳,我還以為班長來了,幸好我還沒弄熄,既然被發現了,也隻好讓他吸一兩口啦!!!於是"咬舌"就從門下將煙傳了過去,等了一分鐘,奇怪!怎麼還沒好;兩分鐘,又還沒好........許久,終於忍不住了,哪有人抽這麼久,真不夠一思"同梯的,你好了沒???"一連問了好幾次,都沒回應,"咬舌"再也忍不住了,提著褲帶就敲著隔壁的門,隻見上面煙裊裊飄出,卻不見回應,索性把門拉開,天呀!!!他看到一個骷顱頭人和一個已經乾扁的人皮正在搶他的煙抽,他嚇死了......就在他發出波浪型的慘叫後,值星班長,輔導長趕了來,而當連長聽到這種波浪型的慘叫,直覺告訴他有人遇鬼了,就還穿著性感小褲褲及拖鞋,拿著配槍,火速沖到西側廁所,身為連長當然要以身作則,毫不猶豫第一個走進廁所,就當大伙一起走進後,突然一陣煙從廁所裡飄出來,全身雞皮疙瘩都起來了,猶如洗三溫暖後馬上又泡在冰水裡,這時驟然發現孫興怎麼在連上,原來牆上印著自己的影子,頭發都往上沖,現在想再弄出這麼COOL的發型還弄不出來.回說正題,這時"咬舌"躺在地板上,褲子隻穿到膝蓋,口裡還吐著白沫,最後眾人將他急救後已大礙,當然大伙又得回去瞧瞧,連長身先士卒"小鳥抓著"(硬著頭皮)進去,就在走到最後一間,回頭一看,這一群無情無意的屬下竟站在門外看戲,沒關系"小鳥抓著"把門一踹開,好險沒東西,又踹開一間,又沒有,心中大時如釋負重,趕緊跑了出來;這下換輔導長,因為沒任何武器,所以向連長借那把已上堂的槍,叫班長替他開門,好讓他預先將槍指著其餘兩間,在驚險偷瞄過後,輔導長露出得意的笑容走出來,將槍還給連長,可憐的值星班長拿著步槍檢視最後三間,結果很不幸的.....沒發生什麼事.而現場隻發現一根燃燒淨的煙及"咬舌"的嘔吐物,當然還有被連長踹壞的門板...
清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉
個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人
的腳，便大吼道：“嘿，我踩著准的腳啦？對不起！”
“如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！”
一天十歲的兒子早早的回到家。媽媽很納悶：“兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？”
兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎麼了？”媽媽說到。
“紗紗她不要我！”說著又委屈的哭了！
“紗紗？誰？”
“我班的大美女！”
“大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？”
兒子睜大眼睛：“嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！”
“你早戀？”媽媽說著張大了嘴巴！
兒子這才知道說漏了嘴！忙說：“沒有！沒有！我根本就沒有早戀！”……一樁爭吵事件開始了！
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的
頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看
我怎麼從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
射雕網最近人氣下降，CEO王重陽緊急研究之後，正式向董事會提交整改報告如下：
新聞要注重時效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模國侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再揚言西征，戰爭一觸即發，西征目的何在，勝算幾何，大都民眾反戰情緒如何，都應隨時報告。擬派邱處機隨大軍西行，做全程跟蹤報道。後方由馬玨、劉處玄等做顧問點評。
娛樂動態不能放鬆，目前電視劇最紅的女星穆念慈曾說要息影嫁入豪門，但楊康卻不置可否。務必動用一切手段偵查出穆念慈秘密出入醫院的真實目的，查出她是否已有了楊康骨肉，要快，不要怕錯。
“桃花運”版塊改由黃藥師主持，重點討論羊年女性運程，加入星座生肖、血型陰陽等，欄目要大膽創新，比如，AB型血能否練一陽指，當蛤蟆功遇到天蠍座等。
進入讀圖時代，圖片要抓住網友的眼球，曲靈風已聯系好了號稱江湖手模（特）第一人的梅超風，擬去沙漠拍攝外景：月光悠悠，長發飄飄，十指纖纖，一定要拍出奪魂攝魄的感覺。把和梅超風關系復雜的陳玄風的背部文身也要放在顯著位置，題目可以叫做別樣的性感，別樣的九陰真經。
洪七公設計的九指食譜有些落伍，暫時從“打狗辦”調黃蓉協助工作，研究一些“穿過你的黑發的我的手”（海帶燉豬蹄）一類的新新食譜。
短信業務需求增長迅速，絕不能輕易放棄，由朱聰挂帥，盡快組建一支才思敏捷又妙手空空的寫手隊伍，佔領短信市場。
最後，關於人事調動：周伯通在負責“四張機”聊天室期間，多次發生網戀，最近和網友瑛姑更是鬧得不可收拾，段氏集團已提出撤消資金，取消上市。因此調周伯通去公眾游戲區，雙手互搏，改做職業玩家。郭靖接替黃藥師主持“碧海潮”音樂斑竹，其人雖不解音律，但為黃藥師女婿，別人也無可指責。
一天，耍猴戲的人因放鬆戒備，猴子逃脫，看家狗也隨它一起逃走。它們獲得自由，便
結成患難之交，情誼與日俱增，還相互交換帖子，結拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一叢辣椒下，一個紅辣椒恰巧落在它頭上。狗見了，急忙將猴子給自己
的帖子頂在頭上，對著猴子磕頭請安。
猴子奇怪地詢問原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了紅頂子（清朝官帽制度，
帽頂珠形。一品官紅寶石），小人照慣例繳上帖子。倘使大人不嫌棄，明天我再送一份門生
帖子（清末官場陋習，文人和官吏用投帖拜見老師的方式巴結拍馬，拉攏關系）過來。”
老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好 好復習功課。還有什麼問題要問的？” 學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋子，怒罵妻子一頓，說：“待到天明，認出此鞋再與你算帳！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又罵妻。妻子說：“你認認鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：“我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。”
在上成功嶺時,連長道出西側廁所的離奇故事.............記的曾帶過一期學生,就在半夜大家就寢後,一位外號"咬舌"的學生突然煙癮上來,想著"操!這麼久沒抽,就冒個險到廁所吸個一兩口吧....."於是他帶著違禁品----香煙,偷偷藏在口帶裡,小心翼翼的走道值星班長前"報...報...報告班長,我...我想要大號...""好,快去快回""謝...謝...謝班長"就在興高彩烈跑向廁所時,忍不住頻頻回頭,發現班長又再釣魚,不禁喜上眉梢-----爽,快速跑進廁所後,選擇了倒數第二間,拿出深藏已久的寶貝點火後,深深的吸了一大口"哇!!!好久沒這麼爽過了!"繼續吸了第二口第三口...,就在這個時候,突然出現敲門聲咚!咚!咚!阿!!!"咬舌"想這下子死定了,正要熄火時,又突然出現幾句有氣沒力的聲音"同梯的,借我PLAY一下""咬舌"這時想---嚇我一跳,我還以為班長來了,幸好我還沒弄熄,既然被發現了,也隻好讓他吸一兩口啦!!!於是"咬舌"就從門下將煙傳了過去,等了一分鐘,奇怪!怎麼還沒好;兩分鐘,又還沒好........許久,終於忍不住了,哪有人抽這麼久,真不夠一思"同梯的,你好了沒???"一連問了好幾次,都沒回應,"咬舌"再也忍不住了,提著褲帶就敲著隔壁的門,隻見上面煙裊裊飄出,卻不見回應,索性把門拉開,天呀!!!他看到一個骷顱頭人和一個已經乾扁的人皮正在搶他的煙抽,他嚇死了......就在他發出波浪型的慘叫後,值星班長,輔導長趕了來,而當連長聽到這種波浪型的慘叫,直覺告訴他有人遇鬼了,就還穿著性感小褲褲及拖鞋,拿著配槍,火速沖到西側廁所,身為連長當然要以身作則,毫不猶豫第一個走進廁所,就當大伙一起走進後,突然一陣煙從廁所裡飄出來,全身雞皮疙瘩都起來了,猶如洗三溫暖後馬上又泡在冰水裡,這時驟然發現孫興怎麼在連上,原來牆上印著自己的影子,頭發都往上沖,現在想再弄出這麼COOL的發型還弄不出來.回說正題,這時"咬舌"躺在地板上,褲子隻穿到膝蓋,口裡還吐著白沫,最後眾人將他急救後已大礙,當然大伙又得回去瞧瞧,連長身先士卒"小鳥抓著"(硬著頭皮)進去,就在走到最後一間,回頭一看,這一群無情無意的屬下竟站在門外看戲,沒關系"小鳥抓著"把門一踹開,好險沒東西,又踹開一間,又沒有,心中大時如釋負重,趕緊跑了出來;這下換輔導長,因為沒任何武器,所以向連長借那把已上堂的槍,叫班長替他開門,好讓他預先將槍指著其餘兩間,在驚險偷瞄過後,輔導長露出得意的笑容走出來,將槍還給連長,可憐的值星班長拿著步槍檢視最後三間,結果很不幸的.....沒發生什麼事.而現場隻發現一根燃燒淨的煙及"咬舌"的嘔吐物,當然還有被連長踹壞的門板...
清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉
個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人
的腳，便大吼道：“嘿，我踩著准的腳啦？對不起！”
“如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！”
一天十歲的兒子早早的回到家。媽媽很納悶：“兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？”
兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎麼了？”媽媽說到。
“紗紗她不要我！”說著又委屈的哭了！
“紗紗？誰？”
“我班的大美女！”
“大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？”
兒子睜大眼睛：“嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！”
“你早戀？”媽媽說著張大了嘴巴！
兒子這才知道說漏了嘴！忙說：“沒有！沒有！我根本就沒有早戀！”……一樁爭吵事件開始了！
笑話十則
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：“他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。“歡迎！歡迎！”服務員畢恭畢敬地行個禮，說道：“本賓館替您和小姐准備一間雙床套房，如何？”
“什麼話！你看不出來嗎？”老人異常氣憤地說，
“我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的妻子！”
一對夫妻在過他們的金婚紀念，都結婚那麼多年了，感情一直很好。
然後鄰居們都問了，“你們這個怎麼，打我出生開始就沒聽見過你們吵架啊，感情怎麼會這麼好啊？怎麼回事？”
老先生說：“這個爭執當然事有的，不過不會擴大。”
“怎麼回事呢？”
“我從那個度蜜月旅行開始，我就懂得這個道理。當時沒有汽車、沒有火車、沒飛機，我們就是騎著驢。我跟我愛人，一人騎著一匹毛驢去旅行。一人雇了一隻。然後，我發現我愛人這隻毛驢特別懶，好吃懶做，是頭懶驢。沒走多久就要休息一下，然後我就聽到我太太在說了，對這毛驢說：‘第一次！’等到這個毛驢第二次想偷懶的時候呢，我太太又說了：‘第二次！’等到這個子第三次想偷懶的時候。。。”
“第三次！”
“沒有！我太太當時就掏出左輪手槍把它給斃了，把驢子給打死了。”
“這事不過三。”鄰居們聽這個故事的時候大家都說，“不過你夫人太過殘忍了吧。”
老先生說：“我也是覺得，我看不過去了。我就跟我老婆說：‘你這個不對啊，這個太殘忍了，這不就是頭毛驢麼，要給它機會呀。’然後我太太就冷冷的說了一句：‘第一次’。”
某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上隻剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”
某男頗為不自在，回答說：“如果世界上隻剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
一個年輕的姑娘有個男朋友。
有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”
“我姓魏。”姑娘的男朋友說。
姑娘的母親又問：“魏什麼”
“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會……
男人期待結婚之後她不會改變，但她會……
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……
女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。”
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎麼會大家同時打呵欠？”
有個衣飾高雅的婦人，跑到職業介紹所對職員說：
“我需要一個做家務的男人。”
“你家裡有幾個人，平日需要做些什麼？”
“家裡隻有我和侄女兩個人。”婦人說，“工作是打掃、買菜、洗衣，活不算太多。不過，工作要勤勉，而且必須絕對地聽話。”
“哦！”辦事員想了片刻後，說：“那麼是不是找個丈夫比較好呢？”
婦人：“找個丈夫也可以！”
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
攝影師：“你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。”
顧客：“我笑不出來呀！”
攝影師：“想一想你的親人或是美好事物，你就會笑的，比如說想想你的愛人吧！”
顧客：“我剛剛和她離了婚。”
攝影師：“那你就想再婚吧！”
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：“他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。“歡迎！歡迎！”服務員畢恭畢敬地行個禮，說道：“本賓館替您和小姐准備一間雙床套房，如何？”
“什麼話！你看不出來嗎？”老人異常氣憤地說，
“我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的妻子！”
一對夫妻在過他們的金婚紀念，都結婚那麼多年了，感情一直很好。
然後鄰居們都問了，“你們這個怎麼，打我出生開始就沒聽見過你們吵架啊，感情怎麼會這麼好啊？怎麼回事？”
老先生說：“這個爭執當然事有的，不過不會擴大。”
“怎麼回事呢？”
“我從那個度蜜月旅行開始，我就懂得這個道理。當時沒有汽車、沒有火車、沒飛機，我們就是騎著驢。我跟我愛人，一人騎著一匹毛驢去旅行。一人雇了一隻。然後，我發現我愛人這隻毛驢特別懶，好吃懶做，是頭懶驢。沒走多久就要休息一下，然後我就聽到我太太在說了，對這毛驢說：‘第一次！’等到這個毛驢第二次想偷懶的時候呢，我太太又說了：‘第二次！’等到這個子第三次想偷懶的時候。。。”
“第三次！”
“沒有！我太太當時就掏出左輪手槍把它給斃了，把驢子給打死了。”
“這事不過三。”鄰居們聽這個故事的時候大家都說，“不過你夫人太過殘忍了吧。”
老先生說：“我也是覺得，我看不過去了。我就跟我老婆說：‘你這個不對啊，這個太殘忍了，這不就是頭毛驢麼，要給它機會呀。’然後我太太就冷冷的說了一句：‘第一次’。”
某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上隻剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”
某男頗為不自在，回答說：“如果世界上隻剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
一個年輕的姑娘有個男朋友。
有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”
“我姓魏。”姑娘的男朋友說。
姑娘的母親又問：“魏什麼”
“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會……
男人期待結婚之後她不會改變，但她會……
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……
女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。”
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎麼會大家同時打呵欠？”
有個衣飾高雅的婦人，跑到職業介紹所對職員說：
“我需要一個做家務的男人。”
“你家裡有幾個人，平日需要做些什麼？”
“家裡隻有我和侄女兩個人。”婦人說，“工作是打掃、買菜、洗衣，活不算太多。不過，工作要勤勉，而且必須絕對地聽話。”
“哦！”辦事員想了片刻後，說：“那麼是不是找個丈夫比較好呢？”
婦人：“找個丈夫也可以！”
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
攝影師：“你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。”
顧客：“我笑不出來呀！”
攝影師：“想一想你的親人或是美好事物，你就會笑的，比如說想想你的愛人吧！”
顧客：“我剛剛和她離了婚。”
攝影師：“那你就想再婚吧！”
笑話十則
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。 其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正准備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎？”
某日，縣長攜夫人路經一建筑工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：“你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？”
回家後，縣長說：“你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建筑工人的老婆了。”
“有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。”縣長夫人回答道。
兒子：“媽媽，你去哪裡呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
孟席斯當上澳大利亞總理後，在第一次記者招待會上，一位記者對
他說：“我估計你選擇內閣成員前，先得征求控制你的那些大老板的意
見。”孟席斯回答:“當然。不過,年輕人,請不要把我老婆包括在內.”
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。
有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包裡拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。
他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？
後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。
教授莞爾一笑曰：“其實我是喝茶罷了！”
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣
告，廣告裡那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的
意見：“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？”
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才
說：“好極了。”
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎麼被抓進來的？”
“因為感冒。”
“怎麼回事？”：很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。 其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正准備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎？”
某日，縣長攜夫人路經一建筑工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：“你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？”
回家後，縣長說：“你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建筑工人的老婆了。”
“有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。”縣長夫人回答道。
兒子：“媽媽，你去哪裡呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
孟席斯當上澳大利亞總理後，在第一次記者招待會上，一位記者對
他說：“我估計你選擇內閣成員前，先得征求控制你的那些大老板的意
見。”孟席斯回答:“當然。不過,年輕人,請不要把我老婆包括在內.”
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。
有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包裡拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。
他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？
後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。
教授莞爾一笑曰：“其實我是喝茶罷了！”
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣
告，廣告裡那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的
意見：“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？”
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才
說：“好極了。”
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎麼被抓進來的？”
“因為感冒。”
“怎麼回事？”：很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
笑話十則
一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。小姐說：“痛，受不了。”大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來。”
有一對夫妻上街逛商店，女的在店內逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對男的說，“你還沒我走的快”“當然了，男女有別嗎”女的說“你我不都是人，都有腿嗎？”“不是的，假如你在你的褲襠裡吊塊磚，看誰走的快”“你......”
朋友遇一美國小姐，大有相見恨晚之意，兩人熱戀。某日一同上街，到路口遇紅燈，朋友闖紅燈而過。不日，洋妞與之分手，告之曰：“這種人連紅燈都敢闖，還有什麼不敢的？”
朋友牢記教訓，又找一中國女朋友。一同上街，遇紅燈，停下等之。不日，分手，曰：“連紅燈都不敢闖，還能干什麼？”
女孩不安的坐在那兒，她期望第一次做這種事能遇到一個年輕的帥哥， 但在屋裡的卻是一個50多歲的老男人。
她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的腳步聲就慢慢向她靠近。
隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，在這種地方，經過走廊時，隨便哪個房內都會不時傳出男人或女人們發出的這種令人起雞皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。
女孩想起宿舍室友的話，“沒什麼的，我很小就做過的”，“會出點血，但不是很疼”。
老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。“放鬆一點，否則你會更難受。”他說這話的時候嘴角帶著笑， 可女孩卻根本笑不出。
老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切隻好順從他，聽他的擺布了。
“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。
女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”
女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些惡心。
老男人掏出他那大大的、長長的家伙，在她面前炫耀似的擺弄了幾下。女孩知道下面將要發生什麼了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。那一刻終於來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身體顫抖了一下，發出了“啊~~”的一聲。老男人的動作停了一下，“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”
女孩沒作聲，她隻想這一切早點結束。出血了，老男人似乎早有准備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。
他那硬硬的長長的家伙就那麼不斷的在她那裡進進出出，東撞西撞的。每次碰到最裡面，她都幾乎疼得抖起來。
女孩口中發出含混的聲音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，臉上的表情扭曲了。
老男人很仔細地動著，那樣子就象是在研究什麼似的。
不知為什麼，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，痒痒的感覺。
女孩配合著老男人的動作，裡面越來越濕，竟然流了出來。她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難為情。老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。
女孩覺得也許老男人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麼粗暴。她有點覺得慶幸。
老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一聲，脊背後仰。
由於用力，她身體又抖起來。她感到最裡面一陣陣的發涼。
終於結束了。
老男人把他那大大的、長長的、硬硬的家伙慢慢從裡面拿出來，然後很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤裡，長舒了口氣。
女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。
旁邊的托盤裡，靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙――嘴裡最裡面的那顆後槽牙。
那個大大的、長長的牙鉗就擺在旁邊，前端還帶著血絲。那個老男人，不，該說是老牙醫，把一個棉球塞進她嘴裡，堵在傷口上，仍然很溫柔地說：“兩小時後再吐出來，記著別 用冷水漱口，避免感染……”
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家准備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，隻隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我
想看戲，你們不反對吧？”
一個姑娘回答說：“那麼，你看錯方向了。”
甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲連忙問乙說：你的眼睛怎麼了？
乙：我昨天在電車上被人打的！
甲：為什麼會被打？
乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫，我覺得很不舒服，所以我就幫她拉出來。。。結果就被打了！！
甲：那為什麼兩眼都黑青呢？
乙：因為她打我我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去了。
甲：。。。。。
甲：“你買了本《美學》？”
乙：“是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯系也越來越多
了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回
來好好讀一讀。”
甲：“……”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
有一對夫妻上街逛商店，女的在店內逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對男的說，“你還沒我走的快”“當然了，男女有別嗎”女的說“你我不都是人，都有腿嗎？”“不是的，假如你在你的褲襠裡吊塊磚，看誰走的快”“你......”
朋友遇一美國小姐，大有相見恨晚之意，兩人熱戀。某日一同上街，到路口遇紅燈，朋友闖紅燈而過。不日，洋妞與之分手，告之曰：“這種人連紅燈都敢闖，還有什麼不敢的？”
朋友牢記教訓，又找一中國女朋友。一同上街，遇紅燈，停下等之。不日，分手，曰：“連紅燈都不敢闖，還能干什麼？”
女孩不安的坐在那兒，她期望第一次做這種事能遇到一個年輕的帥哥， 但在屋裡的卻是一個50多歲的老男人。
她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的腳步聲就慢慢向她靠近。
隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，在這種地方，經過走廊時，隨便哪個房內都會不時傳出男人或女人們發出的這種令人起雞皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。
女孩想起宿舍室友的話，“沒什麼的，我很小就做過的”，“會出點血，但不是很疼”。
老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。“放鬆一點，否則你會更難受。”他說這話的時候嘴角帶著笑， 可女孩卻根本笑不出。
老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切隻好順從他，聽他的擺布了。
“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。
女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”
女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些惡心。
老男人掏出他那大大的、長長的家伙，在她面前炫耀似的擺弄了幾下。女孩知道下面將要發生什麼了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。那一刻終於來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身體顫抖了一下，發出了“啊~~”的一聲。老男人的動作停了一下，“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”
女孩沒作聲，她隻想這一切早點結束。出血了，老男人似乎早有准備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。
他那硬硬的長長的家伙就那麼不斷的在她那裡進進出出，東撞西撞的。每次碰到最裡面，她都幾乎疼得抖起來。
女孩口中發出含混的聲音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，臉上的表情扭曲了。
老男人很仔細地動著，那樣子就象是在研究什麼似的。
不知為什麼，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，痒痒的感覺。
女孩配合著老男人的動作，裡面越來越濕，竟然流了出來。她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難為情。老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。
女孩覺得也許老男人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麼粗暴。她有點覺得慶幸。
老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一聲，脊背後仰。
由於用力，她身體又抖起來。她感到最裡面一陣陣的發涼。
終於結束了。
老男人把他那大大的、長長的、硬硬的家伙慢慢從裡面拿出來，然後很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤裡，長舒了口氣。
女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。
旁邊的托盤裡，靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙――嘴裡最裡面的那顆後槽牙。
那個大大的、長長的牙鉗就擺在旁邊，前端還帶著血絲。那個老男人，不，該說是老牙醫，把一個棉球塞進她嘴裡，堵在傷口上，仍然很溫柔地說：“兩小時後再吐出來，記著別 用冷水漱口，避免感染……”
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家准備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，隻隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我
想看戲，你們不反對吧？”
一個姑娘回答說：“那麼，你看錯方向了。”
甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲連忙問乙說：你的眼睛怎麼了？
乙：我昨天在電車上被人打的！
甲：為什麼會被打？
乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫，我覺得很不舒服，所以我就幫她拉出來。。。結果就被打了！！
甲：那為什麼兩眼都黑青呢？
乙：因為她打我我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去了。
甲：。。。。。
甲：“你買了本《美學》？”
乙：“是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯系也越來越多
了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回
來好好讀一讀。”
甲：“……”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
笑話十則
某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很丑，但家裡很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧
窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：
“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且
還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道――立即派他去當產品推銷員。”
丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。”
“不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。”
夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?”這位說:“當然可以.”這時當這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了.
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”醫生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
過了好久我還是沒辦法忘卻，恐懼一直以來被我忽略在心底。我隻有試著說出來，勇敢地去面對它。
那年過年，我和母親去太姥家探親，我們兩家住在同一個城市，家住得也很近，所以我們去的時候是已晚上。三樓曾經住的是我的姨姥，前一年已經車禍去世了，而我門要去的是四樓。樓道裡很黑，燈不知道已經被誰“借”去用了，我走前面手裡拿了幾箱水果，母親走在後面，當我走到了三樓到四樓之間的樓梯時我感覺一陣陣的涼風迎面而來，一步一步一步……當我走到第四個台階的時候，我的腳不知道被什麼力量抬了起來，向後倒去，母親連忙扶住我，責備了我幾句就繼續向上走去。回家的時候已經是八點多了，打開電視正演著我愛看的電視劇(現在已經忘了叫什麼名字)，母親說她很累就想睡下了。
時間一秒一秒地走著電視劇已經演完了，我起身要去關電視，母親喊住了我，說：“霞，給我下點面，我好餓，已經好久沒吃東西了。”
我說：“你不是晚上剛剛吃過飯嗎？”
母親說：“快去，那些年我白疼你了，是不是？”
我說：“你說什麼？”
母親說：“你忘了我是誰了嗎？我是你姨姥。”
我很害怕打電話叫在外上班的父親回家。好像過了一個世紀那麼久，門口終於有了開門聲。父親回來了。
“你媽怎麼了？”父親說。
“我也不知道，從太姥家回來就這樣了。”
父親問母親：“你是誰呀？”
母親說：“問你女兒，剛剛就應該一下把她推下樓，摔死她。哈哈……”
父親讓我進去裡屋，不要出來。我躲在屋裡不敢出來。
第二天早上我一起來就看見母親在廚房忙活，我看到父親剛剛起來，走過去問：“昨天怎麼了？”
父親說：“沒事你媽和你玩呢……”之後，就什麼也不說了。
我知道父親是怕我聽了害怕，但從那時起，我再也不敢在夜間出門了。
後記：我很想忘記，但我無法遺忘，因為那是我的親身經歷。
衛國的彌子瑕受到國君的寵幸。衛國刑法規定，偷偷駕馭國君座車的
要判處砍腳的刑罰。有一次，彌子暇的母親生了急病，有人連夜報告
他。彌子瑕即假借國王的名義，駕馭了國王的座車出宮探母。後來，
衛王聽說這事，贊賞說:“他真孝順啊!為了母親，竟然忘記砍腳的刑罰。”
隔了幾天，彌子瑕同衛王到果園裡游玩，他摘下一個桃子品嘗，覺得
甜美無比，便將吃剩的半個獻給衛王。衛王說：“你真愛戴我啊!把
這麼美味的桃子讓我品嘗。
後來，彌子瑕年齡大了，容顏丑了，受寵愛的程度也衰退了，終於因
事得罪了國王。衛王說:“這個人呀本來就壞，他曾經假傳聖旨使用
我的座車，又曾經把吃剩的桃子給我嘗!”
東家郎樣子很丑，但家裡很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧
窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：
“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且
還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道――立即派他去當產品推銷員。”
丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。”
“不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。”
夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?”這位說:“當然可以.”這時當這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了.
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”醫生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
過了好久我還是沒辦法忘卻，恐懼一直以來被我忽略在心底。我隻有試著說出來，勇敢地去面對它。
那年過年，我和母親去太姥家探親，我們兩家住在同一個城市，家住得也很近，所以我們去的時候是已晚上。三樓曾經住的是我的姨姥，前一年已經車禍去世了，而我門要去的是四樓。樓道裡很黑，燈不知道已經被誰“借”去用了，我走前面手裡拿了幾箱水果，母親走在後面，當我走到了三樓到四樓之間的樓梯時我感覺一陣陣的涼風迎面而來，一步一步一步……當我走到第四個台階的時候，我的腳不知道被什麼力量抬了起來，向後倒去，母親連忙扶住我，責備了我幾句就繼續向上走去。回家的時候已經是八點多了，打開電視正演著我愛看的電視劇(現在已經忘了叫什麼名字)，母親說她很累就想睡下了。
時間一秒一秒地走著電視劇已經演完了，我起身要去關電視，母親喊住了我，說：“霞，給我下點面，我好餓，已經好久沒吃東西了。”
我說：“你不是晚上剛剛吃過飯嗎？”
母親說：“快去，那些年我白疼你了，是不是？”
我說：“你說什麼？”
母親說：“你忘了我是誰了嗎？我是你姨姥。”
我很害怕打電話叫在外上班的父親回家。好像過了一個世紀那麼久，門口終於有了開門聲。父親回來了。
“你媽怎麼了？”父親說。
“我也不知道，從太姥家回來就這樣了。”
父親問母親：“你是誰呀？”
母親說：“問你女兒，剛剛就應該一下把她推下樓，摔死她。哈哈……”
父親讓我進去裡屋，不要出來。我躲在屋裡不敢出來。
第二天早上我一起來就看見母親在廚房忙活，我看到父親剛剛起來，走過去問：“昨天怎麼了？”
父親說：“沒事你媽和你玩呢……”之後，就什麼也不說了。
我知道父親是怕我聽了害怕，但從那時起，我再也不敢在夜間出門了。
後記：我很想忘記，但我無法遺忘，因為那是我的親身經歷。
衛國的彌子瑕受到國君的寵幸。衛國刑法規定，偷偷駕馭國君座車的
要判處砍腳的刑罰。有一次，彌子暇的母親生了急病，有人連夜報告
他。彌子瑕即假借國王的名義，駕馭了國王的座車出宮探母。後來，
衛王聽說這事，贊賞說:“他真孝順啊!為了母親，竟然忘記砍腳的刑罰。”
隔了幾天，彌子瑕同衛王到果園裡游玩，他摘下一個桃子品嘗，覺得
甜美無比，便將吃剩的半個獻給衛王。衛王說：“你真愛戴我啊!把
這麼美味的桃子讓我品嘗。
後來，彌子瑕年齡大了，容顏丑了，受寵愛的程度也衰退了，終於因
事得罪了國王。衛王說:“這個人呀本來就壞，他曾經假傳聖旨使用
我的座車，又曾經把吃剩的桃子給我嘗!”
笑話十則
醫生替一名脾氣不好的患者檢查身體。
“你哪兒不舒服？”他關切地問道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已經收了診金，那就該由你來找。”
“我明白了，”醫生想了一會說，“請你給我一個鐘頭時間，我出去找一位朋友――他是一個獸醫。我知道，隻有這家伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷。”
無論對於什麼樣的人,生活中都恐怕再沒有比結婚更需要深思熟慮的事情了。正因為如此,一旦人們下定決心,就會希望自己的求婚――這個戀愛的終極點能夠出色圓滿。
男人希望他們的女人對這個日子刻骨銘心,女人也願意讓此時此刻成為一生的回憶。遺憾的是,我們似乎再也找不到什麼新鮮的方法將意中人娶進家門,因為一切看似可行的結婚方式都已經成為老生常談。真的嗎?還是再好好想想吧。
我們每個人都知道請求至愛的女友嫁給我們的最典型方式是什麼:男的單膝跪地,取出一隻裝著戒指(也許花費了他一年的積蓄)的盒子,然後請求女的同意在他的身邊度過余生。
這樣的求婚作為最經典的方式沿用至今。不過,現在的女人也許希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照這樣的程序。
創新與傳統――訂婚12法
1.登峰造極
如果你的女友是運動型,你可以在一天的攀岩活動之後,站在山峰的至高點向她求婚。其他可行的方法包括:跳傘時在半空中,潛水時在深海中,如此等等。
2.錄像表心意
制作一盤向她求婚的錄像帶很可以打動她的心,特別是如果你能夠同她一起觀看這盤錄像。她一定會高興得跳起來,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挾”
一種更公開的方式是利用你們一起坐飛機的機會。你可以請求機長通過無線電通話系統將你的求婚傳達給身邊的女友。例如,你可以請機長說:“我們正飛行在青藏高原的上空,再有將近40分鐘就可以到達目的地。順便說一句,安娜,李可問你他是否有幸能夠娶你為妻。”在眾目睽睽之下,相信你得到的隻可能是一個“願意”,當然,還有安全降落。
4.高速路上
設想她正在開車回家的路上,前面廣告牌上的皮鞋廣告突然變成了“露露,你願意嫁給我嗎?”這一定能夠使你的求婚事半功倍。不僅如此,來來往往的車輛都會了解你的心意,並且祝福你成功。他們還會祝願你的露露別因為過於興奮而撞到牌子上。
5.銀幕為媒
你勉強同意陪她去看最新上映的超級言情大片。就在影片正式開演之前,播放了隻有一行字幕的加片:“馬雅,你願意做我的妻子嗎?”雖然你不會因為精心導演此片而榮獲奧斯卡獎,至少它會作為浪漫一幕被記錄在該電影院的“院史”之中。
6.驚喜情人節
既然每個情人節都是情人卡、玫瑰花和巧克力,為什麼不在下一個情人節送給她最偉大的愛情表示――向她求婚呢?這樣,你的女友就會對這個節日終生不忘了。這樣做唯一的缺點就是,在此後的情人節中,你很難再找到能夠與這份禮物相媲美的禮物了。
7.“邪惡淫蕩”
向愛人求婚的終極方式應該是在一次銷魂蝕骨的做愛過程中。如果你能夠在她沉醉於高潮的美妙感覺時提出結婚的要求,那一定是“攻無不破,戰無不克”。一個能夠讓她的肉體和精神同時達到興奮極至的男人,她怎麼能夠拒絕,又怎麼能夠忘懷?
8.愛情警察
當然,做到這一點有些難度,它需要真正的“警察叔叔”進行配合。不過,如果在她開車時,被警察叫到一邊,然後收到一張“求婚罰單”,實在是很有新意的感受。
9.生日快樂
在她過生日時向她求婚也是很好的方法。這樣做的另一個好處是,她很可能因此注意不到你忘了給她帶生日禮物。
10.電子求婚
我們生活在互聯網時代,因此必須學會利用高科技。那麼,為什麼不給她發一個帶著大問號的求婚郵件呢?
11.收音機傳情
如果你知道她會在每天的某個固定時間收聽某個固定的廣播節目,點播節目的方法一定可以贏得她的歡心。
12.球場歡歌
看球賽也許不是她喜歡做的事,不過想想看,在球場休息的15分鐘――那幸福的15分鐘,借助體育場的大屏幕,整個球場的人都會看到你跪在她的面前。能夠讓上萬人同時看到你愛的表示並不是件容易的事,也一定可以讓她銘記終生。
我們所說的方法肯定是不夠全面的――每天都有人發明出更新鮮的求婚方法。其實,無論你選擇什麼樣的方式,你都免不了要面對同樣的忐忑不安:她是否回答“是”。
一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！
建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
老婆破天荒地第一次支持我買車
趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來……
宋國人曹商受宋王派遣出使秦國。宋王送給他幾乘車馬。到了秦國，
秦王又送給他百乘車馬。
曹商回國後，得意地對庄子說:“當年我住在窮街陋巷，編鞋度日，
面黃肌瘦，這是我的短處；今天我憑借口才，打動了萬乘國君，受贈
車百乘，這是我的長處.”
庄子笑笑說:“我聽說秦王有病時讓醫生治療，論功行賞：吸膿吃瘡
的，可得車馬一乘；舌舔痔瘡的得車馬5乘。治的病越骯臟，得的車
馬越多。您大概是為秦王舔過痔瘡吧?不然怎麼會得到那麼多車馬呢?
快走開吧!”
w代表woman，m代表man。
w：“我要終其一生為找到一個可以讓我不用奮斗的男人而奮斗！”
m：“那然後呢？”
w：“我要繼續奮斗，防止那些希望不靠自己奮斗的女人！”
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導
夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王
八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：
“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。
現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。
話說自從黑熊把小白兔抓來插屁股以後，小白兔自此懷恨在心！
有一天，有隻練成魔法的青蛙很高興、一蹦一跳的跳到了森林裡。走進森林，它就看到雄與兔子，青蛙走上前說：「你們好～我剛練成魔法很高興！我要許給你們三個願望！」
熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」
當！....熊的願望實現了。
兔子說：「我要一頂安全帽。」
當！....兔子的願望也實現了。
熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」
當！....如它所願。
兔子平靜地說：「我還要一部機車..」
青蛙覺得奇怪～為什麼兔子不許願要錢拿去買機車？
不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。
熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」
當！....願望實現了！
隻見兔子戴上安全帽、發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那隻熊是ｇａｙ（同性戀）！」
“你哪兒不舒服？”他關切地問道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已經收了診金，那就該由你來找。”
“我明白了，”醫生想了一會說，“請你給我一個鐘頭時間，我出去找一位朋友――他是一個獸醫。我知道，隻有這家伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷。”
無論對於什麼樣的人,生活中都恐怕再沒有比結婚更需要深思熟慮的事情了。正因為如此,一旦人們下定決心,就會希望自己的求婚――這個戀愛的終極點能夠出色圓滿。
男人希望他們的女人對這個日子刻骨銘心,女人也願意讓此時此刻成為一生的回憶。遺憾的是,我們似乎再也找不到什麼新鮮的方法將意中人娶進家門,因為一切看似可行的結婚方式都已經成為老生常談。真的嗎?還是再好好想想吧。
我們每個人都知道請求至愛的女友嫁給我們的最典型方式是什麼:男的單膝跪地,取出一隻裝著戒指(也許花費了他一年的積蓄)的盒子,然後請求女的同意在他的身邊度過余生。
這樣的求婚作為最經典的方式沿用至今。不過,現在的女人也許希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照這樣的程序。
創新與傳統――訂婚12法
1.登峰造極
如果你的女友是運動型,你可以在一天的攀岩活動之後,站在山峰的至高點向她求婚。其他可行的方法包括:跳傘時在半空中,潛水時在深海中,如此等等。
2.錄像表心意
制作一盤向她求婚的錄像帶很可以打動她的心,特別是如果你能夠同她一起觀看這盤錄像。她一定會高興得跳起來,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挾”
一種更公開的方式是利用你們一起坐飛機的機會。你可以請求機長通過無線電通話系統將你的求婚傳達給身邊的女友。例如,你可以請機長說:“我們正飛行在青藏高原的上空,再有將近40分鐘就可以到達目的地。順便說一句,安娜,李可問你他是否有幸能夠娶你為妻。”在眾目睽睽之下,相信你得到的隻可能是一個“願意”,當然,還有安全降落。
4.高速路上
設想她正在開車回家的路上,前面廣告牌上的皮鞋廣告突然變成了“露露,你願意嫁給我嗎?”這一定能夠使你的求婚事半功倍。不僅如此,來來往往的車輛都會了解你的心意,並且祝福你成功。他們還會祝願你的露露別因為過於興奮而撞到牌子上。
5.銀幕為媒
你勉強同意陪她去看最新上映的超級言情大片。就在影片正式開演之前,播放了隻有一行字幕的加片:“馬雅,你願意做我的妻子嗎?”雖然你不會因為精心導演此片而榮獲奧斯卡獎,至少它會作為浪漫一幕被記錄在該電影院的“院史”之中。
6.驚喜情人節
既然每個情人節都是情人卡、玫瑰花和巧克力,為什麼不在下一個情人節送給她最偉大的愛情表示――向她求婚呢?這樣,你的女友就會對這個節日終生不忘了。這樣做唯一的缺點就是,在此後的情人節中,你很難再找到能夠與這份禮物相媲美的禮物了。
7.“邪惡淫蕩”
向愛人求婚的終極方式應該是在一次銷魂蝕骨的做愛過程中。如果你能夠在她沉醉於高潮的美妙感覺時提出結婚的要求,那一定是“攻無不破,戰無不克”。一個能夠讓她的肉體和精神同時達到興奮極至的男人,她怎麼能夠拒絕,又怎麼能夠忘懷?
8.愛情警察
當然,做到這一點有些難度,它需要真正的“警察叔叔”進行配合。不過,如果在她開車時,被警察叫到一邊,然後收到一張“求婚罰單”,實在是很有新意的感受。
9.生日快樂
在她過生日時向她求婚也是很好的方法。這樣做的另一個好處是,她很可能因此注意不到你忘了給她帶生日禮物。
10.電子求婚
我們生活在互聯網時代,因此必須學會利用高科技。那麼,為什麼不給她發一個帶著大問號的求婚郵件呢?
11.收音機傳情
如果你知道她會在每天的某個固定時間收聽某個固定的廣播節目,點播節目的方法一定可以贏得她的歡心。
12.球場歡歌
看球賽也許不是她喜歡做的事,不過想想看,在球場休息的15分鐘――那幸福的15分鐘,借助體育場的大屏幕,整個球場的人都會看到你跪在她的面前。能夠讓上萬人同時看到你愛的表示並不是件容易的事,也一定可以讓她銘記終生。
我們所說的方法肯定是不夠全面的――每天都有人發明出更新鮮的求婚方法。其實,無論你選擇什麼樣的方式,你都免不了要面對同樣的忐忑不安:她是否回答“是”。
一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！
建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
老婆破天荒地第一次支持我買車
趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來……
宋國人曹商受宋王派遣出使秦國。宋王送給他幾乘車馬。到了秦國，
秦王又送給他百乘車馬。
曹商回國後，得意地對庄子說:“當年我住在窮街陋巷，編鞋度日，
面黃肌瘦，這是我的短處；今天我憑借口才，打動了萬乘國君，受贈
車百乘，這是我的長處.”
庄子笑笑說:“我聽說秦王有病時讓醫生治療，論功行賞：吸膿吃瘡
的，可得車馬一乘；舌舔痔瘡的得車馬5乘。治的病越骯臟，得的車
馬越多。您大概是為秦王舔過痔瘡吧?不然怎麼會得到那麼多車馬呢?
快走開吧!”
w代表woman，m代表man。
w：“我要終其一生為找到一個可以讓我不用奮斗的男人而奮斗！”
m：“那然後呢？”
w：“我要繼續奮斗，防止那些希望不靠自己奮斗的女人！”
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導
夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王
八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：
“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。
現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。
話說自從黑熊把小白兔抓來插屁股以後，小白兔自此懷恨在心！
有一天，有隻練成魔法的青蛙很高興、一蹦一跳的跳到了森林裡。走進森林，它就看到雄與兔子，青蛙走上前說：「你們好～我剛練成魔法很高興！我要許給你們三個願望！」
熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」
當！....熊的願望實現了。
兔子說：「我要一頂安全帽。」
當！....兔子的願望也實現了。
熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」
當！....如它所願。
兔子平靜地說：「我還要一部機車..」
青蛙覺得奇怪～為什麼兔子不許願要錢拿去買機車？
不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。
熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」
當！....願望實現了！
隻見兔子戴上安全帽、發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那隻熊是ｇａｙ（同性戀）！」
笑話十則
肯尼迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們
既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到專欄作家倫內德?萊昂斯
的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓
175美元；富蘭克林?羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰?肯尼迪65
美元。肯尼迪回信道：
親愛的倫納德：
承蒙來信告知肯尼迪親自署名照片市場價格。不斷上
漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止
市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"
某大學一男生和許多女生關系緊密，猶如知音。寢室其他男生不解的問其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦無它，隻須和女生大談三部曲便可！”
“何為三部曲？”
“呵呵，童年，在人間，我的大學唄。”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：“對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以”
女的明白是什麼意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以後，女的問他：“你什麼時候去我家？”
男的想了想說道：“就在你方便的時候吧。”
完了，又遲到了。這個電梯我來的早的時候從來都很快，怎麼我一遲到就和我較勁。終於來了，我迅速走進電梯。平時喧囂擁擠的電梯今天異常清靜，隻有一個站在鏡子旁邊的男人。他瘦骨嶙峋的身軀外穿著一套很不合身的西裝，臉沖著牆，我隻能從鏡子裡看見他右臉上的一道疤痕。漏在外面的那雙與身體同樣消瘦的手，修長、蒼白，與他的年齡很不相符。
“奇怪的男人！”我心想。“呵阿~”從他嘴裡傳出一沉哈氣的聲音。不禁令我為之一顫，他脫下了上身的西服，裡面竟沒有穿衣服，清瘦的身軀脊柱清晰的呈現在背部，令我想到了會走得骷髏。電梯不停的上升著，中途竟沒有人上來，我正猶豫該不該迅速離開這個奇怪的人逃出電梯。
“叭！”我的眼前漆黑一片，電梯壞了。不隻是電梯，難道天也與我作對？我聽不到那個人發出的一絲聲音，包括剛才的哈氣聲。我猜測他還在鏡子旁，於是馬上向相反方向退去。可能是我的包漏了，我好像踩到了什麼東西。
“小姐，你踩到我的腳了。”他什麼時候移到了我的後面！
“對不起對不起！”我驚慌失措的說。
他並沒有回答，這令我更不敢走動半步，誰知道他又會從哪裡出來。
幾分鐘後，他幽幽的說：“小姐，請問編輯室在幾樓？”
“在七樓，呃.不是，八樓。”我連話都說不清楚了。
我什麼時候才能離開這個該死的電梯!他到底是誰？我就在編輯室那一層呀，怎麼從來沒見過。
由於好奇心的促使，我便問:"請問你在哪個部門工作呀？”那個人沉默了兩秒鐘，隨即又說：
“我在.”電梯忽然運作了，燈也亮了。我終於看到了他的正面，一張憔悴的臉，布有血色的雙眼透露出的是茫然。
八樓終於到了，我走出電梯忽然想起他還沒回答我的問題。轉身，他已經不見了。真是神出鬼沒，公司竟然這種人也敢雇佣。天哪！八點半了，這次一定會被扣獎金的！
同事1：“聽說了嗎？今天早上副理在電梯裡休克了！口吐白沫真是太可怕了！送到醫院看樣子是不行了！”
同事2:"不會吧！我今天早上是坐電梯來的，怎麼沒看到呀！”
同事1：“不是啦！你坐的是2號電梯，副理是在1號電梯裡休克的。聽說從八點到八點半一直沒有人發現呢！一直躺在裡面。好可怕！”
同事2“這麼說副理的位子就空出來了！太棒了！嘻嘻~”我今天早上不也是坐1號電梯來的嗎？難道.呸呸呸！不吉利。反正下班走樓梯就是了。為什麼就讓我一個人加班？欺負我實習是吧？太可恨了。都9點多了，整個公司也沒幾個人，叫我一個人走還真有點害怕。反正絕對不能坐電梯~來到樓梯口，燈是聲控的。一閃一閃，使得我心裡也有些飄忽不定。我一節一節的下著，每走過一層就望著下一層的黑暗。這已經是第三層了，我快要走出去了。我繼續往下走，那是什麼？那個熟悉的身影，那個一直沖牆站著的身影。
“小姐，我等你很久了。”“你等我干什麼？”我的聲音有些發顫。
“小姐，你還記得我嗎？”
“我.我不記得。你為什麼每句話都要加一個‘小姐’？”
“因為我有一個問題要請問你。”“你走開！我不想聽！”
那個人突然轉了過來：“小姐，讓我咬一口好嗎？”我知道事情不妙，於是飛快的向下跑。
他在後面低沉得說：“你會後悔的！”終於逃離了魔爪，以後上下班一定要找同事陪我。
洗了個澡後，我便上床睡覺。如此晴朗的早晨，讓我有些遺忘昨晚的不快，不過我還是與同事結伴去公司。一天都十分的順利，但唯一不幸的是晚上又要加班，這可慘了，又要獨自走嗎？
剛走出辦公室的門，“副理?”我十分驚訝，又有些欣喜若狂，終於有人作伴了，我馬上走了上去，“副理，你不是去醫院了嗎？聽說您病的很嚴重，這麼快就上班了？”副理笑了笑：“都是辦公室人的夸大其詞了，我沒病得多嚴重，沒什麼事所以今天就來上班了。”
“那我今天怎麼沒看到您呀！"哦。我今天一直在辦公室沒出來呢，咱們一起走吧！我送你。”我們一起走進電梯，不知怎麼，雖然有副理的陪伴，還是有點不安。
電梯門一點一點的關上了，我一轉身，隻見副理的臉逐漸的腐爛，露出了黃色的濃液，身上的衣服也逐漸爆裂，“呵阿~”那熟悉的哈氣聲是從副理的嘴裡傳出來的。
此時的我已經目瞪口呆，他一步一步向我沖來，那鋒利的牙格外耀眼。
“阿~”副理尖叫一聲，突然停止住了，緊緊抱住頭，好像痛苦難忍。
此時電梯的門開了，出現在我眼前的是那個怪人。他拉住我的手，將我從裡面帶出來。副理繼續抱著頭尖叫，電梯的門漸漸關上了。
“小姐你現在了解了嗎？你們的副理一直就不是人，他是在這裡尋找再生的目標。那天早晨，他裝作休克倒在電梯裡也是他的手段之一，如果誰進去那就是他的犧牲品。所以我設了另一個電梯，以免你被你們那個副理騙了。”
我仍驚慌著：“這麼說，你是在救我了？那你又是誰呢？”“你來，我會告訴你的。”
他將我領入另外的一個電梯，我問他：“我從這裡就可以安全回家了嗎？”他詭異的笑了笑：“小姐，請問我現在可以咬你一口了嗎？”
我感覺到一股更加恐怖的氣氛想我襲來~
“新華社報道，昨晚11點左右。在涪陵大廈中，一名大廈女職員與大廈副理分別死於電梯中，兩名死者大面積皮膚張裂，具體死因不祥。”
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
：真可憐，又有人漢字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到專欄作家倫內德?萊昂斯
的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓
175美元；富蘭克林?羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰?肯尼迪65
美元。肯尼迪回信道：
親愛的倫納德：
承蒙來信告知肯尼迪親自署名照片市場價格。不斷上
漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止
市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"
某大學一男生和許多女生關系緊密，猶如知音。寢室其他男生不解的問其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦無它，隻須和女生大談三部曲便可！”
“何為三部曲？”
“呵呵，童年，在人間，我的大學唄。”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：“對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以”
女的明白是什麼意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以後，女的問他：“你什麼時候去我家？”
男的想了想說道：“就在你方便的時候吧。”
完了，又遲到了。這個電梯我來的早的時候從來都很快，怎麼我一遲到就和我較勁。終於來了，我迅速走進電梯。平時喧囂擁擠的電梯今天異常清靜，隻有一個站在鏡子旁邊的男人。他瘦骨嶙峋的身軀外穿著一套很不合身的西裝，臉沖著牆，我隻能從鏡子裡看見他右臉上的一道疤痕。漏在外面的那雙與身體同樣消瘦的手，修長、蒼白，與他的年齡很不相符。
“奇怪的男人！”我心想。“呵阿~”從他嘴裡傳出一沉哈氣的聲音。不禁令我為之一顫，他脫下了上身的西服，裡面竟沒有穿衣服，清瘦的身軀脊柱清晰的呈現在背部，令我想到了會走得骷髏。電梯不停的上升著，中途竟沒有人上來，我正猶豫該不該迅速離開這個奇怪的人逃出電梯。
“叭！”我的眼前漆黑一片，電梯壞了。不隻是電梯，難道天也與我作對？我聽不到那個人發出的一絲聲音，包括剛才的哈氣聲。我猜測他還在鏡子旁，於是馬上向相反方向退去。可能是我的包漏了，我好像踩到了什麼東西。
“小姐，你踩到我的腳了。”他什麼時候移到了我的後面！
“對不起對不起！”我驚慌失措的說。
他並沒有回答，這令我更不敢走動半步，誰知道他又會從哪裡出來。
幾分鐘後，他幽幽的說：“小姐，請問編輯室在幾樓？”
“在七樓，呃.不是，八樓。”我連話都說不清楚了。
我什麼時候才能離開這個該死的電梯!他到底是誰？我就在編輯室那一層呀，怎麼從來沒見過。
由於好奇心的促使，我便問:"請問你在哪個部門工作呀？”那個人沉默了兩秒鐘，隨即又說：
“我在.”電梯忽然運作了，燈也亮了。我終於看到了他的正面，一張憔悴的臉，布有血色的雙眼透露出的是茫然。
八樓終於到了，我走出電梯忽然想起他還沒回答我的問題。轉身，他已經不見了。真是神出鬼沒，公司竟然這種人也敢雇佣。天哪！八點半了，這次一定會被扣獎金的！
同事1：“聽說了嗎？今天早上副理在電梯裡休克了！口吐白沫真是太可怕了！送到醫院看樣子是不行了！”
同事2:"不會吧！我今天早上是坐電梯來的，怎麼沒看到呀！”
同事1：“不是啦！你坐的是2號電梯，副理是在1號電梯裡休克的。聽說從八點到八點半一直沒有人發現呢！一直躺在裡面。好可怕！”
同事2“這麼說副理的位子就空出來了！太棒了！嘻嘻~”我今天早上不也是坐1號電梯來的嗎？難道.呸呸呸！不吉利。反正下班走樓梯就是了。為什麼就讓我一個人加班？欺負我實習是吧？太可恨了。都9點多了，整個公司也沒幾個人，叫我一個人走還真有點害怕。反正絕對不能坐電梯~來到樓梯口，燈是聲控的。一閃一閃，使得我心裡也有些飄忽不定。我一節一節的下著，每走過一層就望著下一層的黑暗。這已經是第三層了，我快要走出去了。我繼續往下走，那是什麼？那個熟悉的身影，那個一直沖牆站著的身影。
“小姐，我等你很久了。”“你等我干什麼？”我的聲音有些發顫。
“小姐，你還記得我嗎？”
“我.我不記得。你為什麼每句話都要加一個‘小姐’？”
“因為我有一個問題要請問你。”“你走開！我不想聽！”
那個人突然轉了過來：“小姐，讓我咬一口好嗎？”我知道事情不妙，於是飛快的向下跑。
他在後面低沉得說：“你會後悔的！”終於逃離了魔爪，以後上下班一定要找同事陪我。
洗了個澡後，我便上床睡覺。如此晴朗的早晨，讓我有些遺忘昨晚的不快，不過我還是與同事結伴去公司。一天都十分的順利，但唯一不幸的是晚上又要加班，這可慘了，又要獨自走嗎？
剛走出辦公室的門，“副理?”我十分驚訝，又有些欣喜若狂，終於有人作伴了，我馬上走了上去，“副理，你不是去醫院了嗎？聽說您病的很嚴重，這麼快就上班了？”副理笑了笑：“都是辦公室人的夸大其詞了，我沒病得多嚴重，沒什麼事所以今天就來上班了。”
“那我今天怎麼沒看到您呀！"哦。我今天一直在辦公室沒出來呢，咱們一起走吧！我送你。”我們一起走進電梯，不知怎麼，雖然有副理的陪伴，還是有點不安。
電梯門一點一點的關上了，我一轉身，隻見副理的臉逐漸的腐爛，露出了黃色的濃液，身上的衣服也逐漸爆裂，“呵阿~”那熟悉的哈氣聲是從副理的嘴裡傳出來的。
此時的我已經目瞪口呆，他一步一步向我沖來，那鋒利的牙格外耀眼。
“阿~”副理尖叫一聲，突然停止住了，緊緊抱住頭，好像痛苦難忍。
此時電梯的門開了，出現在我眼前的是那個怪人。他拉住我的手，將我從裡面帶出來。副理繼續抱著頭尖叫，電梯的門漸漸關上了。
“小姐你現在了解了嗎？你們的副理一直就不是人，他是在這裡尋找再生的目標。那天早晨，他裝作休克倒在電梯裡也是他的手段之一，如果誰進去那就是他的犧牲品。所以我設了另一個電梯，以免你被你們那個副理騙了。”
我仍驚慌著：“這麼說，你是在救我了？那你又是誰呢？”“你來，我會告訴你的。”
他將我領入另外的一個電梯，我問他：“我從這裡就可以安全回家了嗎？”他詭異的笑了笑：“小姐，請問我現在可以咬你一口了嗎？”
我感覺到一股更加恐怖的氣氛想我襲來~
“新華社報道，昨晚11點左右。在涪陵大廈中，一名大廈女職員與大廈副理分別死於電梯中，兩名死者大面積皮膚張裂，具體死因不祥。”
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
：真可憐，又有人漢字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
2012年9月27日星期四
笑話十則
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎 麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單， 你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想， 覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一 天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：
“媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
10在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOMtoomuch)
9認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當“海盜”當慣了)
8不斷告訴自己玩游戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)
7對雜志上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多種方式)
6為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車游戲吧)
5在電視裡看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C後遺症)
4認為系一根發帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)
3在超市把商品放入購物籃時會想到“裝備欄”的不斷豐富，以至欲罷不能
(商場促銷的新手段可能是多吸引RpG狂熱分子)
2用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣)
1NOLIFE
兒子：媽，什麼叫唯唯諾諾的人？
媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：＇對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？
爸爸：對，對，對。
一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周末幾乎是不可能放假的。
一次，一位同事請求老板星期六准他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”老板動了惻隱之心，同意了。老板一走，我問：“你結婚多久了？”“到這星期六正好一年。”
Mikewaslateforschool.Hesaidtohisteacher,Mr.Brack,"Excusemeformycominglate,sir.Iwatchedafootballmatchinmydream."
"Whydiditmakeyoulate?"inquiredtheteacher.
"Becauseneitherteamcouldwinthegame,soitlastedalongtime."repliedMike.
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎麼了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
一日，摩摩很好奇的問我：“姨！什麼叫交配？”
“嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！”
“喔！。。那什麼是繁殖呢？”他又問。
“就是生小孩嘛！”
“那又什麼是口交呢？！”他再問。
天啊！。。。我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：“喔！意思就是用嘴吧和人‘交’談。溝通！”
“那肛交又是什麼？！”他還是一臉迷惑的追問。
我心想。反正剛才也已經騙他了。騙人就騙到底吧：
“喔！你說肛交啊就是在浴‘缸’裡洗澡嘛。”
過了幾天。我看見摩摩寫了一篇作文。題目是“我的家庭”。
正在欣賞之際。居然發現裡面有一段驚人之語“我有一個幸福的家庭。。。。由於爸爸媽媽的努力‘交配’。於是‘繁殖’出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室幫他‘肛交’！我們一面洗澡一面‘口交’因為我們總是在廁所玩太久。於是媽媽就會走進來向我們‘口交’！好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎 麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單， 你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想， 覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一 天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：
“媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
10在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOMtoomuch)
9認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當“海盜”當慣了)
8不斷告訴自己玩游戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)
7對雜志上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多種方式)
6為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車游戲吧)
5在電視裡看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C後遺症)
4認為系一根發帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)
3在超市把商品放入購物籃時會想到“裝備欄”的不斷豐富，以至欲罷不能
(商場促銷的新手段可能是多吸引RpG狂熱分子)
2用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣)
1NOLIFE
兒子：媽，什麼叫唯唯諾諾的人？
媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：＇對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？
爸爸：對，對，對。
一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周末幾乎是不可能放假的。
一次，一位同事請求老板星期六准他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”老板動了惻隱之心，同意了。老板一走，我問：“你結婚多久了？”“到這星期六正好一年。”
Mikewaslateforschool.Hesaidtohisteacher,Mr.Brack,"Excusemeformycominglate,sir.Iwatchedafootballmatchinmydream."
"Whydiditmakeyoulate?"inquiredtheteacher.
"Becauseneitherteamcouldwinthegame,soitlastedalongtime."repliedMike.
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎麼了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
一日，摩摩很好奇的問我：“姨！什麼叫交配？”
“嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！”
“喔！。。那什麼是繁殖呢？”他又問。
“就是生小孩嘛！”
“那又什麼是口交呢？！”他再問。
天啊！。。。我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：“喔！意思就是用嘴吧和人‘交’談。溝通！”
“那肛交又是什麼？！”他還是一臉迷惑的追問。
我心想。反正剛才也已經騙他了。騙人就騙到底吧：
“喔！你說肛交啊就是在浴‘缸’裡洗澡嘛。”
過了幾天。我看見摩摩寫了一篇作文。題目是“我的家庭”。
正在欣賞之際。居然發現裡面有一段驚人之語“我有一個幸福的家庭。。。。由於爸爸媽媽的努力‘交配’。於是‘繁殖’出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室幫他‘肛交’！我們一面洗澡一面‘口交’因為我們總是在廁所玩太久。於是媽媽就會走進來向我們‘口交’！好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。”
笑話十則
一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口裡都有口水，你還想喝口水？”
妻子（對丈夫）：今年聖誕節，讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦……
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....”
我侄子小學1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎麼寫。我很奇怪：“問你嬸子的名字干什麼呀？”
“是作業上的題目！”
“拿來我看看，是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字？”
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（）
爸爸的媽媽叫（）
媽媽的爸爸叫（）
媽媽的媽媽叫（）
。。。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。
我的兒子三歲了，一天他跑來問我：“媽媽你愛我嗎？”我說：“媽媽是非常愛小寶的啊！”他馬上說：“那你嫁給那個賣雪糕的叔叔吧！”“。。。。。”
某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。
非非和爺爺在一起看電視。這時，屏幕上出現了一架直升飛機。
“直升飛機上一定很熱。”非非對爺爺說。
“你怎麼知道？”爺爺問。
“如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？”
問：醫生在動手術時為什麼要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
托馬斯・杰斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。1785年他曾擔任駐法大使。一天，他去法國外長的公寓拜訪。“您代替了富蘭克林先生？”外長問。
“是接替他，沒有人能夠代替得了他”杰斐遜回答說。
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
妻子（對丈夫）：今年聖誕節，讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦……
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....”
我侄子小學1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎麼寫。我很奇怪：“問你嬸子的名字干什麼呀？”
“是作業上的題目！”
“拿來我看看，是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字？”
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（）
爸爸的媽媽叫（）
媽媽的爸爸叫（）
媽媽的媽媽叫（）
。。。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。
我的兒子三歲了，一天他跑來問我：“媽媽你愛我嗎？”我說：“媽媽是非常愛小寶的啊！”他馬上說：“那你嫁給那個賣雪糕的叔叔吧！”“。。。。。”
某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。
非非和爺爺在一起看電視。這時，屏幕上出現了一架直升飛機。
“直升飛機上一定很熱。”非非對爺爺說。
“你怎麼知道？”爺爺問。
“如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？”
問：醫生在動手術時為什麼要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
托馬斯・杰斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。1785年他曾擔任駐法大使。一天，他去法國外長的公寓拜訪。“您代替了富蘭克林先生？”外長問。
“是接替他，沒有人能夠代替得了他”杰斐遜回答說。
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
笑話十則
一位男子因為身體不適，到醫院求診。
醫生：“為了你的健康，我不得不讓你選擇。”
男子：“咦？”
醫生：“女人和美酒，你願意放棄哪一種？”
男子：“大夫，那要先看看他們是什麼年份的。”
某守門員善長口技。後衛失誤，對方前鋒單刀。全場緊張！守門員急中生智，口仿哨聲。前鋒以為越位，停住。守門員大喜。隨後後衛撿球，欲發任意球。裁判哨響。後衛禁區手球，被判極刑。
“親愛的，假如我對你說我破產了，你還照樣愛我嗎？”
“可是你並沒有真的破產啊。”
“當然沒有。”
“那我當然照樣愛你！”
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”
小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
一對戀人被路邊小食館強拉了進去，對此非常反感，於是故意作了這樣的對話：
“你想吃點什麼？”
“隨便點。”
“我點大便吃不吃？”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............ ..
小朋友寫: 她一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師評語: 她到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~
9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣？~~
10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行..
11.目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
13.照樣造句
例題: 別人都夸我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都夸我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這麼好用???
14.題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語: 那到底是細還是粗？
15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
16.題目: 先．．．再．．．
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!
17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~
18.目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: .......... .......
19.目：馬上
小朋友寫: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來找老師！
20.題目: 皮開肉綻
小朋友寫: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。
21.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續劇不要看太多~~
22.題目: 謝謝....因為......
小朋友寫: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
老師評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
23.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過......
24.題目: 如果
小朋友寫: 汽水不如果汁營養。
小朋友寫: 假如果汁不好喝就不要喝。
老師評語: Orz.....
25.題目: 干脆
小朋友寫: 餅干脆脆的很好吃!
老師評語: (無語).......... =.=
26.題目: 天才
小朋友寫: 我三天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才干淨~~
27.目: 一…便…
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
老師評語: 造句不要亂造...
28.目: 邊... 邊...
小朋友寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有。
29.目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
老師評語: 不知道要問....
30.目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
31.目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥。
老師評語:你媽媽......是怪物嗎?
32 果然
上課小朋友說：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水
老師：這是詞組，不能分開造句。
小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！
老師：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老師：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃個屁
老師：………
35 況且
小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且．．．．．
老師：…………… ===============況且況且況且況且========好形象的象聲詞！巨佩服
36 來不及已經濕了
在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。
有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。
老師問他：“怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了？”
小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
Anewguyintownwalksintoabarandreadsasignthathangsoverthebar:FREEBEERFORTHEPERSONWHOCANPASSTHETEST!Sotheguyasksthebartenderwhatthetestis.
Bartender:"Well,FIRSTyouhavetodrinkthatwholegallonofpeppertequila,theWHOLEthingatonceAND,youcan`tmakeafacewhiledoingit.SECOND,there`sa`gatoroutbackwithasoretooth...youhavetoremoveitwithyourbarehands.THIRD,there`sawomanup-stairswho`sneverhadanorgasm.Yougottamakethingsrightforher.
Man:Well,asmuchasIwouldlovefreebeer,Iwon`tdoit.Youhavetobenutstodrinkagallonofpeppertequilaandtherequirementsgetcrazierfromthere.
Well,astimegoesonandthemandrinksafew,heasks,"Wherezzatteeqeelah?"Hegrabsthegallonoftequillawithbothhands,anddownsitwithabigslurpandtearsstreamingdownhisface.Nexthestaggersoutbackandsoonallthepeopleinsidehearthemostfrighteningroaringandthumping,thensilence.Themanstaggersbackintothebar,hisshirtrippedandbigscratchesalloverhisbody."Now"hesays"Where`sthatwomanwiththesoretooth?"
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
醫生：“為了你的健康，我不得不讓你選擇。”
男子：“咦？”
醫生：“女人和美酒，你願意放棄哪一種？”
男子：“大夫，那要先看看他們是什麼年份的。”
某守門員善長口技。後衛失誤，對方前鋒單刀。全場緊張！守門員急中生智，口仿哨聲。前鋒以為越位，停住。守門員大喜。隨後後衛撿球，欲發任意球。裁判哨響。後衛禁區手球，被判極刑。
“親愛的，假如我對你說我破產了，你還照樣愛我嗎？”
“可是你並沒有真的破產啊。”
“當然沒有。”
“那我當然照樣愛你！”
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”
小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
一對戀人被路邊小食館強拉了進去，對此非常反感，於是故意作了這樣的對話：
“你想吃點什麼？”
“隨便點。”
“我點大便吃不吃？”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............ ..
小朋友寫: 她一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師評語: 她到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~
9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣？~~
10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行..
11.目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
13.照樣造句
例題: 別人都夸我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都夸我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這麼好用???
14.題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語: 那到底是細還是粗？
15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
16.題目: 先．．．再．．．
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!
17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~
18.目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: .......... .......
19.目：馬上
小朋友寫: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來找老師！
20.題目: 皮開肉綻
小朋友寫: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。
21.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續劇不要看太多~~
22.題目: 謝謝....因為......
小朋友寫: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
老師評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
23.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過......
24.題目: 如果
小朋友寫: 汽水不如果汁營養。
小朋友寫: 假如果汁不好喝就不要喝。
老師評語: Orz.....
25.題目: 干脆
小朋友寫: 餅干脆脆的很好吃!
老師評語: (無語).......... =.=
26.題目: 天才
小朋友寫: 我三天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才干淨~~
27.目: 一…便…
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
老師評語: 造句不要亂造...
28.目: 邊... 邊...
小朋友寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有。
29.目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
老師評語: 不知道要問....
30.目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
31.目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥。
老師評語:你媽媽......是怪物嗎?
32 果然
上課小朋友說：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水
老師：這是詞組，不能分開造句。
小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！
老師：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老師：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃個屁
老師：………
35 況且
小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且．．．．．
老師：…………… ===============況且況且況且況且========好形象的象聲詞！巨佩服
36 來不及已經濕了
在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。
有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。
老師問他：“怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了？”
小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
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Bartender:"Well,FIRSTyouhavetodrinkthatwholegallonofpeppertequila,theWHOLEthingatonceAND,youcan`tmakeafacewhiledoingit.SECOND,there`sa`gatoroutbackwithasoretooth...youhavetoremoveitwithyourbarehands.THIRD,there`sawomanup-stairswho`sneverhadanorgasm.Yougottamakethingsrightforher.
Man:Well,asmuchasIwouldlovefreebeer,Iwon`tdoit.Youhavetobenutstodrinkagallonofpeppertequilaandtherequirementsgetcrazierfromthere.
Well,astimegoesonandthemandrinksafew,heasks,"Wherezzatteeqeelah?"Hegrabsthegallonoftequillawithbothhands,anddownsitwithabigslurpandtearsstreamingdownhisface.Nexthestaggersoutbackandsoonallthepeopleinsidehearthemostfrighteningroaringandthumping,thensilence.Themanstaggersbackintothebar,hisshirtrippedandbigscratchesalloverhisbody."Now"hesays"Where`sthatwomanwiththesoretooth?"
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
笑話十則
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20公裡，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大聲喊道：“不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？”
香港有一所醫學院，座落在一座小山山腳。校區沿著山勢蔓延而上在校區的盡頭，也就是快接近山頂的地方，是學校醫院的停尸間。種陰深的感覺也不用我贅述。學校的學生也很少有人敢去那裡。事情是發生在快期末考時，有一位素來鐵齒的學生不知怎麼突然與同學辯呀辯的就突然打起賭來了，他說他敢一個人在那裡面渡過一晚。
一些好事的同學就說如果你真的辦到，大家就輸你一頓大餐。那個學生就說：“好！這頓大餐賺定了，順便還可以准備考試呢。”
於是當天傍晚，那位學生就准備了一些想看的書，大伙就一起上山。到了停尸間門口，同學就說：“我們不把門鎖起來，害怕的話就自己出來吧。”那位學生還很爽朗的要大家把大餐的錢准備好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就這麼湊巧，在大家走後，學校工友上來檢查，他看到停尸間的門沒關，就順手把它鎖上了。
第二天，大家發覺那位學生居然真的沒回來，心中也真有點佩服。於是大家又結伙上山來看看那位學生。走到門口時，突然發現門竟然上鎖了，心理就涌起了不大好的預感。大家七手八腳的把門打開後，一看到裡面的情景，膽子小的當場暈倒在地，其余的人也不禁趴到地上嘔吐起來…………
原來，隻看到整個房子裡的棺木倒的亂七八糟，尸體也橫七八豎的滿地都是，而且也有不少尸體已是殘缺不全。而那個學生滿身是血，手裡、口裡似乎還能看到尸體的殘骸。雙眼無神的揮舞者雙手，嘴裡還不斷著念著：“我不怕你！我不怕你！過來呀！看我咬你！看我咬你！過來呀…………”
媒人對女孩說：“那個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎？”
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往懷裡摟啊摟握住女秘書的手,隻嫌上班時間久握住老同學的手,隻恨當時沒下手握住老婆的手,好像左手握右手,一點兒感覺都沒有......
某次在宿舍裡，想到好久沒和高中同學聯絡了，便想打個電話給她，正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於邁出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人）。 :想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了。正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次隻說了 :一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打。。。。。
一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！” :彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？”
考試前，復習十分緊張，就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。
一日課間，座前女生回頭詢問：“什麼是‘宮刑’啊？”
我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒啊？”
我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這麼細節化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”
沒等我說完，那女生已經低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。
待笑夠了，她才開始解釋：“我是說那個數學，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我簡直聽傻了，世界上真有這麼巧的事兒……
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
“劇”――江漢經篇（16）
江漢經很窮，連家裡炒菜的油都沒有，於是隻好偷，一天晚上，她來到當地一個食油廠，偷偷摸摸地進去了，走進車間，看見地板上到處都是一桶桶的油，高興極了，於是隨手提了一桶回去，正當她走在回家的路上的時候，油廠的職工清理貨物，發現少了一桶油，職工A說道：“我數了一遍，少了一桶。”職工B說道：“我也是，確實少了一桶。”職工A說道：“剛才還有，就上了個廁所，怎麼會少呢？是不是前面數錯了？”職工B說道：“不會吧，我前面都數了3遍，一瓶不差，是不是什麼人偷了？”職工A說道：“這年代誰還偷柴油，要偷也是偷汽油啊。”天啊，原來江漢經偷的是柴油，是油廠准備送給災區救災用的，而江漢經卻一點也不知道，回到家後，打開油瓶，把油倒入鍋中，再放入菜，炒了起來，沒多久就起火了，江漢經一聞，才發現自己竟然是用柴油炒菜，破口大罵：“真是禽獸，害老子吃柴油！”
從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條捷徑，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃竄而去。
鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
香港有一所醫學院，座落在一座小山山腳。校區沿著山勢蔓延而上在校區的盡頭，也就是快接近山頂的地方，是學校醫院的停尸間。種陰深的感覺也不用我贅述。學校的學生也很少有人敢去那裡。事情是發生在快期末考時，有一位素來鐵齒的學生不知怎麼突然與同學辯呀辯的就突然打起賭來了，他說他敢一個人在那裡面渡過一晚。
一些好事的同學就說如果你真的辦到，大家就輸你一頓大餐。那個學生就說：“好！這頓大餐賺定了，順便還可以准備考試呢。”
於是當天傍晚，那位學生就准備了一些想看的書，大伙就一起上山。到了停尸間門口，同學就說：“我們不把門鎖起來，害怕的話就自己出來吧。”那位學生還很爽朗的要大家把大餐的錢准備好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就這麼湊巧，在大家走後，學校工友上來檢查，他看到停尸間的門沒關，就順手把它鎖上了。
第二天，大家發覺那位學生居然真的沒回來，心中也真有點佩服。於是大家又結伙上山來看看那位學生。走到門口時，突然發現門竟然上鎖了，心理就涌起了不大好的預感。大家七手八腳的把門打開後，一看到裡面的情景，膽子小的當場暈倒在地，其余的人也不禁趴到地上嘔吐起來…………
原來，隻看到整個房子裡的棺木倒的亂七八糟，尸體也橫七八豎的滿地都是，而且也有不少尸體已是殘缺不全。而那個學生滿身是血，手裡、口裡似乎還能看到尸體的殘骸。雙眼無神的揮舞者雙手，嘴裡還不斷著念著：“我不怕你！我不怕你！過來呀！看我咬你！看我咬你！過來呀…………”
媒人對女孩說：“那個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎？”
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
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一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！” :彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？”
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“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
“劇”――江漢經篇（16）
江漢經很窮，連家裡炒菜的油都沒有，於是隻好偷，一天晚上，她來到當地一個食油廠，偷偷摸摸地進去了，走進車間，看見地板上到處都是一桶桶的油，高興極了，於是隨手提了一桶回去，正當她走在回家的路上的時候，油廠的職工清理貨物，發現少了一桶油，職工A說道：“我數了一遍，少了一桶。”職工B說道：“我也是，確實少了一桶。”職工A說道：“剛才還有，就上了個廁所，怎麼會少呢？是不是前面數錯了？”職工B說道：“不會吧，我前面都數了3遍，一瓶不差，是不是什麼人偷了？”職工A說道：“這年代誰還偷柴油，要偷也是偷汽油啊。”天啊，原來江漢經偷的是柴油，是油廠准備送給災區救災用的，而江漢經卻一點也不知道，回到家後，打開油瓶，把油倒入鍋中，再放入菜，炒了起來，沒多久就起火了，江漢經一聞，才發現自己竟然是用柴油炒菜，破口大罵：“真是禽獸，害老子吃柴油！”
從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條捷徑，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃竄而去。
鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
笑話十則
明成化年間，太監汪直權勢很大，許多朝廷大臣爭著巴結他。汪直巡察邊地，所到之地的都御史全都身著戎裝到二三百裡之外迎候，而且望塵下拜，半跪在路邊，如同奴仆。本來該行的揖讓之禮，這時竟沒有誰用了。當時的人們作了一副對聯形容這種情況：
“都憲叩頭如搗蒜，侍郎曲膝似抽蔥。”
記得剛上初中時，先要經過一星期的軍訓。在艱苦的軍訓結束之後，班主任杜老師讓我們每人寫一寫軍訓之後的感受。寫好之後，杜老師選了幾條為我們讀了一下，其中有兩條莫名其妙的：
１、“雖然軍訓很辛苦，但是我必須要堅持，國為軍訓也了我們好。”
（我猜他想說的是“軍訓也是為了我們好”，大概是少寫了兩個字吧。）
２、“每當我們訓練完畢休息的時候，我總看見教官還在獨自練習。咳，教官可真淚呀！”
（上了初中還把“累”寫成“淚”，悲哀！）
“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為
了。”
乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食
嗎？”
某俱樂部老板很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。一日，他對球員訓話道：“你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！”球員門答道：“是！”
經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：“我要球（求）......”隻聽一陣“咚咚咚”的聲音，幾十隻球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。(竟然不是小黃瓜耶!YEH)這女人大叫說『你你就用這家伙和我做愛五年？』男人回答『親愛的，請聽我說』女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜』男人打斷她的話，要講大家來講，『說到卑鄙小人，你那三個孩子是怎樣來的？』女人『.....』
夜已深。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲........
德國女數學家愛米・諾德，雖已獲得博士學位，但無開課“資格”，因為她需要另寫論文後，教授才會討論是否授予她講師資格。
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：“怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？”
另一位教授說：“當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？”
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：“先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！”
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走
過來說：
“你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。”
“你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲
就能看書。”
“都憲叩頭如搗蒜，侍郎曲膝似抽蔥。”
記得剛上初中時，先要經過一星期的軍訓。在艱苦的軍訓結束之後，班主任杜老師讓我們每人寫一寫軍訓之後的感受。寫好之後，杜老師選了幾條為我們讀了一下，其中有兩條莫名其妙的：
１、“雖然軍訓很辛苦，但是我必須要堅持，國為軍訓也了我們好。”
（我猜他想說的是“軍訓也是為了我們好”，大概是少寫了兩個字吧。）
２、“每當我們訓練完畢休息的時候，我總看見教官還在獨自練習。咳，教官可真淚呀！”
（上了初中還把“累”寫成“淚”，悲哀！）
“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為
了。”
乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食
嗎？”
某俱樂部老板很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。一日，他對球員訓話道：“你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！”球員門答道：“是！”
經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：“我要球（求）......”隻聽一陣“咚咚咚”的聲音，幾十隻球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。(竟然不是小黃瓜耶!YEH)這女人大叫說『你你就用這家伙和我做愛五年？』男人回答『親愛的，請聽我說』女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜』男人打斷她的話，要講大家來講，『說到卑鄙小人，你那三個孩子是怎樣來的？』女人『.....』
夜已深。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲........
德國女數學家愛米・諾德，雖已獲得博士學位，但無開課“資格”，因為她需要另寫論文後，教授才會討論是否授予她講師資格。
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：“怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？”
另一位教授說：“當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？”
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：“先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！”
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走
過來說：
“你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。”
“你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲
就能看書。”
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