一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
親愛的蝸蝸：
收到你寫的求婚書，我非常的激動和感動。我想，我應該把我的真實情況告訴你，好讓你知道，有時沒有收到同意的答復，其實才是更好的。
1、你一直說，在你眼裡，我是這個世界上最美麗的女人。雖然我一直把你的話當作是真實的謊言。可總是有人告訴我，那在網上出了名的如花，當年就是拿了我的照片去冒充她的。為啥每次有人提到丑女，都會有人聯想到網上的如花呢？
2、你說你要努力把自己培養成為一個偉大的廚子，滿足我的廚房要求。我想，這也太難為你了。雖然我連一碗面條也不知怎麼弄，可我喜歡吃各種美食，遺憾的是到目前為止沒有人真正滿足過我的要求。昨天有人請客，我在最豪華的飯店，又把那裡的首席廚師痛罵了一頓，直到他辭職才罷休。
3、是的，你很了解我，我渴望避開塵世的喧囂和煩擾，渴望做一個安安靜靜的小婦人，但我希望是在海邊的三層樓豪宅裡默默地享受。雖然你說你將盡你的全力去工作，去掙更多的錢來維持這個家庭，可我想我的欲望真的是太大太無止境了。我同意洗你的臭襪子，前提是有5個以上的女佣聽我的使喚。
4、至於你說你將推開一切不必要的應酬而早些回家來陪我。我想你不用犧牲這麼多，我自然會和所有闊太太一樣，每天美容、購物、打麻將，你不回來，我會更充實。
5、孩子在我四十歲生日時說的話， 可否從“天啊，老媽，你看上去隻有三十歲……”改為“天啊，老媽，你看上去隻有二十歲……？”
6、你談到了忠誠。你說你會忠誠於我們的家庭，絕不會背叛我。這一點我沒意見，因為你沒有提到對我的要求。順便說下，我喜歡帥哥……
7、前世來生的觀點，我也和你一致。因為我相信，你如果前世和我在一起過，應該不會在今生寫這樣的求婚書給我。
8、你說你愛我，看了上面7點你還這麼說的話，那麼隨便你。
9、不用問我答不答應，還是看你自己的吧。
謝謝你的真心表白！
同樣愛你的蘭
吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴
最後岳母說：“我懶的聽你埋怨，你再說我就上山裡住去，你們誰都別找我。”
岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪～～～”
我們噴飯而出。。。
有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？”
我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。”
“真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”
熱戀中的弗裡得對自己戀人的小弟弟說：“給你五克羅納，隻要你姐姐的一小綹頭發就行了。”
“你給我五十克羅納，我可以幫你弄到她的一頭的假發！”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30―50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話隻要5塊錢，你看……”
電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
1、“土耳其前鋒哈桑，也敢於在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！”
2、“巴拉哈習慣性打的位置是後腰，今天他沒有打他習慣的位置，他今天打的位置是（停頓3秒）。。。後腰！”
3、（鏡頭上一個女球迷側面對著前方揮手）
黃：她一定是在大屏幕前看到了自己，張老師，你說這個人對自己的側面象熟悉嗎？
張：人家女球迷嘛平時在家沒事照照鏡子。
4、“XXX的大腿象出膛的炮彈。。。”
5、“裡瓦爾多被看台上不明飛行物擊中了！”
6、“前鋒一腳大力頭球射門！”
7、“這些靠身體吃飯的球員們。。。”
8、“南非隊開出角球，這個球被巴拉圭隊的替補門將得到了！”
9、“西班牙獵人忘了帶步槍的准星。”
10、“南非現在全線壓上，巴拉圭可以適當打一下對方守門員的身後！！”
11、“雙方犯規都是16次，但比利時的犯規都是力量型的犯規，而日本是技巧型的。”
12、“韓國球員充分發揮了亞洲後衛轉身速度快的特長。”
13、“波蘭總統十分重視，派出了總統專機護送波蘭隊來參加比賽。”
14、“韓國隊試圖打破從54年以來從未在世界杯贏過球的神話，哦，是怪圈！”
15、“奧裡薩德被這個人自己給自己起了個很有意思的名字叫奧裡薩德被斯基。”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
王二狗的單車鈴子被盜了，鄰居老黃最先發現，便大呼小叫地喊來王二狗：“你瞧瞧，你瞧瞧，現在的小偷真是不像話。幸好我已經幫你報了案，我說二狗啊，客氣的話你不要說，誰叫咱是鄰居呢，誰不需要相互幫忙幫忙呢！”
王二狗心裡有點感動：到底遠親不如近鄰啊！他一邊道謝一邊說：“其實一個破車鈴也不值什麼錢，驚動人家不好意思啊。”
這時聞訊趕來的大劉說話了：“什麼驚動不驚動的，小區的保安是我三姨的表妹夫，等會我和他說說，都是親戚，他能不盡心查查嗎？”
保安聽大劉打了招呼後果然很認真，仔仔細細問了關於買車前後和丟車鈴前後的情況，然後很講義氣地說：“這樣的事情，換別人我們是不會登記備案的，但既然是熟人，幫忙幫到底，我和派出所朱警官說一下，讓他幫忙調查個水落石出。”
去派出所還有一點路程，熱心的小李於是給開小四輪的黑子打了個電話，要他來幫忙將王二狗的單車以及連同去報案的幾個人一起拉到派出所去。誰知道，小四輪開出沒多遠就熄火了，黑子左弄右弄沒辦法，這時丁大媽想了起來：八棟楊奶奶的外孫不是在高橋汽配廠做修理工嗎？
一旁的熱心人早撥通了楊奶奶的電話。20分鐘後，楊奶奶的外孫騎著摩托來了。到底是專業修理的，三兩下就查出了問題所在，原來是壞了一個火花塞。一直沒幫上忙的小狗子這下自告奮勇地站出來說自己去買。陳爹趕忙寫了一個字條讓他去找趙經理，說是可以打八折。誰知道小狗子在返回的路上碰倒了人家一盆花，人家開口就要200元，幸好吳大爺有個親戚在街道居委會，這才花15元擺平。
一行人終於趕到派出所，值班的朱警官得知王二狗的車鈴才值五塊二毛錢時犯難了：“你這再怎麼也夠不上立案條件啊！”來都來了，不立案怎麼行？也不知哪個熟人七彎八拐找到了市政府的秦秘書，秦秘書當即給派出所張所長打了招呼。張所長便搖搖晃晃地進來叮囑朱警官不能孤立地看問題，要把案件放在“確保小區安全，打擊群體盜竊”的高度上來。朱警官便問小區最近發生別的案件沒有，老黃回憶起半年前馬經理家被盜過一次。朱警官一邊按系列盜竊案登記立案，一邊對王二狗說：“你小子神通蠻大啊，我們所長可真是給你幫忙了，前幾天人家丟了一輛桑塔納都還沒給他立案呢！”
王二狗更加難為情了，隻好咬咬牙出去買了幾包高檔煙，見人就發，大伙一個個都用責備的口氣說：“你這是干嗎，都是幾個熟人幫忙，你這樣就太見外了不是？何況就是要感謝，也等你的車鈴子找到再說嘛！”話雖然這麼說，煙還是很快散完了。
到底是有人幫忙打了招呼的，當天下午朱警官一行就來勘察現場，人家這拍那照，很是煞有介事。沒想到一個新來的實習生居然就在不遠的草叢中找到了車鈴，安上去一試，嘿，還真就是了！
這下子皆大歡喜，有人開始暗示王二狗請客。王二狗想想也是，為了自己一個車鈴這麼多人都來幫了忙，不請客還怎麼做人啊？於是決定去“洪福來”酒店請客吃飯，數了數幫忙的熟人以及熟人的熟人，還有熟人的熟人的熟人，整整108個。王二狗的錢包一陣陣發緊，好在同一棟樓的滿伢子出來說他有個朋友認識“洪福來”酒店的老板，可以打八折。
滿伢子一個電話過去，他的朋友立馬趕了過來，打折的事情就算搞定了。加上滿伢子和他的朋友，剛好湊足11桌。王二狗心想：這下也好，免得空著兩個位子，浪費！
2011年12月31日星期六
笑話十則
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
山姆為朋友保爾演奏鋼琴。“我彈得怎麼樣？”山姆問道。
“你應該上收音機裡彈奏。”保爾答道。“你是說我彈得有那麼好嗎？”
“不是，”保爾說，“我的意思是，如果你在收音機裡，我就可以把它關掉。”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裡來的？”
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴…”
21世紀，上帝想創造世界，於是對計算機說：“讓世界一片光明吧！”但是計算機卻顯示：你還沒有輸入名字。於是。。。
上帝輸入：上帝
計算機：輸入用戶密碼
上帝輸入：無所不知
計算機：密碼不正確，重新輸入！
上帝輸入：無所不能
計算機：密碼不正確，重新輸入！
上帝輸入：技術專家和政治領袖
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:01登錄
上帝輸入：讓世界一片光明吧！
計算機：無法辨認的命令，重新輸入
上帝輸入：創造光明
計算機：完成
計算機：運行天堂與地球
計算機：上帝創造了白晝與黑夜，0個錯誤
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:02退出
計算機：資金約剩余$92.50
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:00登錄
上帝輸入：讓天空倒映在水的中央
計算機：無法辨認的命令，重新輸入
上帝輸入：創造天空
計算機：完成
計算機：運行天空
計算機：上帝創造了天空，0個錯誤
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:01退出
計算機：資金約剩余$84.60
計算機：上帝於3月3日星期二下午12:00登錄
上帝輸入：讓天空之下的水流匯集在一起，使陸地出現，並
計算機：字符數太多！重新輸入
上帝輸入：創造陸地
計算機：運行陸地
計算機：上帝創造了陸地和海洋，0個錯誤
計算機：上帝於3月3日星期二下午12:01退出
計算機：資金約剩余$65.00
計算機：上帝於3月4日星期三下午12:00登錄
上帝輸入：創造光芒，將白晝與黑夜分開
計算機：未定義類型。重新輸入！
上帝輸入：創造太陽月亮星星
計算機：上帝創造了太陽、月亮和星星，0個錯誤
計算機：上帝於3月4日星期三下午12:01退出
計算機：資金約剩余$54.00
計算機：上帝於3月5日星期四下午12:00登錄
上帝輸入：創造魚類
計算機：完成
上帝輸入：創造飛禽
計算機：完成
計算機：運行魚類和飛禽
計算機：上帝創造了水底生物和飛禽，0個錯誤
計算機：上帝於3月5日星期四下午12:01退出
計算機：資金約剩余$45.00
計算機：上帝於3月6日星期五下午12:00登錄
上帝輸入：創造家畜
計算機：完成
上帝輸入：創造爬行動物
計算機：完成
一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道，親愛的，”他
對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”
“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在隻有我和我們的孩
子有腦筋。”
有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
“我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……”
“但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。”
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
“我的第一個願望是：我要一千萬元！！”
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣……心中有些不悅。
“我的第二個願望是：我要一個英俊瀟洒的情夫！！”
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
“主人，你的第三個願望呢？”
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說： “請你把我嚇得半死！”
這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服
俺不想去，於是跟她努力解釋，商場並沒有真正意義上的打折商品雲雲，而且舉例若干說明，但她還是要去。
結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：
“我就是去看看你說的對不對而已！”
一日，張三，李四，王五，趙六四日乘包機旅游，未出國界之時，飛機出現故障，情況十分危急，但飛機上隻有一個降落傘，張三搶先背上匆忙跳機，掉落到一個小鎮，張三身上隻有三百塊錢，於是決定買一自行車騎著回家，他翻過兩座山，經過一片平原，最後到了一個山洞，忽然尿急，便進去方便，事畢出來卻發現自行車丟了，於是隻好徒步走，天色將暗時，他來到一小鎮，於是來到一賓館，但老板告訴他已經沒有房間了，不過可以到樓上一房間借宿一夜，因為樓上一對情侶外出了 估計晚上不會回來。張三來到房間，倒頭便睡，不想，半夜十分那對情侶回來了，張三趕忙躲到床底。這對情侶回來後便開始作愛，那男的摸著情人的身體說：“我翻過兩座大山，走過一片平原，來到一個山洞口……”這時，張三從床底爬出，生氣的問到：“在山洞見我自行車了嗎！！”
卻說另外三人，飛機失事後墜落到國外一城市郊區，但三人幸免，但已飢腸轆轆，便來到一飯店，可是三人都不會說外語，隻好坐在裡面干著急，這時，李四靈機一動，叫過身邊女服務員，然後脫下褲子。用手指了一下自己的老二，那女服務員，臉一紅，馬上跑開，過了一會，給李四端上一盤子，裡面有一根油條，兩個雞蛋，李四大喜，趕緊用餐。王五見次方法可行，於是也叫過那服務員，脫下褲子，指了指自己的老二，那女服務員臉更紅了，不一會給王五端上一盤子，上有一火腿腸兩個鵪鶉蛋，王五面紅，但也欣然用餐。此時趙六早已心急如焚，忙叫過服務員，效仿王五動作，那服務員，臉紅至脖根，跑到後廚，一會出來時也端一盤子，隻見上面有一根牙簽，倆葡萄干！！！
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
山姆為朋友保爾演奏鋼琴。“我彈得怎麼樣？”山姆問道。
“你應該上收音機裡彈奏。”保爾答道。“你是說我彈得有那麼好嗎？”
“不是，”保爾說，“我的意思是，如果你在收音機裡，我就可以把它關掉。”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裡來的？”
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴…”
21世紀，上帝想創造世界，於是對計算機說：“讓世界一片光明吧！”但是計算機卻顯示：你還沒有輸入名字。於是。。。
上帝輸入：上帝
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上帝輸入：創造飛禽
計算機：完成
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計算機：上帝於3月5日星期四下午12:01退出
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計算機：上帝於3月6日星期五下午12:00登錄
上帝輸入：創造家畜
計算機：完成
上帝輸入：創造爬行動物
計算機：完成
一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道，親愛的，”他
對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”
“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在隻有我和我們的孩
子有腦筋。”
有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
“我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……”
“但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。”
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
“我的第一個願望是：我要一千萬元！！”
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣……心中有些不悅。
“我的第二個願望是：我要一個英俊瀟洒的情夫！！”
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
“主人，你的第三個願望呢？”
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說： “請你把我嚇得半死！”
這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服
俺不想去，於是跟她努力解釋，商場並沒有真正意義上的打折商品雲雲，而且舉例若干說明，但她還是要去。
結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：
“我就是去看看你說的對不對而已！”
一日，張三，李四，王五，趙六四日乘包機旅游，未出國界之時，飛機出現故障，情況十分危急，但飛機上隻有一個降落傘，張三搶先背上匆忙跳機，掉落到一個小鎮，張三身上隻有三百塊錢，於是決定買一自行車騎著回家，他翻過兩座山，經過一片平原，最後到了一個山洞，忽然尿急，便進去方便，事畢出來卻發現自行車丟了，於是隻好徒步走，天色將暗時，他來到一小鎮，於是來到一賓館，但老板告訴他已經沒有房間了，不過可以到樓上一房間借宿一夜，因為樓上一對情侶外出了 估計晚上不會回來。張三來到房間，倒頭便睡，不想，半夜十分那對情侶回來了，張三趕忙躲到床底。這對情侶回來後便開始作愛，那男的摸著情人的身體說：“我翻過兩座大山，走過一片平原，來到一個山洞口……”這時，張三從床底爬出，生氣的問到：“在山洞見我自行車了嗎！！”
卻說另外三人，飛機失事後墜落到國外一城市郊區，但三人幸免，但已飢腸轆轆，便來到一飯店，可是三人都不會說外語，隻好坐在裡面干著急，這時，李四靈機一動，叫過身邊女服務員，然後脫下褲子。用手指了一下自己的老二，那女服務員，臉一紅，馬上跑開，過了一會，給李四端上一盤子，裡面有一根油條，兩個雞蛋，李四大喜，趕緊用餐。王五見次方法可行，於是也叫過那服務員，脫下褲子，指了指自己的老二，那女服務員臉更紅了，不一會給王五端上一盤子，上有一火腿腸兩個鵪鶉蛋，王五面紅，但也欣然用餐。此時趙六早已心急如焚，忙叫過服務員，效仿王五動作，那服務員，臉紅至脖根，跑到後廚，一會出來時也端一盤子，隻見上面有一根牙簽，倆葡萄干！！！
笑話十則
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
我愛上了教師這個職業，孩子看起來使人快樂--如果你懂得快樂。有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：教室的一角裡，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一個男生居然還寫：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶涌的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：GoingDown吧？
漢曼.史密斯剛贏了1000萬元彩票，他決定買些藝術品。“我不精此道，”他告訴畫廊主人，“但我要擁有最名貴的畫。”
我剛好有貨。”老板興高彩烈地回答，隨後就消失在一個帷幕背後，幾分鐘後，他拿出了一幅巨大的白帆布，中間是一個孤零零的黑點。
“這是什麼？”漢曼問道。
“這是一幅杰作，”老板答：“那一點像征著上帝及其愛心的獨一無二的。”
漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後，他又來到畫廊。
“史密斯先生！”老板叫道。
“我手頭有幅畫是對你上個月買的那幅畫的完美補充。”他消失在幃幕背後，拿出了一幅巨大的帆布，中間有個黑點。
“這意味著什麼？”漢曼問道。
“我的朋友，”老板答道，“你在這裡所見的是融合。這是剛到地球上的亞當和夏娃。它是自然法則――正在創造的男人和女人，是――”
“別說了！”漢曼說。“我不能把它拿回家去――我家有小孩！”
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎麼？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
英國的報紙也出過丑，第四屆世界杯賽上美國隊爆冷門以1：0擊敗英格蘭隊，記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，自己還把比數改為1：10，英格蘭贏，第二天還見了報，舉世嘩然。
一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：“我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。”
IBM：IBlameMicrosoft（我責備微軟）
BASIC:Bill’’sAttempttoSeizeIndustryControl（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN:ItStillDoesNothing（它仍然什麼都不做）
DOS:DefunctOperatingSystem（已死亡的操作系統）
MACINTOSH:MostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS:WillInstallNeedlessDataOnWholeSystem（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT:MostIntelligentCustomersRealizeOurSoftwareOnlyFoolsTeenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
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審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
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城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
我愛上了教師這個職業，孩子看起來使人快樂--如果你懂得快樂。有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：教室的一角裡，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一個男生居然還寫：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶涌的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：GoingDown吧？
漢曼.史密斯剛贏了1000萬元彩票，他決定買些藝術品。“我不精此道，”他告訴畫廊主人，“但我要擁有最名貴的畫。”
我剛好有貨。”老板興高彩烈地回答，隨後就消失在一個帷幕背後，幾分鐘後，他拿出了一幅巨大的白帆布，中間是一個孤零零的黑點。
“這是什麼？”漢曼問道。
“這是一幅杰作，”老板答：“那一點像征著上帝及其愛心的獨一無二的。”
漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後，他又來到畫廊。
“史密斯先生！”老板叫道。
“我手頭有幅畫是對你上個月買的那幅畫的完美補充。”他消失在幃幕背後，拿出了一幅巨大的帆布，中間有個黑點。
“這意味著什麼？”漢曼問道。
“我的朋友，”老板答道，“你在這裡所見的是融合。這是剛到地球上的亞當和夏娃。它是自然法則――正在創造的男人和女人，是――”
“別說了！”漢曼說。“我不能把它拿回家去――我家有小孩！”
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎麼？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
英國的報紙也出過丑，第四屆世界杯賽上美國隊爆冷門以1：0擊敗英格蘭隊，記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，自己還把比數改為1：10，英格蘭贏，第二天還見了報，舉世嘩然。
一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：“我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。”
IBM：IBlameMicrosoft（我責備微軟）
BASIC:Bill’’sAttempttoSeizeIndustryControl（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN:ItStillDoesNothing（它仍然什麼都不做）
DOS:DefunctOperatingSystem（已死亡的操作系統）
MACINTOSH:MostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS:WillInstallNeedlessDataOnWholeSystem（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT:MostIntelligentCustomersRealizeOurSoftwareOnlyFoolsTeenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
笑話十則
一餓死鬼形成原因：舊社會窮苦人活活餓死怨氣所致。出現方式：常有氣無力的向你要飯吃。害人指數：20防范方法：由於是窮苦人家，心一般都很好，隻要按它的話作不會有生命危險。
二吊死鬼形成原因：上吊自殺而死，怨氣所致，出現方式：常為女性，手握一根繩子，上有血腥，要求你帶回家。害人指數：30--99防范方法：由於上吊致死，看怨氣輕重而定，不過說什麼也不要答應她把繩子帶回家。
三血糊鬼形成原因：難產而死，怨氣所致，出現方式：通常產婦可看到，為女性，手提一血紅色布袋，內有血物，污穢。害人指數：80防范方法：由於是舊社會難產而死，現在難碰上，不過碰上就……最好不要理會她。
四落尸鬼形成原因：相傳為水中的精怪。出現方式：化為死魚之類引誘你上當。害人指數：20--70防范方法：不要理會，不要貪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨氣所致出現方式：游泳者在水中會有一人拉住腳，又稱“鬼扯腿”害人指數：60防范方法：火焰低的人一但碰上很難逃脫，最好是罵臟話。
六哨聲鬼形成原因：小孩死後形成出現方式：吹口哨時會有人跟著你的哨聲，卻不見其人。害人指數：無防范方法；隻是小孩子死後開的玩笑，不會害人。
七無頭鬼形成原因：舊時被斬首怨氣所致出現方式：無頭或手提頭顱害人指數：70防范方法：生前窮凶極惡，碰上最好不要怕，與之作站！！！
八僵尸形成原因：尸體暴露後受日月精華而形成出現方式：並不像電視中一樣身著清朝服裝，隻是雙目無神，身體僵硬，雙爪前伸。害人指數：55防范方法：如果是醫生，可以用銳器刺它的穴位，安全的辦法即到高處，它並不會跳躍。
九哦癆子鬼形成原因：（這是湖南人這麼叫，方言）話多的人死後形成出現方式：作出狗壯“哦哦”嚎叫，害人指數：20防范方法：隻會讓你嚇一跳
十欠債鬼形成原因：陰間惡鬼出現方式：常大呼“還我的……”“我死得好慘”害人指數：99防范方法：由於你欠他什麼沒給，一般沒方法可以逃脫。
十一還情鬼形成原因：無意中就下一鬼，陰氣所致出現方式：為不多的好鬼之一，碰上還情鬼，事事順心，害人指數：-100防范方法：善待此鬼，此鬼雖為還情，但不久便去，但距我所知最長一個還情鬼呆了三年之久！！！！
十二還魂鬼形成原因：人死後七天生前去過的地方都要一一去一次，稱之為“還魂”“回煞”周星施《還魂夜》中的那個老奶奶，害人指數：0--99防范方法：如果是死者的親戚朋友也許可以幸免，不然無一能跑過！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：身材高大，黑面，頭有一高帽，上書“一見就發”手拿索命鉤害人指數：無防范方法：將死之人可以看到，由於索命鬼使，並不會傷級活人，火焰低的人在快斷氣人的身邊也許會看到。
十四白無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：同黑無常一樣，隻是手拿哭喪棒害人指數：無防范方法：同黑無常一樣
十五回音鬼形成原因：不明出現方式：跟你搭話，你走他也走，隻是聽到背後有腳步聲，害人指數：80防范方法：不管怎麼樣不要回頭；還有幾種下一部一一介紹，各位可能看出來了，凡是怨氣所致的害人指數都很高！被稱之為“厲鬼”很是難纏，碰上的話不要怕，有一種方法可以試試：罵臟話，聲音越大越好！如果沒作用可以撒小便，動作要大，要夸張！如果是童男童女還可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出現方式：夜間出沒，你會看到一怪影超過自己的影子，而這個影子根本不屬於你！！！害人指數：85防范方法：脫下一隻鞋子（男左女右）拋向天空，鞋底朝天方可，然後一隻腳跳七七四十九步猛然回頭大喝一聲“快滾！！”
十七怨氣形成原因：暴死或自殺怨氣所致出現方式：多種多樣害人指數：90-99防范方法：被此物尋上還是快快准備後事吧
十八死嬰形成原因：產後即死或是被丟棄的嬰兒死後怨氣所致出現方式：一般在廁所發出哭聲害人指數：70防范方法：求它不要害你
十九夢鬼形成原因：多年怨氣所致出現方式：作同樣的惡夢，總夢到這臟東西害人指數：65防范方法：在枕邊放金器
二十喪氣鬼形成原因：喜宴上暴死怨氣所致出現方式：喜宴上看到個身著孝服或素服的不言不語滿臉衰愁東西即為此物，害人指數：100防范方法：無，（我一個朋友即死於此，所以才知道此物的厲害）
二十一喜氣鬼形成原因：喪事中暴死後怨氣所致出現方式：喪事上一人身著紅衣滿面春風，害人指數：100防范方法：同上面那種一樣。
二十二上身鬼形成原因：多年怨氣出現方式：不見其物，隻聞其聲，會感到全身一個冷站，迷迷糊糊，醒來時很累害人指數：無防范方法：隻是借用人體作它未完成的事，不會奪去生命。
二十三夜叉形成原因：殘疾人死後怨氣所致出現方式：漂浮半空的殘疾人，
害人指數：99防范方法：生前殘疾，死後厲害非凡，求他也許有一絲活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：比如說A明明在屋內但可聽到A在屋外說同樣一句話害人指數：0-99防范方法：中午一點，太陽最大的時候從屋外向屋內大喊被勾魂者的名字，也稱“喊魂”
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
有一天，阿凡提想吃餃子，買了3斤肉。可是他的妻子給他吃的是素湯面。
“肉呢？”阿凡提問。
“給貓吃了。”
阿凡提把貓放到天平上，貓重3斤。他歪著腦袋問道：“老伴呀，如果說這是貓，那麼肉呢？如果說這是肉，那麼貓呢？”
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：“巴博獵獅身亡。――弗蘭特。”
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：“運回其尸。”三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：“獅收到，有誤，請運回巴博尸。”
很快收到非洲的回電：“無誤，巴博在獅腹中，――弗蘭特。”
寒冷的天氣使她想起了她那可憐的已不在人世的丈夫。他總是覺得冷，連他自己都懷疑自已是否能暖得起來。而且，在覺得冷時，他又是那麼悲哀可憐。不過，使她感到寬慰的是，他現在已經不用受這種折磨了。
一個和尚和一個尼姑為了避雨進了一個破廟裡兩人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就問著是什麼和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面說這是什麼尼姑回答棺材兩人齊說趕緊吧死人放進棺材啊
夜已深。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲........
信仰復興運動者說：“所有願意到天國去的都站起來！”
除了一位先生外，大家都站了起來。
“您不願意到天國去？”信仰復興運動者問。
“當然願意，但我不喜歡集體旅行。”
五歲的兒子問媽媽：“什麼叫做。愛？”
媽媽無奈之下這樣解釋：“一個男人和一個女人睡在一起。”
過了幾天，父母都外出出差。兒子逢人就說：“爸爸媽媽不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”
二吊死鬼形成原因：上吊自殺而死，怨氣所致，出現方式：常為女性，手握一根繩子，上有血腥，要求你帶回家。害人指數：30--99防范方法：由於上吊致死，看怨氣輕重而定，不過說什麼也不要答應她把繩子帶回家。
三血糊鬼形成原因：難產而死，怨氣所致，出現方式：通常產婦可看到，為女性，手提一血紅色布袋，內有血物，污穢。害人指數：80防范方法：由於是舊社會難產而死，現在難碰上，不過碰上就……最好不要理會她。
四落尸鬼形成原因：相傳為水中的精怪。出現方式：化為死魚之類引誘你上當。害人指數：20--70防范方法：不要理會，不要貪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨氣所致出現方式：游泳者在水中會有一人拉住腳，又稱“鬼扯腿”害人指數：60防范方法：火焰低的人一但碰上很難逃脫，最好是罵臟話。
六哨聲鬼形成原因：小孩死後形成出現方式：吹口哨時會有人跟著你的哨聲，卻不見其人。害人指數：無防范方法；隻是小孩子死後開的玩笑，不會害人。
七無頭鬼形成原因：舊時被斬首怨氣所致出現方式：無頭或手提頭顱害人指數：70防范方法：生前窮凶極惡，碰上最好不要怕，與之作站！！！
八僵尸形成原因：尸體暴露後受日月精華而形成出現方式：並不像電視中一樣身著清朝服裝，隻是雙目無神，身體僵硬，雙爪前伸。害人指數：55防范方法：如果是醫生，可以用銳器刺它的穴位，安全的辦法即到高處，它並不會跳躍。
九哦癆子鬼形成原因：（這是湖南人這麼叫，方言）話多的人死後形成出現方式：作出狗壯“哦哦”嚎叫，害人指數：20防范方法：隻會讓你嚇一跳
十欠債鬼形成原因：陰間惡鬼出現方式：常大呼“還我的……”“我死得好慘”害人指數：99防范方法：由於你欠他什麼沒給，一般沒方法可以逃脫。
十一還情鬼形成原因：無意中就下一鬼，陰氣所致出現方式：為不多的好鬼之一，碰上還情鬼，事事順心，害人指數：-100防范方法：善待此鬼，此鬼雖為還情，但不久便去，但距我所知最長一個還情鬼呆了三年之久！！！！
十二還魂鬼形成原因：人死後七天生前去過的地方都要一一去一次，稱之為“還魂”“回煞”周星施《還魂夜》中的那個老奶奶，害人指數：0--99防范方法：如果是死者的親戚朋友也許可以幸免，不然無一能跑過！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：身材高大，黑面，頭有一高帽，上書“一見就發”手拿索命鉤害人指數：無防范方法：將死之人可以看到，由於索命鬼使，並不會傷級活人，火焰低的人在快斷氣人的身邊也許會看到。
十四白無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：同黑無常一樣，隻是手拿哭喪棒害人指數：無防范方法：同黑無常一樣
十五回音鬼形成原因：不明出現方式：跟你搭話，你走他也走，隻是聽到背後有腳步聲，害人指數：80防范方法：不管怎麼樣不要回頭；還有幾種下一部一一介紹，各位可能看出來了，凡是怨氣所致的害人指數都很高！被稱之為“厲鬼”很是難纏，碰上的話不要怕，有一種方法可以試試：罵臟話，聲音越大越好！如果沒作用可以撒小便，動作要大，要夸張！如果是童男童女還可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出現方式：夜間出沒，你會看到一怪影超過自己的影子，而這個影子根本不屬於你！！！害人指數：85防范方法：脫下一隻鞋子（男左女右）拋向天空，鞋底朝天方可，然後一隻腳跳七七四十九步猛然回頭大喝一聲“快滾！！”
十七怨氣形成原因：暴死或自殺怨氣所致出現方式：多種多樣害人指數：90-99防范方法：被此物尋上還是快快准備後事吧
十八死嬰形成原因：產後即死或是被丟棄的嬰兒死後怨氣所致出現方式：一般在廁所發出哭聲害人指數：70防范方法：求它不要害你
十九夢鬼形成原因：多年怨氣所致出現方式：作同樣的惡夢，總夢到這臟東西害人指數：65防范方法：在枕邊放金器
二十喪氣鬼形成原因：喜宴上暴死怨氣所致出現方式：喜宴上看到個身著孝服或素服的不言不語滿臉衰愁東西即為此物，害人指數：100防范方法：無，（我一個朋友即死於此，所以才知道此物的厲害）
二十一喜氣鬼形成原因：喪事中暴死後怨氣所致出現方式：喪事上一人身著紅衣滿面春風，害人指數：100防范方法：同上面那種一樣。
二十二上身鬼形成原因：多年怨氣出現方式：不見其物，隻聞其聲，會感到全身一個冷站，迷迷糊糊，醒來時很累害人指數：無防范方法：隻是借用人體作它未完成的事，不會奪去生命。
二十三夜叉形成原因：殘疾人死後怨氣所致出現方式：漂浮半空的殘疾人，
害人指數：99防范方法：生前殘疾，死後厲害非凡，求他也許有一絲活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：比如說A明明在屋內但可聽到A在屋外說同樣一句話害人指數：0-99防范方法：中午一點，太陽最大的時候從屋外向屋內大喊被勾魂者的名字，也稱“喊魂”
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
有一天，阿凡提想吃餃子，買了3斤肉。可是他的妻子給他吃的是素湯面。
“肉呢？”阿凡提問。
“給貓吃了。”
阿凡提把貓放到天平上，貓重3斤。他歪著腦袋問道：“老伴呀，如果說這是貓，那麼肉呢？如果說這是肉，那麼貓呢？”
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：“巴博獵獅身亡。――弗蘭特。”
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：“運回其尸。”三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：“獅收到，有誤，請運回巴博尸。”
很快收到非洲的回電：“無誤，巴博在獅腹中，――弗蘭特。”
寒冷的天氣使她想起了她那可憐的已不在人世的丈夫。他總是覺得冷，連他自己都懷疑自已是否能暖得起來。而且，在覺得冷時，他又是那麼悲哀可憐。不過，使她感到寬慰的是，他現在已經不用受這種折磨了。
一個和尚和一個尼姑為了避雨進了一個破廟裡兩人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就問著是什麼和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面說這是什麼尼姑回答棺材兩人齊說趕緊吧死人放進棺材啊
夜已深。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲........
信仰復興運動者說：“所有願意到天國去的都站起來！”
除了一位先生外，大家都站了起來。
“您不願意到天國去？”信仰復興運動者問。
“當然願意，但我不喜歡集體旅行。”
五歲的兒子問媽媽：“什麼叫做。愛？”
媽媽無奈之下這樣解釋：“一個男人和一個女人睡在一起。”
過了幾天，父母都外出出差。兒子逢人就說：“爸爸媽媽不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”
笑話十則
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
約會我准備去訪問一個新主頁;
對女友印象她的界面看起來很友好;
約會時內急我去釋放一下內存;寫情書編寫應用程序;求婚你願意和我共享一台主機嗎?婚檢我們去做個系統檢測,順便殺殺毒;
打掃房間把我們的桌面重排一下;
結婚我終於和她聯網了;
吵架看來我和她還是有點不兼容;
妻子懷孕她在開發新一代產品;生了一對雙胞胎呵呵呵!有了個備份文件;
話說有一位老大爺最喜歡講西游記
有一次講到盡興處，可能是氣流太大隻見他的牙齒
飛了出去，那聽故事的嚇壞了說道：“不好啦，白骨精來了”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，已失記憶力。”
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？？”
歷史課，老師問：“八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？來，小明，你說！”
完全不懂的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：“咿（意）！”
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：“噢（奧）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
學校的女廁所已經很陳舊，牆壁上長滿了青苔，裡頭沒有窗口，月光從牆上的裂痕中鑽了進來，卻無法照明裡面情形。強風透過狹窄的縫口傳來“嗚…嗚…”聲，再加上廁所裡的滴水聲，彷佛有一觸即發的事情即將發生……
校內一直有這麼一則傳說；多年前有一名女學生因為在校內遭人強暴，想不開而在學校的女廁所上吊。當她被發現時，已斷氣多時，舌頭長長的伸了出來，手腳僵硬，頭發凌亂，死得十分的恐怖。
據說，校方面為了避免引起恐慌，把這事件封鎖，所以不是很多人知道這事件。
ＸＸＸＸＸＸ
跟一大群同學一起留在校內參加生活營的小青有嚴重的潔癖，坐在晚餐的飯桌上，她根本無法忍受自己身上的汗臭味，恨不得馬上就可以沖一個涼快的涼。但參加生活營的女學生如此的多，要如何才可以讓自己捷足先登呢？
小青想了一想，就胸有成竹地故意大聲對同學們說：“唏，我告訴你們，我們的女廁所曾經有人自殺過的！”這句話就像一顆深水炸彈，把女同學們嚇得噤若寒蟬，大家都停下了七嘴八舌，靜下來聽小青說話。
見狀，小青心中更得意了。“你們知道阿美為甚麼轉了校？坦白說，是阿美見到了那種東西，阿美在廁所見到馬桶流出很多血水，又聽到廁所傳出來嬰兒的哭聲，結果阿美病了幾天後便馬上轉了校。”
聽到了這個故事後，大家都被嚇得花容盡失。
小青見到這種情形，更得意忘形起來：“嗯，坦白說，其實我也見過的，每晚八點鐘左右，那個東西就會出現了，因為她是晚上八點上吊的啊！她的臉孔是十分蒼白的，舌頭長長的露了出來，她的手上抱著嬰兒，後來一直發出哭泣聲………”
“哇！”小青出奇不意地大喊一聲，把本就被她嚇得三魂不見了七魄的同學嚇了一跳，更有數名女生更當場哭了起來。“嗚…小青，這麼壞，嚇我們，小心總有一天給撞到正啦！”數名女同學尖聲叫罵起來。
“哈哈哈…鬼隻是嚇你們這些膽小鬼，嚇不到我的！有本事就叫她現身給我看看！”小青得意的笑了起來。
ＸＸＸＸＸＸ
如小青所願，果然沒有女同學敢到廁所來洗澡。
時間正是晚上8點鐘，站在廁所的入口，她總覺得全身都不自在，身後陣陣的寒風一直往她的背心吹氣，牆壁上彷佛生出來了許多的眼睛在瞪著她，等代一場好戲的上演。“不管了！如果不洗澡
肯定給她們笑，死就死啦！”小青大步的走進了廁所……
她走進第一間廁所。“啊！不得了啦！太臟了！”廁所內的馬桶有黃金滿盆，拉屎的人沒有沖水，看得小青嘔心死了。她無法唯有走到第二間隔間去，但第二間廁所的門鎖卻壞了，於是她又走到另一間去。
奇怪的是，幾乎每一間廁所都有問題，不是太臟，就是門鎖壞，不然就是水喉扭開卻沒有水。一直到最後的一間。
“奇怪，這間隔間平時都是鎖著的啊，今天卻是開著的。”小青走進去，裡面很干潔，隻是燈光有點暗，淡黃色的燈光給人一種不很舒服的感覺……
清水洒落在小清潔白的肌膚上，水順著她玲瓏浮凸的身材流到地上，小青這時已忘掉了所有的恐懼，盡情的享受洗澡給她所帶來的快感，她出力的搓著自己的身體，要把身上所有的污垢都搓了下來……
突然，地上的水變成了紅色，一股腥臭的味道冒進小青鼻孔裡。小青張眼一看，她全身都是血水，但她卻沒有痛楚的感覺，她的心中感到非常的害怕，偏偏身體在這時卻無法呼喚……
血水一直從她的身體流了出來，小青怕得不住地打寒顫，想叫，又叫不出。就在她以為自己差不多要昏倒的時候，忽然在她的眼前，有一落頭發從上掉了下來，小青很自然的把眼珠上看。
她看到了一個頭發凌亂的女子，大血紅的舌頭長長挂在一張沒有血色的臉上，而那張臉，則被一條粗如小指般的麻繩緊緊地系著，吊在半空。她的眼角不停的流下血紅的淚水，含糊不清地對著
小青說：“…不…是……要…見……我…嗎……”
Acopspottedawomandrivingandknittingatthesametime.Comingupbesideher,hesaid,"Pullover!"
"No,"shereplied,"apairofsocks!"
林肯在斯普林菲爾德擔任律師期間，有一天他步行到城裡去。一輛汽車從他身後開來時，他喊住駕駛員，說：“能不能行個方便替我把這件大衣捎到城裡去？”
“有什麼不能呢？”駕駛員回答說，“可我怎麼讓你重新拿到大衣呢？”
“哦，這很簡單，我打算裹在大衣裡頭。”
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
約會我准備去訪問一個新主頁;
對女友印象她的界面看起來很友好;
約會時內急我去釋放一下內存;寫情書編寫應用程序;求婚你願意和我共享一台主機嗎?婚檢我們去做個系統檢測,順便殺殺毒;
打掃房間把我們的桌面重排一下;
結婚我終於和她聯網了;
吵架看來我和她還是有點不兼容;
妻子懷孕她在開發新一代產品;生了一對雙胞胎呵呵呵!有了個備份文件;
話說有一位老大爺最喜歡講西游記
有一次講到盡興處，可能是氣流太大隻見他的牙齒
飛了出去，那聽故事的嚇壞了說道：“不好啦，白骨精來了”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，已失記憶力。”
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？？”
歷史課，老師問：“八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？來，小明，你說！”
完全不懂的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：“咿（意）！”
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：“噢（奧）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
學校的女廁所已經很陳舊，牆壁上長滿了青苔，裡頭沒有窗口，月光從牆上的裂痕中鑽了進來，卻無法照明裡面情形。強風透過狹窄的縫口傳來“嗚…嗚…”聲，再加上廁所裡的滴水聲，彷佛有一觸即發的事情即將發生……
校內一直有這麼一則傳說；多年前有一名女學生因為在校內遭人強暴，想不開而在學校的女廁所上吊。當她被發現時，已斷氣多時，舌頭長長的伸了出來，手腳僵硬，頭發凌亂，死得十分的恐怖。
據說，校方面為了避免引起恐慌，把這事件封鎖，所以不是很多人知道這事件。
ＸＸＸＸＸＸ
跟一大群同學一起留在校內參加生活營的小青有嚴重的潔癖，坐在晚餐的飯桌上，她根本無法忍受自己身上的汗臭味，恨不得馬上就可以沖一個涼快的涼。但參加生活營的女學生如此的多，要如何才可以讓自己捷足先登呢？
小青想了一想，就胸有成竹地故意大聲對同學們說：“唏，我告訴你們，我們的女廁所曾經有人自殺過的！”這句話就像一顆深水炸彈，把女同學們嚇得噤若寒蟬，大家都停下了七嘴八舌，靜下來聽小青說話。
見狀，小青心中更得意了。“你們知道阿美為甚麼轉了校？坦白說，是阿美見到了那種東西，阿美在廁所見到馬桶流出很多血水，又聽到廁所傳出來嬰兒的哭聲，結果阿美病了幾天後便馬上轉了校。”
聽到了這個故事後，大家都被嚇得花容盡失。
小青見到這種情形，更得意忘形起來：“嗯，坦白說，其實我也見過的，每晚八點鐘左右，那個東西就會出現了，因為她是晚上八點上吊的啊！她的臉孔是十分蒼白的，舌頭長長的露了出來，她的手上抱著嬰兒，後來一直發出哭泣聲………”
“哇！”小青出奇不意地大喊一聲，把本就被她嚇得三魂不見了七魄的同學嚇了一跳，更有數名女生更當場哭了起來。“嗚…小青，這麼壞，嚇我們，小心總有一天給撞到正啦！”數名女同學尖聲叫罵起來。
“哈哈哈…鬼隻是嚇你們這些膽小鬼，嚇不到我的！有本事就叫她現身給我看看！”小青得意的笑了起來。
ＸＸＸＸＸＸ
如小青所願，果然沒有女同學敢到廁所來洗澡。
時間正是晚上8點鐘，站在廁所的入口，她總覺得全身都不自在，身後陣陣的寒風一直往她的背心吹氣，牆壁上彷佛生出來了許多的眼睛在瞪著她，等代一場好戲的上演。“不管了！如果不洗澡
肯定給她們笑，死就死啦！”小青大步的走進了廁所……
她走進第一間廁所。“啊！不得了啦！太臟了！”廁所內的馬桶有黃金滿盆，拉屎的人沒有沖水，看得小青嘔心死了。她無法唯有走到第二間隔間去，但第二間廁所的門鎖卻壞了，於是她又走到另一間去。
奇怪的是，幾乎每一間廁所都有問題，不是太臟，就是門鎖壞，不然就是水喉扭開卻沒有水。一直到最後的一間。
“奇怪，這間隔間平時都是鎖著的啊，今天卻是開著的。”小青走進去，裡面很干潔，隻是燈光有點暗，淡黃色的燈光給人一種不很舒服的感覺……
清水洒落在小清潔白的肌膚上，水順著她玲瓏浮凸的身材流到地上，小青這時已忘掉了所有的恐懼，盡情的享受洗澡給她所帶來的快感，她出力的搓著自己的身體，要把身上所有的污垢都搓了下來……
突然，地上的水變成了紅色，一股腥臭的味道冒進小青鼻孔裡。小青張眼一看，她全身都是血水，但她卻沒有痛楚的感覺，她的心中感到非常的害怕，偏偏身體在這時卻無法呼喚……
血水一直從她的身體流了出來，小青怕得不住地打寒顫，想叫，又叫不出。就在她以為自己差不多要昏倒的時候，忽然在她的眼前，有一落頭發從上掉了下來，小青很自然的把眼珠上看。
她看到了一個頭發凌亂的女子，大血紅的舌頭長長挂在一張沒有血色的臉上，而那張臉，則被一條粗如小指般的麻繩緊緊地系著，吊在半空。她的眼角不停的流下血紅的淚水，含糊不清地對著
小青說：“…不…是……要…見……我…嗎……”
Acopspottedawomandrivingandknittingatthesametime.Comingupbesideher,hesaid,"Pullover!"
"No,"shereplied,"apairofsocks!"
林肯在斯普林菲爾德擔任律師期間，有一天他步行到城裡去。一輛汽車從他身後開來時，他喊住駕駛員，說：“能不能行個方便替我把這件大衣捎到城裡去？”
“有什麼不能呢？”駕駛員回答說，“可我怎麼讓你重新拿到大衣呢？”
“哦，這很簡單，我打算裹在大衣裡頭。”
笑話十則
老師：“你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還挂
在臉上。”
學生：“那您說我早上吃的是什麼？”
老師：“果醬面包。”
學生：“您說錯了，那是昨天早上吃的。”
妻子：“好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不會也這樣對我吧？”
丈夫：“當然不會……不值錢的東西怎麼可以？”
某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：“你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。”
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
阿凡提快要結婚了，國王問他：“阿凡提，聽說你要結婚了，不知對方是何人？”
“是女人！”阿凡提回答說。
“廢活，當然是女人，哪裡有和男人結婚的？”國王不悅地說。
“有哇，我妹妹就和男人結婚的！”阿凡提回答道。
有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：“歡迎你們兩位一同光臨！”
阿凡提回答說：“我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來找您了”
一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發明了蒸汽機？”孩子接著問。
“詹姆士・瓦特。”
“那為什麼詹姆士・瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？”
從前~~~有一隻鬼~~~~放了一個屁~~~~~~死了！！！！！
在臉上。”
學生：“那您說我早上吃的是什麼？”
老師：“果醬面包。”
學生：“您說錯了，那是昨天早上吃的。”
妻子：“好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不會也這樣對我吧？”
丈夫：“當然不會……不值錢的東西怎麼可以？”
某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：“你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。”
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
阿凡提快要結婚了，國王問他：“阿凡提，聽說你要結婚了，不知對方是何人？”
“是女人！”阿凡提回答說。
“廢活，當然是女人，哪裡有和男人結婚的？”國王不悅地說。
“有哇，我妹妹就和男人結婚的！”阿凡提回答道。
有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：“歡迎你們兩位一同光臨！”
阿凡提回答說：“我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來找您了”
一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發明了蒸汽機？”孩子接著問。
“詹姆士・瓦特。”
“那為什麼詹姆士・瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？”
從前~~~有一隻鬼~~~~放了一個屁~~~~~~死了！！！！！
笑話十則
有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要。
所以就告到法院去了。
太太說：“孩子是我生的，我生孩子的時候你在旁邊。所以孩子應該是我的。”
法官想想就說：“嗯！你對，孩子是你的。”
丈夫想想這樣不對結果他突然想道就說：“不對不對！請問法官大人！你有沒有看過自動販賣機！”
法官說：“怎樣！”
丈夫說：“你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就說：“嗯！你對！孩子是你的。”
兒子：“爸，您有錢嗎?”
父親：“我錢包裡還有一塊錢。”
兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”
父親：“為什麼?”
兒子：“因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。”
見鬼十法和防見鬼十招
見鬼十法
1.換眼角膜：換上死人的眼角膜，睜開眼，他們就在身邊。
2.孕婦跳樓：跳樓的瞬，你會看到你不想看的。
3.杯仙：一杯子、一張，大家手指按住杯底，鬼魂便因號召而。但請鬼容易送鬼難。
4.十字路口敲碗：十字路口是最重的地方，在十字路敲碗可以引死鬼。程中不能停止敲，否鬼便看你。
5.鬼捉迷藏：找一b黑，在夜玩捉迷藏，鬼也一起加。一旦找不到某人，把黑放出，跟著走，便能到鬼。但小心遇到鬼打。
6.泥眼：用埋的土在眼睛上能看到鬼，但也有可能因此失明。
7.室打：在室打，聚集，鬼魅身。
8.半夜梳：午夜十二著子梳，可以看到想看的鬼。
9.倒著看：身向前下腰，腿之向後看，你看到另一世界的通道。但是你吸引到任何『路客』的注意，你必上停止作。鬼以你是要出生的胎，正邀它投胎…
10.死人：鬼方法－－去死。穿上衣好，假自己是死人，一柱香，睡著後便能走冥府，但切要在香完之前回。
防見鬼十招
一、司空不宜留蔭
在面相學上，司空乃發光之處，若額前留“蔭”遮及司空位，等於弄熄這盞明燈，霉氣、衰氣便會纏住你不放，靈體鬼怪也容易接近你，故司空位的頭發最好剪碎或撥開。
二、逛夜街忌穿紅衣
夜晚外出，有兩大忌，一忌穿黑衣，皆因黑黑沉沉的顏色，鬼怪靈體最喜歡依附在此。二忌穿紅衣，紅色對於惡鬼來說，屬標奇立異的顏色，容易惹起注意，愛出夜街的男女要謹記。
三、戒鬼字挂口邊
“小鬼”、“衰鬼”、“鬼理你”、“這麼鬼麻煩啊”是不少人的口頭禪。記住，這類說話不宜多說，因發音磁場可能會觸及鬼怪。如果你常把“鬼”字挂口邊，實在要戒。
四、長走廊安燈
很多家居間隔都有長走廊，長走廊經常不見陽光，造成陰盛陽衰的局面，是鬼怪靈異最愛藏匿之處，所以若家中有長走廊，記得裝一盞長明燈增強陽氣，免得鬼怪停留不走。
五、爬山戴玉器
登山遠足是不錯的假日消閑活動，但由於高地濕氣重，加上很多動物死後，尸體腐化於此，無形中強化了負面磁場。不想見到“臟東西”，不妨佩戴一些玉器飾物，借此增強個人的正面磁場。
六、別玩碟仙筆仙
年輕人愛尋求刺激，喜歡大伙兒玩碟仙、筆仙，從而預知未來事。事實上，如此直接與靈體接觸、溝通，日常很容易會感應到“它們”的存在。尤其發覺近排印堂發黑氣者，這類玩意更是大忌。
七、八卦擋邪氣
殯儀館是先人出殯的地方，兼且彌漫哀傷氣氛，故負面磁場旺盛。家住殯儀館附近的朋友，建議在窗外挂一塊八卦。當中的八個卦數代表正氣，正氣十足，自然不怕邪氣入屋，住近殯儀館都不怕。
八、探病先拜家神
若需要經常出入醫院探病，事前不妨往拜神，求個心安理得。若然探望的病人是你的親戚，拜祭家神特別奏效；而倘若病人是朋友而非親戚，則可以到一般廟上香祈求神明庇佑。
九、住酒店忌尾房
去旅行住酒店，不少人都說尾房不宜住。這的確有根有據，皆因尾房通常日照不足，有欠陽氣，而靈體最喜歡流連此類陰暗之地，所以如果住酒店被分配尾房，不妨換房。
十、靈性號碼要避忌
至於酒店房間的門牌號碼也需留意，在風水學上，“二”及“五”均屬靈性的數字，故酒店房間尾數不宜有“二”或“五”，不然容易引起靈怪注意，時運低者便可能和“它們”撞個正著。
另外，經常出差或者去外地旅行住旅館，一些要記得一些避忌方法。因為如果不注意，極有可能會被“好兄弟”盯上……
一、入門前：敲門、側身
到旅館入住的時候，開房門之前有門鈴要先按門鈴，沒有門鈴就敲個三下，然後進去之前要先側個身，表示對“好兄弟”的尊重。
二、進入後：開燈、沖馬桶、開櫥櫃、掀被拍枕
進入旅館房間之後要把所有的燈，包括台燈、廁所……等等全部都打開，然後到廁所去沖馬桶表示把污穢都沖掉，接著要開櫥櫃，然後把被子掀起把枕頭拍一拍，這些動作都是表示告知“好兄弟”請他走開的意思。
三、就寢時：鞋子亂放、亮燈
睡覺的時候最好開個小燈可以避邪氣，也會帶給自己有安全感，另外鞋子不要整齊的擺在床邊，傳說如果擺的很整齊的話晚上“好兄弟”會穿著走，因此鞋子最好擺亂或者一正一反。
四、禁忌
在陌生的環境最好不要太鐵齒或者口出穢言，在有些旅館中會擺放聖經或者佛經等等，不要因為宗教不同就做出不禮貌的舉動。否則……
要是不想遇到“好兄弟”還有記住最最重要的一點：看完帖子千萬要回哦！不然的話，嘿嘿・・・・・・
兒子：“爸爸，《史記》是什麼?”
爸爸：“笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！”
一男性，剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天，他的一個女同事問他：“你一個大男人，怎麼搬到婦女用品商店旁邊去啦？”那個男的笑了笑說：“小姐，我們也是婦女用品啊！”
甲：“尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門時，她便趕忙上來深深地吻您。”
乙：“您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
MM因為很喜歡吃糖果，鬧的整天牙痛，痛了一個晚上，第二天她終於想去拔牙了。
她的媽媽問她你現在牙還痛嗎？
她想了一想說：“我怎麼知道呀，我拔掉的那顆牙在牙醫那裡了啦！”
我暈！
法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
海伍德・布龍是一個很難親近的人。有一次，在一個游戲中，一位演員對他說：“我認識您已很久了，海伍德，但我敢說，好使我現在死在這裡，你也會不置一詞。”
“倒不會這樣。”布龍說，“說實話，我會說兩句話。第一句是：‘把尸體搬開。’”
“還有一句？”
“還有一句是，”這位專欄作家聳聳肩說，“好極了！”
所以就告到法院去了。
太太說：“孩子是我生的，我生孩子的時候你在旁邊。所以孩子應該是我的。”
法官想想就說：“嗯！你對，孩子是你的。”
丈夫想想這樣不對結果他突然想道就說：“不對不對！請問法官大人！你有沒有看過自動販賣機！”
法官說：“怎樣！”
丈夫說：“你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就說：“嗯！你對！孩子是你的。”
兒子：“爸，您有錢嗎?”
父親：“我錢包裡還有一塊錢。”
兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”
父親：“為什麼?”
兒子：“因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。”
見鬼十法和防見鬼十招
見鬼十法
1.換眼角膜：換上死人的眼角膜，睜開眼，他們就在身邊。
2.孕婦跳樓：跳樓的瞬，你會看到你不想看的。
3.杯仙：一杯子、一張，大家手指按住杯底，鬼魂便因號召而。但請鬼容易送鬼難。
4.十字路口敲碗：十字路口是最重的地方，在十字路敲碗可以引死鬼。程中不能停止敲，否鬼便看你。
5.鬼捉迷藏：找一b黑，在夜玩捉迷藏，鬼也一起加。一旦找不到某人，把黑放出，跟著走，便能到鬼。但小心遇到鬼打。
6.泥眼：用埋的土在眼睛上能看到鬼，但也有可能因此失明。
7.室打：在室打，聚集，鬼魅身。
8.半夜梳：午夜十二著子梳，可以看到想看的鬼。
9.倒著看：身向前下腰，腿之向後看，你看到另一世界的通道。但是你吸引到任何『路客』的注意，你必上停止作。鬼以你是要出生的胎，正邀它投胎…
10.死人：鬼方法－－去死。穿上衣好，假自己是死人，一柱香，睡著後便能走冥府，但切要在香完之前回。
防見鬼十招
一、司空不宜留蔭
在面相學上，司空乃發光之處，若額前留“蔭”遮及司空位，等於弄熄這盞明燈，霉氣、衰氣便會纏住你不放，靈體鬼怪也容易接近你，故司空位的頭發最好剪碎或撥開。
二、逛夜街忌穿紅衣
夜晚外出，有兩大忌，一忌穿黑衣，皆因黑黑沉沉的顏色，鬼怪靈體最喜歡依附在此。二忌穿紅衣，紅色對於惡鬼來說，屬標奇立異的顏色，容易惹起注意，愛出夜街的男女要謹記。
三、戒鬼字挂口邊
“小鬼”、“衰鬼”、“鬼理你”、“這麼鬼麻煩啊”是不少人的口頭禪。記住，這類說話不宜多說，因發音磁場可能會觸及鬼怪。如果你常把“鬼”字挂口邊，實在要戒。
四、長走廊安燈
很多家居間隔都有長走廊，長走廊經常不見陽光，造成陰盛陽衰的局面，是鬼怪靈異最愛藏匿之處，所以若家中有長走廊，記得裝一盞長明燈增強陽氣，免得鬼怪停留不走。
五、爬山戴玉器
登山遠足是不錯的假日消閑活動，但由於高地濕氣重，加上很多動物死後，尸體腐化於此，無形中強化了負面磁場。不想見到“臟東西”，不妨佩戴一些玉器飾物，借此增強個人的正面磁場。
六、別玩碟仙筆仙
年輕人愛尋求刺激，喜歡大伙兒玩碟仙、筆仙，從而預知未來事。事實上，如此直接與靈體接觸、溝通，日常很容易會感應到“它們”的存在。尤其發覺近排印堂發黑氣者，這類玩意更是大忌。
七、八卦擋邪氣
殯儀館是先人出殯的地方，兼且彌漫哀傷氣氛，故負面磁場旺盛。家住殯儀館附近的朋友，建議在窗外挂一塊八卦。當中的八個卦數代表正氣，正氣十足，自然不怕邪氣入屋，住近殯儀館都不怕。
八、探病先拜家神
若需要經常出入醫院探病，事前不妨往拜神，求個心安理得。若然探望的病人是你的親戚，拜祭家神特別奏效；而倘若病人是朋友而非親戚，則可以到一般廟上香祈求神明庇佑。
九、住酒店忌尾房
去旅行住酒店，不少人都說尾房不宜住。這的確有根有據，皆因尾房通常日照不足，有欠陽氣，而靈體最喜歡流連此類陰暗之地，所以如果住酒店被分配尾房，不妨換房。
十、靈性號碼要避忌
至於酒店房間的門牌號碼也需留意，在風水學上，“二”及“五”均屬靈性的數字，故酒店房間尾數不宜有“二”或“五”，不然容易引起靈怪注意，時運低者便可能和“它們”撞個正著。
另外，經常出差或者去外地旅行住旅館，一些要記得一些避忌方法。因為如果不注意，極有可能會被“好兄弟”盯上……
一、入門前：敲門、側身
到旅館入住的時候，開房門之前有門鈴要先按門鈴，沒有門鈴就敲個三下，然後進去之前要先側個身，表示對“好兄弟”的尊重。
二、進入後：開燈、沖馬桶、開櫥櫃、掀被拍枕
進入旅館房間之後要把所有的燈，包括台燈、廁所……等等全部都打開，然後到廁所去沖馬桶表示把污穢都沖掉，接著要開櫥櫃，然後把被子掀起把枕頭拍一拍，這些動作都是表示告知“好兄弟”請他走開的意思。
三、就寢時：鞋子亂放、亮燈
睡覺的時候最好開個小燈可以避邪氣，也會帶給自己有安全感，另外鞋子不要整齊的擺在床邊，傳說如果擺的很整齊的話晚上“好兄弟”會穿著走，因此鞋子最好擺亂或者一正一反。
四、禁忌
在陌生的環境最好不要太鐵齒或者口出穢言，在有些旅館中會擺放聖經或者佛經等等，不要因為宗教不同就做出不禮貌的舉動。否則……
要是不想遇到“好兄弟”還有記住最最重要的一點：看完帖子千萬要回哦！不然的話，嘿嘿・・・・・・
兒子：“爸爸，《史記》是什麼?”
爸爸：“笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！”
一男性，剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天，他的一個女同事問他：“你一個大男人，怎麼搬到婦女用品商店旁邊去啦？”那個男的笑了笑說：“小姐，我們也是婦女用品啊！”
甲：“尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門時，她便趕忙上來深深地吻您。”
乙：“您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
MM因為很喜歡吃糖果，鬧的整天牙痛，痛了一個晚上，第二天她終於想去拔牙了。
她的媽媽問她你現在牙還痛嗎？
她想了一想說：“我怎麼知道呀，我拔掉的那顆牙在牙醫那裡了啦！”
我暈！
法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
海伍德・布龍是一個很難親近的人。有一次，在一個游戲中，一位演員對他說：“我認識您已很久了，海伍德，但我敢說，好使我現在死在這裡，你也會不置一詞。”
“倒不會這樣。”布龍說，“說實話，我會說兩句話。第一句是：‘把尸體搬開。’”
“還有一句？”
“還有一句是，”這位專欄作家聳聳肩說，“好極了！”
笑話十則
有一位電影明星向著名導演希區柯克嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴他，
務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，
因為你正把它壓在椅子上。
“你的妻子很漂亮！”同事說。
“當然，她是我們校的校花！”我很自豪。
“那她為什麼會嫁給你？！”同事很吃驚。
“因為求婚時，別人都說：‘我愛你，我願意把一顆心全部留給你’、‘我愛你到天長地久！’……”
“那你？”
“我隻是告訴她：‘親愛的，婚後財政大權你掌！’”我很自豪。
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你
知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
家住香港的小華告訴學校的林老師說：“我家的人都喜歡動物。媽媽愛鳥，大哥愛狗，二哥愛馬，姐姐愛金魚。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸愛隔壁那隻狐狸精。”
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個家伙自以為是教皇。”
“你老婆在前門叫，你的狗在後門叫，那麼，你會讓誰先進來？”
“當然是，讓狗先進！因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。”
務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，
因為你正把它壓在椅子上。
“你的妻子很漂亮！”同事說。
“當然，她是我們校的校花！”我很自豪。
“那她為什麼會嫁給你？！”同事很吃驚。
“因為求婚時，別人都說：‘我愛你，我願意把一顆心全部留給你’、‘我愛你到天長地久！’……”
“那你？”
“我隻是告訴她：‘親愛的，婚後財政大權你掌！’”我很自豪。
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你
知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
家住香港的小華告訴學校的林老師說：“我家的人都喜歡動物。媽媽愛鳥，大哥愛狗，二哥愛馬，姐姐愛金魚。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸愛隔壁那隻狐狸精。”
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個家伙自以為是教皇。”
“你老婆在前門叫，你的狗在後門叫，那麼，你會讓誰先進來？”
“當然是，讓狗先進！因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。”
笑話十則
應未來岳母之邀，好友小趙昨天去女友家“面試”。到了晚飯時分，他們一起到附近一家餐館聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來岳父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裡，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裡還說：“多謝叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根紅蠟燭。
“今天有誰過生日嗎？”他問。
“對，”妻子口答說：“我的大衣今天滿十五歲啦！”
清朝時，一老翁過80歲生日，買來十分貴重的紙請文學家劉鳳誥寫副壽聯。當他來到劉府時，劉鳳誥正伏在桌旁寫字。劉問道：“何時出生？”老翁笑道：“十一月十一日。”劉即在紙上書道：十一月十一日。
老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出聲。劉又問老翁今年多少歲了。老翁答：“正好80歲。”劉於是接書下聯，一看，上寫道：八千春八千秋。
老翁大喜，稱謝而去。
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼肚臍呀。
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
有一個年青人，過年回家吃團圓飯，因回家的路上有一段墳墓，據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中，又遇到塞車，於是這個年青人就在車上睡著了，等他醒來時已經午夜十點多了，他看看車上沒有半個人，司機也不在，而車子又緩緩在行進中，還有吵雜聲，他轉頭看到外面就是那一段墳墓，他不禁感到一陣恐懼，不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白，誰知……就見司機說:“還在睡，還不快下來推車!”
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來岳父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裡，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裡還說：“多謝叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根紅蠟燭。
“今天有誰過生日嗎？”他問。
“對，”妻子口答說：“我的大衣今天滿十五歲啦！”
清朝時，一老翁過80歲生日，買來十分貴重的紙請文學家劉鳳誥寫副壽聯。當他來到劉府時，劉鳳誥正伏在桌旁寫字。劉問道：“何時出生？”老翁笑道：“十一月十一日。”劉即在紙上書道：十一月十一日。
老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出聲。劉又問老翁今年多少歲了。老翁答：“正好80歲。”劉於是接書下聯，一看，上寫道：八千春八千秋。
老翁大喜，稱謝而去。
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼肚臍呀。
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
有一個年青人，過年回家吃團圓飯，因回家的路上有一段墳墓，據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中，又遇到塞車，於是這個年青人就在車上睡著了，等他醒來時已經午夜十點多了，他看看車上沒有半個人，司機也不在，而車子又緩緩在行進中，還有吵雜聲，他轉頭看到外面就是那一段墳墓，他不禁感到一陣恐懼，不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白，誰知……就見司機說:“還在睡，還不快下來推車!”
笑話十則
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”
妻子說道：“你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
暑假到了黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩到了晚上對黃教授夫婦
投宿旅館時，黃太太想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎?”
馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”
教練：“活著回來。”
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
丈夫不耐煩的問:你到底還要裝扮多久啊?
妻子不甘示弱的說:我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”
查票員說：“好呀！我要查這件事。”
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪裡？”
這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”
另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”
妻子說道：“你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
暑假到了黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩到了晚上對黃教授夫婦
投宿旅館時，黃太太想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎?”
馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”
教練：“活著回來。”
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
丈夫不耐煩的問:你到底還要裝扮多久啊?
妻子不甘示弱的說:我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”
查票員說：“好呀！我要查這件事。”
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪裡？”
這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”
另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
笑話十則
“親愛的,你不認為我長得很像維納斯嗎?”
“像,簡直一模一樣!隻是我感道奇怪,為什麼沒有人把你偷走呢?”
上課了，老師開始發試卷：“X，100分！”
X若無其事地坐著，卻見Y起身去領試卷。
老師對此大或不解，生氣地問：“Y，你瘋了？！”
Y急忙解釋道：“老師，是我和X私下交換了姓名！”
沒等老師說話，X也作了這樣的解釋。
“真有意思！”這位老師從不想批評好學生，於是馬上轉變臉色，面帶笑容地問：“那你們交換的條件是什麼？”
“Y把名字換給我，我就給他答卷子。”X回答。
教室裡一陣哄堂大笑。。。。。。
胖子問醫生：“大夫，什麼方法減肥最有效？”
大夫看了胖子一眼，說：“搖頭。”
“搖頭？什麼時候？”
“別人讓你吃飯時。”
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
百貨公司經理查核新售貨員的工作情況。
問：“你今天有幾個顧客？”
答：“一個。”
“隻有一個嗎？賣了多少錢貨物呢？”
答：“5.8萬美元。”
經理大為驚奇，要售貨員詳細解釋。售貨員說：“我先賣給他一枚釣鉤，接著賣給他釣竿和釣絲。再問他打算去哪裡釣魚，他說到南方海岸去。我說該有艘小船才方便，於是他買了那艘6米長的小汽艇。我又說他的汽車也許拖不動汽艇，於是我帶他去汽車部，賣給他一輛大車。”
經理喜出望外，問道：“那人來買一枚釣鉤，你竟能向他推銷掉那麼多東西？”
售貨員答道：“不，其實是他老婆偏頭痛，他來為她買一瓶阿司匹林的。我聽他那麼說，便告訴他：‘這個周末你可以自由自在的了。你為什麼不去釣魚呢？’”
尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！”
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
“有一點。”
“該吃飯了，你回家去吧。”
“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
“我有事，先走了。”
“噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老板，隻要一碗就好了！”
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
“喂，是你呀？有什麼事啊？”
“嘿嘿,沒啥事……”
“哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。”
“嘟――嘟――…………”
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎麼想起來給我寫紙條的？”
“我給班上每個女生都寫了，隻有你有回音。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一禿頂患者走進一診所。
“聽說您這兒，可以診斷禿頂病因？”
“是的，當然！”
“大夫，能幫我瞧瞧嗎？”
“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因為，缺氧所致。”
“？”
“您的頭在高處對嗎？”
“朱穆朗瑪鋒它頂上長毛嗎？沒有。那是因為高山缺氧，所以你的病情與它類似此類病情即使華佗在世也回天無術，恕我無能為力。”
妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：“為什麼又想起戒煙來了呢？”
丈夫：“‘三年不抽煙，買頭騾子牽’嘛！”
妻子：“就光為省錢嗎？”
丈夫：“煙含尼古丁，抽多了短命。”
妻子：“什麼時候戒煙呢？”
之夫：“從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為三條。”
妻子：“第二步呢？”
丈夫：“到第二階段，就隻限兩個時候抽煙。”
妻子：“哪兩個時候？”
丈夫：“下雨和不下雨的時候。”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
“像,簡直一模一樣!隻是我感道奇怪,為什麼沒有人把你偷走呢?”
上課了，老師開始發試卷：“X，100分！”
X若無其事地坐著，卻見Y起身去領試卷。
老師對此大或不解，生氣地問：“Y，你瘋了？！”
Y急忙解釋道：“老師，是我和X私下交換了姓名！”
沒等老師說話，X也作了這樣的解釋。
“真有意思！”這位老師從不想批評好學生，於是馬上轉變臉色，面帶笑容地問：“那你們交換的條件是什麼？”
“Y把名字換給我，我就給他答卷子。”X回答。
教室裡一陣哄堂大笑。。。。。。
胖子問醫生：“大夫，什麼方法減肥最有效？”
大夫看了胖子一眼，說：“搖頭。”
“搖頭？什麼時候？”
“別人讓你吃飯時。”
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
百貨公司經理查核新售貨員的工作情況。
問：“你今天有幾個顧客？”
答：“一個。”
“隻有一個嗎？賣了多少錢貨物呢？”
答：“5.8萬美元。”
經理大為驚奇，要售貨員詳細解釋。售貨員說：“我先賣給他一枚釣鉤，接著賣給他釣竿和釣絲。再問他打算去哪裡釣魚，他說到南方海岸去。我說該有艘小船才方便，於是他買了那艘6米長的小汽艇。我又說他的汽車也許拖不動汽艇，於是我帶他去汽車部，賣給他一輛大車。”
經理喜出望外，問道：“那人來買一枚釣鉤，你竟能向他推銷掉那麼多東西？”
售貨員答道：“不，其實是他老婆偏頭痛，他來為她買一瓶阿司匹林的。我聽他那麼說，便告訴他：‘這個周末你可以自由自在的了。你為什麼不去釣魚呢？’”
尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！”
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
“有一點。”
“該吃飯了，你回家去吧。”
“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
“我有事，先走了。”
“噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老板，隻要一碗就好了！”
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
“喂，是你呀？有什麼事啊？”
“嘿嘿,沒啥事……”
“哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。”
“嘟――嘟――…………”
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎麼想起來給我寫紙條的？”
“我給班上每個女生都寫了，隻有你有回音。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一禿頂患者走進一診所。
“聽說您這兒，可以診斷禿頂病因？”
“是的，當然！”
“大夫，能幫我瞧瞧嗎？”
“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因為，缺氧所致。”
“？”
“您的頭在高處對嗎？”
“朱穆朗瑪鋒它頂上長毛嗎？沒有。那是因為高山缺氧，所以你的病情與它類似此類病情即使華佗在世也回天無術，恕我無能為力。”
妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：“為什麼又想起戒煙來了呢？”
丈夫：“‘三年不抽煙，買頭騾子牽’嘛！”
妻子：“就光為省錢嗎？”
丈夫：“煙含尼古丁，抽多了短命。”
妻子：“什麼時候戒煙呢？”
之夫：“從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為三條。”
妻子：“第二步呢？”
丈夫：“到第二階段，就隻限兩個時候抽煙。”
妻子：“哪兩個時候？”
丈夫：“下雨和不下雨的時候。”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
笑話十則
某公司舉辦年終聚餐晚會，許多主管都提供摸彩品，獎品很多，許多人都摸到禮物非常高興。總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：“還沒有啦！”
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：“總經理！我有了，是中你的獎！”總經理夫人：“。。。。。”
我對待老師一貫的方式
是不理不睬詛咒他去世
“二一”這個小小的名詞
我從來不把它當一回事
每次看老師上課的樣子
總覺得好笑而且很白痴
老師每次都罵我太過放肆
未來的日子一定會讓我痛苦到死
怎麼有人那麼不可一世
總是賣弄他的那些專業知識
怎麼有人那麼寡廉鮮恥
還狠心的對我說要當我一輩子
啦啦啦啦啦～～～～啦
誰希罕讓他當我一輩子
(編：“二一”大學生被當掉的專有名詞)
親愛的D：
我們的感情，在十一屆三中全會以來的一系列正確政策的指引下，在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道路蓬勃發展。這主要表現在：
一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51封，佔42.1%;我給你的信70封,佔57.9%。每封信平均1502各字，最長的達5215個字，最短的也有642個字......
二、我們約會共98次,平均每3.7天一次,其中你主動約我38次,佔38.8%;我主動約你60次,佔61.2%。每次約會平均3.8小時,最長達6.4小時,最短也有1.6小時.....
.三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望我父母36次,平均每10.1天一次......
以上充分証明了一年的交往我們已形成了愛情的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心，是平等互利的。當然任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的，但是從以上的數據來看發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。
我相信在新的一年裡，我們一定會發揚成績，克服缺點，再接再厲，攜手前進，開創我麼愛情的新局面......因此，我提出三點意見供你參考：
一是要圍繞一個“愛”字。
二是要狠抓一個“親”字。
三是落實一個“合”字。
讓我們弘揚團結拚搏堅韌不拔的精神，共同振興我們的愛情，爭取我們的愛情達到一個新高度，登上一個新台階。本著“我們的婚事我們辦，辦好婚事為我們”的精神共創輝煌。
你的小Wx月x日
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是
我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：“我看隻能寫驗尸報告去。”
這是一條荒僻的郊區公路，山坳間濕冷的霧氣裡，青灰色的公路象是一條巨莽懶洋洋地爬在地上。因為這裡既不是國道，也不是省道，天一黑，便沒有多少車輛經過，也是這個原因連燈光也稀少了，隔的很遠才有一盞昏黃的小燈在霧裡若隱若現，象是怪物在黑暗中偷窺的眼睛。
曉琳本不應該在這個時候來到公路上的小站，但明天要上早班，她不得不硬著頭皮，去等這條路上唯一的公車進城。她借著燈光看了眼腕上的手表，9點20分，最後一班車還沒過去。
電線杆上的小燈隻能照住它腳下巴掌大的地方。曉琳就可憐惜惜地站在巴掌裡，身邊的電線杆上釘著一塊破損的木牌，仔細看寫的是“陰坳裡”三個字，下面大大地寫著“4路汽車”。曉琳心裡有些害怕，畢竟是女孩，害怕也是不必害臊的。但那些莫名其妙的想法和圖象一個勁地冒出來。她惱怒的向電線杆上吐了一口，在心裡把那些編鬼故事嚇人，騙小孩子的所謂作家罵了個痛快。“陰坳裡”，曉琳心裡嘀咕，也不知是哪個沒文化的先輩起了這麼個怪名，不好聽不說，怎麼念起來都覺得陰森森的。
曉琳伸長脖子向山坳裡張望，心裡不住地叨念：“該死的4路汽車怎麼還不來，可千萬不要不來，可別把我扔在這前不著村，後不著店山溝裡。”“4路汽車”曉琳腦中一閃，“死路汽車”這是好象是哪個家伙曾和她開過的玩笑。不過這個“4”字確實不吉利。她越想心裡越沒底，有種禍不單行的恐懼。
一陣冷風吹過，曉琳渾身一抖，隻見山坳裡黑油油地滾來一團黑影。那黑影緩緩移動，在站台不遠處停了下來。“該死的4路汽車來了！”曉琳再也故不得“死路汽車”的忌諱，幾步竄上車去，順手丟進投幣箱裡一枚硬幣，心裡隻是想著離開這陰冷的郊外小站
車上沒人，曉琳選了一個靠窗的雙排座位坐下，一想到城市裡的燈火通明的夜景，心裡不由的溫暖了許多。正想著，就聽見車門下一個異常蒼老、艱澀的聲音響起：“先等等，我要上車。”曉琳向車門望去，那黑影已經晃晃悠悠進地了車廂，一道光在那影子上掠過，她的心猛地一下提到嗓子眼，從沒見過這麼老、這麼丑的女人。那老婦穿著一身舊年間山裡人常穿的黑色棉襖，悄無聲息地走過來，在曉琳身邊坐下。
曉琳的心都快跳出來，車上隻有她們兩個人，這老婦人怎麼偏偏和自己擠在一起。她偷眼向老婦望去，沒想到卻與老婦瞅她的目光相對。那是一張僵硬、蒼白的臉，層層的皺紋象是龜裂、干涸的土地，仿佛能掉下土渣來，眼神灰蒙，沒有一絲生氣，向她微笑的嘴裡沒有一顆牙齒，就象是一個噬人的黑洞。
曉琳覺得心臟就在嗓子裡跳動，打死也不敢再看那老婦一眼，就連動一下眼皮的勇氣都沒有了。車向前開著，曉琳望著窗外，忽然她感到有些不對，這條路她走過不下千百次，越向城裡走應該越亮才是，怎麼車開了這麼久，外面還是黑乎乎的一片，就象讓黑布罩住一樣。會不會是走錯了路，曉琳想著，好象不會，因為這裡隻有一條進城的路，路兩邊都是大山，又沒有岔路。
曉琳漸漸平靜了些，好象自從上車就感覺有什麼地方不對，總是在心裡閃呀閃的。她無意間抬頭向前望去，“啊，是投幣箱！”對就是投幣箱，清晰的記得，上車時自己投了一枚硬幣，可卻沒聽見一點聲音，怎麼會沒有聲音！曉琳的汗淌了下來。
曉琳不禁又向那老婦望了一眼，啊！那老婦還象剛才那樣面無表情地對自己微笑，好象連那笑容也絲毫沒變。曉琳嚇的閉緊雙眼，雙手緊握著，嘴唇哆嗦個不停。不知過了多久，她好象聞到一股令人作嘔的臭味，那味道就象是腐尸的氣味，那味道越聚越濃，彌漫了整個車廂。曉琳就是秉住呼吸，那腐爛的氣味還是一絲絲鑽進心裡。
突然一隻干枯、瘦硬的手抓住曉琳的手腕，那老婦陰惻惻的聲音又響起：“孩子，我們到站了，該下車了。”曉琳睜開眼睛，那老婦女五根如枯枝般的爪子死死的扣著自己的手腕。一股冰涼的氣流順著胳膊直透進心裡，一瞬間人仿佛被凍僵了。曉琳嚇的大叫：“放開我，我不認識你，我不和你下車。”她歇斯底裡地大叫，卻聽不到自己的聲音，在空蕩蕩的車廂裡好象還有一個極度恐懼的聲音在聲嘶力竭的叫喊。
那老婦冷冷地注視著她，就是不放開她的手，反而抓的更緊，那神情就象屠夫看著手裡待宰的羔羊一樣冷酷和無動於衷。
車猛然一停，司機回過頭向二人嚷道：“你們吵什麼？都給我滾下去。”曉琳注意到了司機的那張臉，那絕對不是一張活人的臉，青虛虛的泛著綠光，兩隻眼睛血紅，一對白色的獠牙已經支出來。
曉琳痴痴呆呆地被老婦拉下車來，站在野地裡，好半天才回過神來。那老婦仍是那副硬僵僵的樣子，“孩子好險，要不是我救你，你的命早就沒了。”說著她一揮手，曉琳的眼前一花，山石樹木立刻都顯現出來，那“4路汽車”卻不見了蹤影，隻有一具黑漆漆的大棺材在半空中向遠處飄去，漸漸隱沒在黑夜裡。
曉琳身子晃了晃，幾乎摔到，連忙扶住身邊的電線杆，她驚奇的看到，這不還是“陰坳裡”車站，那電線杆、那站牌甚至自己吐的那口痰都在那裡。那老婦低聲說：“那個司機是個橫死的厲鬼，隻有找到替身才能去投胎。可是他不該來找你，你隻是個小姑娘，碰上這樣的事，我老太婆就不能不管了。”老婦放開曉琳，緩緩地說：“這裡是陰脈，陰氣最盛，你不該這麼晚還出來。你向前走一段路，那裡就出了山陰之界，再坐車好了。”
曉琳已經說不出話了，顫抖著：“你……你……你……”
“這陽世間的人，不都是好人，陰世間也不都是壞鬼。陰陽殊途，好壞之分還是一樣的。”老婦的影子在黑暗中越來越淡，最後一個字傳來，那影子已融化在黑夜裡。
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個女生寢室的電話。在電話中我以一種非常郁悶的口氣說我現在背透了，直想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，隻是想找個人陪我走完生命的最後裡程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結果發現那人是我們系的輔導員；好容易養了隻烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）
然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死我了！
*第一部分結束*
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話：
我同學：喂，我是鼓樓區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，晚上12點以後你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）
我同學：哦，昨天我們這裡有人跳樓自殺了，從他手機上了解，他最後一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什麼關系？
電話那邊：不認識阿？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！
聽話音，都快急哭了。）
我同學：哦，那好吧，他都說了些什麼，你重復一下吧。
電話那邊：…………………………
我同學：哦，電話裡也說不清楚，這樣吧，你叫什麼，住那裡？下午你不要出去了，我們2點半過去和你了解一下情況，你自己好好回憶回憶。
電話那邊：我叫×××，住……
*第二部分結束*
昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學
我同學：喂，我找×××
電話那邊：等一下。隻聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！（我暈，聽見是男的這麼興奮，不會是恐龍寢室吧）
我同學：喂，×××嗎？我是鼓樓區公安分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有點事，沒去成，這樣吧，你下午3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來，刑偵科那管跳樓，我汗……）
下午大約2點50左右，我們幾個也進了鼓樓區公安分局（不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麼樣），就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？
晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學
我同學：喂，我找×××
正好是哪個女的接：是我啊，這麼晚了什麼事情啊？
我同學：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說
那個女的：什麼事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊
我同學：現在情況有點復雜了，我們剛剛接到鼓樓醫院的電話
女的：啊~~
我同學：鼓樓醫院說昨天跳樓的哪個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，隻在牆上發現用血寫的你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗，我害怕他來找你……女的嚇的不敢說話了：
我同學說：雖然我們也很相信科學，但是有是疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題請打電話..........
有一天，巫歸楠（化名）和呂菲楚（化名）舉行了婚禮。
晚上，親友們要鬧洞房，有人提出要他們當眾行房，他倆起初並不同意，說：“這麼多人，怎麼方便呀。”
有人就說：“人雖然多了一點，但是這種事情是在私人場所進行的，符合性學專家們的所謂的私密原則呀。”
巫歸楠與呂菲楚覺得很有道理，於是就照辦了。
完事後，又有幾位男性親友問：“貞操隻不過是一片膜，對嗎？”
巫歸楠和呂菲楚回答說：“對呀”
那幾位男性親友又說：“現在我們和你老婆樂一下，也沒有失去貞操，隻要戴套，或者不得病不懷孕就行了，對嗎？”
巫歸楠和呂菲楚回答說：“性學專家們的理論是這樣的，當然也對啦。”
就這樣，這幾個男性親友就輪流上了他老婆。
這時候，還有一個相貌丑陋的親友也要上，這一次，呂菲楚拒絕了，說：“我雖然思想很開放，但是也不是來著不拒的。”
丑男跟大家講了一個故事：有一天，一村婦提一籃自家的雞蛋去集市上賣，半路遇三個賊將她強奸，完事後三人跑掉了，村婦起身後，一手拿著雞蛋籃子，一手拍著身上的土，不屑的說：“多大點事啊，還以為搶雞蛋呢！”
丑男又問大家：“有道理吧。”
全場所有人異口同聲的說：“有道理。”
丑男不慌不忙地遞給巫歸楠一籃土雞蛋，然後把呂菲楚強暴了。
巫歸楠看著一籃雞蛋，笑著說：“這回，賺了。”
（是呀，前面幾個男的，沒賺到。）
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：“總經理！我有了，是中你的獎！”總經理夫人：“。。。。。”
我對待老師一貫的方式
是不理不睬詛咒他去世
“二一”這個小小的名詞
我從來不把它當一回事
每次看老師上課的樣子
總覺得好笑而且很白痴
老師每次都罵我太過放肆
未來的日子一定會讓我痛苦到死
怎麼有人那麼不可一世
總是賣弄他的那些專業知識
怎麼有人那麼寡廉鮮恥
還狠心的對我說要當我一輩子
啦啦啦啦啦～～～～啦
誰希罕讓他當我一輩子
(編：“二一”大學生被當掉的專有名詞)
親愛的D：
我們的感情，在十一屆三中全會以來的一系列正確政策的指引下，在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道路蓬勃發展。這主要表現在：
一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51封，佔42.1%;我給你的信70封,佔57.9%。每封信平均1502各字，最長的達5215個字，最短的也有642個字......
二、我們約會共98次,平均每3.7天一次,其中你主動約我38次,佔38.8%;我主動約你60次,佔61.2%。每次約會平均3.8小時,最長達6.4小時,最短也有1.6小時.....
.三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望我父母36次,平均每10.1天一次......
以上充分証明了一年的交往我們已形成了愛情的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心，是平等互利的。當然任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的，但是從以上的數據來看發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。
我相信在新的一年裡，我們一定會發揚成績，克服缺點，再接再厲，攜手前進，開創我麼愛情的新局面......因此，我提出三點意見供你參考：
一是要圍繞一個“愛”字。
二是要狠抓一個“親”字。
三是落實一個“合”字。
讓我們弘揚團結拚搏堅韌不拔的精神，共同振興我們的愛情，爭取我們的愛情達到一個新高度，登上一個新台階。本著“我們的婚事我們辦，辦好婚事為我們”的精神共創輝煌。
你的小Wx月x日
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是
我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：“我看隻能寫驗尸報告去。”
這是一條荒僻的郊區公路，山坳間濕冷的霧氣裡，青灰色的公路象是一條巨莽懶洋洋地爬在地上。因為這裡既不是國道，也不是省道，天一黑，便沒有多少車輛經過，也是這個原因連燈光也稀少了，隔的很遠才有一盞昏黃的小燈在霧裡若隱若現，象是怪物在黑暗中偷窺的眼睛。
曉琳本不應該在這個時候來到公路上的小站，但明天要上早班，她不得不硬著頭皮，去等這條路上唯一的公車進城。她借著燈光看了眼腕上的手表，9點20分，最後一班車還沒過去。
電線杆上的小燈隻能照住它腳下巴掌大的地方。曉琳就可憐惜惜地站在巴掌裡，身邊的電線杆上釘著一塊破損的木牌，仔細看寫的是“陰坳裡”三個字，下面大大地寫著“4路汽車”。曉琳心裡有些害怕，畢竟是女孩，害怕也是不必害臊的。但那些莫名其妙的想法和圖象一個勁地冒出來。她惱怒的向電線杆上吐了一口，在心裡把那些編鬼故事嚇人，騙小孩子的所謂作家罵了個痛快。“陰坳裡”，曉琳心裡嘀咕，也不知是哪個沒文化的先輩起了這麼個怪名，不好聽不說，怎麼念起來都覺得陰森森的。
曉琳伸長脖子向山坳裡張望，心裡不住地叨念：“該死的4路汽車怎麼還不來，可千萬不要不來，可別把我扔在這前不著村，後不著店山溝裡。”“4路汽車”曉琳腦中一閃，“死路汽車”這是好象是哪個家伙曾和她開過的玩笑。不過這個“4”字確實不吉利。她越想心裡越沒底，有種禍不單行的恐懼。
一陣冷風吹過，曉琳渾身一抖，隻見山坳裡黑油油地滾來一團黑影。那黑影緩緩移動，在站台不遠處停了下來。“該死的4路汽車來了！”曉琳再也故不得“死路汽車”的忌諱，幾步竄上車去，順手丟進投幣箱裡一枚硬幣，心裡隻是想著離開這陰冷的郊外小站
車上沒人，曉琳選了一個靠窗的雙排座位坐下，一想到城市裡的燈火通明的夜景，心裡不由的溫暖了許多。正想著，就聽見車門下一個異常蒼老、艱澀的聲音響起：“先等等，我要上車。”曉琳向車門望去，那黑影已經晃晃悠悠進地了車廂，一道光在那影子上掠過，她的心猛地一下提到嗓子眼，從沒見過這麼老、這麼丑的女人。那老婦穿著一身舊年間山裡人常穿的黑色棉襖，悄無聲息地走過來，在曉琳身邊坐下。
曉琳的心都快跳出來，車上隻有她們兩個人，這老婦人怎麼偏偏和自己擠在一起。她偷眼向老婦望去，沒想到卻與老婦瞅她的目光相對。那是一張僵硬、蒼白的臉，層層的皺紋象是龜裂、干涸的土地，仿佛能掉下土渣來，眼神灰蒙，沒有一絲生氣，向她微笑的嘴裡沒有一顆牙齒，就象是一個噬人的黑洞。
曉琳覺得心臟就在嗓子裡跳動，打死也不敢再看那老婦一眼，就連動一下眼皮的勇氣都沒有了。車向前開著，曉琳望著窗外，忽然她感到有些不對，這條路她走過不下千百次，越向城裡走應該越亮才是，怎麼車開了這麼久，外面還是黑乎乎的一片，就象讓黑布罩住一樣。會不會是走錯了路，曉琳想著，好象不會，因為這裡隻有一條進城的路，路兩邊都是大山，又沒有岔路。
曉琳漸漸平靜了些，好象自從上車就感覺有什麼地方不對，總是在心裡閃呀閃的。她無意間抬頭向前望去，“啊，是投幣箱！”對就是投幣箱，清晰的記得，上車時自己投了一枚硬幣，可卻沒聽見一點聲音，怎麼會沒有聲音！曉琳的汗淌了下來。
曉琳不禁又向那老婦望了一眼，啊！那老婦還象剛才那樣面無表情地對自己微笑，好象連那笑容也絲毫沒變。曉琳嚇的閉緊雙眼，雙手緊握著，嘴唇哆嗦個不停。不知過了多久，她好象聞到一股令人作嘔的臭味，那味道就象是腐尸的氣味，那味道越聚越濃，彌漫了整個車廂。曉琳就是秉住呼吸，那腐爛的氣味還是一絲絲鑽進心裡。
突然一隻干枯、瘦硬的手抓住曉琳的手腕，那老婦陰惻惻的聲音又響起：“孩子，我們到站了，該下車了。”曉琳睜開眼睛，那老婦女五根如枯枝般的爪子死死的扣著自己的手腕。一股冰涼的氣流順著胳膊直透進心裡，一瞬間人仿佛被凍僵了。曉琳嚇的大叫：“放開我，我不認識你，我不和你下車。”她歇斯底裡地大叫，卻聽不到自己的聲音，在空蕩蕩的車廂裡好象還有一個極度恐懼的聲音在聲嘶力竭的叫喊。
那老婦冷冷地注視著她，就是不放開她的手，反而抓的更緊，那神情就象屠夫看著手裡待宰的羔羊一樣冷酷和無動於衷。
車猛然一停，司機回過頭向二人嚷道：“你們吵什麼？都給我滾下去。”曉琳注意到了司機的那張臉，那絕對不是一張活人的臉，青虛虛的泛著綠光，兩隻眼睛血紅，一對白色的獠牙已經支出來。
曉琳痴痴呆呆地被老婦拉下車來，站在野地裡，好半天才回過神來。那老婦仍是那副硬僵僵的樣子，“孩子好險，要不是我救你，你的命早就沒了。”說著她一揮手，曉琳的眼前一花，山石樹木立刻都顯現出來，那“4路汽車”卻不見了蹤影，隻有一具黑漆漆的大棺材在半空中向遠處飄去，漸漸隱沒在黑夜裡。
曉琳身子晃了晃，幾乎摔到，連忙扶住身邊的電線杆，她驚奇的看到，這不還是“陰坳裡”車站，那電線杆、那站牌甚至自己吐的那口痰都在那裡。那老婦低聲說：“那個司機是個橫死的厲鬼，隻有找到替身才能去投胎。可是他不該來找你，你隻是個小姑娘，碰上這樣的事，我老太婆就不能不管了。”老婦放開曉琳，緩緩地說：“這裡是陰脈，陰氣最盛，你不該這麼晚還出來。你向前走一段路，那裡就出了山陰之界，再坐車好了。”
曉琳已經說不出話了，顫抖著：“你……你……你……”
“這陽世間的人，不都是好人，陰世間也不都是壞鬼。陰陽殊途，好壞之分還是一樣的。”老婦的影子在黑暗中越來越淡，最後一個字傳來，那影子已融化在黑夜裡。
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個女生寢室的電話。在電話中我以一種非常郁悶的口氣說我現在背透了，直想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，隻是想找個人陪我走完生命的最後裡程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結果發現那人是我們系的輔導員；好容易養了隻烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）
然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死我了！
*第一部分結束*
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話：
我同學：喂，我是鼓樓區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，晚上12點以後你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）
我同學：哦，昨天我們這裡有人跳樓自殺了，從他手機上了解，他最後一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什麼關系？
電話那邊：不認識阿？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！
聽話音，都快急哭了。）
我同學：哦，那好吧，他都說了些什麼，你重復一下吧。
電話那邊：…………………………
我同學：哦，電話裡也說不清楚，這樣吧，你叫什麼，住那裡？下午你不要出去了，我們2點半過去和你了解一下情況，你自己好好回憶回憶。
電話那邊：我叫×××，住……
*第二部分結束*
昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學
我同學：喂，我找×××
電話那邊：等一下。隻聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！（我暈，聽見是男的這麼興奮，不會是恐龍寢室吧）
我同學：喂，×××嗎？我是鼓樓區公安分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有點事，沒去成，這樣吧，你下午3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來，刑偵科那管跳樓，我汗……）
下午大約2點50左右，我們幾個也進了鼓樓區公安分局（不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麼樣），就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？
晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學
我同學：喂，我找×××
正好是哪個女的接：是我啊，這麼晚了什麼事情啊？
我同學：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說
那個女的：什麼事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊
我同學：現在情況有點復雜了，我們剛剛接到鼓樓醫院的電話
女的：啊~~
我同學：鼓樓醫院說昨天跳樓的哪個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，隻在牆上發現用血寫的你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗，我害怕他來找你……女的嚇的不敢說話了：
我同學說：雖然我們也很相信科學，但是有是疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題請打電話..........
有一天，巫歸楠（化名）和呂菲楚（化名）舉行了婚禮。
晚上，親友們要鬧洞房，有人提出要他們當眾行房，他倆起初並不同意，說：“這麼多人，怎麼方便呀。”
有人就說：“人雖然多了一點，但是這種事情是在私人場所進行的，符合性學專家們的所謂的私密原則呀。”
巫歸楠與呂菲楚覺得很有道理，於是就照辦了。
完事後，又有幾位男性親友問：“貞操隻不過是一片膜，對嗎？”
巫歸楠和呂菲楚回答說：“對呀”
那幾位男性親友又說：“現在我們和你老婆樂一下，也沒有失去貞操，隻要戴套，或者不得病不懷孕就行了，對嗎？”
巫歸楠和呂菲楚回答說：“性學專家們的理論是這樣的，當然也對啦。”
就這樣，這幾個男性親友就輪流上了他老婆。
這時候，還有一個相貌丑陋的親友也要上，這一次，呂菲楚拒絕了，說：“我雖然思想很開放，但是也不是來著不拒的。”
丑男跟大家講了一個故事：有一天，一村婦提一籃自家的雞蛋去集市上賣，半路遇三個賊將她強奸，完事後三人跑掉了，村婦起身後，一手拿著雞蛋籃子，一手拍著身上的土，不屑的說：“多大點事啊，還以為搶雞蛋呢！”
丑男又問大家：“有道理吧。”
全場所有人異口同聲的說：“有道理。”
丑男不慌不忙地遞給巫歸楠一籃土雞蛋，然後把呂菲楚強暴了。
巫歸楠看著一籃雞蛋，笑著說：“這回，賺了。”
（是呀，前面幾個男的，沒賺到。）
2011年12月30日星期五
笑話十則
有一對情侶，男的送女的回家時難舍難分，便在女方家門口吻起她來.
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”
太太對米切爾說:“今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我.”“你是怎樣碰見他的?”米切爾十分關切地問她.她理直氣壯地說:“我開車時他撞了上來了.”
某日，ｗ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，於是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。可是不知為什麼，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊肥肉。
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，任舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：“你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。”
醫生說：“聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢？”
病人笑著說：“香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯？”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說：“叔叔,我不知回家的路了”。
警察問道：“孩子你家住在哪裡呀？”
孩子答道：“我媽媽隻教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀！”
喬・托馬斯是美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：“這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。”
話剛說完，喬・托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：“喬，你怎麼回事？你又不笨？”
托馬斯說：“教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。”
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
一對情侶嘔氣，彼此決定“懲罰”對方，一個星期互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：“既然你能忍得住七天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。”
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”
太太對米切爾說:“今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我.”“你是怎樣碰見他的?”米切爾十分關切地問她.她理直氣壯地說:“我開車時他撞了上來了.”
某日，ｗ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，於是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。可是不知為什麼，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊肥肉。
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，任舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：“你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。”
醫生說：“聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢？”
病人笑著說：“香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯？”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說：“叔叔,我不知回家的路了”。
警察問道：“孩子你家住在哪裡呀？”
孩子答道：“我媽媽隻教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀！”
喬・托馬斯是美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：“這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。”
話剛說完，喬・托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：“喬，你怎麼回事？你又不笨？”
托馬斯說：“教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。”
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
一對情侶嘔氣，彼此決定“懲罰”對方，一個星期互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：“既然你能忍得住七天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。”
笑話十則
男人的好奇心強，且喜歡刺激。如果能以同樣的氣氛來接近你的男友，必可刺激他的“獵人本能”，使他能更近一步地接近你。隻要你在言行舉止上注意下列幾點，你的男友就會落入你的“陷井”，被你捕獲。
1．平常說話快如彈珠，突然改用柔軟和緩的語氣 例如，“我……”然後保持沉默，男友必會進一步詢問：“怎麼了？”接著，你再面帶微笑：“沒什麼，你不要放在心上。”如此一來，一個大問號就在男友心目中形成了。
2．說話時與男友並坐，且適時地低聲呢喃 身邊有一位女人並肩而坐，一個理性的男人也會轉變在情緒化的人。心理學稱面對面的空間為“理性空間”，而將並肩而坐的“空間”稱為“情緒空間”。若欲激發對方感情。捕捉對方心靈，則應以低沉聲音緩緩敘述，尤其在央求男友購物時。呢喃地說“請你買給我。”這樣比在聲呼叫有效得多，男友會乖乖地給你買的。
3．動作上可隨便摸摸耳環、手鐲，拉一拉裙擺。
對男性而言，這些都是具有吸引力的動作；不過，你必須是面無表情地不當一回事。毫無表情的臉以及上述的小動作，會使你的男友感興趣。
4．要會笑，笑的時候隻需稍微牽動唇角即可 切記不可張口大笑，這樣容易使男人對你產生不穩重，隨便，不拘小節等看法，以致減輕你對他的吸引力。
另外，有時候你若突然將視線由室內轉向室外，配合輕嘆聲，亦可緊緊抓住男人的心。
總之，請記住：偶爾略對方，並緊閉心扉，不讓對方踏入你的世界，如此你便獲得成功。
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
有一對夫婦外出旅游，回到家門口，丈夫一摸口袋，叫道：“
哎呀，我把大門鑰匙弄丟了！”妻子不滿地說：“我就知道你們大
老爺們粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”丈夫如釋重負地噓
口氣道：“太好了，快拿出來開門吧。”“但我把它藏在屋裡的抽屜裡了。”
丈夫終於鼓足勇氣對妻子說道：”我們家到底誰說了算？”
“我。”妻子平靜地說，“怎麼了？”
丈夫連忙回答：“沒什麼，沒什麼，我這人記性不好，再復習一遍。”
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
小弟在陽明山及文化大學就學以於兩載，在這兩年之中有或聽過一些鬼故事，或是一些常發生事情的地方，鑒於滿足大家愛聽鬼故事，喜歡受恐怖虐待的快感，小弟決定家丑外揚，告訴大家發生在文大及陽明山的種種，倘若諸位行經這些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校園∶念文化的學生，沒有人不知道那棟傳聞中鬧鬼有名大×館，現在小弟就來介紹為何這棟建筑物會那麼出名∶這棟館內分別是外文學院以及藝術學院的所在地，而這棟系館，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而蓋成，而建蓋完成後，形成了四個卦向外，另四個卦向內的怪形狀，傳說中，當初之所以將這棟館蓋成這種形狀，主要是因為那時陽明山的孤魂野鬼太多，為了怕他們會鬧事，故而採用風水學的方法，蓋形一個八卦以鎮壓它們，孰料也許是建筑上的疏失，原本的八卦蓋反了，成了陰八卦，這下，不但不能發揮鎮邪的功用，卻反而召進了不少好兄弟，一一跑來這棟館裡，更糟的是，這棟館內的設計簡直令人匪夷所思，若你進來過走一遭便知道，它宛如迷宮，若是第一次走，你可能就迷失在這裡找不到出口（不信來走一趟吧），筆者就連續在這裡迷過兩次路，更何況，自從發生過一連串大大小小的事後，這棟館的大門以及電梯就被封死了，故而一到太陽下山後，這裡面真的是伸手不見五指，極為嚇人，而傳說中到底發生了何事呢，問題就發生在那個電梯以及那扇被封的大門話說這棟八卦建筑的用意原本在壓鬼鎮邪，而蓋反成了陰八卦後，召進不少的好兄弟，而大門口就是傳說中陰陽門的出入口，更不巧的是，電梯對著大門，各位不妨想想，這些好兄弟被關進電梯中後，若有人要搭乘電梯時，嘿嘿嘿那會發生哪些有趣的事阿！！！聽說事情的開始就是發生在兩個要搭電梯的女學生身上，當他們進入了空無一人的電梯，卻聽到電梯裡傳來許多人說話的聲音，而上了樓後，等電梯的人看到了門內的情形，說是電梯人太多了，就不坐了，嚇的這兩個女生奪門而出，又有一種說法是，等電梯的學生發現當電梯門打開時，裡面站滿了一群人，但這群人不是面貌極難看，要不就是缺手缺腳，極為可怕而這件事也傳到了教官耳中，不信邪的教官為了消彌這風波，便自告奮勇的決定自己一人去做這電梯，後來聽說是爬著出來，嘴還不斷念著有鬼有鬼後來校方決定風了這電梯，另外也順便將大門給封了，但反而這棟樓再也不見天日，不過還是聽到不少人在這裡遇見尤其是藝術學院的學生，有時排練到很晚，去廁所時聽說多多少少會遇到一些呵總之，勸告大家天黑後少逗留在這裡，因為真的非常可怕，現在，你走進這棟系館中，都還能見到那用木板封住的電梯門
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說：“把你的錢給我……！！”
那人勃然大怒，回答說：“你怎麼可以這樣作，我是國會議員！！”
搶匪：“哦！那麼，把我的錢還給我……”
一男與妻子結婚20周年那天，妻子在他抽屜裡發現了1825元錢和4個雞蛋，就問：“那4個雞蛋是什麼意思？”男的說：“對不起，親愛的！這20年來我每作了一次對你不忠的事，我就在抽屜裡放進一個雞蛋。”妻子想20年來就這麼4次，也不算多，而且他也挺誠實的，也沒計較，又問：“那你那1825元錢又是什麼意思呢？”那男的說：“是這樣的，每次雞蛋湊多了，我就把它們換成了錢！”（你們算算，20年算4個閏年，共7304天，算每個雞蛋5角錢，1825元可以買3650個雞蛋了，加上多出到個共3652個，也就是說每隔一天就有那麼一次不忠！）
1．平常說話快如彈珠，突然改用柔軟和緩的語氣 例如，“我……”然後保持沉默，男友必會進一步詢問：“怎麼了？”接著，你再面帶微笑：“沒什麼，你不要放在心上。”如此一來，一個大問號就在男友心目中形成了。
2．說話時與男友並坐，且適時地低聲呢喃 身邊有一位女人並肩而坐，一個理性的男人也會轉變在情緒化的人。心理學稱面對面的空間為“理性空間”，而將並肩而坐的“空間”稱為“情緒空間”。若欲激發對方感情。捕捉對方心靈，則應以低沉聲音緩緩敘述，尤其在央求男友購物時。呢喃地說“請你買給我。”這樣比在聲呼叫有效得多，男友會乖乖地給你買的。
3．動作上可隨便摸摸耳環、手鐲，拉一拉裙擺。
對男性而言，這些都是具有吸引力的動作；不過，你必須是面無表情地不當一回事。毫無表情的臉以及上述的小動作，會使你的男友感興趣。
4．要會笑，笑的時候隻需稍微牽動唇角即可 切記不可張口大笑，這樣容易使男人對你產生不穩重，隨便，不拘小節等看法，以致減輕你對他的吸引力。
另外，有時候你若突然將視線由室內轉向室外，配合輕嘆聲，亦可緊緊抓住男人的心。
總之，請記住：偶爾略對方，並緊閉心扉，不讓對方踏入你的世界，如此你便獲得成功。
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
有一對夫婦外出旅游，回到家門口，丈夫一摸口袋，叫道：“
哎呀，我把大門鑰匙弄丟了！”妻子不滿地說：“我就知道你們大
老爺們粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”丈夫如釋重負地噓
口氣道：“太好了，快拿出來開門吧。”“但我把它藏在屋裡的抽屜裡了。”
丈夫終於鼓足勇氣對妻子說道：”我們家到底誰說了算？”
“我。”妻子平靜地說，“怎麼了？”
丈夫連忙回答：“沒什麼，沒什麼，我這人記性不好，再復習一遍。”
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
小弟在陽明山及文化大學就學以於兩載，在這兩年之中有或聽過一些鬼故事，或是一些常發生事情的地方，鑒於滿足大家愛聽鬼故事，喜歡受恐怖虐待的快感，小弟決定家丑外揚，告訴大家發生在文大及陽明山的種種，倘若諸位行經這些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校園∶念文化的學生，沒有人不知道那棟傳聞中鬧鬼有名大×館，現在小弟就來介紹為何這棟建筑物會那麼出名∶這棟館內分別是外文學院以及藝術學院的所在地，而這棟系館，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而蓋成，而建蓋完成後，形成了四個卦向外，另四個卦向內的怪形狀，傳說中，當初之所以將這棟館蓋成這種形狀，主要是因為那時陽明山的孤魂野鬼太多，為了怕他們會鬧事，故而採用風水學的方法，蓋形一個八卦以鎮壓它們，孰料也許是建筑上的疏失，原本的八卦蓋反了，成了陰八卦，這下，不但不能發揮鎮邪的功用，卻反而召進了不少好兄弟，一一跑來這棟館裡，更糟的是，這棟館內的設計簡直令人匪夷所思，若你進來過走一遭便知道，它宛如迷宮，若是第一次走，你可能就迷失在這裡找不到出口（不信來走一趟吧），筆者就連續在這裡迷過兩次路，更何況，自從發生過一連串大大小小的事後，這棟館的大門以及電梯就被封死了，故而一到太陽下山後，這裡面真的是伸手不見五指，極為嚇人，而傳說中到底發生了何事呢，問題就發生在那個電梯以及那扇被封的大門話說這棟八卦建筑的用意原本在壓鬼鎮邪，而蓋反成了陰八卦後，召進不少的好兄弟，而大門口就是傳說中陰陽門的出入口，更不巧的是，電梯對著大門，各位不妨想想，這些好兄弟被關進電梯中後，若有人要搭乘電梯時，嘿嘿嘿那會發生哪些有趣的事阿！！！聽說事情的開始就是發生在兩個要搭電梯的女學生身上，當他們進入了空無一人的電梯，卻聽到電梯裡傳來許多人說話的聲音，而上了樓後，等電梯的人看到了門內的情形，說是電梯人太多了，就不坐了，嚇的這兩個女生奪門而出，又有一種說法是，等電梯的學生發現當電梯門打開時，裡面站滿了一群人，但這群人不是面貌極難看，要不就是缺手缺腳，極為可怕而這件事也傳到了教官耳中，不信邪的教官為了消彌這風波，便自告奮勇的決定自己一人去做這電梯，後來聽說是爬著出來，嘴還不斷念著有鬼有鬼後來校方決定風了這電梯，另外也順便將大門給封了，但反而這棟樓再也不見天日，不過還是聽到不少人在這裡遇見尤其是藝術學院的學生，有時排練到很晚，去廁所時聽說多多少少會遇到一些呵總之，勸告大家天黑後少逗留在這裡，因為真的非常可怕，現在，你走進這棟系館中，都還能見到那用木板封住的電梯門
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說：“把你的錢給我……！！”
那人勃然大怒，回答說：“你怎麼可以這樣作，我是國會議員！！”
搶匪：“哦！那麼，把我的錢還給我……”
一男與妻子結婚20周年那天，妻子在他抽屜裡發現了1825元錢和4個雞蛋，就問：“那4個雞蛋是什麼意思？”男的說：“對不起，親愛的！這20年來我每作了一次對你不忠的事，我就在抽屜裡放進一個雞蛋。”妻子想20年來就這麼4次，也不算多，而且他也挺誠實的，也沒計較，又問：“那你那1825元錢又是什麼意思呢？”那男的說：“是這樣的，每次雞蛋湊多了，我就把它們換成了錢！”（你們算算，20年算4個閏年，共7304天，算每個雞蛋5角錢，1825元可以買3650個雞蛋了，加上多出到個共3652個，也就是說每隔一天就有那麼一次不忠！）
笑話十則
小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：“明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用？”小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地那出一塊橡皮說：”真吝嗇，算了，還是用我自己的吧！“
牧師問林務員：“怎麼很久不見你來教堂了，施特魚普先生？”
“我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。”
“您在取笑我？”
“這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去，放心大膽地偷獵一通。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
一個修女從醫療室裡猛然沖出來，還沒有付款就跑了。接待員感到很驚訝。醫生出來時，她問道：“這是怎麼回事？”
醫生答道：“我告訴她懷孕了。”
“天啦！”接待員呼道，“這是不可能的。”
“當然不可能。”他說，“但我用這個方法治好了她的打嗝。”
話說小老虎到了戀愛的年齡，他去相親，對方很挑剔，問他：
“你有車嗎？”
小老虎黯然地搖搖頭。
“你有房嗎？”
小老虎又黯然地搖搖頭
“你有四級証嗎？”
小老虎再次黯然地搖搖頭。
“那你有什麼特長嗎？”
小老虎猛然抬起頭，興奮地說：
“我DD會泡酒！”
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說："這菜你要一口一口慢慢地嚼。""為什麼？""這樣你可以仔細品嘗一下我的手藝，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的是要找出掉到鍋裡的那根針。"
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
一位太太到食品商場買肉雞，售貨員拎起一隻雞，稱了稱說：“1美元60美分。”
“太小了，”這位太太說，“能不能替我挑選一隻大一點的？”
可是這是最後一隻雞了。於是售貨員走進後面庫房裡，又捶又打，把雞的脖了往長拉了，然後又走出來，很快地過了一次秤。“嗯，這隻雞2美元15美分。”
“好極了。”買雞的太太說：“兩隻雞我全要了，請包一下。”
牧師問林務員：“怎麼很久不見你來教堂了，施特魚普先生？”
“我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。”
“您在取笑我？”
“這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去，放心大膽地偷獵一通。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
一個修女從醫療室裡猛然沖出來，還沒有付款就跑了。接待員感到很驚訝。醫生出來時，她問道：“這是怎麼回事？”
醫生答道：“我告訴她懷孕了。”
“天啦！”接待員呼道，“這是不可能的。”
“當然不可能。”他說，“但我用這個方法治好了她的打嗝。”
話說小老虎到了戀愛的年齡，他去相親，對方很挑剔，問他：
“你有車嗎？”
小老虎黯然地搖搖頭。
“你有房嗎？”
小老虎又黯然地搖搖頭
“你有四級証嗎？”
小老虎再次黯然地搖搖頭。
“那你有什麼特長嗎？”
小老虎猛然抬起頭，興奮地說：
“我DD會泡酒！”
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說："這菜你要一口一口慢慢地嚼。""為什麼？""這樣你可以仔細品嘗一下我的手藝，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的是要找出掉到鍋裡的那根針。"
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
一位太太到食品商場買肉雞，售貨員拎起一隻雞，稱了稱說：“1美元60美分。”
“太小了，”這位太太說，“能不能替我挑選一隻大一點的？”
可是這是最後一隻雞了。於是售貨員走進後面庫房裡，又捶又打，把雞的脖了往長拉了，然後又走出來，很快地過了一次秤。“嗯，這隻雞2美元15美分。”
“好極了。”買雞的太太說：“兩隻雞我全要了，請包一下。”
笑話十則
一個女人登上戰艦要見艦長。值班宮讓少尉下去通傳。
“她漂亮嗎?”艦長問。
“很漂亮!”少尉答。
訪客離去後，艦長說：“少尉，你對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。
艦長嘆一口氣說：“正是。”
計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：“孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麼樣的後果？”台下一人回答：“綠化祖國！”
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有。”
他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。
“嗨，讓我進來。”男孩子說。
“我不能讓你進來，”女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女
孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”
男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可
以進來了，我把睡衣脫掉了。
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海裡去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海裡去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，隻有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海裡，，陸續其它人講，全跳到海裡去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也隻好跳到海裡去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼隻有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海裡去了。
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
1無字情書
那種暗示的方法曾經風行於80年代，可是當時我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的來信，郵票倒著貼在上面。我認出了信封上他的字跡，可是信封裡卻是空空如也。
也許是因為未收到回音，他終於忍不住來找我，捧來一摞厚厚的白紙，“這回你就不必借口沒有稿紙而不回信了。”
2愛屋及烏
我是先認識它，然後才認識她的。她經常在晚上帶著那隻小狗來公園散步，再以後我和它成了好朋友，接著我和她也成了好朋友。一天我們坐在長椅上休息的時候，我拍拍小狗，對它說；“告訴你的主人，你還需要一位男主人照顧。”
3佔卜
我最喜歡用扑克牌給別人算命，因此找我來求福求財的朋友無數，可是我偏偏不給她算，隻是告訴她；“你的命運是天定的。”自然她不是很滿意。
後來我又告訴她：“我的命運也是天定的，咱們有緣。”結果她不相信天命，卻同意我的預言。
4執手相看
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。
然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。
“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”
5誰比誰笨
她總是說我笨，因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨，吃飯比跳舞容易多了，可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。
現在一想，還是我笨。
6借櫝還珠
小說裡男女主人公的相愛經常是從借書開始的，沒想到我也碰到了，每次找我他都會借書，然後保存得很小心地還給我。
後來他在書裡夾了張紙條，“我喜歡你”。
7大打出手
她被稱作“女俠”，原因是她身邊的男士無不遭受過她的皮肉之苦。惟有我例外，她對我客客氣氣，言聽計從。
後來人們不再稱她作“女俠”，原因是她對身邊的男士突然變得客氣起來。惟有我例外，時常受到她的“獨”打。
8替身情侶
她對我挺好的，但女孩的心思很難猜，總有點若即若離的感覺。後來，我特意找了個老同學陪我散步，當然也是個女孩子，當她出現的時候，我們還裝作很親密的樣子。她果然信以為真，淚水差點流出來，轉身就跑。我馬上追過去，拉住她說：“你別生氣，我是試你的，現在我知道了，我是喜歡你才這樣做的。”她破涕為笑。我們的拍拖就是這樣開始的。
9照片的作用
我在大二的時候就喜歡上她了，但我不知道她是否有和我相同的感覺。於是，我翻拍並放大了一張她的照片，放在自己的桌子上。她來玩的時候，我把她讓到桌前坐下，然後借故洗蘋果出去。她在翻看桌上的書刊時，自然看到了下面自己的照片，她很吃驚，但其實很高興，我看得出來的。這時我就湊過去道歉說：“不好意思。我喜歡就這麼做了，如你不高興，我馬上撤掉好了。”她卻慌忙說：“別，別，挺好的，其實我家裡有更好的，明天我拿給你呀！”
這時候，我對自己的感覺確信無疑了。
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
“你是怎樣買賽馬獎券的？”
白痴說：“我連續三天夢到‘7’這個數字，3X7=24，所以我買
了第24號賽馬獎券，一下中了。”
眾人大驚：“3X7=21，怎麼會是24呢？”
白痴也嚇了一跳：“真的？這回買錯了，下次買21號。”
金融危機之下，投資者滿面愁雲，上班族擔憂前途，但中國人的幽默感並沒有減少。２月３日，英國路透社羅列了中國人在金融危機下編出的笑話，稱中國人看到了金融危機搞笑的一面。
據路透社報道，中國人特別依賴手機，所以很多笑話都通過手機短信流傳開。下面就是路透社羅列的５條笑話：
１．一位銀行職員打電話給自己的一位同事說：“現在（銀行）情況怎麼樣？”同事說：“挺好的。”銀行職員馬上說：“噢，我一定是打錯電話了。”
２．問：“我想開一家小公司，如何做到？”
答：“簡單。買一家大公司，然後等著它資產縮水。”
３．問：“投資銀行家和鴿子有何區別？”
答：“鴿子還能在一輛寶馬車上留點‘記號’。”
４．問：“投資銀行家和比薩餅有何區別？”
答：“比薩餅還能喂飽一家四口。”
５．我今天想從自動提款機裡取點錢，它提示“資金不足”，我不知道這是指銀行還是指我。
還有一部分笑話源於文字游戲，中文非常復雜，很多字同音不同義，中國人根據諧音編出了很多笑話。在中國農歷新年時，人們放棄了往年非常流行的祝福語“心想事成”，因為“心想事成”與“薪降四成”（“降”為多音字，可讀ｘｉａｎｇ，也可讀ｊｉａｎｇ）諧音，在大家都為薪酬擔憂時，誰也不想“薪降四成”。
3.剛開始炒股，倆人特別關注股市新聞。
上網，看見中鐵發行的新聞，於是動了心思是不是去買點。
我看著中鐵發現的新聞：中鐵開始發行了呢，咱要不要買點啊？
bf湊過來看：這個是網下申購。
我：靠！害我還看半天。
bf：什麼是網下申購啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什麼……？
4.不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。&bf最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
“她漂亮嗎?”艦長問。
“很漂亮!”少尉答。
訪客離去後，艦長說：“少尉，你對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。
艦長嘆一口氣說：“正是。”
計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：“孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麼樣的後果？”台下一人回答：“綠化祖國！”
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有。”
他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。
“嗨，讓我進來。”男孩子說。
“我不能讓你進來，”女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女
孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”
男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可
以進來了，我把睡衣脫掉了。
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海裡去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海裡去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，隻有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海裡，，陸續其它人講，全跳到海裡去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也隻好跳到海裡去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼隻有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海裡去了。
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
1無字情書
那種暗示的方法曾經風行於80年代，可是當時我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的來信，郵票倒著貼在上面。我認出了信封上他的字跡，可是信封裡卻是空空如也。
也許是因為未收到回音，他終於忍不住來找我，捧來一摞厚厚的白紙，“這回你就不必借口沒有稿紙而不回信了。”
2愛屋及烏
我是先認識它，然後才認識她的。她經常在晚上帶著那隻小狗來公園散步，再以後我和它成了好朋友，接著我和她也成了好朋友。一天我們坐在長椅上休息的時候，我拍拍小狗，對它說；“告訴你的主人，你還需要一位男主人照顧。”
3佔卜
我最喜歡用扑克牌給別人算命，因此找我來求福求財的朋友無數，可是我偏偏不給她算，隻是告訴她；“你的命運是天定的。”自然她不是很滿意。
後來我又告訴她：“我的命運也是天定的，咱們有緣。”結果她不相信天命，卻同意我的預言。
4執手相看
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。
然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。
“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”
5誰比誰笨
她總是說我笨，因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨，吃飯比跳舞容易多了，可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。
現在一想，還是我笨。
6借櫝還珠
小說裡男女主人公的相愛經常是從借書開始的，沒想到我也碰到了，每次找我他都會借書，然後保存得很小心地還給我。
後來他在書裡夾了張紙條，“我喜歡你”。
7大打出手
她被稱作“女俠”，原因是她身邊的男士無不遭受過她的皮肉之苦。惟有我例外，她對我客客氣氣，言聽計從。
後來人們不再稱她作“女俠”，原因是她對身邊的男士突然變得客氣起來。惟有我例外，時常受到她的“獨”打。
8替身情侶
她對我挺好的，但女孩的心思很難猜，總有點若即若離的感覺。後來，我特意找了個老同學陪我散步，當然也是個女孩子，當她出現的時候，我們還裝作很親密的樣子。她果然信以為真，淚水差點流出來，轉身就跑。我馬上追過去，拉住她說：“你別生氣，我是試你的，現在我知道了，我是喜歡你才這樣做的。”她破涕為笑。我們的拍拖就是這樣開始的。
9照片的作用
我在大二的時候就喜歡上她了，但我不知道她是否有和我相同的感覺。於是，我翻拍並放大了一張她的照片，放在自己的桌子上。她來玩的時候，我把她讓到桌前坐下，然後借故洗蘋果出去。她在翻看桌上的書刊時，自然看到了下面自己的照片，她很吃驚，但其實很高興，我看得出來的。這時我就湊過去道歉說：“不好意思。我喜歡就這麼做了，如你不高興，我馬上撤掉好了。”她卻慌忙說：“別，別，挺好的，其實我家裡有更好的，明天我拿給你呀！”
這時候，我對自己的感覺確信無疑了。
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
“你是怎樣買賽馬獎券的？”
白痴說：“我連續三天夢到‘7’這個數字，3X7=24，所以我買
了第24號賽馬獎券，一下中了。”
眾人大驚：“3X7=21，怎麼會是24呢？”
白痴也嚇了一跳：“真的？這回買錯了，下次買21號。”
金融危機之下，投資者滿面愁雲，上班族擔憂前途，但中國人的幽默感並沒有減少。２月３日，英國路透社羅列了中國人在金融危機下編出的笑話，稱中國人看到了金融危機搞笑的一面。
據路透社報道，中國人特別依賴手機，所以很多笑話都通過手機短信流傳開。下面就是路透社羅列的５條笑話：
１．一位銀行職員打電話給自己的一位同事說：“現在（銀行）情況怎麼樣？”同事說：“挺好的。”銀行職員馬上說：“噢，我一定是打錯電話了。”
２．問：“我想開一家小公司，如何做到？”
答：“簡單。買一家大公司，然後等著它資產縮水。”
３．問：“投資銀行家和鴿子有何區別？”
答：“鴿子還能在一輛寶馬車上留點‘記號’。”
４．問：“投資銀行家和比薩餅有何區別？”
答：“比薩餅還能喂飽一家四口。”
５．我今天想從自動提款機裡取點錢，它提示“資金不足”，我不知道這是指銀行還是指我。
還有一部分笑話源於文字游戲，中文非常復雜，很多字同音不同義，中國人根據諧音編出了很多笑話。在中國農歷新年時，人們放棄了往年非常流行的祝福語“心想事成”，因為“心想事成”與“薪降四成”（“降”為多音字，可讀ｘｉａｎｇ，也可讀ｊｉａｎｇ）諧音，在大家都為薪酬擔憂時，誰也不想“薪降四成”。
3.剛開始炒股，倆人特別關注股市新聞。
上網，看見中鐵發行的新聞，於是動了心思是不是去買點。
我看著中鐵發現的新聞：中鐵開始發行了呢，咱要不要買點啊？
bf湊過來看：這個是網下申購。
我：靠！害我還看半天。
bf：什麼是網下申購啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什麼……？
4.不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。&bf最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
笑話十則
俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：“你看，來了一朵烏雲！”
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
話說從前有個書生，和未婚妻約好在某年某月某日結婚，可是到那一天，未婚妻卻嫁給了別人，書生受此打擊，
一病不起，家人用盡各種辦法都無能為力，眼看奄奄一息，這時，過來一游方僧人，得知情況，決定點化一下他。
僧人到他床前，從懷裡摸出一面鏡子叫書生看，書生看到茫茫大海，一名遇害的女子一絲不挂地躺在海灘上，走來一路人，看一眼搖搖頭，走了…又走來一路人，將衣服脫下，給女尸蓋上，走了…再走來一路人，過去，挖個坑，小心翼翼把尸體掩埋了…
疑惑間，畫面切換，書生看到自己的未婚妻，洞房花燭，被她丈夫掀起蓋頭的瞬間…書生不明所以。僧人解釋道，那具海灘上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二個路人，曾給過他一件衣服，她今生和你相戀，隻為還你一個情，但是她最終要報答一生一世的人，是最後那個把她掩埋的人，那人就是他現在的丈夫。書生大悟，唰地從床上坐起．打開電腦連忙回貼……病愈。
一男一女在打電話，男：“我們的關系還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男欣喜萬分：“是重播鍵嗎？”女：“不，是‘免提’。
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了，他隻得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡，這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。岸上路過的朋友問他：“吉姆，你穿著衣服游泳，等下回去怎麼辦呢？”吉姆回答：“嗨！濕衣服總比沒有衣服強。”
在市場上，一位顧客問：“喂！這隻貓多少錢？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您隻要２０法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。”
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
投我一票
幾個人在聊天，談到西方國家離婚率比中國高的問題，一位學者解釋道：“西方的愛神是個小孩子，嘴上無毛辦事不牢，所以離婚率高；而中國的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
話說從前有個書生，和未婚妻約好在某年某月某日結婚，可是到那一天，未婚妻卻嫁給了別人，書生受此打擊，
一病不起，家人用盡各種辦法都無能為力，眼看奄奄一息，這時，過來一游方僧人，得知情況，決定點化一下他。
僧人到他床前，從懷裡摸出一面鏡子叫書生看，書生看到茫茫大海，一名遇害的女子一絲不挂地躺在海灘上，走來一路人，看一眼搖搖頭，走了…又走來一路人，將衣服脫下，給女尸蓋上，走了…再走來一路人，過去，挖個坑，小心翼翼把尸體掩埋了…
疑惑間，畫面切換，書生看到自己的未婚妻，洞房花燭，被她丈夫掀起蓋頭的瞬間…書生不明所以。僧人解釋道，那具海灘上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二個路人，曾給過他一件衣服，她今生和你相戀，隻為還你一個情，但是她最終要報答一生一世的人，是最後那個把她掩埋的人，那人就是他現在的丈夫。書生大悟，唰地從床上坐起．打開電腦連忙回貼……病愈。
一男一女在打電話，男：“我們的關系還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男欣喜萬分：“是重播鍵嗎？”女：“不，是‘免提’。
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了，他隻得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡，這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。岸上路過的朋友問他：“吉姆，你穿著衣服游泳，等下回去怎麼辦呢？”吉姆回答：“嗨！濕衣服總比沒有衣服強。”
在市場上，一位顧客問：“喂！這隻貓多少錢？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您隻要２０法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。”
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
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幾個人在聊天，談到西方國家離婚率比中國高的問題，一位學者解釋道：“西方的愛神是個小孩子，嘴上無毛辦事不牢，所以離婚率高；而中國的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
笑話十則
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：“各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了她。”
在我父母結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。“那時候，我們都沒太多的錢。”他告訴我們，“而且當時我正面臨著這樣一個選擇：是讓我的汽車換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去結婚。”父親停頓了一下，接著說，“現在我認為自己的投資方向是正確的，因為再結實的輪胎也用不到50年呀！”
一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：“你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。”
“沒關系，”丈夫答：“隻花這麼少的代價，就能送你走，真是太值得了。”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
由於經費原因,西天取經委員會決定精簡取經團成員.為了加強精簡工作的透明度,現將取經團各成員基本情況公布如下:
(一) 體貌特征:
唐僧:眉輕目秀,唇紅齒白,溫文儒雅.
八戒:鼻直口闊,方面大耳,相貌和善.
沙僧:濃眉大眼,卷發虯髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,駝背,故意把頭發染成黃色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格溫和,通情達理.
八戒:老實憨厚,不喜歡惹事生非,尊重領導.
沙僧:勤勞朴實,性格內向,尊重領導.
悟空:蠻橫霸道,經常欺負弱小,喜歡恐嚇別人,連師父都不尊重.
(三) 工作態度:
唐僧:負責翻譯工作,一路對徒弟盡心教導.
八戒:負責喂馬,從沒讓白龍馬餓著.
沙僧:負責行李,能做到行李不離肩,未曾遺失任何重要物品及文件.
悟空:沒有固定工作,經常擅離職守,一路惹事生非,擾亂不少神仙菩薩的正常工作.
(四) 學歷:
唐僧:海狼英語學院畢業,成績優異被皇帝親派美國.
八戒:天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任天蓬元帥.
沙僧;天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任卷帘大將.
悟空:跟一民間藝人學藝,沒有統一承認的學歷証書.
(五) 社會關系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指導老師乃觀世音菩薩,並被其推薦出國深造.
八戒:任元帥時曾結下不少權貴,並同玉帝紅人嫦娥有關系.
沙僧:曾任卷帘大將,為玉帝服務深得賞識.
悟空:毆打過閻王,欺負過龍王,得罪過玉帝,同混混牛魔王結拜,與黑社會關系微妙.
以上取經團各成員情況一目了然,評比結果顯而易見.本著公平、公正、公開的原則,西天取經委員會經過慎重研究,現在正式決定:取消孫悟空西天取經資格,即日起下崗.
一個口音很重的縣長到村裡作報告：“兔子們，蝦米們！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”（注：同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（注：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！”）
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
小約翰對他的同學說：“我媽真是有先見之明呀！她說今天會下雨，叫我帶上傘，你瞧，果然下雨了！”
同學說：“我媽更有先見！她說：‘反正小約翰會帶傘的，你就同他共用一把傘吧！’”
最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,隻為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：“各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了她。”
在我父母結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。“那時候，我們都沒太多的錢。”他告訴我們，“而且當時我正面臨著這樣一個選擇：是讓我的汽車換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去結婚。”父親停頓了一下，接著說，“現在我認為自己的投資方向是正確的，因為再結實的輪胎也用不到50年呀！”
一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：“你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。”
“沒關系，”丈夫答：“隻花這麼少的代價，就能送你走，真是太值得了。”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
由於經費原因,西天取經委員會決定精簡取經團成員.為了加強精簡工作的透明度,現將取經團各成員基本情況公布如下:
(一) 體貌特征:
唐僧:眉輕目秀,唇紅齒白,溫文儒雅.
八戒:鼻直口闊,方面大耳,相貌和善.
沙僧:濃眉大眼,卷發虯髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,駝背,故意把頭發染成黃色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格溫和,通情達理.
八戒:老實憨厚,不喜歡惹事生非,尊重領導.
沙僧:勤勞朴實,性格內向,尊重領導.
悟空:蠻橫霸道,經常欺負弱小,喜歡恐嚇別人,連師父都不尊重.
(三) 工作態度:
唐僧:負責翻譯工作,一路對徒弟盡心教導.
八戒:負責喂馬,從沒讓白龍馬餓著.
沙僧:負責行李,能做到行李不離肩,未曾遺失任何重要物品及文件.
悟空:沒有固定工作,經常擅離職守,一路惹事生非,擾亂不少神仙菩薩的正常工作.
(四) 學歷:
唐僧:海狼英語學院畢業,成績優異被皇帝親派美國.
八戒:天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任天蓬元帥.
沙僧;天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任卷帘大將.
悟空:跟一民間藝人學藝,沒有統一承認的學歷証書.
(五) 社會關系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指導老師乃觀世音菩薩,並被其推薦出國深造.
八戒:任元帥時曾結下不少權貴,並同玉帝紅人嫦娥有關系.
沙僧:曾任卷帘大將,為玉帝服務深得賞識.
悟空:毆打過閻王,欺負過龍王,得罪過玉帝,同混混牛魔王結拜,與黑社會關系微妙.
以上取經團各成員情況一目了然,評比結果顯而易見.本著公平、公正、公開的原則,西天取經委員會經過慎重研究,現在正式決定:取消孫悟空西天取經資格,即日起下崗.
一個口音很重的縣長到村裡作報告：“兔子們，蝦米們！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”（注：同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（注：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！”）
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
小約翰對他的同學說：“我媽真是有先見之明呀！她說今天會下雨，叫我帶上傘，你瞧，果然下雨了！”
同學說：“我媽更有先見！她說：‘反正小約翰會帶傘的，你就同他共用一把傘吧！’”
最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,隻為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!
笑話十則
顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來挂到牆上，不就可以遮住了嗎？”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
有位書法家聽到隔壁家之狗叫聲太大，就跟太太說：“你去問鄰居願意把狗賣給我們嗎！好拿去放生以免太吵。”
太太說：“今天早上都睡不著覺，因為飛機經常飛過，我看你拿錢給我去把飛機買回來算了！”
有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房裡。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽裡抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎麼了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。
“比爾，你長大了做什麼？”
“我要當個銀行家，我從今天起就做准備，好嗎？”
“太好了，你怎麼准備，快告訴爸爸。”
“請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閑晃，在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。
我同學看了不忍心。就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，還說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，“你媽媽呢？”
當我記得好像是十歲時候，還在高雄市讀幼稚園的大班，下午一時半我大哥和二哥帶我去學校。
學校是放學後的時候發生，大哥和二哥跑去和陌生男生一起玩籃球，丟下我一人。
我覺得很無聊想出去看就亂走，我跑學校後面的廁所近上樓抬頭發現舊公園，我心裹很興奮跑跑終於到公園，暗處中沒人玩隻有我一人玩，玩得過時間很久，
冷氣吹來～～
可是我感覺背脊好冷，天氣明明太熱，我覺得感覺不對，我放棄玩想回去就下樓想找大哥和二哥，我跑到學校前面籃球場等大哥和二哥玩完，大哥發現我就走來我面前來問我。
「小妹，奶不玩嗎？」大哥問。
「哥，我不玩，我想回家！」我拉扯大哥的衣領袖口。
「為什麼？」
「我剛找到公園，可是好冷~~！」我皺起眉回答。
「嗯，公園在哪裡？」大哥好奇問。
「不要~~我要回去！」我大喊叫道用力搖拉扯大哥的衣領袖口。
「好好好...等我玩完就回去，奶忍忍！乖~~！」大哥摸摸我的頭。
「哥，好！」我一臉可憐地嘟嘟嘴點頭。
大哥就跑去和男孩一起打籃球。
我隻好忍耐蹲在籃球場的地上用手指劃圓圓轉轉，抬起上轉回頭看到上樓的舊公園，我感覺不好，我別看就低頭劃圓圓．．．
等大哥和二哥終於玩完，我馬上沖向大哥的下身抱住手臂，想急回家。
我和兩位哥哥一起回到家，我吃完飯就洗澡完再睡覺，很迷糊不知不覺就快進入做怪夢，我原本是夢家裡，我走下廊樓梯想找，沒想到看到了景影像是．．．．．
竟然看到在公園，我看到一個男人，他長得清淨又高大，好像有一股力量拉拉我，我無法停止腳步走，我想喊聲，發現沒辦法喊叫，終於來他面前，沒想到他變臉，他變成兩個頭一身，雙眼閃爍起一團紅色火焰，身體是血紅色，我覺得他好像地獄羅剎，我嚇了抖抖就想逃跑，發現沒辦法跑就不動，我拚命死跑跑想掙脫他。
可是他好像笑我，我感到腳升起上一陣陰涼氣．．．
「哈哈哈哈．．．．．」突然陰笑聲音來了。
「怪物滾滾~!!不要~~放開我！啊~~~！！！」我發瘋大喊尖聲叫。
「醒醒~~！！」
我驚醒了就跳上床，我渾身出冷汗好多，發現是早上，轉頭看到爸媽看我好像擔心我。
「奶沒有事嗎？」老媽問。
「沒事～！」我搖頭笑著。
「奶沒有事就好，奶是不是夢惡夢？」老爸拍拍我的頭。
我不語無言就點頭。
下午我才不敢去學校後面的公園，到晚上時候又發生了~~又夢相同的怪夢~~~~
我發現自己一個人竟在學校後面公園，我感覺怕了就跑走了，沒想到我又遇到紅鬼，我心裡想倒楣又怎麼遇到了~~~！鳴鳴~~！
我就無力跑跑，我生氣地轉回頭對紅鬼說∶「你怎麼干麼找我！你滾~~~！哼！」
「嘻嘻哈哈...!」紅鬼雙眼閃爍起一團紅色火焰瞪著我。
我感受到涼意就怕了，馬上轉身想逃躲紅鬼，沒想到紅鬼抓緊我的腳，我嚇了一臉青白了大聲喊叫∶「不要~~放開我~~~！」
我拚命想甩脫了紅鬼抓緊我，「不要~!！救救我~~~!!!」
「嘻嘻哈哈哈哈哈...!」紅鬼發出一陣陰森森的笑聲。
天呀！太好可怕！不行！我快點逃跑！
我尖聲大叫∶「不～～！啊～～～～～！！！」
有光芒出現了，我看到了就趕緊踢開紅鬼，紅鬼放開我，我沖跑跑到光芒．．．．
「醒醒～！！」
老媽搖搖我的身，我起來醒了就呼一口氣，好險～！
原來是惡夢～！
老媽覺得好奇怪！馬上問我，我把學校後面舊公園的事情一五一十告訴老媽。
老媽聽了就驚訝馬上告訴老爸，老爸媽馬上帶我去花蓮廟宇拜拜平安，我才知道公園是以前男人被人殺死了，就再沒人敢去。
全家人都馬上搬家去台北，我再來沒有夢就平安...
聽說學校後面的公園拆毀了....!
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來挂到牆上，不就可以遮住了嗎？”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
有位書法家聽到隔壁家之狗叫聲太大，就跟太太說：“你去問鄰居願意把狗賣給我們嗎！好拿去放生以免太吵。”
太太說：“今天早上都睡不著覺，因為飛機經常飛過，我看你拿錢給我去把飛機買回來算了！”
有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房裡。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽裡抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎麼了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。
“比爾，你長大了做什麼？”
“我要當個銀行家，我從今天起就做准備，好嗎？”
“太好了，你怎麼准備，快告訴爸爸。”
“請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閑晃，在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。
我同學看了不忍心。就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，還說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，“你媽媽呢？”
當我記得好像是十歲時候，還在高雄市讀幼稚園的大班，下午一時半我大哥和二哥帶我去學校。
學校是放學後的時候發生，大哥和二哥跑去和陌生男生一起玩籃球，丟下我一人。
我覺得很無聊想出去看就亂走，我跑學校後面的廁所近上樓抬頭發現舊公園，我心裹很興奮跑跑終於到公園，暗處中沒人玩隻有我一人玩，玩得過時間很久，
冷氣吹來～～
可是我感覺背脊好冷，天氣明明太熱，我覺得感覺不對，我放棄玩想回去就下樓想找大哥和二哥，我跑到學校前面籃球場等大哥和二哥玩完，大哥發現我就走來我面前來問我。
「小妹，奶不玩嗎？」大哥問。
「哥，我不玩，我想回家！」我拉扯大哥的衣領袖口。
「為什麼？」
「我剛找到公園，可是好冷~~！」我皺起眉回答。
「嗯，公園在哪裡？」大哥好奇問。
「不要~~我要回去！」我大喊叫道用力搖拉扯大哥的衣領袖口。
「好好好...等我玩完就回去，奶忍忍！乖~~！」大哥摸摸我的頭。
「哥，好！」我一臉可憐地嘟嘟嘴點頭。
大哥就跑去和男孩一起打籃球。
我隻好忍耐蹲在籃球場的地上用手指劃圓圓轉轉，抬起上轉回頭看到上樓的舊公園，我感覺不好，我別看就低頭劃圓圓．．．
等大哥和二哥終於玩完，我馬上沖向大哥的下身抱住手臂，想急回家。
我和兩位哥哥一起回到家，我吃完飯就洗澡完再睡覺，很迷糊不知不覺就快進入做怪夢，我原本是夢家裡，我走下廊樓梯想找，沒想到看到了景影像是．．．．．
竟然看到在公園，我看到一個男人，他長得清淨又高大，好像有一股力量拉拉我，我無法停止腳步走，我想喊聲，發現沒辦法喊叫，終於來他面前，沒想到他變臉，他變成兩個頭一身，雙眼閃爍起一團紅色火焰，身體是血紅色，我覺得他好像地獄羅剎，我嚇了抖抖就想逃跑，發現沒辦法跑就不動，我拚命死跑跑想掙脫他。
可是他好像笑我，我感到腳升起上一陣陰涼氣．．．
「哈哈哈哈．．．．．」突然陰笑聲音來了。
「怪物滾滾~!!不要~~放開我！啊~~~！！！」我發瘋大喊尖聲叫。
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「奶沒有事嗎？」老媽問。
「沒事～！」我搖頭笑著。
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下午我才不敢去學校後面的公園，到晚上時候又發生了~~又夢相同的怪夢~~~~
我發現自己一個人竟在學校後面公園，我感覺怕了就跑走了，沒想到我又遇到紅鬼，我心裡想倒楣又怎麼遇到了~~~！鳴鳴~~！
我就無力跑跑，我生氣地轉回頭對紅鬼說∶「你怎麼干麼找我！你滾~~~！哼！」
「嘻嘻哈哈...!」紅鬼雙眼閃爍起一團紅色火焰瞪著我。
我感受到涼意就怕了，馬上轉身想逃躲紅鬼，沒想到紅鬼抓緊我的腳，我嚇了一臉青白了大聲喊叫∶「不要~~放開我~~~！」
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「嘻嘻哈哈哈哈哈...!」紅鬼發出一陣陰森森的笑聲。
天呀！太好可怕！不行！我快點逃跑！
我尖聲大叫∶「不～～！啊～～～～～！！！」
有光芒出現了，我看到了就趕緊踢開紅鬼，紅鬼放開我，我沖跑跑到光芒．．．．
「醒醒～！！」
老媽搖搖我的身，我起來醒了就呼一口氣，好險～！
原來是惡夢～！
老媽覺得好奇怪！馬上問我，我把學校後面舊公園的事情一五一十告訴老媽。
老媽聽了就驚訝馬上告訴老爸，老爸媽馬上帶我去花蓮廟宇拜拜平安，我才知道公園是以前男人被人殺死了，就再沒人敢去。
全家人都馬上搬家去台北，我再來沒有夢就平安...
聽說學校後面的公園拆毀了....!
笑話十則
病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
“噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？”
“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
我們上班所在的樓層除了我們的公司,還有其他一些公司,都是一些很小的部門,而我們一層
樓隻有一個衛生間.在走廓的盡頭.
衛生間隻有兩條路,前面是洗手台,門口有一面鏡子.平時工作很忙,我們上衛生間的時候幾
乎是跑著去的,這天也一樣,我匆匆沖進衛生間.有一道門是虛掩的,我能看到裡面已經有一
個人了,那個人並不認識.於是選擇了旁邊的那個,等到出來的時候,洗手台已經有一個長發
的女孩在洗手.
那是隔壁公司的女孩,我們在走廓遇到過很多次,雖然從沒打過招呼,但也算是半個熟人了.
她洗好手,拉開隔壁那格的門走了進去,咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的....
..
我沒有多想,快步走了出去.過了一些時間,又是衛生間,我第二次看到了那個女人.
那是個上了歲數的女人,一身黑色的棉衣,臉色蠟黃,整個臉都是浮腫的,我剛進去時就看到
,她依然蹲在*窗戶的那個格子裡.看見我,居然露出的詭異的表情,啊!我尖叫一聲,就沖了出
去,正好撞到隔壁的那個女孩....
你怎麼了?她問到....有...有鬼!我連氣也喘不順了,不是吧!她也嚇得花容失色,千萬別去
*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她,我不壓其煩的對每一個嘮叨.已經不再到那個格子了
,我寧願去樓下的公廁,然而就算是這樣,我還是第三次看到了她!
不是衛生間,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,沒有人注意到她,我顧不上淑女形像,大叫
著沖進了辦公室.怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上,哪裡?她居然還在?如此明目張
膽?難道隻有我能看見她?她...我指著那個黑色的棉衣...她?她?她是這個樓的清潔工!最近
大廈要求不止晚上清潔,早上也要清掃過道,所以你以前沒見過她,我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我,快步走了回去,我暈!原來是虛驚一場,害得我每天跑幾條街!終於可以放
心的上衛生間了,解恨.剛進去,又遇到隔壁的那個女生,她沖我笑了笑,就出去了.
衛生間的門口正對著那面鏡子,出來的時候整了一下衣服,忽然想起那個好笑的誤會,便想向
她說一下,就轉身叫她.
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡,我隻看到了我而已,而轉過頭來看我的她,在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了,果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊,而那個女孩之所以
可以進到裡面去,因為她,她才是真正的鬼啊!
PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也許,那就是。。。
美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡；如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡；如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。”
“你這是在嘲笑我嗎？”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這裡。”
甲：“您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
有一位聰明的商人，帶著兩袋大蒜，騎著駱駝，一路跋涉到了遙遠的阿拉伯地區。那裡的人們從來沒有見過大蒜，更想不到世界上還有味道這幺好的東西，因此，他們用當地最熱情的方式款待了這位聰明的商人，臨別送與他兩袋金子作為酬謝。
另一位聰明的商人聽說了這件事後，不禁為之心動，他想：大蔥的味道不是也很好麼。於是，他帶著兩袋大蔥來到了那的地方。那裡的人們同樣沒有見過大蔥，甚至覺得大蔥的味道比大蒜的味道還要好！他們更加盛情款待了商人，並且一致認為，用金子遠不能表達他們對這位遠道而來的客人的感激之情。經過再三的商討，他們決定送與這位朋友兩袋大蒜！
課堂上，語文老師正在講句式，她要求一位同學說一個疑問句，她叫到小馬，小馬揉揉眼睛，問道：“老師，你叫我干什麼？”
語文老師說：“很好，請再說一個感嘆句。”
小馬睜大眼睛說：“這也算對！”
語文老師又說：“非常好，請再說一個陳述句。”
小馬搖頭說：“我今天可能是發燒了。”
語文老師高興的說：“非常好，請坐下。”小超迷惑地坐下了。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”
女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
一天杜邦去參加音樂會，他旁邊的一位女士嘮叨個不停。貝多芬的交響樂演奏到高潮時，她突然對杜邦說：“啊！先生，您說還有什麼東西比音樂更美妙的嗎？”
“有的，太太。”他回答說，“安靜！”
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
“噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？”
“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
我們上班所在的樓層除了我們的公司,還有其他一些公司,都是一些很小的部門,而我們一層
樓隻有一個衛生間.在走廓的盡頭.
衛生間隻有兩條路,前面是洗手台,門口有一面鏡子.平時工作很忙,我們上衛生間的時候幾
乎是跑著去的,這天也一樣,我匆匆沖進衛生間.有一道門是虛掩的,我能看到裡面已經有一
個人了,那個人並不認識.於是選擇了旁邊的那個,等到出來的時候,洗手台已經有一個長發
的女孩在洗手.
那是隔壁公司的女孩,我們在走廓遇到過很多次,雖然從沒打過招呼,但也算是半個熟人了.
她洗好手,拉開隔壁那格的門走了進去,咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的....
..
我沒有多想,快步走了出去.過了一些時間,又是衛生間,我第二次看到了那個女人.
那是個上了歲數的女人,一身黑色的棉衣,臉色蠟黃,整個臉都是浮腫的,我剛進去時就看到
,她依然蹲在*窗戶的那個格子裡.看見我,居然露出的詭異的表情,啊!我尖叫一聲,就沖了出
去,正好撞到隔壁的那個女孩....
你怎麼了?她問到....有...有鬼!我連氣也喘不順了,不是吧!她也嚇得花容失色,千萬別去
*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她,我不壓其煩的對每一個嘮叨.已經不再到那個格子了
,我寧願去樓下的公廁,然而就算是這樣,我還是第三次看到了她!
不是衛生間,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,沒有人注意到她,我顧不上淑女形像,大叫
著沖進了辦公室.怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上,哪裡?她居然還在?如此明目張
膽?難道隻有我能看見她?她...我指著那個黑色的棉衣...她?她?她是這個樓的清潔工!最近
大廈要求不止晚上清潔,早上也要清掃過道,所以你以前沒見過她,我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我,快步走了回去,我暈!原來是虛驚一場,害得我每天跑幾條街!終於可以放
心的上衛生間了,解恨.剛進去,又遇到隔壁的那個女生,她沖我笑了笑,就出去了.
衛生間的門口正對著那面鏡子,出來的時候整了一下衣服,忽然想起那個好笑的誤會,便想向
她說一下,就轉身叫她.
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡,我隻看到了我而已,而轉過頭來看我的她,在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了,果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊,而那個女孩之所以
可以進到裡面去,因為她,她才是真正的鬼啊!
PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也許,那就是。。。
美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡；如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡；如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。”
“你這是在嘲笑我嗎？”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這裡。”
甲：“您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
有一位聰明的商人，帶著兩袋大蒜，騎著駱駝，一路跋涉到了遙遠的阿拉伯地區。那裡的人們從來沒有見過大蒜，更想不到世界上還有味道這幺好的東西，因此，他們用當地最熱情的方式款待了這位聰明的商人，臨別送與他兩袋金子作為酬謝。
另一位聰明的商人聽說了這件事後，不禁為之心動，他想：大蔥的味道不是也很好麼。於是，他帶著兩袋大蔥來到了那的地方。那裡的人們同樣沒有見過大蔥，甚至覺得大蔥的味道比大蒜的味道還要好！他們更加盛情款待了商人，並且一致認為，用金子遠不能表達他們對這位遠道而來的客人的感激之情。經過再三的商討，他們決定送與這位朋友兩袋大蒜！
課堂上，語文老師正在講句式，她要求一位同學說一個疑問句，她叫到小馬，小馬揉揉眼睛，問道：“老師，你叫我干什麼？”
語文老師說：“很好，請再說一個感嘆句。”
小馬睜大眼睛說：“這也算對！”
語文老師又說：“非常好，請再說一個陳述句。”
小馬搖頭說：“我今天可能是發燒了。”
語文老師高興的說：“非常好，請坐下。”小超迷惑地坐下了。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”
女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
一天杜邦去參加音樂會，他旁邊的一位女士嘮叨個不停。貝多芬的交響樂演奏到高潮時，她突然對杜邦說：“啊！先生，您說還有什麼東西比音樂更美妙的嗎？”
“有的，太太。”他回答說，“安靜！”
笑話十則
1。每天起床後繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，並天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
‘老師，我要去打電話.....’
‘上課時間打什麼電話？’老師不悅的說。
‘我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！’
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來
***********************************************************************
有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
‘是你把他弄睡著的你自己叫’
**********************************************************************
我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺...
被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話就准備當眾羞辱甲
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天隻會睡...
沒想到..他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...隻好讓他回座位不要管他好了....
沒想到他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
“你教書經常念別字嗎？”
“不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”
“什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。
一個說話有濃重口音的老師問一學生：“50+9=？。”
學生想了半天才答到：“武術+酒=醉拳。”
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
一夫反目夜晚上床夫以手摸其妻推曰“手是日打我的不要
。”夫嘴又推曰“口是日我的不要。”及物插入中
不之拒。夫曰“口手你甚怪他此物不拒何也”曰“他不曾
得罪我。往常了全他做和事老人自然由他出入。”
有一對夫婦，丈夫是一個著名的婦科醫生。
一天，他們倆人一同到超級市場去買東西，人很多。忽然一位中年婦女擠了過來，熱烈地吻了他們倆人，然後拉住那位妻子的手，激動又大聲地說：“我得讓你知道，我是多麼地敬仰您的丈夫啊！當別人都失敗了的時候，他卻成功地使我懷了孕！”
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
‘老師，我要去打電話.....’
‘上課時間打什麼電話？’老師不悅的說。
‘我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！’
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來
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有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
‘是你把他弄睡著的你自己叫’
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我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺...
被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話就准備當眾羞辱甲
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天隻會睡...
沒想到..他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...隻好讓他回座位不要管他好了....
沒想到他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
“你教書經常念別字嗎？”
“不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”
“什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。
一個說話有濃重口音的老師問一學生：“50+9=？。”
學生想了半天才答到：“武術+酒=醉拳。”
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
一夫反目夜晚上床夫以手摸其妻推曰“手是日打我的不要
。”夫嘴又推曰“口是日我的不要。”及物插入中
不之拒。夫曰“口手你甚怪他此物不拒何也”曰“他不曾
得罪我。往常了全他做和事老人自然由他出入。”
有一對夫婦，丈夫是一個著名的婦科醫生。
一天，他們倆人一同到超級市場去買東西，人很多。忽然一位中年婦女擠了過來，熱烈地吻了他們倆人，然後拉住那位妻子的手，激動又大聲地說：“我得讓你知道，我是多麼地敬仰您的丈夫啊！當別人都失敗了的時候，他卻成功地使我懷了孕！”
笑話十則
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
狼媽媽和狼爸爸對他們的兒子小狼的前途非常擔憂,因為小狼總是喜歡吃蔬菜，不喜歡吃肉。有一天他們看到小狼在追一隻小白兔，他們很高興，也追上去想看個究竟。小狼追了很久，終於抓住了小白兔。隻聽他惡狠狠地對小白兔說：“快把胡蘿卜都交出來！”
一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”“這是你要的湯！”侍者答到。
我伸了個懶腰，站起身來。
實在有點累了。
為了明天能把計劃書交上去，我不得不在公司的電腦上熬到現在――都快凌晨三點了。
我打了個哈欠，走出辦公室的房門，向洗手間走去。
這時，我聽到了高跟鞋清脆而有節奏的“嗒、嗒”聲。
這麼晚了還有人和我一樣也在熬夜？
我抬頭望去，不太長的走廊裡有一個白衣女子，長發飄飄地正向右邊的陽台走去。
說到這裡，我先介紹一下我們公司的自然情況。
我們公司在這座大廈的17層，佔了整個一層。
中間是三部電梯，電梯兩邊是男、女兩個衛生間。
正面是前台，兩側是辦公室。
我是策劃部經理，辦公室在左側。
走廊的兩邊都是封閉式是陽台，以便於採光。
我記得很清楚，昨天晚上下班後，同事們都走了，臨走時同事業務部經理老張還幸災樂禍地說：“積極努力哈，明天你能升職做老總。”
所以，這時不應該有人出現在走廊上――除了我以外。
而且，她的背影很陌生。
公司裡的女孩子還真沒一個有她那一頭飄逸的長發。
那麼，就隻有一個可能了――她是個賊，女賊！
抓到賊應該是件很了不起的事。
所以我決定抓到她，一個夜半女賊。
我躡手躡腳但迅速地沖了過去。
她似乎感到了身後的動靜，回過頭來――
天！
我隻可以用驚艷來形容，真漂亮的一個女孩子啊1高挺秀氣的鼻梁，淡淡的蛾眉，一雙明亮而又清澈的大眼睛，配上豐潤的唇，實在是美女啊。
美女望了我一眼，眼裡是冷冷淡淡的飄忽，便繼續走向陽台。
我愣了一下，看著她走進陽台，然後又轉身望了我一眼。
我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”
就在這時，她扑在了陽台封閉的玻璃上。
然後，不見了。
我大驚失色，以最快的速度沖到陽台上。
陽台上什麼也沒有。
玻璃也完好無損。
但是她不見了！
在這個封閉的空間裡不見了！！
是怎麼回事？
她不可能不見了的啊！
我僵在那裡，感覺混身發木，頭皮發麻，背後，滲出了冷汗――鬼啊！！我見鬼了啊！！！
我幾乎癱在陽台上。
不知過了多久，我緩過氣來，膽戰心驚地回到辦公室。
我嚇得連尿都沒了，應該是化成冷汗流光了吧。
我坐在辦公室的椅子上，忽然覺得是不是我剛才做了個夢？
但是這個夢也太奇怪了點。
為了怕真的是夢，我在電腦上記下了這件事情，並且在手機的短信息裡也記了下來。
明天醒來的時候，我會看一看電腦和手機裡是不是還有這個記錄――如果有，就是真的，否則，就是一個真實的夢了。
我看了一下時間――凌晨三點。
折騰了半天，我實在是心力憔悴了，我朦朦朧朧地爬在桌上睡了過去。
刺眼的陽光驚醒了淺眠的我。
我看了看表：7：48.離上班的時間還有四十二分鐘。
我舒展了一下酸澀的身體，然後抓過鼠標點了一下。
電腦的屏幕保護退去，我昨夜趕出來的計劃書露了出來。
我准備再檢查一下，就打印出來。
我一行行瀏覽下去。
結尾處――天啊！是怎麼回事？
計劃書的結尾處是一個美女的相片！昨夜那個美女的頭像！！
燦爛的陽光透過玻璃窗照在我的身上。但是我卻感到我渾身發冷，由骨子裡打起了寒戰！
我用發抖的手抓過桌子上的手機，在短信息裡，我看到了昨夜的記錄！
昨夜，我不是做夢！！
我呆呆地坐在那裡，甚至不敢移動身體！
門外傳來電梯開門的聲音，是同事們上班來了。
我勉強打起精神，走出辦公室的門。
“早啊！”
和我說話的是公司財務部的經理。她是公司最老的職員之一。
“早！李姐”我總算看到活生生的人了，有點興高採烈。
“你的臉色怎麼這麼難看，象活見鬼一樣！”她笑著說。
我打了個冷戰。
“哦……我哪有……，呵呵……”
我想我的神情有點怪異。
她又看了我一眼：“你沒事吧？”
“沒……沒事。”我趕緊支吾著說，說完，我就沖進了洗手間。
我在洗手間裡沖了把臉，對著鏡子照了照――我的臉色還真難看，雙頰蒼白，眼圈發青。難怪李姐說我。
一整天，我都有點恍恍惚惚。
下班的時候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的員工吧？”
“是啊，怎麼了？”
“我給你看個東西。”我拉著李姐來到我的電腦前，調出計劃書的文件給她看。
我想讓她看看那個美女的頭像，看她認不認識。
但是，結尾處什麼也沒有！
“你讓我看什麼？”李姐奇怪地問。
我張口結舌地呆住了。
“你怎麼了？”那一瞬間，我感到李姐的聲音那麼飄忽遙遠。
我毛骨悚然。
“沒有了，不見了。”我囁嚅著不知道該怎麼說。
“什麼不見了？你別開玩笑耽誤我時間了，我走了。”李姐不悅地轉身而去。
我無力地坐在椅子裡。
是怎麼回事？
我的大腦亂成一團。
不知過了多久，有種聲音驚醒了迷亂中的我――“嗒、嗒……”
是高跟鞋的聲音！
我感覺我的臉皮都麻得皺了起來。
我慌亂地想抓住什麼東西對抗那越來越近的“嗒、嗒”聲，突然，那聲音消失了。
一片寂靜！
我縮在椅子上，動也不敢動。
這時，我感到背後寒氣逼人。
我想回頭，但是我的脖子僵住了。
猛地，不知道哪裡來的勇氣，我一下子回過身去。
她就站在窗前，白衣如雪，長發飄逸，美麗一如昨夜。
她的眼中是一抹冷冷淡淡的飄忽。
我想大叫一聲，但是我的嗓子憋住了，發不出聲音。
她望著我，眼中的飄忽逐漸變淡，眼睛的顏色開始發紅。
就在這時，我的手機響了。
幾乎同時，她倏地向後飄去，穿過封閉的窗戶，消失了。
我手忙腳亂地抓起手機：“喂？”
“你怎麼還不回家啊？”
是妻子。
“哦，”我鬆了口氣，咽了口唾沫：“就回了。”
說完，我幾乎是沖出公司的。
第二天，我辭職了。
兩個月後，聽說公司新到的一個做策劃的小女孩瘋了，總是大叫有鬼。
這件事是李姐告訴我的。
她還說，最早，公司裡有一個做策劃的女孩子因為失戀，在辦公室給負心的情人的打完最後一個電話後，自殺了。
就死在辦公室裡。
“你又生病了？”“是的，頭疼。”“有醫生的証明嗎？”
“就是因為醫生不給我開証明，所以才頭痛！”
王小二和他的新婚妻子都在小學裡教數學。新婚後的一天，兩小口想來一下浪漫。新婚妻子說：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”
王小二說：“你是我的糖，你是我的蜜，你佔我生命的八分之七。”
新婚妻子說：“路邊的野花你不要採，因為我愛你百分之百。”
王小二說：“我是你永遠的王小二，我愛你還多百分之二！”
報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什麼？”
父親說：“這是抓壞人的通緝令。”
“那麼，照片是誰的？”
“是壞人的。”
“啊？”小查理一臉困惑，“為什麼不在拍照時就抓住他呢？”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
狼媽媽和狼爸爸對他們的兒子小狼的前途非常擔憂,因為小狼總是喜歡吃蔬菜，不喜歡吃肉。有一天他們看到小狼在追一隻小白兔，他們很高興，也追上去想看個究竟。小狼追了很久，終於抓住了小白兔。隻聽他惡狠狠地對小白兔說：“快把胡蘿卜都交出來！”
一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”“這是你要的湯！”侍者答到。
我伸了個懶腰，站起身來。
實在有點累了。
為了明天能把計劃書交上去，我不得不在公司的電腦上熬到現在――都快凌晨三點了。
我打了個哈欠，走出辦公室的房門，向洗手間走去。
這時，我聽到了高跟鞋清脆而有節奏的“嗒、嗒”聲。
這麼晚了還有人和我一樣也在熬夜？
我抬頭望去，不太長的走廊裡有一個白衣女子，長發飄飄地正向右邊的陽台走去。
說到這裡，我先介紹一下我們公司的自然情況。
我們公司在這座大廈的17層，佔了整個一層。
中間是三部電梯，電梯兩邊是男、女兩個衛生間。
正面是前台，兩側是辦公室。
我是策劃部經理，辦公室在左側。
走廊的兩邊都是封閉式是陽台，以便於採光。
我記得很清楚，昨天晚上下班後，同事們都走了，臨走時同事業務部經理老張還幸災樂禍地說：“積極努力哈，明天你能升職做老總。”
所以，這時不應該有人出現在走廊上――除了我以外。
而且，她的背影很陌生。
公司裡的女孩子還真沒一個有她那一頭飄逸的長發。
那麼，就隻有一個可能了――她是個賊，女賊！
抓到賊應該是件很了不起的事。
所以我決定抓到她，一個夜半女賊。
我躡手躡腳但迅速地沖了過去。
她似乎感到了身後的動靜，回過頭來――
天！
我隻可以用驚艷來形容，真漂亮的一個女孩子啊1高挺秀氣的鼻梁，淡淡的蛾眉，一雙明亮而又清澈的大眼睛，配上豐潤的唇，實在是美女啊。
美女望了我一眼，眼裡是冷冷淡淡的飄忽，便繼續走向陽台。
我愣了一下，看著她走進陽台，然後又轉身望了我一眼。
我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”
就在這時，她扑在了陽台封閉的玻璃上。
然後，不見了。
我大驚失色，以最快的速度沖到陽台上。
陽台上什麼也沒有。
玻璃也完好無損。
但是她不見了！
在這個封閉的空間裡不見了！！
是怎麼回事？
她不可能不見了的啊！
我僵在那裡，感覺混身發木，頭皮發麻，背後，滲出了冷汗――鬼啊！！我見鬼了啊！！！
我幾乎癱在陽台上。
不知過了多久，我緩過氣來，膽戰心驚地回到辦公室。
我嚇得連尿都沒了，應該是化成冷汗流光了吧。
我坐在辦公室的椅子上，忽然覺得是不是我剛才做了個夢？
但是這個夢也太奇怪了點。
為了怕真的是夢，我在電腦上記下了這件事情，並且在手機的短信息裡也記了下來。
明天醒來的時候，我會看一看電腦和手機裡是不是還有這個記錄――如果有，就是真的，否則，就是一個真實的夢了。
我看了一下時間――凌晨三點。
折騰了半天，我實在是心力憔悴了，我朦朦朧朧地爬在桌上睡了過去。
刺眼的陽光驚醒了淺眠的我。
我看了看表：7：48.離上班的時間還有四十二分鐘。
我舒展了一下酸澀的身體，然後抓過鼠標點了一下。
電腦的屏幕保護退去，我昨夜趕出來的計劃書露了出來。
我准備再檢查一下，就打印出來。
我一行行瀏覽下去。
結尾處――天啊！是怎麼回事？
計劃書的結尾處是一個美女的相片！昨夜那個美女的頭像！！
燦爛的陽光透過玻璃窗照在我的身上。但是我卻感到我渾身發冷，由骨子裡打起了寒戰！
我用發抖的手抓過桌子上的手機，在短信息裡，我看到了昨夜的記錄！
昨夜，我不是做夢！！
我呆呆地坐在那裡，甚至不敢移動身體！
門外傳來電梯開門的聲音，是同事們上班來了。
我勉強打起精神，走出辦公室的門。
“早啊！”
和我說話的是公司財務部的經理。她是公司最老的職員之一。
“早！李姐”我總算看到活生生的人了，有點興高採烈。
“你的臉色怎麼這麼難看，象活見鬼一樣！”她笑著說。
我打了個冷戰。
“哦……我哪有……，呵呵……”
我想我的神情有點怪異。
她又看了我一眼：“你沒事吧？”
“沒……沒事。”我趕緊支吾著說，說完，我就沖進了洗手間。
我在洗手間裡沖了把臉，對著鏡子照了照――我的臉色還真難看，雙頰蒼白，眼圈發青。難怪李姐說我。
一整天，我都有點恍恍惚惚。
下班的時候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的員工吧？”
“是啊，怎麼了？”
“我給你看個東西。”我拉著李姐來到我的電腦前，調出計劃書的文件給她看。
我想讓她看看那個美女的頭像，看她認不認識。
但是，結尾處什麼也沒有！
“你讓我看什麼？”李姐奇怪地問。
我張口結舌地呆住了。
“你怎麼了？”那一瞬間，我感到李姐的聲音那麼飄忽遙遠。
我毛骨悚然。
“沒有了，不見了。”我囁嚅著不知道該怎麼說。
“什麼不見了？你別開玩笑耽誤我時間了，我走了。”李姐不悅地轉身而去。
我無力地坐在椅子裡。
是怎麼回事？
我的大腦亂成一團。
不知過了多久，有種聲音驚醒了迷亂中的我――“嗒、嗒……”
是高跟鞋的聲音！
我感覺我的臉皮都麻得皺了起來。
我慌亂地想抓住什麼東西對抗那越來越近的“嗒、嗒”聲，突然，那聲音消失了。
一片寂靜！
我縮在椅子上，動也不敢動。
這時，我感到背後寒氣逼人。
我想回頭，但是我的脖子僵住了。
猛地，不知道哪裡來的勇氣，我一下子回過身去。
她就站在窗前，白衣如雪，長發飄逸，美麗一如昨夜。
她的眼中是一抹冷冷淡淡的飄忽。
我想大叫一聲，但是我的嗓子憋住了，發不出聲音。
她望著我，眼中的飄忽逐漸變淡，眼睛的顏色開始發紅。
就在這時，我的手機響了。
幾乎同時，她倏地向後飄去，穿過封閉的窗戶，消失了。
我手忙腳亂地抓起手機：“喂？”
“你怎麼還不回家啊？”
是妻子。
“哦，”我鬆了口氣，咽了口唾沫：“就回了。”
說完，我幾乎是沖出公司的。
第二天，我辭職了。
兩個月後，聽說公司新到的一個做策劃的小女孩瘋了，總是大叫有鬼。
這件事是李姐告訴我的。
她還說，最早，公司裡有一個做策劃的女孩子因為失戀，在辦公室給負心的情人的打完最後一個電話後，自殺了。
就死在辦公室裡。
“你又生病了？”“是的，頭疼。”“有醫生的証明嗎？”
“就是因為醫生不給我開証明，所以才頭痛！”
王小二和他的新婚妻子都在小學裡教數學。新婚後的一天，兩小口想來一下浪漫。新婚妻子說：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”
王小二說：“你是我的糖，你是我的蜜，你佔我生命的八分之七。”
新婚妻子說：“路邊的野花你不要採，因為我愛你百分之百。”
王小二說：“我是你永遠的王小二，我愛你還多百分之二！”
報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什麼？”
父親說：“這是抓壞人的通緝令。”
“那麼，照片是誰的？”
“是壞人的。”
“啊？”小查理一臉困惑，“為什麼不在拍照時就抓住他呢？”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
2011年12月29日星期四
笑話十則
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
有個人在朋友家赴宴，喝到天晚還不回家，仆人帶著燈來迎接他，他說道：“一會兒天就亮了，哪裡用得著燈！”於是仆人便回去了。
天亮後，仆人又來迎接，他責備說：“你真不會辦事，今天反而不帶燈來。過一會兒天就要黑了，教我怎麼回去！”
某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，後因某技術失誤，變成
“雙匯牌人腿腸”，後：“雙匯牌人腿”，後：“又一片人腿”。
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,這時老公才知“原來如此……”
某青年畫家專畫海上風暴，畫裡濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：“真可惜。”
“有什麼可惜的？”畫家問。“你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！”
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
●惡妻
“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在隻剩下七十八元二毛？”
●嚴妻
“怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。”
●故作大方的妻
“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝台上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝台上就放了那麼二、三十元。)
●吝嗇的妻
“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，3毛半就夠了。”
●不講理的妻
“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
●暗藏敵意的妻
“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？”
●草木皆兵的妻
“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
●醋勁十足的妻
“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。”
女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
有個人在朋友家赴宴，喝到天晚還不回家，仆人帶著燈來迎接他，他說道：“一會兒天就亮了，哪裡用得著燈！”於是仆人便回去了。
天亮後，仆人又來迎接，他責備說：“你真不會辦事，今天反而不帶燈來。過一會兒天就要黑了，教我怎麼回去！”
某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，後因某技術失誤，變成
“雙匯牌人腿腸”，後：“雙匯牌人腿”，後：“又一片人腿”。
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,這時老公才知“原來如此……”
某青年畫家專畫海上風暴，畫裡濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：“真可惜。”
“有什麼可惜的？”畫家問。“你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！”
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
●惡妻
“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在隻剩下七十八元二毛？”
●嚴妻
“怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。”
●故作大方的妻
“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝台上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝台上就放了那麼二、三十元。)
●吝嗇的妻
“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，3毛半就夠了。”
●不講理的妻
“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
●暗藏敵意的妻
“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？”
●草木皆兵的妻
“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
●醋勁十足的妻
“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。”
女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
笑話十則
有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。
有一天，她丈夫做客回來發怒道：“看人家媳婦，再看看你……”媳婦不服氣他說：“我怎麼啦？”丈夫說：“人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……”
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：“您貴姓？”客人答：“姓侯。”媳婦又問：“是公猴還是母猴？”客人哭笑不得，無言以對。
在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作証，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：“是的，他是個騙子。”
“那控方律師呢？”
“當然――他也是個騙子。”
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：“如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”
首先，網上出現了這樣一個帖子：
我是博士生,我深知學習的重要性.通過這麼多年的學習,我已成功地使自已由一個農家子變成了處級干部,現在不但有專車接我上下班,而且還住著一百多平方的房子月收入達到了三千多塊,還娶了一個漂亮的太太,我過上了幸福的生活.我感謝生活…
然後，各式各樣的回帖就出現啦
A回貼如下:
我是碩士生,我深知知識的重要,於是我選擇了學醫.現在是某眼科醫院的主治醫生.月入萬元有余,我不但買了房,還輕鬆地供了車.醫院最漂亮的護士MM,天天要求我和她結婚.說實話,這婚有什麼好結的.在一起睡不就得了
B回貼如下:
我是本科生.現在一房地產公司搞策劃.去年分紅才十幾萬.真是一年不如一年,前年還分到二十多萬,今年就成了這樣…..
C回貼如下:
我是大專生,經過多年的努力,終於當上了公司的財務經理.也不知為什麼,老總對我總是那麼好.不但月月給我六位數的工資.而且還送了一套房子和一輛汔車給我.銀裡的錢夠我好好過完這輩子了…..對了,我們是上市公司.
D回貼如下:
我是中專生.唉,也就算個高中文憑.找不到好的工作於是就做了報關員.我充分啟動了我的大腦.也有房有車了.與你不同的是,這些都是我自已買的.想想挺不容易.我兒子上美國留學的錢,我都替他存夠了.下一步計劃,就是找誰替我生個兒子…
E回貼如下:
你們吵什麼吵呀?我沒什麼文化.初中都沒畢業.找不到好工作,隻好天天在家打麻將.由於沒有文化吧.算牌老是不准.今年輸了一百多萬.對了,你們要是有興趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村長.我的電話是139029X8888…
F回貼如下：
我是文盲一不小心當上了董事長,手下隻有二十六個上市公司,幾個不孝子一天口就要300萬去唱KTV,改天再找一個14娘好好管管這幾個不孝子
G回貼如下：
我是法盲，一不小心當上黑社會老大，手下兄弟百十個，掌管60多條街，若干店鋪和娛樂城，每年收入幾個億，每天傍我的妞幾十個。對了，由於沒有文化，現在正請博士幫忙上市呢
H回貼如下：
我是xx，他們選我當美國總統，我沒事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一兩萬.一天花他幾個億$
I回貼如下：
我是一個坐台小姐,幾個月前被一個有錢的老板看上把我包了起來,特地給我買了一棟豪華別墅,在我的戶頭裡存進了500萬,就那麼點錢真不知道他是怎麼想的,前幾天買了一支口紅花了10萬,在洗手間補妝的時候不小心掉馬桶裡了,掉了就掉了吧,才那麼幾個錢,不過上個星期去拉絲維加絲,賭了一把,手氣真背,一下子就輸了1000萬,害得我隻能坐我的專用直升飛機回家,本來想坐那些平民喜歡坐的民航感受一回的,咳,下次吧,現在我的戶頭上有2000萬,又能玩幾把了
J回帖如下:
我是一個乞丐本來在伊拉克行乞，這些天因為打仗所以轉移了地方，本想在國外的再做本行的，因為進行資格審查時查到我有3億美元（還好隻找到我的九牛一毛，不要交稅就交死了）的資產不發給我行乞執照，聽說國內還沒有實行執照上崗所以又回來了，搬家真不容易，帶著我一家大小128口真不方便，因為怕有人劫機所以自己買了一個波音飛機飛了回來，沒有地方放，就1折賣給了民航。大家也知道我們這行的，白天干活晚上還是要休息的嘛，所以買了43公頃的一塊小地隨便造了幾棟30至70層不等小樓，為了工作方便買了幾輛小車，人太多嘛所以加長了一點，白天開到北京好工作，呀不能再說了，不要會有人搶飯碗了
K回貼如下：
俺是一個漁民，從小就在海邊長大，沒上過學。那些什麼漢字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各個國家小人書，邊看邊自學的。現在聯合國有點啥交流方面搞不定的場合還得請我去，我不愛去，一小時才10000$，沒意思，還不如在家打魚掙的多呢！俺從小就喜歡動手做點小東西啥的，天生手比較巧，什麼遙控模型飛機了，俺2歲就會做了。現在咱家後院裡一個叫太平洋的小水坑裡，停的10艘航母也是俺自己一點點做出來的，這批已經被伊拉克買下來了。還有一批訂單，是北朝鮮定的10艘，准備今夏交貨。每天忙的不行，錢啥的對我來說隻是數據，都放在美國花旗銀行裡了，我要是哪天不高興，把錢提出來。花旗立刻破……………………
L回帖：
俺是個原始人，喜歡到處窮溜達。有一次逛到一個黑不溜秋的地方，覺得很氣悶，就說了句“要有光！”然後大爆炸就開始了，時間就產生了，宇宙就初具規模了……
那斯雷丁當了大法官，有甲乙二人來打官司。甲說乙咬傷了他的耳朵，要求乙賠償，乙卻說沒有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然後回到休息室，用了一個鐘頭的時間，試圖咬自己的耳朵，結果隻把自己的前額弄出一塊青紫來。於是此案判決結果如下：如果甲的額頭有一塊青紫，那就是他自己咬的，否則就是乙咬的無疑！
裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。
“裝甲就是一切，”他結束了自己的演說。
一位國會議員說：“將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是
因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？”
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？
父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
學校請了個兄弟學校的人來為高二、高三年級作報告（此人年年被“關進去”的），別的我們沒聽進去，惟獨他最後說的在閱卷時發現的三個古文翻譯的笑話很引人注意呢！
1、多多益善――原文是劉邦對韓信說：“你安為我所禽也？”這篇翻譯的作者（考生）突發奇想寫了：“你為什麼送我一隻家禽？”
2、“唐太宗舉德”――原來是講唐太宗選拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意識的先輩的“譯作”：唐太宗和德國人進行舉重比賽，舉了半天舉不起來，別人問為他什麼？他說我好久沒鍛煉了。
3、《隕石》――沈括的《夢溪筆談》中有《隕石》一篇。一位極富想象力的前輩的“譯文”是：有一位一星將軍從東南殺到西南，把姓許的一家人家的籬笆都燒掉了，突然一聲巨響，敵人殺過來了，一星將軍知道寡不敵眾，一下子躲到一個洞裡去了。
“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”
“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
有一天，她丈夫做客回來發怒道：“看人家媳婦，再看看你……”媳婦不服氣他說：“我怎麼啦？”丈夫說：“人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……”
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：“您貴姓？”客人答：“姓侯。”媳婦又問：“是公猴還是母猴？”客人哭笑不得，無言以對。
在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作証，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：“是的，他是個騙子。”
“那控方律師呢？”
“當然――他也是個騙子。”
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：“如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”
首先，網上出現了這樣一個帖子：
我是博士生,我深知學習的重要性.通過這麼多年的學習,我已成功地使自已由一個農家子變成了處級干部,現在不但有專車接我上下班,而且還住著一百多平方的房子月收入達到了三千多塊,還娶了一個漂亮的太太,我過上了幸福的生活.我感謝生活…
然後，各式各樣的回帖就出現啦
A回貼如下:
我是碩士生,我深知知識的重要,於是我選擇了學醫.現在是某眼科醫院的主治醫生.月入萬元有余,我不但買了房,還輕鬆地供了車.醫院最漂亮的護士MM,天天要求我和她結婚.說實話,這婚有什麼好結的.在一起睡不就得了
B回貼如下:
我是本科生.現在一房地產公司搞策劃.去年分紅才十幾萬.真是一年不如一年,前年還分到二十多萬,今年就成了這樣…..
C回貼如下:
我是大專生,經過多年的努力,終於當上了公司的財務經理.也不知為什麼,老總對我總是那麼好.不但月月給我六位數的工資.而且還送了一套房子和一輛汔車給我.銀裡的錢夠我好好過完這輩子了…..對了,我們是上市公司.
D回貼如下:
我是中專生.唉,也就算個高中文憑.找不到好的工作於是就做了報關員.我充分啟動了我的大腦.也有房有車了.與你不同的是,這些都是我自已買的.想想挺不容易.我兒子上美國留學的錢,我都替他存夠了.下一步計劃,就是找誰替我生個兒子…
E回貼如下:
你們吵什麼吵呀?我沒什麼文化.初中都沒畢業.找不到好工作,隻好天天在家打麻將.由於沒有文化吧.算牌老是不准.今年輸了一百多萬.對了,你們要是有興趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村長.我的電話是139029X8888…
F回貼如下：
我是文盲一不小心當上了董事長,手下隻有二十六個上市公司,幾個不孝子一天口就要300萬去唱KTV,改天再找一個14娘好好管管這幾個不孝子
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我是法盲，一不小心當上黑社會老大，手下兄弟百十個，掌管60多條街，若干店鋪和娛樂城，每年收入幾個億，每天傍我的妞幾十個。對了，由於沒有文化，現在正請博士幫忙上市呢
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我是xx，他們選我當美國總統，我沒事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一兩萬.一天花他幾個億$
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我是一個坐台小姐,幾個月前被一個有錢的老板看上把我包了起來,特地給我買了一棟豪華別墅,在我的戶頭裡存進了500萬,就那麼點錢真不知道他是怎麼想的,前幾天買了一支口紅花了10萬,在洗手間補妝的時候不小心掉馬桶裡了,掉了就掉了吧,才那麼幾個錢,不過上個星期去拉絲維加絲,賭了一把,手氣真背,一下子就輸了1000萬,害得我隻能坐我的專用直升飛機回家,本來想坐那些平民喜歡坐的民航感受一回的,咳,下次吧,現在我的戶頭上有2000萬,又能玩幾把了
J回帖如下:
我是一個乞丐本來在伊拉克行乞，這些天因為打仗所以轉移了地方，本想在國外的再做本行的，因為進行資格審查時查到我有3億美元（還好隻找到我的九牛一毛，不要交稅就交死了）的資產不發給我行乞執照，聽說國內還沒有實行執照上崗所以又回來了，搬家真不容易，帶著我一家大小128口真不方便，因為怕有人劫機所以自己買了一個波音飛機飛了回來，沒有地方放，就1折賣給了民航。大家也知道我們這行的，白天干活晚上還是要休息的嘛，所以買了43公頃的一塊小地隨便造了幾棟30至70層不等小樓，為了工作方便買了幾輛小車，人太多嘛所以加長了一點，白天開到北京好工作，呀不能再說了，不要會有人搶飯碗了
K回貼如下：
俺是一個漁民，從小就在海邊長大，沒上過學。那些什麼漢字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各個國家小人書，邊看邊自學的。現在聯合國有點啥交流方面搞不定的場合還得請我去，我不愛去，一小時才10000$，沒意思，還不如在家打魚掙的多呢！俺從小就喜歡動手做點小東西啥的，天生手比較巧，什麼遙控模型飛機了，俺2歲就會做了。現在咱家後院裡一個叫太平洋的小水坑裡，停的10艘航母也是俺自己一點點做出來的，這批已經被伊拉克買下來了。還有一批訂單，是北朝鮮定的10艘，准備今夏交貨。每天忙的不行，錢啥的對我來說隻是數據，都放在美國花旗銀行裡了，我要是哪天不高興，把錢提出來。花旗立刻破……………………
L回帖：
俺是個原始人，喜歡到處窮溜達。有一次逛到一個黑不溜秋的地方，覺得很氣悶，就說了句“要有光！”然後大爆炸就開始了，時間就產生了，宇宙就初具規模了……
那斯雷丁當了大法官，有甲乙二人來打官司。甲說乙咬傷了他的耳朵，要求乙賠償，乙卻說沒有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然後回到休息室，用了一個鐘頭的時間，試圖咬自己的耳朵，結果隻把自己的前額弄出一塊青紫來。於是此案判決結果如下：如果甲的額頭有一塊青紫，那就是他自己咬的，否則就是乙咬的無疑！
裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。
“裝甲就是一切，”他結束了自己的演說。
一位國會議員說：“將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是
因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？”
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？
父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
學校請了個兄弟學校的人來為高二、高三年級作報告（此人年年被“關進去”的），別的我們沒聽進去，惟獨他最後說的在閱卷時發現的三個古文翻譯的笑話很引人注意呢！
1、多多益善――原文是劉邦對韓信說：“你安為我所禽也？”這篇翻譯的作者（考生）突發奇想寫了：“你為什麼送我一隻家禽？”
2、“唐太宗舉德”――原來是講唐太宗選拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意識的先輩的“譯作”：唐太宗和德國人進行舉重比賽，舉了半天舉不起來，別人問為他什麼？他說我好久沒鍛煉了。
3、《隕石》――沈括的《夢溪筆談》中有《隕石》一篇。一位極富想象力的前輩的“譯文”是：有一位一星將軍從東南殺到西南，把姓許的一家人家的籬笆都燒掉了，突然一聲巨響，敵人殺過來了，一星將軍知道寡不敵眾，一下子躲到一個洞裡去了。
“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”
“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
笑話十則
計算機課老師在上面講復制與剪切的分別某同學在下面看小說老師說：“某某，你來回答復制是什麼。”某某說：“是正版與盜版！”
一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：“你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官！”醫生答應帶回去好好處置，於是把尸體放在藥箱裡。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫生說：“這是別人醫死了，讓我帶回去包活的！”
某一天上課的時候,我們老師講了這樣一個笑話:
他說他有一個同學,因為太會挑了,所以到現在還沒有結婚,
他媽叫他不要再挑了,他回答的相當巧妙,
他說"美麗不是永恆的,但是丑陋是永恆的"
布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個家伙洗完上床卻“咯咯”地大笑起來。
“笑什麼呀？”布菜克太太問。
“媽媽，”大一點的孩子說，“您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗。”
我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；
他們把身上的衣服一件件拋到床下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應，
不過、情況並沒有我想象的糟糕。
隻見小弟不服氣的說：‘哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？’
邵某很迷信，整天搞佔卜之術。有一天，他佔算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋梁上。
到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，隻是哺哺自語：“晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！”
1.姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2.銀行說晝夜營業？但我哪有那麼多的時間跟它耗！？
3.實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車裡，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4.加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最後，辭職，走人。
5.世界上最胖的家伙怎麼不去當冰球守門員？
6.你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
天才兒童雁字
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
資金全部凍結
兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜裡。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面隻有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”
某君陽物頗長，自詡房事甚久，頗自得。
某日酒後，忽患瀾尾炎，遂急送入院。
術前，一俊俏護士為其腹部刮毛。某君不
能自持，遂昂首挺立。護士未婚，見之大諤，
遂告之護士長。護士長察之，曰“小事一樁”。
遂拿藥棉蘸酒精涂其上，玉柱頹然而倒。
護士長笑曰，“多大的量敢站著喝酒，才兩滴酒精就放倒了。”
甲：“我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了”
乙：“能否借給我讀一讀？”
甲：“當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？”
一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：“你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官！”醫生答應帶回去好好處置，於是把尸體放在藥箱裡。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫生說：“這是別人醫死了，讓我帶回去包活的！”
某一天上課的時候,我們老師講了這樣一個笑話:
他說他有一個同學,因為太會挑了,所以到現在還沒有結婚,
他媽叫他不要再挑了,他回答的相當巧妙,
他說"美麗不是永恆的,但是丑陋是永恆的"
布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個家伙洗完上床卻“咯咯”地大笑起來。
“笑什麼呀？”布菜克太太問。
“媽媽，”大一點的孩子說，“您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗。”
我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；
他們把身上的衣服一件件拋到床下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應，
不過、情況並沒有我想象的糟糕。
隻見小弟不服氣的說：‘哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？’
邵某很迷信，整天搞佔卜之術。有一天，他佔算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋梁上。
到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，隻是哺哺自語：“晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！”
1.姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2.銀行說晝夜營業？但我哪有那麼多的時間跟它耗！？
3.實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車裡，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4.加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最後，辭職，走人。
5.世界上最胖的家伙怎麼不去當冰球守門員？
6.你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
天才兒童雁字
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
資金全部凍結
兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜裡。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面隻有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”
某君陽物頗長，自詡房事甚久，頗自得。
某日酒後，忽患瀾尾炎，遂急送入院。
術前，一俊俏護士為其腹部刮毛。某君不
能自持，遂昂首挺立。護士未婚，見之大諤，
遂告之護士長。護士長察之，曰“小事一樁”。
遂拿藥棉蘸酒精涂其上，玉柱頹然而倒。
護士長笑曰，“多大的量敢站著喝酒，才兩滴酒精就放倒了。”
甲：“我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了”
乙：“能否借給我讀一讀？”
甲：“當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？”
笑話十則
伏爾泰的咖啡癮很大，一生中喝了數量驚人的咖啡。有個好心人曾告誡他說：“別再喝這種飲料了，這是一種慢性毒藥，你是在慢性自殺！”
“你說得很對，我想它一定是慢性的。”這位年邁的哲學家說，“要不然，為什麼我已經喝了65年還沒有死呢。”
記者到一個偏僻的鄉村採訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：“這地方沒來過汽車吧？”老農一聽不滿地說：“哪裡話？連飛機都來過哩！”老農邊說邊朝天空比劃著，“來來往往多少回了，就是沒下來過。”
緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎麼被抓進來的？”
“因為感冒。”
“怎麼回事？”：很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。“明兒，你媽媽呢？”
“她在拖地板。”
“什麼？”父親大聲叫道，“她已經不像從前那麼年輕力壯了。你
為什麼不幫忙？”
“我沒法幫啊，”兒子回答，“另一個拖把已給祖母拿去用了。”
教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什麼禮物，一學生說：“送老師太太口服液，她好我們也好。”
凌晨三點，艾米爾正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個強盜走進了你的書房！！”“嗯！”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什麼書呢？”
一日，黃夏留教授稀裡糊涂被倆同事拽到禮堂，台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會，就來了個兒歌新唱∶“路邊有個避孕套，路邊有個避孕套，避孕套妹妹上學看見了，看見了，看見了，看見了避孕套雖然薄，計劃生育少不了撿起來，瞧一瞧，擦擦干淨多麼好送給工人叔叔，把它裝在雞雞上，嘿阿姨放心我們拍手笑”
“你說得很對，我想它一定是慢性的。”這位年邁的哲學家說，“要不然，為什麼我已經喝了65年還沒有死呢。”
記者到一個偏僻的鄉村採訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：“這地方沒來過汽車吧？”老農一聽不滿地說：“哪裡話？連飛機都來過哩！”老農邊說邊朝天空比劃著，“來來往往多少回了，就是沒下來過。”
緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎麼被抓進來的？”
“因為感冒。”
“怎麼回事？”：很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。“明兒，你媽媽呢？”
“她在拖地板。”
“什麼？”父親大聲叫道，“她已經不像從前那麼年輕力壯了。你
為什麼不幫忙？”
“我沒法幫啊，”兒子回答，“另一個拖把已給祖母拿去用了。”
教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什麼禮物，一學生說：“送老師太太口服液，她好我們也好。”
凌晨三點，艾米爾正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個強盜走進了你的書房！！”“嗯！”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什麼書呢？”
一日，黃夏留教授稀裡糊涂被倆同事拽到禮堂，台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會，就來了個兒歌新唱∶“路邊有個避孕套，路邊有個避孕套，避孕套妹妹上學看見了，看見了，看見了，看見了避孕套雖然薄，計劃生育少不了撿起來，瞧一瞧，擦擦干淨多麼好送給工人叔叔，把它裝在雞雞上，嘿阿姨放心我們拍手笑”
笑話十則
婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“你好狠心啊！丟下我，叫我以
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！”這時，她的頭發恰巧
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”
漆黑的夜裡。溫暖的屋子。我一個人在屋子裡，想著剛才鄰居說的話。“很可怕啊！整個人的脖子都割開了。那血象水一樣多啊，嘩嘩的流出來了。他死的時候還是穿白衣的。聽說腸子都流出來了”“靠想嚇我啊！門都沒有。他帶那麼多錢干什麼，打劫的話給就是了，害的自己連命都沒了。傻瓜啊？我才不信呢。”雖然這麼說，但是我還是很怕的。幾個小時以後，我在公司的保安室裡出現了。今天我值夜班。說實話，我覺得我現在象一個打經的老頭。“TMD.人都走了啊。就我一個人嗎？”我在屋子裡大喊到。還是怕了的。我希望有人和我一起值班，不然這大屋子我一個人不怕才怪。該死的鄰居還說什麼凶殺案能不怕嗎？沒人回答。現在就我自己在了。屋子外面刮著寒風。有雪花飄落，雖然不是很大。但是這個時候倒是烘托出恐怖的氣氛。我自己坐在椅子上看著這裡的一切。很無聊，也在擔心會發生什麼怕人的事。摘下眼鏡。我的視線一片模糊。趴在桌子上。無意間一揮手。我聽見我的可憐的眼鏡很響的摔在地上。不用說了。我得花錢再配了。TMD.我又狠狠的罵了一句。啊！倒底還是來了。跑啊！我沒命的跑著。那個被打劫割斷喉嚨的死人從地上的血污裡站起來，追了過來。身形踉蹌。一隻手垂在身邊一隻手伸向我。那滿身的血污。我跑。啊。我的腿怎麼了。抬不起來啊。他。他。他。他追上來了。啊，抓到我了。臉上還滴著血。脖子上的傷口暴露著。向外噴著血沫。我看到了他的食管、氣管、斷的骨頭――。“喂，喂，喂。不是我殺的你，你推我干什麼？不好啊。”“啊？推你干什麼？你殺我？什麼啊？快起來！”我被推起來了。揉揉眼睛。哦？原來睡著了。一抬頭。看見一張臉不滿意的看我。“哦李哥啊。你好。什麼時候來的？”“好什麼好？你又睡覺啦？！”“哦是的。沒什麼事做啊”“去。把垃圾倒了”（我心裡暗罵）“MT比我早來幾天就處處管著我。”沒辦法。我站起來。出去了。樓道裡一盞暗暗而昏黃的燈在亮著。沒了眼鏡我看什麼都是混混暗暗的。身後，老李大叫“門口的筐就是你要去倒的垃圾”“哦李哥放心。我就去倒”“這是什麼東西啊”我自言自語。怎麼上面還有一層報紙蓋著啊？一股腥味散發出來。倒底是什麼東西？別看啊。多埋汰啊（東北話臟的意思）。我一把拎起垃圾筐走了出去。很冷。風吹在臉上很冷。我兩隻手拎著垃圾筐一步一回頭的走著。為什麼？怕鬼啊！腳下的雪吱吱咯咯的響著。我不會就這麼倒霉吧？應該沒什麼事的。我自己心裡暗想。又一次回頭。哦。不用怕了。這個時候居然也還有人出來。我一回頭看見一團白影在我身後不遠處晃動。看看表。哦凌晨2：00了。他出來干什麼啊。也倒垃圾？一邊想一邊走。我故意放慢腳步，要等他一起走。有伴才不怕啊。一陣寒風吹過。垃圾筐上的報紙被掀開了。雖然我的眼睛很近視。我還是看明白了。這是一筐內臟！一筐血淋淋的內臟啊！媽呀！這、這、這、我的頭一下子就大了幾倍。就在這時。身後的人也趕了上來。“喂，等等”我下意識的又一次回頭。沒什麼事再能要我吃驚了。因為我看見了那個被打劫後又被殺死的人了。是的，一身白衣服。脖子上一道觸目驚心的紅色傷痕！一直延伸到腹部！血淋淋的！張著嘴！要咬我嗎？我一把把垃圾象他頭上扣去。一邊以最快的速度跑開。我想喊。但是就是什麼也說不出來。我也想跑快點。就是腿不聽話。“你、你給我站住！”身後的白衣人又在喊了。而且聲音越來越近！我跑！！！腳下一滑我踩到一塊冰。我終於喊出來了。不是“有鬼”也不是“救命”是“啊~~~~~~~~”然後我的頭也和我的眼鏡一樣很響的摔在地上。再然後。我就隻知道我的眼前一片漆黑了。也許我是摔昏了吧。再一次睜開眼的時候。我發現我在床上了。頭疼的象要裂開。不過我可顧不得這些。一翻身，我坐起來了。“鬼呢？它哪裡？”一隻手很有力的又把我按在床上了。“哦李哥啊。你看到鬼了嗎？”“什麼鬼？你看你自己做的好事！”“人家下夜班。回家。一看見你你就用垃圾扣人家頭！你看剛買的新風衣就這樣啦！要不是我去WC看見你倒在地上，把你接回來。人家就要報警啦！把那些雞腸子倒了一地。明天掃大街的又要罵街啦！你說你~~~~~~~~~~~~”我向他身後看去。那個白衣人雙手揉搓著脖子上的紅領帶。一臉的苦笑：“小兄弟，哎――你看，我就是想借火點煙啊。你發什麼脾氣啊？你看這多不好，沒摔出事吧？~~~~~~~~~~~~~~~”我看著他的被污染的白風衣。苦笑苦笑再苦笑~~我已經決定了明天一定去配新眼鏡。一定！一定！
紅樓：這一塊紛紛擾擾的石頭
三國：這一批兵荒馬亂下的足智多謀又無力回天的人
水滸：生命中不能承受之盔甲
西游：把熱鬧跌坐成永不死亡的寂靜
紅樓：紅樓正好對青燈,意象絕美
三國：滾滾長江東逝水，漁樵喜相逢
水滸：英雄淚,有淚如傾
西游：這麼晚了，你還要到哪裡去呢?
紅樓：紅樓夢我覺得它們十四五歲一幫青少年生活很空虛，可以怪社會，怪社會
三國：隻有零星記憶，我喜歡裡頭周瑜
水滸：很煩，壞人老是把宋江放走
西游：西游記就是好看，西游記最小兒無賴了
紅樓：心比天高命比紙薄
三國：滾滾長江東逝水
水滸：少不讀
西游：五百年了，我問蒼生，你問鬼神
紅樓：閉嘴
水滸：人性的力量和漠視人性的力量
三國：最適合做填空題的名著
西游：噱頭比故事更吸引我
紅樓：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三國：是非成敗轉頭空
水滸：熱血枯，熱淚干，熱情空
西游：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑；午倦拋書歲月長，醒來方知夢成空
紅樓夢：
就像一件編織精巧的毛衣，那些文字都擺在那裡，清清楚楚，可你還是看不清它的背後用了什麼樣的隱秘針法。就算你學會了這些針法，有沒有體力織出同樣精美的一件毛衣，則是另一個重要問題。
三國：
每一個讀者，都以自己的人生，在歷史的虛與實之間，參與著屬於自己的那部《三國》的構建。
水滸：
江湖的快意其實一點也不讓人快樂。人在，欲就在，處江湖之遠也無法逃脫人性的種種。
西游記：
想象力的一次重大突破。但隨後卻是令人厭倦的故事的批量復制。酷似當今的系列肥皂喜劇。
紅樓：情感是人生最大的悲劇
三國：男人要生存，不能沒智慧
水滸：權弄害人，體制害人
西游：古代狂想曲
紅樓：古典的情緒，現在沒勁
三國：一年用不了一次啊
水滸：農民起義，永遠都成不了事
西游：我喜歡大話西游
紅樓：大觀園兒女情長
三國：魏蜀吳天下歸一
水滸：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
紅樓：煩不勝煩
三國：煩不勝煩
水滸：煩不勝煩
西游：煩不勝煩
紅樓：強極則辱，情深不壽
三國：……
水滸：倒
西游：……
紅樓：……
三國：……
水滸：我最喜歡看英雄們喝酒吃肉了
西游：……
紅樓：一人得道，雞犬升天，一人失勢......
三國：亂世出英雄
水滸：中國人的劣根性作祟
西游：純粹的胡說，愚民政策的典范教材
紅樓：千紅一哭，萬艷同悲
三國：世無英雄，遂成堅子之名
水滸：zao反就造到底吧，千萬不要一邊暴動一邊想著洗心革面
西游：孫猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自you和力量的象征
紅樓：沒看，景仰得很
三國：耐讀，從來挑著看
水滸：經典，隻是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心懷向往
紅樓：少有的的好小說，在中國，除了金瓶梅，就是紅樓了
三國：這是個濫竽充數的，在演義類中我最喜歡東周列國志
水滸：一定要看金聖嘆“篡改”的，那才有點意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
紅樓：惆悵舊歡如夢
三國：一將功成萬骨枯
水滸：生命如幻覺
西游：弱肉強食
紅樓：頑劣可感
三國：溫涼天下
水滸：義對禮的皈依
西游：無情即是慈悲
紅樓：一個花圃裡的各樣花草繁衰現象和規律
三國：動物爭食技巧描述
水滸：理想與現實的距離
西游：怪亂神力中人性的弘揚或淹滅
紅樓：最小資的書，卻又被小資們唾棄
三國：孫子兵法高級將領的實戰演習
水滸：二三流將領的工作生活畫卷
西游：和其它三本書有殊途同歸的“教育”意義
紅樓：世事無常
三國：勝者王侯敗者賊，三國讓我有種無對無錯，一切以武力勝
水滸：一點好感都沒有，覺得就是殺人如麻，我懷疑作者本身是憤世嫉俗的性格，炮制這樣一個水滸出來
西游：沒有感覺
紅樓：大家族的感情生活
三國：合久必分，分久必合
水滸：農民起義不應以被招安結束，草莽之中亦逍遙
西游：降魔是佛的本性
紅樓：千頭萬緒正在紛繁好看時沒了結果
三國：紅臉的討厭白臉的倒有幾分可愛
水滸：情理之中但是不太有趣
西游：不喜歡
紅樓：說不出來
三國：打仗(冷兵器時代)是件有趣的事
水滸：人物刻畫得真他媽的好，就想一口氣看完
西游：偶實在看不下去
紅樓：最好的語文教科書也會過時
三國：構成我十歲之前對古代中國幾乎一半的印象
水滸：我對男生打架沒興趣
西游：我喜歡(此處省略五個波浪符)
紅樓：適合二十歲以前看的書
三國：楊慎的《臨江仙》可概括
水滸：......
西游：......
紅樓：我猜中了故事的開頭，卻沒猜中故事的結局
三國：為啥關、張、趙、諸葛貪上這麼個主子呢？――“出來混，跟哪個老大很重要！跟我傻強算是你跟對人了！”
水滸：怎一個亂字了得！――出來跑，遲早是要還的。
西游：別跟我說西游記是反權威反霸權的，我TMD不信。他就是一神話故事，就是七歲前媽媽每天睡前給我講的故事！
紅樓：看過紅樓我就死了寫東西的心了(鏡花水月的存在主義)
西游：從來都是事情改變人，人不能改變事情(進化論)
水滸：不好意思沒看完
三國：不好意思沒看過
三國：我愛趙子龍
水滸：我愛李師師
西游記：我愛豬八戒
紅樓夢：我愛林黛玉
紅樓：出來混，總是要還的
三國：唯一擁有的隻有憂患
水滸：黑社會其實是一個很有前途的職業
西游：反恐是永久的話題
丈夫：“為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，
還讓我去看什麼？”
沒有哪個男人是一座孤島,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不說你也知道,他的生活中除了有你,還有著其他許多女人!他的生活與這些女人有著千絲萬縷的聯系,如果硬要將他們割裂開來,你面前的這個男人,將不再是他自己。
不錯,你應該盡量多地了解這些與他關系緊密的女人。你了解她們越多,就了解你的男人越多,因為她們當中的每一個都是他生活甚至生命的一部分。反過來,你對待這些女人的態度,在某種程度上也決定著你在他心目中的形象和地位,更影響著他對你的態度。
好了,讓我們來看看這些女人都是誰―――別太緊張,並非她們當中的每一個都是潛在的第三者,都在虎視眈眈想搶走你的男人。
是的,也許你已經猜到了。她們是:他的母親,他的姐妹,他的前任女友,他的女同事,他的紅顏知己……
1、母親
這個女人是他生命中最重要的女人。如果你有幸遇到一個正常的、有主見的男人,恭喜你,你會有一個相對寬鬆的婚姻環境,不必與那個女人進行長期艱苦的婆媳戰爭。但是,如果你遇到一個有戀母情結的,缺乏主見的男人,你的婚姻生活會比較慘些,因為你的男人習慣於對他的母親百般依戀、言聽計從。要想把家庭的主動權掌握在你的手中,你會有很長的一段路要走。
不管怎樣,你要學會觀察這個女人。你的男人的生活習性和思維方式,很大程度來自這個女人。她喜歡吃硬一點的米飯?他多半也喜歡。她說話通常直截了當?他多半也不會遮遮掩掩。
婆婆大人最喜歡聽的話:“是,太後陛下。”
婆婆大人最討厭聽的話:“這個家是我的,你已經out了!”
2、姐妹
他跟他的姐妹在一起的時候,總愛談他們的童年往事,而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們,誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候,你不也將你的嫂子和弟媳處於同樣的境地嗎?
有時候,他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友,也許她們還曾經是“閨蜜”呢。這時更要當心,別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出於無心,就算是有心的,那也是在考驗你的接受程度和你的忍耐力。
如果大家都有孩子,要記住,你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提並論的,呵呵,如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子,或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方,你應該高高興興接過來―――哪怕你回家後馬上就扔進垃圾桶裡。
如果一定有事要爭,讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了,她還是他的姐妹,血濃於水嘛。
姐妹最喜歡聽的話:“是啊,你們是姐弟(兄妹)嘛,最了解他的人當然是你了。”
姐妹最討厭聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹),但看上去很不一樣呢。”
3、前妻
如果他有前妻,第一次與她見面,千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女人”如何如何的話放在心上。實際上,在你取代她的地位後,他與她的關系已經發生了質的改變:她已經從原來那個討厭的女人,變成了一個頗為公道的第三方。
你的男人會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好,你的身材就不如她;她能講一口流利的英語,你就不行;她記得他每一個家人的生日,你就總也記不得……如果他與前妻有孩子,而且他還算是個好父親的話,他一定會不管不顧地跟孩子他媽保持聯系。
所有這些,你都要應付得來,某些時候還要略加鼓勵。不要害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼,百戰不殆”,第二是“揚長避短”。你不一定非要在內心接受她不可,但如果能跟她做成表面上的朋友,你可以知道更多關於你的男人的事情―――畢竟,她曾經最了解這個男人的德性。
男人最願意聽的話:“雖然你們離婚了,但她畢竟是孩子的媽。”
男人最討厭聽的話:“我的天,你當時怎麼會娶了那個女人的!你沒病吧?”
4、女兒
面對事實吧,在他的眼裡,他的女兒差不多就是完美無缺。就算她偶爾犯點小錯誤,也是“從你那兒學來的”。女兒知道怎麼操縱她的老爸,不過他絕不會懷疑她(相反,他倒是常常這麼懷疑你)在搞鬼。說到叫她守規矩,他明知一個父親的職責是什麼,但是天然的父女情結一旦發生作用,不知何故他的底氣就是不足,一開口總是:“這可是你媽媽說的!”
父親在女兒眼中也同樣是無懈可擊。每當你要批評老公兩句的時候,不管你的語氣多麼溫和,態度多麼端正,他的寶貝女兒都會抓到罪証―――媽媽太過分了!這同樣是天然的父女情結在發生作用了。當然,如果女兒是你親生的,母愛會解決大部分問題。如果她是前妻所出,你要當心了,打起十二分的精神吧。
男人最願意聽的話:“她跟你一模一樣(語氣善意,暗示‘她繼承了你所有的優點’)!”
男人最討厭聽的話:“她跟你一模一樣(語氣尖刻,暗示‘有其父必有其女’)!”
5、紅顏知己
這個女人,她不是他的前妻,也不是他的前任女友,也不是他的女同事。但是,她對他的影響力卻有可能是前面幾個人的總和。她和他可能互相有意,但因為種種原因,陰差陽錯也罷,道德界限也罷,隻能維持目前的關系。她出現在你們的生活中,名義上是他“最好的異性朋友”,但你卻時刻能感受到她對你的威脅。很多事情他不會跟你講,卻會向她傾訴;你的話他很可能不聽,對她的意見他卻會言聽計從。
面對這個女人的時候,你常常會不由自主地神經緊張。可是,往往等你精心打扮好自己,妝容整齊地見到她,她卻穿得隨隨便便,一副慵懶隨意的樣子,仿佛你根本不是她的對手。可是言談之間,她對你卻相當了解―――都是你丈夫告訴她的吧?你不禁暗想,她還知道多少關於你的事?她對於他的生活和感情,究竟插手有多深?
事實上,幾乎每個男人都會有一個這樣的紅顏知己:他不一定從身體上愛她,卻會從精神上愛她。這是比身體本能更高層次的需求。
對於這個女人,與其跟她硬拼,不如多些表示對她的客氣和尊敬。另一方面,在適當的時候,在丈夫面前也表現出你看事情有見地的知性的一面,讓他對你刮目相看,從而逐步減損紅顏知己的影響力。
紅顏知己最願意聽的話:“你的樣子跟他向我描述的一模一樣。”
男人最討厭聽的話:“你為什麼不告訴我她比我強?”
6、從前的戀人
那個女人已經在他的生活中消失很久了,但是在他的心裡卻不一定。當年他和她是多麼郎才女貌讓人艷羨的一對啊,到現在他那幫哥們一提起她來,還在替他們惋惜不已。
他一定會時不時地想起她。在這個時候,不要太多打擾他,不要說他這樣做是不對的,更不要對他冷嘲熱諷。但是,一定要控制他這種“思念故人病症”發作的頻率。最好的做法是,用現實中的事情來讓他明白,他生活在當下,而不是過去。
當然,如果他願意與你分享他的過去,偶爾跟你講講他和她的舊事,你聽著就是了,不必發表太多意見―――了解他過去的感情,是你進一步探入他的內心的手段之一。
男人最願意聽的話:“親愛的,我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男人最討厭聽的話:“發什麼呆呢?你早該把那些陳年舊信燒掉了。”
7、女同事
他的女同事通常會是他的工作拍檔。出現在客戶面前的時候,他的伴侶是她,而不是在另一家單位上班,對他的工作毫不知情的你。每天你下班後回家為他做飯煲湯熨衣服,忙得蓬頭垢面的,他看見的都是你黃臉婆(黃臉婆博客,黃臉婆說吧)的一面,可到了辦公室,他看見的卻是女同事無比光鮮的臉。這怎麼能比?
每天,他跟他的女同事在一起的時間是八個小時。而你跟他在一起的時間,往往隻有四五個小時―――睡眠的時間不算。你在上班時間打電話到他的辦公室,如果是她接到,她的語氣會十分客氣,言下之意卻是:我們在上班,你來添什麼亂。反過來,她如果在晚間往你家裡打電話找他,卻格外理直氣壯:“我們是在談工作。”這讓你心裡怎麼能平衡?
不要急於吃醋。他跟女同事相處默契,男女搭配工作有效率,這隻是老板的福音。當然也有日久生情發生辦公室戀情的可能,但你不要幫倒忙故意提醒他們。隻要你的丈夫不是本性花心的男人,他心裡始終會有一條界線,不會輕易逾越。
首先,你要讓你的男人知道,他的女同事哪怕再光鮮,在她自己家裡也是黃臉婆一名。其次,對自己要有信心。再不然,讓他知道,你也是有男同事的。
男人最願意聽的話:“你們談工作吧,我也有工作要忙。”
男人最討厭聽的話:“嗬,你還挺願意天天待在辦公室跟女同事在一起的啊!”
丈夫經常去參加宴會，每次回來都是爛醉如泥。妻子很擔憂，有一次關切地對丈夫說：“你不能少喝點嗎？丈夫得意地說：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“難道胃不是你自己的嗎？”
“我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死。”
“這話怎講？”
“你的女朋友對我們說，你跳舞的時候像塊木頭。”
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！”這時，她的頭發恰巧
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”
漆黑的夜裡。溫暖的屋子。我一個人在屋子裡，想著剛才鄰居說的話。“很可怕啊！整個人的脖子都割開了。那血象水一樣多啊，嘩嘩的流出來了。他死的時候還是穿白衣的。聽說腸子都流出來了”“靠想嚇我啊！門都沒有。他帶那麼多錢干什麼，打劫的話給就是了，害的自己連命都沒了。傻瓜啊？我才不信呢。”雖然這麼說，但是我還是很怕的。幾個小時以後，我在公司的保安室裡出現了。今天我值夜班。說實話，我覺得我現在象一個打經的老頭。“TMD.人都走了啊。就我一個人嗎？”我在屋子裡大喊到。還是怕了的。我希望有人和我一起值班，不然這大屋子我一個人不怕才怪。該死的鄰居還說什麼凶殺案能不怕嗎？沒人回答。現在就我自己在了。屋子外面刮著寒風。有雪花飄落，雖然不是很大。但是這個時候倒是烘托出恐怖的氣氛。我自己坐在椅子上看著這裡的一切。很無聊，也在擔心會發生什麼怕人的事。摘下眼鏡。我的視線一片模糊。趴在桌子上。無意間一揮手。我聽見我的可憐的眼鏡很響的摔在地上。不用說了。我得花錢再配了。TMD.我又狠狠的罵了一句。啊！倒底還是來了。跑啊！我沒命的跑著。那個被打劫割斷喉嚨的死人從地上的血污裡站起來，追了過來。身形踉蹌。一隻手垂在身邊一隻手伸向我。那滿身的血污。我跑。啊。我的腿怎麼了。抬不起來啊。他。他。他。他追上來了。啊，抓到我了。臉上還滴著血。脖子上的傷口暴露著。向外噴著血沫。我看到了他的食管、氣管、斷的骨頭――。“喂，喂，喂。不是我殺的你，你推我干什麼？不好啊。”“啊？推你干什麼？你殺我？什麼啊？快起來！”我被推起來了。揉揉眼睛。哦？原來睡著了。一抬頭。看見一張臉不滿意的看我。“哦李哥啊。你好。什麼時候來的？”“好什麼好？你又睡覺啦？！”“哦是的。沒什麼事做啊”“去。把垃圾倒了”（我心裡暗罵）“MT比我早來幾天就處處管著我。”沒辦法。我站起來。出去了。樓道裡一盞暗暗而昏黃的燈在亮著。沒了眼鏡我看什麼都是混混暗暗的。身後，老李大叫“門口的筐就是你要去倒的垃圾”“哦李哥放心。我就去倒”“這是什麼東西啊”我自言自語。怎麼上面還有一層報紙蓋著啊？一股腥味散發出來。倒底是什麼東西？別看啊。多埋汰啊（東北話臟的意思）。我一把拎起垃圾筐走了出去。很冷。風吹在臉上很冷。我兩隻手拎著垃圾筐一步一回頭的走著。為什麼？怕鬼啊！腳下的雪吱吱咯咯的響著。我不會就這麼倒霉吧？應該沒什麼事的。我自己心裡暗想。又一次回頭。哦。不用怕了。這個時候居然也還有人出來。我一回頭看見一團白影在我身後不遠處晃動。看看表。哦凌晨2：00了。他出來干什麼啊。也倒垃圾？一邊想一邊走。我故意放慢腳步，要等他一起走。有伴才不怕啊。一陣寒風吹過。垃圾筐上的報紙被掀開了。雖然我的眼睛很近視。我還是看明白了。這是一筐內臟！一筐血淋淋的內臟啊！媽呀！這、這、這、我的頭一下子就大了幾倍。就在這時。身後的人也趕了上來。“喂，等等”我下意識的又一次回頭。沒什麼事再能要我吃驚了。因為我看見了那個被打劫後又被殺死的人了。是的，一身白衣服。脖子上一道觸目驚心的紅色傷痕！一直延伸到腹部！血淋淋的！張著嘴！要咬我嗎？我一把把垃圾象他頭上扣去。一邊以最快的速度跑開。我想喊。但是就是什麼也說不出來。我也想跑快點。就是腿不聽話。“你、你給我站住！”身後的白衣人又在喊了。而且聲音越來越近！我跑！！！腳下一滑我踩到一塊冰。我終於喊出來了。不是“有鬼”也不是“救命”是“啊~~~~~~~~”然後我的頭也和我的眼鏡一樣很響的摔在地上。再然後。我就隻知道我的眼前一片漆黑了。也許我是摔昏了吧。再一次睜開眼的時候。我發現我在床上了。頭疼的象要裂開。不過我可顧不得這些。一翻身，我坐起來了。“鬼呢？它哪裡？”一隻手很有力的又把我按在床上了。“哦李哥啊。你看到鬼了嗎？”“什麼鬼？你看你自己做的好事！”“人家下夜班。回家。一看見你你就用垃圾扣人家頭！你看剛買的新風衣就這樣啦！要不是我去WC看見你倒在地上，把你接回來。人家就要報警啦！把那些雞腸子倒了一地。明天掃大街的又要罵街啦！你說你~~~~~~~~~~~~”我向他身後看去。那個白衣人雙手揉搓著脖子上的紅領帶。一臉的苦笑：“小兄弟，哎――你看，我就是想借火點煙啊。你發什麼脾氣啊？你看這多不好，沒摔出事吧？~~~~~~~~~~~~~~~”我看著他的被污染的白風衣。苦笑苦笑再苦笑~~我已經決定了明天一定去配新眼鏡。一定！一定！
紅樓：這一塊紛紛擾擾的石頭
三國：這一批兵荒馬亂下的足智多謀又無力回天的人
水滸：生命中不能承受之盔甲
西游：把熱鬧跌坐成永不死亡的寂靜
紅樓：紅樓正好對青燈,意象絕美
三國：滾滾長江東逝水，漁樵喜相逢
水滸：英雄淚,有淚如傾
西游：這麼晚了，你還要到哪裡去呢?
紅樓：紅樓夢我覺得它們十四五歲一幫青少年生活很空虛，可以怪社會，怪社會
三國：隻有零星記憶，我喜歡裡頭周瑜
水滸：很煩，壞人老是把宋江放走
西游：西游記就是好看，西游記最小兒無賴了
紅樓：心比天高命比紙薄
三國：滾滾長江東逝水
水滸：少不讀
西游：五百年了，我問蒼生，你問鬼神
紅樓：閉嘴
水滸：人性的力量和漠視人性的力量
三國：最適合做填空題的名著
西游：噱頭比故事更吸引我
紅樓：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三國：是非成敗轉頭空
水滸：熱血枯，熱淚干，熱情空
西游：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑；午倦拋書歲月長，醒來方知夢成空
紅樓夢：
就像一件編織精巧的毛衣，那些文字都擺在那裡，清清楚楚，可你還是看不清它的背後用了什麼樣的隱秘針法。就算你學會了這些針法，有沒有體力織出同樣精美的一件毛衣，則是另一個重要問題。
三國：
每一個讀者，都以自己的人生，在歷史的虛與實之間，參與著屬於自己的那部《三國》的構建。
水滸：
江湖的快意其實一點也不讓人快樂。人在，欲就在，處江湖之遠也無法逃脫人性的種種。
西游記：
想象力的一次重大突破。但隨後卻是令人厭倦的故事的批量復制。酷似當今的系列肥皂喜劇。
紅樓：情感是人生最大的悲劇
三國：男人要生存，不能沒智慧
水滸：權弄害人，體制害人
西游：古代狂想曲
紅樓：古典的情緒，現在沒勁
三國：一年用不了一次啊
水滸：農民起義，永遠都成不了事
西游：我喜歡大話西游
紅樓：大觀園兒女情長
三國：魏蜀吳天下歸一
水滸：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
紅樓：煩不勝煩
三國：煩不勝煩
水滸：煩不勝煩
西游：煩不勝煩
紅樓：強極則辱，情深不壽
三國：……
水滸：倒
西游：……
紅樓：……
三國：……
水滸：我最喜歡看英雄們喝酒吃肉了
西游：……
紅樓：一人得道，雞犬升天，一人失勢......
三國：亂世出英雄
水滸：中國人的劣根性作祟
西游：純粹的胡說，愚民政策的典范教材
紅樓：千紅一哭，萬艷同悲
三國：世無英雄，遂成堅子之名
水滸：zao反就造到底吧，千萬不要一邊暴動一邊想著洗心革面
西游：孫猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自you和力量的象征
紅樓：沒看，景仰得很
三國：耐讀，從來挑著看
水滸：經典，隻是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心懷向往
紅樓：少有的的好小說，在中國，除了金瓶梅，就是紅樓了
三國：這是個濫竽充數的，在演義類中我最喜歡東周列國志
水滸：一定要看金聖嘆“篡改”的，那才有點意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
紅樓：惆悵舊歡如夢
三國：一將功成萬骨枯
水滸：生命如幻覺
西游：弱肉強食
紅樓：頑劣可感
三國：溫涼天下
水滸：義對禮的皈依
西游：無情即是慈悲
紅樓：一個花圃裡的各樣花草繁衰現象和規律
三國：動物爭食技巧描述
水滸：理想與現實的距離
西游：怪亂神力中人性的弘揚或淹滅
紅樓：最小資的書，卻又被小資們唾棄
三國：孫子兵法高級將領的實戰演習
水滸：二三流將領的工作生活畫卷
西游：和其它三本書有殊途同歸的“教育”意義
紅樓：世事無常
三國：勝者王侯敗者賊，三國讓我有種無對無錯，一切以武力勝
水滸：一點好感都沒有，覺得就是殺人如麻，我懷疑作者本身是憤世嫉俗的性格，炮制這樣一個水滸出來
西游：沒有感覺
紅樓：大家族的感情生活
三國：合久必分，分久必合
水滸：農民起義不應以被招安結束，草莽之中亦逍遙
西游：降魔是佛的本性
紅樓：千頭萬緒正在紛繁好看時沒了結果
三國：紅臉的討厭白臉的倒有幾分可愛
水滸：情理之中但是不太有趣
西游：不喜歡
紅樓：說不出來
三國：打仗(冷兵器時代)是件有趣的事
水滸：人物刻畫得真他媽的好，就想一口氣看完
西游：偶實在看不下去
紅樓：最好的語文教科書也會過時
三國：構成我十歲之前對古代中國幾乎一半的印象
水滸：我對男生打架沒興趣
西游：我喜歡(此處省略五個波浪符)
紅樓：適合二十歲以前看的書
三國：楊慎的《臨江仙》可概括
水滸：......
西游：......
紅樓：我猜中了故事的開頭，卻沒猜中故事的結局
三國：為啥關、張、趙、諸葛貪上這麼個主子呢？――“出來混，跟哪個老大很重要！跟我傻強算是你跟對人了！”
水滸：怎一個亂字了得！――出來跑，遲早是要還的。
西游：別跟我說西游記是反權威反霸權的，我TMD不信。他就是一神話故事，就是七歲前媽媽每天睡前給我講的故事！
紅樓：看過紅樓我就死了寫東西的心了(鏡花水月的存在主義)
西游：從來都是事情改變人，人不能改變事情(進化論)
水滸：不好意思沒看完
三國：不好意思沒看過
三國：我愛趙子龍
水滸：我愛李師師
西游記：我愛豬八戒
紅樓夢：我愛林黛玉
紅樓：出來混，總是要還的
三國：唯一擁有的隻有憂患
水滸：黑社會其實是一個很有前途的職業
西游：反恐是永久的話題
丈夫：“為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，
還讓我去看什麼？”
沒有哪個男人是一座孤島,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不說你也知道,他的生活中除了有你,還有著其他許多女人!他的生活與這些女人有著千絲萬縷的聯系,如果硬要將他們割裂開來,你面前的這個男人,將不再是他自己。
不錯,你應該盡量多地了解這些與他關系緊密的女人。你了解她們越多,就了解你的男人越多,因為她們當中的每一個都是他生活甚至生命的一部分。反過來,你對待這些女人的態度,在某種程度上也決定著你在他心目中的形象和地位,更影響著他對你的態度。
好了,讓我們來看看這些女人都是誰―――別太緊張,並非她們當中的每一個都是潛在的第三者,都在虎視眈眈想搶走你的男人。
是的,也許你已經猜到了。她們是:他的母親,他的姐妹,他的前任女友,他的女同事,他的紅顏知己……
1、母親
這個女人是他生命中最重要的女人。如果你有幸遇到一個正常的、有主見的男人,恭喜你,你會有一個相對寬鬆的婚姻環境,不必與那個女人進行長期艱苦的婆媳戰爭。但是,如果你遇到一個有戀母情結的,缺乏主見的男人,你的婚姻生活會比較慘些,因為你的男人習慣於對他的母親百般依戀、言聽計從。要想把家庭的主動權掌握在你的手中,你會有很長的一段路要走。
不管怎樣,你要學會觀察這個女人。你的男人的生活習性和思維方式,很大程度來自這個女人。她喜歡吃硬一點的米飯?他多半也喜歡。她說話通常直截了當?他多半也不會遮遮掩掩。
婆婆大人最喜歡聽的話:“是,太後陛下。”
婆婆大人最討厭聽的話:“這個家是我的,你已經out了!”
2、姐妹
他跟他的姐妹在一起的時候,總愛談他們的童年往事,而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們,誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候,你不也將你的嫂子和弟媳處於同樣的境地嗎?
有時候,他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友,也許她們還曾經是“閨蜜”呢。這時更要當心,別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出於無心,就算是有心的,那也是在考驗你的接受程度和你的忍耐力。
如果大家都有孩子,要記住,你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提並論的,呵呵,如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子,或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方,你應該高高興興接過來―――哪怕你回家後馬上就扔進垃圾桶裡。
如果一定有事要爭,讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了,她還是他的姐妹,血濃於水嘛。
姐妹最喜歡聽的話:“是啊,你們是姐弟(兄妹)嘛,最了解他的人當然是你了。”
姐妹最討厭聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹),但看上去很不一樣呢。”
3、前妻
如果他有前妻,第一次與她見面,千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女人”如何如何的話放在心上。實際上,在你取代她的地位後,他與她的關系已經發生了質的改變:她已經從原來那個討厭的女人,變成了一個頗為公道的第三方。
你的男人會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好,你的身材就不如她;她能講一口流利的英語,你就不行;她記得他每一個家人的生日,你就總也記不得……如果他與前妻有孩子,而且他還算是個好父親的話,他一定會不管不顧地跟孩子他媽保持聯系。
所有這些,你都要應付得來,某些時候還要略加鼓勵。不要害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼,百戰不殆”,第二是“揚長避短”。你不一定非要在內心接受她不可,但如果能跟她做成表面上的朋友,你可以知道更多關於你的男人的事情―――畢竟,她曾經最了解這個男人的德性。
男人最願意聽的話:“雖然你們離婚了,但她畢竟是孩子的媽。”
男人最討厭聽的話:“我的天,你當時怎麼會娶了那個女人的!你沒病吧?”
4、女兒
面對事實吧,在他的眼裡,他的女兒差不多就是完美無缺。就算她偶爾犯點小錯誤,也是“從你那兒學來的”。女兒知道怎麼操縱她的老爸,不過他絕不會懷疑她(相反,他倒是常常這麼懷疑你)在搞鬼。說到叫她守規矩,他明知一個父親的職責是什麼,但是天然的父女情結一旦發生作用,不知何故他的底氣就是不足,一開口總是:“這可是你媽媽說的!”
父親在女兒眼中也同樣是無懈可擊。每當你要批評老公兩句的時候,不管你的語氣多麼溫和,態度多麼端正,他的寶貝女兒都會抓到罪証―――媽媽太過分了!這同樣是天然的父女情結在發生作用了。當然,如果女兒是你親生的,母愛會解決大部分問題。如果她是前妻所出,你要當心了,打起十二分的精神吧。
男人最願意聽的話:“她跟你一模一樣(語氣善意,暗示‘她繼承了你所有的優點’)!”
男人最討厭聽的話:“她跟你一模一樣(語氣尖刻,暗示‘有其父必有其女’)!”
5、紅顏知己
這個女人,她不是他的前妻,也不是他的前任女友,也不是他的女同事。但是,她對他的影響力卻有可能是前面幾個人的總和。她和他可能互相有意,但因為種種原因,陰差陽錯也罷,道德界限也罷,隻能維持目前的關系。她出現在你們的生活中,名義上是他“最好的異性朋友”,但你卻時刻能感受到她對你的威脅。很多事情他不會跟你講,卻會向她傾訴;你的話他很可能不聽,對她的意見他卻會言聽計從。
面對這個女人的時候,你常常會不由自主地神經緊張。可是,往往等你精心打扮好自己,妝容整齊地見到她,她卻穿得隨隨便便,一副慵懶隨意的樣子,仿佛你根本不是她的對手。可是言談之間,她對你卻相當了解―――都是你丈夫告訴她的吧?你不禁暗想,她還知道多少關於你的事?她對於他的生活和感情,究竟插手有多深?
事實上,幾乎每個男人都會有一個這樣的紅顏知己:他不一定從身體上愛她,卻會從精神上愛她。這是比身體本能更高層次的需求。
對於這個女人,與其跟她硬拼,不如多些表示對她的客氣和尊敬。另一方面,在適當的時候,在丈夫面前也表現出你看事情有見地的知性的一面,讓他對你刮目相看,從而逐步減損紅顏知己的影響力。
紅顏知己最願意聽的話:“你的樣子跟他向我描述的一模一樣。”
男人最討厭聽的話:“你為什麼不告訴我她比我強?”
6、從前的戀人
那個女人已經在他的生活中消失很久了,但是在他的心裡卻不一定。當年他和她是多麼郎才女貌讓人艷羨的一對啊,到現在他那幫哥們一提起她來,還在替他們惋惜不已。
他一定會時不時地想起她。在這個時候,不要太多打擾他,不要說他這樣做是不對的,更不要對他冷嘲熱諷。但是,一定要控制他這種“思念故人病症”發作的頻率。最好的做法是,用現實中的事情來讓他明白,他生活在當下,而不是過去。
當然,如果他願意與你分享他的過去,偶爾跟你講講他和她的舊事,你聽著就是了,不必發表太多意見―――了解他過去的感情,是你進一步探入他的內心的手段之一。
男人最願意聽的話:“親愛的,我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男人最討厭聽的話:“發什麼呆呢?你早該把那些陳年舊信燒掉了。”
7、女同事
他的女同事通常會是他的工作拍檔。出現在客戶面前的時候,他的伴侶是她,而不是在另一家單位上班,對他的工作毫不知情的你。每天你下班後回家為他做飯煲湯熨衣服,忙得蓬頭垢面的,他看見的都是你黃臉婆(黃臉婆博客,黃臉婆說吧)的一面,可到了辦公室,他看見的卻是女同事無比光鮮的臉。這怎麼能比?
每天,他跟他的女同事在一起的時間是八個小時。而你跟他在一起的時間,往往隻有四五個小時―――睡眠的時間不算。你在上班時間打電話到他的辦公室,如果是她接到,她的語氣會十分客氣,言下之意卻是:我們在上班,你來添什麼亂。反過來,她如果在晚間往你家裡打電話找他,卻格外理直氣壯:“我們是在談工作。”這讓你心裡怎麼能平衡?
不要急於吃醋。他跟女同事相處默契,男女搭配工作有效率,這隻是老板的福音。當然也有日久生情發生辦公室戀情的可能,但你不要幫倒忙故意提醒他們。隻要你的丈夫不是本性花心的男人,他心裡始終會有一條界線,不會輕易逾越。
首先,你要讓你的男人知道,他的女同事哪怕再光鮮,在她自己家裡也是黃臉婆一名。其次,對自己要有信心。再不然,讓他知道,你也是有男同事的。
男人最願意聽的話:“你們談工作吧,我也有工作要忙。”
男人最討厭聽的話:“嗬,你還挺願意天天待在辦公室跟女同事在一起的啊!”
丈夫經常去參加宴會，每次回來都是爛醉如泥。妻子很擔憂，有一次關切地對丈夫說：“你不能少喝點嗎？丈夫得意地說：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“難道胃不是你自己的嗎？”
“我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死。”
“這話怎講？”
“你的女朋友對我們說，你跳舞的時候像塊木頭。”
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
笑話十則
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
哲學家叔本華某年住在法蘭克福的旅館出租套房裡。緊靠旅館有一家小飯館，他常去那裡吃飯，那也是英國軍事人員常去的地方。
一個飯店侍從目睹了一件有趣的事：每次飯前，叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上，飯後又把金幣收回自己的口袋裡。
有一天，這位侍從忍不住問這位哲學家他在干什麼。
叔本華解釋說：他每天在心裡與那些軍官們打賭，隻要他們哪一天會除了馬呀、狗呀、女人呀之外還能談點別的話題，我就把金幣放進教學的施舍箱去。
第一年紙婚
第二年棉婚
第三年皮婚
第四年麻婚
第五年木婚
第六年鐵婚
第七年毛婚
第八年銅婚
第九年陶器婚
第十年錫婚
第十一年鋼婚
第十二年絲綢婚
第十三年花邊婚
第十四年象牙婚
第十五年水晶婚
第二十年瓷器婚
第二十五年銀婚
第三十年珍珠婚
第三十五年瑪瑙婚
第四十年紅寶石婚
第四十五年藍寶石婚
第五十年金婚
第五十五年祖母綠婚
第六十年金剛石婚
第七十五年鑽石婚
一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裡了。”
“你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？”有位鄰居問她。
“不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子裡’。”
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
一
“你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上
玉照！”
二
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好運，靜候佳音。”
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
一男一女上課時打瞌睡被老師發現了。老師氣沖沖的質問道：“上課時睡什麼覺，你們昨晚都干什麼啦？”
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因為星星會‘閃’啊!”
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
哲學家叔本華某年住在法蘭克福的旅館出租套房裡。緊靠旅館有一家小飯館，他常去那裡吃飯，那也是英國軍事人員常去的地方。
一個飯店侍從目睹了一件有趣的事：每次飯前，叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上，飯後又把金幣收回自己的口袋裡。
有一天，這位侍從忍不住問這位哲學家他在干什麼。
叔本華解釋說：他每天在心裡與那些軍官們打賭，隻要他們哪一天會除了馬呀、狗呀、女人呀之外還能談點別的話題，我就把金幣放進教學的施舍箱去。
第一年紙婚
第二年棉婚
第三年皮婚
第四年麻婚
第五年木婚
第六年鐵婚
第七年毛婚
第八年銅婚
第九年陶器婚
第十年錫婚
第十一年鋼婚
第十二年絲綢婚
第十三年花邊婚
第十四年象牙婚
第十五年水晶婚
第二十年瓷器婚
第二十五年銀婚
第三十年珍珠婚
第三十五年瑪瑙婚
第四十年紅寶石婚
第四十五年藍寶石婚
第五十年金婚
第五十五年祖母綠婚
第六十年金剛石婚
第七十五年鑽石婚
一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裡了。”
“你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？”有位鄰居問她。
“不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子裡’。”
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
一
“你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上
玉照！”
二
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好運，靜候佳音。”
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
一男一女上課時打瞌睡被老師發現了。老師氣沖沖的質問道：“上課時睡什麼覺，你們昨晚都干什麼啦？”
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因為星星會‘閃’啊!”
笑話十則
從前有個人步行到彭門去，才走到呂梁地方，已精疲力竭。正好袋內還有50文錢，便來到碼頭，想雇條船走。船家很貪婪，聽說隻有50文錢，便對客人說：“從這裡到彭門，凡是空手客人，船錢是100文。看你年輕，還有力氣，咱們交個朋友。這樣罷，你在岸上給我拉纖，等到彭門，我就隻收你一半船費算了。”
我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校裡最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報：“有約會，寄錢來。”
他父親的回電是：“有錢。寄約會來。”
兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鐘，對面樓上窗戶裡飛出一隻酒杯，甲交警說：我們的隊進球了！
又過了十分鐘，甲交警說：我們又進了一個球！乙交警發現對面樓上窗戶裡又飛出一隻酒杯。
二十分鐘後，對面樓上窗戶裡飛出一台電視機。乙交警問怎麼回事，甲交警沮喪地說：對方進球了！
特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什麼！”
這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”
小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！”
一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現排裡有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙牛彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下Power.........右邊MM慘叫
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
一日，一獵人帶愛鷹逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，這裡不可以帶寵物進入，請把它放在外面。”遂獵人一人進入酒吧。
須臾，少婦挾愛貓來，侍者又曰：“夫人，這裡不可以帶寵物進入。”少婦也一人進入。
外面的貓從小嬌生慣養，不時抓鷹，老鷹訓練有素冷眼相示。一會，獵人出來見其狀，怒發沖冠，使勁捏小貓。美婦出來見狀，抓起鷹說：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鷹毛！！”
有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟
在馬後面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。”
他說：“六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！”
我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校裡最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報：“有約會，寄錢來。”
他父親的回電是：“有錢。寄約會來。”
兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鐘，對面樓上窗戶裡飛出一隻酒杯，甲交警說：我們的隊進球了！
又過了十分鐘，甲交警說：我們又進了一個球！乙交警發現對面樓上窗戶裡又飛出一隻酒杯。
二十分鐘後，對面樓上窗戶裡飛出一台電視機。乙交警問怎麼回事，甲交警沮喪地說：對方進球了！
特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什麼！”
這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”
小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！”
一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現排裡有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙牛彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下Power.........右邊MM慘叫
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
一日，一獵人帶愛鷹逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，這裡不可以帶寵物進入，請把它放在外面。”遂獵人一人進入酒吧。
須臾，少婦挾愛貓來，侍者又曰：“夫人，這裡不可以帶寵物進入。”少婦也一人進入。
外面的貓從小嬌生慣養，不時抓鷹，老鷹訓練有素冷眼相示。一會，獵人出來見其狀，怒發沖冠，使勁捏小貓。美婦出來見狀，抓起鷹說：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鷹毛！！”
有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟
在馬後面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。”
他說：“六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！”
笑話十則
皇帝為了作弄紀曉嵐，便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門裡一步空，朝廷床上臥龍鳳。皇帝拔出天子劍，射向娘娘的小龍宮。
一位夫人問她的丈夫：“親愛的，你能告訴我‘事故’與‘災難’
這兩個詞之間有什麼區別嗎？”
“這很簡單。”丈夫認真地回答說，“譬如你失足落水，這就叫
‘事故’；如果人家又把你當魚釣上來，這就是‘災難’了。”
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麼呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
大一：條條大路通羅馬；平平坦坦大學路。
大二：羅馬不是一天造成的；大學不是四年念完的。
大四：羅馬已經建好；大學還沒念完。
大n：羅馬已倒塌；大學還在念。
史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？”
“我當然願意那樣做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我與那位太太還不十分熟悉呀！”
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。(爸爸還是血濺三尺……)
一位夫人問她的丈夫：“親愛的，你能告訴我‘事故’與‘災難’
這兩個詞之間有什麼區別嗎？”
“這很簡單。”丈夫認真地回答說，“譬如你失足落水，這就叫
‘事故’；如果人家又把你當魚釣上來，這就是‘災難’了。”
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麼呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
大一：條條大路通羅馬；平平坦坦大學路。
大二：羅馬不是一天造成的；大學不是四年念完的。
大四：羅馬已經建好；大學還沒念完。
大n：羅馬已倒塌；大學還在念。
史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？”
“我當然願意那樣做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我與那位太太還不十分熟悉呀！”
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。(爸爸還是血濺三尺……)
笑話十則
當年美國和蘇聯為了稱霸世界，為了打探對方的情報，美國研制了U-2高空偵察機，無奈蘇聯導彈打不著，因為U-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把U-2打下了一架，隻見美國飛行員手上戴了六隻戒指！赫魯曉夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，問美國人：你們的飛行員飛那麼高干什麼，還戴了六隻戒指，難道想飛到火星上勾引那裡的女人？！
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
丈夫對懷孕的妻子說：“你們女人度量真小，一點也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子說：“你瞧裡面不就是人嗎？”
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”
在書店裡，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請問你這裡有沒有旅游指南之類的書？”
“先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《意大利10日游》。”
“好極了，可是剩下的那4天我將怎麼辦呢？”
男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？……
女：不要臉……
男：那我親嘴好了……
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
亞西比德是古希臘的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40歲的佩裡克萊斯大談如何才能治理好雅典。可老佩裡克萊斯對此並無興趣。“在你這個年紀，我也是像你現在這麼說話的。”他冷冷地對亞西比德說。“哦，那時我要能結識您該有多好啊！”亞西比德回答說。
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
丈夫對懷孕的妻子說：“你們女人度量真小，一點也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子說：“你瞧裡面不就是人嗎？”
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”
在書店裡，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請問你這裡有沒有旅游指南之類的書？”
“先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《意大利10日游》。”
“好極了，可是剩下的那4天我將怎麼辦呢？”
男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？……
女：不要臉……
男：那我親嘴好了……
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
亞西比德是古希臘的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40歲的佩裡克萊斯大談如何才能治理好雅典。可老佩裡克萊斯對此並無興趣。“在你這個年紀，我也是像你現在這麼說話的。”他冷冷地對亞西比德說。“哦，那時我要能結識您該有多好啊！”亞西比德回答說。
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
笑話十則
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
女：談戀愛的條件是什麼？
男：一個男人跟一個女人。
女：廢話！
男：沒錯，還需要一堆廢話。
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。”
病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”
八戒不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上一個年輕人，八戒2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 於2```？八戒毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍揣進懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了~~~
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長嘆一聲:年關不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈，就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買，菜多買.
老婆:直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
老婆:老公，你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公，你討厭吃泡面嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公，你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老，沒有皺紋!
老婆:要是有，你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩，眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好，以後菜裡油會很少.
老婆:老公，你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧，東西放陽台.
老婆:灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下，保不齊得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭發就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮胡刀.
老婆:那樣就可以再撐個5，6年了....
老婆:老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
過了會
老婆:老公，老公，你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費，出去多用用吧，記著數錢. （夠強悍）
話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極，而老師們為了防弊，其技術也是日日新。有天，經濟老師說要進行小考，隻考45題選擇題，班上同學馬上相約要互相照應。就在同學抄啊抄的寫完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A、B、C、D卷分類疊好，同學們無不大呼上當！
後來，期末考到了，大家就學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示著ABCD，發現沒有後，許多同學又開始從事“地下活動”。後來到了要交卷的時老師在講台上宣布：“考卷是用細明體印的交到左邊第一排，考卷是用行書體印的交到左邊第二排，考卷是用楷書體印的交到右邊第一排，考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一團。
老師：請同學們翻到第14課。。。。。。
“老師，請問明天上第幾課？”一學生打斷了老師的話。
“第15課。”
“那請問你能不能先上第15課？”
“為什麼？”老師覺得這個問題有點奇怪。
“因為明天我得請假去參加一個葬禮。”
病床旁的友情
當我發生車禍，從撞昏、昏迷到醫院，我完全清醒，我覺得很奇怪，我雖然全身到處都是傷，可是為什麼都不痛？真的，我一點都不痛，我就開始擔心了，是不是要走的前兆？我真的很擔心，而且也有那種預感，如果我不是那樣想，恐怕堅持不到我所有的家人來看我。
我是去繞了一圈又回來了，是去跟它們博斗，又回來了，在那時候，腦海裡的事情，比方說是你最喜歡的人、最喜歡的事，全部都一涌而現，那個時候我就會很擔心，好像跟演電影一樣，不過沒有電影那麼夸張，真的那種感覺，我就開始擔心，我不甘心、我不甘這樣子，結果意志力戰勝了一切，我覺得這件事很多不是我們的語言可以去形容的。
其實到最後的時候，還有一件事情，就是我在住院的時候，住了兩個月，那個時候我爸爸帶他朋友來看我，我爸那朋友有點通靈的。結果他到那邊看到一樣東西，在我的病房裡面，他不敢告訴我，因為他怕我害怕，結果他把這件事告訴了我爸爸，我爸爸告訴了我姊姊，我姊姊告訴了我，結果我一聽都傻掉了。
他說，有一個人一直在我病房裡面，然後乖乖靜靜地坐在旁邊，都沒有動靜，好像在等什麼似的，我自己知道的時候，很害怕，那個人好像他虧欠我什麼，想要跟我講，又不能講，不過，我想就是我這次發生車禍死掉的朋友，因為我想隻有他會到那邊去。
辛亥隧道的清道夫
我長那麼大以來，第一次看到，我在幾年前，錄影完騎摩托車回家，晚上那個時間，清道夫不可能出來掃地，那個時候，我們家經過辛亥隧道，我到辛亥隧道的時候，遠遠的就看到一個清道夫在那邊，可是不可能，他怎麼會站在馬路中間掃地，我很想過去叫他小心一點，我慢慢靠近的時候，我發現它的肚子是中空的，我幾乎可以從這邊看穿它到它背後的東西，我都傻掉了！我不知道要怎麼辦？結果我有點好奇，已經要擦身而過了，我還回頭看，我想看他的臉，可是它沒臉的，我想知道它是男的還是女的，可是我看不出來。
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
女：談戀愛的條件是什麼？
男：一個男人跟一個女人。
女：廢話！
男：沒錯，還需要一堆廢話。
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。”
病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”
八戒不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上一個年輕人，八戒2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 於2```？八戒毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍揣進懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了~~~
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長嘆一聲:年關不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈，就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買，菜多買.
老婆:直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
老婆:老公，你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公，你討厭吃泡面嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公，你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老，沒有皺紋!
老婆:要是有，你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩，眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好，以後菜裡油會很少.
老婆:老公，你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧，東西放陽台.
老婆:灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下，保不齊得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭發就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮胡刀.
老婆:那樣就可以再撐個5，6年了....
老婆:老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
過了會
老婆:老公，老公，你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費，出去多用用吧，記著數錢. （夠強悍）
話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極，而老師們為了防弊，其技術也是日日新。有天，經濟老師說要進行小考，隻考45題選擇題，班上同學馬上相約要互相照應。就在同學抄啊抄的寫完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A、B、C、D卷分類疊好，同學們無不大呼上當！
後來，期末考到了，大家就學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示著ABCD，發現沒有後，許多同學又開始從事“地下活動”。後來到了要交卷的時老師在講台上宣布：“考卷是用細明體印的交到左邊第一排，考卷是用行書體印的交到左邊第二排，考卷是用楷書體印的交到右邊第一排，考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一團。
老師：請同學們翻到第14課。。。。。。
“老師，請問明天上第幾課？”一學生打斷了老師的話。
“第15課。”
“那請問你能不能先上第15課？”
“為什麼？”老師覺得這個問題有點奇怪。
“因為明天我得請假去參加一個葬禮。”
病床旁的友情
當我發生車禍，從撞昏、昏迷到醫院，我完全清醒，我覺得很奇怪，我雖然全身到處都是傷，可是為什麼都不痛？真的，我一點都不痛，我就開始擔心了，是不是要走的前兆？我真的很擔心，而且也有那種預感，如果我不是那樣想，恐怕堅持不到我所有的家人來看我。
我是去繞了一圈又回來了，是去跟它們博斗，又回來了，在那時候，腦海裡的事情，比方說是你最喜歡的人、最喜歡的事，全部都一涌而現，那個時候我就會很擔心，好像跟演電影一樣，不過沒有電影那麼夸張，真的那種感覺，我就開始擔心，我不甘心、我不甘這樣子，結果意志力戰勝了一切，我覺得這件事很多不是我們的語言可以去形容的。
其實到最後的時候，還有一件事情，就是我在住院的時候，住了兩個月，那個時候我爸爸帶他朋友來看我，我爸那朋友有點通靈的。結果他到那邊看到一樣東西，在我的病房裡面，他不敢告訴我，因為他怕我害怕，結果他把這件事告訴了我爸爸，我爸爸告訴了我姊姊，我姊姊告訴了我，結果我一聽都傻掉了。
他說，有一個人一直在我病房裡面，然後乖乖靜靜地坐在旁邊，都沒有動靜，好像在等什麼似的，我自己知道的時候，很害怕，那個人好像他虧欠我什麼，想要跟我講，又不能講，不過，我想就是我這次發生車禍死掉的朋友，因為我想隻有他會到那邊去。
辛亥隧道的清道夫
我長那麼大以來，第一次看到，我在幾年前，錄影完騎摩托車回家，晚上那個時間，清道夫不可能出來掃地，那個時候，我們家經過辛亥隧道，我到辛亥隧道的時候，遠遠的就看到一個清道夫在那邊，可是不可能，他怎麼會站在馬路中間掃地，我很想過去叫他小心一點，我慢慢靠近的時候，我發現它的肚子是中空的，我幾乎可以從這邊看穿它到它背後的東西，我都傻掉了！我不知道要怎麼辦？結果我有點好奇，已經要擦身而過了，我還回頭看，我想看他的臉，可是它沒臉的，我想知道它是男的還是女的，可是我看不出來。
笑話十則
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑發，為什麼生下的小孩會是褐色頭發呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年隻有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。』
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那麼，這倒是個奇跡。醫生，我以前從來不會彈。”
一位女士和男士在山崖邊散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分著急，約莫過了五分鐘，她向著山崖下大叫，問男士到下面怎樣深，隻聽那位男士說：“不知道，還沒到底呢。”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他准備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』
『你快死了。』老婆回答。
Doctor:Andwhomdidyouconsultaboutyourillnessbeforeyoucametome?
Patient:Onlythedruggistdownatthecorner.
Doctor:Andwhatsortofridiculousadvicedidhegaveyou?
Patient:Hetoldmetoseeyou!
色大膽小上網之後，在經過一番苦口婆心，舌槍唇戰，費盡九牛二虎之力，江郎才盡之時，終於騙到一MM見面。
色大膽小{隆重登場}（唱）：春風急，雪……花啊……啊飛。
地球人：CUT！春天裡哪來的雪花飛啊，你丫想MM腦子想秀逗了！
色大膽小：秀你老木啊，我剛把情緒醞釀好你就出來搗亂，沒聽說過三月桃花雪啊，缺乏常識！讓你跟來當個觀眾，一上來就卡卡的，這戲還演不演了？
地球人（唱）：都是俺的錯，請你放過我，讓我在這春天雪地裡面活一活；都是俺的錯，你再接著錯，隻要你能泡到MM我就跟你過……
色大膽小：拜托大哥，我們都是男人呀，給點專業精神好不好！
地球人：O你的K，GO你的ON。
色大膽小（怒）：可可可的，黑可可（一網絡美女作家--編者注）可就是個美眉。我看你是有些咳，不如服用我們哈爾濱六廠出品的護彤，它含有牛黃，吃了就見效。
地球人：靠！你當我SB啊，護彤是治感冒的，咳嗽請服用貴州益佰生產的克咳膠囊！
色大膽小（唱）：我們是網絡時代接班人，繼承美利堅的先進文明，愛上網，愛MM，不當名人，腦輕鬆腦輕鬆。不怕困難，不怕犧牲，來見網友，訂那終身，向著目的地勇敢前進，向著更高目標勇敢前進，打破網絡無美女結論，我們是網絡時代接班人！
地球人：服了U，快點走吧。
色大膽小：好像到了耶！
地球人：那人呢？
色大膽小：男人等女人天經地義，女人等男人天打雷劈。我們早來了一個小時！
地球人：我見過無數賤人，可象你這麼賤的還頭一次見，你就是奇賤下天山！
色大膽小：這次我一定聆聽GG教誨，無論美眉或是恐龍，我認了。（唱）
ONLYYOU！是我心中所愛
ONLYYOU！才是我的至愛
ONLYYOU！伴隨我走一生
ONLYYOU！……
地球人：好吧，時間也快到了，看你的MM來了沒有？
色大膽小：黑皮衣，牛仔褲，白皮鞋，左手一隻雞，右手一隻鴨，就是你了！地球快看啊！
地球人：酸秀才？
………………
國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後，偷偷告訴我們說："女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系"，並要我們保証不講出去，講完後把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說："你們有沒有偷聽？"
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑發，為什麼生下的小孩會是褐色頭發呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年隻有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。』
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那麼，這倒是個奇跡。醫生，我以前從來不會彈。”
一位女士和男士在山崖邊散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分著急，約莫過了五分鐘，她向著山崖下大叫，問男士到下面怎樣深，隻聽那位男士說：“不知道，還沒到底呢。”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他准備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』
『你快死了。』老婆回答。
Doctor:Andwhomdidyouconsultaboutyourillnessbeforeyoucametome?
Patient:Onlythedruggistdownatthecorner.
Doctor:Andwhatsortofridiculousadvicedidhegaveyou?
Patient:Hetoldmetoseeyou!
色大膽小上網之後，在經過一番苦口婆心，舌槍唇戰，費盡九牛二虎之力，江郎才盡之時，終於騙到一MM見面。
色大膽小{隆重登場}（唱）：春風急，雪……花啊……啊飛。
地球人：CUT！春天裡哪來的雪花飛啊，你丫想MM腦子想秀逗了！
色大膽小：秀你老木啊，我剛把情緒醞釀好你就出來搗亂，沒聽說過三月桃花雪啊，缺乏常識！讓你跟來當個觀眾，一上來就卡卡的，這戲還演不演了？
地球人（唱）：都是俺的錯，請你放過我，讓我在這春天雪地裡面活一活；都是俺的錯，你再接著錯，隻要你能泡到MM我就跟你過……
色大膽小：拜托大哥，我們都是男人呀，給點專業精神好不好！
地球人：O你的K，GO你的ON。
色大膽小（怒）：可可可的，黑可可（一網絡美女作家--編者注）可就是個美眉。我看你是有些咳，不如服用我們哈爾濱六廠出品的護彤，它含有牛黃，吃了就見效。
地球人：靠！你當我SB啊，護彤是治感冒的，咳嗽請服用貴州益佰生產的克咳膠囊！
色大膽小（唱）：我們是網絡時代接班人，繼承美利堅的先進文明，愛上網，愛MM，不當名人，腦輕鬆腦輕鬆。不怕困難，不怕犧牲，來見網友，訂那終身，向著目的地勇敢前進，向著更高目標勇敢前進，打破網絡無美女結論，我們是網絡時代接班人！
地球人：服了U，快點走吧。
色大膽小：好像到了耶！
地球人：那人呢？
色大膽小：男人等女人天經地義，女人等男人天打雷劈。我們早來了一個小時！
地球人：我見過無數賤人，可象你這麼賤的還頭一次見，你就是奇賤下天山！
色大膽小：這次我一定聆聽GG教誨，無論美眉或是恐龍，我認了。（唱）
ONLYYOU！是我心中所愛
ONLYYOU！才是我的至愛
ONLYYOU！伴隨我走一生
ONLYYOU！……
地球人：好吧，時間也快到了，看你的MM來了沒有？
色大膽小：黑皮衣，牛仔褲，白皮鞋，左手一隻雞，右手一隻鴨，就是你了！地球快看啊！
地球人：酸秀才？
………………
國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後，偷偷告訴我們說："女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系"，並要我們保証不講出去，講完後把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說："你們有沒有偷聽？"
笑話十則
甲：“快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。”
乙：“為什麼？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門來。”
魯迅在桌子角上刻了個“早”字，以後就再也沒遲到。
我在桌子角上刻了“我是天才”四個字，被學校罰款二十元。 諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山後就當了個大將軍。
媽媽一早上三次進屋叫我起床，可他第三次卻提了個雞毛撣子。牛頓在蘋果樹下睡覺時，一隻蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”。
我在桃子樹下睡覺，又一隻可愛的毛毛虫光顧了我的臉，我悟出了“桃子樹下必有虫”。
華盛頓坎了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，後來卻沒有挨揍，反而的到原諒。
我把老爸鎖在廁所裡，然後睡著了。三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裡五小時。
21世紀，上帝想創造世界，於是對計算機說：“讓世界一片光明吧！”但是計算機卻顯示：你還沒有輸入名字。於是。。。
上帝輸入：上帝
計算機：輸入用戶密碼
上帝輸入：無所不知
計算機：密碼不正確，重新輸入！
上帝輸入：無所不能
計算機：密碼不正確，重新輸入！
上帝輸入：技術專家和政治領袖
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:01登錄
上帝輸入：讓世界一片光明吧！
計算機：無法辨認的命令，重新輸入
上帝輸入：創造光明
計算機：完成
計算機：運行天堂與地球
計算機：上帝創造了白晝與黑夜，0個錯誤
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:02退出
計算機：資金約剩余$92.50
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:00登錄
上帝輸入：讓天空倒映在水的中央
計算機：無法辨認的命令，重新輸入
上帝輸入：創造天空
計算機：完成
計算機：運行天空
計算機：上帝創造了天空，0個錯誤
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:01退出
計算機：資金約剩余$84.60
計算機：上帝於3月3日星期二下午12:00登錄
上帝輸入：讓天空之下的水流匯集在一起，使陸地出現，並
計算機：字符數太多！重新輸入
上帝輸入：創造陸地
計算機：運行陸地
計算機：上帝創造了陸地和海洋，0個錯誤
計算機：上帝於3月3日星期二下午12:01退出
計算機：資金約剩余$65.00
計算機：上帝於3月4日星期三下午12:00登錄
上帝輸入：創造光芒，將白晝與黑夜分開
計算機：未定義類型。重新輸入！
上帝輸入：創造太陽月亮星星
計算機：上帝創造了太陽、月亮和星星，0個錯誤
計算機：上帝於3月4日星期三下午12:01退出
計算機：資金約剩余$54.00
計算機：上帝於3月5日星期四下午12:00登錄
上帝輸入：創造魚類
計算機：完成
上帝輸入：創造飛禽
計算機：完成
計算機：運行魚類和飛禽
計算機：上帝創造了水底生物和飛禽，0個錯誤
計算機：上帝於3月5日星期四下午12:01退出
計算機：資金約剩余$45.00
計算機：上帝於3月6日星期五下午12:00登錄
上帝輸入：創造家畜
計算機：完成
上帝輸入：創造爬行動物
計算機：完成
妻子：“親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麼樣？”
丈夫：“那麼，具體講哪些小事聽你的安排呢？”
妻子：“我決定應該申請什麼樣的工作，應該住在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡度假，以及諸如此類的事。”
丈夫：“那麼哪些大事由我來決定呢？”
妻子：“你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等。”
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了，他隻得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡，這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。岸上路過的朋友問他：“吉姆，你穿著衣服游泳，等下回去怎麼辦呢？”吉姆回答：“嗨！濕衣服總比沒有衣服強。”
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
一天，美女小D一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小D提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小D再也忍耐不住：討厭！變態！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小D搶先提起來：混蛋，你再不說話我就不客氣啦！
隻是對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小D馬上說：好，好！
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小D照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小D又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試―――你的智商為0!哈哈！”
這還沒完.小D被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小D一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小D就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想你一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小D一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
小D猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小D臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。
他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
乙：“為什麼？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門來。”
魯迅在桌子角上刻了個“早”字，以後就再也沒遲到。
我在桌子角上刻了“我是天才”四個字，被學校罰款二十元。 諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山後就當了個大將軍。
媽媽一早上三次進屋叫我起床，可他第三次卻提了個雞毛撣子。牛頓在蘋果樹下睡覺時，一隻蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”。
我在桃子樹下睡覺，又一隻可愛的毛毛虫光顧了我的臉，我悟出了“桃子樹下必有虫”。
華盛頓坎了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，後來卻沒有挨揍，反而的到原諒。
我把老爸鎖在廁所裡，然後睡著了。三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裡五小時。
21世紀，上帝想創造世界，於是對計算機說：“讓世界一片光明吧！”但是計算機卻顯示：你還沒有輸入名字。於是。。。
上帝輸入：上帝
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上帝輸入：創造家畜
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妻子：“親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麼樣？”
丈夫：“那麼，具體講哪些小事聽你的安排呢？”
妻子：“我決定應該申請什麼樣的工作，應該住在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡度假，以及諸如此類的事。”
丈夫：“那麼哪些大事由我來決定呢？”
妻子：“你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等。”
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了，他隻得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡，這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。岸上路過的朋友問他：“吉姆，你穿著衣服游泳，等下回去怎麼辦呢？”吉姆回答：“嗨！濕衣服總比沒有衣服強。”
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
一天，美女小D一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小D提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小D再也忍耐不住：討厭！變態！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小D搶先提起來：混蛋，你再不說話我就不客氣啦！
隻是對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小D馬上說：好，好！
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小D照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小D又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試―――你的智商為0!哈哈！”
這還沒完.小D被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小D一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小D就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想你一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小D一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
小D猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小D臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。
他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
2011年12月28日星期三
笑話十則
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
某晚，丈夫回家興奮地說：“達令，猜猜看……我已經發現一種新姿勢。”
她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎麼做呢”
他說：“很簡單，我們隻要背對背躺著，然後……。”
“等一等，”她打斷道：“到底是什麼樣的姿勢呢？”
“喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經邀請另外兩對夫婦過來了。”
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒到手。丈夫說：“開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒？”
妻子說道：“酒是未曾開門就要用的，應該隔夜先買，怎會放在
門裡？”
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的
頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看
我怎麼從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的証明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果――吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，隻好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“
“我去過醫院了。”丈夫對妻子說。
“醫生怎麼說？”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的。”
“不，這藥是給你開的。”丈夫說。
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花？”
偶繼續指著菜花說：“土豆！”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花？”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎？”
1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼：老板換碟子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不准打架。
9、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
10、沒有追到女孩子不准毀她的容。
11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
13、不准把學生証丟失在色情場所。
14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
某晚，丈夫回家興奮地說：“達令，猜猜看……我已經發現一種新姿勢。”
她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎麼做呢”
他說：“很簡單，我們隻要背對背躺著，然後……。”
“等一等，”她打斷道：“到底是什麼樣的姿勢呢？”
“喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經邀請另外兩對夫婦過來了。”
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒到手。丈夫說：“開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒？”
妻子說道：“酒是未曾開門就要用的，應該隔夜先買，怎會放在
門裡？”
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的
頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看
我怎麼從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的証明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果――吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，隻好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“
“我去過醫院了。”丈夫對妻子說。
“醫生怎麼說？”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的。”
“不，這藥是給你開的。”丈夫說。
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花？”
偶繼續指著菜花說：“土豆！”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花？”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎？”
1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼：老板換碟子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不准打架。
9、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
10、沒有追到女孩子不准毀她的容。
11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
13、不准把學生証丟失在色情場所。
14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
笑話十則
一次我去買大黃，到了藥店，對老板大聲說：“我買點大麻。”
老板嚇得誠惶誠恐說：“我們不賣這種東西的！”
我沒反應過來，還問：“那哪裡有？”
老板無語。
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞准假！”
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的 請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裡變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老師批曰：太感動了，准假！
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有
一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出
來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠
寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象
還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上
套著絲襪！”
金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老板多多關照他。老板何嘗不想借此搞好與老金的關系，但小金不爭氣，急煞老板。
經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他猶魚了！”
老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，干脆讓他去賣睡衣，並在他身上挂塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”
從前有三個酒鬼，走在一個荒蕪人煙的沙漠。
突然看見一個阿拉丁真神答應給他們每個人三個願望。
第一個酒鬼說我要一瓶XO和一個金發女郎馬上送我回家。
第二個人說我要一瓶人頭馬和一個比金發女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三個人想了想說在給我來瓶二鍋頭和一隻烤豬我沒有喝好順便把他們倆都叫回來。
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
美國第27位總統威廉・霍華頓・塔夫脫（1857――1930年）曾經被困在一個鄉村的火車站好長時間，因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧
的機會，他聽說如果有很多人想上車，快車也會在小站停。不久，列車調度員收到一份電報，說在克斯維爾有一大批人等著上
車。當快車在克斯維爾停住時，塔夫脫孤身一人上了車。並向迷惑不解的列車員解釋說：“可以開車了，我就是那一大批人。”
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
老板嚇得誠惶誠恐說：“我們不賣這種東西的！”
我沒反應過來，還問：“那哪裡有？”
老板無語。
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞准假！”
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的 請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裡變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老師批曰：太感動了，准假！
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有
一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出
來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠
寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象
還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上
套著絲襪！”
金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老板多多關照他。老板何嘗不想借此搞好與老金的關系，但小金不爭氣，急煞老板。
經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他猶魚了！”
老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，干脆讓他去賣睡衣，並在他身上挂塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”
從前有三個酒鬼，走在一個荒蕪人煙的沙漠。
突然看見一個阿拉丁真神答應給他們每個人三個願望。
第一個酒鬼說我要一瓶XO和一個金發女郎馬上送我回家。
第二個人說我要一瓶人頭馬和一個比金發女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三個人想了想說在給我來瓶二鍋頭和一隻烤豬我沒有喝好順便把他們倆都叫回來。
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
美國第27位總統威廉・霍華頓・塔夫脫（1857――1930年）曾經被困在一個鄉村的火車站好長時間，因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧
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為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
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如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
笑話十則
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要殺我！”
女人B：“怎麼會？他好端端地干嗎要殺你？”
女人A：“怎麼不會？！他在給我的信裡寫著‘見面時我一定刎（吻）你’！”
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死
人一生是三條狗：戀愛之前是獵狗，戀愛後是哈巴狗，結婚後是狼狗。
有一天，小欣走到大鏡子前，默默地站著，兩隻膽睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。媽媽看到了，走過來問：“小欣，你在干什麼呀？”小欣急忙向媽媽搖手說：“別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什麼樣子。”
跟男人分手和跟女人分手是有分別的。女人跟男人分手，最緊要留一些尊嚴給他；男人跟女人分手，要把五個字留給她來說。
“我們分手吧。”
--這五個字該由女孩來說。即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。男人慣常做的，就是對她愈來愈冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：“我們分手吧。”女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記得是她首先不要你，這樣的話，她也不會那麼恨你。
“我不愛你了。”
--這五個字更應該留給女人來說。男人說這五個字太殘忍，這麼殘忍的事也做得出來，不是太沒風度嗎？況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。為人為已，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。
“我永遠恨你。”
--這五個字也該留給女人來說。堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：“我永遠恨你。”那麼難看？男人隻能夠說：“我永遠愛你。”
“你忘記我吧。”
--這五個字，男人常常搶著說。你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？你沾沾自喜得令人討厭。這五個字，該留給女人說，讓她贏回一些尊嚴。
男人也有五個字可以說--“都是我的錯。”
朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我部：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
翁欲偷媳，媳與姑說明，姑雲：“今夜你躲過，我自有處。”乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：“老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！”
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友“我的愛是一個工程師。哦――多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
A君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。某日，A君和B君聚在一起討論起電腦來了。
B君：為什麼鼠標有一條線連著？
A君：這是怕鼠標不工作想跑，用繩綁著呢！
B君：那為什麼又有一種無線鼠標？
A君：你沒看見那些人買了無線鼠標又去買“貓”嗎？
B君：買來干什麼？
A君：買隻“貓”上網去抓無線鼠標唄！
B君：哦……
小晶晶出院了，高興地與醫生告別。
“再見！醫生。”
小晶晶的姐姐：“什麼，‘再見’？你還要住院？”
小晶晶：“那……醫生，永別了！”
女人B：“怎麼會？他好端端地干嗎要殺你？”
女人A：“怎麼不會？！他在給我的信裡寫著‘見面時我一定刎（吻）你’！”
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死
人一生是三條狗：戀愛之前是獵狗，戀愛後是哈巴狗，結婚後是狼狗。
有一天，小欣走到大鏡子前，默默地站著，兩隻膽睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。媽媽看到了，走過來問：“小欣，你在干什麼呀？”小欣急忙向媽媽搖手說：“別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什麼樣子。”
跟男人分手和跟女人分手是有分別的。女人跟男人分手，最緊要留一些尊嚴給他；男人跟女人分手，要把五個字留給她來說。
“我們分手吧。”
--這五個字該由女孩來說。即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。男人慣常做的，就是對她愈來愈冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：“我們分手吧。”女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記得是她首先不要你，這樣的話，她也不會那麼恨你。
“我不愛你了。”
--這五個字更應該留給女人來說。男人說這五個字太殘忍，這麼殘忍的事也做得出來，不是太沒風度嗎？況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。為人為已，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。
“我永遠恨你。”
--這五個字也該留給女人來說。堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：“我永遠恨你。”那麼難看？男人隻能夠說：“我永遠愛你。”
“你忘記我吧。”
--這五個字，男人常常搶著說。你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？你沾沾自喜得令人討厭。這五個字，該留給女人說，讓她贏回一些尊嚴。
男人也有五個字可以說--“都是我的錯。”
朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我部：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
翁欲偷媳，媳與姑說明，姑雲：“今夜你躲過，我自有處。”乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：“老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！”
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友“我的愛是一個工程師。哦――多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
A君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。某日，A君和B君聚在一起討論起電腦來了。
B君：為什麼鼠標有一條線連著？
A君：這是怕鼠標不工作想跑，用繩綁著呢！
B君：那為什麼又有一種無線鼠標？
A君：你沒看見那些人買了無線鼠標又去買“貓”嗎？
B君：買來干什麼？
A君：買隻“貓”上網去抓無線鼠標唄！
B君：哦……
小晶晶出院了，高興地與醫生告別。
“再見！醫生。”
小晶晶的姐姐：“什麼，‘再見’？你還要住院？”
小晶晶：“那……醫生，永別了！”
笑話十則
（吃飯結賬的時候）
服務員：小姐，我們的餐具都是定制的，這桌丟了一個湯勺兒，請您按價賠償，謝謝。
顧客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少錢？
服務員：餐費200，湯勺兒200，因為是高級定制的。
顧客A：（買單400）
（回家路上）
顧客B：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？
顧客A：400多。
顧客B：真貴呀。多虧我給你偷了個湯勺兒。
顧客A：・・・・・・
（回憶：買單的時候，小B去洗手間了）
但丁在一次參加教學的儀式時，陷入了深深的沉思，以至在舉起聖餐
時竟忘記跪下。
他的幾個對頭立刻跑到主教那裡告狀，說但丁有意褻瀆神聖，要求予
以嚴懲。在宗教統治的中世紀這一罪名可非同小可，何況他還是個反教皇
黨人。
但丁被帶到主教那裡，他聽過指控以後，辯解說：“主教大人，我想
他們是在誣篾。那些指揮我的人如果像我一樣，把眼睛和心靈都朝著上帝
的話，他們就不會有心神東張西望，很顯然，在整個儀式中，他們都心不
在焉的。”
有一個七十多歲的富翁在報紙上登了一則征婚啟事。
一個年方二八的妙齡女郎找到他，說要嫁給他。富翁看了看她吃驚說：“我這麼老了，而你這麼年輕，這怎麼可以呢？”女郎說：“怎麼不可以？《婚姻法》上面有這一條嗎？”富翁反問道：“那《婚姻法》上有什麼？”妙齡女郎說：“《婚姻法》上有――妻子有繼承丈夫遺產的權力。”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
小城開了個很火的酒吧，名字叫“在人間”。
甲：喂，咱們上哪？
乙：我們上（尚）在人間。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
某公司的銷售部和研發部每年年底都要舉行一次足球比賽。在今年的比賽中，研發部把銷售部毫不留情地“修理”了一頓，為了挽回一點面子，銷售部在公司的公告欄張貼了一張海報：
在本年度所有比賽中，銷售部以僅輸一場的驕人戰績喜獲年度亞軍，在此表示熱烈祝賀！非常遺憾的是，研發部慘淡經營，在本年度所有比賽中僅勝一場。
在上學的時候，有一篇課文，叫什麼名字忘了，裡邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”
一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了……
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家干活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧，”“是啊，什麼事？”“關於小明的作文。”“是寫的不好嗎？”“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的”
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚！
王保有心臟病，他去看醫生。
醫生勸他改掉嗜煙的壞習慣，並說若不能即刻改掉，也隻能飯後抽一支。
王保答應了。兩個月後，醫生在街上遇到王保，見他精神仍然不佳，便問：“你按我說的做了嗎？”
“做了。”王保回答
“你要求我飯後抽一支煙，搞得我每天吃幾十頓飯，胃太遭罪了呀！”
服務員：小姐，我們的餐具都是定制的，這桌丟了一個湯勺兒，請您按價賠償，謝謝。
顧客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少錢？
服務員：餐費200，湯勺兒200，因為是高級定制的。
顧客A：（買單400）
（回家路上）
顧客B：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？
顧客A：400多。
顧客B：真貴呀。多虧我給你偷了個湯勺兒。
顧客A：・・・・・・
（回憶：買單的時候，小B去洗手間了）
但丁在一次參加教學的儀式時，陷入了深深的沉思，以至在舉起聖餐
時竟忘記跪下。
他的幾個對頭立刻跑到主教那裡告狀，說但丁有意褻瀆神聖，要求予
以嚴懲。在宗教統治的中世紀這一罪名可非同小可，何況他還是個反教皇
黨人。
但丁被帶到主教那裡，他聽過指控以後，辯解說：“主教大人，我想
他們是在誣篾。那些指揮我的人如果像我一樣，把眼睛和心靈都朝著上帝
的話，他們就不會有心神東張西望，很顯然，在整個儀式中，他們都心不
在焉的。”
有一個七十多歲的富翁在報紙上登了一則征婚啟事。
一個年方二八的妙齡女郎找到他，說要嫁給他。富翁看了看她吃驚說：“我這麼老了，而你這麼年輕，這怎麼可以呢？”女郎說：“怎麼不可以？《婚姻法》上面有這一條嗎？”富翁反問道：“那《婚姻法》上有什麼？”妙齡女郎說：“《婚姻法》上有――妻子有繼承丈夫遺產的權力。”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
小城開了個很火的酒吧，名字叫“在人間”。
甲：喂，咱們上哪？
乙：我們上（尚）在人間。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
某公司的銷售部和研發部每年年底都要舉行一次足球比賽。在今年的比賽中，研發部把銷售部毫不留情地“修理”了一頓，為了挽回一點面子，銷售部在公司的公告欄張貼了一張海報：
在本年度所有比賽中，銷售部以僅輸一場的驕人戰績喜獲年度亞軍，在此表示熱烈祝賀！非常遺憾的是，研發部慘淡經營，在本年度所有比賽中僅勝一場。
在上學的時候，有一篇課文，叫什麼名字忘了，裡邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”
一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了……
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家干活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧，”“是啊，什麼事？”“關於小明的作文。”“是寫的不好嗎？”“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的”
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚！
王保有心臟病，他去看醫生。
醫生勸他改掉嗜煙的壞習慣，並說若不能即刻改掉，也隻能飯後抽一支。
王保答應了。兩個月後，醫生在街上遇到王保，見他精神仍然不佳，便問：“你按我說的做了嗎？”
“做了。”王保回答
“你要求我飯後抽一支煙，搞得我每天吃幾十頓飯，胃太遭罪了呀！”
笑話十則
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機裡沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，隻能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
女職員：”我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。”
經理：“但這不見得會影響你上班啊”
女職員：“因為那個人走得很慢，時間就拖長了。”
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上夜校後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：“先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？”客人驚訝的說不出話來。
兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
卡德問小賓：“為什麼女友和你分手你也不去追？”
小賓說：“我對她說我的心起物理變化了，不愛她了。”
卡德問：“你真的不愛她了嗎？”
小賓說：“當然是開玩笑的。明天我就去找她解釋。”
這天卡德遇到小賓，想起這件事就問他怎麼樣了？小賓無精打採的說：“別提了，我找她解釋。可她說你的心是物理變化，還可以變回來。現在我的心已起了化學變化，再也回不來了！”
“昨晚聚會上我真出了個大洋相。”
“怎麼了？”
“請貼上明明寫著‘隻能系黑領帶’，可到了那裡才發現其他人還都穿了襯衫和褲子!”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
女職員：”我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。”
經理：“但這不見得會影響你上班啊”
女職員：“因為那個人走得很慢，時間就拖長了。”
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上夜校後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：“先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？”客人驚訝的說不出話來。
兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
卡德問小賓：“為什麼女友和你分手你也不去追？”
小賓說：“我對她說我的心起物理變化了，不愛她了。”
卡德問：“你真的不愛她了嗎？”
小賓說：“當然是開玩笑的。明天我就去找她解釋。”
這天卡德遇到小賓，想起這件事就問他怎麼樣了？小賓無精打採的說：“別提了，我找她解釋。可她說你的心是物理變化，還可以變回來。現在我的心已起了化學變化，再也回不來了！”
“昨晚聚會上我真出了個大洋相。”
“怎麼了？”
“請貼上明明寫著‘隻能系黑領帶’，可到了那裡才發現其他人還都穿了襯衫和褲子!”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
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