蚊子對蒼蠅說：“我每天隻是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。”
蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何
談起，便去找老孫指點。老孫說：“這有何難，我給你打
個草稿吧！”
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：“小
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？”
老孫說：“這有何難，我也給你打個草稿吧！”
我是一個網虫，一個標准的網虫。
並不是網絡本身吸引我，而是因為我太喜歡黑夜的那份寧靜，正如我當年曾那麼痴迷地喜歡和朋友們在一起狂歡的浮躁。我想也許有一天我仍會回到喧囂的浮躁中，這叫規律，物極必反的規律。
書房門上面的挂鐘響了一下，12點。
我坐在電腦桌前，向右扭頭，順手拉開窗帘和窗紗。窗，一直是開著的，因為在深夜這間書房裡常有人吸煙，那個人就是我。此時，我不要白天攘攘的人群，我隻要天高雲淡的香煙陪著我，香煙比挂著虛偽面具的人群可靠可信得多，它是真實的。
深吸一口熟悉的空氣，視線所及的窗外黑黑的，對面樓的燈光早熄了，連樓的輪廓都不再存在。是的，這一瞬我是唯心的，隻要是我不希望存在的，它就不存在，而且是的的確確地視而不見。
我不困，因為今天是周末，我的周末。
隨便闖入一個聊天室，找個人最多的房間踏進去，看著他們聊天或哭或笑，或玩或鬧，我一直不說話，不想說話。過來搭訕的網友無功而返，揚長而去後，我在屏幕這邊笑了，為自已擁有這沉默和拒絕的權力。
“怕我嗎？呵呵。”這句話勾起了我聊天的興趣。
“不怕！嘿嘿，我是小妖，誰怕誰還說不定呢。”我回答。
不知為什麼，自從我們對話開始，聊天室裡的人陸續地離開了，隻一會工夫，就隻剩我們倆個人。
“人呢？他們怕你了呀？”我嘻笑著問。
“他們都死機了，明天早上才能啟動。”他淡淡地說。
“為什麼？”我一頭霧水，難道他是黑客？我想。
“因為我想給你一個人講我的故事。記住，在我講的時候，你不要敲回車鍵！”
“我為什麼要聽你的故事？我偏要敲回車鍵！”
打完這幾個字我重重地敲了一下回車鍵，發了過去。
發出那一刻，我有點後悔了，我承認是我好奇，我想聽他的故事，可我更好奇敲回車鍵會發生什麼。
可是，太遲了，我已經敲了，一切都不可避免的發生了。
書房裡的吊燈突然“啪”地閃個火花兒隨即熄滅了，沒有絲毫前兆。我想可能是樓裡停電，時常有這樣的情況。但是，眼前的電腦熒光屏還亮著，我們的聊天記錄還在正常顯示。
一直開著的窗外傳來狂風大作的聲音，窗子與窗櫺的撞擊聲在深夜裡顯得特別的刺耳。我移動老板椅至窗前，黑洞洞的窗口處沒有任何風的跡象，隻是一味伴著無風的風聲打開關上，再打開再關上……
大腦一片空白，我站起來想關上窗，把室內的黑暗與窗外的夜色分隔開來，那樣我會覺得安全很多。
當我顫抖的右手即將碰到窗把手時，借著熒光屏的微光，我看到一隻蒼白的女人的手，比我更快地抓到把手，輕輕地關上窗。我長噓一口氣，拍了拍狂跳的胸口。
可是不對！在這樣的深夜，在這間書房裡，從來隻有我一個人！家裡還有媽媽，可在隔壁臥室的媽媽一定早已進入了夢鄉。
這手？這女人的手是誰的？難道？
那的確是一隻手，隻是一隻手，一隻沒有手臂的手。
我沿著那隻慢慢縮回的手的方向看去，目光停在了電腦屏幕上，這隻手竟來自那裡！
屏幕上原來的聊天記錄已經被一個女人的頭部代替。長長的黑黑的頭發遮著她整個面孔，頭發絲絲縷縷地搭在我的電腦桌上，鋪在拉出的鍵盤上。血從黑發之間一滴滴地流下來，從鍵盤再一滴滴地流向我腳下的地板。
我隻想逃，逃離這間書房，可是身體仿佛被釘在電腦椅上，四肢癱軟如泥。努力張開嘴，雙唇是驚呼“媽呀”的形狀，但喉嚨裡卻發不出任何聲音。
那隻剛剛關窗的手，緩緩地伸向我，我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我雙指間即將掉落在地板上的煙頭，摁息在我眼前的煙缸裡，很快就縮回到顯示屏之後。
我隻是呆坐著，隻能呆坐著，我身體的任何一個部位都不再屬於我，唯一的感覺是我的汗毛豎起，冷氣從我每個毛孔中滲入，我確定我在抖，不停地抖。
一個悲涼空洞的女子的聲音從黑發後幽幽地傳來：
“我說過不要敲回車鍵的，現在我隻好親口講故事給你聽了。”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。
然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手裡拿著剛送到的電報。
五份電報上都隻有一個字：“是。”
20歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我們還小。”姑娘羞怯的回答。
30歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我還小！”姑娘回答。
40歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你CEO？kao!”姑娘反詰。
50歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“您兒子帥嗎？”姑娘問道。
60歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“老爺爺您真逗。”姑娘嘻笑。
70歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你太老！”姑娘正色曰。
80歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“天，我看見了一隻老青蛙！”姑娘對身邊的女伴說道。
90歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你不會是姜子牙轉世吧？”姑娘問道。
100歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“超級恐龍！”姑娘大驚。
……
終於有一天，在我將要離開人世的一剎那，遇見了一位貌若天仙的好姑娘，我艱難的用一息尚存的口氣對姑娘說：“我愛你……”
“好！”姑娘急切的回答：“請趕快立下遺囑，我們馬上去登記結婚，時間不等人！”
1．汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標准，非要在毛驢的屁股上挂一個淨化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車隻能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎？
5．毛驢歷史悠久，家族光榮，你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎？
6．毛驢安全，汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎？
7．一旦打起仗來，大家都跑到山裡去，缺衣少食，毛驢的奶可以喝，毛驢的肉可以吃，你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎？它能吃嗎？
8．汽車上路要交錢，上牌要交錢，學開也要交錢，你聽說過有人花錢學騎毛驢嗎？
9．養毛驢是咱中國的傳統產業，中國的毛驢可以驕傲地說：“咱不怕美國毛驢，加入WTO也不怕！”中國汽車敢說嗎？
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
有個男人對法官說：“我要跟老婆離婚，請問我該如何辦手續？”
“請你冷靜一點。”法官安慰他說，“你們到底為什麼要離婚呢？”
“老婆說我是個傻瓜。”男人憤憤地說。
“這不是離婚的理由！”法官苦笑著說。
“不，還有，”男人急忙插嘴說，“她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：‘你搞什麼鬼啊？’她回答我說：‘你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！’
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