大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪裡教你的數學？……死腦筋！”
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
一老農推著一車豬仔到集上去賣，不小心路上有一隻逃跑了，老農甚是著急！一直趕到玉米地裡才捉住！情急之下解下自己的褲腰帶綁上了！可是老人家已累的搬不動了，又急於趕集隻好放在那了！
當賣完時，有一老太太想要一頭！老農想起玉米地裡還有一頭，就對老女人說：“走吧到玉米地裡，我解開腰帶讓你看看個又大有長！”
腼腆的他終於鼓起勇氣問心愛的女孩：“你喜歡什麼樣的男孩？”女孩說：“投緣的。”再問還是一樣。男孩傷心的說：“頭扁一點不行嗎？”
今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
“我正准備找你去，你怎麼來了？”我的出現出乎他的意料。
“我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你
另請高明吧！這是你的大‘貓’、小‘貓’，完璧歸趙。”
“你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，”文東嘴上說著卻一下子接過Modem，
在手中把玩，“你要是求我幫你戒網，我義不容辭。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懶得作更多的解釋，轉身要走。
“你急著去哪呀？”
“你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄！總不見得讓我回去還忍受那
個144的破‘貓’吧？”
裡根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血統的美國人講話時，他說：
“每當我想到意大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為
溫暖的家。有這麼一家住在一套稍嫌狹小的公寓套間裡，但已決定遷到鄉
下一座大房子裡去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：‘喜歡你的新
居嗎？’孩子回答說：‘我們喜歡，我有了自己的房間。隻是可憐的媽媽。
她還是和爸爸住一個房間’。”
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎麼擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心裡想說的話敲在上面，希望你看了之後，能給我一個答復。
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是鼠標。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。你愛INTERNET，我不反對。你可以跟你那些最知心的“峨眉大俠”，“白毛女”侃個不停，但我們3歲的獨生子哭泣著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起打印機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起打印紙的磨擦，我們的兒子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越來越粗，腿越來細，你感覺不到嗎？我真想不通，廁所離你電腦椅才幾步遠？你就硬是坐下就不想動，還想把電腦椅改成便捷式馬桶。你怎麼就不動腦筋，多掙點錢把家改裝一下，最好把我這丑婆娘也改裝一下，省得我為你操心。
昨天坐你的車，前面一大堆亂石頭，你不剎車，還一個勁的喊：“BACK鍵哪裡去了？”老兄要不是我眼明手快，幫你踩住剎車，也許現在敲鍵盤勸你的人就不是我了。
大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E-MAIL來叫你吧？我們應明白我們彼此的責任和對我們未來的愛心，難道虛幻的電腦世界比我和兒子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到這裡，再敲下去，我怕我會讓它永遠死機。
順祝：
回頭是樂！
仍愛著你的：虫妻
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
2012年12月31日星期一
笑話十則
美國青年比利學習中文。當學到“吻”這個字時，比利提出了疑
問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’
就是‘不必說話’的意思。你接吻的時候，會說話嗎？”
鳥是摔死的,魚是淹死的,豬是蠢死的,他是死的，你是吵死的，我是煩死的．
一人牛而行喝人路不乃“看你家。”一人回曰“
道我家有一大”
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」
「剛空下來沒有事。」辦事員回答。
專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。
「現在沒有事。」
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」
老師:“小明,最近你的功課寫的不錯!”
小明:“這全是警察打黃的功勞!”
老師:“功課與掃黃有什麼關系?”
小明:“我爸每晚沒地方去,就盯著我寫功課!”
從前有兩個人,一智一愚,兩人爭論孔明和諸葛亮是否同為一人.愚者的觀點是是為兩個人.結果兩人爭持不下,找第三個人評理.那個人說,愚者有理.事後,智者責怪他,答曰:讓他窩囊一輩子.
我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：同學，我這是胖！
大年三十晚上，有人派使者到某家送年禮，某家主人便取出舊年歷賞來使。家中的仆人
說：“恐無用了。”主人說：
“我留在家也無用。”
問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’
就是‘不必說話’的意思。你接吻的時候，會說話嗎？”
鳥是摔死的,魚是淹死的,豬是蠢死的,他是死的，你是吵死的，我是煩死的．
一人牛而行喝人路不乃“看你家。”一人回曰“
道我家有一大”
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」
「剛空下來沒有事。」辦事員回答。
專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。
「現在沒有事。」
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」
老師:“小明,最近你的功課寫的不錯!”
小明:“這全是警察打黃的功勞!”
老師:“功課與掃黃有什麼關系?”
小明:“我爸每晚沒地方去,就盯著我寫功課!”
從前有兩個人,一智一愚,兩人爭論孔明和諸葛亮是否同為一人.愚者的觀點是是為兩個人.結果兩人爭持不下,找第三個人評理.那個人說,愚者有理.事後,智者責怪他,答曰:讓他窩囊一輩子.
我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：同學，我這是胖！
大年三十晚上，有人派使者到某家送年禮，某家主人便取出舊年歷賞來使。家中的仆人
說：“恐無用了。”主人說：
“我留在家也無用。”
笑話十則
一次，一名女員工正在衛生間中，有人打來電話找她。
王大豪在電話裡告訴對方：“你的朋友正在方便，現在不方便，等你的朋友方便的時候再打電話給你好嗎？”
對方沒明白：“現在到底是方便還是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以確實不方便，等方便以後就方便了。”
中文名：張飛 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 體重：180公斤（可能更重） 最喜歡的人：劉備（怎麼罵都那麼聽話，有同性戀的傾向） 最有文採的一句話：“三姓家奴”（罵得太有水平了！） 最討厭的人：呂布（因為這小子沒少挨大哥的罵！） 最喜歡的東西：酒…… 中文名：趙雲 呢稱：子龍 身高：1。78（標准身材） 體重：160斤（魔鬼身材） 口頭讒：吾乃常山趙子龍！ 最自豪的事：在當陽坡打群架。（一個人一把西瓜刀殺出一條街，利害！） 最恨的人：也是呂布（評什麼把演義裡最風花雪月的事加在他身上？我比他帥多了！） 中文名：許 昵稱：虎痴 身高：1。80 體重：230公斤 最喜歡的人：曹操 最恨的人：典韋（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣戰馬超（在眾人面前展現了自己的優美曲線） 中文名：劉備 呢稱：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 體重：150斤（板凳身材） 口頭讒：相信我，沒錯的。 最自豪的事：耳朵可用來趕蚊子。 最恨的人：哪個比我帥我恨哪個。 最糗的事：上錯廁所。 姓名：夏侯敦 呢稱：獨龍眼 身高：1。98（喬丹） 體重：198斤{勻稱） 最喜歡的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（嗚，嗚，嗚，我的EYE） 最自豪的事：諸葛亮的處女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：關羽 英文名：美髯公（賣剃須刀的最怕這種人） 身高：1・80米（沒量過） 體重：178公斤（賣棗的肯定要比賣肉的瘦點） 最喜歡的人：貂嬋（曹操為什麼把她送給大哥，早知道當初用不要赤兔馬要貂嬋了） 最有後悔說過的一句話：“虎女焉能配犬子”（不罵是不是孫權就不殺我了？！） 最討厭的人：曹操（在華榮道為放這小子，差點沒被軍師砍了！） 最喜歡的場景：XX軍隊潰逃中……忽然當中一面大道旗，上書漢壽亭侯中間一個斗大的字…… 中文名：龐統 別名：鳳雛 身高：1・69米（三等傷殘人士） 體重：69公斤（要減肥了不然不成比例了） 最喜歡的人：所有人（看誰都比自己美，愛誰是誰吧） 最自豪的事：來陽縣日審百案（其實這些案子都是我自己編出來討劉備開心的！） 最討厭的人：諸葛亮（因為這小子我總是排第二！） 最喜歡的東西：諸葛亮的羽扇和鶴敞……（聽後人說那玩意在游戲裡都算寶物呢！！！） 中文名：諸葛亮 英文名：SleepDragon（為什麼人們總是叫我臥龍，不是站龍呢） 身高：1・80米（白馬王子） 體重：70公斤（身材標准） 最喜歡的人：周瑜（要不是有你，怎麼顯出我的智商之高呢？） 最有文採的文章：前後“出師表”（聽的劉禪想睡覺，隻好發兵！還有害得後世子孫上語文課還多了一篇要背的文章） 最討厭的人：黃阿丑（要不是看你有那麼一點點小聰明，能幫助我成為天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$
%@~…唉！） 中文名：周瑜 昵稱：小魚兒 身高：1。78米 體重：70公斤 最喜歡的人：自己（我實在是太帥了） 最有文採的一句話：既生魚，何生糧。 最討厭的人：豬哥恐鳴（要不是他，……我） 最喜歡的東西：還是自己 中文名：典韋 呢稱：惡來 身高：2。30 體重：250公斤 最喜歡的人：許褚（這個家伙真的象頭豬一樣，我現在是曹營中智力 排名倒數第二了。） 最討厭的人：曹操（他媽的，他泡馬子，倒把我命賠上了，唉――） 最喜歡的東西：雙鐵戟（可惜被胡車兒這小子偷掉當廢鐵賣了，當年我可是花了十兩銀子買來的啊！） 中文名：黃忠 呢稱：老黃 身高：1。68 體重：60公斤（千斤難買老來瘦） 最喜歡的人：嚴顏（這老頭我喜歡） 最討厭的人：諸葛亮（這個人老是用激將法，要知道我有高血壓、心臟病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？） 最喜歡的東西：夏侯淵的腦袋（我的養老保險、住房基金、兒子出國留學費都指望它了。）
一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：“牧師先生，我有兩隻雌鸚鵡，可是它隻會說一句話。”
“說什麼？”牧師問。
“它們隻會說：‘我是個妓女，想找點樂子嗎？’”
“真可怕。”牧師說，“不過，我有兩隻雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，並且會背誦《聖經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。”
女士高興地把自己的那兩中鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起，當時牧師的鸚鵡正在籠子裡仰著頭祈禱。“我是個妓女，想找點樂子嗎？”女士的鸚鵡開口說話了。
這時，牧師的兩隻鸚鵡中的一隻對另一隻說道：“快丟開那《聖經》吧！我們的祈禱終於實現了！”
小歡問小實：“你有橡皮膏嗎？”
小實撓撓腦袋，抱歉地說：“我沒有橡皮膏！”
小歡哈哈大笑：“你還沒有橡--皮--高！”
兒子：爸，老師提問3×2和2×3各等於幾，我回答後老師說我沒教養。
爸爸：這他媽的有什麼區別？
兒子：我就是這樣回答的。
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人准備的被子和枕頭放在哪兒？”妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
某年某月的某一天下午，中國的某地。趙老太太正在錢老太太家裡跟其他三位老太太搓麻將。趙老太太今天不僅手氣臭，而且心神不寧，嘴裡漠漠唧唧老念叨著孫子，一會兒的功夫就出錯了好幾張牌，自己明明和了卻不知道，糊裡吧嘟就把手裡的三萬給打了出去。下家兒孫老太太一把就摁住了，裂開稀稀拉拉幾顆牙齒的嘴巴，布滿了歲月痕跡的臉龐就綻開了笑容：“嘿嘿嘿，狗禿兒他奶呀，我就差這張牌了……”說著嘩啦把面前的一溜牌推倒，“和了，嘿嘿，和了。”
其他幾位老太太就翻自個的口袋，每人捏出幾張毛票或者鋼崩兒。孫老太太拿著一個一分錢的鋼崩兒說：“狗禿兒他奶，你這是一分錢啊。”
趙老太太一看，臉色一下子暗了好多，說道：“我剛在老付家小賣部花一塊兩毛錢給我孫子買了個氣球，給他一塊五毛錢，找給我三毛錢。這鋼崩兒都是他找的。讓這王八*的給糊弄了，我愣沒看出來。――給你換個一毛的。”
李老太太就說：“狗禿兒他奶，你今兒個有點兒不大對勁兒呀，跟腦筋沒在這兒似的。”
“可不是嘛，我這心裡老是七上八下的。把孫子一個人放家裡，我老惦著，心思不夠使。”
“嗨，這有啥不放心的？前後門兒不是都鎖了嗎？還有你們家那個狼狗大老黑，多大的一個兒？都快趕上小驢子了。誰敢進你們家門兒呀？”孫老太太說。
“就是，”李老太太發話了，李老太太跟趙老太太是鄰居，“上回你們家大老黑半夜接牆頭竄到我們家院兒裡，我跟我老頭子就聽見豬圈裡豬吱吱兒的叫喚。起來到豬圈一看，嘿，大老黑正趴在母豬身上一動一動地，干那事兒吶。”
“哈哈哈……”一群老太太狂笑。
大家又開始稀裡嘩啦地洗牌。這時趙老太太心裡稍稍安穩了些。畢竟家裡有狼狗看家，又鎖了院門兒，孫子會很安全的。
又打了2圈，電話鈴聲就響了。響了5、6遍，錢老太太才不情願地從牌桌兒上走開去接電話。
“誰呀？”
“大嬸子，我媽在您家嗎？我是秀芳。”
錢老太太捂上送話器，對趙老太太說：“你兒媳婦。”又鬆開手，對著話筒說：“你媽這就來。”
趙老太太接過話筒：“喂？――”
“媽，我不是跟您說過嗎？看孩子的時候別打牌，打牌的時候別帶著孩子。您把門兒一鎖又打牌去了。我該給狗禿兒喂奶了，您把他抱回來吧。”
趙老太太就啥了眼了：“啊？……秀、秀芳，狗禿兒不是在家裡嗎？我沒帶著他呀！”
其他老太太一聽覺得好像出了什麼事兒，都放下手裡的牌，把脖子扭向趙老太太。
話筒裡秀芳說：“媽！您開什麼玩笑？！我跟狗禿兒他爸已經回來了，家裡屋裡、炕上、門後頭、廁所都沒有狗禿兒的影兒……媽，您說話呀？媽――”
趙老太太眼看不行了，手還拿著話筒，人就直往地上矗溜，口吐白沫兒，眼珠子往上翻。老太太們慌了手腳，過來就掐人中拍後背。錢老太太往外跑，在門口兒讓門檻拌了一跤，爬起來就喊：“快來人啊――”
趙老太太的命根子有兩個，一個是麻將，另一個就是孫子。現在孫子沒影兒了，老太太差點兒沒了命。錢老太太經的多、見的廣，喊完“快來人啊”之後，跑到廁所裡舀了一瓢大糞，轉回屋沖趙老太太臉上就是一潑。也許是讓大糞給嗆的，趙老太太慢慢蘇醒過來，睜開眼睛之後，顧不上臉上還沾著那些東西，抬腳就往家裡跑，邊跑邊喊：“狗禿兒――孫子――”孫、李二位老太太胃裡一陣難受，一股東西開始往上涌，剛想用手去捂嘴，一看手上全是黃乎乎的東西，隻好全吐在了麻將桌兒上……
趙老太太跑到家裡的時候，家裡已經聚了好多街坊四鄰，大家七嘴八舌在那裡議論著。
街坊甲說：“我看哪，八成是讓人販子給偷了去了。我聽說有的人販子專門兒偷小男孩兒，賣到東南亞，等長大了就他媽的整成人妖……”
“啥是人妖啊？”
“人妖就是二異子唄，臉蛋兒身條像女的，卻是站著撒尿……”
“真他媽缺德帶冒煙兒！這幫人販子早該扒皮擠卵子，媽的生兒子不帶把兒，生丫頭不帶×……”
街坊乙說：“別瞎起哄了。我聽說離這兒不遠有個外國人的實驗室，專門兒拿小孩兒做實驗。把肚子剌開，取出心肝兒，泡在福爾馬林溶液裡邊兒；還有的把腦袋據開，把白花花的腦漿子掏出來研究……”
人群又是一陣騷動，傳來了更難聽的罵人聲。
街坊丙說：“我是經過了認真分析的。要說這是人干的，不可能；生人進來大老黑得叫喚啊，得咬他呀，咱們誰也沒聽見狗叫不是？要說是鬼干的，也不可能；大白天的，哪來的鬼呀？”
旁邊就有人說：“你……啊，啊就你，等、等、等於啥、啥也沒說。”
街坊丙說：“我還沒說完呢。據我分析，這應該是外星人干的。隻有外星人會干的這麼不留痕跡……”
趙老太太聽人這麼一瞎吵吵，心裡更是發毛，不禁悲從中來，放聲大哭，卻對尋找孫子毫無辦法。眾人就勸。趙老太太的兒子蹲在門口台階上一言不發，兒媳婦秀芳卻要尋死覓活。
正在這時，忽然有人喊：“啊！找到了！”
大家就響喊的方向跑去，那時狗窩的旁邊。
“在哪呢？”
“找到一隻鞋。”喊的人說道。
趙老太太和兒子、兒媳婦也過來了。
“再找找，再找找……”
眾人睜大拾破爛的眼睛，低頭都在尋找。
“哎呀我的媽呀，大家快看呀！”忽然一聲恐怖的叫聲讓在場的每個人心裡都咯噔一下。順著一個人手指的方向，大家把目光都聚集到了一個從來沒有想到的地方――狗窩。
秀芳一下子昏倒在地。
趙老太太卻笑了。可大家發現她笑的模樣不對，仔細一看，是瘋了。嘴張得老大，鼻孔往下流血，一把就抓過孫子的那隻鞋，摟在懷裡抱著，一扭頭兒向大門口跑去：“我找到孫子了，我找到孫子了……”
趙老太太的兒子就破口大罵，返回身從屋子裡拿出一把斧頭，把大老黑堵在狗窩裡一陣猛砍。頓時血肉橫飛，一隻狗腿被斧子帶著飛出來了，狗的半個嘴巴緊跟著也飛了出來，然後是狗頭被砍掉了……
當整個狗窩都被拆掉之後，人們發現，在狗窩裡躺著一具小孩子的骷髏，頭骨跟人的拳頭差不多大……
外交部長李肇星作客一家網站，一位網民調侃說：“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說：“我媽不這樣認為！”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
王大豪在電話裡告訴對方：“你的朋友正在方便，現在不方便，等你的朋友方便的時候再打電話給你好嗎？”
對方沒明白：“現在到底是方便還是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以確實不方便，等方便以後就方便了。”
中文名：張飛 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 體重：180公斤（可能更重） 最喜歡的人：劉備（怎麼罵都那麼聽話，有同性戀的傾向） 最有文採的一句話：“三姓家奴”（罵得太有水平了！） 最討厭的人：呂布（因為這小子沒少挨大哥的罵！） 最喜歡的東西：酒…… 中文名：趙雲 呢稱：子龍 身高：1。78（標准身材） 體重：160斤（魔鬼身材） 口頭讒：吾乃常山趙子龍！ 最自豪的事：在當陽坡打群架。（一個人一把西瓜刀殺出一條街，利害！） 最恨的人：也是呂布（評什麼把演義裡最風花雪月的事加在他身上？我比他帥多了！） 中文名：許 昵稱：虎痴 身高：1。80 體重：230公斤 最喜歡的人：曹操 最恨的人：典韋（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣戰馬超（在眾人面前展現了自己的優美曲線） 中文名：劉備 呢稱：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 體重：150斤（板凳身材） 口頭讒：相信我，沒錯的。 最自豪的事：耳朵可用來趕蚊子。 最恨的人：哪個比我帥我恨哪個。 最糗的事：上錯廁所。 姓名：夏侯敦 呢稱：獨龍眼 身高：1。98（喬丹） 體重：198斤{勻稱） 最喜歡的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（嗚，嗚，嗚，我的EYE） 最自豪的事：諸葛亮的處女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：關羽 英文名：美髯公（賣剃須刀的最怕這種人） 身高：1・80米（沒量過） 體重：178公斤（賣棗的肯定要比賣肉的瘦點） 最喜歡的人：貂嬋（曹操為什麼把她送給大哥，早知道當初用不要赤兔馬要貂嬋了） 最有後悔說過的一句話：“虎女焉能配犬子”（不罵是不是孫權就不殺我了？！） 最討厭的人：曹操（在華榮道為放這小子，差點沒被軍師砍了！） 最喜歡的場景：XX軍隊潰逃中……忽然當中一面大道旗，上書漢壽亭侯中間一個斗大的字…… 中文名：龐統 別名：鳳雛 身高：1・69米（三等傷殘人士） 體重：69公斤（要減肥了不然不成比例了） 最喜歡的人：所有人（看誰都比自己美，愛誰是誰吧） 最自豪的事：來陽縣日審百案（其實這些案子都是我自己編出來討劉備開心的！） 最討厭的人：諸葛亮（因為這小子我總是排第二！） 最喜歡的東西：諸葛亮的羽扇和鶴敞……（聽後人說那玩意在游戲裡都算寶物呢！！！） 中文名：諸葛亮 英文名：SleepDragon（為什麼人們總是叫我臥龍，不是站龍呢） 身高：1・80米（白馬王子） 體重：70公斤（身材標准） 最喜歡的人：周瑜（要不是有你，怎麼顯出我的智商之高呢？） 最有文採的文章：前後“出師表”（聽的劉禪想睡覺，隻好發兵！還有害得後世子孫上語文課還多了一篇要背的文章） 最討厭的人：黃阿丑（要不是看你有那麼一點點小聰明，能幫助我成為天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$
%@~…唉！） 中文名：周瑜 昵稱：小魚兒 身高：1。78米 體重：70公斤 最喜歡的人：自己（我實在是太帥了） 最有文採的一句話：既生魚，何生糧。 最討厭的人：豬哥恐鳴（要不是他，……我） 最喜歡的東西：還是自己 中文名：典韋 呢稱：惡來 身高：2。30 體重：250公斤 最喜歡的人：許褚（這個家伙真的象頭豬一樣，我現在是曹營中智力 排名倒數第二了。） 最討厭的人：曹操（他媽的，他泡馬子，倒把我命賠上了，唉――） 最喜歡的東西：雙鐵戟（可惜被胡車兒這小子偷掉當廢鐵賣了，當年我可是花了十兩銀子買來的啊！） 中文名：黃忠 呢稱：老黃 身高：1。68 體重：60公斤（千斤難買老來瘦） 最喜歡的人：嚴顏（這老頭我喜歡） 最討厭的人：諸葛亮（這個人老是用激將法，要知道我有高血壓、心臟病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？） 最喜歡的東西：夏侯淵的腦袋（我的養老保險、住房基金、兒子出國留學費都指望它了。）
一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：“牧師先生，我有兩隻雌鸚鵡，可是它隻會說一句話。”
“說什麼？”牧師問。
“它們隻會說：‘我是個妓女，想找點樂子嗎？’”
“真可怕。”牧師說，“不過，我有兩隻雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，並且會背誦《聖經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。”
女士高興地把自己的那兩中鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起，當時牧師的鸚鵡正在籠子裡仰著頭祈禱。“我是個妓女，想找點樂子嗎？”女士的鸚鵡開口說話了。
這時，牧師的兩隻鸚鵡中的一隻對另一隻說道：“快丟開那《聖經》吧！我們的祈禱終於實現了！”
小歡問小實：“你有橡皮膏嗎？”
小實撓撓腦袋，抱歉地說：“我沒有橡皮膏！”
小歡哈哈大笑：“你還沒有橡--皮--高！”
兒子：爸，老師提問3×2和2×3各等於幾，我回答後老師說我沒教養。
爸爸：這他媽的有什麼區別？
兒子：我就是這樣回答的。
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人准備的被子和枕頭放在哪兒？”妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
某年某月的某一天下午，中國的某地。趙老太太正在錢老太太家裡跟其他三位老太太搓麻將。趙老太太今天不僅手氣臭，而且心神不寧，嘴裡漠漠唧唧老念叨著孫子，一會兒的功夫就出錯了好幾張牌，自己明明和了卻不知道，糊裡吧嘟就把手裡的三萬給打了出去。下家兒孫老太太一把就摁住了，裂開稀稀拉拉幾顆牙齒的嘴巴，布滿了歲月痕跡的臉龐就綻開了笑容：“嘿嘿嘿，狗禿兒他奶呀，我就差這張牌了……”說著嘩啦把面前的一溜牌推倒，“和了，嘿嘿，和了。”
其他幾位老太太就翻自個的口袋，每人捏出幾張毛票或者鋼崩兒。孫老太太拿著一個一分錢的鋼崩兒說：“狗禿兒他奶，你這是一分錢啊。”
趙老太太一看，臉色一下子暗了好多，說道：“我剛在老付家小賣部花一塊兩毛錢給我孫子買了個氣球，給他一塊五毛錢，找給我三毛錢。這鋼崩兒都是他找的。讓這王八*的給糊弄了，我愣沒看出來。――給你換個一毛的。”
李老太太就說：“狗禿兒他奶，你今兒個有點兒不大對勁兒呀，跟腦筋沒在這兒似的。”
“可不是嘛，我這心裡老是七上八下的。把孫子一個人放家裡，我老惦著，心思不夠使。”
“嗨，這有啥不放心的？前後門兒不是都鎖了嗎？還有你們家那個狼狗大老黑，多大的一個兒？都快趕上小驢子了。誰敢進你們家門兒呀？”孫老太太說。
“就是，”李老太太發話了，李老太太跟趙老太太是鄰居，“上回你們家大老黑半夜接牆頭竄到我們家院兒裡，我跟我老頭子就聽見豬圈裡豬吱吱兒的叫喚。起來到豬圈一看，嘿，大老黑正趴在母豬身上一動一動地，干那事兒吶。”
“哈哈哈……”一群老太太狂笑。
大家又開始稀裡嘩啦地洗牌。這時趙老太太心裡稍稍安穩了些。畢竟家裡有狼狗看家，又鎖了院門兒，孫子會很安全的。
又打了2圈，電話鈴聲就響了。響了5、6遍，錢老太太才不情願地從牌桌兒上走開去接電話。
“誰呀？”
“大嬸子，我媽在您家嗎？我是秀芳。”
錢老太太捂上送話器，對趙老太太說：“你兒媳婦。”又鬆開手，對著話筒說：“你媽這就來。”
趙老太太接過話筒：“喂？――”
“媽，我不是跟您說過嗎？看孩子的時候別打牌，打牌的時候別帶著孩子。您把門兒一鎖又打牌去了。我該給狗禿兒喂奶了，您把他抱回來吧。”
趙老太太就啥了眼了：“啊？……秀、秀芳，狗禿兒不是在家裡嗎？我沒帶著他呀！”
其他老太太一聽覺得好像出了什麼事兒，都放下手裡的牌，把脖子扭向趙老太太。
話筒裡秀芳說：“媽！您開什麼玩笑？！我跟狗禿兒他爸已經回來了，家裡屋裡、炕上、門後頭、廁所都沒有狗禿兒的影兒……媽，您說話呀？媽――”
趙老太太眼看不行了，手還拿著話筒，人就直往地上矗溜，口吐白沫兒，眼珠子往上翻。老太太們慌了手腳，過來就掐人中拍後背。錢老太太往外跑，在門口兒讓門檻拌了一跤，爬起來就喊：“快來人啊――”
趙老太太的命根子有兩個，一個是麻將，另一個就是孫子。現在孫子沒影兒了，老太太差點兒沒了命。錢老太太經的多、見的廣，喊完“快來人啊”之後，跑到廁所裡舀了一瓢大糞，轉回屋沖趙老太太臉上就是一潑。也許是讓大糞給嗆的，趙老太太慢慢蘇醒過來，睜開眼睛之後，顧不上臉上還沾著那些東西，抬腳就往家裡跑，邊跑邊喊：“狗禿兒――孫子――”孫、李二位老太太胃裡一陣難受，一股東西開始往上涌，剛想用手去捂嘴，一看手上全是黃乎乎的東西，隻好全吐在了麻將桌兒上……
趙老太太跑到家裡的時候，家裡已經聚了好多街坊四鄰，大家七嘴八舌在那裡議論著。
街坊甲說：“我看哪，八成是讓人販子給偷了去了。我聽說有的人販子專門兒偷小男孩兒，賣到東南亞，等長大了就他媽的整成人妖……”
“啥是人妖啊？”
“人妖就是二異子唄，臉蛋兒身條像女的，卻是站著撒尿……”
“真他媽缺德帶冒煙兒！這幫人販子早該扒皮擠卵子，媽的生兒子不帶把兒，生丫頭不帶×……”
街坊乙說：“別瞎起哄了。我聽說離這兒不遠有個外國人的實驗室，專門兒拿小孩兒做實驗。把肚子剌開，取出心肝兒，泡在福爾馬林溶液裡邊兒；還有的把腦袋據開，把白花花的腦漿子掏出來研究……”
人群又是一陣騷動，傳來了更難聽的罵人聲。
街坊丙說：“我是經過了認真分析的。要說這是人干的，不可能；生人進來大老黑得叫喚啊，得咬他呀，咱們誰也沒聽見狗叫不是？要說是鬼干的，也不可能；大白天的，哪來的鬼呀？”
旁邊就有人說：“你……啊，啊就你，等、等、等於啥、啥也沒說。”
街坊丙說：“我還沒說完呢。據我分析，這應該是外星人干的。隻有外星人會干的這麼不留痕跡……”
趙老太太聽人這麼一瞎吵吵，心裡更是發毛，不禁悲從中來，放聲大哭，卻對尋找孫子毫無辦法。眾人就勸。趙老太太的兒子蹲在門口台階上一言不發，兒媳婦秀芳卻要尋死覓活。
正在這時，忽然有人喊：“啊！找到了！”
大家就響喊的方向跑去，那時狗窩的旁邊。
“在哪呢？”
“找到一隻鞋。”喊的人說道。
趙老太太和兒子、兒媳婦也過來了。
“再找找，再找找……”
眾人睜大拾破爛的眼睛，低頭都在尋找。
“哎呀我的媽呀，大家快看呀！”忽然一聲恐怖的叫聲讓在場的每個人心裡都咯噔一下。順著一個人手指的方向，大家把目光都聚集到了一個從來沒有想到的地方――狗窩。
秀芳一下子昏倒在地。
趙老太太卻笑了。可大家發現她笑的模樣不對，仔細一看，是瘋了。嘴張得老大，鼻孔往下流血，一把就抓過孫子的那隻鞋，摟在懷裡抱著，一扭頭兒向大門口跑去：“我找到孫子了，我找到孫子了……”
趙老太太的兒子就破口大罵，返回身從屋子裡拿出一把斧頭，把大老黑堵在狗窩裡一陣猛砍。頓時血肉橫飛，一隻狗腿被斧子帶著飛出來了，狗的半個嘴巴緊跟著也飛了出來，然後是狗頭被砍掉了……
當整個狗窩都被拆掉之後，人們發現，在狗窩裡躺著一具小孩子的骷髏，頭骨跟人的拳頭差不多大……
外交部長李肇星作客一家網站，一位網民調侃說：“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說：“我媽不這樣認為！”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
笑話十則
1、湯圓說：我不開口就是為了讓你永遠在我心中；
水說：我時時刻刻流淌不息就是為了永遠把你擁抱。
鍋說：都他媽這麼熟了，還貧呢。
提前祝元宵節快樂！
2、給親愛的發短信祝福的時候居然發了"中秋節快樂"
之後才發現不對勁
立馬重發"忘記了今天是元宵節,都是月亮惹的禍."
誰老說那"十五的月亮十六圓"之類的話?!
真蠱惑人心!
3、你是餡我是面，不如做個元宵大團圓；你是燈我是紙，不如做個燈籠生活火；你情我願慶佳節！歡歡喜喜鬧花燈！你我愛情比元宵甜！你知道我多喜歡你嗎？！圓粉粉的小臉蛋，咧嘴就是那麼甜蜜的笑容。真的好想在你臉上狠狠地吻下去，讓你融入我的身體。阿！香甜的元宵。元宵節到了！朋友，我對你的思念，就像這元宵一樣，塞得鼓鼓的，捏得圓圓的，煮在鍋裡沸了，盛在碗裡滿了，含在嘴裡，呀，太甜了^_^！正月十五的時候一定記的出去看月亮，還要記得背張弓，拿支劍，對著月亮大聲喊：嫦娥，下來吃元宵了！說不定嫦娥mm真會飛到你的懷抱喲！圓圓的圓圓的月亮的臉，甜甜的甜甜的鮮靈的湯圓，滿滿的滿滿的盛給你一碗，裝上我美美的美美的元宵祝願！送你一碗湯圓，你將圓一場事業的美夢，圓出溫暖如春的愛情，圓得家人幸福的團聚，圓來猴年精彩的運程！就是現在，用我最真切的思念。讓風捎去滿心的祝願，給我生命中不可多得的你!願你擁有一個幸福快樂的元宵節!盞盞花燈報元夜，歲歲瑞雪兆豐年，玉燭長調千戶樂，花燈遍照萬家春，祝我親愛的朋友，元宵節快樂!湯圓是圓的，包裹著甜蜜濃縮著思念；月兒是圓的，有你一生不遺憾；真想夢也是圓的，陪你走過一年又一年！
4、元宵節，收到一個同事的祝福短信：“佛說：應該在乎人生中隨處可見的真誠和感動，更要珍惜生命中每一位一起走過的朋友。不論你信佛還是信自己，都祝你元宵節快樂！”
我回信耍貧嘴說：“我誰都不信，就信你！”
對方竟然又給我連發了兩個同樣的短信。
我很奇怪，回信：“你這是什麼佛啊？一句話說三遍，唐僧吧！”
對方回信：“我手機快沒電了，我怕沒發出去就多發了幾遍。”
我回信：“我說呢！你這個佛可真夠羅嗦的，受不了，還是信自己吧！”呵呵
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公？”
“奶酪，老師。”
或問：“樊遲之名誰取？”曰：“孔子取的。”問：“樊噲之
名誰取？”曰：“漢祖取的。”又曰：“煩惱之名誰取？”曰：”這
具他自取的。”
A君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。某日，A君和B君聚在一起討論起電腦來了。
B君：為什麼鼠標有一條線連著？
A君：這是怕鼠標不工作想跑，用繩綁著呢！
B君：那為什麼又有一種無線鼠標？
A君：你沒看見那些人買了無線鼠標又去買“貓”嗎？
B君：買來干什麼？
A君：買隻“貓”上網去抓無線鼠標唄！
B君：哦……
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，隻有一個送報紙的前天來過。”
阿光鬆了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天，
這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了
嗎？”學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”老師這才發現，反面還有
四個字：“隔日作廢”
H――housing有房子
U――understanding有心靈相通
S――sharing有分享的喜悅
B――buying有錢買想要的東西
A――and還有
N――never絕對不
D――demanding要求太高
女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什麼？”菲斯：“錘釘子。”女仆：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，是你的兒子拿著釘子。”
水說：我時時刻刻流淌不息就是為了永遠把你擁抱。
鍋說：都他媽這麼熟了，還貧呢。
提前祝元宵節快樂！
2、給親愛的發短信祝福的時候居然發了"中秋節快樂"
之後才發現不對勁
立馬重發"忘記了今天是元宵節,都是月亮惹的禍."
誰老說那"十五的月亮十六圓"之類的話?!
真蠱惑人心!
3、你是餡我是面，不如做個元宵大團圓；你是燈我是紙，不如做個燈籠生活火；你情我願慶佳節！歡歡喜喜鬧花燈！你我愛情比元宵甜！你知道我多喜歡你嗎？！圓粉粉的小臉蛋，咧嘴就是那麼甜蜜的笑容。真的好想在你臉上狠狠地吻下去，讓你融入我的身體。阿！香甜的元宵。元宵節到了！朋友，我對你的思念，就像這元宵一樣，塞得鼓鼓的，捏得圓圓的，煮在鍋裡沸了，盛在碗裡滿了，含在嘴裡，呀，太甜了^_^！正月十五的時候一定記的出去看月亮，還要記得背張弓，拿支劍，對著月亮大聲喊：嫦娥，下來吃元宵了！說不定嫦娥mm真會飛到你的懷抱喲！圓圓的圓圓的月亮的臉，甜甜的甜甜的鮮靈的湯圓，滿滿的滿滿的盛給你一碗，裝上我美美的美美的元宵祝願！送你一碗湯圓，你將圓一場事業的美夢，圓出溫暖如春的愛情，圓得家人幸福的團聚，圓來猴年精彩的運程！就是現在，用我最真切的思念。讓風捎去滿心的祝願，給我生命中不可多得的你!願你擁有一個幸福快樂的元宵節!盞盞花燈報元夜，歲歲瑞雪兆豐年，玉燭長調千戶樂，花燈遍照萬家春，祝我親愛的朋友，元宵節快樂!湯圓是圓的，包裹著甜蜜濃縮著思念；月兒是圓的，有你一生不遺憾；真想夢也是圓的，陪你走過一年又一年！
4、元宵節，收到一個同事的祝福短信：“佛說：應該在乎人生中隨處可見的真誠和感動，更要珍惜生命中每一位一起走過的朋友。不論你信佛還是信自己，都祝你元宵節快樂！”
我回信耍貧嘴說：“我誰都不信，就信你！”
對方竟然又給我連發了兩個同樣的短信。
我很奇怪，回信：“你這是什麼佛啊？一句話說三遍，唐僧吧！”
對方回信：“我手機快沒電了，我怕沒發出去就多發了幾遍。”
我回信：“我說呢！你這個佛可真夠羅嗦的，受不了，還是信自己吧！”呵呵
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公？”
“奶酪，老師。”
或問：“樊遲之名誰取？”曰：“孔子取的。”問：“樊噲之
名誰取？”曰：“漢祖取的。”又曰：“煩惱之名誰取？”曰：”這
具他自取的。”
A君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。某日，A君和B君聚在一起討論起電腦來了。
B君：為什麼鼠標有一條線連著？
A君：這是怕鼠標不工作想跑，用繩綁著呢！
B君：那為什麼又有一種無線鼠標？
A君：你沒看見那些人買了無線鼠標又去買“貓”嗎？
B君：買來干什麼？
A君：買隻“貓”上網去抓無線鼠標唄！
B君：哦……
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，隻有一個送報紙的前天來過。”
阿光鬆了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天，
這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了
嗎？”學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”老師這才發現，反面還有
四個字：“隔日作廢”
H――housing有房子
U――understanding有心靈相通
S――sharing有分享的喜悅
B――buying有錢買想要的東西
A――and還有
N――never絕對不
D――demanding要求太高
女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什麼？”菲斯：“錘釘子。”女仆：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，是你的兒子拿著釘子。”
笑話十則
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個“吉”字，心
想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到
家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明
他說：“我以為寫了個‘吉’字，卻原來是‘口干’二字，怪不得連杯茶
也沒撈到。”
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
大腹便便的老婆對老公抱怨：親愛的你已經兩天沒和寶寶說話了，不關心他喔！
老公回答：誰說的？我昨天還進去看他了嗎？
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最後，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？”
女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！”
小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什麼？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”
一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑發，為什麼生下的小孩會是褐色頭發呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年隻有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。』
老婆：老公，我郁悶了
我：咋了？
老婆：我很憤怒
我：咋了？
老婆：我被人騙了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
我：呵呵，就當丟了
老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
我：（無語……）那我給你50
老婆：不行，那不一樣
我：……
……
……
反復的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高興了
我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
我：崩潰無語中……
怎樣才能令女性對你產生好感和留有最佳印象，是關乎到你個人在各方面的表現，以下便是就個人表現方面的全面性檢討。每項中各有十條誡條，隻要遵守各項誡條及看看「吉吉忠告」來加以善，便能成為一名十分惹人好感的人。
Ａ 自信表現Ⅰ．在你喜歡的女性面前，你不應不知所措和難以應付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表現出不快之色。
Ⅲ．你應適當地消除精神壓力，切勿為此而煩惱。
Ⅳ．你不要經常幻想自己回復到那個無憂無慮的孩童時代中。
Ⅴ．你不應覺得投入別人的生活圈子和話題之中是一件非常困難之事。
Ⅵ．做每樣事之前，不要再三猶豫，應作出當機立斷之決定。
Ⅶ．你要改善辭令，盡量能將心中所思用言語表達出來。
Ⅷ．對於事物的看法，不要經常因別人的意見而改變。
Ⅸ．你不要經常作出種種夢想，但永不會想辦法去把它們實現。
Ⅹ．在一些並不太相熟的人面前，你不應有緊張的感覺。
吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面對異性方面，是一種嚴重的障礙，所以，應先建立起自信才能說其他，最簡單的方法便是盡量找出自己的優點和多與別人作辯論──無論什麼問題也好。
Ｂ 外型表現Ⅰ．你應有經常刷牙的習慣，最少一天也要刷一次。
Ⅱ．如你有能力付出，應花多點在服裝方面。
Ⅲ．你應勤於洗頭，頭發不要經常都是油膩膩的，並注重一點發型。
Ⅳ．你應減少吃一些辛辣的食物，因它們會留下強烈的氣味。
Ⅴ．你應每天替換衣服，不應一個星期都是穿著同樣的衣服。
Ⅵ．你應有前指甲的習慣，而且要經常清理它們。
Ⅶ．每天都應洗澡，不要把三天都不沖涼視為一件平常而普通的事。
Ⅷ．如你知道自己有體臭，應想辨法去改善或用一些東西把他掩蓋。
Ⅸ．「時裝」不單是女性的事情，男性也要理會。
Ⅹ．不要相信過於清潔是會容易染病的說話。
吉吉忠告：相信大家都知道，沒有人會喜歡與一個不注重個人清潔和衛生的人交往，更說不上會有什麼好感了，雖然你不必太過追上潮流打扮，但外型整齊乾淨〖是必須的。
Ｃ 一般表現Ⅰ．你不應隻在一些關於工作或電視節目等話題有興趣和有所表現。
Ⅱ．對於別人的種種言行，不要毫不考慮地惡言評擊。
Ⅲ．不要覺得到高級的餐館進餐是一件「給錢買難受」的事。
Ⅳ．你不要認為給予侍應生額外的小費是浪費的事情。
Ⅴ．你應少些購買帶有色情成份的書本及雜志。
Ⅵ．不要抱著得過且過的做人態度，對每樣事情都應帶點認真。
Ⅶ．你要有自制能力，切勿一發不可收拾和對別人連珠炮發的攻擊。
Ⅷ．面對穿著性感的異性，切勿毫不避忌地目不轉睛地注視。
Ⅸ．喝湯或進食時，不應發出聲響並且要加以收〖和控制一下。
Ⅹ．就算興之所至，亦不應喝得酩酊大醉而不理會別人的感受。
吉吉忠告：朋友相處是貴乎互相尊重，但當行為顯然是不知別人為何物和令人覺得討厭及不可理喻，便會發覺朋友越來越少，那時便後悔莫及和為時已晚了。
Ｄ 自大表現Ⅰ．你不應覺得別人的才華不及你，難與你相比。
Ⅱ．避免任何導致不和或吵架的辯論。
Ⅲ．你不要自夸自話，避免用自己的事成為炫耀內容。
Ⅳ．你不應老是認為自己是一個博學多才的人，對任何事都了如指掌。
Ⅴ．你不應隻對一些與自己相符的說話有興趣，多理會別人的不同意見。
Ⅵ．你應入鄉隨俗，做一些普通的禮儀行為。
Ⅶ．你不要過於自信自己是一個絕對正確的人，勿當別人的指責是惡意攻擊。
Ⅷ．不應太對自己的處事斷定為一切都是公平而富有合理性的。
Ⅸ．聽到一些別人的惡毒謠言，你應有同情及弄清其真相。
Ⅹ．不要過於認為自己是一個「絕不低頭」的人，就算吃東西也要把頭昂起。
吉吉忠告：「自大」其實是「自卑」的表現，是令人反感的，目空一切並不代表你有性格，隻會使人認為你幼稚而不成熟，胸襟不寬和不容納別人存在更難討人好感。
Ｅ 自我表現Ⅰ．出席宴會時，不應經常獨處一角，應多與人交談。
Ⅱ．就算當你感到情緒低落時，亦不應不理會其他人。
Ⅲ．你不要覺得命運對你不公平，有懷才不遇的感覺。
Ⅳ．對於一些你不感到興趣的話題，也應嘗試參加討論。
Ⅴ．不要太受情緒影響，避免經常無故地郁郁不歡。
Ⅵ．應嘗試多些出外交際，不要放假也一個人留在家中。
Ⅶ．不要過於太集中做一件事而不理會別人，應多關心身邊的人和事。
Ⅷ．應多考慮別人的感受，切勿隻要是自己喜歡的事便去做。
Ⅸ．多些與朋友出外旅行，不要認為隻是一個人會便自由自在。
Ⅹ．不應對一切事物都不去刻意爭取，隻去追求一種平淡方式的生活。
吉吉忠告：「自我」雖然是一種性格，但太過自我是令人覺得不可理喻和難以相處的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？試試對於一些非原則性的東西作出讓步和放棄執著又何妨。
Ｆ 追求表現Ⅰ．除了約會她外，亦應多些致電與她和經常問候她的。
Ⅱ．你應考慮一下自己外貌上如何可以與她更加合襯。
Ⅲ．雖然你自問對時裝有研究，但亦應考慮與她一起時打扮是否配合對方。
Ⅳ．你不要自信已超出對方要求條件，而不作其他刻意的追求方法。
Ⅴ．和她約會時，試試用點帶有香味的「男性化〖品」來搏取她的好感。
Ⅵ．不要覺得在別人面前對她稱贊，是件無聊而失威的事。
Ⅶ．應向她做點「獻殷勤」的事，如替她拿東西等事。
Ⅷ．一起坐車時，應替她開車門及讓她先上車。
Ⅸ．在她面前，也不應過份堅持自己是正確，知道錯了便要承認。
Ⅹ．不要認為自己已對女性有十分充足的了解，她的一切反應都在你掌握之中。
吉吉忠告：切不可以一種「男尊女卑」姿態與她交往，那樣做什可能令她對你有好感呢？而除了放棄「大男人意識」之外，還需要作出便多的關懷行動才能真正地打動芳心。
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個“吉”字，心
想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到
家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明
他說：“我以為寫了個‘吉’字，卻原來是‘口干’二字，怪不得連杯茶
也沒撈到。”
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
大腹便便的老婆對老公抱怨：親愛的你已經兩天沒和寶寶說話了，不關心他喔！
老公回答：誰說的？我昨天還進去看他了嗎？
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最後，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？”
女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！”
小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什麼？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”
一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑發，為什麼生下的小孩會是褐色頭發呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年隻有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。』
老婆：老公，我郁悶了
我：咋了？
老婆：我很憤怒
我：咋了？
老婆：我被人騙了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
我：呵呵，就當丟了
老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
我：（無語……）那我給你50
老婆：不行，那不一樣
我：……
……
……
反復的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高興了
我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
我：崩潰無語中……
怎樣才能令女性對你產生好感和留有最佳印象，是關乎到你個人在各方面的表現，以下便是就個人表現方面的全面性檢討。每項中各有十條誡條，隻要遵守各項誡條及看看「吉吉忠告」來加以善，便能成為一名十分惹人好感的人。
Ａ 自信表現Ⅰ．在你喜歡的女性面前，你不應不知所措和難以應付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表現出不快之色。
Ⅲ．你應適當地消除精神壓力，切勿為此而煩惱。
Ⅳ．你不要經常幻想自己回復到那個無憂無慮的孩童時代中。
Ⅴ．你不應覺得投入別人的生活圈子和話題之中是一件非常困難之事。
Ⅵ．做每樣事之前，不要再三猶豫，應作出當機立斷之決定。
Ⅶ．你要改善辭令，盡量能將心中所思用言語表達出來。
Ⅷ．對於事物的看法，不要經常因別人的意見而改變。
Ⅸ．你不要經常作出種種夢想，但永不會想辦法去把它們實現。
Ⅹ．在一些並不太相熟的人面前，你不應有緊張的感覺。
吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面對異性方面，是一種嚴重的障礙，所以，應先建立起自信才能說其他，最簡單的方法便是盡量找出自己的優點和多與別人作辯論──無論什麼問題也好。
Ｂ 外型表現Ⅰ．你應有經常刷牙的習慣，最少一天也要刷一次。
Ⅱ．如你有能力付出，應花多點在服裝方面。
Ⅲ．你應勤於洗頭，頭發不要經常都是油膩膩的，並注重一點發型。
Ⅳ．你應減少吃一些辛辣的食物，因它們會留下強烈的氣味。
Ⅴ．你應每天替換衣服，不應一個星期都是穿著同樣的衣服。
Ⅵ．你應有前指甲的習慣，而且要經常清理它們。
Ⅶ．每天都應洗澡，不要把三天都不沖涼視為一件平常而普通的事。
Ⅷ．如你知道自己有體臭，應想辨法去改善或用一些東西把他掩蓋。
Ⅸ．「時裝」不單是女性的事情，男性也要理會。
Ⅹ．不要相信過於清潔是會容易染病的說話。
吉吉忠告：相信大家都知道，沒有人會喜歡與一個不注重個人清潔和衛生的人交往，更說不上會有什麼好感了，雖然你不必太過追上潮流打扮，但外型整齊乾淨〖是必須的。
Ｃ 一般表現Ⅰ．你不應隻在一些關於工作或電視節目等話題有興趣和有所表現。
Ⅱ．對於別人的種種言行，不要毫不考慮地惡言評擊。
Ⅲ．不要覺得到高級的餐館進餐是一件「給錢買難受」的事。
Ⅳ．你不要認為給予侍應生額外的小費是浪費的事情。
Ⅴ．你應少些購買帶有色情成份的書本及雜志。
Ⅵ．不要抱著得過且過的做人態度，對每樣事情都應帶點認真。
Ⅶ．你要有自制能力，切勿一發不可收拾和對別人連珠炮發的攻擊。
Ⅷ．面對穿著性感的異性，切勿毫不避忌地目不轉睛地注視。
Ⅸ．喝湯或進食時，不應發出聲響並且要加以收〖和控制一下。
Ⅹ．就算興之所至，亦不應喝得酩酊大醉而不理會別人的感受。
吉吉忠告：朋友相處是貴乎互相尊重，但當行為顯然是不知別人為何物和令人覺得討厭及不可理喻，便會發覺朋友越來越少，那時便後悔莫及和為時已晚了。
Ｄ 自大表現Ⅰ．你不應覺得別人的才華不及你，難與你相比。
Ⅱ．避免任何導致不和或吵架的辯論。
Ⅲ．你不要自夸自話，避免用自己的事成為炫耀內容。
Ⅳ．你不應老是認為自己是一個博學多才的人，對任何事都了如指掌。
Ⅴ．你不應隻對一些與自己相符的說話有興趣，多理會別人的不同意見。
Ⅵ．你應入鄉隨俗，做一些普通的禮儀行為。
Ⅶ．你不要過於自信自己是一個絕對正確的人，勿當別人的指責是惡意攻擊。
Ⅷ．不應太對自己的處事斷定為一切都是公平而富有合理性的。
Ⅸ．聽到一些別人的惡毒謠言，你應有同情及弄清其真相。
Ⅹ．不要過於認為自己是一個「絕不低頭」的人，就算吃東西也要把頭昂起。
吉吉忠告：「自大」其實是「自卑」的表現，是令人反感的，目空一切並不代表你有性格，隻會使人認為你幼稚而不成熟，胸襟不寬和不容納別人存在更難討人好感。
Ｅ 自我表現Ⅰ．出席宴會時，不應經常獨處一角，應多與人交談。
Ⅱ．就算當你感到情緒低落時，亦不應不理會其他人。
Ⅲ．你不要覺得命運對你不公平，有懷才不遇的感覺。
Ⅳ．對於一些你不感到興趣的話題，也應嘗試參加討論。
Ⅴ．不要太受情緒影響，避免經常無故地郁郁不歡。
Ⅵ．應嘗試多些出外交際，不要放假也一個人留在家中。
Ⅶ．不要過於太集中做一件事而不理會別人，應多關心身邊的人和事。
Ⅷ．應多考慮別人的感受，切勿隻要是自己喜歡的事便去做。
Ⅸ．多些與朋友出外旅行，不要認為隻是一個人會便自由自在。
Ⅹ．不應對一切事物都不去刻意爭取，隻去追求一種平淡方式的生活。
吉吉忠告：「自我」雖然是一種性格，但太過自我是令人覺得不可理喻和難以相處的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？試試對於一些非原則性的東西作出讓步和放棄執著又何妨。
Ｆ 追求表現Ⅰ．除了約會她外，亦應多些致電與她和經常問候她的。
Ⅱ．你應考慮一下自己外貌上如何可以與她更加合襯。
Ⅲ．雖然你自問對時裝有研究，但亦應考慮與她一起時打扮是否配合對方。
Ⅳ．你不要自信已超出對方要求條件，而不作其他刻意的追求方法。
Ⅴ．和她約會時，試試用點帶有香味的「男性化〖品」來搏取她的好感。
Ⅵ．不要覺得在別人面前對她稱贊，是件無聊而失威的事。
Ⅶ．應向她做點「獻殷勤」的事，如替她拿東西等事。
Ⅷ．一起坐車時，應替她開車門及讓她先上車。
Ⅸ．在她面前，也不應過份堅持自己是正確，知道錯了便要承認。
Ⅹ．不要認為自己已對女性有十分充足的了解，她的一切反應都在你掌握之中。
吉吉忠告：切不可以一種「男尊女卑」姿態與她交往，那樣做什可能令她對你有好感呢？而除了放棄「大男人意識」之外，還需要作出便多的關懷行動才能真正地打動芳心。
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
笑話十則
某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣？嫂夫人領悟到真諦沒有？”
某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！”
“怎麼回事？”
“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”
新婚佳話
新郎：“親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧！在我們家裡，你想當總理還是副總理？”
新娘：“噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。”
新郎：“什麼角色？”
新娘：“你們家的財政部長。”
獨到之見
某君和雜貨鋪老店主閑聊，正巧看到兩個女郎穿著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：“比起以往來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。”
老店主感慨地說：“我的看法不同。干雜貨鋪這一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，隻是分批擺出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。”
一字之改
男：“你喜歡讀詩嗎？”
女：“喜歡。”
男：“你覺得匈牙利詩人裴多菲的‘生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋’寫得怎樣？”
女：“好是好，但要能改動一個字就更好了。”
男：“改動哪一個字？”
女：“若為自由故，二‘老’皆可拋。”
男：“啊……”
甲：“陳夫人的品行如何？”
乙：可謂‘三從四德’！”
甲：“當真？”
乙：“有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不得，穿得動不得。”
二嫂牢騷太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出來躲到郊外釣魚。正悠悠然，忽地手機響聲大作，開機一聽二毛差點掉下水，二嫂劈頭蓋臉罵道：“想跑，做夢！信息時代，你跑上天，本夫人也能逮著你！”
老師問學生：“如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？”學生說：“最多四個第納爾。”老師說：“你對數字一無所知。”學生說：“你對我爸爸的缺點也是一無所知。”
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
小民考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題？”小民說：“有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢？”小民說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
一年輕女郎准備進城，可是等了很久都沒有車。這時她看見一伙子，開著一輛轎車過來，於是她就上前說道：“你如果載我進城，我就給你看我做盲腸手術的地方。”小伙子看了看這年輕又性感的女郎就答應了。快到城時小伙子實在忍不住了，於是就問到：“現在可以看了吧？”。年輕女郎說道：“喏，前面那家醫院就是。”
兒子每晚要和媽媽睡。
媽：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽：那你媳婦怎麼？
兒：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋干什麼？”
新兵立即答道：“為了戴帽子。”
某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！”
“怎麼回事？”
“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”
新婚佳話
新郎：“親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧！在我們家裡，你想當總理還是副總理？”
新娘：“噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。”
新郎：“什麼角色？”
新娘：“你們家的財政部長。”
獨到之見
某君和雜貨鋪老店主閑聊，正巧看到兩個女郎穿著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：“比起以往來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。”
老店主感慨地說：“我的看法不同。干雜貨鋪這一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，隻是分批擺出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。”
一字之改
男：“你喜歡讀詩嗎？”
女：“喜歡。”
男：“你覺得匈牙利詩人裴多菲的‘生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋’寫得怎樣？”
女：“好是好，但要能改動一個字就更好了。”
男：“改動哪一個字？”
女：“若為自由故，二‘老’皆可拋。”
男：“啊……”
甲：“陳夫人的品行如何？”
乙：可謂‘三從四德’！”
甲：“當真？”
乙：“有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不得，穿得動不得。”
二嫂牢騷太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出來躲到郊外釣魚。正悠悠然，忽地手機響聲大作，開機一聽二毛差點掉下水，二嫂劈頭蓋臉罵道：“想跑，做夢！信息時代，你跑上天，本夫人也能逮著你！”
老師問學生：“如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？”學生說：“最多四個第納爾。”老師說：“你對數字一無所知。”學生說：“你對我爸爸的缺點也是一無所知。”
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
小民考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題？”小民說：“有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢？”小民說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
一年輕女郎准備進城，可是等了很久都沒有車。這時她看見一伙子，開著一輛轎車過來，於是她就上前說道：“你如果載我進城，我就給你看我做盲腸手術的地方。”小伙子看了看這年輕又性感的女郎就答應了。快到城時小伙子實在忍不住了，於是就問到：“現在可以看了吧？”。年輕女郎說道：“喏，前面那家醫院就是。”
兒子每晚要和媽媽睡。
媽：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽：那你媳婦怎麼？
兒：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋干什麼？”
新兵立即答道：“為了戴帽子。”
笑話十則
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：“你知道是誰畫
的？”他說：“張敞。”
一位研究西方社會的心理學家斷言：“今天的年輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，隻不過其順序是倒過來的。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：“這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。”
乙隊球員：“可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。”
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！”
古代皇帝常在泰山祭天，民間又稱岳父為“泰山”。唐明皇曾在泰山舉行祭天大典，大臣張說主持這次儀式。張說的女婿鄭鎰在朝為九品官。按舊例，泰山祭天大典結束後，朝中自三公以下的官員普遍提升一級。唯獨鄭鎰因為張說的原因，一下升了五級，並賜穿四品官
的紅色官服。祭天升官結束後，大宴群臣，在宴會上，明皇見鄭鎰的官位一下子升了這麼多，很奇怪，向他詢問原因，鄭鎰則無話可對。明皇身邊的優人黃幡綽便說道：
“這都是靠泰山的力量啊！”
某系體育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！
一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：“快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！”
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
“哪個是你爸爸？”警察問。
“我也不知道，他們正是為這事打起來的。”
“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”
“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：
“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不
趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
的？”他說：“張敞。”
一位研究西方社會的心理學家斷言：“今天的年輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，隻不過其順序是倒過來的。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：“這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。”
乙隊球員：“可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。”
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！”
古代皇帝常在泰山祭天，民間又稱岳父為“泰山”。唐明皇曾在泰山舉行祭天大典，大臣張說主持這次儀式。張說的女婿鄭鎰在朝為九品官。按舊例，泰山祭天大典結束後，朝中自三公以下的官員普遍提升一級。唯獨鄭鎰因為張說的原因，一下升了五級，並賜穿四品官
的紅色官服。祭天升官結束後，大宴群臣，在宴會上，明皇見鄭鎰的官位一下子升了這麼多，很奇怪，向他詢問原因，鄭鎰則無話可對。明皇身邊的優人黃幡綽便說道：
“這都是靠泰山的力量啊！”
某系體育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！
一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：“快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！”
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
“哪個是你爸爸？”警察問。
“我也不知道，他們正是為這事打起來的。”
“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”
“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：
“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不
趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
笑話十則
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
你的臉有幾分漆黑 你的眼有殘留的黑
你的唇 美麗中有墨水
我用去整夜的時間 想分辨在黑白之間
到底誰會比誰黑一點
我寧願看著你 黑的如此怪
黑過你平時放的天然氣
你說你 想漂白 偏偏注定像燒焦
錢了 愛熄了 剩下SKII要不要
黑又皺 有狐臭 美白良苦成空
你的黑 怎麼形容 我想你自己也不懂
一位教師問一位學生：“什麼是口試？”
學生解釋道：“口試是一種游戲，一個人知道，但是不說；另一個人不知道，但是說。”
在世界上還隻有亞當和夏娃的時候，有幾天亞當夜不歸宿，夏娃感到很傷心。
她抱怨地對亞當說 ：“你一定在外面有了別的女人了。”
亞當反駁說：“你這個人真是不可理喻，世界上隻有你一個女 人啊。”然後亞當睡著了。
忽然，亞當感到胸口很痛，原來是夏娃在捅他。
他生氣地吼道：“你在干什麼？”
夏娃回答：“ 在數你的肋骨。”
一位著名的醫生同熟人聊天時說：“我給人治病已經有30年了。在這期間，我給他們開過各式各樣的處方，然而最終我得出結論：醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。”
“要是這也不奏效呢？”
“那就把劑量加大一倍。”醫生回答。
五歲的兒子對父親說：“除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法。”
“真的嗎？說來聽聽！”父親聽了驚奇的問。
“今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活！”
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不准備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的台球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館游行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
就是有個妖怪坐在門檻上。
眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
你的臉有幾分漆黑 你的眼有殘留的黑
你的唇 美麗中有墨水
我用去整夜的時間 想分辨在黑白之間
到底誰會比誰黑一點
我寧願看著你 黑的如此怪
黑過你平時放的天然氣
你說你 想漂白 偏偏注定像燒焦
錢了 愛熄了 剩下SKII要不要
黑又皺 有狐臭 美白良苦成空
你的黑 怎麼形容 我想你自己也不懂
一位教師問一位學生：“什麼是口試？”
學生解釋道：“口試是一種游戲，一個人知道，但是不說；另一個人不知道，但是說。”
在世界上還隻有亞當和夏娃的時候，有幾天亞當夜不歸宿，夏娃感到很傷心。
她抱怨地對亞當說 ：“你一定在外面有了別的女人了。”
亞當反駁說：“你這個人真是不可理喻，世界上隻有你一個女 人啊。”然後亞當睡著了。
忽然，亞當感到胸口很痛，原來是夏娃在捅他。
他生氣地吼道：“你在干什麼？”
夏娃回答：“ 在數你的肋骨。”
一位著名的醫生同熟人聊天時說：“我給人治病已經有30年了。在這期間，我給他們開過各式各樣的處方，然而最終我得出結論：醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。”
“要是這也不奏效呢？”
“那就把劑量加大一倍。”醫生回答。
五歲的兒子對父親說：“除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法。”
“真的嗎？說來聽聽！”父親聽了驚奇的問。
“今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活！”
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不准備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的台球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館游行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
2012年12月30日星期日
笑話十則
“現代人愛打電話，不愛提筆寫信，這種現象該叫什麼？”
“言而無信”。
第一招：知己知彼．認清敵我先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那？全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴．焉得虎子膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛．兄友弟恭女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網．疏而不漏雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
妻子：“我自從嫁了你以後，經常聽到別人在贊嘆我……”
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’
隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什麼？我又沒聾！”丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？”
一個中國人和一個日本人，在路上偶遇一個財神！
財神說：“說吧，我能滿足你們兩個願望！”
日本人色瞇瞇的說：“我要一個大美女！”
於是一個美女站在了他的面前。
中國人接著說：“我要把這個美女變成男人！”
於是美女馬上就變成了男人。
日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個願望他要求中國人先說。
中國人說：“把這個日本人變成女人！”
於是日本人變成了女人。
日本人沒有辦法，隻能說：“我不要當女人！”
於是日本人又變回了男人。
媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：“太太，要30法郎。”
媽媽吃驚地問：“咦，昨天你不是說隻要10法郎嗎？”
“是的，太太。”醫生回答：“由於您孩子叫得這樣厲害，把兩個病人都嚇跑了。”
中國隊第一次參加世界杯，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉
不必驚訝，屬於最低效應。
2、一球未進但輸得不慘
平平常常，屬於正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球
可盼可求，屬於良好效應，相當於國際足聯宣布世界杯在亞洲舉行。
4、贏一場
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當於中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當於亞洲金融危機，屬於不正常狀態下由於不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當於紐約世貿中心被撞。
7、進入八強
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當於懷疑論大師休謨突然宣布：“猿，是從人進化來的！”
8、進入四強
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想象一下，隨著科技的發展，人類的進步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演過男人生娃嗎？其影響力相當於爆發第三次世界大戰。
9、進入決賽
胡言亂語，從道理常理生理倫理定理的角度都講不通，影響力相當於小行星撞地球。
10、獲得大力神杯
痴人說夢，相當於：今天太陽怎麼從西邊升起了？！
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是“王“字和“霸“字，比如“畫王“，“花王“，“視王“，“彩壩“還有什麼“面霸“的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！
雖然已經有女朋友了,可是阿明還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情……。阿明下決心要雪恥……
有一天阿明跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
阿明:今晚,我……我可以抱你嗎???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了!
“言而無信”。
第一招：知己知彼．認清敵我先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那？全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴．焉得虎子膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛．兄友弟恭女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網．疏而不漏雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
妻子：“我自從嫁了你以後，經常聽到別人在贊嘆我……”
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’
隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什麼？我又沒聾！”丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？”
一個中國人和一個日本人，在路上偶遇一個財神！
財神說：“說吧，我能滿足你們兩個願望！”
日本人色瞇瞇的說：“我要一個大美女！”
於是一個美女站在了他的面前。
中國人接著說：“我要把這個美女變成男人！”
於是美女馬上就變成了男人。
日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個願望他要求中國人先說。
中國人說：“把這個日本人變成女人！”
於是日本人變成了女人。
日本人沒有辦法，隻能說：“我不要當女人！”
於是日本人又變回了男人。
媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：“太太，要30法郎。”
媽媽吃驚地問：“咦，昨天你不是說隻要10法郎嗎？”
“是的，太太。”醫生回答：“由於您孩子叫得這樣厲害，把兩個病人都嚇跑了。”
中國隊第一次參加世界杯，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉
不必驚訝，屬於最低效應。
2、一球未進但輸得不慘
平平常常，屬於正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球
可盼可求，屬於良好效應，相當於國際足聯宣布世界杯在亞洲舉行。
4、贏一場
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當於中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當於亞洲金融危機，屬於不正常狀態下由於不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當於紐約世貿中心被撞。
7、進入八強
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當於懷疑論大師休謨突然宣布：“猿，是從人進化來的！”
8、進入四強
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想象一下，隨著科技的發展，人類的進步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演過男人生娃嗎？其影響力相當於爆發第三次世界大戰。
9、進入決賽
胡言亂語，從道理常理生理倫理定理的角度都講不通，影響力相當於小行星撞地球。
10、獲得大力神杯
痴人說夢，相當於：今天太陽怎麼從西邊升起了？！
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是“王“字和“霸“字，比如“畫王“，“花王“，“視王“，“彩壩“還有什麼“面霸“的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！
雖然已經有女朋友了,可是阿明還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情……。阿明下決心要雪恥……
有一天阿明跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
阿明:今晚,我……我可以抱你嗎???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了!
笑話十則
我早就說過我由於生計原因來到了上海，做了我同學的酒樓的大堂經理。
照顧酒樓的工作確實很繁重，但我並沒有忘記利用業余時間學點東西來充實自己。於是我成了離酒樓不遠的一所高校的旁聽生。由於我性格開朗，愛好也廣，先後在學校組織起了“集郵協會”，“讀書心得討論會”等。沒想到這些玩藝竟讓我名聲鵲起，我居然被聘為校刊的一名記者了。
當了記者之後我的手機就一直沒有停過，盡是學生們向我提供一些所謂的實事新聞。什麼高年級的男生拿彈弓射下女生宿舍樓上飄揚的內衣啦，什麼學生們給矮個子老師起綽號叫“恨天高”啦。其實，這些都不值得一提，隻是有一件事我必須講給你聽。
那年的冬天來得特別早，如同從酷暑直接跨進了嚴寒。在一個寒風瑟瑟的晚上，我下了夜課回到住所休息，熟睡中一陳急促的鈴聲把我驚醒。誰又打這該死的電話？我一邊想一邊拿起枕旁的手機。
“喂！是哪位？”我問道。“喂！是我，”對方是一個女孩，聲音怯弱而蒼白，“我叫青荷，311寢室出事了，你應該去看看。”還沒等我問些什麼，對方已以挂斷了，手機上顯示的時間是凌晨三點二十分。我想從來電顯示中查出她的號碼，可是卻什麼也沒有。
說句實話，這種惡作劇我見得多了，隻是一些不懷好意的學生想把我從溫暖的被窩裡拽到冷風中去。
我沒理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒樓的工作安排好便來到學校上早課。一進校門就有熟人攔住我說：“311寢室死了人，你這當記者的還不去看看？”我趕到的時候，門外已圍了很多人。刑警正在屋內解剖尸體。
聽人說是隔壁的女生早上起來時發現從311門縫裡淌出血來，於是報了警。死者是一名二年級的女生，由於同寢室的其他人都畢業了，所以這裡隻有她一人祝她被發現的時候手腕上的動脈已經被割破。解剖完尸體，警方又對屋內所有的線索進行了整理。最後下結論：該女孩是自殺。
遺書上寫明自殺的原因是失戀，並且警方准確地推斷出死亡時間為凌晨三點。
接著，校方的人把女孩放到單架上蓋上單子從屋內抬了出去，經過我身旁時，從尸體上突然掉下一樣東西砸在我的腳面上。
拾起一看，原來是死者的學生証，照片上的女孩美麗恬靜，隻是臉色更紅潤些。在她的姓名那一欄裡分明寫著兩個字：青荷。
好想有個女朋友，這個念頭在心裡已經很久很久。
每當夜深人靜，漫步在街頭，看著一對對情侶相偎從身邊走過，便不由自主地渴望能有一個倩影也將我繚繞，相伴著走過春夏秋冬。
我曾結識過很多女孩，燦爛的那種。她們用女性特有的善心和細膩，為我搭起一座座友誼的金橋。和她們相處，我真的好高興好感動，同時又好隨意好安靜，絲毫也沒有觸電的感覺。我想，愛情和友情的區別，就在於此吧。我不否認，愛情這東西，沒楞沒角無形無影。但對我而言，這種感覺很重要，實在不能少。
我承認，自己還不是一個優秀的男孩，也沒有任何可以懸挂的招牌。但在絕大多數情況下，我卻能很好把握自己，把握生活，經得起風雨的吹襲。當然，我也有軟弱的一面，也有憂傷的時候。每當這時候，我好想有一個女友伴我而坐，隨便說點什麼，或者什麼都不說，就那麼靜靜地坐著，靜靜地感知彼此的心跳。
我好想友個女朋友。甚至可以輕而易舉地想象出她的容姿：飄逸的黑發，窈窕的身材，清秀的五官，渾身上下洋溢著女性的輕柔和月光般的溫婉。可我不太注重這些，而注重彼此間身心的交融、靈犀般的感悟。這正如天地之融和、日月之交結，是宇宙間最輝煌、最壯麗、最恆久的美。它能讓我書寫生命的真實，做人性永久的回歸。相濡以沫，有始有終。
我實在無以預料，這個女孩是否誕生，是否在悄悄地成長，是否能切入我狹小的生存空間。這一切的一切都是個謎。但我分明感覺到她的存在。相信她會像青鳥般輕輕地飛入我的窗口，在某天中午或早晨。我現在要做的，就是塑一個內蘊豐沛的自我，然後，耐心地等待，等待她的翩然而來。
我好想有個女朋友。
一老師問一學生:"How are you是什麼意思?"
學生回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
那學生回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
去年，我的一個朋友將“女友2.0”升級為“妻子1.0”。他隨即發現該軟件佔用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麼系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加佔用資源的軟件：“生孩子”。
盡管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此,“妻子1.0”還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒會2.5”和“酒店夜7.0”等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,“妻子1.0”在安裝時自動地安裝上一些諸如“岳母55.8”，和“內弟”貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。
他希望即將上市的“妻子2.0”中應該具有下列功能：
1、一個“別想起我”按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使“妻子2.0”在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何系統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。
為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用“女友2.0”而不升級成“妻子1.0”。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將“女友2.0”直接安裝在“女友1.0”上。而是必須先卸下“女友1.0”，再安裝“女友2.0”。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。
很顯然，不同版本的“女友”軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，“女友1.0”軟件的卸下程序並不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。
另外有一煩人的事,那就是所有版本的“女友”軟件都會不停地提醒用戶，升級到“妻子1.0”會有如此如此的好處。
故障警告：
“妻子1.0”有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安裝“情婦1.1”.“妻子1.0”會在自動卸下前刪掉“零花錢”等文件，這樣“情婦1.1”的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將“情婦1.1”安裝在另一個系統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行“情婦1.1”，並使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，隻要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，隻要她不影響市容就行了。”
最後寢室隻有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
上課的時候兩個同學在後面講悄悄話，不知不覺，一就大笑起來啦。這時候全班靜下來了，老師走過來問他為什麼好笑，他說：“他講了一個好好笑的笑話，所以就笑起來啦。”老師說：“那麼好笑，我怎麼沒笑呢？”
──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：「醫生不在家，找他有什麼事？」
「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
「你照辦，馬就會好多了，」她說。
「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：“為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？”
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：“完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了！”
照顧酒樓的工作確實很繁重，但我並沒有忘記利用業余時間學點東西來充實自己。於是我成了離酒樓不遠的一所高校的旁聽生。由於我性格開朗，愛好也廣，先後在學校組織起了“集郵協會”，“讀書心得討論會”等。沒想到這些玩藝竟讓我名聲鵲起，我居然被聘為校刊的一名記者了。
當了記者之後我的手機就一直沒有停過，盡是學生們向我提供一些所謂的實事新聞。什麼高年級的男生拿彈弓射下女生宿舍樓上飄揚的內衣啦，什麼學生們給矮個子老師起綽號叫“恨天高”啦。其實，這些都不值得一提，隻是有一件事我必須講給你聽。
那年的冬天來得特別早，如同從酷暑直接跨進了嚴寒。在一個寒風瑟瑟的晚上，我下了夜課回到住所休息，熟睡中一陳急促的鈴聲把我驚醒。誰又打這該死的電話？我一邊想一邊拿起枕旁的手機。
“喂！是哪位？”我問道。“喂！是我，”對方是一個女孩，聲音怯弱而蒼白，“我叫青荷，311寢室出事了，你應該去看看。”還沒等我問些什麼，對方已以挂斷了，手機上顯示的時間是凌晨三點二十分。我想從來電顯示中查出她的號碼，可是卻什麼也沒有。
說句實話，這種惡作劇我見得多了，隻是一些不懷好意的學生想把我從溫暖的被窩裡拽到冷風中去。
我沒理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒樓的工作安排好便來到學校上早課。一進校門就有熟人攔住我說：“311寢室死了人，你這當記者的還不去看看？”我趕到的時候，門外已圍了很多人。刑警正在屋內解剖尸體。
聽人說是隔壁的女生早上起來時發現從311門縫裡淌出血來，於是報了警。死者是一名二年級的女生，由於同寢室的其他人都畢業了，所以這裡隻有她一人祝她被發現的時候手腕上的動脈已經被割破。解剖完尸體，警方又對屋內所有的線索進行了整理。最後下結論：該女孩是自殺。
遺書上寫明自殺的原因是失戀，並且警方准確地推斷出死亡時間為凌晨三點。
接著，校方的人把女孩放到單架上蓋上單子從屋內抬了出去，經過我身旁時，從尸體上突然掉下一樣東西砸在我的腳面上。
拾起一看，原來是死者的學生証，照片上的女孩美麗恬靜，隻是臉色更紅潤些。在她的姓名那一欄裡分明寫著兩個字：青荷。
好想有個女朋友，這個念頭在心裡已經很久很久。
每當夜深人靜，漫步在街頭，看著一對對情侶相偎從身邊走過，便不由自主地渴望能有一個倩影也將我繚繞，相伴著走過春夏秋冬。
我曾結識過很多女孩，燦爛的那種。她們用女性特有的善心和細膩，為我搭起一座座友誼的金橋。和她們相處，我真的好高興好感動，同時又好隨意好安靜，絲毫也沒有觸電的感覺。我想，愛情和友情的區別，就在於此吧。我不否認，愛情這東西，沒楞沒角無形無影。但對我而言，這種感覺很重要，實在不能少。
我承認，自己還不是一個優秀的男孩，也沒有任何可以懸挂的招牌。但在絕大多數情況下，我卻能很好把握自己，把握生活，經得起風雨的吹襲。當然，我也有軟弱的一面，也有憂傷的時候。每當這時候，我好想有一個女友伴我而坐，隨便說點什麼，或者什麼都不說，就那麼靜靜地坐著，靜靜地感知彼此的心跳。
我好想友個女朋友。甚至可以輕而易舉地想象出她的容姿：飄逸的黑發，窈窕的身材，清秀的五官，渾身上下洋溢著女性的輕柔和月光般的溫婉。可我不太注重這些，而注重彼此間身心的交融、靈犀般的感悟。這正如天地之融和、日月之交結，是宇宙間最輝煌、最壯麗、最恆久的美。它能讓我書寫生命的真實，做人性永久的回歸。相濡以沫，有始有終。
我實在無以預料，這個女孩是否誕生，是否在悄悄地成長，是否能切入我狹小的生存空間。這一切的一切都是個謎。但我分明感覺到她的存在。相信她會像青鳥般輕輕地飛入我的窗口，在某天中午或早晨。我現在要做的，就是塑一個內蘊豐沛的自我，然後，耐心地等待，等待她的翩然而來。
我好想有個女朋友。
一老師問一學生:"How are you是什麼意思?"
學生回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
那學生回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
去年，我的一個朋友將“女友2.0”升級為“妻子1.0”。他隨即發現該軟件佔用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麼系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加佔用資源的軟件：“生孩子”。
盡管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此,“妻子1.0”還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒會2.5”和“酒店夜7.0”等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,“妻子1.0”在安裝時自動地安裝上一些諸如“岳母55.8”，和“內弟”貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。
他希望即將上市的“妻子2.0”中應該具有下列功能：
1、一個“別想起我”按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使“妻子2.0”在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何系統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。
為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用“女友2.0”而不升級成“妻子1.0”。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將“女友2.0”直接安裝在“女友1.0”上。而是必須先卸下“女友1.0”，再安裝“女友2.0”。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。
很顯然，不同版本的“女友”軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，“女友1.0”軟件的卸下程序並不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。
另外有一煩人的事,那就是所有版本的“女友”軟件都會不停地提醒用戶，升級到“妻子1.0”會有如此如此的好處。
故障警告：
“妻子1.0”有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安裝“情婦1.1”.“妻子1.0”會在自動卸下前刪掉“零花錢”等文件，這樣“情婦1.1”的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將“情婦1.1”安裝在另一個系統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行“情婦1.1”，並使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，隻要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，隻要她不影響市容就行了。”
最後寢室隻有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
上課的時候兩個同學在後面講悄悄話，不知不覺，一就大笑起來啦。這時候全班靜下來了，老師走過來問他為什麼好笑，他說：“他講了一個好好笑的笑話，所以就笑起來啦。”老師說：“那麼好笑，我怎麼沒笑呢？”
──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：「醫生不在家，找他有什麼事？」
「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
「你照辦，馬就會好多了，」她說。
「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：“為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？”
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：“完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了！”
笑話十則
有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我女朋友看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣了。
一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。
甲：“我們全家人都喜歡動物。”
乙：“都喜歡些什麼動物呀？”
甲：“媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐狸精。”
兒子放學回家，一進門就見爸爸正津津有味地啃著一個油乎乎的紅燒大肘子。
兒子不禁疑惑地問：“爸爸，您不是已經吃了一個星期的減肥藥嗎？怎麼現在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打斷兒子的話說：“傻小子，老爸我要是不吃這個大肘子，恐怕就再也沒有
減肥的勁頭了。”
教授在上倫理課。他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。
“比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然後向下---看見了。”
這時一個女學生舉手站了起來，說：“教授，你領帶的拉鏈開了！”
剛上二年級的小明在爸爸出差的時候給爸爸寫了一封信，信的內容如下：
我最親密無間的爸爸：你好！
最近身體是否健壯如牛，工作是否蒸蒸日上。我現在正在奮不顧身的學習，前天，老師表揚了我的豐功偉績，我聽了以後沾沾自喜。您批抨我愛濫用成語，我以後一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您獨一無二的兒子小明。
前言：現代人科技發達，要聯絡一個人是多麼容易的事情。有行動電話，隻要留個號碼就可以隨時找的到人，在家裡家家戶戶有電話，要找到一個人也不算是難事。但臨時認識一個人，或者是一位心儀的女孩，突然想以後再和對方聯絡，想留對方的電話，而當時在沒有紙的情況下，該怎麼辦？簡單嘛！先寫在手上。當看完以上這則鬼話，以後別亂寫在手上了，還是用自己腦袋來記較保險又安全。
放工的時候下大雨，本來已經混亂的交通更加混亂，車子在路上擠著，簡直無法移動。不耐煩的駕車人用力按著喇叭聲在雨聲和雷聲之中，聽來十分嘹亮，可是卻一點沒有作用，街上的積水很深，前面有幾輛車子顯然已經無法發動，所以把一切全都塞住了。在一些大廈的進出口處，佇立著避雨的人，個個都現出焦急的神色來，經過一天辛苦的工作，誰不想早點回到住所去，人的欲望雖沒有止境，但這時候，也就變得相當簡單。像他，這時伸長了有點僵酸的脖子，望著滂沱大雨，眼睛睜得有點痛，他的願望，無非是想發現一輛沒有載客的計程車，好把他早點送回住所去而已。可是，在這樣的情形之下，要發現一輛空計程車，或然率隻怕比什麼都困難，看，有一輛計程車在大雨中駛過去，濺起老高的水花，可是爭著搭車的人，還是不顧一切沖了上去，就在車邊爭吵起來，紳士沒有了紳士的風度，淑女也顧不得淑女的儀態，結果如何，他也沒有法子看下去。
大雨一直沒有轉小的意思，他佇立著，已經超過半小時了，天氣又悶熱，濡濕的衣服貼在身上，更減少了皮膚呼吸的機會，也就使人更不舒服。他嘆了一聲，決定不再等下去，沖出馬路去，碰碰運氣。他側著身，擠出了人群，把手中的公文包頂在頭上，擋住傾注一樣的大雨，在緩慢移動著的車輛之中，奔向對面馬路。當他未到馬路中心的時候，他的身子已經幾乎完全濕透了，而就在這時，他發出了一下歡呼聲！一輛沒有乘客的計程車，就在他面前！他一伸手，拉開了車門，矮身進車廂，而就在他進車子的同時，車子另一邊的車門也打開，他幾乎可以肯定，兩扇門同時打開，也有一個全身濕透的人，鑽進了車廂。
他和那人，幾乎是同時坐下來的，然後，自然而然他們互相望向對方。和他同時進車子的，是一個女人，三十上下年紀，長發由於濕透了，貼在頭上和臉上，女人在這種情形之，看來相當滑稽，可是，他卻心中暗喝了一聲採，好漂亮的女人！不單是他們兩人互望，司機也帶著質詢的眼光，轉過頭來，他當機立斷，向司機一揚手：“我們是一起的！”然後，他轉問她：“先送你，你到……。”她略揚了揚眉，她有十分好看的天然眉毛，眉毛下是明亮的眼睛，眉毛上還沾著幾滴水珠，她又停留了半秒鐘，才說出一個地址，聲音很低，他轉述了一遍。司機的神情仍有點不自然，他壓低了嗓音：“會多付車資，請開車！”
司機並沒有再說什麼，雨仍然極大，車子行進得十分緩慢，大概五分鐘隻移動一百公尺。開始的時候，他把自己的視線保持向前，可是，在車前的後視鏡中，他一樣可以看到坐他身邊的她，而且，當他發現自己實在沒有法子忍得住不看她時，他索性大大方方，把自己的身子盡量貼近一邊車門，轉過頭來，打量著她。她略有責怪他不禮貌的神色，他作了一個無可奈何的手勢，十分自然地說：“小姐，我是一個心理正常的男人，對美女，總是忍不住要注視的！”她現出了一個似笑非笑的神情，偏頭過去，神情並不慍怒，大有“你要看就看個夠之意。他大是高興，這種情形下的偶遇，太像電影或小說中的情節了，在沉悶的生活之中，可以說是十分刺激的點綴。他吸了一口氣，眼光甚至帶著侵略性。她身上衣服全濕，貼在身上，也就格外顯出她玲瓏的曲線，裙子本來不算太短，但是坐著，又沒有機會擺好坐姿，所以也就兩截粉腿在裙外，光滑白得使他喉頭有點發干。車子在駛出了交通繁忙的街道之後，行車的速度快了許多，他卻不覺得。因為他的視線，還一直在她身上移來移去。她一直維持著原來的姿勢，隻是不時深深吸一口氣，那使她的胸脯，會向上挺一下，他看出她沒有使用胸罩，而且也注意到了她胸脯上微妙的變化，她的乳尖，竟然在漸漸得堅挺，難道異性目光的明顯的帶有佔有願望的迫視，也能令女性感到興奮？他舐了舐唇，漸漸想入非非，而就在這時，她忽然轉過頭來，用幾乎和他一樣的眼光，開始注視他。不到一分鐘，他就知道，當異性用這樣的眼光注視之際，無形的眼光，和有形的一雙手，作用都差不多，他的身上，立時有了十分異樣的感覺。她的聲音相當的低沉：“注視美麗的異性，並不是男性的專利！”
他的喉頭更干，想吞一口口水，可是口中干得沒有任何分泌，所以在他的喉際，就發出了一下十分古怪的聲響來，他身子有點僵硬，大方地維持著原來的姿勢不動，好讓對方注視。他足有三分鐘之久，不敢和她的目光接觸，直到車子忽然顫動了一下，他才乘機望向她，和她的目光相接觸。他震動了一下，而且，感到她也有同樣的震動，他揚起了手來，他實在不知道自己揚起手來想干什麼，或許是想幫她掠開黏在頰邊的濕發，或許是想在她瑩白的手背上輕輕碰一下，又或許是想在她的鼻尖上輕輕點一下。但是在揚起手來之後，就發覺不論想做什麼，都不是陌生人之間應該有的動作。所以他的手，在半空僵了一會，又放了下來。
在那時候，她有俏皮的，近乎挑戰的神情，好像在嘲笑他忽然有了膽大妄為的想法，但卻不敢付諸行動。這種神情，出現在她的臉上，又令他霎時之間心痒難熬，不知如何才好。車子忽然停了下來，司機並沒有轉過頭來，她伸手打開車門，在離開之前，說了一句：“明天見”那是一句十分普通的話，但是他立刻想到，不應該在這種情形之，由她說出，他應變很快，立時乘機也說了一句：“明天我們怎麼聯絡？”她一笑，也不知在什麼時候，多了一支小巧的筆在手，他連忙伸出手來，她在他的手心上，迅速寫下了七個數字，他的心狂跳，她已下了車，雨仍然極大，她苗條的身形一下子就湮沒在大雨之中。
車子仍停著，司機十分不耐煩地轉過頭：“先生，到了！”他如夢初醒：“哦！那位小姐到了，我沒有到！”司機有點惱怒：“什麼小姐！你是不是喝醉了，一上車就自言自語，行動古怪！”他感到寒意，車裡冷氣足，他衣服又濕：“你沒有看到…有一個女人和我同車？”司機狠狠地：“神經病”他攤開手來，七個號碼明顯地在，一直在，一直在的意思，不論他怎麼洗，數字一直在，好像刺青一樣，永遠不消褪。那是一組什麼號碼呢？他已經失去了追究的勇氣。
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
有個人，干什麼事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫“差不多”。天長日久，“差不多”將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
“差不多”患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：“附近沒有替人看病的醫生，隻有一位替牛看病的醫生。”“差不多”說：“人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。”
哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一
條魚上鈞了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我女朋友看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣了。
一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。
甲：“我們全家人都喜歡動物。”
乙：“都喜歡些什麼動物呀？”
甲：“媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐狸精。”
兒子放學回家，一進門就見爸爸正津津有味地啃著一個油乎乎的紅燒大肘子。
兒子不禁疑惑地問：“爸爸，您不是已經吃了一個星期的減肥藥嗎？怎麼現在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打斷兒子的話說：“傻小子，老爸我要是不吃這個大肘子，恐怕就再也沒有
減肥的勁頭了。”
教授在上倫理課。他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。
“比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然後向下---看見了。”
這時一個女學生舉手站了起來，說：“教授，你領帶的拉鏈開了！”
剛上二年級的小明在爸爸出差的時候給爸爸寫了一封信，信的內容如下：
我最親密無間的爸爸：你好！
最近身體是否健壯如牛，工作是否蒸蒸日上。我現在正在奮不顧身的學習，前天，老師表揚了我的豐功偉績，我聽了以後沾沾自喜。您批抨我愛濫用成語，我以後一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您獨一無二的兒子小明。
前言：現代人科技發達，要聯絡一個人是多麼容易的事情。有行動電話，隻要留個號碼就可以隨時找的到人，在家裡家家戶戶有電話，要找到一個人也不算是難事。但臨時認識一個人，或者是一位心儀的女孩，突然想以後再和對方聯絡，想留對方的電話，而當時在沒有紙的情況下，該怎麼辦？簡單嘛！先寫在手上。當看完以上這則鬼話，以後別亂寫在手上了，還是用自己腦袋來記較保險又安全。
放工的時候下大雨，本來已經混亂的交通更加混亂，車子在路上擠著，簡直無法移動。不耐煩的駕車人用力按著喇叭聲在雨聲和雷聲之中，聽來十分嘹亮，可是卻一點沒有作用，街上的積水很深，前面有幾輛車子顯然已經無法發動，所以把一切全都塞住了。在一些大廈的進出口處，佇立著避雨的人，個個都現出焦急的神色來，經過一天辛苦的工作，誰不想早點回到住所去，人的欲望雖沒有止境，但這時候，也就變得相當簡單。像他，這時伸長了有點僵酸的脖子，望著滂沱大雨，眼睛睜得有點痛，他的願望，無非是想發現一輛沒有載客的計程車，好把他早點送回住所去而已。可是，在這樣的情形之下，要發現一輛空計程車，或然率隻怕比什麼都困難，看，有一輛計程車在大雨中駛過去，濺起老高的水花，可是爭著搭車的人，還是不顧一切沖了上去，就在車邊爭吵起來，紳士沒有了紳士的風度，淑女也顧不得淑女的儀態，結果如何，他也沒有法子看下去。
大雨一直沒有轉小的意思，他佇立著，已經超過半小時了，天氣又悶熱，濡濕的衣服貼在身上，更減少了皮膚呼吸的機會，也就使人更不舒服。他嘆了一聲，決定不再等下去，沖出馬路去，碰碰運氣。他側著身，擠出了人群，把手中的公文包頂在頭上，擋住傾注一樣的大雨，在緩慢移動著的車輛之中，奔向對面馬路。當他未到馬路中心的時候，他的身子已經幾乎完全濕透了，而就在這時，他發出了一下歡呼聲！一輛沒有乘客的計程車，就在他面前！他一伸手，拉開了車門，矮身進車廂，而就在他進車子的同時，車子另一邊的車門也打開，他幾乎可以肯定，兩扇門同時打開，也有一個全身濕透的人，鑽進了車廂。
他和那人，幾乎是同時坐下來的，然後，自然而然他們互相望向對方。和他同時進車子的，是一個女人，三十上下年紀，長發由於濕透了，貼在頭上和臉上，女人在這種情形之，看來相當滑稽，可是，他卻心中暗喝了一聲採，好漂亮的女人！不單是他們兩人互望，司機也帶著質詢的眼光，轉過頭來，他當機立斷，向司機一揚手：“我們是一起的！”然後，他轉問她：“先送你，你到……。”她略揚了揚眉，她有十分好看的天然眉毛，眉毛下是明亮的眼睛，眉毛上還沾著幾滴水珠，她又停留了半秒鐘，才說出一個地址，聲音很低，他轉述了一遍。司機的神情仍有點不自然，他壓低了嗓音：“會多付車資，請開車！”
司機並沒有再說什麼，雨仍然極大，車子行進得十分緩慢，大概五分鐘隻移動一百公尺。開始的時候，他把自己的視線保持向前，可是，在車前的後視鏡中，他一樣可以看到坐他身邊的她，而且，當他發現自己實在沒有法子忍得住不看她時，他索性大大方方，把自己的身子盡量貼近一邊車門，轉過頭來，打量著她。她略有責怪他不禮貌的神色，他作了一個無可奈何的手勢，十分自然地說：“小姐，我是一個心理正常的男人，對美女，總是忍不住要注視的！”她現出了一個似笑非笑的神情，偏頭過去，神情並不慍怒，大有“你要看就看個夠之意。他大是高興，這種情形下的偶遇，太像電影或小說中的情節了，在沉悶的生活之中，可以說是十分刺激的點綴。他吸了一口氣，眼光甚至帶著侵略性。她身上衣服全濕，貼在身上，也就格外顯出她玲瓏的曲線，裙子本來不算太短，但是坐著，又沒有機會擺好坐姿，所以也就兩截粉腿在裙外，光滑白得使他喉頭有點發干。車子在駛出了交通繁忙的街道之後，行車的速度快了許多，他卻不覺得。因為他的視線，還一直在她身上移來移去。她一直維持著原來的姿勢，隻是不時深深吸一口氣，那使她的胸脯，會向上挺一下，他看出她沒有使用胸罩，而且也注意到了她胸脯上微妙的變化，她的乳尖，竟然在漸漸得堅挺，難道異性目光的明顯的帶有佔有願望的迫視，也能令女性感到興奮？他舐了舐唇，漸漸想入非非，而就在這時，她忽然轉過頭來，用幾乎和他一樣的眼光，開始注視他。不到一分鐘，他就知道，當異性用這樣的眼光注視之際，無形的眼光，和有形的一雙手，作用都差不多，他的身上，立時有了十分異樣的感覺。她的聲音相當的低沉：“注視美麗的異性，並不是男性的專利！”
他的喉頭更干，想吞一口口水，可是口中干得沒有任何分泌，所以在他的喉際，就發出了一下十分古怪的聲響來，他身子有點僵硬，大方地維持著原來的姿勢不動，好讓對方注視。他足有三分鐘之久，不敢和她的目光接觸，直到車子忽然顫動了一下，他才乘機望向她，和她的目光相接觸。他震動了一下，而且，感到她也有同樣的震動，他揚起了手來，他實在不知道自己揚起手來想干什麼，或許是想幫她掠開黏在頰邊的濕發，或許是想在她瑩白的手背上輕輕碰一下，又或許是想在她的鼻尖上輕輕點一下。但是在揚起手來之後，就發覺不論想做什麼，都不是陌生人之間應該有的動作。所以他的手，在半空僵了一會，又放了下來。
在那時候，她有俏皮的，近乎挑戰的神情，好像在嘲笑他忽然有了膽大妄為的想法，但卻不敢付諸行動。這種神情，出現在她的臉上，又令他霎時之間心痒難熬，不知如何才好。車子忽然停了下來，司機並沒有轉過頭來，她伸手打開車門，在離開之前，說了一句：“明天見”那是一句十分普通的話，但是他立刻想到，不應該在這種情形之，由她說出，他應變很快，立時乘機也說了一句：“明天我們怎麼聯絡？”她一笑，也不知在什麼時候，多了一支小巧的筆在手，他連忙伸出手來，她在他的手心上，迅速寫下了七個數字，他的心狂跳，她已下了車，雨仍然極大，她苗條的身形一下子就湮沒在大雨之中。
車子仍停著，司機十分不耐煩地轉過頭：“先生，到了！”他如夢初醒：“哦！那位小姐到了，我沒有到！”司機有點惱怒：“什麼小姐！你是不是喝醉了，一上車就自言自語，行動古怪！”他感到寒意，車裡冷氣足，他衣服又濕：“你沒有看到…有一個女人和我同車？”司機狠狠地：“神經病”他攤開手來，七個號碼明顯地在，一直在，一直在的意思，不論他怎麼洗，數字一直在，好像刺青一樣，永遠不消褪。那是一組什麼號碼呢？他已經失去了追究的勇氣。
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
有個人，干什麼事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫“差不多”。天長日久，“差不多”將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
“差不多”患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：“附近沒有替人看病的醫生，隻有一位替牛看病的醫生。”“差不多”說：“人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。”
哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一
條魚上鈞了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
笑話十則
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小豬棺說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’（豬）字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；人死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧！”
財主氣得半天說不出話來。
小豬倌接著說：“老爺要是不想‘處決’這個‘自家老爺’，讓它自己‘逝世’也好！”
在上物理課時，老師向學生冬冬提問。
老師：“什麼物體最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老師：“為什麼你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為‘泰山’，難道泰山還
不最重嗎？！”
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”
男：“那有什麼問題！”
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車裡出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。
女：“可是我沒穿衣服耶！！”
男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”
於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了！！”
小弟低頭看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”
甲太太：“你買什麼給你丈夫作為生日禮物？”
乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”
甲太太：“你真老實。”
乙大太：“不過，我多配了一把鑰匙。”
一個從城裡來的社會調查組到河南一個偏僻的農村進行社會調查，調查組的城裡人住在大城市裡早已習慣了，沒想到國內還有這麼落後的地方。沒電，沒自來水，沒有卡拉OK桑那房。大家都感到很受震動，真不知道老鄉們是怎麼過的，白天還好說，做點農活一累也就把時間打發了，晚上呢？
調查組到一個老鄉家，想知道他們沒有電沒有卡拉OK的夜生活是怎樣的，就問老鄉：“你們晚上都干些什麼啊？”
“日！”老鄉用純正的河南話回答。
“那還干些什麼啊？”
“歇歇，再日！”
甲：從前有座山，山裡住著一個傻子，不管別人問他什麼，他都隻會搖頭，或說沒有，請問你聽說過沒有？
乙：沒有!
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小豬棺說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’（豬）字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；人死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧！”
財主氣得半天說不出話來。
小豬倌接著說：“老爺要是不想‘處決’這個‘自家老爺’，讓它自己‘逝世’也好！”
在上物理課時，老師向學生冬冬提問。
老師：“什麼物體最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老師：“為什麼你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為‘泰山’，難道泰山還
不最重嗎？！”
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”
男：“那有什麼問題！”
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車裡出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。
女：“可是我沒穿衣服耶！！”
男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”
於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了！！”
小弟低頭看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”
甲太太：“你買什麼給你丈夫作為生日禮物？”
乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”
甲太太：“你真老實。”
乙大太：“不過，我多配了一把鑰匙。”
一個從城裡來的社會調查組到河南一個偏僻的農村進行社會調查，調查組的城裡人住在大城市裡早已習慣了，沒想到國內還有這麼落後的地方。沒電，沒自來水，沒有卡拉OK桑那房。大家都感到很受震動，真不知道老鄉們是怎麼過的，白天還好說，做點農活一累也就把時間打發了，晚上呢？
調查組到一個老鄉家，想知道他們沒有電沒有卡拉OK的夜生活是怎樣的，就問老鄉：“你們晚上都干些什麼啊？”
“日！”老鄉用純正的河南話回答。
“那還干些什麼啊？”
“歇歇，再日！”
甲：從前有座山，山裡住著一個傻子，不管別人問他什麼，他都隻會搖頭，或說沒有，請問你聽說過沒有？
乙：沒有!
笑話十則
“現在，我來當成是首長，你們當是戰士。”排長說。
“好――”同學們回答。
“同志們好――”排長喊開了。
“首長好――”
“為人民服務――”排長習慣的問答了。
“同志辛苦了――哈哈哈――”同學們笑了。
“好了，再來一次。”排長紅著臉。
“同志們好――”
“手掌好――嘻――”
“同志們辛苦了――”
“為人民幣服務――”
又傳來我們的笑聲。
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚証。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己 說：“真TMD靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”……
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。他和教友會教徒威廉?佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生沖突。按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。佩恩驚訝地問他：“伙計，你為什麼脫下帽子？”查理回答說：“伙計，按慣例，在這種地方，同一時刻隻允許一個人戴帽子。”
醫生：“請張開嘴。”
病員：“醫生，謝謝。”
醫生：“謝我干嗎？”
病員：“我丈夫老是叫我閉嘴！”
Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。律師問她：“夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖裡拿些酒上去。”
話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同學你叫什麼?(外省口音)DOCTOR:"大鹵面"!主任:不是!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:主任!我叫"大鹵面"啊!主任:不是啦!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:(大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...我還知道主任你叫"水餃"勒!
“好――”同學們回答。
“同志們好――”排長喊開了。
“首長好――”
“為人民服務――”排長習慣的問答了。
“同志辛苦了――哈哈哈――”同學們笑了。
“好了，再來一次。”排長紅著臉。
“同志們好――”
“手掌好――嘻――”
“同志們辛苦了――”
“為人民幣服務――”
又傳來我們的笑聲。
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚証。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己 說：“真TMD靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”……
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。他和教友會教徒威廉?佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生沖突。按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。佩恩驚訝地問他：“伙計，你為什麼脫下帽子？”查理回答說：“伙計，按慣例，在這種地方，同一時刻隻允許一個人戴帽子。”
醫生：“請張開嘴。”
病員：“醫生，謝謝。”
醫生：“謝我干嗎？”
病員：“我丈夫老是叫我閉嘴！”
Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。律師問她：“夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖裡拿些酒上去。”
話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同學你叫什麼?(外省口音)DOCTOR:"大鹵面"!主任:不是!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:主任!我叫"大鹵面"啊!主任:不是啦!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:(大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...我還知道主任你叫"水餃"勒!
笑話十則
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出一個折中的方法：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多、另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好。”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
中文課上，L教授要求把“路不拾遺”這個成語引申一下。來自法國的MARK馬上站起來說：“如果每個人都路不拾遺，那麼久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。”
眾人嘩然。
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
下雨了。精神病院裡好多傻子拿著毛巾香皂在雨裡洗澡，隻有TOM獨自在窗台看著。
有人好奇地問：TOM，你在干什麼呢？
TOM說：那群傻子笨得很，我等水熱了再去。
有一個小伙子，他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。護士長就對他說“你酒量不大嘛，你還站著。”
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
(2001-01-1914:15:55)雞毛鴨
未來怎麼拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎錢
weilai
(2001-01-1914:16:40)雞毛鴨
英語！
(2001-01-1922:22:05)老虎錢
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)雞毛鴨
豬！！
(2001-01-1922:22:40)老虎錢
zhu！！
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出一個折中的方法：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多、另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好。”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
中文課上，L教授要求把“路不拾遺”這個成語引申一下。來自法國的MARK馬上站起來說：“如果每個人都路不拾遺，那麼久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。”
眾人嘩然。
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
下雨了。精神病院裡好多傻子拿著毛巾香皂在雨裡洗澡，隻有TOM獨自在窗台看著。
有人好奇地問：TOM，你在干什麼呢？
TOM說：那群傻子笨得很，我等水熱了再去。
有一個小伙子，他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。護士長就對他說“你酒量不大嘛，你還站著。”
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
(2001-01-1914:15:55)雞毛鴨
未來怎麼拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎錢
weilai
(2001-01-1914:16:40)雞毛鴨
英語！
(2001-01-1922:22:05)老虎錢
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)雞毛鴨
豬！！
(2001-01-1922:22:40)老虎錢
zhu！！
笑話十則
錢大王一天做夢後，對侍臣說：“我昨天夢見一個地方，有死狗一隻，缽中盛鱉數個，庭下長有柏樹一棵，後來，這柏樹被雷擊碎，不知此夢是凶是吉？”
侍臣說：“大王您一定能活到100歲！”
錢大王問：“你怎會知道？”
侍臣說：“死狗者，死狗（與“四九”諧音）三十六；缽中鱉（缽、鱉都與“八”音近）鱉缽六十四。兩數相加恰好是100。庭中柏碎（與“百歲”諧音），100歲也。”大王笑口不舍。旁人也為這巧說而發笑。
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢裡。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
女房東氣勢洶洶地沖進了畫家的房間：“先生，我今天的話可是對你的最後通牒，你的房租決不能再拖欠了!”
“請你不要來打擾我的工作，”正在埋頭繪畫的畫家回答說，“老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!你知道，以後當我不再住在這裡的時候，人們將會說：‘這房間曾經住過一位偉大的藝術家!’這不就是你的光榮嗎?”
“我也老實告訴你，”女房東沒有退縮，“假如你今晚還不付給我房租，那麼我明天便可以得到這種光榮。”
小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
一、吃飯不准說惡心話！
夜裡九點，老婆覺得有點餓，拿出根台式香腸，在微波爐裡打了一下，老婆舉著香噴噴的 香腸，走到躺在床上的老公身邊，無比溫柔！
“想吃嗎？”
老公(一臉諂媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指著香腸)好象便便噢！
老婆（模仿老公的語調）：是嗎？我覺得它更象你的小JJ啊！
言畢，一口咬掉大半截香腸，表情由嘻笑轉為威嚴。
“以後再敢在吃東西的時候說這麼惡心的事兒，這就是你小JJ的下場！
老公的小JJ不由自主地痙攣了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲憊地回到家中。
不知什麼原因，老婆今天對床上運動表現出極大的興趣，主動提出做愛的要求。
老公說：今天不行了，我實在太累了，明天吧。說完從床上起身去洗澡．
老公洗完熱水澡，精神有些恢復（“激爽“的效果果然不錯噢），看到床上風情萬種的老婆，頓時來了興致。
運動的間歇，老婆問：你不是累了嗎？
老公（一臉庄嚴）：死！我也要死在床上！
三、唯一堅持的體育運動
床上，老公揉搓著老婆柔軟的乳房，突然心生感慨：“他媽的，結婚以後隻有這項體育運動堅持下來了！”
四、
“咦！這是什麼？”阿木掃了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭貿易時的一份合同”MM疑心頓起：“你怎麼從來沒跟我說過那段經歷，是不是有什麼事情瞞著我？”阿木被纏得沒辦法，開始胡編：“在我倒霉(“倒煤”通假)的時候(現在這樣才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在礦上認識了一個挖煤的女孩（礦上有挖煤的女孩嗎？），她長得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
嘿嘿，老婆總算停止糾纏了。
五、老婆永遠是最漂亮的，別的全是丑女
阿木和MM開車外出，車速較快，一身材豐滿衣著暴露的女孩急穿馬路，阿木一腳急剎，女孩呆立在車前，阿木怒目圓睜（MM喜歡俺對漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你壓成飛機場！“。。。
睡覺前，MM還在表揚俺，“今天表現不錯，以後再接再勵！睡吧。”
熄燈，阿木心中默默祈禱：大胸女，原諒俺吧！俺挺喜歡你那身衣服的。
張美娟昏倒在電梯裡了.....
(注一)張美娟是XX四的學生,在學校非常活躍,認識她的人很多,所以當這件事發生後,沒多久就傳遍了?個校園,大家都對她昏倒的原因很感興趣,當她經過幾天的調養重回學校,便成為追問的對象,但每當有人問她為何昏倒在電梯裡,但總會換來她聲聲的哀求,希望不要再提此事,她人緣向來不錯,又加上口氣已經近似懇求,使人往往不忍再追問下去,但眼尖的人,也看出當有人提及此事時,美娟的眼神就閃著恐懼,甚至有幾次,她的額角在冒冷汗,而且自從發生這件事後,美娟就再也不敢坐電梯了,她們的系所是在八樓,但她寧願在炎熱的夏裡,一階一階的爬上去,也不願再走近電梯一步.於是美娟到底在電梯裡發生什麼事,到成為大家茶余飯後閑談的話題,更有些下流者甚至想入非非,說是美娟被來學校做工的工人在電梯裡怎樣了雲雲,也因為這些惡言,美娟終於忍不住說出經過.......
那天晚上,美娟一如往常,在系圖K了點書,大概10:30左右,走進電梯,好趕11:00的門禁,當她踏入電梯時,有一種怪異的感覺,她覺得好像電梯裡不止她一個人,但的的確確整個電梯裡隻有她一個人,不過這樣的感覺,隻是一下子而已,她靜靜的站在電梯門後,突然,電梯在五樓停了下來,她以為有人要進來,往後退了一步,她發覺她踩到一樣東西,直覺告訴她,那是一支腳,某個人的腳,她本能的低下頭去看,她一看,直吃了一驚,一堆腳..那樣子就好像一群人在電梯裡,每雙腳上都有不同的鞋子,但從腳踝以上就是透明的了,這時,美娟唯一的念頭就是跑出電梯,但她遲了,電梯門已經關上了,他貼著門喊叫,打,哭泣..但沒人搭理她,慢慢的她失去了知覺,接下來就是某群研究生在電梯裡發現昏迷的她.....
這個電梯仍在運行中,也許哪天你也能在電梯裡遇到這群乘坐電梯的腳.............
注一)張美娟是當事人的化名.........
小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
侍臣說：“大王您一定能活到100歲！”
錢大王問：“你怎會知道？”
侍臣說：“死狗者，死狗（與“四九”諧音）三十六；缽中鱉（缽、鱉都與“八”音近）鱉缽六十四。兩數相加恰好是100。庭中柏碎（與“百歲”諧音），100歲也。”大王笑口不舍。旁人也為這巧說而發笑。
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢裡。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
女房東氣勢洶洶地沖進了畫家的房間：“先生，我今天的話可是對你的最後通牒，你的房租決不能再拖欠了!”
“請你不要來打擾我的工作，”正在埋頭繪畫的畫家回答說，“老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!你知道，以後當我不再住在這裡的時候，人們將會說：‘這房間曾經住過一位偉大的藝術家!’這不就是你的光榮嗎?”
“我也老實告訴你，”女房東沒有退縮，“假如你今晚還不付給我房租，那麼我明天便可以得到這種光榮。”
小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
一、吃飯不准說惡心話！
夜裡九點，老婆覺得有點餓，拿出根台式香腸，在微波爐裡打了一下，老婆舉著香噴噴的 香腸，走到躺在床上的老公身邊，無比溫柔！
“想吃嗎？”
老公(一臉諂媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指著香腸)好象便便噢！
老婆（模仿老公的語調）：是嗎？我覺得它更象你的小JJ啊！
言畢，一口咬掉大半截香腸，表情由嘻笑轉為威嚴。
“以後再敢在吃東西的時候說這麼惡心的事兒，這就是你小JJ的下場！
老公的小JJ不由自主地痙攣了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲憊地回到家中。
不知什麼原因，老婆今天對床上運動表現出極大的興趣，主動提出做愛的要求。
老公說：今天不行了，我實在太累了，明天吧。說完從床上起身去洗澡．
老公洗完熱水澡，精神有些恢復（“激爽“的效果果然不錯噢），看到床上風情萬種的老婆，頓時來了興致。
運動的間歇，老婆問：你不是累了嗎？
老公（一臉庄嚴）：死！我也要死在床上！
三、唯一堅持的體育運動
床上，老公揉搓著老婆柔軟的乳房，突然心生感慨：“他媽的，結婚以後隻有這項體育運動堅持下來了！”
四、
“咦！這是什麼？”阿木掃了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭貿易時的一份合同”MM疑心頓起：“你怎麼從來沒跟我說過那段經歷，是不是有什麼事情瞞著我？”阿木被纏得沒辦法，開始胡編：“在我倒霉(“倒煤”通假)的時候(現在這樣才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在礦上認識了一個挖煤的女孩（礦上有挖煤的女孩嗎？），她長得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
嘿嘿，老婆總算停止糾纏了。
五、老婆永遠是最漂亮的，別的全是丑女
阿木和MM開車外出，車速較快，一身材豐滿衣著暴露的女孩急穿馬路，阿木一腳急剎，女孩呆立在車前，阿木怒目圓睜（MM喜歡俺對漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你壓成飛機場！“。。。
睡覺前，MM還在表揚俺，“今天表現不錯，以後再接再勵！睡吧。”
熄燈，阿木心中默默祈禱：大胸女，原諒俺吧！俺挺喜歡你那身衣服的。
張美娟昏倒在電梯裡了.....
(注一)張美娟是XX四的學生,在學校非常活躍,認識她的人很多,所以當這件事發生後,沒多久就傳遍了?個校園,大家都對她昏倒的原因很感興趣,當她經過幾天的調養重回學校,便成為追問的對象,但每當有人問她為何昏倒在電梯裡,但總會換來她聲聲的哀求,希望不要再提此事,她人緣向來不錯,又加上口氣已經近似懇求,使人往往不忍再追問下去,但眼尖的人,也看出當有人提及此事時,美娟的眼神就閃著恐懼,甚至有幾次,她的額角在冒冷汗,而且自從發生這件事後,美娟就再也不敢坐電梯了,她們的系所是在八樓,但她寧願在炎熱的夏裡,一階一階的爬上去,也不願再走近電梯一步.於是美娟到底在電梯裡發生什麼事,到成為大家茶余飯後閑談的話題,更有些下流者甚至想入非非,說是美娟被來學校做工的工人在電梯裡怎樣了雲雲,也因為這些惡言,美娟終於忍不住說出經過.......
那天晚上,美娟一如往常,在系圖K了點書,大概10:30左右,走進電梯,好趕11:00的門禁,當她踏入電梯時,有一種怪異的感覺,她覺得好像電梯裡不止她一個人,但的的確確整個電梯裡隻有她一個人,不過這樣的感覺,隻是一下子而已,她靜靜的站在電梯門後,突然,電梯在五樓停了下來,她以為有人要進來,往後退了一步,她發覺她踩到一樣東西,直覺告訴她,那是一支腳,某個人的腳,她本能的低下頭去看,她一看,直吃了一驚,一堆腳..那樣子就好像一群人在電梯裡,每雙腳上都有不同的鞋子,但從腳踝以上就是透明的了,這時,美娟唯一的念頭就是跑出電梯,但她遲了,電梯門已經關上了,他貼著門喊叫,打,哭泣..但沒人搭理她,慢慢的她失去了知覺,接下來就是某群研究生在電梯裡發現昏迷的她.....
這個電梯仍在運行中,也許哪天你也能在電梯裡遇到這群乘坐電梯的腳.............
注一)張美娟是當事人的化名.........
小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
笑話十則
老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上
都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
我曾連續三四年夢到同一個夢（姑且叫作夢吧），一個白袍女人靜靜站在我的床前，面容我沒有盯著看過，因為很害怕，似乎很模糊，當時的情形就像鬼壓床，動不了出不了聲，但是頭腦十分清醒，心裡很恐懼卻擺脫不了，使勁掙扎清醒了，當快要入眠時她又出現了，如此反復多次，隻有打開燈才不會再看見她。
更奇怪的是，如果是夢，應該每次都是一樣的場所，但我與她的會面卻是當時的具體環境，我在家裡，周圍環境就是我的臥室；我在學校宿舍，場景就是我的寢室；後來我搬了新房，她又跟我到新家。。。就這樣被她困擾了好幾年，不知從何時起她沒再出現過，請各位有在行的幫我解釋一下這是我的夢還是鬼壓床，或者別的什麼？
補充：我最早見到她的那個房子裡解放初期死過一個老太太
一天，阿呆問兒子：“家中誰的視力最差勁？”
兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。”
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
婦女節到了，女生寢舍的電話比較忙，午夜11點半，電話又響了，小如沖過去，拿起了電話，電話裡傳出了一個聲音：“你好，這裡是成都音樂台，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥
號。”小如一邊喊著：“快來啊，有歌。”一邊按下了
號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。
小五,上午去局裡報了到,正式成為一名警察,下班後想起應該去看場電影,為自己慶祝一下.
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五心情郁悶，在歌廳找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！”
小五聽的有點頭暈，“怎麼啦？”
“老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”
給小姐上弓完之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結大搖大擺的往出走。
老板扭頭看了看他說：“新警察吧？”
小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：把保護費給我！！！
老板說：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！”
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧？”
男人也說：“他是新警察。”
小五又厲聲問這對男女：“你們怎麼知道我是新警察？”
女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？”
小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裡,一看是個老外,連忙道歉
,那老外操著變調的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎麼你也知道?'
'要是老警察,早趴下來給我舔鞋底,說對不起了'
小五舔完,匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬大奔,跑了過去,捉著那人要保護費
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'還不是,老警察這個月的份,我早交齊了'
'新警察怎麼的了,現在給我逮著,我要多收一倍!'
'哦,這話我在撬自行車那個時代,你局長還是新警察的時候倒也聽過.'
小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，*碰*的一聲，自行車連人一其飛了出去，小五踩下油門，往前一沖，剎車,探出頭一瞧,那人也快死了，地上已有一大灘血跡,和幾根斷肢殘手。
小五等他斷氣，那人呻吟著問小五'同志，新警察吧'
小五納悶'今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟著接著說道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我現在快死還沒死的，害得我現在這麼痛苦…'，還沒說完，那人就昏了過去。
小五等不及看他死了,就開走了,一路上想,這一天真的難過極了,很是氣奮.於是找了一家酒吧,想一醉了之.
進店後小五大大方方的座下.然後大叫:'來一瓶上好的紅酒'
服務員跑了過來:'警察先生,你要什麼酒'
'最好的紅酒'
服務員拿來一瓶82年的人頭馬,什麼也沒說就走了
小五很是欣慰,還有人不知道自己是新警察.於是酒量大增,不知不覺一瓶喝完'服務員在來一瓶'
服務員恭恭敬敬的又送來一瓶.然後說:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五頓時氣得七竅出血.
小五氣憤不過，到處都有人涮自己，就要求調動工作到了巡邏隊，專司查房問証件之事。倒也過了幾天清爽的日子。一日，上面來了精神：因市裡要搞個B會議，近期要做好查房工作。
於是小五深夜來到一戶出租屋,一腳踹開了門，屋裡傳出客氣的聲音：新來的警察同志吧。
小五進屋後奇怪的問，你咋也知道我是個新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的腳踢的啊，都是隨手抓過個路人或者操家伙砸門上的，俺們知道今晚有行動就先躲這兒角落來了，要不傷了自己咋辦？'
查完房,小五順手拿了香煙離開,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢.於是就走到一家煙酒店
'老板來把這兩條煙給退掉'
'你想要多少錢'
小五想了想,決不能讓他看出我是新警察
'一千塊一條'
小五放下煙拿了錢就走
老板說'你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的'
隔天,小五去菜市買菜，賣菜的問：新警察吧。
小五問：你怎麼知道？
'老警察那有自己買的，都是我們送去的。。。'
告訴了賣菜的自家地址後,小五又來到公廁來了個大的.
剛沖了水旁邊有個便友冷冷的說道:新警察吧.
小五:你們一個個咋哪麼歷害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有沖水的'.'
小五到發廊洗頭。看見洗頭小姐長得靚，剛想問有沒有特殊服務。轉念一想前面的教訓，便命令小姐進房間。
XX後剛想走人，小姐冷冷的說：新警察吧。
小五飯特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以後不要辛苦費的？”
小五到賓館叫“雞”。接線小姐一接電話就說：“新警察吧”。
小五暈：“又咋拉？我還沒說話呢”
“得了，您的事跡報上都轉載了”
小五因叫J得了X病.來到一家大醫院.
醫生一看到他就說:新警察吧.
小五這回狂暈:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖醫生去了那敢來大醫院'.'
小五還在床上養病，旁邊的病友問：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友說：“現在得病的老警察哪有住院的？照樣找小姐！”
小五終因縱欲過度死了.他上了天堂.天使:問你生前是個新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地獄去了'
一天一個農夫齊著一個老驢在馬路上走著，忽然開過來一輛汽車停在農夫面前，原來司機認識農夫。雖然，不怎麼熟。但是，知道農夫騎驢回家需要2到3個小時。
決定幫一下農夫。於是對農夫說：“需要幫忙嗎？”
農夫欣然答應了。於是，農夫坐車，農夫的驢在後面跑。當行到高速公路上時司機的車以每小時
100公裡的速度前進。
司機問農夫說：“我真的擔心你的那頭驢，你看它的舌頭都累的直往左伸。”
農夫向外看了看對司機說：“沒關
系，繼續開我的驢要超車。”
教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：“軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以後不要露出頭發，這叫傻冒！”說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由於用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，“也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！”說著就用雙手擺正了戰士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法――這叫蓋冒！”
都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
我曾連續三四年夢到同一個夢（姑且叫作夢吧），一個白袍女人靜靜站在我的床前，面容我沒有盯著看過，因為很害怕，似乎很模糊，當時的情形就像鬼壓床，動不了出不了聲，但是頭腦十分清醒，心裡很恐懼卻擺脫不了，使勁掙扎清醒了，當快要入眠時她又出現了，如此反復多次，隻有打開燈才不會再看見她。
更奇怪的是，如果是夢，應該每次都是一樣的場所，但我與她的會面卻是當時的具體環境，我在家裡，周圍環境就是我的臥室；我在學校宿舍，場景就是我的寢室；後來我搬了新房，她又跟我到新家。。。就這樣被她困擾了好幾年，不知從何時起她沒再出現過，請各位有在行的幫我解釋一下這是我的夢還是鬼壓床，或者別的什麼？
補充：我最早見到她的那個房子裡解放初期死過一個老太太
一天，阿呆問兒子：“家中誰的視力最差勁？”
兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。”
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
婦女節到了，女生寢舍的電話比較忙，午夜11點半，電話又響了，小如沖過去，拿起了電話，電話裡傳出了一個聲音：“你好，這裡是成都音樂台，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥
號。”小如一邊喊著：“快來啊，有歌。”一邊按下了
號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。
小五,上午去局裡報了到,正式成為一名警察,下班後想起應該去看場電影,為自己慶祝一下.
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五心情郁悶，在歌廳找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！”
小五聽的有點頭暈，“怎麼啦？”
“老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”
給小姐上弓完之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結大搖大擺的往出走。
老板扭頭看了看他說：“新警察吧？”
小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：把保護費給我！！！
老板說：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！”
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧？”
男人也說：“他是新警察。”
小五又厲聲問這對男女：“你們怎麼知道我是新警察？”
女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？”
小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裡,一看是個老外,連忙道歉
,那老外操著變調的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎麼你也知道?'
'要是老警察,早趴下來給我舔鞋底,說對不起了'
小五舔完,匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬大奔,跑了過去,捉著那人要保護費
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'還不是,老警察這個月的份,我早交齊了'
'新警察怎麼的了,現在給我逮著,我要多收一倍!'
'哦,這話我在撬自行車那個時代,你局長還是新警察的時候倒也聽過.'
小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，*碰*的一聲，自行車連人一其飛了出去，小五踩下油門，往前一沖，剎車,探出頭一瞧,那人也快死了，地上已有一大灘血跡,和幾根斷肢殘手。
小五等他斷氣，那人呻吟著問小五'同志，新警察吧'
小五納悶'今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟著接著說道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我現在快死還沒死的，害得我現在這麼痛苦…'，還沒說完，那人就昏了過去。
小五等不及看他死了,就開走了,一路上想,這一天真的難過極了,很是氣奮.於是找了一家酒吧,想一醉了之.
進店後小五大大方方的座下.然後大叫:'來一瓶上好的紅酒'
服務員跑了過來:'警察先生,你要什麼酒'
'最好的紅酒'
服務員拿來一瓶82年的人頭馬,什麼也沒說就走了
小五很是欣慰,還有人不知道自己是新警察.於是酒量大增,不知不覺一瓶喝完'服務員在來一瓶'
服務員恭恭敬敬的又送來一瓶.然後說:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五頓時氣得七竅出血.
小五氣憤不過，到處都有人涮自己，就要求調動工作到了巡邏隊，專司查房問証件之事。倒也過了幾天清爽的日子。一日，上面來了精神：因市裡要搞個B會議，近期要做好查房工作。
於是小五深夜來到一戶出租屋,一腳踹開了門，屋裡傳出客氣的聲音：新來的警察同志吧。
小五進屋後奇怪的問，你咋也知道我是個新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的腳踢的啊，都是隨手抓過個路人或者操家伙砸門上的，俺們知道今晚有行動就先躲這兒角落來了，要不傷了自己咋辦？'
查完房,小五順手拿了香煙離開,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢.於是就走到一家煙酒店
'老板來把這兩條煙給退掉'
'你想要多少錢'
小五想了想,決不能讓他看出我是新警察
'一千塊一條'
小五放下煙拿了錢就走
老板說'你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的'
隔天,小五去菜市買菜，賣菜的問：新警察吧。
小五問：你怎麼知道？
'老警察那有自己買的，都是我們送去的。。。'
告訴了賣菜的自家地址後,小五又來到公廁來了個大的.
剛沖了水旁邊有個便友冷冷的說道:新警察吧.
小五:你們一個個咋哪麼歷害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有沖水的'.'
小五到發廊洗頭。看見洗頭小姐長得靚，剛想問有沒有特殊服務。轉念一想前面的教訓，便命令小姐進房間。
XX後剛想走人，小姐冷冷的說：新警察吧。
小五飯特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以後不要辛苦費的？”
小五到賓館叫“雞”。接線小姐一接電話就說：“新警察吧”。
小五暈：“又咋拉？我還沒說話呢”
“得了，您的事跡報上都轉載了”
小五因叫J得了X病.來到一家大醫院.
醫生一看到他就說:新警察吧.
小五這回狂暈:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖醫生去了那敢來大醫院'.'
小五還在床上養病，旁邊的病友問：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友說：“現在得病的老警察哪有住院的？照樣找小姐！”
小五終因縱欲過度死了.他上了天堂.天使:問你生前是個新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地獄去了'
一天一個農夫齊著一個老驢在馬路上走著，忽然開過來一輛汽車停在農夫面前，原來司機認識農夫。雖然，不怎麼熟。但是，知道農夫騎驢回家需要2到3個小時。
決定幫一下農夫。於是對農夫說：“需要幫忙嗎？”
農夫欣然答應了。於是，農夫坐車，農夫的驢在後面跑。當行到高速公路上時司機的車以每小時
100公裡的速度前進。
司機問農夫說：“我真的擔心你的那頭驢，你看它的舌頭都累的直往左伸。”
農夫向外看了看對司機說：“沒關
系，繼續開我的驢要超車。”
教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：“軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以後不要露出頭發，這叫傻冒！”說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由於用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，“也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！”說著就用雙手擺正了戰士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法――這叫蓋冒！”
2012年12月29日星期六
笑話十則
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一對夫妻。他們看了一會，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買相機，該有多痛苦啊！”
老師：“這回又是你爸爸替你寫的作業吧？”
學生：“有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！”
日照火爐升青煙，
李白走進烤鴨店；
口水直流三千尺，
可是口袋沒有錢。
一個犯人難熬漫漫刑期，便偷挖地道越獄。
第一次，挖得太短，出了洞口才發現還在獄牆之內，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得還不夠長，一出洞口剛好在哨兵的崗位前，又被逮個正著。這次又被加判5年。
眼見刑期一次次加長，犯人鐵了心要越獄成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，覺得這回夠長了。
哪知，爬出洞口，卻是法院的審判庭。庭上正在宣判，法官正是前兩次判他越獄罪加刑的那位法官。
幾個學生躺在被窩裡閑聊。
甲：“我的愛國心最強。”
乙：”我的愛國心才最強，我從不買外國貨。”
內：”我也從來不看外國電影。”
甲（慢條斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語考及格
了？”
女教師在課堂裡提問：“‘不自由，毋寧死’，這句話是誰說的？知道的人請舉手。”
教室裡鴉雀無聲，沒有一個人舉手。女教師很失望。這時，有人用不熟練的英語答道：“1775年，巴特利克・亨利說的。”
“對，同學們，剛才回答的是日本學生，你們生長在美國卻回答不出，而來自遙遠的日本的學生能回答，多麼可憐喲！”
這時，從教室內傳出來一聲怪叫：“把日本人干掉！”
女教師不由得生起氣來，大聲說：“誰？這話是誰說的？！”
沉默了一會，教室的一角有人答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：“假如格普塔先
生在場的話，請馬上回家。”
一男士馬上准備起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大廳後面說道，“我隻是想了
解一下我丈夫是不是真的在這兒。”
我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1．80米。我小時候
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們
兩個站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我問她，“你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？”
她轉過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身
來，已經太晚了。”
妻子在同丈夫大吵了一場之後，回到娘家。“媽媽，我回來住，給他上‘一課’。”
母親說：“如果你真要給他上‘一課’的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！”
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
老師：“這回又是你爸爸替你寫的作業吧？”
學生：“有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！”
日照火爐升青煙，
李白走進烤鴨店；
口水直流三千尺，
可是口袋沒有錢。
一個犯人難熬漫漫刑期，便偷挖地道越獄。
第一次，挖得太短，出了洞口才發現還在獄牆之內，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得還不夠長，一出洞口剛好在哨兵的崗位前，又被逮個正著。這次又被加判5年。
眼見刑期一次次加長，犯人鐵了心要越獄成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，覺得這回夠長了。
哪知，爬出洞口，卻是法院的審判庭。庭上正在宣判，法官正是前兩次判他越獄罪加刑的那位法官。
幾個學生躺在被窩裡閑聊。
甲：“我的愛國心最強。”
乙：”我的愛國心才最強，我從不買外國貨。”
內：”我也從來不看外國電影。”
甲（慢條斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語考及格
了？”
女教師在課堂裡提問：“‘不自由，毋寧死’，這句話是誰說的？知道的人請舉手。”
教室裡鴉雀無聲，沒有一個人舉手。女教師很失望。這時，有人用不熟練的英語答道：“1775年，巴特利克・亨利說的。”
“對，同學們，剛才回答的是日本學生，你們生長在美國卻回答不出，而來自遙遠的日本的學生能回答，多麼可憐喲！”
這時，從教室內傳出來一聲怪叫：“把日本人干掉！”
女教師不由得生起氣來，大聲說：“誰？這話是誰說的？！”
沉默了一會，教室的一角有人答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：“假如格普塔先
生在場的話，請馬上回家。”
一男士馬上准備起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大廳後面說道，“我隻是想了
解一下我丈夫是不是真的在這兒。”
我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1．80米。我小時候
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們
兩個站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我問她，“你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？”
她轉過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身
來，已經太晚了。”
妻子在同丈夫大吵了一場之後，回到娘家。“媽媽，我回來住，給他上‘一課’。”
母親說：“如果你真要給他上‘一課’的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！”
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
笑話十則
小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
小王問小李為什麼眼睛挂了彩。
小李說：「今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。」
「天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！」
「不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！」
她一生中見過的絕大多數花都在病房裡，花的開，花的敗，人的生，人的死。因為她是醫生。
最記得有一次，一場與死神的搏殺告敗局過後，她無意間看到，病人床頭櫃上的花竟還在大朵大朵地綻放，仿佛渾然不知死亡的存在，黑色的花芯像一隻隻冰冷嘲弄的眼睛。
她從此不喜歡花。
然而他第一次見到她，便送給她一盆花，她竟沒有拒絕。也許是為了他的稚氣、孩子一般的笑容，更可能是因為，所有的人都知道，除非奇跡的奇跡，他是沒有機會活著離開醫院的。
那次，是他不顧叫他多休息的醫囑，與兒科的小病人們打籃球，滿身大汗。她責備他，他吐吐舌頭，不好意思地笑，然後傍晚，她的桌上多了一盆花，三瓣，紫、黃、紅，斑斕交錯，像蝴蝶展翅，又像一張頑皮的鬼臉，附一張小條子：“醫生，你知道你發脾氣的樣子像什麼嗎？”她忍俊不禁。第二天就換了一種，是小小圓圓的一朵朵紅花，每一朵都是仰面的一個笑：“醫生，你知道你笑的樣子像什麼嗎？”
他告訴她，昨天那種花，叫三色堇，今天的，是太陽花。陽光把竹葉照得透綠的日子他帶她到附近的小花店走走，她這才驚奇地知道，世上居然有這麼多種花，玫瑰深紅，康乃馨粉黃，馬蹄蓮幼弱婉轉，郁金香艷異咄咄，梔子香得動人魂，而七裡香便是攝人心魄了。她也驚奇於他談起花時燃燒的眼睛，仿佛忘了病，也忘了死。
他問：“你愛花嗎？”
她答：“花是無情的，不懂得人的愛。”
他隻是微笑，說：“花的情，要懂得的人，才會明白。”
一個烈日的正午，她遠遠看見他在住院部的後園裡站呆了，走近喊他一聲，他急切回身，食指掩唇：“噓--”
那是一株矮矮的灌木，綴滿紅色燈籠的小花，此時每一朵花囊都在爆裂，無數花籽像小小的空襲炸彈向四周飛濺，仿佛一場密集的流星雨。他們默默地站著，同時看見生命最輝煌的歷程。
他俯身拾了幾顆花籽裝在口袋裡。第二天，送給她一個花盆，盆裡盛著滿黑土：“這花，叫死不了，很容易種，過幾個月就會開花--那時，我已經不在了。”
她突然很想做一件事，她想証明命運並非不可逆轉的洪流。
四天後，深夜，鈴聲大震，她一躍而起，沖向他的身邊。
他始終保持奇異的清醒，對周圍的每一個人，父母、手足、親友、所有參與搶救的醫生護士，說：“謝謝。謝謝。謝謝。”唇邊的笑容，像剛剛展翅便遭遇風雪的花朵，漸漸凍凝成化石。她知道，已經沒有希望了。
她並沒有哭，隻是每天給那一盆花光禿禿的土澆水。然後她參加醫療小分隊下鄉，打電話回來，同事說：“看什麼都沒有，以為是廢物，丟窗外了。”她怔了一怔，也沒說什麼。
回來已是幾個月後，她打開自己桌前久閉的窗，震住了--
花盆裡有兩瓣瘦瘦的嫩苗。仿佛是營養不良，一口氣就吹得走，卻青翠欲滴。而最高處，是那麼羞澀的含苞，透出一點紅的消息，像一盞初初燃起的燈。
她忽然深深懂得花的情意。
易朽的是生命，似那轉瞬即謝的花朵；然而永存的，是對未來的渴望，是那生生世世傳遞下來的，不朽的，生的激情。每一朵勇敢開放的花，都是一個死亡唇邊的微笑。
就好像，他所教給她的，那麼多，花的名字。
老板覺得他的旅行推銷員花費太多，便要他列出詳細帳單。
老板琢磨這筆流水帳：
早餐2馬克
午餐5馬克
出租車2馬克
人非草木10馬克
當他繼續往下翻帳單時，發現“人非草木”這一項每一頁都毫無例外地重復出現。他終於忍不住叫了起來：“‘人非草木’，什麼意思？為什麼不說‘人非鋼鐵’！”
一對戀人在竊竊思語。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：為什麼？
男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。
男：為什麼？
女：因為我很快就將離開你了。
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：“當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。”
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？”
有個人開典當鋪，卻不識貨。有客人拿了一面單皮鼓來當，鋪主吆喝道：“皮盆子一個，當銀五分！”有人拿笙來當，鋪主吆喝：“斑竹酒壺一把，當銀三分！”有人來當笛子，他又吆喝：“絲緝火筒一根，當銀一分！”
後來有人把擦屁股的帕子拿來當，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一條，當銀二分！”小伙計見了說：“這東西要它有什麼用？”
鋪主答道：
“若他不來贖，留下來擦擦嘴也好！”
家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右舍，因此難得買菜。由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等我下班時再拿進屋裡。
有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳來一聲怪聲，於是趕忙跑到院子一看，天哪！兒子頭上有一大束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想，不行！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
小王問小李為什麼眼睛挂了彩。
小李說：「今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。」
「天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！」
「不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！」
她一生中見過的絕大多數花都在病房裡，花的開，花的敗，人的生，人的死。因為她是醫生。
最記得有一次，一場與死神的搏殺告敗局過後，她無意間看到，病人床頭櫃上的花竟還在大朵大朵地綻放，仿佛渾然不知死亡的存在，黑色的花芯像一隻隻冰冷嘲弄的眼睛。
她從此不喜歡花。
然而他第一次見到她，便送給她一盆花，她竟沒有拒絕。也許是為了他的稚氣、孩子一般的笑容，更可能是因為，所有的人都知道，除非奇跡的奇跡，他是沒有機會活著離開醫院的。
那次，是他不顧叫他多休息的醫囑，與兒科的小病人們打籃球，滿身大汗。她責備他，他吐吐舌頭，不好意思地笑，然後傍晚，她的桌上多了一盆花，三瓣，紫、黃、紅，斑斕交錯，像蝴蝶展翅，又像一張頑皮的鬼臉，附一張小條子：“醫生，你知道你發脾氣的樣子像什麼嗎？”她忍俊不禁。第二天就換了一種，是小小圓圓的一朵朵紅花，每一朵都是仰面的一個笑：“醫生，你知道你笑的樣子像什麼嗎？”
他告訴她，昨天那種花，叫三色堇，今天的，是太陽花。陽光把竹葉照得透綠的日子他帶她到附近的小花店走走，她這才驚奇地知道，世上居然有這麼多種花，玫瑰深紅，康乃馨粉黃，馬蹄蓮幼弱婉轉，郁金香艷異咄咄，梔子香得動人魂，而七裡香便是攝人心魄了。她也驚奇於他談起花時燃燒的眼睛，仿佛忘了病，也忘了死。
他問：“你愛花嗎？”
她答：“花是無情的，不懂得人的愛。”
他隻是微笑，說：“花的情，要懂得的人，才會明白。”
一個烈日的正午，她遠遠看見他在住院部的後園裡站呆了，走近喊他一聲，他急切回身，食指掩唇：“噓--”
那是一株矮矮的灌木，綴滿紅色燈籠的小花，此時每一朵花囊都在爆裂，無數花籽像小小的空襲炸彈向四周飛濺，仿佛一場密集的流星雨。他們默默地站著，同時看見生命最輝煌的歷程。
他俯身拾了幾顆花籽裝在口袋裡。第二天，送給她一個花盆，盆裡盛著滿黑土：“這花，叫死不了，很容易種，過幾個月就會開花--那時，我已經不在了。”
她突然很想做一件事，她想証明命運並非不可逆轉的洪流。
四天後，深夜，鈴聲大震，她一躍而起，沖向他的身邊。
他始終保持奇異的清醒，對周圍的每一個人，父母、手足、親友、所有參與搶救的醫生護士，說：“謝謝。謝謝。謝謝。”唇邊的笑容，像剛剛展翅便遭遇風雪的花朵，漸漸凍凝成化石。她知道，已經沒有希望了。
她並沒有哭，隻是每天給那一盆花光禿禿的土澆水。然後她參加醫療小分隊下鄉，打電話回來，同事說：“看什麼都沒有，以為是廢物，丟窗外了。”她怔了一怔，也沒說什麼。
回來已是幾個月後，她打開自己桌前久閉的窗，震住了--
花盆裡有兩瓣瘦瘦的嫩苗。仿佛是營養不良，一口氣就吹得走，卻青翠欲滴。而最高處，是那麼羞澀的含苞，透出一點紅的消息，像一盞初初燃起的燈。
她忽然深深懂得花的情意。
易朽的是生命，似那轉瞬即謝的花朵；然而永存的，是對未來的渴望，是那生生世世傳遞下來的，不朽的，生的激情。每一朵勇敢開放的花，都是一個死亡唇邊的微笑。
就好像，他所教給她的，那麼多，花的名字。
老板覺得他的旅行推銷員花費太多，便要他列出詳細帳單。
老板琢磨這筆流水帳：
早餐2馬克
午餐5馬克
出租車2馬克
人非草木10馬克
當他繼續往下翻帳單時，發現“人非草木”這一項每一頁都毫無例外地重復出現。他終於忍不住叫了起來：“‘人非草木’，什麼意思？為什麼不說‘人非鋼鐵’！”
一對戀人在竊竊思語。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：為什麼？
男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。
男：為什麼？
女：因為我很快就將離開你了。
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：“當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。”
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？”
有個人開典當鋪，卻不識貨。有客人拿了一面單皮鼓來當，鋪主吆喝道：“皮盆子一個，當銀五分！”有人拿笙來當，鋪主吆喝：“斑竹酒壺一把，當銀三分！”有人來當笛子，他又吆喝：“絲緝火筒一根，當銀一分！”
後來有人把擦屁股的帕子拿來當，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一條，當銀二分！”小伙計見了說：“這東西要它有什麼用？”
鋪主答道：
“若他不來贖，留下來擦擦嘴也好！”
家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右舍，因此難得買菜。由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等我下班時再拿進屋裡。
有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳來一聲怪聲，於是趕忙跑到院子一看，天哪！兒子頭上有一大束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想，不行！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
笑話十則
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
某班女教師身懷六甲仍堅持上課。一日，當她踏入教室時，後排男生便大聲起哄：“大，真大……”女教師毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的騷動。”後排男生頓時悶住。（校長批：要尊重老師，尤其是女老師）
某市一計算機公司舉辦聯想產品展示會，某市領導到會祝賀並發表頗具技術特色的講話：“電腦好，我深有體會，我已經使用了四年了，已經用電腦寫了三本書了。”
“你們知道為什麼叫‘聯想’電腦嗎？這是因為你打一個字後，電腦會自動聯想出你可能要打的下一個字。”
“以聯想電腦為代表的國產電腦就是比國外的好，不管是486還是‘騰飛’的，我們就是比外國的好，因為使用進口電腦，你必須加‘漢卡’，否則不能出漢字。現在我們的電腦還要出口到國外，當然，外國人使用聯想電腦也必須加‘英卡’。”
玉帝修凌霄殿偶乏欲寒典下界人皇。因思中人亦得一皇帝便
好乃灶君皇帝下界。既朝朝中人之曰“天庭所遣中人何黑如此”
灶君笑曰“天下中人那有是白做的”
某化學老師向一女求愛，曰：你是H，我是O，我們結合在一起就是H2O，這是最穩定的結合。女答：另一個H在哪？
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼。”她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
從前有個人非常自私，對別人的事從不關心，還常說：“別人的事，天大的也不要管。”因此別人送了他一個外號叫“天不管”。
一天，“天不管”買了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不斷漏出來。同伴看見了，問他：“別人的事要不要管？”他不加思索他說：“天大的事也不管。”
一會兒，米漏掉了不少。同伴又問：“對人家有好處的事難道也不管嗎？”他還說：“隻要對自己沒有好處，一百個不管！”
快到家時，“天不管”覺得肩上輕多了，這才發現一袋米已漏掉了半袋。他又氣又急，責問他的同伴說：“你為什麼不早點跟我說？”
同伴學著他的腔調說：“不管，不管，一百個不管！”
男：世界最長舌的是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了三小時？
女：這，這，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
某班女教師身懷六甲仍堅持上課。一日，當她踏入教室時，後排男生便大聲起哄：“大，真大……”女教師毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的騷動。”後排男生頓時悶住。（校長批：要尊重老師，尤其是女老師）
某市一計算機公司舉辦聯想產品展示會，某市領導到會祝賀並發表頗具技術特色的講話：“電腦好，我深有體會，我已經使用了四年了，已經用電腦寫了三本書了。”
“你們知道為什麼叫‘聯想’電腦嗎？這是因為你打一個字後，電腦會自動聯想出你可能要打的下一個字。”
“以聯想電腦為代表的國產電腦就是比國外的好，不管是486還是‘騰飛’的，我們就是比外國的好，因為使用進口電腦，你必須加‘漢卡’，否則不能出漢字。現在我們的電腦還要出口到國外，當然，外國人使用聯想電腦也必須加‘英卡’。”
玉帝修凌霄殿偶乏欲寒典下界人皇。因思中人亦得一皇帝便
好乃灶君皇帝下界。既朝朝中人之曰“天庭所遣中人何黑如此”
灶君笑曰“天下中人那有是白做的”
某化學老師向一女求愛，曰：你是H，我是O，我們結合在一起就是H2O，這是最穩定的結合。女答：另一個H在哪？
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼。”她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
從前有個人非常自私，對別人的事從不關心，還常說：“別人的事，天大的也不要管。”因此別人送了他一個外號叫“天不管”。
一天，“天不管”買了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不斷漏出來。同伴看見了，問他：“別人的事要不要管？”他不加思索他說：“天大的事也不管。”
一會兒，米漏掉了不少。同伴又問：“對人家有好處的事難道也不管嗎？”他還說：“隻要對自己沒有好處，一百個不管！”
快到家時，“天不管”覺得肩上輕多了，這才發現一袋米已漏掉了半袋。他又氣又急，責問他的同伴說：“你為什麼不早點跟我說？”
同伴學著他的腔調說：“不管，不管，一百個不管！”
男：世界最長舌的是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了三小時？
女：這，這，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
笑話十則
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上,並且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲.妻子見狀,便將自己的玉照挂在丈夫床頭,並在旁邊注明:美人魚49.5Kg,釣於人民公園.
晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什麼這麼咸？”
王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”
王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”
一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。。。”
三個男生竟不約而同的回答：“我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！”
醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
隻見其中一道題是：“如何使一個病人大量出汗？”
這個學生最後隻得寫道：“在本學院裡，我隻需將他送來參加
醫學考試即可。”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師
「現在離地面多高?」牧師問
「二萬英尺」
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：“如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？”
她不解地問道：“什麼？難道你還想吻她？”
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）
沙僧、孫悟空心想：tnnd！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
onlyyou，是我心中所愛！
onlyyou，讓我忘記取經！
onlyyou，是我心中至愛！
onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“亂棍打出！”（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位mm掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
如果你這真的不給我洗襪子的話，我決定向黨交心，我坦白，我交代，以下是我收購你的全過程。當時是牛年的馬月，國際形勢一片大好，東南亞金融危機已過亞洲經濟逐漸步入健康發展的正軌國家的“九五”計劃取得巨大成功。在這樣一個國泰民安的時期，我決定對你實施收購計劃。
據我三個月的跟蹤觀察，研究分析，對你的基本面有了一些了解，歸納為以下幾點：
1、你是著名的老牌績優股，身材一級棒，臉蛋更是迷死人，據說追求你的人曾經召開過一個百人簽名誓師大會。而且業績穩定，每月工資3000。
2、你的流通盤小，在你的愛情籌碼中，你爸媽就佔有了50%的國有股，另外你沒有正經談過戀愛，最親密的人就是表哥，他大概持有的轉配股就佔了流通盤的15%，也就是說你真正的上市流通盤隻佔總股本的35%。
3、你現在的愛情價位比較適中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以讓你感動不已。而且流通盤分散，請你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之類的小股買進你的愛情籌碼，並沒有明顯跡象有長線大庄進場吸納，當然也不排除有人以多個帳戶的手法低吸。
4、你有入世概念，聽說你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在國外。等到中國加入世貿組織以後，等到中國加入世貿組織以後，我跟著你倒騰二手道瓊斯指數就方便了。
5、你有高科技概念，別的我不知道，就你那倆眼睛就具有尖端技術，15瓦的小眼睛能放出100瓦的電，電得我一愣一愣的，比節能燈還厲害。
6、你有環保概念，你走在路上時經常撿起別人不注意掉下的花花綠綠的紙片，默默的裝在你的錢包裡。既美化了環境，又增加了收入。原來搞環保真掙錢。
7、你有網絡概念，你經常上網聊天，和各色痴男周旋並時常以一個怨女的身份向他們述說你的悲傷，然後見面以後又吃又拿。誰說電子商務不掙錢。這將是你以後一個穩定的經濟增長點。
在分析了你的基本面之後，我有了極強的信心收購你。首先就是融資，我找到我的中央銀行我爸，要求他給我貸款，他在仔細考慮之後，決定堅決支持我的收購計劃，但是要求我付給他3分的利息，我認了，為了你。我接著找到著名的風險投資公司我媽，要求給予我最大的支持，她勉強同意了，但是給我派了一個財務總監我的表妹，天哪！這丫頭片子去年得了家樂福的十佳顧客獎，花錢比美國選總統還快。我也認了，為了你。然後，加上我的工資積蓄，和對一些垃圾股（我的前幾任女友）的炒作所得利潤，資金問題已基本解決了。
下面就是實戰了，我決定先用底部螞蟻功小股吸納你的愛情籌碼，我每天都打電話向你請安，時常送你些小吃，並且和說些半真半假的瘋話。這一連串的動作，是你的愛情K線收出了十幾根小陽線，這時一些有經驗的老股民已經注意到我的動向開始加緊向你獻殷勤，我也注意到自己的單個戶頭吸納的愛情籌碼已接近流通盤的5%，如果超過的話，我就會被你的家庭証監會挂牌，這樣我就暴漏了，會導致散戶的低價吃進，吃我的肉。於是我決定採取多個戶頭收購的方法，叫你的朋友到你的身邊說我是如何如何好，繼續吸納。
經過一段時間的軟磨硬纏，我已經吃到了大量的籌碼，並且磨出了一大堆散戶，我決定對你開始拉升。我先是請你吃了一頓大排擋，收出一根中陽線，這時大家已經看見了我的動向，紛紛進場吃貨，我連續用送一朵玫瑰，請你看電影，吃名特小吃等溫和放量拉升，並使你的口味KDJ值鈍化；衣著MACD指數的白線上穿黃線，形成金叉；RSI買賣力道顯出了強烈的超買信號，你的物質需求越來越高，K線的5日均線上穿了10日，30日均線，總攻的號角已吹響。這時，我所需要的隻是一根中陰線，這樣可以緩和一下對你求愛的氣氛，又可以訓練出一批逢低買進的散戶求愛者，還可以震掉一小部分長年在愛情歷程中但驚受怕的意志不堅定者。
接下來就是我對你攻勢的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在漲停板上，看著你幸福的眼神，激動的表情和親吻我臉的力度，我知道，我成功了一半。接下來，我請你吃海鮮，帶你去旅游，並且送了你一根白金項鏈，連拉三個漲停板。這時，整個愛情股市已瘋狂，你成了第一黑馬股，股價不斷攀升，吃瓜子，冰激凌的時代已經過去了。一些長線求愛者，看見我這架勢和你的走勢，紛紛獲利了結。
被我收買的幾個愛情評論家也開始鼓吹，把你說的風頭直逼王肥，張脖子等港台天後，於是乎我在面對你的一些過分要求時，隻需要出一小點錢，自然有人去趕在我前面解決，以博得你的歡心。而由於我對你的高度控盤性，所以你一直對我忠心不二。
在這時，傳來了你表哥失戀的消息，也就意味著他那15%的轉配股准備上市了，這對市場可是頭等利空，市場人氣嚴重受挫，大家茫茫然不知所措，交投開始散亂，股價緩慢下滑，但又由於舍不得割肉，使你的愛情K線在一個階段性頂部徘徊，並有下滑趨勢。而我所要做就是吃下你表哥的轉配股，因為你表哥的持滄成本低廉，並帶有大量內部消息，我吃下以後，肯定有利。於是我提了兩條中華就去拜訪你表哥，並帶著他吃香的喝辣的，又是洗頭又是洗腳，還拍著胸口保証讓他破鏡重圓，這當然又要犧牲我大量人民幣，我認了，為了你。最後，我成功了，他把全部關於你的老底都交給我，我已經吸納太多的籌碼了。
我在完成“表哥收購計劃”以後，手頭的資金已經所剩無多，看著你那高高在上的愛情價格和圍在你周圍狂熱的投資者，我決定緩慢出貨，用少量的籌碼換取大量的現金。我被著你將你家的貓的三圍，你五歲時的初戀，你打呼嚕的聲音是多少分貝等內幕消息高價賣給那些家伙，看著那些家伙興奮的表情，數著錢的我隱隱做痛，哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本面發生了重大的變故，你下崗了，也就意味著你的重要支柱產業工資沒有了。我知道這個消息以後，沒有氣餒，我知道，決戰時刻已到。我馬上跑到你家，要求你的國有股持有人（你爸媽）封鎖消息，在我宣布了保証娶你的政策，並且送了兩瓶“牦牛骨髓壯骨粉”。
接下來我把你的愛情籌碼巨量對倒，先是對你甜言蜜語，然後就是不理不 睬；先請你吃一頓大餐，然後又死皮賴臉的告訴你是AA制；買了進口大片的電影票，我攥著它在開場一個小時後才跑到電影院門口找你。這時，你的愛情K線一塌糊涂，連續三天的大陰線驚的其他人一驚一咋，大家開始乘我和你鬧矛盾的背景下，小心吸納愛情籌碼，但卻使股價不斷下滑。而我在對你冷處理5，6天之後，乘你的愛情交投清淡之際，突然開始反攻，先是向你承認錯誤，然後大獻殷勤，傾我之所有來愛你，其他中小投資者一看，馬上激進跟庄，又把你捧成了公主。
你回國了，我同時叫他們取消了對你的停牌處理，一開盤就把你定位在歸國華僑的價位上，然後就是瞬間瘋狂的拉升，把你的價位一口氣拉到了英女王談戀愛的價格，真正的天價！這時的你，不光身份尊貴，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通過你對我各方面的考驗，我的持股已經超過了90%，就是你爸媽的國有股上市我也不怕，因為，那已經是我口中之菜了。接下來，我們就萬事具備，隻等結婚了…………
以上就是我收購你的全過程，你滿不滿意？……什麼？你要和我分手？說我太陰險？……這…………哎…………媽媽告訴我，分手是生命的一部分，但是，親愛的，我真的不原你離我而去…………如果，一切都已無法挽回…………請你給我最後…………洗一次襪子…………
晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什麼這麼咸？”
王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”
王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”
一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。。。”
三個男生竟不約而同的回答：“我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！”
醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
隻見其中一道題是：“如何使一個病人大量出汗？”
這個學生最後隻得寫道：“在本學院裡，我隻需將他送來參加
醫學考試即可。”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師
「現在離地面多高?」牧師問
「二萬英尺」
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：“如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？”
她不解地問道：“什麼？難道你還想吻她？”
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）
沙僧、孫悟空心想：tnnd！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
onlyyou，是我心中所愛！
onlyyou，讓我忘記取經！
onlyyou，是我心中至愛！
onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“亂棍打出！”（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位mm掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
如果你這真的不給我洗襪子的話，我決定向黨交心，我坦白，我交代，以下是我收購你的全過程。當時是牛年的馬月，國際形勢一片大好，東南亞金融危機已過亞洲經濟逐漸步入健康發展的正軌國家的“九五”計劃取得巨大成功。在這樣一個國泰民安的時期，我決定對你實施收購計劃。
據我三個月的跟蹤觀察，研究分析，對你的基本面有了一些了解，歸納為以下幾點：
1、你是著名的老牌績優股，身材一級棒，臉蛋更是迷死人，據說追求你的人曾經召開過一個百人簽名誓師大會。而且業績穩定，每月工資3000。
2、你的流通盤小，在你的愛情籌碼中，你爸媽就佔有了50%的國有股，另外你沒有正經談過戀愛，最親密的人就是表哥，他大概持有的轉配股就佔了流通盤的15%，也就是說你真正的上市流通盤隻佔總股本的35%。
3、你現在的愛情價位比較適中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以讓你感動不已。而且流通盤分散，請你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之類的小股買進你的愛情籌碼，並沒有明顯跡象有長線大庄進場吸納，當然也不排除有人以多個帳戶的手法低吸。
4、你有入世概念，聽說你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在國外。等到中國加入世貿組織以後，等到中國加入世貿組織以後，我跟著你倒騰二手道瓊斯指數就方便了。
5、你有高科技概念，別的我不知道，就你那倆眼睛就具有尖端技術，15瓦的小眼睛能放出100瓦的電，電得我一愣一愣的，比節能燈還厲害。
6、你有環保概念，你走在路上時經常撿起別人不注意掉下的花花綠綠的紙片，默默的裝在你的錢包裡。既美化了環境，又增加了收入。原來搞環保真掙錢。
7、你有網絡概念，你經常上網聊天，和各色痴男周旋並時常以一個怨女的身份向他們述說你的悲傷，然後見面以後又吃又拿。誰說電子商務不掙錢。這將是你以後一個穩定的經濟增長點。
在分析了你的基本面之後，我有了極強的信心收購你。首先就是融資，我找到我的中央銀行我爸，要求他給我貸款，他在仔細考慮之後，決定堅決支持我的收購計劃，但是要求我付給他3分的利息，我認了，為了你。我接著找到著名的風險投資公司我媽，要求給予我最大的支持，她勉強同意了，但是給我派了一個財務總監我的表妹，天哪！這丫頭片子去年得了家樂福的十佳顧客獎，花錢比美國選總統還快。我也認了，為了你。然後，加上我的工資積蓄，和對一些垃圾股（我的前幾任女友）的炒作所得利潤，資金問題已基本解決了。
下面就是實戰了，我決定先用底部螞蟻功小股吸納你的愛情籌碼，我每天都打電話向你請安，時常送你些小吃，並且和說些半真半假的瘋話。這一連串的動作，是你的愛情K線收出了十幾根小陽線，這時一些有經驗的老股民已經注意到我的動向開始加緊向你獻殷勤，我也注意到自己的單個戶頭吸納的愛情籌碼已接近流通盤的5%，如果超過的話，我就會被你的家庭証監會挂牌，這樣我就暴漏了，會導致散戶的低價吃進，吃我的肉。於是我決定採取多個戶頭收購的方法，叫你的朋友到你的身邊說我是如何如何好，繼續吸納。
經過一段時間的軟磨硬纏，我已經吃到了大量的籌碼，並且磨出了一大堆散戶，我決定對你開始拉升。我先是請你吃了一頓大排擋，收出一根中陽線，這時大家已經看見了我的動向，紛紛進場吃貨，我連續用送一朵玫瑰，請你看電影，吃名特小吃等溫和放量拉升，並使你的口味KDJ值鈍化；衣著MACD指數的白線上穿黃線，形成金叉；RSI買賣力道顯出了強烈的超買信號，你的物質需求越來越高，K線的5日均線上穿了10日，30日均線，總攻的號角已吹響。這時，我所需要的隻是一根中陰線，這樣可以緩和一下對你求愛的氣氛，又可以訓練出一批逢低買進的散戶求愛者，還可以震掉一小部分長年在愛情歷程中但驚受怕的意志不堅定者。
接下來就是我對你攻勢的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在漲停板上，看著你幸福的眼神，激動的表情和親吻我臉的力度，我知道，我成功了一半。接下來，我請你吃海鮮，帶你去旅游，並且送了你一根白金項鏈，連拉三個漲停板。這時，整個愛情股市已瘋狂，你成了第一黑馬股，股價不斷攀升，吃瓜子，冰激凌的時代已經過去了。一些長線求愛者，看見我這架勢和你的走勢，紛紛獲利了結。
被我收買的幾個愛情評論家也開始鼓吹，把你說的風頭直逼王肥，張脖子等港台天後，於是乎我在面對你的一些過分要求時，隻需要出一小點錢，自然有人去趕在我前面解決，以博得你的歡心。而由於我對你的高度控盤性，所以你一直對我忠心不二。
在這時，傳來了你表哥失戀的消息，也就意味著他那15%的轉配股准備上市了，這對市場可是頭等利空，市場人氣嚴重受挫，大家茫茫然不知所措，交投開始散亂，股價緩慢下滑，但又由於舍不得割肉，使你的愛情K線在一個階段性頂部徘徊，並有下滑趨勢。而我所要做就是吃下你表哥的轉配股，因為你表哥的持滄成本低廉，並帶有大量內部消息，我吃下以後，肯定有利。於是我提了兩條中華就去拜訪你表哥，並帶著他吃香的喝辣的，又是洗頭又是洗腳，還拍著胸口保証讓他破鏡重圓，這當然又要犧牲我大量人民幣，我認了，為了你。最後，我成功了，他把全部關於你的老底都交給我，我已經吸納太多的籌碼了。
我在完成“表哥收購計劃”以後，手頭的資金已經所剩無多，看著你那高高在上的愛情價格和圍在你周圍狂熱的投資者，我決定緩慢出貨，用少量的籌碼換取大量的現金。我被著你將你家的貓的三圍，你五歲時的初戀，你打呼嚕的聲音是多少分貝等內幕消息高價賣給那些家伙，看著那些家伙興奮的表情，數著錢的我隱隱做痛，哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本面發生了重大的變故，你下崗了，也就意味著你的重要支柱產業工資沒有了。我知道這個消息以後，沒有氣餒，我知道，決戰時刻已到。我馬上跑到你家，要求你的國有股持有人（你爸媽）封鎖消息，在我宣布了保証娶你的政策，並且送了兩瓶“牦牛骨髓壯骨粉”。
接下來我把你的愛情籌碼巨量對倒，先是對你甜言蜜語，然後就是不理不 睬；先請你吃一頓大餐，然後又死皮賴臉的告訴你是AA制；買了進口大片的電影票，我攥著它在開場一個小時後才跑到電影院門口找你。這時，你的愛情K線一塌糊涂，連續三天的大陰線驚的其他人一驚一咋，大家開始乘我和你鬧矛盾的背景下，小心吸納愛情籌碼，但卻使股價不斷下滑。而我在對你冷處理5，6天之後，乘你的愛情交投清淡之際，突然開始反攻，先是向你承認錯誤，然後大獻殷勤，傾我之所有來愛你，其他中小投資者一看，馬上激進跟庄，又把你捧成了公主。
你回國了，我同時叫他們取消了對你的停牌處理，一開盤就把你定位在歸國華僑的價位上，然後就是瞬間瘋狂的拉升，把你的價位一口氣拉到了英女王談戀愛的價格，真正的天價！這時的你，不光身份尊貴，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通過你對我各方面的考驗，我的持股已經超過了90%，就是你爸媽的國有股上市我也不怕，因為，那已經是我口中之菜了。接下來，我們就萬事具備，隻等結婚了…………
以上就是我收購你的全過程，你滿不滿意？……什麼？你要和我分手？說我太陰險？……這…………哎…………媽媽告訴我，分手是生命的一部分，但是，親愛的，我真的不原你離我而去…………如果，一切都已無法挽回…………請你給我最後…………洗一次襪子…………
笑話十則
看春節晚會，梅艷芳演唱李白詩詞改編的歌曲。爸爸問：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”兒子：“李白一定是個近視眼。”
妻：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
“先生，請您冷靜點，”經理說道，“那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。”
“那隻死的沒什麼，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！”
某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說:
“一班射擊,二班扛彈,我來做示范.”
士兵們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。
一對麻雀站在樹上對方,一隻在哭,另一隻著急地勸慰:親愛的,你聽我解釋,我腳上的環是動物保護協會給我戴的,真的不是結婚戒指,我隻屬於你一個!
什麼島最熱?
透中島。（中午的台語的發音）
兩個食人族的人應聘進了IBM，公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人，於是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就支立即被炒掉！”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。兩個月過去了，公司平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！！！”
小王：我慘了，昨日見一老頭，當街與我女朋友擁抱！
老張：可恨，你出手了嗎？
小王：我當時頓時火冒三丈，過去拳打腳踢，老頭奄奄一息說“我是她爸爸！”
在天堂每一個人也很安靜隻有文迪一
直在說:[這裹真是很寧靜很寧靜!]
甚至連上帝也覺得很煩所以有一天上帝把文迪送到煉獄但文迪依然在煉獄不停地
說:[這裡真是很寧靜很寧靜！]
每一人都覺得很煩所以眾決定將文迪送到地獄正當眾人以為地獄惡劣的環境會令文迪閉嘴出人意表文迪依然不停地說：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
最後連魔鬼也煩死了於是叫文迪來到面前問文迪到底想怎樣?
文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相處了四十年你也會和我有一樣反應！]
魔鬼：[呵！明白！明白！]
文迪：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
妻：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
“先生，請您冷靜點，”經理說道，“那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。”
“那隻死的沒什麼，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！”
某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說:
“一班射擊,二班扛彈,我來做示范.”
士兵們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。
一對麻雀站在樹上對方,一隻在哭,另一隻著急地勸慰:親愛的,你聽我解釋,我腳上的環是動物保護協會給我戴的,真的不是結婚戒指,我隻屬於你一個!
什麼島最熱?
透中島。（中午的台語的發音）
兩個食人族的人應聘進了IBM，公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人，於是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就支立即被炒掉！”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。兩個月過去了，公司平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！！！”
小王：我慘了，昨日見一老頭，當街與我女朋友擁抱！
老張：可恨，你出手了嗎？
小王：我當時頓時火冒三丈，過去拳打腳踢，老頭奄奄一息說“我是她爸爸！”
在天堂每一個人也很安靜隻有文迪一
直在說:[這裹真是很寧靜很寧靜!]
甚至連上帝也覺得很煩所以有一天上帝把文迪送到煉獄但文迪依然在煉獄不停地
說:[這裡真是很寧靜很寧靜！]
每一人都覺得很煩所以眾決定將文迪送到地獄正當眾人以為地獄惡劣的環境會令文迪閉嘴出人意表文迪依然不停地說：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
最後連魔鬼也煩死了於是叫文迪來到面前問文迪到底想怎樣?
文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相處了四十年你也會和我有一樣反應！]
魔鬼：[呵！明白！明白！]
文迪：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
笑話十則
有一對夫婦外出旅游，回到家門口，丈夫一摸口袋，叫道：“
哎呀，我把大門鑰匙弄丟了！”妻子不滿地說：“我就知道你們大
老爺們粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”丈夫如釋重負地噓
口氣道：“太好了，快拿出來開門吧。”“但我把它藏在屋裡的抽屜裡了。”
下課啦，外面下著蒙蒙細雨。帶傘的同學興高採烈的沖進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，隻有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。“咳！怎麼樣？老師說的沒錯吧！”。“什麼沒錯？”阿偉問。“書到用時方恨少呀！”阿超說
一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老板立刻直直地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：“年輕人，做你自己的事吧！”
老板說：“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？”
有三個朋友，分別是牧師、和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，隻是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。
這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭的意味。談著談著，船也劃到了湖心，喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！”說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說道：“我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來給二位瞧瞧！”說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。
牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。他心裡想著，才幾年不見這兩個家伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看！”說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾口水之後，他掙扎的回到船上，想想自己為什麼會那麼沒用，好像有所領悟之後開始虔誠地禱告，然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又再度掙扎回到船上，而且開始了有生以來最虔誠的禱告，接著又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
正當他已殘余的力氣努力由回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：“我們要不要告訴他那些石頭的位置？”
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裡，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”那位傳教士回答：“我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)
神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困。
修女：“father，天主要放棄我們了嗎？”
神父：“Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。”
修女：“唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六欲，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願。。。”修女繼續說，“father，我可以跟你‘那個’嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺！”
神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！”
兩人開始寬衣解帶。。。
修女驚嘆地說：“father，那是什麼？”
神父：“Sister，這是天地間最神奇的‘生命之棒’，隻要把這東西放在你體內，就會有生命了！”
修女：“father，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早說？你趕快把那隻駱駝救活吧！！！”
一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。。。”
三個男生竟不約而同的回答：“我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！”
哎呀，我把大門鑰匙弄丟了！”妻子不滿地說：“我就知道你們大
老爺們粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”丈夫如釋重負地噓
口氣道：“太好了，快拿出來開門吧。”“但我把它藏在屋裡的抽屜裡了。”
下課啦，外面下著蒙蒙細雨。帶傘的同學興高採烈的沖進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，隻有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。“咳！怎麼樣？老師說的沒錯吧！”。“什麼沒錯？”阿偉問。“書到用時方恨少呀！”阿超說
一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老板立刻直直地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：“年輕人，做你自己的事吧！”
老板說：“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？”
有三個朋友，分別是牧師、和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，隻是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。
這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭的意味。談著談著，船也劃到了湖心，喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！”說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說道：“我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來給二位瞧瞧！”說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。
牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。他心裡想著，才幾年不見這兩個家伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看！”說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾口水之後，他掙扎的回到船上，想想自己為什麼會那麼沒用，好像有所領悟之後開始虔誠地禱告，然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又再度掙扎回到船上，而且開始了有生以來最虔誠的禱告，接著又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
正當他已殘余的力氣努力由回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：“我們要不要告訴他那些石頭的位置？”
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裡，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”那位傳教士回答：“我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)
神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困。
修女：“father，天主要放棄我們了嗎？”
神父：“Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。”
修女：“唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六欲，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願。。。”修女繼續說，“father，我可以跟你‘那個’嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺！”
神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！”
兩人開始寬衣解帶。。。
修女驚嘆地說：“father，那是什麼？”
神父：“Sister，這是天地間最神奇的‘生命之棒’，隻要把這東西放在你體內，就會有生命了！”
修女：“father，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早說？你趕快把那隻駱駝救活吧！！！”
一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。。。”
三個男生竟不約而同的回答：“我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！”
笑話十則
一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：“我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.”
丈夫驚異道：“怎麼?當初你母親反對我們結婚?”
“她不但反對，還百般阻撓!”
“早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!”
初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什麼？”
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
阿呆：“兩個小家伙真可愛，叫什麼名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。
問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後干什麼？
答：關上PS2後上床睡覺！
一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊： “全州百姓齊慶賀， 災星去了福星來！”太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了，忙問：“這兩句詞兒寫得妙，是哪位高手寫的？”百姓們答道：“這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！”
小約翰對他的同學說：“我媽真是有先見之明呀！她說今天會下雨，叫我帶上傘，你瞧，果然下雨了！”
同學說：“我媽更有先見！她說：‘反正小約翰會帶傘的，你就同他共用一把傘吧！’”
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不當之處可以協商。經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
3.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
醫生：“恭喜你，朋費爾先生！”
病人（激動地）：“我快康復了嗎？”
醫生：“不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”
丈夫驚異道：“怎麼?當初你母親反對我們結婚?”
“她不但反對，還百般阻撓!”
“早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!”
初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什麼？”
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
阿呆：“兩個小家伙真可愛，叫什麼名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。
問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後干什麼？
答：關上PS2後上床睡覺！
一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊： “全州百姓齊慶賀， 災星去了福星來！”太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了，忙問：“這兩句詞兒寫得妙，是哪位高手寫的？”百姓們答道：“這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！”
小約翰對他的同學說：“我媽真是有先見之明呀！她說今天會下雨，叫我帶上傘，你瞧，果然下雨了！”
同學說：“我媽更有先見！她說：‘反正小約翰會帶傘的，你就同他共用一把傘吧！’”
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不當之處可以協商。經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
3.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
醫生：“恭喜你，朋費爾先生！”
病人（激動地）：“我快康復了嗎？”
醫生：“不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”
笑話十則
一秀士每日往寺中法曰“教何‘君子有九思’”士答曰
“都在人身上是三法司耳是按察司目是司鼻是通政司口是膳司
肚是尚司手是提司足是行人司。”僧“有一司”生以手指物曰
“在”僧“何司”答曰“僧司。”
阿呆：“兩個小家伙真可愛，叫什麼名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。
A：你認為電台DJ和電視主播有什麼不同？
B：聲音好而人長得一般的去電台，聲音好而人又長的漂亮的去電視台。
小時候我祖母常跟我說，女孩子一定要留點頭發，否則會招來惡鬼，年紀比較大時，我常在想這多少是迷信，否則那些尼姑不就一個個都活不成了？直到國中我親眼看到那恐怖的一幕，我才相信那不是迷信，而是血淋淋的事實。
我是獨生女，父母把我送到一所私立女子高校，可是在這個地方我看到很多人性的丑陋面，你們以為女孩就比較溫柔體貼嗎？錯了，那是在男孩面前裝出來的假相，事實上女孩子和女孩子相處，往往就像把一群老虎關在一起，她們會互相斗來斗去，這所私立女子高校就像那個籠子，而我們都是被去除爪子的老虎。
會來這兒就讀的多是富家千金，這時候若是有一兩個家世背景較差的女孩，若她們長得又剛好不怎麼漂亮，成績也不理想的話，就會變成班上的出氣筒，若這個班級又剛好有一個比較出眾的領導者，那麼這個走錯學校的女孩子下場往往很悲慘，聽說在不久之前，就有一位叫怡君的女孩就受不了處處被排擠，最後從教學大樓的頂樓一躍而下，後腦著地，整個糊成一片，就剩那張臉皮完整攤開望著天空，不過這種事情校方都會很主動壓下來，於是大家得到的資訊少，就會有一些繪聲繪影的東西傳出來，就有人說當救護車來的時候，發現那臉皮突然消失等等的。
很不幸，我所處的班上也是如此，一位叫惠婷的，家裡不但有錢，又生得高佻美麗，成績也不錯，於是班上就出現圍繞著她的小團體，像小婕，阿雅就號稱是她的左右護法，她們也很自然的鎖定班上功課最差，不得人緣，家裡又不富裕的淑媛來欺負。 最常做的就是把她的作業拿去垃圾筒丟，不然就是在她桌上或書包上亂劃，不讓她參加分組活動，還有幾次那群人過份了，就把她的座位搬到垃圾桶旁，最令我寒心的是，沒有一位老師會正視這個問題，因為化們也很了解自己犯不著去得罪那些帶頭的同學，因為她們通常都是屬於班上成績較好，或家裡較有錢的人。)
有一次她們欺負的過頭，淑媛受不了，竟然也跑去頂樓，那群人非但不勸阻，還在大樓下繼續嘲笑她，淑媛就真的跳了下來，不過因為僵持太久，校方早就布置好大氣墊，所以淑媛隻受了輕傷。 說也奇怪，經過這一次，我常常看到淑媛下課或放學，一個人在上次她掉下來的地方沒腦的游走，有時又像狗一樣，趴在地上不知道在找尋什麼。 或許是報應吧！不久一向高傲的惠婷竟然被她男友甩了，結果在消息傳出來的隔天，竟然剃了個光頭來學校，像是要泄恨一樣。 我想起我祖母說的話，女孩子不留頭發會招來惡鬼，這句話好像靈驗了，過沒幾天惠婷就沒再來學校上課，有人傳她被綁假，也有人說她莫名奇妙就失蹤。 但惠婷消失並沒有給淑媛帶來快活的日子，左右護法小婕和阿雅取代以前惠
婷的角色，一直到那個新學生轉進我們班，她們才把矛頭轉移到那位轉學生。 這位轉學生叫君怡，長得比淑媛還丑，她還駝背，而且像個雙峰駱駝，四肢活動很不靈活，大家都給她取個鐘樓怪人的綽號，我有時搞不懂為什麼這樣的人也可以進來這所貴族學校？ 更讓我難過的，過去常被欺負的淑媛竟然也加入欺負君怡的行列，而且比其他女孩更過份。 然後這位君怡的桌椅就被安排在垃圾桶旁，也不讓她參加任何團體活動，就
連朝會也是。
不過她也真的惹人厭，動作很滑稽，連走個路或拿個筆都做不好，而且又常常發出怪聲音，像是醒鼻涕一樣惡心的聲音，她的頭發也不梳理，雜亂的蓋住後腦勺，真的人見人厭。 後來淑媛聯合小婕阿雅她們，一群人拿著清潔用具把她逼上頂樓，我跟在那群人後方看熱鬧，她們拿起掃把作勢要攻擊，君怡不停的後退後退，惡心的醒鼻涕聲也越來越大，隻是那聲音似乎是從頭發發出來的，這時有幾個看熱鬧的學姐也來到頂樓，其中一個看到君怡，突然大叫： “怡君，天啊！鬼．．．鬼．．．她不是死了嗎？” 怡君？是之前跳樓的那位學姐嗎？這時我看到君怡臉上露出詭異的笑容，轉頭跳了下去，這時膽子比較大的我沖到前面，卻好像聽到惠婷在大叫，然後我看到君怡的頭發因重力的關系向兩旁退開，後腦勺出現的竟然是張人臉，是惠婷！ 她後腦著地，整個糊成一片，我看到她的嘴像是之前被針線縫起來，但又撕裂一樣，原來那種像是醒鼻涕一樣惡心的聲音是在求救，像雙峰的駝背是．．．四肢不靈活是因為．．． 那張臉皮覆住惠婷光禿禿的後腦勺，接著前後翻轉取代了她，又用假發覆住原來的臉．．． 奇怪的是那張怡君的臉皮依舊找不到，還有淑媛後來也沒再出現了。
後來我曾問祖母，那尼姑怎麼辦，祖母說，尼姑會在後腦勺點九個香疤，也許那時候我應該建議惠婷這麼做的!
男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。
小伙子激動地拉著姑娘的手說：“你真是位好姑娘，盡管我長得不如我的朋友薩料拉漂亮，出身也沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，但是你卻如此地愛我，這怎麼不令人感動呢？我一定愛你一輩子。”
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：“你真誠的表白和坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你隻有一個要求，快把薩料拉的住址告訴我。”
一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：“這是什麼？”學生答曰：“屁股”她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：“是叫你們欺負老師？”回頭一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！”
從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發現“荼”字比“茶”字多一橫，便寫了個“荼壺”去問先生。先生不知是計，隨便念成“茶壺”，木匠哈哈大笑：“連個‘荼’字都不認識還教書哩！”
過了幾天，先生從院子裡找見一個破掃帚，他把掃帚圪鋸下來刻成一個小毛猴，問木匠這個毛猴是用什麼木料刻成的？木匠看了半天答不上來，先生笑道：“原來你當了一輩
子木匠，也有不認得的木料！”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了？為什麼他們不像
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”
幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。
搞建筑的陳老板解開肚子的皮帶說：“你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。”
搞外貿的聶老板抬起腳，指著皮鞋說：“這雙鞋是我在意大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！折合人民幣四萬多！”
搞印刷的馬老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：“玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱”王中王“的巨大玳帽制成，七萬三千多。”
這時，角落裡一個聲音粗粗的響起：“這有什麼了不起！”大家一看，原來是某國有大公司的江老板，隻見他呼著酒氣，揮著手說：“我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？”他是國有大老板，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：“金子打的也不要10萬吧！”隻見江老板吧了一聲，說：“上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元”
這時，搞運輸的范老板站起身，說：“哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！”
那時我上初三，夏天放暑假，我到奶奶家玩，當時正是中午，突然小叔在外面喊“快來看，我抓住了一條大蛇，大家聞聲奔了出去，看見小叔用木棍壓住了一條長月1米多的蛇，蛇身呈黃褐色，三角腦袋還吐著信子，兩隻濁綠的眼睛怨恨的盯著眾人，很恐怖！奶奶讓小叔把蛇放了，並讓大家都回去不要看。我由於好奇就沒回去，小叔陽奉陰違，不但沒放還把蛇頭敲碎了，當時我不懂事，還跟小叔要蛇皮，小叔爽快的答應了，還告訴我用肥皂水洗一洗除腥，免得招蛇上身。記得當時把蛇皮纏在頭上好神氣，覺得自己象個英雄似的，殊不知禍事就要臨頭。從奶奶家回來，就感覺身上熱得象著火似的，媽媽說是發燒了，吃了兩片退燒藥感覺好點了.可到了晚上又開始折騰起來，輾轉反復睡不著，好不容易睡著了，就做起了惡夢，夢裡有個人，渾身是血，看不到一塊完整的皮膚，向我伸出血淋淋的雙手，嘴裡叫著皮……皮……給我，給我”
說著就掐住了我的脖子，我張開雙臂揮舞著，想說放開我，卻發不出聲，“小二，醒醒，醒醒，怎麼了，做惡夢了啊？這麼大聲！媽媽把我叫醒了，我發現汗水已經濕透了我的襯衣，“臉色這麼差，明天上醫院看看吧”我一邊應承著一邊考慮是不是該把這件事告訴家人，也許就是個夢罷了。第二天去醫院，醫生說是受寒了，打了一劑退燒針後，又開了兩副中藥，說是回去休息休息就沒事了，父母放心了，可我還是有點忐忑。下午家人都上班了，我一人在家，呆著沒勁，就出去找鄰居小朋友玩，直到肚子餓了才想到回家去弄點吃的，當我把鑰匙插進鎖孔輕輕轉動的一剎那，我猛地抖了一下，門竟然沒有鎖，怎麼會呢，我走的時候為了測試一下鎖沒鎖上，還特意拽了幾下呢，怎麼會妹鎖呢，我當時第一反映就是進賊了，不會吧，我們這片居住區可是相當安全的啊，怎麼偏偏讓我們家遇上了，真倒霉！我該怎麼辦，怎麼辦，自己肯定不行，趕緊去找鄰居，為防止賊跑掉，我又悄悄地在外面把門反鎖上了，窗戶都上了鐵欄杆，看你往那跑，哼~~~於是我就飛快的敲開了鄰居的門，好幾位叔叔伯伯一聽立刻義憤填膺，“好小子，趕來我們區踩點，不要命了”，紛紛摩拳擦掌，准備來個瓮中捉鱉。一干人隨我來到了家門口，迅速的打開了門，大家一起擁了進去，幾個房間的門被挨個撞開，每一個角落搜遍，大家得出一致結論：賊跑了。可是奇怪的是門被反鎖，窗戶完好，賊怎麼跑的呢？難道根本沒有賊，可是屋子被翻得好亂，所有的抽屜、櫃蓋，盒子凡是能放東西的地方都被來了個底朝天，唯一的解釋就是賊在我發現之前已經溜了，tnnd，真可恨！“小二，看看家裡丟什麼了，咱們好報警”還是鄰居的張伯夠冷靜，我仔細的查點著，存折，家電，衣物，結果令我大吃一驚，東西雖然翻得很亂，可是什麼都沒有丟，就連抽屜裡放的500多塊錢，都被翻出來散落在地上，竟然一張都不少，我呆住了，大家也面面相覷，這個賊到底所為何物！“小二，真的沒丟東西嗎，有沒有什麼重要的東西丟了？賊不可能無緣無故光臨的！”“沒什麼啊，我們家也沒什麼不菲古董，也沒有什麼秘密文件阿？”我小聲嘀咕著“要不我給爸媽打個電話吧，讓他們回來看看”“也好，那我們先回去了，你要有什麼事再找我們吧”“好，謝謝各位叔伯”接到我的電話，爸爸媽媽火速趕了回來，全家有事好一頓盤點，最後確定，東西一樣都沒有少。“謝天謝地”媽媽合手拜天地，爸爸卻掏出了一支煙點燃，猛吸了幾口後說還不知道是好是壞呢，不怕賊偷就怕賊惦記，以後小心著點吧大家默然了，突然我覺得胸口好一陣難受，然後又好一頓惡心，可是卻什麼也吐不出來，媽媽以為我被嚇著了，拍拍我的後背說，沒事DE!殊不知禍事才剛剛開始!
是夜，惡心的感覺總算平復下來了，可是又開始鬧肚子，上了好幾遍廁所，拉出來的大便都是青色的，最後一次從廁所出來幾乎連提褲子的力氣都沒了，mmd，今天也沒吃錯什麼東西啊，這麼玩下去非挂了我不可。抬頭看了一眼石英鐘，11：50，靠，都這麼晚了啊。哎，爸媽的房間怎麼還亮著燈呢，明天不用上班嗎？哦對了，明天大禮拜嗎！一邊想著，我一邊一步一晃的走向自己的房間，突然，我聽到一陣輕微而又富有節奏的敲門聲，咚咚咚……咚咚咚……，誰呀，這個時候了還敲門擾人清夢啊，我一面小聲的發著嘮騷，一面想著會是誰，咚咚咚……咚咚咚……，敲門聲還是那樣不急不促，“來了來了，你是誰？”我大聲問著，伸手去摁走廊燈得開關，可連扳了好幾下，燈卻沒亮，該死的，昨天還好好的啊，今天什麼日子阿這麼倒霉，我們家今天沒人踩狗屎吧！沒辦法我隻好打開了客廳裡得壁燈，雖然很暗，可是看清人總沒問題。“是我，開門吧”門外的聲音很低沉而略顯蒼老，好象對門的牟大爺。“您是牟大爺嗎，這麼晚了有什麼事嗎？”由於不是很把握，我沒有把門打開，門外一陣寂靜過後，更加蒼老的聲音響起有樣東西落在你們這，我要把它帶走！”“什麼東西啊，不能等明天嗎？要不我幫你拿吧。”“不行，那東西很重要，必須我親自來拿。”這老頭真固執，我服了，回頭看了一眼鐘，時針分針齊齊的指向12點，父母房間的燈也不知道什麼時候熄滅了，趕緊打發了這老頭，好去睡覺吧，我伸手拉開了防盜門的開關（那是我平生所做的最後悔最愚蠢的事），門緩緩的無聲無息的打開了，就在那一刻，我感覺到一種天旋地轉的惡心，胃裡好一陣翻江倒海，劇烈的程度甚於白天好多倍，我一手抵住胃，一手掐住嗓子，張著嘴，顧不得口水順著嘴角滴答滴答得落在地上，直感覺嗓子咸咸的，仿佛流出去的不是口水而是鮮紅鮮紅的血，與此同時一股好濃好濃的腥臭味自門外扑鼻而來，我睜大了眼睛盯住了門外那個一點一點呈現在壁燈下的人，那個絕對不可能是牟大爺的人，一襲黑色的風衣從上貫下，那麼黑，似乎由漆黑的夜色凝聚而成，看不到臉，大大的連衣帽遮住了一切，不知道為什麼，我當時就感覺在這不合身的著裝之下，空空蕩蕩的什麼都沒有。惡心加恐懼讓我的聲音顫抖得就象寒風的落葉，“你你你……是誰啊，要找什麼東西阿？”空洞的，不知從何處飄來的聲音，不再顯得蒼老緩慢，尖銳急促的仿佛貓的爪子在用力的撓著鐵門，“把衣服還給我，把衣服還給我……”這個怪聲好象在那裡聽過，啊~~我整個人僵住了，不就是我昨天夢裡聽到的那個聲音嗎！巨大的恐懼幾乎讓我的聲音分貝提高了好幾個數量級，“什麼衣服，我們這沒有，你到底是誰！”“我白天來找過，沒有找到，我想你應該知道，就來找你了，把我的衣服藏到哪去了，快說！”“你你你就是白天那個賊……”“賊不是我，是你！還我衣服來，還我的衣服……”聲音更加尖促了，仿佛隨時准備扑過來，我怕極了，喊道：“誰拿你衣服了，你血口噴人，你個瘋子，快滾開！”說著我就要去把門關上，這時候，平空伸過來一隻手抓住了我的胳膊，一隻完全沒有肉感沒有溫度宛若從地獄深處伸出來的手，抓得那麼用力，我立刻痛徹骨髓，“放開我，你這個瘋子。”“看來有必要讓你明白一件事了”陌生人說著，撩起了身上的風衣，天哪！那下面根本就不是人的身體，長長的肉乎乎的竟然是蛇的身體，更恐怖的是這個蛇體上竟然沒有皮，白色的肉身上鮮血淋淋，還順著光滑的肉身往下流，並不住的滴落到地上濺起朵朵血花，“還記得那條蛇皮嗎，還給我，還給我……”隻記得當時蛇皮沒有還給他，隻還了一個白眼，我暈過去了。
模模糊糊感覺耳邊有人叫著自己的小名，“小二、小二……”費了好大力氣把眼睛睜開，爸爸，媽媽坐在我的旁邊，關懷的眼神不溢言表，早晨的陽光已經洒了進來，好象失去了往日的柔和顯得那麼蒼白刺眼，看到我醒過來，媽媽趕忙關切的問，“小二，你昨天怎麼了，睡毛了吧？”“媽媽，昨天晚上那個賊又來了。”“賊，不會吧，我們怎麼不知道，你胡說什麼啊！”媽媽一副懷疑的樣子，我知道該把這件事告訴父母了，我剛要說卻被爸爸打斷了，“什麼賊啊，我看你是夢游還沒醒過來吧？”“誰夢游啊，昨天晚上12點有人敲門你們都沒聽見嗎？”我辯解著，“孩子，你昨天真夢游了。”媽媽強調了一遍，沒等我再次辯解，接著說道：“你昨天晚上頻繁上廁所，我和你爸起來給你找藥，等我們找到藥想給你吃的時候，看到你的眼睛直直的盯向門外，並且伸手去開門，你爸問你到哪去，你卻說了一句，你是誰!當時我們就知道你是夢游了，看到你把門打開要往外走，你爸一手抓住了你，你大叫著放開我……就睡過去了。”什麼，昨天晚上我真的夢游了，看著爸爸媽媽那不容置疑的延伸，我開始回想昨夜發生的一切，看來我真的實在夢游，要不昨天晚上我喊得那麼大聲，爸媽怎麼還能不出來呢，那麼蛇皮事件用不用說呢，我再一次迷惑了。
“都在人身上是三法司耳是按察司目是司鼻是通政司口是膳司
肚是尚司手是提司足是行人司。”僧“有一司”生以手指物曰
“在”僧“何司”答曰“僧司。”
阿呆：“兩個小家伙真可愛，叫什麼名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。
A：你認為電台DJ和電視主播有什麼不同？
B：聲音好而人長得一般的去電台，聲音好而人又長的漂亮的去電視台。
小時候我祖母常跟我說，女孩子一定要留點頭發，否則會招來惡鬼，年紀比較大時，我常在想這多少是迷信，否則那些尼姑不就一個個都活不成了？直到國中我親眼看到那恐怖的一幕，我才相信那不是迷信，而是血淋淋的事實。
我是獨生女，父母把我送到一所私立女子高校，可是在這個地方我看到很多人性的丑陋面，你們以為女孩就比較溫柔體貼嗎？錯了，那是在男孩面前裝出來的假相，事實上女孩子和女孩子相處，往往就像把一群老虎關在一起，她們會互相斗來斗去，這所私立女子高校就像那個籠子，而我們都是被去除爪子的老虎。
會來這兒就讀的多是富家千金，這時候若是有一兩個家世背景較差的女孩，若她們長得又剛好不怎麼漂亮，成績也不理想的話，就會變成班上的出氣筒，若這個班級又剛好有一個比較出眾的領導者，那麼這個走錯學校的女孩子下場往往很悲慘，聽說在不久之前，就有一位叫怡君的女孩就受不了處處被排擠，最後從教學大樓的頂樓一躍而下，後腦著地，整個糊成一片，就剩那張臉皮完整攤開望著天空，不過這種事情校方都會很主動壓下來，於是大家得到的資訊少，就會有一些繪聲繪影的東西傳出來，就有人說當救護車來的時候，發現那臉皮突然消失等等的。
很不幸，我所處的班上也是如此，一位叫惠婷的，家裡不但有錢，又生得高佻美麗，成績也不錯，於是班上就出現圍繞著她的小團體，像小婕，阿雅就號稱是她的左右護法，她們也很自然的鎖定班上功課最差，不得人緣，家裡又不富裕的淑媛來欺負。 最常做的就是把她的作業拿去垃圾筒丟，不然就是在她桌上或書包上亂劃，不讓她參加分組活動，還有幾次那群人過份了，就把她的座位搬到垃圾桶旁，最令我寒心的是，沒有一位老師會正視這個問題，因為化們也很了解自己犯不著去得罪那些帶頭的同學，因為她們通常都是屬於班上成績較好，或家裡較有錢的人。)
有一次她們欺負的過頭，淑媛受不了，竟然也跑去頂樓，那群人非但不勸阻，還在大樓下繼續嘲笑她，淑媛就真的跳了下來，不過因為僵持太久，校方早就布置好大氣墊，所以淑媛隻受了輕傷。 說也奇怪，經過這一次，我常常看到淑媛下課或放學，一個人在上次她掉下來的地方沒腦的游走，有時又像狗一樣，趴在地上不知道在找尋什麼。 或許是報應吧！不久一向高傲的惠婷竟然被她男友甩了，結果在消息傳出來的隔天，竟然剃了個光頭來學校，像是要泄恨一樣。 我想起我祖母說的話，女孩子不留頭發會招來惡鬼，這句話好像靈驗了，過沒幾天惠婷就沒再來學校上課，有人傳她被綁假，也有人說她莫名奇妙就失蹤。 但惠婷消失並沒有給淑媛帶來快活的日子，左右護法小婕和阿雅取代以前惠
婷的角色，一直到那個新學生轉進我們班，她們才把矛頭轉移到那位轉學生。 這位轉學生叫君怡，長得比淑媛還丑，她還駝背，而且像個雙峰駱駝，四肢活動很不靈活，大家都給她取個鐘樓怪人的綽號，我有時搞不懂為什麼這樣的人也可以進來這所貴族學校？ 更讓我難過的，過去常被欺負的淑媛竟然也加入欺負君怡的行列，而且比其他女孩更過份。 然後這位君怡的桌椅就被安排在垃圾桶旁，也不讓她參加任何團體活動，就
連朝會也是。
不過她也真的惹人厭，動作很滑稽，連走個路或拿個筆都做不好，而且又常常發出怪聲音，像是醒鼻涕一樣惡心的聲音，她的頭發也不梳理，雜亂的蓋住後腦勺，真的人見人厭。 後來淑媛聯合小婕阿雅她們，一群人拿著清潔用具把她逼上頂樓，我跟在那群人後方看熱鬧，她們拿起掃把作勢要攻擊，君怡不停的後退後退，惡心的醒鼻涕聲也越來越大，隻是那聲音似乎是從頭發發出來的，這時有幾個看熱鬧的學姐也來到頂樓，其中一個看到君怡，突然大叫： “怡君，天啊！鬼．．．鬼．．．她不是死了嗎？” 怡君？是之前跳樓的那位學姐嗎？這時我看到君怡臉上露出詭異的笑容，轉頭跳了下去，這時膽子比較大的我沖到前面，卻好像聽到惠婷在大叫，然後我看到君怡的頭發因重力的關系向兩旁退開，後腦勺出現的竟然是張人臉，是惠婷！ 她後腦著地，整個糊成一片，我看到她的嘴像是之前被針線縫起來，但又撕裂一樣，原來那種像是醒鼻涕一樣惡心的聲音是在求救，像雙峰的駝背是．．．四肢不靈活是因為．．． 那張臉皮覆住惠婷光禿禿的後腦勺，接著前後翻轉取代了她，又用假發覆住原來的臉．．． 奇怪的是那張怡君的臉皮依舊找不到，還有淑媛後來也沒再出現了。
後來我曾問祖母，那尼姑怎麼辦，祖母說，尼姑會在後腦勺點九個香疤，也許那時候我應該建議惠婷這麼做的!
男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。
小伙子激動地拉著姑娘的手說：“你真是位好姑娘，盡管我長得不如我的朋友薩料拉漂亮，出身也沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，但是你卻如此地愛我，這怎麼不令人感動呢？我一定愛你一輩子。”
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：“你真誠的表白和坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你隻有一個要求，快把薩料拉的住址告訴我。”
一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：“這是什麼？”學生答曰：“屁股”她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：“是叫你們欺負老師？”回頭一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！”
從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發現“荼”字比“茶”字多一橫，便寫了個“荼壺”去問先生。先生不知是計，隨便念成“茶壺”，木匠哈哈大笑：“連個‘荼’字都不認識還教書哩！”
過了幾天，先生從院子裡找見一個破掃帚，他把掃帚圪鋸下來刻成一個小毛猴，問木匠這個毛猴是用什麼木料刻成的？木匠看了半天答不上來，先生笑道：“原來你當了一輩
子木匠，也有不認得的木料！”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了？為什麼他們不像
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”
幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。
搞建筑的陳老板解開肚子的皮帶說：“你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。”
搞外貿的聶老板抬起腳，指著皮鞋說：“這雙鞋是我在意大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！折合人民幣四萬多！”
搞印刷的馬老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：“玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱”王中王“的巨大玳帽制成，七萬三千多。”
這時，角落裡一個聲音粗粗的響起：“這有什麼了不起！”大家一看，原來是某國有大公司的江老板，隻見他呼著酒氣，揮著手說：“我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？”他是國有大老板，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：“金子打的也不要10萬吧！”隻見江老板吧了一聲，說：“上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元”
這時，搞運輸的范老板站起身，說：“哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！”
那時我上初三，夏天放暑假，我到奶奶家玩，當時正是中午，突然小叔在外面喊“快來看，我抓住了一條大蛇，大家聞聲奔了出去，看見小叔用木棍壓住了一條長月1米多的蛇，蛇身呈黃褐色，三角腦袋還吐著信子，兩隻濁綠的眼睛怨恨的盯著眾人，很恐怖！奶奶讓小叔把蛇放了，並讓大家都回去不要看。我由於好奇就沒回去，小叔陽奉陰違，不但沒放還把蛇頭敲碎了，當時我不懂事，還跟小叔要蛇皮，小叔爽快的答應了，還告訴我用肥皂水洗一洗除腥，免得招蛇上身。記得當時把蛇皮纏在頭上好神氣，覺得自己象個英雄似的，殊不知禍事就要臨頭。從奶奶家回來，就感覺身上熱得象著火似的，媽媽說是發燒了，吃了兩片退燒藥感覺好點了.可到了晚上又開始折騰起來，輾轉反復睡不著，好不容易睡著了，就做起了惡夢，夢裡有個人，渾身是血，看不到一塊完整的皮膚，向我伸出血淋淋的雙手，嘴裡叫著皮……皮……給我，給我”
說著就掐住了我的脖子，我張開雙臂揮舞著，想說放開我，卻發不出聲，“小二，醒醒，醒醒，怎麼了，做惡夢了啊？這麼大聲！媽媽把我叫醒了，我發現汗水已經濕透了我的襯衣，“臉色這麼差，明天上醫院看看吧”我一邊應承著一邊考慮是不是該把這件事告訴家人，也許就是個夢罷了。第二天去醫院，醫生說是受寒了，打了一劑退燒針後，又開了兩副中藥，說是回去休息休息就沒事了，父母放心了，可我還是有點忐忑。下午家人都上班了，我一人在家，呆著沒勁，就出去找鄰居小朋友玩，直到肚子餓了才想到回家去弄點吃的，當我把鑰匙插進鎖孔輕輕轉動的一剎那，我猛地抖了一下，門竟然沒有鎖，怎麼會呢，我走的時候為了測試一下鎖沒鎖上，還特意拽了幾下呢，怎麼會妹鎖呢，我當時第一反映就是進賊了，不會吧，我們這片居住區可是相當安全的啊，怎麼偏偏讓我們家遇上了，真倒霉！我該怎麼辦，怎麼辦，自己肯定不行，趕緊去找鄰居，為防止賊跑掉，我又悄悄地在外面把門反鎖上了，窗戶都上了鐵欄杆，看你往那跑，哼~~~於是我就飛快的敲開了鄰居的門，好幾位叔叔伯伯一聽立刻義憤填膺，“好小子，趕來我們區踩點，不要命了”，紛紛摩拳擦掌，准備來個瓮中捉鱉。一干人隨我來到了家門口，迅速的打開了門，大家一起擁了進去，幾個房間的門被挨個撞開，每一個角落搜遍，大家得出一致結論：賊跑了。可是奇怪的是門被反鎖，窗戶完好，賊怎麼跑的呢？難道根本沒有賊，可是屋子被翻得好亂，所有的抽屜、櫃蓋，盒子凡是能放東西的地方都被來了個底朝天，唯一的解釋就是賊在我發現之前已經溜了，tnnd，真可恨！“小二，看看家裡丟什麼了，咱們好報警”還是鄰居的張伯夠冷靜，我仔細的查點著，存折，家電，衣物，結果令我大吃一驚，東西雖然翻得很亂，可是什麼都沒有丟，就連抽屜裡放的500多塊錢，都被翻出來散落在地上，竟然一張都不少，我呆住了，大家也面面相覷，這個賊到底所為何物！“小二，真的沒丟東西嗎，有沒有什麼重要的東西丟了？賊不可能無緣無故光臨的！”“沒什麼啊，我們家也沒什麼不菲古董，也沒有什麼秘密文件阿？”我小聲嘀咕著“要不我給爸媽打個電話吧，讓他們回來看看”“也好，那我們先回去了，你要有什麼事再找我們吧”“好，謝謝各位叔伯”接到我的電話，爸爸媽媽火速趕了回來，全家有事好一頓盤點，最後確定，東西一樣都沒有少。“謝天謝地”媽媽合手拜天地，爸爸卻掏出了一支煙點燃，猛吸了幾口後說還不知道是好是壞呢，不怕賊偷就怕賊惦記，以後小心著點吧大家默然了，突然我覺得胸口好一陣難受，然後又好一頓惡心，可是卻什麼也吐不出來，媽媽以為我被嚇著了，拍拍我的後背說，沒事DE!殊不知禍事才剛剛開始!
是夜，惡心的感覺總算平復下來了，可是又開始鬧肚子，上了好幾遍廁所，拉出來的大便都是青色的，最後一次從廁所出來幾乎連提褲子的力氣都沒了，mmd，今天也沒吃錯什麼東西啊，這麼玩下去非挂了我不可。抬頭看了一眼石英鐘，11：50，靠，都這麼晚了啊。哎，爸媽的房間怎麼還亮著燈呢，明天不用上班嗎？哦對了，明天大禮拜嗎！一邊想著，我一邊一步一晃的走向自己的房間，突然，我聽到一陣輕微而又富有節奏的敲門聲，咚咚咚……咚咚咚……，誰呀，這個時候了還敲門擾人清夢啊，我一面小聲的發著嘮騷，一面想著會是誰，咚咚咚……咚咚咚……，敲門聲還是那樣不急不促，“來了來了，你是誰？”我大聲問著，伸手去摁走廊燈得開關，可連扳了好幾下，燈卻沒亮，該死的，昨天還好好的啊，今天什麼日子阿這麼倒霉，我們家今天沒人踩狗屎吧！沒辦法我隻好打開了客廳裡得壁燈，雖然很暗，可是看清人總沒問題。“是我，開門吧”門外的聲音很低沉而略顯蒼老，好象對門的牟大爺。“您是牟大爺嗎，這麼晚了有什麼事嗎？”由於不是很把握，我沒有把門打開，門外一陣寂靜過後，更加蒼老的聲音響起有樣東西落在你們這，我要把它帶走！”“什麼東西啊，不能等明天嗎？要不我幫你拿吧。”“不行，那東西很重要，必須我親自來拿。”這老頭真固執，我服了，回頭看了一眼鐘，時針分針齊齊的指向12點，父母房間的燈也不知道什麼時候熄滅了，趕緊打發了這老頭，好去睡覺吧，我伸手拉開了防盜門的開關（那是我平生所做的最後悔最愚蠢的事），門緩緩的無聲無息的打開了，就在那一刻，我感覺到一種天旋地轉的惡心，胃裡好一陣翻江倒海，劇烈的程度甚於白天好多倍，我一手抵住胃，一手掐住嗓子，張著嘴，顧不得口水順著嘴角滴答滴答得落在地上，直感覺嗓子咸咸的，仿佛流出去的不是口水而是鮮紅鮮紅的血，與此同時一股好濃好濃的腥臭味自門外扑鼻而來，我睜大了眼睛盯住了門外那個一點一點呈現在壁燈下的人，那個絕對不可能是牟大爺的人，一襲黑色的風衣從上貫下，那麼黑，似乎由漆黑的夜色凝聚而成，看不到臉，大大的連衣帽遮住了一切，不知道為什麼，我當時就感覺在這不合身的著裝之下，空空蕩蕩的什麼都沒有。惡心加恐懼讓我的聲音顫抖得就象寒風的落葉，“你你你……是誰啊，要找什麼東西阿？”空洞的，不知從何處飄來的聲音，不再顯得蒼老緩慢，尖銳急促的仿佛貓的爪子在用力的撓著鐵門，“把衣服還給我，把衣服還給我……”這個怪聲好象在那裡聽過，啊~~我整個人僵住了，不就是我昨天夢裡聽到的那個聲音嗎！巨大的恐懼幾乎讓我的聲音分貝提高了好幾個數量級，“什麼衣服，我們這沒有，你到底是誰！”“我白天來找過，沒有找到，我想你應該知道，就來找你了，把我的衣服藏到哪去了，快說！”“你你你就是白天那個賊……”“賊不是我，是你！還我衣服來，還我的衣服……”聲音更加尖促了，仿佛隨時准備扑過來，我怕極了，喊道：“誰拿你衣服了，你血口噴人，你個瘋子，快滾開！”說著我就要去把門關上，這時候，平空伸過來一隻手抓住了我的胳膊，一隻完全沒有肉感沒有溫度宛若從地獄深處伸出來的手，抓得那麼用力，我立刻痛徹骨髓，“放開我，你這個瘋子。”“看來有必要讓你明白一件事了”陌生人說著，撩起了身上的風衣，天哪！那下面根本就不是人的身體，長長的肉乎乎的竟然是蛇的身體，更恐怖的是這個蛇體上竟然沒有皮，白色的肉身上鮮血淋淋，還順著光滑的肉身往下流，並不住的滴落到地上濺起朵朵血花，“還記得那條蛇皮嗎，還給我，還給我……”隻記得當時蛇皮沒有還給他，隻還了一個白眼，我暈過去了。
模模糊糊感覺耳邊有人叫著自己的小名，“小二、小二……”費了好大力氣把眼睛睜開，爸爸，媽媽坐在我的旁邊，關懷的眼神不溢言表，早晨的陽光已經洒了進來，好象失去了往日的柔和顯得那麼蒼白刺眼，看到我醒過來，媽媽趕忙關切的問，“小二，你昨天怎麼了，睡毛了吧？”“媽媽，昨天晚上那個賊又來了。”“賊，不會吧，我們怎麼不知道，你胡說什麼啊！”媽媽一副懷疑的樣子，我知道該把這件事告訴父母了，我剛要說卻被爸爸打斷了，“什麼賊啊，我看你是夢游還沒醒過來吧？”“誰夢游啊，昨天晚上12點有人敲門你們都沒聽見嗎？”我辯解著，“孩子，你昨天真夢游了。”媽媽強調了一遍，沒等我再次辯解，接著說道：“你昨天晚上頻繁上廁所，我和你爸起來給你找藥，等我們找到藥想給你吃的時候，看到你的眼睛直直的盯向門外，並且伸手去開門，你爸問你到哪去，你卻說了一句，你是誰!當時我們就知道你是夢游了，看到你把門打開要往外走，你爸一手抓住了你，你大叫著放開我……就睡過去了。”什麼，昨天晚上我真的夢游了，看著爸爸媽媽那不容置疑的延伸，我開始回想昨夜發生的一切，看來我真的實在夢游，要不昨天晚上我喊得那麼大聲，爸媽怎麼還能不出來呢，那麼蛇皮事件用不用說呢，我再一次迷惑了。
笑話十則
（吃飯結賬的時候）
服務員：小姐，我們的餐具都是定制的，這桌丟了一個湯勺兒，請您按價賠償，謝謝。
顧客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少錢？
服務員：餐費200，湯勺兒200，因為是高級定制的。
顧客A：（買單400）
（回家路上）
顧客B：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？
顧客A：400多。
顧客B：真貴呀。多虧我給你偷了個湯勺兒。
顧客A：・・・・・・
（回憶：買單的時候，小B去洗手間了）
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是“王“字和“霸“字，比如“畫王“，“花王“，“視王“，“彩壩“還有什麼“面霸“的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
書房裡，吉米在做作業，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下
雨時要把晒在院子裡的被子收回來。於是，他問父親：“爸爸，外
面有沒有下雨？”
爸爸說：“我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它
身上濕不濕就知道了。”
蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”小安東拒絕道：“不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。”
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
笑話：一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去
就問了一句：你吃的啥啊？能放出來這麼牛的屁，那個人想了想說：咋的？你還想要配方唄？
顯示器說：偶好慘啊，每天給人看。
鍵盤說：偶更慘呢，每天給人打。
鼠標說：偶才慘呢，每天給人摸。
機箱說：你們有偶慘嗎？每天給人按肚臍眼。
光驅說：偶好慘，每天給人插。
軟驅說：偶更慘，現在都沒人插偶了。
優盤說：誰有偶慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主板說：不要以為偶被很多東西插會很爽，其實偶最慘，他們插進來後一般就都不動
了，那叫一個難受啊。
聲卡說：偶插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器說：你們都表說了！唉！偶前面在插別人，後面還要被人插，看看哪個誰
慘啊！
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
“嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。“我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！”
老師：“你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還挂
在臉上。”
學生：“那您說我早上吃的是什麼？”
老師：“果醬面包。”
學生：“您說錯了，那是昨天早上吃的。”
服務員：小姐，我們的餐具都是定制的，這桌丟了一個湯勺兒，請您按價賠償，謝謝。
顧客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少錢？
服務員：餐費200，湯勺兒200，因為是高級定制的。
顧客A：（買單400）
（回家路上）
顧客B：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？
顧客A：400多。
顧客B：真貴呀。多虧我給你偷了個湯勺兒。
顧客A：・・・・・・
（回憶：買單的時候，小B去洗手間了）
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是“王“字和“霸“字，比如“畫王“，“花王“，“視王“，“彩壩“還有什麼“面霸“的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
書房裡，吉米在做作業，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下
雨時要把晒在院子裡的被子收回來。於是，他問父親：“爸爸，外
面有沒有下雨？”
爸爸說：“我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它
身上濕不濕就知道了。”
蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”小安東拒絕道：“不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。”
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
笑話：一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去
就問了一句：你吃的啥啊？能放出來這麼牛的屁，那個人想了想說：咋的？你還想要配方唄？
顯示器說：偶好慘啊，每天給人看。
鍵盤說：偶更慘呢，每天給人打。
鼠標說：偶才慘呢，每天給人摸。
機箱說：你們有偶慘嗎？每天給人按肚臍眼。
光驅說：偶好慘，每天給人插。
軟驅說：偶更慘，現在都沒人插偶了。
優盤說：誰有偶慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主板說：不要以為偶被很多東西插會很爽，其實偶最慘，他們插進來後一般就都不動
了，那叫一個難受啊。
聲卡說：偶插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器說：你們都表說了！唉！偶前面在插別人，後面還要被人插，看看哪個誰
慘啊！
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
“嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。“我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！”
老師：“你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還挂
在臉上。”
學生：“那您說我早上吃的是什麼？”
老師：“果醬面包。”
學生：“您說錯了，那是昨天早上吃的。”
2012年12月28日星期五
笑話十則
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為“年紀”。一年後，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為“學問”。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，於是把他的第三個兒子取名為“笑話”。
十幾年之後，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：“兒子們砍的怎樣？”她回答說：“年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。”
一老太太看百米賽跑後說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！＂
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷准確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”
一顧客到一商店去買了一包香煙後，就在商店裡點著吸了起來。
這時服務員小姐走了過來說道：“先生,這兒不能吸煙。”
這個顧客很是奇怪：“你們這兒不是賣香煙嗎？為什麼不能在你們這兒吸煙？”
服務員小姐回答道：“我們這兒還賣手紙呢！”
甲：“您和您妻子之間，有沒有過意見分歧的時候呢？”
乙：“有過的，但對於這些分歧，她是不知道的。”
“你能告訴我一個保証找到黃金的地方嗎？”
“可以。”
“在哪兒？”
“字典裡。”
賊師父埋怨徒弟說：“你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我這是一家制造保險箱的工廠！”
有個老板開設典當鋪，本錢很少。開張頭一個月，店鋪招牌上寫上個“當”字。第二個月，本錢支光了，當物的客人又不來回贖，隻好在“當”字前面再添寫個“停”字。第三個月，顧客來回贖的漸漸多起來，本錢又收回來了，老板又在“停當”兩字前，再加個“不”字。
從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為“年紀”。一年後，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為“學問”。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，於是把他的第三個兒子取名為“笑話”。
十幾年之後，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：“兒子們砍的怎樣？”她回答說：“年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。”
一老太太看百米賽跑後說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！＂
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷准確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”
一顧客到一商店去買了一包香煙後，就在商店裡點著吸了起來。
這時服務員小姐走了過來說道：“先生,這兒不能吸煙。”
這個顧客很是奇怪：“你們這兒不是賣香煙嗎？為什麼不能在你們這兒吸煙？”
服務員小姐回答道：“我們這兒還賣手紙呢！”
甲：“您和您妻子之間，有沒有過意見分歧的時候呢？”
乙：“有過的，但對於這些分歧，她是不知道的。”
“你能告訴我一個保証找到黃金的地方嗎？”
“可以。”
“在哪兒？”
“字典裡。”
賊師父埋怨徒弟說：“你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我這是一家制造保險箱的工廠！”
有個老板開設典當鋪，本錢很少。開張頭一個月，店鋪招牌上寫上個“當”字。第二個月，本錢支光了，當物的客人又不來回贖，隻好在“當”字前面再添寫個“停”字。第三個月，顧客來回贖的漸漸多起來，本錢又收回來了，老板又在“停當”兩字前，再加個“不”字。
笑話十則
1、視頻聊天
黃導演：我是導演黃。
芙蓉姐姐：我們可以視頻聊天嗎？
黃導演：好！
視頻。
芙蓉姐姐：看到我了嗎？
黃導演：這是什麼？把視頻全部遮住了，什麼也看不見。
芙蓉姐姐：哦，這是我的胸部，它有點大。
2、換顯示器記
據《犯賤報》統計，芙蓉姐姐出現後，電腦維修部生意大好，而且基本上都是修顯示器的。
一天，又來一個修顯示器的小男生。
他的顯示器屏幕，不堪入目，，，
維修中，小男生羞答答地問：請問有那種凸出來的顯示器嗎？
維修人員拿出來一個彩屏老顯示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
網友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
網友乙：等一下再看，我正在吃飯呢，吃完了才上廁所。
4、贈語
《犯賤報》總編整天瀏覽不健康網站，一日瀏覽了新浪，看到芙蓉姐姐，感嘆大咪咪，給其贈語：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
傳說有5000人在等待看芙蓉姐姐的圖片，據《犯賤報》不完全統計，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的親戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敵人，
還有3000人呢？
他們是網絡編輯。
妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有。小偷罵道：“又碰到了窮鬼！’罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：“對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。”
大愚告訴朋友：“哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。”朋友於是問：“麗麗後來同意了？”大愚傷感的說：“是的，她已經是我的嬸嬸了。
(2001-01-1914:15:55)雞毛鴨
未來怎麼拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎錢
weilai
(2001-01-1914:16:40)雞毛鴨
英語！
(2001-01-1922:22:05)老虎錢
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)雞毛鴨
豬！！
(2001-01-1922:22:40)老虎錢
zhu！！
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以後，你一定要……”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！”
“明天是我的生日，你會送我什麼禮物？”
“和去年一樣。”
“去年你送我的是什麼？”
“和前年一樣。”
“前年你送我的是什麼呢？”
“前年我還不認識你，所以什麼也沒送。”
我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裡，不准保釋。
這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！
在大學裡，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業！
可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什麼罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我！
用刀子捅死你,我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒准你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
1角＝10分，1分愛慕1分依戀1分溫柔1分體貼1分包容1分憐惜1分關心1分疼愛1分牽挂1分想念，這一角錢，包含了我對你的心……十分愛你！
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裡來了，害得我不願醒來！
男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
有情人終成扣肉，情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
無論在何地，千裡或萬裡，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
“蘇格拉底的妻子”是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，別人問蘇格拉底“為什麼要娶這麼個夫人”時，他回答說：“擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。”據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：“我知道，打雷以後，必定會下大雨的。”
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$
@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我?在生完小孩後就不喜歡吃了！…
黃導演：我是導演黃。
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黃導演：好！
視頻。
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先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
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“明天是我的生日，你會送我什麼禮物？”
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話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
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她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
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隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我?在生完小孩後就不喜歡吃了！…
笑話十則
根據上級關於機關事業單位長工資的指示精神，我單位長工資工作在上級的正確領導下，在全體太監配合下，具體承辦人員努力下，基本完成工作任務，取得階段性成果。
但是，應當看到，由於具體情況的復雜和經驗不足等原因，還存在一定問題，特別是韋小寶同志工資由於歷史遺留問題，難以解決，韋小寶同志多次向單位反映，並到有關部門上訪，為保持穩定，維護來之不易的安定團結的大好局面，應當盡快解決韋小寶同志工資問題，現將有關情況報告如下：
一、韋小寶同志工資問題的歷史原因。韋小寶同志曾用名小桂子，原為御廚房太監，任尚膳司副總管海大富同志秘書，工人身份。擒鰲拜過程中做出突出貢獻，聘任為聘任制干部，級別為正六品，後在處理太後與海大富之間矛盾問題上立場堅定，旗幟鮮明，提拔為尚膳司副總管，級別為正五品。我司為正五品事業單位，韋小寶同志應享受單位正職工資，已按有關政策核定工資標准並記入檔案，但用的是小桂子名字。
後因革命斗爭的需要，韋小寶同志改用現在名字，並因工作突出，被提拔為御前侍衛副總管、驍騎營副都統、都統，征俄羅斯任撫遠大將軍，因都是企業單位，韋小寶同志不願將關系調出，檔案一直放在我司。在五台山學習並主持清涼寺工作期間，雖也是事業單位，但韋小寶同志不願放棄北京戶口，因此也沒辦理調動手續。後韋小寶同志繼續發揚稀裡糊涂混到底，兩面三刀不吃虧的精神，歪打正著，福星高照，不斷得到提拔，先後被任命為子爵、忠勇伯、通吃伯、通吃侯、鹿鼎公等，但都是非領導職務，按照調入機關必須任副科級以上實職的要求，也不能調入，不能與工資挂鉤。因此韋小寶同志關系一直在我司，韋小寶同志赴雲南考察工作期間，其住宿費超標准部分及餐費由地方負擔，但其差旅補貼、住宿費、及住勤補貼均在我司報銷可為依據。目前韋小寶同志工資標准存在較嚴重問題，按政策調整部分用小桂子名字，因無刑部出具的更名手續，韋小寶不能享受，用韋小寶名字得到的職務，因沒辦理調動手續，未記入檔案，也不能與工資挂鉤，干部身份也沒有解決，因此韋小寶同志一直拿辦事員太監工資，與韋小寶同志貢獻不符。韋小寶同志工作期間一心扑在工作上，對此沒有計較，退休後在撮麻間隙中醒悟，越琢磨越不對，多次信訪和上訪，但問題沒有得到解決。
二、解決韋小寶同志工資問題的必要性。第一是保持穩定的需要。韋小寶同志提出長工資的要求，合乎情理，隻是有關部門掌握政策比較嚴格，容易挫傷人的積極性。且韋小寶善於無理取鬧，又與XX同志關系較好，如其要求不能滿足，可能帶來意想不到的問題；第二是獎勵韋小寶同志突出工作的需要。韋小寶同志在我司工作期間，工作認真，發揮了模范帶頭作用，特別是任副總管期間，克服資金少、人手緊、任務重的困難，圓滿完成各項任務，並巧立名目，創造性提出向宮女收取美容費、向小太監收取壯陽費的辦法，有效解決了資金不足的問題，保証了工作任務的完成。第三是解決韋小寶同志當前困難的需要。韋小寶同志一貫清正廉潔、作風嚴謹，因此退休後生活比較清苦。有群眾舉報韋小寶同志有貪污公款、收受賄賂、敲詐等問題，經刑部、督查院、大理寺三部門聯合組成的調查組深入調查，並在韋小寶同志主持的工作餐期間與韋小寶同志認真交談，認為韋小寶同志總的是好的，盡管赴雲南期間有超標准接受宴請問題、赴台灣期間有接受土特產品問題等，但都是小節問題，韋小寶同志已有深刻認識且表示下不為例。因此韋小寶同志的問題，應屬於人民內部問題。且韋小寶同志一貫堅持原則，難免有些人會以此中傷韋小寶同志，破壞安定團結的大好局面。韋小寶同志退休後生活比較困難，除夫人阿珂、管家蘇荃編制調入我司，不上班領取工資外，廚師方怡、文字秘書沐劍屏、生活秘書庄雙兒自謀職業，會計建寧、保姆曾柔下崗領取失業救濟。韋小寶同志住房緊張，仍是八人同用一間臥室，客廳80平方僅有兩台空調。在如此困難的情況下，韋小寶同志仍保持革命本色，兩次為台灣救災捐款，並每年拿出1。3兩銀子捐助希望工程。
為此，建議給韋小寶同志落實工資，按正五品套改，並補發以前所欠工資。
當否，請批示
太監辦尚膳司
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”
吝嗇鬼：“沒有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧！”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！”
克裡茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，扑倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：“你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？”“報告將軍閣下，”士兵挺了挺胸脯，“因為我擔心敵人會換上一個槍法更准的狙擊手。”
法官：“你就要被槍決了，還有什麼最後的願望？”
犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
有個鄉下來的女孩子，是班上的超級資優生，因為成績優異，所以高中畢業後，被准許保送到台北某個出名的大學就讀。鄉下的女生既清純又純朴，哪比得起台北女生的時髦與流行，所以她常是同學的笑柄。經過一年多的耳濡目染，她也成為一個愛打扮的女孩了。本來臉蛋就不錯的她，打扮起來更是吸引人，使她成為很多男生追求的對象。而她也交了一個名門世家的學長，兩人陷入熱戀
因為彼此實在太相愛了，他們終於發生了進一步的關系，女孩子也懷了孕。因為鄉下的傳統觀念的影響，使得女孩認為這一輩子是跟定他了。可是正直青春的學長卻不這麼想，於是就用了“父母親不接受”的藉口，拋棄了女孩，並給他一筆錢去墮胎
女孩失望的回到鄉下的老家，她的父母認為這簡直是天大的恥辱，於是就把她趕了出來，並要跟她斷絕關系。可憐的女孩，在傷心之余，偷偷取了拋棄他的那位學長的一搓頭發，放入上衣胸前的口袋，跳樓自殺了
她的尸體很快被人發現，警察在現場驗尸時，許多群眾都圍了過來。其中一位，正是拋棄他的那位學長。一個在現場的道士注意到了女孩尸體胸前的一搓頭發，道士似乎了解了，於是很不確定的問在現場的一位青年與女孩是否有過什麼關系。果然不出道士所料，這個人就是當時拋棄女孩的學長。那學長一五一十的說出他是如何對待她的，道士對他說：“你完蛋了，絕對完蛋了。”他很緊張的問什麼意思，為什麼說他會‘完蛋’。道士回答：“這個女的死後變成鬼，或許會聽不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓頭發，是為了死後能透過你身上的氣味來找你，她有太深的怨恨了！所以要找你尋仇。”那男的很緊張，問道士是否有避免的方法
道士對他說：“方法有是有，但是卻無法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准會來找他，於是在那一天，倒是將他身上貼滿符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。並且囑咐他千千萬萬不可張開眼睛。“你絕對、不管發生什麼事，都不可以張開眼睛，因為這女子死狀實在太淒慘了，你一張開眼睛，就算沒被害死，也會被活活嚇死。”
他為了保住性命，就聽了道士的話，到了女鬼會來的那一天，他整天都躲在床下，不敢出來。夜晚很快就來臨。當教堂的鐘敲了十二下，過了不久，他就聽到‘吱呀……’門被打開了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然來了。碰碰……他聽到這聲音，馬上想到道士說的‘絕對不可張開眼睛’，他閉緊眼睛，捂上耳朵，祈禱天快亮起來
那女鬼向僵尸一樣，碰碰碰……跳上樓梯……碰碰碰……越來越近……吱呀……房門開了，碰碰……“找不到……”女鬼發出尖細的哀嚎，把他嚇壞了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧
女鬼在房中繞來繞去，直說著“找不到”，而那男的則是一邊祈禱，一邊念阿彌陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ個凶狠粗糙的聲音。“什麼？怎麼可能會找到我？我完了！我完了！”他快嚇壞了！但又因好奇且不相信的心態，他將眼睛睜開一個小縫……啊
隔天早上，在他的屋子，警方發現了尸體，臉色蒼白，眼睛嘴巴張的特大，把群眾都嚇了一跳，尸體看起來像是曾受到很大的驚嚇。事後，道士非常百思不解，他明明躲在床下，為何會被找到呢？於是就像警方詢問那女子死時是如何死的？原來她自殺時，是頭先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用頭跳著去找那男生，但她卻是頭下腳上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：“太太，你們的戶主是誰？”女人喘息著說：“等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！”
一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞裡，我就給你獎勵。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創意的？”
兒子說：“沒什麼，這是跟你們大人學的。”
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來。一星期後，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。病人果然又依約而來了，他這次說：“我知道自己沒有變得聰明，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。”
醫生答道：“你總算變得聰明些了。”
一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，隻見他胸部刺著完整的世界地圖。
“具體在哪個部位，指給我看看。”
“在巴西！”水手回答。
一幫人在看世界杯，突然，一女的問：“誒，怎麼中國隊沒有外援呢？”
但是，應當看到，由於具體情況的復雜和經驗不足等原因，還存在一定問題，特別是韋小寶同志工資由於歷史遺留問題，難以解決，韋小寶同志多次向單位反映，並到有關部門上訪，為保持穩定，維護來之不易的安定團結的大好局面，應當盡快解決韋小寶同志工資問題，現將有關情況報告如下：
一、韋小寶同志工資問題的歷史原因。韋小寶同志曾用名小桂子，原為御廚房太監，任尚膳司副總管海大富同志秘書，工人身份。擒鰲拜過程中做出突出貢獻，聘任為聘任制干部，級別為正六品，後在處理太後與海大富之間矛盾問題上立場堅定，旗幟鮮明，提拔為尚膳司副總管，級別為正五品。我司為正五品事業單位，韋小寶同志應享受單位正職工資，已按有關政策核定工資標准並記入檔案，但用的是小桂子名字。
後因革命斗爭的需要，韋小寶同志改用現在名字，並因工作突出，被提拔為御前侍衛副總管、驍騎營副都統、都統，征俄羅斯任撫遠大將軍，因都是企業單位，韋小寶同志不願將關系調出，檔案一直放在我司。在五台山學習並主持清涼寺工作期間，雖也是事業單位，但韋小寶同志不願放棄北京戶口，因此也沒辦理調動手續。後韋小寶同志繼續發揚稀裡糊涂混到底，兩面三刀不吃虧的精神，歪打正著，福星高照，不斷得到提拔，先後被任命為子爵、忠勇伯、通吃伯、通吃侯、鹿鼎公等，但都是非領導職務，按照調入機關必須任副科級以上實職的要求，也不能調入，不能與工資挂鉤。因此韋小寶同志關系一直在我司，韋小寶同志赴雲南考察工作期間，其住宿費超標准部分及餐費由地方負擔，但其差旅補貼、住宿費、及住勤補貼均在我司報銷可為依據。目前韋小寶同志工資標准存在較嚴重問題，按政策調整部分用小桂子名字，因無刑部出具的更名手續，韋小寶不能享受，用韋小寶名字得到的職務，因沒辦理調動手續，未記入檔案，也不能與工資挂鉤，干部身份也沒有解決，因此韋小寶同志一直拿辦事員太監工資，與韋小寶同志貢獻不符。韋小寶同志工作期間一心扑在工作上，對此沒有計較，退休後在撮麻間隙中醒悟，越琢磨越不對，多次信訪和上訪，但問題沒有得到解決。
二、解決韋小寶同志工資問題的必要性。第一是保持穩定的需要。韋小寶同志提出長工資的要求，合乎情理，隻是有關部門掌握政策比較嚴格，容易挫傷人的積極性。且韋小寶善於無理取鬧，又與XX同志關系較好，如其要求不能滿足，可能帶來意想不到的問題；第二是獎勵韋小寶同志突出工作的需要。韋小寶同志在我司工作期間，工作認真，發揮了模范帶頭作用，特別是任副總管期間，克服資金少、人手緊、任務重的困難，圓滿完成各項任務，並巧立名目，創造性提出向宮女收取美容費、向小太監收取壯陽費的辦法，有效解決了資金不足的問題，保証了工作任務的完成。第三是解決韋小寶同志當前困難的需要。韋小寶同志一貫清正廉潔、作風嚴謹，因此退休後生活比較清苦。有群眾舉報韋小寶同志有貪污公款、收受賄賂、敲詐等問題，經刑部、督查院、大理寺三部門聯合組成的調查組深入調查，並在韋小寶同志主持的工作餐期間與韋小寶同志認真交談，認為韋小寶同志總的是好的，盡管赴雲南期間有超標准接受宴請問題、赴台灣期間有接受土特產品問題等，但都是小節問題，韋小寶同志已有深刻認識且表示下不為例。因此韋小寶同志的問題，應屬於人民內部問題。且韋小寶同志一貫堅持原則，難免有些人會以此中傷韋小寶同志，破壞安定團結的大好局面。韋小寶同志退休後生活比較困難，除夫人阿珂、管家蘇荃編制調入我司，不上班領取工資外，廚師方怡、文字秘書沐劍屏、生活秘書庄雙兒自謀職業，會計建寧、保姆曾柔下崗領取失業救濟。韋小寶同志住房緊張，仍是八人同用一間臥室，客廳80平方僅有兩台空調。在如此困難的情況下，韋小寶同志仍保持革命本色，兩次為台灣救災捐款，並每年拿出1。3兩銀子捐助希望工程。
為此，建議給韋小寶同志落實工資，按正五品套改，並補發以前所欠工資。
當否，請批示
太監辦尚膳司
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”
吝嗇鬼：“沒有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧！”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！”
克裡茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，扑倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：“你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？”“報告將軍閣下，”士兵挺了挺胸脯，“因為我擔心敵人會換上一個槍法更准的狙擊手。”
法官：“你就要被槍決了，還有什麼最後的願望？”
犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
有個鄉下來的女孩子，是班上的超級資優生，因為成績優異，所以高中畢業後，被准許保送到台北某個出名的大學就讀。鄉下的女生既清純又純朴，哪比得起台北女生的時髦與流行，所以她常是同學的笑柄。經過一年多的耳濡目染，她也成為一個愛打扮的女孩了。本來臉蛋就不錯的她，打扮起來更是吸引人，使她成為很多男生追求的對象。而她也交了一個名門世家的學長，兩人陷入熱戀
因為彼此實在太相愛了，他們終於發生了進一步的關系，女孩子也懷了孕。因為鄉下的傳統觀念的影響，使得女孩認為這一輩子是跟定他了。可是正直青春的學長卻不這麼想，於是就用了“父母親不接受”的藉口，拋棄了女孩，並給他一筆錢去墮胎
女孩失望的回到鄉下的老家，她的父母認為這簡直是天大的恥辱，於是就把她趕了出來，並要跟她斷絕關系。可憐的女孩，在傷心之余，偷偷取了拋棄他的那位學長的一搓頭發，放入上衣胸前的口袋，跳樓自殺了
她的尸體很快被人發現，警察在現場驗尸時，許多群眾都圍了過來。其中一位，正是拋棄他的那位學長。一個在現場的道士注意到了女孩尸體胸前的一搓頭發，道士似乎了解了，於是很不確定的問在現場的一位青年與女孩是否有過什麼關系。果然不出道士所料，這個人就是當時拋棄女孩的學長。那學長一五一十的說出他是如何對待她的，道士對他說：“你完蛋了，絕對完蛋了。”他很緊張的問什麼意思，為什麼說他會‘完蛋’。道士回答：“這個女的死後變成鬼，或許會聽不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓頭發，是為了死後能透過你身上的氣味來找你，她有太深的怨恨了！所以要找你尋仇。”那男的很緊張，問道士是否有避免的方法
道士對他說：“方法有是有，但是卻無法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准會來找他，於是在那一天，倒是將他身上貼滿符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。並且囑咐他千千萬萬不可張開眼睛。“你絕對、不管發生什麼事，都不可以張開眼睛，因為這女子死狀實在太淒慘了，你一張開眼睛，就算沒被害死，也會被活活嚇死。”
他為了保住性命，就聽了道士的話，到了女鬼會來的那一天，他整天都躲在床下，不敢出來。夜晚很快就來臨。當教堂的鐘敲了十二下，過了不久，他就聽到‘吱呀……’門被打開了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然來了。碰碰……他聽到這聲音，馬上想到道士說的‘絕對不可張開眼睛’，他閉緊眼睛，捂上耳朵，祈禱天快亮起來
那女鬼向僵尸一樣，碰碰碰……跳上樓梯……碰碰碰……越來越近……吱呀……房門開了，碰碰……“找不到……”女鬼發出尖細的哀嚎，把他嚇壞了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧
女鬼在房中繞來繞去，直說著“找不到”，而那男的則是一邊祈禱，一邊念阿彌陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ個凶狠粗糙的聲音。“什麼？怎麼可能會找到我？我完了！我完了！”他快嚇壞了！但又因好奇且不相信的心態，他將眼睛睜開一個小縫……啊
隔天早上，在他的屋子，警方發現了尸體，臉色蒼白，眼睛嘴巴張的特大，把群眾都嚇了一跳，尸體看起來像是曾受到很大的驚嚇。事後，道士非常百思不解，他明明躲在床下，為何會被找到呢？於是就像警方詢問那女子死時是如何死的？原來她自殺時，是頭先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用頭跳著去找那男生，但她卻是頭下腳上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：“太太，你們的戶主是誰？”女人喘息著說：“等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！”
一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞裡，我就給你獎勵。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創意的？”
兒子說：“沒什麼，這是跟你們大人學的。”
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來。一星期後，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。病人果然又依約而來了，他這次說：“我知道自己沒有變得聰明，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。”
醫生答道：“你總算變得聰明些了。”
一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，隻見他胸部刺著完整的世界地圖。
“具體在哪個部位，指給我看看。”
“在巴西！”水手回答。
一幫人在看世界杯，突然，一女的問：“誒，怎麼中國隊沒有外援呢？”
笑話十則
一人重病，醫院急救，幾番折騰後夜均極度疲乏，大家昏昏入夢。
早起大夫嚷道：“媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。”
護士醒：“媽呀，睡過頭了，忘給他換點滴。”
家屬也醒：“媽呀，一夜不換點滴不急救，咋還活著？”
隻聽冥冥中一陰測測聲音道：“媽呀，睡過頭了，忘了勾魂！”
足球賽中，小明的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包扎了手指。
“醫生，”小明焦急地問，“我的手好了以後，能夠彈鋼琴麼？”
“當然可以！”醫生斷言。
“你真是位高明的醫生。”小明高興地說，“我以前是不會彈鋼琴的！”
蛇喜歡伸懶腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盤屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸
出洞外，又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴，找了很久也沒找到。
一天，找到象鼻孔內，因象鼻孔深而長，蛇大喜，便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子
內大伸懶腰，象忽覺鼻痒，大打噴嚏，將蛇打到10余丈以外，跌得它渾身骨節酸痛，動彈不
得。
其他蛇經過，知其實情後笑道：“你要貪圖過分的快樂幸福，所以才有這番意外的跌扑
之苦啊！”
我愛你愛的感冒，想你想的發燒，你是我夏天的空調，冬天的外套，為了你我三天吃不飽，四天睡不好，一個星期不洗澡。~~！
甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。
乙：“你認為魚變臭了嗎？”
甲：“對不起，我隻是和魚交談了一會。”
乙：“和魚交談？”
甲：“對，我向它打聽一下海上有什麼新聞？”
乙：“它怎麼答復你的？”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海裡了！’” (這魚兒可真幽默,哈哈)
妻子：“孩子他爸，你老說孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是寫你的，題目是‘老子思想研究’。”
丈夫：“看來這孩子對我不隻是尊重，簡直是有點崇拜了。你告訴他，我的思想可以研究，但不要有太強的崇拜意識，作文題目最好不要稱我為老子，直接寫出我的名字，這樣就更明確了。”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”“說吧！”爸爸回答。“我認為媽媽不會照料小孩。”“你是怎麼知道的呢？”爸爸驚奇地問。“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
新郎：“你一定得給我生個兒子。”
新娘：“為什麼？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不為你生兒子，除非你當了大官。”
新郎：“為什麼？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。”
Afatmanandaskinnymanwerearguingaboutwhowasthemorepolite.
Theskinnymansaidhewasmorepolitebecausehealwaystippedhishattoladies.Butthefatmanknewhewasthemorecourteousbecause,wheneverhegotupandofferedhisseat,twoladiescouldsitdown.
早起大夫嚷道：“媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。”
護士醒：“媽呀，睡過頭了，忘給他換點滴。”
家屬也醒：“媽呀，一夜不換點滴不急救，咋還活著？”
隻聽冥冥中一陰測測聲音道：“媽呀，睡過頭了，忘了勾魂！”
足球賽中，小明的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包扎了手指。
“醫生，”小明焦急地問，“我的手好了以後，能夠彈鋼琴麼？”
“當然可以！”醫生斷言。
“你真是位高明的醫生。”小明高興地說，“我以前是不會彈鋼琴的！”
蛇喜歡伸懶腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盤屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸
出洞外，又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴，找了很久也沒找到。
一天，找到象鼻孔內，因象鼻孔深而長，蛇大喜，便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子
內大伸懶腰，象忽覺鼻痒，大打噴嚏，將蛇打到10余丈以外，跌得它渾身骨節酸痛，動彈不
得。
其他蛇經過，知其實情後笑道：“你要貪圖過分的快樂幸福，所以才有這番意外的跌扑
之苦啊！”
我愛你愛的感冒，想你想的發燒，你是我夏天的空調，冬天的外套，為了你我三天吃不飽，四天睡不好，一個星期不洗澡。~~！
甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。
乙：“你認為魚變臭了嗎？”
甲：“對不起，我隻是和魚交談了一會。”
乙：“和魚交談？”
甲：“對，我向它打聽一下海上有什麼新聞？”
乙：“它怎麼答復你的？”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海裡了！’” (這魚兒可真幽默,哈哈)
妻子：“孩子他爸，你老說孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是寫你的，題目是‘老子思想研究’。”
丈夫：“看來這孩子對我不隻是尊重，簡直是有點崇拜了。你告訴他，我的思想可以研究，但不要有太強的崇拜意識，作文題目最好不要稱我為老子，直接寫出我的名字，這樣就更明確了。”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”“說吧！”爸爸回答。“我認為媽媽不會照料小孩。”“你是怎麼知道的呢？”爸爸驚奇地問。“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
新郎：“你一定得給我生個兒子。”
新娘：“為什麼？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不為你生兒子，除非你當了大官。”
新郎：“為什麼？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。”
Afatmanandaskinnymanwerearguingaboutwhowasthemorepolite.
Theskinnymansaidhewasmorepolitebecausehealwaystippedhishattoladies.Butthefatmanknewhewasthemorecourteousbecause,wheneverhegotupandofferedhisseat,twoladiescouldsitdown.
笑話十則
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。
維佳：“冬天為什麼沒有茂盛的葉子？”
喬治：“冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子，
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？”
維佳：“夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？”
喬治：“道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉
子，能給人們擋住陽光。”
一個小伙子寫信給他的女朋友：
“親愛的，為了你，我准備奮不顧身地橫渡大洋，毫不猶豫地跳進深淵；為了見到你，我要克服任何困難……星期天我准時到你那裡去，如果天不下雨。”
妻子：“我自從嫁了你以後，經常聽到別人在贊嘆我……”
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’
隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數！”
繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這麼做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡？”警察又問。
“去上海。”
“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”
“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”
一四川藉士兵在火線上負重傷，彌留之際，首長問他：“你有什麼話要告訴你的親人嗎？”士兵艱難地睜開眼睛，囁嚅著說：“啥......是............呀？......”說完這句話士兵即遺憾地閉上眼睛離開了他無比眷戀的世界。首長將士兵的“啥是呀”聽成了“莎士比亞”，向指戰員夸獎道：“你們看某某某很不錯，非常愛好文學，就要離開人世了，還念念不忘‘莎士比亞’，大家要好好向他學習！”
後來，士兵的父親來到部隊，問首長兒子臨死之前留下什麼話沒有，首長告訴他，他的兒子僅說了一句“莎士比亞”，父親一聽，頓時難過地哭了：“我的兒呀，你活了20歲，連是啥樣都沒有見過，你真是可憐哪！......”
法國著名科學幻想小說家儒勒・凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個“寫作公司”，公司裡有不少作者和科學家，而他隻不過是佔有別人的勞動成果罷了。
聽了這個傳說，有個記者特地前去採訪。凡爾納知道他的來意後，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排櫃子對他說：“我公司的全部工作人員都在這些櫃子裡，請你參觀一下吧！”櫃子裡分門別類地放滿了科技資料卡片。
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。
維佳：“冬天為什麼沒有茂盛的葉子？”
喬治：“冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子，
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？”
維佳：“夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？”
喬治：“道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉
子，能給人們擋住陽光。”
一個小伙子寫信給他的女朋友：
“親愛的，為了你，我准備奮不顧身地橫渡大洋，毫不猶豫地跳進深淵；為了見到你，我要克服任何困難……星期天我准時到你那裡去，如果天不下雨。”
妻子：“我自從嫁了你以後，經常聽到別人在贊嘆我……”
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’
隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數！”
繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這麼做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡？”警察又問。
“去上海。”
“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”
“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”
一四川藉士兵在火線上負重傷，彌留之際，首長問他：“你有什麼話要告訴你的親人嗎？”士兵艱難地睜開眼睛，囁嚅著說：“啥......是............呀？......”說完這句話士兵即遺憾地閉上眼睛離開了他無比眷戀的世界。首長將士兵的“啥是呀”聽成了“莎士比亞”，向指戰員夸獎道：“你們看某某某很不錯，非常愛好文學，就要離開人世了，還念念不忘‘莎士比亞’，大家要好好向他學習！”
後來，士兵的父親來到部隊，問首長兒子臨死之前留下什麼話沒有，首長告訴他，他的兒子僅說了一句“莎士比亞”，父親一聽，頓時難過地哭了：“我的兒呀，你活了20歲，連是啥樣都沒有見過，你真是可憐哪！......”
法國著名科學幻想小說家儒勒・凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個“寫作公司”，公司裡有不少作者和科學家，而他隻不過是佔有別人的勞動成果罷了。
聽了這個傳說，有個記者特地前去採訪。凡爾納知道他的來意後，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排櫃子對他說：“我公司的全部工作人員都在這些櫃子裡，請你參觀一下吧！”櫃子裡分門別類地放滿了科技資料卡片。
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
笑話十則
某位老在校了一程教授青少年正的性知但他不好意思跟他老婆隻好他老婆他教的是"劃船"有一次,他老婆碰到一他老公班上的生他聊著,聊著就聊到了他老公的上情形生:"老上的在太好了!我得不少正的知!"母甚感!且一副不以然的:"怎可能!他些事一也有!我得第一次,他吐得一踏糊!!第二次,他把帽子弄掉了!!!!"
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”
“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”
“不錯，就是出場人數太多。”
此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著――“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一塊墓牌――“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
ㄚ花美次參加親朋好友ㄉ喜宴都會帶自己ㄉ小兒子一起去
而她小兒子有個習慣~凡是到過好玩ㄉ地方下一次一定還會要求媽媽再帶他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准備離去她小兒子在經過新娘旁邊時不假思索ㄉ說
媽媽~這個新娘雖然不好看但他們ㄉ龍蝦好好吃ㄛ
這阿姨下一次結婚時你還要再代我來ㄛ
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說，她聽。第二年：她說，我聽。第三年：我倆說，鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人，你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
一對夫婦歡度他們的結婚紀念日，他們之間的和諧相處長期以來為人津津樂道。
當地的一位記者於是前去訪問他們之所以擁有幸福婚姻的秘訣，丈夫向記者解釋說：“嗯，這就要從我們的蜜月說起了。我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢子到峽谷底不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。我太太安靜的說：‘第一次’，再次上路以後沒有多久那隻驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說:‘第二次’，還沒有半哩路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。我很不能認同她的行為，於是開始與她爭論，這時，我的新婚妻子安靜的對我說:‘第一次……’”
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”
“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”
“不錯，就是出場人數太多。”
此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著――“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一塊墓牌――“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
ㄚ花美次參加親朋好友ㄉ喜宴都會帶自己ㄉ小兒子一起去
而她小兒子有個習慣~凡是到過好玩ㄉ地方下一次一定還會要求媽媽再帶他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准備離去她小兒子在經過新娘旁邊時不假思索ㄉ說
媽媽~這個新娘雖然不好看但他們ㄉ龍蝦好好吃ㄛ
這阿姨下一次結婚時你還要再代我來ㄛ
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說，她聽。第二年：她說，我聽。第三年：我倆說，鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人，你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
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弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
一對夫婦歡度他們的結婚紀念日，他們之間的和諧相處長期以來為人津津樂道。
當地的一位記者於是前去訪問他們之所以擁有幸福婚姻的秘訣，丈夫向記者解釋說：“嗯，這就要從我們的蜜月說起了。我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢子到峽谷底不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。我太太安靜的說：‘第一次’，再次上路以後沒有多久那隻驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說:‘第二次’，還沒有半哩路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。我很不能認同她的行為，於是開始與她爭論，這時，我的新婚妻子安靜的對我說:‘第一次……’”
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
笑話十則
武漢的公共汽車開得非常不規矩，有時慢得象蝸牛，有時快起來滿馬路上飛。一次坐車因為晚點，司機開始開快車，搖搖晃晃，嚇得一車人心驚肉跳。終於在某站停車，一位老太太要下車，抓著扶手，顫顫悠悠地一步步往下挪，年輕的女售票員不停地催道：“快點，快點，婆婆！”那老太太看她一眼，說：“我如果象你這個年齡，早就飛下去了，還用你催？”
冬天，維佳一家坐在壁爐前干閑事。母親見他哥哥不在了，便
問維佳：“你哥哥到哪兒去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什麼呢？”
“有兩種可能”維佳說，“如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，
他也許在游泳。”
我講的都是我自己經歷的,信不信?
小時候我住在老屋裡,有一天半夜,我突然醒了,聽到了一種很奇怪的聲音:我家做飯的屋子裡有人在切菜,還有人在磨刀,過了一會,後面的菜地裡有人在挖地的聲音,這些聲音都很有節奏,我嚇得一動也不敢動.第二天我去看,那個磨刀石還在那,還是好久沒有人磨過的樣子,而地根本就沒有動過.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一雙冰冷的腳
長大後,大伯去世後不久,又回了一次老屋,那天晚上快2點了,我還在灰暗的燈下織毛線,忽然,我放在沙發那頭的外衣飄飄忽忽就到了我的肩上,嚇得我趕緊關燈鑽進被子裡,過了一會,就聽見外面傳來大伯咳嗽的聲音,還有他編背簍的聲音........
一次晚上一個人走夜路,想到有鬼,心裡害怕,忽然看見前面有個穿白衣的女子,我使勁趕,想和她一起走有伴.可怎麼也趕不上,可能是她走累了,看見她座在路邊,我小跑上去,天,那隻有一隻鳥站在那兒看著我............
小時我一個人去我家的荒山上割草,看著一堆草很好,我剛割了一刀,就看見草裡站著兩個泥人,暈沉沉地回到家,大病一場.
我愛我的家鄉,可我對那有一種莫名的怕意!
老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。
老板：不行不行。
一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐 ，
太太都不肯讓路，推車人大叫：“當心身體！”無人理會。他又改叫：
“當心碰臟衣服！”隻有少數女人側身讓開。他不得不再大聲叫道：“當心擦破
尼龍絲襪！”女人全躲到人行道上去了。
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。“大夫，你一定得幫幫我，”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科醫生回答說，“就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。”
一個孤獨內向的年輕人決定買一隻能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。
老板指著窗邊的一隻鳥兒說道：“那隻鳥是我這裡最棒的，它會說1000個詞匯，還會用50個成語呢，絕大多數場合它都能應付得了。”
年輕人聽後甚是中意，便把這隻鸚鵡買回家來。第二天，年輕人返回到寵物店，向老板抱怨道：“這隻鸚鵡不知道怎麼回事，回到家後一句話也不說。”
老板想了想回答道：“是有點不大正常。不過，這隻鳥在這裡的時候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子裡。”年輕人掏出錢來在寵物店買了幾件玩具。
兩天後，年輕人又回來了。“鳥兒還是不說一句話，怎麼回事啊？”老板回答說：“是不是該給它買一個它洗澡、戲水用的盆子啊？”年輕人又買了一個漂亮的水盆。
又過了兩天，年輕人再次抱怨說，鳥兒到現在還是不肯說一個字。這次，老板也犯愁了，他撓著頭說：“這鳥喜歡聽人夸獎它，在店裡的時候，我常常搖晃這個鈴鐺表示對它的贊美。”年輕人由於了片刻，一百個不情願，但還是買走了老板的那個鈴鐺。
好象已經形成了規律，兩天後，年輕人又來了，老板猜測說，是不是鳥兒太寂寞，缺少個伴啊。年輕人一臉憤懣的說，我前幾天就專門買了一隻小鳥陪它了。老板又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。
兩天後，年輕人再次返回寵物店，不過這次是帶著鸚鵡一起來的。老板注意到，那隻鸚鵡已經死了。
“發生了什麼事，它還是不肯開口是說話？”老板看著死去的鸚鵡驚訝的問道。
“不，死之前它終於開口說話了。”
“它說了句什麼話？”
“它說，”年輕人學著鸚鵡的腔調，“喂，難道寵物店不賣鳥食麼？”
“你又生病了？”“是的，頭疼。”“有醫生的証明嗎？”
“就是因為醫生不給我開証明，所以才頭痛！”
一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，於是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜無魚啊”丈母娘見女婿有點文採就抓了一把炒米泡到碗裡但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道“一池好魚可惜沒有魚網啊”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
冬天，維佳一家坐在壁爐前干閑事。母親見他哥哥不在了，便
問維佳：“你哥哥到哪兒去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什麼呢？”
“有兩種可能”維佳說，“如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，
他也許在游泳。”
我講的都是我自己經歷的,信不信?
小時候我住在老屋裡,有一天半夜,我突然醒了,聽到了一種很奇怪的聲音:我家做飯的屋子裡有人在切菜,還有人在磨刀,過了一會,後面的菜地裡有人在挖地的聲音,這些聲音都很有節奏,我嚇得一動也不敢動.第二天我去看,那個磨刀石還在那,還是好久沒有人磨過的樣子,而地根本就沒有動過.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一雙冰冷的腳
長大後,大伯去世後不久,又回了一次老屋,那天晚上快2點了,我還在灰暗的燈下織毛線,忽然,我放在沙發那頭的外衣飄飄忽忽就到了我的肩上,嚇得我趕緊關燈鑽進被子裡,過了一會,就聽見外面傳來大伯咳嗽的聲音,還有他編背簍的聲音........
一次晚上一個人走夜路,想到有鬼,心裡害怕,忽然看見前面有個穿白衣的女子,我使勁趕,想和她一起走有伴.可怎麼也趕不上,可能是她走累了,看見她座在路邊,我小跑上去,天,那隻有一隻鳥站在那兒看著我............
小時我一個人去我家的荒山上割草,看著一堆草很好,我剛割了一刀,就看見草裡站著兩個泥人,暈沉沉地回到家,大病一場.
我愛我的家鄉,可我對那有一種莫名的怕意!
老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。
老板：不行不行。
一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐 ，
太太都不肯讓路，推車人大叫：“當心身體！”無人理會。他又改叫：
“當心碰臟衣服！”隻有少數女人側身讓開。他不得不再大聲叫道：“當心擦破
尼龍絲襪！”女人全躲到人行道上去了。
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。“大夫，你一定得幫幫我，”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科醫生回答說，“就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。”
一個孤獨內向的年輕人決定買一隻能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。
老板指著窗邊的一隻鳥兒說道：“那隻鳥是我這裡最棒的，它會說1000個詞匯，還會用50個成語呢，絕大多數場合它都能應付得了。”
年輕人聽後甚是中意，便把這隻鸚鵡買回家來。第二天，年輕人返回到寵物店，向老板抱怨道：“這隻鸚鵡不知道怎麼回事，回到家後一句話也不說。”
老板想了想回答道：“是有點不大正常。不過，這隻鳥在這裡的時候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子裡。”年輕人掏出錢來在寵物店買了幾件玩具。
兩天後，年輕人又回來了。“鳥兒還是不說一句話，怎麼回事啊？”老板回答說：“是不是該給它買一個它洗澡、戲水用的盆子啊？”年輕人又買了一個漂亮的水盆。
又過了兩天，年輕人再次抱怨說，鳥兒到現在還是不肯說一個字。這次，老板也犯愁了，他撓著頭說：“這鳥喜歡聽人夸獎它，在店裡的時候，我常常搖晃這個鈴鐺表示對它的贊美。”年輕人由於了片刻，一百個不情願，但還是買走了老板的那個鈴鐺。
好象已經形成了規律，兩天後，年輕人又來了，老板猜測說，是不是鳥兒太寂寞，缺少個伴啊。年輕人一臉憤懣的說，我前幾天就專門買了一隻小鳥陪它了。老板又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。
兩天後，年輕人再次返回寵物店，不過這次是帶著鸚鵡一起來的。老板注意到，那隻鸚鵡已經死了。
“發生了什麼事，它還是不肯開口是說話？”老板看著死去的鸚鵡驚訝的問道。
“不，死之前它終於開口說話了。”
“它說了句什麼話？”
“它說，”年輕人學著鸚鵡的腔調，“喂，難道寵物店不賣鳥食麼？”
“你又生病了？”“是的，頭疼。”“有醫生的証明嗎？”
“就是因為醫生不給我開証明，所以才頭痛！”
一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，於是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜無魚啊”丈母娘見女婿有點文採就抓了一把炒米泡到碗裡但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道“一池好魚可惜沒有魚網啊”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
笑話十則
有幾個秀才在談論蘇東坡。
一個說：“我喜愛東坡的詩。”
一個說：“我喜愛東坡的賦。”
這時來了一個屠夫，說：“我也最愛東坡。”
那兩個秀才聽了說：“你一個殺豬的，愛上先生的哪一點呢？”
屠夫答道：“我最愛東坡肉
一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。
“我總懷疑自己是條狗。”
“你有這樣的想法多長時間了？”
“從我還是條小狗的時候就開始啦。”
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講
台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，隻有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，隻有一步之差......”
奶奶：“1＋2等於幾？”
孫子：“等於3。”
奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”
孫子：“早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
有個讀書人號“吉人”，一天新結識一位朋友，彼此通了姓名。
過了幾天，朋友寫信稱他為“擊人”。等到兩人相見，吉人笑道：“我手無縛雞之力，
不能擊人，賤號是‘大吉’之‘吉’啊。”過了幾天，朋友又寫信，寫作“戟人”。吉
人見到朋友說：
“你怎麼同我開玩笑？我不是武夫，怎能揮得動戟矛？”
朋友說：“你自己說是‘大戟’之‘戟’，我記得李時珍《本草綱目》上有紅芽大戟。
就是這個‘戟’字。”
吉人說：“不是啊，我的號是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
過了幾天，朋友寫信稱他為“棘人”（為父母守喪的孝子）。
吉人見了大怒，便去跟朋友論理。朋友也發火道：“你自己說‘棘’，難道荊天棘地，
不是這個棘嗎？”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
鄉長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領導心目中的形象，經過反復考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內完成以下四大工程：
給太陽裝上開關；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄杆。
縣長看後，批示：放屁！要做點實事！
鄉長看到批示，反復揣摩了領導意圖，並對國內國際局勢做了一番分析後，又起草了一份工作計劃：
鑒於當今國際局勢風雲變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內實現：
使巴以和好；
使聯合國更換領導；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看後，又批示：扯旦！伊拉克問題關你屁事！現在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰，你們要做好在京務工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環境衛生，不留死角，嚴防非典蔓延到農村。
鄉長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉今年工作的重中之重，我們一定要把這當作一項政治任務來完成，爭取在一個月內做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
一個說：“我喜愛東坡的詩。”
一個說：“我喜愛東坡的賦。”
這時來了一個屠夫，說：“我也最愛東坡。”
那兩個秀才聽了說：“你一個殺豬的，愛上先生的哪一點呢？”
屠夫答道：“我最愛東坡肉
一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。
“我總懷疑自己是條狗。”
“你有這樣的想法多長時間了？”
“從我還是條小狗的時候就開始啦。”
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講
台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，隻有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，隻有一步之差......”
奶奶：“1＋2等於幾？”
孫子：“等於3。”
奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”
孫子：“早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
有個讀書人號“吉人”，一天新結識一位朋友，彼此通了姓名。
過了幾天，朋友寫信稱他為“擊人”。等到兩人相見，吉人笑道：“我手無縛雞之力，
不能擊人，賤號是‘大吉’之‘吉’啊。”過了幾天，朋友又寫信，寫作“戟人”。吉
人見到朋友說：
“你怎麼同我開玩笑？我不是武夫，怎能揮得動戟矛？”
朋友說：“你自己說是‘大戟’之‘戟’，我記得李時珍《本草綱目》上有紅芽大戟。
就是這個‘戟’字。”
吉人說：“不是啊，我的號是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
過了幾天，朋友寫信稱他為“棘人”（為父母守喪的孝子）。
吉人見了大怒，便去跟朋友論理。朋友也發火道：“你自己說‘棘’，難道荊天棘地，
不是這個棘嗎？”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
鄉長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領導心目中的形象，經過反復考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內完成以下四大工程：
給太陽裝上開關；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄杆。
縣長看後，批示：放屁！要做點實事！
鄉長看到批示，反復揣摩了領導意圖，並對國內國際局勢做了一番分析後，又起草了一份工作計劃：
鑒於當今國際局勢風雲變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內實現：
使巴以和好；
使聯合國更換領導；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看後，又批示：扯旦！伊拉克問題關你屁事！現在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰，你們要做好在京務工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環境衛生，不留死角，嚴防非典蔓延到農村。
鄉長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉今年工作的重中之重，我們一定要把這當作一項政治任務來完成，爭取在一個月內做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
笑話十則
二戰時期，有一個女人想參軍，由於當時不讓女人當兵。她就開始想：怎麼才能參軍呢？於是她就扮成一個男的入伍了。剛進去沒幾天就在一場戰斗中受傷了，指導員把她送到醫院，醫生給她做完手術，出來跟指導員說：“太慘了，太慘了，那個都炸飛了，剩個縫讓我縫上了。”
1年半以前，在一家小型私企工作，這樣的單位的特點就是，今天在你身邊的同事明天就可能收拾東西走人，一般大家還沒什麼了解就成了陌路。
在這家公司呆了1年，也算是個“老”員工了，所以對新來的同事總是比較關心。
新來的同事姓張，小張是個比較內向的小伙子，與別人交往很吃力的樣子，沒事的時候總是一個人低著頭好像自言自語，熱心的我當然不能坐視不管了。
於是我主動跟他接近，幫他協調與同事之間的關系，小張也慢慢變得開朗起來。有時候會請我去他家玩，他一個人住，家裡干淨整潔，跟我那個狗窩似的房子真沒法比。小張告訴我是他媽媽幫他整理的，我很奇怪，怎麼這麼大人了他媽還整天來給他打掃衛生不成？
那個周末，我在家裡加班，這個項目催的急，雖說沒有加班費，也不知道獎金什麼的啥時候跟我有緣，但是工作還是要做啊。咦？U盤不見了？！天哪！。。翻箱倒櫃一番，想起來了，昨天去小張那裡，落在他家了。不行，新改動的code都在那上面，去拿！
外面的日頭大的嚇人，加上剛剛下過雨，一出門衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗罵著，欄了一輛Taxi,直奔小張家。
小張的家是那種老式房子，一層6戶，並排著，門上都有玻璃窗，用各色的紙或者不干膠貼住，走廊也是陽台，有點像過去工廠的單身公寓，大概是他的父母給他的吧。來到小張房門口，哇～門縫裡一陣陣的涼氣吹到我還穿著拖鞋的腳上，好舒服。
咦？怎麼裡面很熱鬧的樣子，我沒有敲門，耳朵貼在門上聽了聽，小張的屋子裡傳出一陣陣嘈雜的人聲，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
暈，看來他一家子人都來了，我低頭看了看自己這身衣服，超大的TX,大褲衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管這些了，敲了敲門，“咚咚咚”。。。。。
裡面一下子靜了下來，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一會兒，門終於開了，我正用准備好的比較乖巧的表情准備向開門後見到的大家打招呼，可是。。。
隻有小張？
我越過小張的身體向他後面看，沒人！？
小張把我讓進了屋子“今天怎麼有空過來啊？”
我四處看著，“我U盤昨天落你這兒啦，你見著了沒？”
奇怪，兩居室的房間隻有小張自己而已。整個屋子根本不像有人來過的樣子。天哪，是不是我熱昏了。
小張沒注意我臉上的不自然，幫我找到了U盤，我的心利馬又回到我那趕不完的程序上了，道過謝拿著U盤就往家奔。
剛走到樓下，想起來，應該順便要他的文檔看看，轉身，又奔上樓。再次來到小張門前，正准備敲門，又是那聲音！
又是好多人的聲音從門裡傳出來！仔細聽聽，好像是小張的父母在說他什麼，還有小張自己的聲音在辯解著什麼，還有其他一些人的聲音，反正都是他的親戚啦。
可是剛才看過裡面根本沒有人啊！
小張家門上的玻璃窗是用一張舊的挂歷紙貼著的，好像很久沒換過了，我在上面找到一個小洞，把臉貼了上去，透過小洞向裡看。
雖然模糊，但是依然能看到屋裡的情形，而且正好看到小張側背面對著門坐在藤椅上，光著膀子，可是屋裡並沒有其他人，隻有小張自己，上身不停的隨著各種聲音抖著。
突然，他猛地站了起來，說了一句，“爸，媽，別吵了，我同事來了。”
“他怎麼知道？！”
我正不知怎麼辦好，他身子已經轉過來了。。。
隻見他的胸前，腹部，竟然長著好幾張臉！！有老人，有小孩，每個表情不同，其中老的一個正在說著“哎呀。。先不說了，趕快請人家進來啊，大熱天兒的”
小張笑著沖著門口我得位置“藍，你來了，給你介紹我得家人認識。。嘿嘿嘿嘿。。。”
這情景太詭異了。。。。！！
我不知道怎麼跑回家的，頭昏沉沉的。。第二天就發起了高燒。。打電話請假的時候公司裡同事告訴我，小張辭職了。。。。
－－－
補記：後來我查過各種資料，知道有一種叫人面瘡的腫瘤，這腫瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴裡也有牙齒。也有舌頭，等於說生出一個人頭，所以叫做人面瘡，但是像小張這樣生了滿身，而且個個有思想會說話的卻不曾聽聞，這個謎團，恐怕隻有小張自己才能解答吧。
從那以後，我再沒見過小張，不久我也從那家公司辭職了。。。。。
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；
進了初中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
吾班一位同學，吹他自幼飽讀詩書，博學多才，氣勢直壓他的同桌――本班語文科代表。一日，他早自習睡著了，而他的同桌正巧讀《論語》裡那句：“宰予晝寢，子曰：‘朽木不可雕也’。”並想借此整他一下，就把他叫醒，問“宰予晝寢”是什麼意思？他的眨了一下眼睛說：“這是孔老夫子在鼓勵我！”他的同桌問：“何解？”他說：“宰者，殺也；予者，我也；晝者，白天也；寢者，睡也。合而言之：即使殺了我，白天也要睡覺。”說罷，有昏昏然睡去。
病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？？
病人：當時我並不急著用前。
夫妻行房，老公每次都要求關燈。
某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”
老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎麼回事呢？”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
1年半以前，在一家小型私企工作，這樣的單位的特點就是，今天在你身邊的同事明天就可能收拾東西走人，一般大家還沒什麼了解就成了陌路。
在這家公司呆了1年，也算是個“老”員工了，所以對新來的同事總是比較關心。
新來的同事姓張，小張是個比較內向的小伙子，與別人交往很吃力的樣子，沒事的時候總是一個人低著頭好像自言自語，熱心的我當然不能坐視不管了。
於是我主動跟他接近，幫他協調與同事之間的關系，小張也慢慢變得開朗起來。有時候會請我去他家玩，他一個人住，家裡干淨整潔，跟我那個狗窩似的房子真沒法比。小張告訴我是他媽媽幫他整理的，我很奇怪，怎麼這麼大人了他媽還整天來給他打掃衛生不成？
那個周末，我在家裡加班，這個項目催的急，雖說沒有加班費，也不知道獎金什麼的啥時候跟我有緣，但是工作還是要做啊。咦？U盤不見了？！天哪！。。翻箱倒櫃一番，想起來了，昨天去小張那裡，落在他家了。不行，新改動的code都在那上面，去拿！
外面的日頭大的嚇人，加上剛剛下過雨，一出門衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗罵著，欄了一輛Taxi,直奔小張家。
小張的家是那種老式房子，一層6戶，並排著，門上都有玻璃窗，用各色的紙或者不干膠貼住，走廊也是陽台，有點像過去工廠的單身公寓，大概是他的父母給他的吧。來到小張房門口，哇～門縫裡一陣陣的涼氣吹到我還穿著拖鞋的腳上，好舒服。
咦？怎麼裡面很熱鬧的樣子，我沒有敲門，耳朵貼在門上聽了聽，小張的屋子裡傳出一陣陣嘈雜的人聲，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
暈，看來他一家子人都來了，我低頭看了看自己這身衣服，超大的TX,大褲衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管這些了，敲了敲門，“咚咚咚”。。。。。
裡面一下子靜了下來，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一會兒，門終於開了，我正用准備好的比較乖巧的表情准備向開門後見到的大家打招呼，可是。。。
隻有小張？
我越過小張的身體向他後面看，沒人！？
小張把我讓進了屋子“今天怎麼有空過來啊？”
我四處看著，“我U盤昨天落你這兒啦，你見著了沒？”
奇怪，兩居室的房間隻有小張自己而已。整個屋子根本不像有人來過的樣子。天哪，是不是我熱昏了。
小張沒注意我臉上的不自然，幫我找到了U盤，我的心利馬又回到我那趕不完的程序上了，道過謝拿著U盤就往家奔。
剛走到樓下，想起來，應該順便要他的文檔看看，轉身，又奔上樓。再次來到小張門前，正准備敲門，又是那聲音！
又是好多人的聲音從門裡傳出來！仔細聽聽，好像是小張的父母在說他什麼，還有小張自己的聲音在辯解著什麼，還有其他一些人的聲音，反正都是他的親戚啦。
可是剛才看過裡面根本沒有人啊！
小張家門上的玻璃窗是用一張舊的挂歷紙貼著的，好像很久沒換過了，我在上面找到一個小洞，把臉貼了上去，透過小洞向裡看。
雖然模糊，但是依然能看到屋裡的情形，而且正好看到小張側背面對著門坐在藤椅上，光著膀子，可是屋裡並沒有其他人，隻有小張自己，上身不停的隨著各種聲音抖著。
突然，他猛地站了起來，說了一句，“爸，媽，別吵了，我同事來了。”
“他怎麼知道？！”
我正不知怎麼辦好，他身子已經轉過來了。。。
隻見他的胸前，腹部，竟然長著好幾張臉！！有老人，有小孩，每個表情不同，其中老的一個正在說著“哎呀。。先不說了，趕快請人家進來啊，大熱天兒的”
小張笑著沖著門口我得位置“藍，你來了，給你介紹我得家人認識。。嘿嘿嘿嘿。。。”
這情景太詭異了。。。。！！
我不知道怎麼跑回家的，頭昏沉沉的。。第二天就發起了高燒。。打電話請假的時候公司裡同事告訴我，小張辭職了。。。。
－－－
補記：後來我查過各種資料，知道有一種叫人面瘡的腫瘤，這腫瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴裡也有牙齒。也有舌頭，等於說生出一個人頭，所以叫做人面瘡，但是像小張這樣生了滿身，而且個個有思想會說話的卻不曾聽聞，這個謎團，恐怕隻有小張自己才能解答吧。
從那以後，我再沒見過小張，不久我也從那家公司辭職了。。。。。
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；
進了初中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
吾班一位同學，吹他自幼飽讀詩書，博學多才，氣勢直壓他的同桌――本班語文科代表。一日，他早自習睡著了，而他的同桌正巧讀《論語》裡那句：“宰予晝寢，子曰：‘朽木不可雕也’。”並想借此整他一下，就把他叫醒，問“宰予晝寢”是什麼意思？他的眨了一下眼睛說：“這是孔老夫子在鼓勵我！”他的同桌問：“何解？”他說：“宰者，殺也；予者，我也；晝者，白天也；寢者，睡也。合而言之：即使殺了我，白天也要睡覺。”說罷，有昏昏然睡去。
病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？？
病人：當時我並不急著用前。
夫妻行房，老公每次都要求關燈。
某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”
老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎麼回事呢？”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
2012年12月27日星期四
笑話十則
某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：“看什麼看，看稀有動物啊！”
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……
司機：“請問要到那？”
男士：“我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。”
司機：“趕飛機嗎？幾點的？”
男士：“十點二十的。”
司機：“別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。”司機笑著說。
男士：“對不起，我就是這班飛機的正駕駛。”
司機：“！&；……”
女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用
尖指甲掐我最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉實例！
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班隻要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，
一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做
他的伴侶。母親立即回答說：“我的孩子，當然是女教
師了！”
“為什麼？”
“這還不清楚嗎？因為醫生老是說‘輪到下一個
了’，電話員則常常說什麼‘請講得簡短些’之類的話，
而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，‘我
們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成
功的。’”
女：“親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”
男：”這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？”
朋友遇一美國小姐，大有相見恨晚之意，兩人熱戀。某日一同上街，到路口遇紅燈，朋友闖紅燈而過。不日，洋妞與之分手，告之曰：“這種人連紅燈都敢闖，還有什麼不敢的？”
朋友牢記教訓，又找一中國女朋友。一同上街，遇紅燈，停下等之。不日，分手，曰：“連紅燈都不敢闖，還能干什麼？”
話說，很久很久以前，有位老兄名叫孔子開了中國史上最大的補習班，影響後世深遠，補習班制度完備，對補習費有詳細規定：
十五志而學：要進補習班，要交十五兩作為報名費。
三十而立：交三十兩的人，隻能站著聽課。
四十不惑：交四十兩，老師上課會講到讓你沒有問題為止。
五十知天命：交五十兩，還可以知道明天小考的命題。
六十耳順：交六十兩除了上述優待之外，老師還會講得讓你聽得很舒服。
七十從心所欲：交七十兩的話，上課時隨便你要站著、坐著、趴著、滾來滾去，都不會管你。
果然補習班的文宣一貼出之後，報名者蜂擁而來，絡繹不絕，學生們進了補習班一段時間後，漸漸的發現了一些事：
因為孔子跟她老婆，也是因一時沖動才奉子結婚的，(此段另有史書記載，無關本文略過不提)，並沒有經過深入交往，婚後才發現原來孔子是
大男人主義的人，剛好他老婆也具現代女性觀念，所以兩人感情很不好，自從孔子講了“唯小人與女子之難養也”後，兩人更勢同水火！！
有一天孔子從補習班回家後，照例又翹起二郎腿看報紙，叫他老婆煮飯給他吃，他老婆很不高興，就隨便煮煮，孔子看了就很生氣說：“肉不
正不食。”他老婆說：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生氣，就說：“有酒食先生饌。”他老婆吃完後，也不洗碗就丟著，孔子就更火大了
，正當夫妻兩吵得不可開交時，剛好幾個學生來到老師家，看見師父師母吵架，趕緊打圓場幫忙把碗洗一洗，所以說“有事弟子服其勞。”
一學期過去了，學生慢慢發現一件事：很奇怪怎麼來補習班這麼久了，老師好象都沒教什麼東西，
像每次孔子都會要求學生發表意見，等到所有學生都講完了，輪到孔子的時候時，大家都想說終於可以從老師這邊學到一些大道理，多增長些智能了！可是孔子卻都隻淡淡的說：“吾與某某同！”例如有一次黃昏時，大家一起到郊外去，孔子就要學生講講志願，子路就先講了，就這樣一路下去，結果最後孔子隻說：“吾與回同。”大家一聽都傻眼了！！
回學校後，班長子貢就提議開班會，討論後大家都覺得如此下去不是辦法，就決議請孔子蒞臨解釋，孔子來了，他就說了一句話，子曰：“三人行必有我師焉，為什麼一定要我教你們呢？你們也可以自己當自己的老師啊！”大家聽玩後都目瞪口呆不曉得要說什麼，老師如此，無奈補習費已經交了，隻好再待下去了。
沒想到老師不負責也就罷了，還不會做人，到處得罪人，竟搞到在魯國待不下去，古時候比較封建專制，一人出事，親朋好友也要跟著倒霉，所以學生們隻好跟著老師到處流浪，史稱“周游列國”。
曾子晚年時回想起這一段求學過程非常後悔，為了避免後代的人再被不肖補習業者所騙，特別交代他兒子把這一段事情記錄下來，這也是為什麼我們今天能看到論語的原因了。
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……
司機：“請問要到那？”
男士：“我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。”
司機：“趕飛機嗎？幾點的？”
男士：“十點二十的。”
司機：“別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。”司機笑著說。
男士：“對不起，我就是這班飛機的正駕駛。”
司機：“！&；……”
女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用
尖指甲掐我最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉實例！
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班隻要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，
一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做
他的伴侶。母親立即回答說：“我的孩子，當然是女教
師了！”
“為什麼？”
“這還不清楚嗎？因為醫生老是說‘輪到下一個
了’，電話員則常常說什麼‘請講得簡短些’之類的話，
而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，‘我
們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成
功的。’”
女：“親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”
男：”這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？”
朋友遇一美國小姐，大有相見恨晚之意，兩人熱戀。某日一同上街，到路口遇紅燈，朋友闖紅燈而過。不日，洋妞與之分手，告之曰：“這種人連紅燈都敢闖，還有什麼不敢的？”
朋友牢記教訓，又找一中國女朋友。一同上街，遇紅燈，停下等之。不日，分手，曰：“連紅燈都不敢闖，還能干什麼？”
話說，很久很久以前，有位老兄名叫孔子開了中國史上最大的補習班，影響後世深遠，補習班制度完備，對補習費有詳細規定：
十五志而學：要進補習班，要交十五兩作為報名費。
三十而立：交三十兩的人，隻能站著聽課。
四十不惑：交四十兩，老師上課會講到讓你沒有問題為止。
五十知天命：交五十兩，還可以知道明天小考的命題。
六十耳順：交六十兩除了上述優待之外，老師還會講得讓你聽得很舒服。
七十從心所欲：交七十兩的話，上課時隨便你要站著、坐著、趴著、滾來滾去，都不會管你。
果然補習班的文宣一貼出之後，報名者蜂擁而來，絡繹不絕，學生們進了補習班一段時間後，漸漸的發現了一些事：
因為孔子跟她老婆，也是因一時沖動才奉子結婚的，(此段另有史書記載，無關本文略過不提)，並沒有經過深入交往，婚後才發現原來孔子是
大男人主義的人，剛好他老婆也具現代女性觀念，所以兩人感情很不好，自從孔子講了“唯小人與女子之難養也”後，兩人更勢同水火！！
有一天孔子從補習班回家後，照例又翹起二郎腿看報紙，叫他老婆煮飯給他吃，他老婆很不高興，就隨便煮煮，孔子看了就很生氣說：“肉不
正不食。”他老婆說：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生氣，就說：“有酒食先生饌。”他老婆吃完後，也不洗碗就丟著，孔子就更火大了
，正當夫妻兩吵得不可開交時，剛好幾個學生來到老師家，看見師父師母吵架，趕緊打圓場幫忙把碗洗一洗，所以說“有事弟子服其勞。”
一學期過去了，學生慢慢發現一件事：很奇怪怎麼來補習班這麼久了，老師好象都沒教什麼東西，
像每次孔子都會要求學生發表意見，等到所有學生都講完了，輪到孔子的時候時，大家都想說終於可以從老師這邊學到一些大道理，多增長些智能了！可是孔子卻都隻淡淡的說：“吾與某某同！”例如有一次黃昏時，大家一起到郊外去，孔子就要學生講講志願，子路就先講了，就這樣一路下去，結果最後孔子隻說：“吾與回同。”大家一聽都傻眼了！！
回學校後，班長子貢就提議開班會，討論後大家都覺得如此下去不是辦法，就決議請孔子蒞臨解釋，孔子來了，他就說了一句話，子曰：“三人行必有我師焉，為什麼一定要我教你們呢？你們也可以自己當自己的老師啊！”大家聽玩後都目瞪口呆不曉得要說什麼，老師如此，無奈補習費已經交了，隻好再待下去了。
沒想到老師不負責也就罷了，還不會做人，到處得罪人，竟搞到在魯國待不下去，古時候比較封建專制，一人出事，親朋好友也要跟著倒霉，所以學生們隻好跟著老師到處流浪，史稱“周游列國”。
曾子晚年時回想起這一段求學過程非常後悔，為了避免後代的人再被不肖補習業者所騙，特別交代他兒子把這一段事情記錄下來，這也是為什麼我們今天能看到論語的原因了。
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
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