幾人請筆仙，久喚不至，正欲作罷，筆仙忽臨畫圈不止。問為何遲到，答：剛剛在蹲茅廁。
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
一日，剛剛下課不久，小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡裡面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：“你說我是恐龍嗎？”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？”
我做了飯，有你最愛喝的紫菜蛋花湯，我歪了頭看著你，你睡得那麼甜。你不吃麼？那一會兒我來喂你，就象你以前生病時樣。好麼？
香水都給我用完了，因為你的身上有種臭臭的味道。我擔心隔壁的鄰居聞到了。
其實我是對你最好的，你知道的。為什麼還要跟別的男人在一起？
那天放在你桌上的領帶不是我的。你自己都已經弄不清楚了。對不對？
我的眼淚一點點的漫出來，你卻奇怪的問我為什麼。還說男人竟然也會哭。
年三十，我們抱在一起，鐘聲敲響的時候你在給誰打電話？我知道，那邊一定有個
深沉的男聲。我假裝睡沉了。不敢聽見。
我等了你很久，我一直以為你總會回頭的。等了三年了，你還是不屬於我的。
所以我隻好說分手，我看得出你也有些不舍得，但是等到你同意了，我卻後悔了。後來我在廚房的時候，聽見你溫柔的跟別人打電話，我的心裡一痛。猶豫了一下，
還是把安定片放在了你的杯子裡。一點點。
你說你累了，我說那麼我們一起睡覺，你點頭。我脫光了自己和你的衣服，緊緊摟著你。小腹傳來你的體溫。
你睡著了，我看著你，你的睫毛梢有點往上翹。嘴巴微微的張開。我把舌頭伸進去。覺得好快樂。
然後我拿來了絲巾，淺褐色的那條，我給你買的。我把它繞在你的脖子上。再把自己赤裸的身體壓到你的身上。
你已經睡了一個多星期了，我天天都守著你。幫你趕去蒼蠅，晚上抱著你睡去。昨天晚上，我很想跟你**，慢慢的撫摩你，吻你的身體，每個地方。可你卻一動不動。
今天我出去買菜的時候，對面的人問我是不是在做咸肉。說他們家都聞到了好聞的咸肉味道。我呵呵的笑。
來，我喂你喝湯了，你的眼睛為什麼流出了黃色的水？我把舌頭伸進你的嘴裡，你咧開嘴笑了。
你終於隻是我的了。
湯的味道好不好？我下次少放一點鹽，好麼？
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：
“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不
趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再干這個行當了。”記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有提升的機會。”
某日，一節英文課上，英文老師問小呆：“請你說幾個加‘ful’的形容詞。”
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”
“很好，還有嗎？”老師繼續問。
“careful！”
“還有嗎？”
“嗨！噢彌陀ful（佛）。”
某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡
視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎麼老是在
動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷
了嗎？”
2013年6月30日星期日
笑話十則
一
一次和朋友去吃涼面，旁邊坐個小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那裡。當時想也沒多想，以為是老板把醋放可樂瓶子裡了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗裡了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎麼有可樂味啊？一會那個小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟，那個暈啊~~~
二
下過雨後，和舍友出去買西瓜，回來的時候眼神不好踩到一個水坑裡了，就在快要趴下的那千鈞一發之時，我來了個翻身背著地，躺倒再來水坑裡，懷裡抱著西瓜大聲跟舍友說：“快，西瓜還好好的，我沒事！”在舍友的狂笑聲中我滿身泥水的跑去洗澡了，當時也不知道哪根筋又搭錯了，竟然傻到要去犧牲自己保護西瓜，從此一個西瓜太郎的稱號誕生了。
三
中學的時候一個老師很變態，給我們講笑話，卻不允許我們笑，必須憋著，不然真的挨揍。一天，問我們怎麼形容地中海，一個男生說中央部長。老師很納悶啊。因為老師是禿頂，就像地中海，中央部長就是中央不長頭發的意思。唉，全班同學真的是全部滿臉通紅的鼓著腮幫子憋著笑。變態老師還說：“你們一個個怎麼跟猴屁股一樣啊？”倒霉的孩子啊，一個同學沒憋住，大叫著，兩隻手捶著胸脯跑了出去，變態老師罵罵咧咧的追了出去後，教室才敢笑出響聲~~~
四
去飯店點菜，一直改不過來的張嘴就喊：“服務員，來個小菇燉香雞（小雞燉香菇），筋菜卷餅（筋餅卷菜），魚肉相思（魚香肉絲）。”服務員聽完那個狂笑啊，我竟然沒聽出來一個也沒說對，真懷疑自己大腦的構造！
五
一天和朋友去車站等車，一個啞巴乞丐過來給我們要錢，我本來想躲開的，因為很多是騙人的。沒想到聽到我同學說了句：“我比你還窮呢，真的，就這兩塊錢的車費，不信你自己翻翻看。”說著把兜全翻過來了，氣的啞巴乞丐白了他一眼說：“TMD這麼窮，怎麼不去要飯啊？”我那個驚啊，全車站的人都狂笑……
六
一個朋友玩車，把自己很好的一輛皮卡換成了一輛破普桑，過了幾天，竟然用破普桑換了輛小奧拓，還是那種千瘡百孔的那種。裡面還坐了我們四個人，經過一個很顛簸的地方後，坐後面的胖子大叫：“我的腳磨地了，我的鞋掉了。”停下車一看，胖子把車的底盤踩了個大洞，鞋子都掉了。後來全打車回去的。
老師在講解動詞的過去，現在，將來時態。她見小湯姆半睡半醒，便突然問湯姆：“‘我將要結婚！’是什麼時態？”
湯姆驚愕地說：“我看，我看是時候了。”
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛痒難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：“你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間公路的路口上立著一塊標語牌：不要拿生命做賭注――這是你最後一張王牌。
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車准備了備件，而人――沒有。
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃 電’那種？”
“對呀！你怎麼這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”
彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前，靜靜地祈禱了一會兒，准備離去，這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲，感情應該很深吧，真是感人！彼得被深深打動，敬佩之情油然而生，於是決定去看看。
順著哭聲走近，發現一名男子跪在一塊墓碑前，低頭痛哭：“你為什麼要走？嗚――你為什麼要走？嗚――嗚――留下我孤孤單單一個人。。。”
彼得決定上去勸勸：“仁兄，雖然我不願打擾您，但這樣哭會哭壞身體的，節哀吧！掃墓的人我見過很多，向您這樣情深意重的，我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句，這裡長眠的是您的什麼親人？”
“我妻子的前夫，嗚――你為什麼要走？”
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你隻要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
第一套勝戰計
第一計瞞天過海，以水代酒。此計關鍵在於巧妙，不露聲色為高手。
第二計圍魏救趙，英雄救美，有時需有騎士精神。
第三計借刀殺人，請人代喝，當然找找要好的朋友。
第四計以逸待勞，常去廁所，躲一杯是一杯，必要時一吐了之。
第五計趁火打劫，醉中取勝，眾人皆醉我獨醒。
第六計聲東擊西，能拖就拖。
第二套敵戰計
第七計無中生有，酒話常說，說到別人迷糊之時，就是成功避酒之時。
第八計暗渡陳倉，偷著倒酒，特別注意的是別倒進了鄰坐女生鞋殼裡，
第九計隔岸觀火，少說多看，沉默為佳。
第十計笑裡藏刀，笑臉相迎，取得好感和信任，摻假時不易被懷疑。
第十一計李代桃僵，酒友相幫。
第十二計順手牽羊，先吃一口，有菜墊底醉得慢。
第三套攻戰計
第十三計打草驚蛇，全換大碗，有時能嚇倒一桌人。
第十四計借尸還魂，吐了再喝，常借故去廁所或室外呆上一段時間。
第十五計調虎離山，再喝不晚，喝酒要比別人慢半拍。
第十六計欲擒故縱，各位隨意，禮讓為先。
第十七計拋磚引玉，先喝為敬。
第十八計擒賊擒王，先敬領導或老大。
第四套混戰計
第十九計釜底抽薪，司機先走，讓對手大喝。
第二十計混水摸魚，連洒帶倒
第二十一計金蟬脫殼，與妻有約，接了電話就閃。
第二十二計關門捉賊，先想法灌醉主要對手。
第二十三計遠交近，設計讓一幫朋友喝倒另一幫朋友，自己好從中脫身。
第二十四計假途伐虢，隔桌敬酒，不忘禮數，借機“賣”酒。
第五套並戰計
第二十五計偷梁換柱，杯中裝水，真作假是假亦真。
第二十六計指桑罵槐，酒德在先，先禮後兵。
第二十七計假痴不顛，心中有數，假裝醉酒。
第二十八計上屋抽梯，酒瓶全啟。
第二十九計樹上開花，地上洒酒。
第三十計反客為主，主動敬酒。
第六套敗戰計
第三十一計美人計，紅顏陪酒。如果你找來美女陪酒，可擋十萬甲兵。
第三十二計空城計，長時間的借故離席。
第三十三計反間計，推選出全桌酒量最高的人當老大，你就可以就坡下驢。
第三十四計苦肉計，先罰自己三杯。
第三十五計連環計，輪番敬酒，不厭其煩。
第三十六計走為上，不行就走。該走就走，一走了之。
家住香港的小華告訴學校的林老師說：“我家的人都喜歡動物。媽媽愛鳥，大哥愛狗，二哥愛馬，姐姐愛金魚。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸愛隔壁那隻狐狸精。”
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
一次和朋友去吃涼面，旁邊坐個小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那裡。當時想也沒多想，以為是老板把醋放可樂瓶子裡了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗裡了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎麼有可樂味啊？一會那個小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟，那個暈啊~~~
二
下過雨後，和舍友出去買西瓜，回來的時候眼神不好踩到一個水坑裡了，就在快要趴下的那千鈞一發之時，我來了個翻身背著地，躺倒再來水坑裡，懷裡抱著西瓜大聲跟舍友說：“快，西瓜還好好的，我沒事！”在舍友的狂笑聲中我滿身泥水的跑去洗澡了，當時也不知道哪根筋又搭錯了，竟然傻到要去犧牲自己保護西瓜，從此一個西瓜太郎的稱號誕生了。
三
中學的時候一個老師很變態，給我們講笑話，卻不允許我們笑，必須憋著，不然真的挨揍。一天，問我們怎麼形容地中海，一個男生說中央部長。老師很納悶啊。因為老師是禿頂，就像地中海，中央部長就是中央不長頭發的意思。唉，全班同學真的是全部滿臉通紅的鼓著腮幫子憋著笑。變態老師還說：“你們一個個怎麼跟猴屁股一樣啊？”倒霉的孩子啊，一個同學沒憋住，大叫著，兩隻手捶著胸脯跑了出去，變態老師罵罵咧咧的追了出去後，教室才敢笑出響聲~~~
四
去飯店點菜，一直改不過來的張嘴就喊：“服務員，來個小菇燉香雞（小雞燉香菇），筋菜卷餅（筋餅卷菜），魚肉相思（魚香肉絲）。”服務員聽完那個狂笑啊，我竟然沒聽出來一個也沒說對，真懷疑自己大腦的構造！
五
一天和朋友去車站等車，一個啞巴乞丐過來給我們要錢，我本來想躲開的，因為很多是騙人的。沒想到聽到我同學說了句：“我比你還窮呢，真的，就這兩塊錢的車費，不信你自己翻翻看。”說著把兜全翻過來了，氣的啞巴乞丐白了他一眼說：“TMD這麼窮，怎麼不去要飯啊？”我那個驚啊，全車站的人都狂笑……
六
一個朋友玩車，把自己很好的一輛皮卡換成了一輛破普桑，過了幾天，竟然用破普桑換了輛小奧拓，還是那種千瘡百孔的那種。裡面還坐了我們四個人，經過一個很顛簸的地方後，坐後面的胖子大叫：“我的腳磨地了，我的鞋掉了。”停下車一看，胖子把車的底盤踩了個大洞，鞋子都掉了。後來全打車回去的。
老師在講解動詞的過去，現在，將來時態。她見小湯姆半睡半醒，便突然問湯姆：“‘我將要結婚！’是什麼時態？”
湯姆驚愕地說：“我看，我看是時候了。”
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛痒難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：“你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間公路的路口上立著一塊標語牌：不要拿生命做賭注――這是你最後一張王牌。
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車准備了備件，而人――沒有。
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃 電’那種？”
“對呀！你怎麼這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”
彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前，靜靜地祈禱了一會兒，准備離去，這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲，感情應該很深吧，真是感人！彼得被深深打動，敬佩之情油然而生，於是決定去看看。
順著哭聲走近，發現一名男子跪在一塊墓碑前，低頭痛哭：“你為什麼要走？嗚――你為什麼要走？嗚――嗚――留下我孤孤單單一個人。。。”
彼得決定上去勸勸：“仁兄，雖然我不願打擾您，但這樣哭會哭壞身體的，節哀吧！掃墓的人我見過很多，向您這樣情深意重的，我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句，這裡長眠的是您的什麼親人？”
“我妻子的前夫，嗚――你為什麼要走？”
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你隻要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
第一套勝戰計
第一計瞞天過海，以水代酒。此計關鍵在於巧妙，不露聲色為高手。
第二計圍魏救趙，英雄救美，有時需有騎士精神。
第三計借刀殺人，請人代喝，當然找找要好的朋友。
第四計以逸待勞，常去廁所，躲一杯是一杯，必要時一吐了之。
第五計趁火打劫，醉中取勝，眾人皆醉我獨醒。
第六計聲東擊西，能拖就拖。
第二套敵戰計
第七計無中生有，酒話常說，說到別人迷糊之時，就是成功避酒之時。
第八計暗渡陳倉，偷著倒酒，特別注意的是別倒進了鄰坐女生鞋殼裡，
第九計隔岸觀火，少說多看，沉默為佳。
第十計笑裡藏刀，笑臉相迎，取得好感和信任，摻假時不易被懷疑。
第十一計李代桃僵，酒友相幫。
第十二計順手牽羊，先吃一口，有菜墊底醉得慢。
第三套攻戰計
第十三計打草驚蛇，全換大碗，有時能嚇倒一桌人。
第十四計借尸還魂，吐了再喝，常借故去廁所或室外呆上一段時間。
第十五計調虎離山，再喝不晚，喝酒要比別人慢半拍。
第十六計欲擒故縱，各位隨意，禮讓為先。
第十七計拋磚引玉，先喝為敬。
第十八計擒賊擒王，先敬領導或老大。
第四套混戰計
第十九計釜底抽薪，司機先走，讓對手大喝。
第二十計混水摸魚，連洒帶倒
第二十一計金蟬脫殼，與妻有約，接了電話就閃。
第二十二計關門捉賊，先想法灌醉主要對手。
第二十三計遠交近，設計讓一幫朋友喝倒另一幫朋友，自己好從中脫身。
第二十四計假途伐虢，隔桌敬酒，不忘禮數，借機“賣”酒。
第五套並戰計
第二十五計偷梁換柱，杯中裝水，真作假是假亦真。
第二十六計指桑罵槐，酒德在先，先禮後兵。
第二十七計假痴不顛，心中有數，假裝醉酒。
第二十八計上屋抽梯，酒瓶全啟。
第二十九計樹上開花，地上洒酒。
第三十計反客為主，主動敬酒。
第六套敗戰計
第三十一計美人計，紅顏陪酒。如果你找來美女陪酒，可擋十萬甲兵。
第三十二計空城計，長時間的借故離席。
第三十三計反間計，推選出全桌酒量最高的人當老大，你就可以就坡下驢。
第三十四計苦肉計，先罰自己三杯。
第三十五計連環計，輪番敬酒，不厭其煩。
第三十六計走為上，不行就走。該走就走，一走了之。
家住香港的小華告訴學校的林老師說：“我家的人都喜歡動物。媽媽愛鳥，大哥愛狗，二哥愛馬，姐姐愛金魚。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸愛隔壁那隻狐狸精。”
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
笑話十則
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。於是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
“怎麼辦呢？這樣下去可不行！”他靈機一動，大喊道：“救火啊！救火啊！”頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪裡，怎麼看不到呢？”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這裡面，快給我端水來，澆滅它！”
我，一位迷離雜志的報導者，為了滿足讀者的需求，也因為工作的
關系，令我的生活中常有些超越人類所無法理解的經驗....
那一天，我□達了曼谷，這次的行程並不是游山玩水，也不是出國
訪遠親，而是因為因為工作的關系，讓我有機會第一次踏上了這塊土
地，也第一次讓我有了個不可思議的體驗。
由於迷離雜志的題才不足，老總特地為我計劃了這次的行途，好讓
我到泰國，一個隱藏著無限詭異的國家，能夠"慶幸"地找到一絲靈感
，來援回迷離社的良好行勢。
那一天的天氣很和麗，真好比與我的心情成正比。我背著行□走進
一家名字不詳的旅棧，草率地休息一番後就進行我來此地的目的。根
據這店裡的老板說在不遠處有一家無兒女的農夫，由於找不著人手替
他在半夜裡看顧田園，所以不久前飼養了個鬼仔，希望能夠替他減輕
這個負擔，所以老板提議我可以找他談談，但願他能夠給予我一點目
標。當然養鬼仔這門話題不再是新鮮了，所以並不是很吸引我，但總
比漫無目的在這人海茫茫的陌生國家裡海底撈針好得多。所以在無可
奈何的情況下隻好到那兒走一躺。
鄉村地帶的路途很崎嶇，好不容抵達了旅店老板所說的農場。這間
農場離市區還□有一段路途，且位於山區中，所以令我難免有點隔世
的感覺。我在四周徘徊一會兒後，發覺有對相當蒼老的婦夫用著奇異
的眼光望著我，也許我是外來人的緣故吧。後來，我用著生硬的泰語
說明我的來意之後，他們才緩和下來，並很熱情地招待我。當然，我
是一位報導者，很明白他們的心情。由於常年待在似乎與世隔絕的山
區中，且鮮少人來探望他們，突然有遠客到訪，一定會盡地主之餘來
好好招待我。這種經驗對我來說已是家便飯。
一個胖太太對他的老公說：“我要去學游泳，據說這樣可以減肥。”
老公說：“胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！”
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著出租車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
情人節當天下午至第二天清晨，所有電影院、影視廳，全部上演一部片子《秦香蓮與陳世美》，地方劇院一律演出《鍘美案》，所有歌城，每隔十分鐘就放一遍秦香蓮對包公哭訴的段子。叫那些想偷情的婚外情人們找不到一個娛樂的地方。
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司
機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機
說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。於是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
“怎麼辦呢？這樣下去可不行！”他靈機一動，大喊道：“救火啊！救火啊！”頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪裡，怎麼看不到呢？”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這裡面，快給我端水來，澆滅它！”
我，一位迷離雜志的報導者，為了滿足讀者的需求，也因為工作的
關系，令我的生活中常有些超越人類所無法理解的經驗....
那一天，我□達了曼谷，這次的行程並不是游山玩水，也不是出國
訪遠親，而是因為因為工作的關系，讓我有機會第一次踏上了這塊土
地，也第一次讓我有了個不可思議的體驗。
由於迷離雜志的題才不足，老總特地為我計劃了這次的行途，好讓
我到泰國，一個隱藏著無限詭異的國家，能夠"慶幸"地找到一絲靈感
，來援回迷離社的良好行勢。
那一天的天氣很和麗，真好比與我的心情成正比。我背著行□走進
一家名字不詳的旅棧，草率地休息一番後就進行我來此地的目的。根
據這店裡的老板說在不遠處有一家無兒女的農夫，由於找不著人手替
他在半夜裡看顧田園，所以不久前飼養了個鬼仔，希望能夠替他減輕
這個負擔，所以老板提議我可以找他談談，但願他能夠給予我一點目
標。當然養鬼仔這門話題不再是新鮮了，所以並不是很吸引我，但總
比漫無目的在這人海茫茫的陌生國家裡海底撈針好得多。所以在無可
奈何的情況下隻好到那兒走一躺。
鄉村地帶的路途很崎嶇，好不容抵達了旅店老板所說的農場。這間
農場離市區還□有一段路途，且位於山區中，所以令我難免有點隔世
的感覺。我在四周徘徊一會兒後，發覺有對相當蒼老的婦夫用著奇異
的眼光望著我，也許我是外來人的緣故吧。後來，我用著生硬的泰語
說明我的來意之後，他們才緩和下來，並很熱情地招待我。當然，我
是一位報導者，很明白他們的心情。由於常年待在似乎與世隔絕的山
區中，且鮮少人來探望他們，突然有遠客到訪，一定會盡地主之餘來
好好招待我。這種經驗對我來說已是家便飯。
一個胖太太對他的老公說：“我要去學游泳，據說這樣可以減肥。”
老公說：“胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！”
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著出租車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
情人節當天下午至第二天清晨，所有電影院、影視廳，全部上演一部片子《秦香蓮與陳世美》，地方劇院一律演出《鍘美案》，所有歌城，每隔十分鐘就放一遍秦香蓮對包公哭訴的段子。叫那些想偷情的婚外情人們找不到一個娛樂的地方。
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司
機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機
說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
笑話十則
有一個剛來中國不久的外國人，他隻會說兩句中國話：“很
好”、“更好”。
一天，仆人說：“我要請假兩星期。”
外國人說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
外國人說：“更好。”
有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生什麼事呢？如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個佔有美女；如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在一起；如果那兩個男的是新加坡人，他們什麼都不干，專心等候李先生的指示。
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了,這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
有一個新任老師，上課第一天校長就把他請到校長室，語重心長地對他說；假如學生考試得a,那麼你要對他好，因為他以後是科學家，會對社會有所貢獻。假如學生得b,你也要對他好，因為他以後會返校當老師，可能是你得同事。假如有學生得c，你也要對他好，因為他以後會賺大錢，會捐給學校好多錢；假如有學生作弊抓到，你更要對他好，因為他以後要競選議員或總統，所以要對他更好。
太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現在。。。”
丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”
女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
乞丐：“總的來說，我是個作家，我寫了一本《賺錢一百法》。”
企業家：“那你干嗎還出來要飯？”
乞丐：“這是我所描寫的方法之一。”
威廉・F・巴克利是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職，實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選。
其間，有位記者採訪他，問道：“如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？”巴克利回答說：“我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個――看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！
2、每年驗駕駛証都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子――肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我――原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
3、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
4、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
5、 中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！”
6、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話:“一堆碎玻璃。”
7、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
8、、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上”
那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
9、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：“蘇聯。”
男生回答：“初戀。”
好”、“更好”。
一天，仆人說：“我要請假兩星期。”
外國人說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
外國人說：“更好。”
有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生什麼事呢？如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個佔有美女；如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在一起；如果那兩個男的是新加坡人，他們什麼都不干，專心等候李先生的指示。
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了,這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
有一個新任老師，上課第一天校長就把他請到校長室，語重心長地對他說；假如學生考試得a,那麼你要對他好，因為他以後是科學家，會對社會有所貢獻。假如學生得b,你也要對他好，因為他以後會返校當老師，可能是你得同事。假如有學生得c，你也要對他好，因為他以後會賺大錢，會捐給學校好多錢；假如有學生作弊抓到，你更要對他好，因為他以後要競選議員或總統，所以要對他更好。
太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現在。。。”
丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”
女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
乞丐：“總的來說，我是個作家，我寫了一本《賺錢一百法》。”
企業家：“那你干嗎還出來要飯？”
乞丐：“這是我所描寫的方法之一。”
威廉・F・巴克利是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職，實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選。
其間，有位記者採訪他，問道：“如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？”巴克利回答說：“我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個――看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！
2、每年驗駕駛証都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子――肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我――原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
3、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
4、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
5、 中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！”
6、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話:“一堆碎玻璃。”
7、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
8、、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上”
那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
9、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：“蘇聯。”
男生回答：“初戀。”
笑話十則
在風雨交加台風夜裡的某個醫院中...
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有
一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在
大廳裡看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生
們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代裡，難
道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣
著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是
紳士淑女，看來，我們都錯了。”
英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。
他和教友會教徒威廉・佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生沖突。
按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。
佩恩驚訝地問他：“伙計，你為什麼脫下帽子？”
查理回答說：“伙計，按慣例，在這種地方，同一時刻隻允許一個人戴帽子。”
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
有愛狗族一男一女，偶遇，於是有了下面這樣的對話：
“哇，你的小寶貝好好漂亮啊”
“喲，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？聽話嗎？”
“我的好乖好聽話的，你呢？”
“我也很乖的。你的會下小仔仔嗎？”
“我不會下小仔仔的，你會下啊？”
“當然啦，我已經下了三個了，這不，現在又懷了”
“那下次我們倆配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他們手裡牽著的兩隻大狼狗高興得叫了起來。
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
投我一票
1892年，被維多利亞女王封為桂冠詩人的丁尼生逝世了，這頂稱號也就空了下來。幾位聲望頗高的詩人作為候選人經常被提出來，但其中偏偏沒有姿態十足、其實很瞥腳的詩人劉易斯・莫裡斯爵士。“對我故意表示沉默，這完全是一個陰謀。”莫裡斯向愛爾蘭作家奧斯卡・王爾德（1854―1900年）叫屈說：“奧斯卡，你說我該怎麼辦呢？”他問。“也表示沉默。”王爾德給他出主意說。
有一天，阿明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的媽媽和小亮，於是阿明拿了一瓶果汁給小亮。媽媽就說：“哥哥給你果汁，你要說什麼？”小亮看了看果汁，然後說：“吸管呢？”
女孩在QQ上和男朋友撒嬌：“家裡停電了，到處都黑黑的，我好害怕哦！”
男朋友說：“停電了？，你怎麼能和我聊天呢？”
“傻瓜，人家點著蠟燭和你聊呢。”
某郵局下面的支局通過MODEM與總局連通，但線路質量不好，常常在用的時候斷線。
於是，支局打電話給維護人員，“我的機死啦……
維護人員說：“你的進程吊在上面了，等一下，我幫你把進程殺掉……”
時間長了，支局打電話的時候就說：“我又吊死啦，你把我殺掉！”
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有
一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在
大廳裡看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生
們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代裡，難
道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣
著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是
紳士淑女，看來，我們都錯了。”
英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。
他和教友會教徒威廉・佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生沖突。
按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。
佩恩驚訝地問他：“伙計，你為什麼脫下帽子？”
查理回答說：“伙計，按慣例，在這種地方，同一時刻隻允許一個人戴帽子。”
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
有愛狗族一男一女，偶遇，於是有了下面這樣的對話：
“哇，你的小寶貝好好漂亮啊”
“喲，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？聽話嗎？”
“我的好乖好聽話的，你呢？”
“我也很乖的。你的會下小仔仔嗎？”
“我不會下小仔仔的，你會下啊？”
“當然啦，我已經下了三個了，這不，現在又懷了”
“那下次我們倆配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他們手裡牽著的兩隻大狼狗高興得叫了起來。
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
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1892年，被維多利亞女王封為桂冠詩人的丁尼生逝世了，這頂稱號也就空了下來。幾位聲望頗高的詩人作為候選人經常被提出來，但其中偏偏沒有姿態十足、其實很瞥腳的詩人劉易斯・莫裡斯爵士。“對我故意表示沉默，這完全是一個陰謀。”莫裡斯向愛爾蘭作家奧斯卡・王爾德（1854―1900年）叫屈說：“奧斯卡，你說我該怎麼辦呢？”他問。“也表示沉默。”王爾德給他出主意說。
有一天，阿明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的媽媽和小亮，於是阿明拿了一瓶果汁給小亮。媽媽就說：“哥哥給你果汁，你要說什麼？”小亮看了看果汁，然後說：“吸管呢？”
女孩在QQ上和男朋友撒嬌：“家裡停電了，到處都黑黑的，我好害怕哦！”
男朋友說：“停電了？，你怎麼能和我聊天呢？”
“傻瓜，人家點著蠟燭和你聊呢。”
某郵局下面的支局通過MODEM與總局連通，但線路質量不好，常常在用的時候斷線。
於是，支局打電話給維護人員，“我的機死啦……
維護人員說：“你的進程吊在上面了，等一下，我幫你把進程殺掉……”
時間長了，支局打電話的時候就說：“我又吊死啦，你把我殺掉！”
2013年6月29日星期六
笑話十則
有一天朋友們聚在一起談論女孩子,
談到了我們班裡的校花,
說起她真是美如天使,
但誰都知道她還沒有個對象,
開始說起沒有男朋友的原因,
廢話多得我還記不住,
大家正在火熱熱的談論著,
不知道什麼原因,
教室一下子靜下來了,
這時有個小子開口了,
你們還不知道吧,
美眉的屁股有個痣.
大家都愣住了,
你真麼會知道的呢?
他回答說,
你們看她穿過露胸的,穿過露背的,
但還沒有看到穿露屁股的吧.
那是因為那裡有個秘密,
不想讓人知道的小秘密,
我想那裡肯定有顆黑痣.
教室一片暴笑聲....
今早發生在我身上的糗事
我有個很要好的女同學，我們經常都在一起，無論什麼事情我們都兩人一組的，大家都知道的。但我們不是男女朋友的關系啊。
那MM每天早上都幫偶買早餐的。今早上，我和她在樓梯走廊上碰面了，我就問她有沒有幫我買早餐（小聲的），她說沒有。
我繼續問，直到她不耐煩。她突然回頭大聲回頭說：“有了啊，都在這裡了！”還一直摸著自己的肚子。靠！當時樓梯、走廊大概也有那麼幾十人吧，而且大多是我們班的！媽的，我以後怎麼混啊？……
戈爾連日來為扭轉佛州的敗局而絞盡腦汁，但仍無計可施。一高參說，別不好意思，不如請克林頓老兄出馬，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州務卿哈裡斯，令其為民主黨辦事。另一高參說，還不如直接任命萊溫斯基當佛州州務卿。
一對夫妻帶著兩個孩子住在一間平房裡，四口人睡在一個炕頭兒上。房間雖小，可一家人過得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降臨了，夫妻倆對視了一眼馬上心有靈犀，妻子便對孩子們說：“炕有些涼，你倆去添點兒柴火。”兩個孩子聽話地跑到外屋燒起了火。等火上來後，老大對弟弟說：“進屋看看炕熱了嗎？”弟弟跑到門口忽聽到屋內有異樣的聲音，扒門一看嚇了一跳，急忙轉過頭對哥哥大叫：“炕太燙了，爸爸燙得跑到媽媽上面去了。”
一個男人對一個女人說：“你的腿今天一定很累吧？”
女人：“為什麼”？
男人：“因為，你今天在我的腦子裡跑了一天能不累嗎”？
一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血症。
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
甲：“我最不喜歡丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子呀？”
甲：“是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢？”
談到了我們班裡的校花,
說起她真是美如天使,
但誰都知道她還沒有個對象,
開始說起沒有男朋友的原因,
廢話多得我還記不住,
大家正在火熱熱的談論著,
不知道什麼原因,
教室一下子靜下來了,
這時有個小子開口了,
你們還不知道吧,
美眉的屁股有個痣.
大家都愣住了,
你真麼會知道的呢?
他回答說,
你們看她穿過露胸的,穿過露背的,
但還沒有看到穿露屁股的吧.
那是因為那裡有個秘密,
不想讓人知道的小秘密,
我想那裡肯定有顆黑痣.
教室一片暴笑聲....
今早發生在我身上的糗事
我有個很要好的女同學，我們經常都在一起，無論什麼事情我們都兩人一組的，大家都知道的。但我們不是男女朋友的關系啊。
那MM每天早上都幫偶買早餐的。今早上，我和她在樓梯走廊上碰面了，我就問她有沒有幫我買早餐（小聲的），她說沒有。
我繼續問，直到她不耐煩。她突然回頭大聲回頭說：“有了啊，都在這裡了！”還一直摸著自己的肚子。靠！當時樓梯、走廊大概也有那麼幾十人吧，而且大多是我們班的！媽的，我以後怎麼混啊？……
戈爾連日來為扭轉佛州的敗局而絞盡腦汁，但仍無計可施。一高參說，別不好意思，不如請克林頓老兄出馬，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州務卿哈裡斯，令其為民主黨辦事。另一高參說，還不如直接任命萊溫斯基當佛州州務卿。
一對夫妻帶著兩個孩子住在一間平房裡，四口人睡在一個炕頭兒上。房間雖小，可一家人過得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降臨了，夫妻倆對視了一眼馬上心有靈犀，妻子便對孩子們說：“炕有些涼，你倆去添點兒柴火。”兩個孩子聽話地跑到外屋燒起了火。等火上來後，老大對弟弟說：“進屋看看炕熱了嗎？”弟弟跑到門口忽聽到屋內有異樣的聲音，扒門一看嚇了一跳，急忙轉過頭對哥哥大叫：“炕太燙了，爸爸燙得跑到媽媽上面去了。”
一個男人對一個女人說：“你的腿今天一定很累吧？”
女人：“為什麼”？
男人：“因為，你今天在我的腦子裡跑了一天能不累嗎”？
一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血症。
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
甲：“我最不喜歡丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子呀？”
甲：“是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢？”
笑話十則
一天，克林頓的老婆來到天堂。她看到一面牆上挂滿了鐘，就問天使那是什麼？天使說，每一個鐘代表一個有婦之夫，而走的越快，就說明他在外面的花邊新聞越多，對太太越不忠。接著她問，那我老公的鐘呢？天使搖了搖頭說，上帝把它拿到辦公室去當電風扇了！！
“老陳，你實在太不小心了。”
“你指的是什麼事？”
“最近這幾天晚上，你家常常春光外泄，你至少該拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去問我太太，這幾天我上的是夜班的啊！”
1、考大學時，我希望能夠到交大去；
結果真的靈驗了，我到了交大補習班。
2、第二年，考大學時，我希望我能到最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。
3、期中考試，英語不好的我希望考題能十分簡單；
結果真的靈驗了，我隻考了十分。
4、期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。。。。。
一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難，是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者採訪他。
“您在那千鈞一發之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！”
“托福托福。不過，幸運還不止於此呢！”
“還有什麼呢？”
“我的內人趕上了那架飛機。”
在國外，司機駕車違反交通規則後，處罰手段可謂五花八門，處罰方式令人捧腹。
送幼兒園
在巴西的聖保羅市，司機隻要一犯規，就會被送去幼兒園“上學”，同孩子們一起玩在虛擬的公路和叉道上駕駛兒童玩具汽車的游戲，在孩子們的嘲笑和指責中反思自己的過錯。
剃光頭
在印度尼西亞，司機一違章後，就會被當場先罰款，然後沒收駕駛執照，最終會被無情地剃光頭發，以便使司機們生成“若要違章，想想自己頭上的黑發”的畏懼感，便再也不敢輕易違章了。
當護士
在美國，對待違章的司機，就是讓你莫名其妙地去“當護士”。如果你違章了，就會被安排到醫院當幾天病房護士，專門護理交通事故的受害者。整天面對被汽車撞得缺胳膊少腿的受害者，司機就會頓生惻隱之心，痛悔自己的違章行為。
看電影
在哥倫比亞，司機違章後享受一次“看電影”的特殊待遇。一旦司機違規駕駛，就會被客氣地請進一個內部電影院，觀看一部令人心驚肉跳的交通事故紀錄片。面對交通事故帶來的血肉橫飛的畫面，司機怎能不引起心靈的震撼。
懺悔十年
在美國的得克薩斯州，每個禮拜天，司機必須向以被自己致死人名字命名的基金會捐贈10美元，直到10年的懺悔期滿為止；每當遇到被撞死者的祭日，司機必須購買鮮花到死者的墓前，懺悔自己的罪孽；在10年懲戒期內的每個月，司機必須抽一天時間，站在自己酗酒的酒吧前，手舉一塊寫著“我因酒後駕車，不幸撞死人”的牌子，向過往司機們現身說法：切勿酒後駕車；司機還必須在車禍現場安置十字架和星狀紀念物，在10年懲戒期內的每個季度，來此幫助交通警察疏導交通一天。
幽默郵票
在德國發售的“交通事故”郵票上，酒瓶、酒杯擺放得整整齊齊，但高擋轎車卻四輪朝天、面目全非，簡捷的構圖寓意出了醉酒駕車的害人害己特征；在法國制作的“交通安全”郵票上，司機狂飲濫喝後不辨東西南北，開飛車一頭撞到了巨大的酒瓶上，夸張的手法烘托出郵票的主題：喝酒還是開車，請你選擇；在德國設計的“駕車違章”郵票上，盛滿酒的高腳杯、開飛車的司機、紅十字救護車不和諧地聚在一起，給人一種觸目驚心之感；在匈牙利印刷的“反酗酒”郵票上，一隻健康強壯的大手緊緊抓住一隻伸向酒杯的傷痕累累的手，速寫式的筆調傳遞著這樣一則信息：要活命，就不要喝酒！
小時侯家裡很窮，連自行車都沒有，於是隻好每天打的上學。但是我學習成績很好，每次考試都是班裡的前70名，後來終於以優異成績考入了著名高等學府：XX職業技術中專學校。並且因為我考試成績優異，學校想重點培養我，於是收我的學費就比別人高兩三萬塊錢。
進入學校後，我珍惜來之不宜的學習機會，更加刻苦塌實起來，光大一就上了三次，學校被我的精神感動了，老師們認為我完全有資格提前完成學業離校。為了表示對學校心意的感激，我連畢業証都沒有麻煩著問他們要。
找工作時，我下定決心，一定不能依靠父母！於是，我讓爺爺奶奶給我介紹了一個工作。那真是一個非常辛苦的工作，每天早上十點就得上班，一直忙到下午三點，中午隻有兩個半小時的午餐休息時間。我平均一天要接兩三個電話，喝三四杯茶，看五六張報紙，和七八個女同事談工作。而且報酬也低，一個月隻有兩萬多塊錢。窮的我連香煙都抽不起，隻好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：“我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.”
丈夫驚異道：“怎麼?當初你母親反對我們結婚?”
“她不但反對，還百般阻撓!”
“早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!”
多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。
MicrosoftNetwork：與其它Windows95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。
不同城市的支持組織可以聯合起來。
pNp：即插即祈禱（plugandpray）。
多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。
與現有的軟件兼容：他還可以使你現有的軟件崩潰。
提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬盤，還有可能需要
一台新機器。
與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。
聯機注冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬盤。保証你永遠在
Microsoft的文件上佔有一席之地。
MSplus：在Bill的進賬單上又添了一筆。
優化：提高硬盤和CpU得佔用率，使你不得不以升級而告終。
醫學院學生來實習，主任領著他們來到病房，說：“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！”
學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正准備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死！”
病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：“調光顯示我腦部有什麼？”
醫生：“什麼也沒有。”
“真的這麼嚴重！！！”
“老陳，你實在太不小心了。”
“你指的是什麼事？”
“最近這幾天晚上，你家常常春光外泄，你至少該拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去問我太太，這幾天我上的是夜班的啊！”
1、考大學時，我希望能夠到交大去；
結果真的靈驗了，我到了交大補習班。
2、第二年，考大學時，我希望我能到最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。
3、期中考試，英語不好的我希望考題能十分簡單；
結果真的靈驗了，我隻考了十分。
4、期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。。。。。
一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難，是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者採訪他。
“您在那千鈞一發之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！”
“托福托福。不過，幸運還不止於此呢！”
“還有什麼呢？”
“我的內人趕上了那架飛機。”
在國外，司機駕車違反交通規則後，處罰手段可謂五花八門，處罰方式令人捧腹。
送幼兒園
在巴西的聖保羅市，司機隻要一犯規，就會被送去幼兒園“上學”，同孩子們一起玩在虛擬的公路和叉道上駕駛兒童玩具汽車的游戲，在孩子們的嘲笑和指責中反思自己的過錯。
剃光頭
在印度尼西亞，司機一違章後，就會被當場先罰款，然後沒收駕駛執照，最終會被無情地剃光頭發，以便使司機們生成“若要違章，想想自己頭上的黑發”的畏懼感，便再也不敢輕易違章了。
當護士
在美國，對待違章的司機，就是讓你莫名其妙地去“當護士”。如果你違章了，就會被安排到醫院當幾天病房護士，專門護理交通事故的受害者。整天面對被汽車撞得缺胳膊少腿的受害者，司機就會頓生惻隱之心，痛悔自己的違章行為。
看電影
在哥倫比亞，司機違章後享受一次“看電影”的特殊待遇。一旦司機違規駕駛，就會被客氣地請進一個內部電影院，觀看一部令人心驚肉跳的交通事故紀錄片。面對交通事故帶來的血肉橫飛的畫面，司機怎能不引起心靈的震撼。
懺悔十年
在美國的得克薩斯州，每個禮拜天，司機必須向以被自己致死人名字命名的基金會捐贈10美元，直到10年的懺悔期滿為止；每當遇到被撞死者的祭日，司機必須購買鮮花到死者的墓前，懺悔自己的罪孽；在10年懲戒期內的每個月，司機必須抽一天時間，站在自己酗酒的酒吧前，手舉一塊寫著“我因酒後駕車，不幸撞死人”的牌子，向過往司機們現身說法：切勿酒後駕車；司機還必須在車禍現場安置十字架和星狀紀念物，在10年懲戒期內的每個季度，來此幫助交通警察疏導交通一天。
幽默郵票
在德國發售的“交通事故”郵票上，酒瓶、酒杯擺放得整整齊齊，但高擋轎車卻四輪朝天、面目全非，簡捷的構圖寓意出了醉酒駕車的害人害己特征；在法國制作的“交通安全”郵票上，司機狂飲濫喝後不辨東西南北，開飛車一頭撞到了巨大的酒瓶上，夸張的手法烘托出郵票的主題：喝酒還是開車，請你選擇；在德國設計的“駕車違章”郵票上，盛滿酒的高腳杯、開飛車的司機、紅十字救護車不和諧地聚在一起，給人一種觸目驚心之感；在匈牙利印刷的“反酗酒”郵票上，一隻健康強壯的大手緊緊抓住一隻伸向酒杯的傷痕累累的手，速寫式的筆調傳遞著這樣一則信息：要活命，就不要喝酒！
小時侯家裡很窮，連自行車都沒有，於是隻好每天打的上學。但是我學習成績很好，每次考試都是班裡的前70名，後來終於以優異成績考入了著名高等學府：XX職業技術中專學校。並且因為我考試成績優異，學校想重點培養我，於是收我的學費就比別人高兩三萬塊錢。
進入學校後，我珍惜來之不宜的學習機會，更加刻苦塌實起來，光大一就上了三次，學校被我的精神感動了，老師們認為我完全有資格提前完成學業離校。為了表示對學校心意的感激，我連畢業証都沒有麻煩著問他們要。
找工作時，我下定決心，一定不能依靠父母！於是，我讓爺爺奶奶給我介紹了一個工作。那真是一個非常辛苦的工作，每天早上十點就得上班，一直忙到下午三點，中午隻有兩個半小時的午餐休息時間。我平均一天要接兩三個電話，喝三四杯茶，看五六張報紙，和七八個女同事談工作。而且報酬也低，一個月隻有兩萬多塊錢。窮的我連香煙都抽不起，隻好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：“我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.”
丈夫驚異道：“怎麼?當初你母親反對我們結婚?”
“她不但反對，還百般阻撓!”
“早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!”
多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。
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不同城市的支持組織可以聯合起來。
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多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。
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提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬盤，還有可能需要
一台新機器。
與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。
聯機注冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬盤。保証你永遠在
Microsoft的文件上佔有一席之地。
MSplus：在Bill的進賬單上又添了一筆。
優化：提高硬盤和CpU得佔用率，使你不得不以升級而告終。
醫學院學生來實習，主任領著他們來到病房，說：“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！”
學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正准備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死！”
病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：“調光顯示我腦部有什麼？”
醫生：“什麼也沒有。”
“真的這麼嚴重！！！”
笑話十則
丈夫：“醋放在哪兒？”
妻子：“就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標簽的紹興酒壇裡。”
機械系資優男生的求愛宣言:我身上這根過度浪漫的螺釘,隻有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:人家以後早晚都是要給你這鍋"公"管的嘛....
火車上，孕婦看見一男子身旁有一空位，便對男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”隻見男子很不理會且緊張地說：“孩子不是我的！”
一年輕美貌女子,問一救火員:你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?救火員:可不是,為此我打退了三個救火員!
上課中間，老師走到小明身邊。
“小明，怎麼不認真聽課呢？”老師問，“你在做什麼呀？”
小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”
“哦，是嗎？”老師邊說邊拿起小明的作業本。隻見上面寫著：
座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。――小明
波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。
試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”
波音公司的總載一聽就生氣了：“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！”。
“我丈夫與我從來沒吵過架。”一婦女眉飛色舞地炫耀。
“他有理時，也沒吵過嗎？”
“我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。”
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這一個是母牛，那一個是坦克。”
說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到丘吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對丘吉爾說：“溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯裡放毒藥！”“丘吉爾溫柔地接著說：“如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！”
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子隻不過是用來嚇唬賊的。”老姑娘答道。
妻子：“就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標簽的紹興酒壇裡。”
機械系資優男生的求愛宣言:我身上這根過度浪漫的螺釘,隻有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:人家以後早晚都是要給你這鍋"公"管的嘛....
火車上，孕婦看見一男子身旁有一空位，便對男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”隻見男子很不理會且緊張地說：“孩子不是我的！”
一年輕美貌女子,問一救火員:你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?救火員:可不是,為此我打退了三個救火員!
上課中間，老師走到小明身邊。
“小明，怎麼不認真聽課呢？”老師問，“你在做什麼呀？”
小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”
“哦，是嗎？”老師邊說邊拿起小明的作業本。隻見上面寫著：
座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。――小明
波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。
試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”
波音公司的總載一聽就生氣了：“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！”。
“我丈夫與我從來沒吵過架。”一婦女眉飛色舞地炫耀。
“他有理時，也沒吵過嗎？”
“我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。”
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這一個是母牛，那一個是坦克。”
說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到丘吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對丘吉爾說：“溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯裡放毒藥！”“丘吉爾溫柔地接著說：“如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！”
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子隻不過是用來嚇唬賊的。”老姑娘答道。
笑話十則
一個男孩即將去赴他的人生第一次約會，非常緊張，不知道到時候應該說些什麼，於是向他的老爸討教。老爸說：“我的兒子，有三個話題適用於此類場合：食物、家庭和哲學。”
男孩去赴約會了，他們來到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很長一段時間兩人誰都沒講話，男孩覺得越來越緊張。最後他想起了老爸的忠告。
他問女孩：“你喜歡吃土豆煎餅嗎？”她回答：“不！”然後是一陣沉默。
數分鐘後，男孩嘗試了第二個話題：“你有哥哥嗎？”女孩回答：“沒有。”又是一陣沉默。
男孩於是決心打出他最後一張牌，他想了想，問女孩下面這個問題：“如果你有個哥哥的話，你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎？”
朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
人力資源部親愛的朋友
求求你能高抬貴手
怎麼說出口
我失業(等待)了很久
如果對於層次沒有要求
我不會找這麼久(喋喋不休)
成千上萬個門口
總要挑個好的門走
我工作了三年之後
積累的經驗已足(基本)夠
隻是還有新的追求
應聘之前
我不認識你
你沒見過我
你對我的了解，僅僅停留在那簡歷之中
真正的交流還在後頭
應聘之後
我們是朋友天天來問候
因為你的選擇
讓你找到了升職的理由
我們最後一定成為好朋友
這首歌曲已經唱到最後
你明白我的訴求
完全是希望你
不要讓我淚流…
老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？
瑪麗：因為我害怕。
老師：你怕什麼？
瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去。
“媽媽，你不愛我。”“傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？”“你們兩個媽媽都愛。”“那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。”
一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”
話說一個美國人，一個日本人，一個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。
第一隻老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！
第二隻老鼠喝了日本的米酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒---二鍋頭，搖搖晃晃走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。
日本人和美國人剛要笑話中國人，隻見剛才那隻老鼠塊板兒磚從窩裡出來大喊了一句：“貓呢？”
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
初見的時候，她摔了個跟頭，“小姐，沒事吧，用不用去醫院？”
追求的時候，她摔了個跟頭，“疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！”
熱戀的時候，她摔了個跟頭，“靠！真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。”
情淡的時候，她摔了個跟頭，“起來吧起來吧，那麼多人看著呢，大平地的也走不穩！”
被甩的時候，她摔了個跟頭，“真想再給你丫一腳！”（沒說出來）
某一天，一群學生在校園裡起了沖突，現場你一言，我一語，吵得不可開交，甚至打了起來！
突然有一個人大聲喝止。
一個學生很生氣，就大叫:「你算老幾？趕管我們！」
剛剛的聲音[喝止的人]說:「我不知道我算老幾，不過，大家都叫我[老師]！」
那群學生:「..........................」
結果............你一定知道嘛！
男孩去赴約會了，他們來到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很長一段時間兩人誰都沒講話，男孩覺得越來越緊張。最後他想起了老爸的忠告。
他問女孩：“你喜歡吃土豆煎餅嗎？”她回答：“不！”然後是一陣沉默。
數分鐘後，男孩嘗試了第二個話題：“你有哥哥嗎？”女孩回答：“沒有。”又是一陣沉默。
男孩於是決心打出他最後一張牌，他想了想，問女孩下面這個問題：“如果你有個哥哥的話，你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎？”
朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
人力資源部親愛的朋友
求求你能高抬貴手
怎麼說出口
我失業(等待)了很久
如果對於層次沒有要求
我不會找這麼久(喋喋不休)
成千上萬個門口
總要挑個好的門走
我工作了三年之後
積累的經驗已足(基本)夠
隻是還有新的追求
應聘之前
我不認識你
你沒見過我
你對我的了解，僅僅停留在那簡歷之中
真正的交流還在後頭
應聘之後
我們是朋友天天來問候
因為你的選擇
讓你找到了升職的理由
我們最後一定成為好朋友
這首歌曲已經唱到最後
你明白我的訴求
完全是希望你
不要讓我淚流…
老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？
瑪麗：因為我害怕。
老師：你怕什麼？
瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去。
“媽媽，你不愛我。”“傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？”“你們兩個媽媽都愛。”“那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。”
一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”
話說一個美國人，一個日本人，一個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。
第一隻老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！
第二隻老鼠喝了日本的米酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒---二鍋頭，搖搖晃晃走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。
日本人和美國人剛要笑話中國人，隻見剛才那隻老鼠塊板兒磚從窩裡出來大喊了一句：“貓呢？”
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
初見的時候，她摔了個跟頭，“小姐，沒事吧，用不用去醫院？”
追求的時候，她摔了個跟頭，“疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！”
熱戀的時候，她摔了個跟頭，“靠！真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。”
情淡的時候，她摔了個跟頭，“起來吧起來吧，那麼多人看著呢，大平地的也走不穩！”
被甩的時候，她摔了個跟頭，“真想再給你丫一腳！”（沒說出來）
某一天，一群學生在校園裡起了沖突，現場你一言，我一語，吵得不可開交，甚至打了起來！
突然有一個人大聲喝止。
一個學生很生氣，就大叫:「你算老幾？趕管我們！」
剛剛的聲音[喝止的人]說:「我不知道我算老幾，不過，大家都叫我[老師]！」
那群學生:「..........................」
結果............你一定知道嘛！
笑話十則
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：”六個月，很快就過去了，堅強點！“
有一對夫婦，每月都要交給雙方父母一些生活費。因為是由妻子管錢，所以每月女方父母都得十元，男方父母隻得五元。
男方父母知道後，把這件事告訴了他們的兒子。兒子聽了很生氣。以前他下班時，總是要把半歲的小兒子抱在懷裡，逗上半天。今天他回來，盡管小兒子在床上哭得聲嘶力竭，他也不去哄一哄，卻把5歲的女兒抱起來給她糖吃。
妻子回來看見後，大發其火他說：“她這麼大了，又沒有哭，你倒抱她，小兒子哭得要死，你為啥不抱抱？”
丈夫聽後不慌不忙他說：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。
一天，我費盡口舌反復解說“看見”、“看”、“聽’、“聽見”等詞不同用法後，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”
下課後，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。”
我不禁暗暗自語：“不看也罷。”
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你 認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂 趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子 熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐 功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖 以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
鬆的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： “這是怎麼回事？”
“跟人打架了。”
“眼鏡呢？”
“擱包裡了。”
“你不戴眼鏡，怎麼跟別人打架？”
“是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡，憑記憶打！”
那天看報紙，見到一句話，什麼飛龍高峰（不知誰想的），突然想到了
電腦游戲魔法門之英雄無敵。
現在覺得中國足球隊可以和游戲有些對上號了。
以下本人的一些看法，希望大家糾正補充
高峰：龍是決評不上的（羅那耳朵還差不多），鑒於其速度，可認為是
龍城的石象鬼，快則快矣，對付農民級的隊伍，攻城拔寨，尚是首選。
但是敵人如果有些等級，那就毫無威力（但可以牽制一下）
馬明宇：惡魔城的豬嘴弓箭手，在沒人貼搶時，還能遠射奏功，（威力一般）
但是，速度又慢，被人一擠，就毫無所為。
李金羽：怎麼說呢。精靈城堡的天使，對付農民級時，攻擊力尚不錯，防守力
幾乎是零。
徐宏：惡魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力確實不錯。
李明和劉軍：大概扮演人類城堡中劍士和槍兵的角色，中規中矩，速度還可以，
攻防也一般，偶有成就，難成大功，難有大過。
黎兵：說他是農民真有點不好意思。
郝海東確實能力可以，巫師城堡中的大蓬鳥應該符合。
其他隊員歡迎大家補充
戚無聲：等級夠低的英雄，與以往國家隊主教練不同的是他似乎不但沒有帶
厄運之章，而且似乎有luck能力，隻是攻防俱弱，而且！沒有魔法書的干活！
再有，這厮不論輸贏，就是不張經驗
指望這隻軍隊獲勝的當然是足協－－菜鳥級玩家。（連換個英雄都不知道）
金州體育場：沒有護城箭和護城河的城堡（看看伊朗對待中國隊和上海對待北京女足）
韓大嘴：看人玩游戲時，在旁邊不甘寂寞而又胡說八道的那位
妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”
丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：“兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：”六個月，很快就過去了，堅強點！“
有一對夫婦，每月都要交給雙方父母一些生活費。因為是由妻子管錢，所以每月女方父母都得十元，男方父母隻得五元。
男方父母知道後，把這件事告訴了他們的兒子。兒子聽了很生氣。以前他下班時，總是要把半歲的小兒子抱在懷裡，逗上半天。今天他回來，盡管小兒子在床上哭得聲嘶力竭，他也不去哄一哄，卻把5歲的女兒抱起來給她糖吃。
妻子回來看見後，大發其火他說：“她這麼大了，又沒有哭，你倒抱她，小兒子哭得要死，你為啥不抱抱？”
丈夫聽後不慌不忙他說：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。
一天，我費盡口舌反復解說“看見”、“看”、“聽’、“聽見”等詞不同用法後，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”
下課後，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。”
我不禁暗暗自語：“不看也罷。”
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你 認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂 趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子 熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐 功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖 以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
鬆的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： “這是怎麼回事？”
“跟人打架了。”
“眼鏡呢？”
“擱包裡了。”
“你不戴眼鏡，怎麼跟別人打架？”
“是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡，憑記憶打！”
那天看報紙，見到一句話，什麼飛龍高峰（不知誰想的），突然想到了
電腦游戲魔法門之英雄無敵。
現在覺得中國足球隊可以和游戲有些對上號了。
以下本人的一些看法，希望大家糾正補充
高峰：龍是決評不上的（羅那耳朵還差不多），鑒於其速度，可認為是
龍城的石象鬼，快則快矣，對付農民級的隊伍，攻城拔寨，尚是首選。
但是敵人如果有些等級，那就毫無威力（但可以牽制一下）
馬明宇：惡魔城的豬嘴弓箭手，在沒人貼搶時，還能遠射奏功，（威力一般）
但是，速度又慢，被人一擠，就毫無所為。
李金羽：怎麼說呢。精靈城堡的天使，對付農民級時，攻擊力尚不錯，防守力
幾乎是零。
徐宏：惡魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力確實不錯。
李明和劉軍：大概扮演人類城堡中劍士和槍兵的角色，中規中矩，速度還可以，
攻防也一般，偶有成就，難成大功，難有大過。
黎兵：說他是農民真有點不好意思。
郝海東確實能力可以，巫師城堡中的大蓬鳥應該符合。
其他隊員歡迎大家補充
戚無聲：等級夠低的英雄，與以往國家隊主教練不同的是他似乎不但沒有帶
厄運之章，而且似乎有luck能力，隻是攻防俱弱，而且！沒有魔法書的干活！
再有，這厮不論輸贏，就是不張經驗
指望這隻軍隊獲勝的當然是足協－－菜鳥級玩家。（連換個英雄都不知道）
金州體育場：沒有護城箭和護城河的城堡（看看伊朗對待中國隊和上海對待北京女足）
韓大嘴：看人玩游戲時，在旁邊不甘寂寞而又胡說八道的那位
妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”
丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：“兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！”
笑話十則
老公要出差半年，賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
小學---媽，我長大不要嫁了！我要待在你的身邊！
初中---媽，我會和你住在一起！
高中時---媽，我會常回來看你的。
大學時---媽，有空常來看我啊！
嫁人後---媽，沒事別來找我啊！
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習慣,從BATA1到中文正式版。
最近比較煩,比較煩,比較煩,總覺得啟動一天比一天變慢，
朋友常常有意無意調侃,我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我看那幫助怎麼也看不到岸，
看看系統莫名其妙的警告，找個不佔資源的菜單是越來越難。
最近比較煩,比較煩,比較煩,陌生的界面哪個是我的期盼，
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩,比較煩,比較煩,系統說你的200該換成P3，
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難。
最近比較煩,比你煩,也比你煩,我夢見和比爾.蓋茨一起晚餐，
夢中的餐廳燈光太昏暗,我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩,98總嫌我的芯片太慢，
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩,久而久之我會習慣,天下沒有不死機的微軟。
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬盤
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,我很麻煩,麻煩,麻煩,麻煩。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我的硬盤隻有原來的一半，
想裝的程序排的太滿，推薦的配置有些高不可攀。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我不僅心煩還有點混亂,
發熱的機箱讓我覺得溫暖，內存不夠是我最大的負擔
因為長的丑，所以才常常上網。也因此而獲得自信，因為網絡上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人節，有誰會不帶著戀人玩得痛痛快快？就算有人不願意，也經不起情人的死磨硬泡。所以我決定在網上找個情人，雖然我知道今天上網的都是恐龍，但聊勝於無呀。
QQ上沒人，看來我平常打交道的都是美眉，很恨自己平時沒打好基礎，但這也是沒辦法的事情，沒准她們就是恐龍呢，我怎麼可以那自己的性命作賭注？大概可能是美眉大多有人追的緣故，所以不同意與我相見，而想見我的，必是恐龍無疑。
算了吧，找個恐龍就恐龍吧，這種日子誰也活不下去的。查找在線的名單，呵，人還不少。心理平衡了一點，畢竟不是我一個人丑。反復地查看資料，篩選。大都是雄性的，有幾個雌性的，但不是本城的。於是，繼續這枯燥無味的工程。
好不容易，終於找到了一個。沒幾句話，就上了鉤。其實，我更相信是我上了鉤，心甘情願地咬了人家離水三尺的直鉤。聊了幾分鐘，我覺得時機到了。再聊的話我就沒話說了。干脆挑明了吧。於是我就說了，臉皮很厚地說了。管他呢，現在什麼時候了，還害什麼羞呢，機遇得自己抓住呀。大不了，再重復一下剛才的操作吧，沒什麼大不了的。
沒想到她答應了，所以我更堅信是遇上恐龍了，而且是肉食恐龍。但想了想，大概恐龍見了我未必不會逃走。盡管如此，我還是喝了一點一元一斤的劣質酒壯膽。我化了裝，覺得象唱戲的，於是又洗掉，聽說頭發是最能體現一個人的，沒有摩絲，我就找了一點豬油涂在頭上。不錯，油光可鑒，效果很好。看看時間剩下不多了，就抓緊最後的幾分鐘，把錢掏了出來，留在家裡，隻留了十二塊錢來回車費。想到家裡還有五十元假幣，索性也裝在口袋。最後，估計恐龍是很少見過玫瑰的，大概認不出來，把院子裡的月季摘了幾朵，用面包紙包上，我上路了。
外面下的雪很大。但約了人的，怎麼可以反悔？趕緊在路上攔了輛車。車窗上也積了點雪，因此車裡很暗。在我正由於是否用假鈔的時候，車停了。我的耳邊突然飄過毛主席的諄諄教導：“從群眾中來，到群眾中去”，就毫不猶豫地付了假鈔。司機找給我零錢就一溜煙跑了。
下車後，我這才發現，原來那司機找我的錢裡藏了十元假幣，終於知道為什麼司機那麼爽快了。
突然想起，我忘了說明聯絡方法。不過，我很聰明，就在雪地裡大聲喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的網名嘍）引得很多人注目。就象看珍奇動物一樣。我不管，相信“精誠所至，金石為開”。半個小時過去了，我的嗓子啞了，於是准備回家。
沒想到後面有人拍了拍我的肩，我以為是司機發現了是假幣，找回來了。於是撒腿就跑。見沒人追上來，於是回頭看，不遠處，站著一個美眉。我一時呆住了，但突然領悟過來，便跑過去。她卻捂著臉跑了。我趕緊追上去，抓住了她。她的眼角挂著淚水，楚楚動人，說，我就這麼丑嗎，你見了就跑？我一連說了七個“不”，但想想八吉祥，就在半分鐘之後，又說了一個不。她笑了，說我說話很有意思。我很得意，不過仍謙虛地紳士了一下。
我於是問她為什麼遲到了，她說沒有。看到我在那裡大聲叫喚，不敢相認，怕別人以為她也是神經病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地顫動，很好看，不覺痴了。她笑罵道，“看什麼看呀，別過了頭”。
我趕緊把月季拿出來，說，送給你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意識到犯了一個不可饒恕的錯誤。她不緊不慢地撿起來，說：“我喜歡這月季。”我立即無地自容起來，不過想想可能她真喜歡呢，隧釋然。
她想拍掉我頭上的雪花。我正沉浸在無限美好的遐想之中，卻聽到她說，怎麼還有一點雪，就拍不掉。我立即知道是豬油惹的禍，就甩了甩頭，說，不要拍了，我喜歡雪花。
我們決定去市中心摸彩。我摸了３４元錢，什麼也沒中。猜想，這種不道德的錢，肯定摸不到的。於是，我想，就走回家吧，說不定摸輛車呢，就不需要打的了。於是把剩下的錢分兩批用掉了，先摸了１０張，失望隨著我的拇指呈指數增加，什麼也沒中。
我總結了一下經驗，在美眉那裡買的彩票是不會中獎的。於是，就在一個丑女那裡買了１３張，果然，在最後一張，我中了獎，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直鉤鉤的盯著我手了的彩票。我害怕極了，就想跑，可腿使不上力，一下子癱在地上。看來是跑不掉了，還是用掉吧。於是，我對美眉說，我中了一元錢，這樣吧，我們合資再買一張吧。本想和她寫下字據，請人公証，如果中獎的話，怎麼分成。但想想一個人的風度更重要，於是就沒說出口。實踐証明了我的聖明，謝天謝地，果然沒中。我今天沒吃早飯，又喊了那麼長的時間，肯定不是她的對手，不禁暗自慶幸。
到吃飯的時間了，她提出吃飯喝酒。我擔心她是酒托，便申明我已經身無分文。沒想到她還是堅持要一起吃飯。不過為了安全起見，我還是趁她不注意把我那價值十五元的手表藏在公路邊的花壇內。
我本不忍心蹭女孩子的飯吃，不過既然她這麼好客，我就不再反對了。不過，我仍然拿出一張前不久買的彩票，昨天剛公布，我沒看。我說：“到投注點看看，這張彩票中了沒有，我就這點財產了。”
我仔細的核對了一下號碼：6988069，不錯，我中了特等獎。為安全起見，還是說一次謊好。不料，她把頭探了過來，我想掩飾已然來不及了。她發話了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的號碼是6908869那就意味著我什麼也沒有獲得，心裡便有些怨她。不過，我想到待會還要吃人家飯，便沒有立即發作，說，“我正在練習倒著看字呢。”
於是，她請我吃飯。我沒想到的是她居然酒量驚人。我漸漸有些力不從心起來。突然，我發覺她的身子搖晃了起來。原來她在我前面醉了，心裡禁不住高興起來。正想勸她少喝一點，沒想到她反而說我醉了，身子都在搖晃了。我定睛一看，原來她和酒樓在一起搖晃。我以為是地震，便想躲到桌子下面。突然意識到是我醉了，大腦犯渾了。酒頓時嚇醒了一半。
“不行，我必須支撐住。”我在心裡祈禱，“今天已經陪上一副好肝，可不能連腎臟也給陪上。”。看來我是遇上採花大盜了，劫財不成便想劫色。
兩杯酒灌下去，我就又恢復到混沌狀態：“陪就陪吧，今天我認栽了”。
等我醒來的時候，我倒在一處偏僻的池塘邊。周圍被我吐得一片狼藉，水裡漂著幾條死魚，一個個都因為吃了我的嘔吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了蹤跡。
TMD，給我喝假酒，還把我的手機給沒收了。幸虧是那種打開隻會像狗那樣汪汪叫的價值十元的玩具手機嘛。
最為痛心的是我已經忘記把我那已經跟我度過幾年、每天要矯正時間80次、一個小時轉三圈、不每隔5分鐘撥一下分鐘便罷工的手表放在了何處。
等我回到家的時候，時鐘告訴我，現在已經是我艷遇後的第三天了。
中學的時候班上有個男生語文挺好的，但普通話很不好，所以每次老師都叫他朗讀，練習發音。一次語文課，學習余光中的《鄉愁》，他站起來了念：“小時候／鄉愁是一枚小小的郵票／我在這頭／母親在那頭”，他念得小心翼翼 “長大後／鄉愁是一張窄窄的船票／我在這頭／新娘在那頭”
“後來啊／鄉愁是一方矮矮的墳墓／我在裡頭。。。。。
全班笑翻……
原文是“後來啊
鄉愁是一方矮矮的墳墓
我在外頭
母親在裡頭”
話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘。在洞房花燭夜時，老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指，頭新娘很嬌羞又很興奮地連忙搖頭，口中直嚷著說"不要！不要！第一夜你就要來五回！"老翁仍很自信地向新娘說"娘子你會錯意啦！我是問你要用哪根手指頭！"
近日看見一將學校比喻為游戲的文章，
較有意思，現摘錄如下：
查自修的老師----幽魂
班主任訓話----命令與征服
屢教不改的學生----生化悍將
第四節課的下課鈴----沖鋒號
考試時----諜報風雲
考生的希望----3X3隻眼
上午最後一節課----餓狼傳說
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝國
班長----地下城主
語.數.外----三國演義
補考----一線生機
星期一----遁入黑暗
星期五----最長的一日
今天星期六----歡樂幸福人
近日出差到長春,閑暇之余依照慣例逛書店.在計算機專櫃台前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM...
甲MM:聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
小學---媽，我長大不要嫁了！我要待在你的身邊！
初中---媽，我會和你住在一起！
高中時---媽，我會常回來看你的。
大學時---媽，有空常來看我啊！
嫁人後---媽，沒事別來找我啊！
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習慣,從BATA1到中文正式版。
最近比較煩,比較煩,比較煩,總覺得啟動一天比一天變慢，
朋友常常有意無意調侃,我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我看那幫助怎麼也看不到岸，
看看系統莫名其妙的警告，找個不佔資源的菜單是越來越難。
最近比較煩,比較煩,比較煩,陌生的界面哪個是我的期盼，
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩,比較煩,比較煩,系統說你的200該換成P3，
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難。
最近比較煩,比你煩,也比你煩,我夢見和比爾.蓋茨一起晚餐，
夢中的餐廳燈光太昏暗,我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩,98總嫌我的芯片太慢，
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩,久而久之我會習慣,天下沒有不死機的微軟。
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬盤
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,我很麻煩,麻煩,麻煩,麻煩。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我的硬盤隻有原來的一半，
想裝的程序排的太滿，推薦的配置有些高不可攀。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我不僅心煩還有點混亂,
發熱的機箱讓我覺得溫暖，內存不夠是我最大的負擔
因為長的丑，所以才常常上網。也因此而獲得自信，因為網絡上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人節，有誰會不帶著戀人玩得痛痛快快？就算有人不願意，也經不起情人的死磨硬泡。所以我決定在網上找個情人，雖然我知道今天上網的都是恐龍，但聊勝於無呀。
QQ上沒人，看來我平常打交道的都是美眉，很恨自己平時沒打好基礎，但這也是沒辦法的事情，沒准她們就是恐龍呢，我怎麼可以那自己的性命作賭注？大概可能是美眉大多有人追的緣故，所以不同意與我相見，而想見我的，必是恐龍無疑。
算了吧，找個恐龍就恐龍吧，這種日子誰也活不下去的。查找在線的名單，呵，人還不少。心理平衡了一點，畢竟不是我一個人丑。反復地查看資料，篩選。大都是雄性的，有幾個雌性的，但不是本城的。於是，繼續這枯燥無味的工程。
好不容易，終於找到了一個。沒幾句話，就上了鉤。其實，我更相信是我上了鉤，心甘情願地咬了人家離水三尺的直鉤。聊了幾分鐘，我覺得時機到了。再聊的話我就沒話說了。干脆挑明了吧。於是我就說了，臉皮很厚地說了。管他呢，現在什麼時候了，還害什麼羞呢，機遇得自己抓住呀。大不了，再重復一下剛才的操作吧，沒什麼大不了的。
沒想到她答應了，所以我更堅信是遇上恐龍了，而且是肉食恐龍。但想了想，大概恐龍見了我未必不會逃走。盡管如此，我還是喝了一點一元一斤的劣質酒壯膽。我化了裝，覺得象唱戲的，於是又洗掉，聽說頭發是最能體現一個人的，沒有摩絲，我就找了一點豬油涂在頭上。不錯，油光可鑒，效果很好。看看時間剩下不多了，就抓緊最後的幾分鐘，把錢掏了出來，留在家裡，隻留了十二塊錢來回車費。想到家裡還有五十元假幣，索性也裝在口袋。最後，估計恐龍是很少見過玫瑰的，大概認不出來，把院子裡的月季摘了幾朵，用面包紙包上，我上路了。
外面下的雪很大。但約了人的，怎麼可以反悔？趕緊在路上攔了輛車。車窗上也積了點雪，因此車裡很暗。在我正由於是否用假鈔的時候，車停了。我的耳邊突然飄過毛主席的諄諄教導：“從群眾中來，到群眾中去”，就毫不猶豫地付了假鈔。司機找給我零錢就一溜煙跑了。
下車後，我這才發現，原來那司機找我的錢裡藏了十元假幣，終於知道為什麼司機那麼爽快了。
突然想起，我忘了說明聯絡方法。不過，我很聰明，就在雪地裡大聲喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的網名嘍）引得很多人注目。就象看珍奇動物一樣。我不管，相信“精誠所至，金石為開”。半個小時過去了，我的嗓子啞了，於是准備回家。
沒想到後面有人拍了拍我的肩，我以為是司機發現了是假幣，找回來了。於是撒腿就跑。見沒人追上來，於是回頭看，不遠處，站著一個美眉。我一時呆住了，但突然領悟過來，便跑過去。她卻捂著臉跑了。我趕緊追上去，抓住了她。她的眼角挂著淚水，楚楚動人，說，我就這麼丑嗎，你見了就跑？我一連說了七個“不”，但想想八吉祥，就在半分鐘之後，又說了一個不。她笑了，說我說話很有意思。我很得意，不過仍謙虛地紳士了一下。
我於是問她為什麼遲到了，她說沒有。看到我在那裡大聲叫喚，不敢相認，怕別人以為她也是神經病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地顫動，很好看，不覺痴了。她笑罵道，“看什麼看呀，別過了頭”。
我趕緊把月季拿出來，說，送給你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意識到犯了一個不可饒恕的錯誤。她不緊不慢地撿起來，說：“我喜歡這月季。”我立即無地自容起來，不過想想可能她真喜歡呢，隧釋然。
她想拍掉我頭上的雪花。我正沉浸在無限美好的遐想之中，卻聽到她說，怎麼還有一點雪，就拍不掉。我立即知道是豬油惹的禍，就甩了甩頭，說，不要拍了，我喜歡雪花。
我們決定去市中心摸彩。我摸了３４元錢，什麼也沒中。猜想，這種不道德的錢，肯定摸不到的。於是，我想，就走回家吧，說不定摸輛車呢，就不需要打的了。於是把剩下的錢分兩批用掉了，先摸了１０張，失望隨著我的拇指呈指數增加，什麼也沒中。
我總結了一下經驗，在美眉那裡買的彩票是不會中獎的。於是，就在一個丑女那裡買了１３張，果然，在最後一張，我中了獎，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直鉤鉤的盯著我手了的彩票。我害怕極了，就想跑，可腿使不上力，一下子癱在地上。看來是跑不掉了，還是用掉吧。於是，我對美眉說，我中了一元錢，這樣吧，我們合資再買一張吧。本想和她寫下字據，請人公証，如果中獎的話，怎麼分成。但想想一個人的風度更重要，於是就沒說出口。實踐証明了我的聖明，謝天謝地，果然沒中。我今天沒吃早飯，又喊了那麼長的時間，肯定不是她的對手，不禁暗自慶幸。
到吃飯的時間了，她提出吃飯喝酒。我擔心她是酒托，便申明我已經身無分文。沒想到她還是堅持要一起吃飯。不過為了安全起見，我還是趁她不注意把我那價值十五元的手表藏在公路邊的花壇內。
我本不忍心蹭女孩子的飯吃，不過既然她這麼好客，我就不再反對了。不過，我仍然拿出一張前不久買的彩票，昨天剛公布，我沒看。我說：“到投注點看看，這張彩票中了沒有，我就這點財產了。”
我仔細的核對了一下號碼：6988069，不錯，我中了特等獎。為安全起見，還是說一次謊好。不料，她把頭探了過來，我想掩飾已然來不及了。她發話了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的號碼是6908869那就意味著我什麼也沒有獲得，心裡便有些怨她。不過，我想到待會還要吃人家飯，便沒有立即發作，說，“我正在練習倒著看字呢。”
於是，她請我吃飯。我沒想到的是她居然酒量驚人。我漸漸有些力不從心起來。突然，我發覺她的身子搖晃了起來。原來她在我前面醉了，心裡禁不住高興起來。正想勸她少喝一點，沒想到她反而說我醉了，身子都在搖晃了。我定睛一看，原來她和酒樓在一起搖晃。我以為是地震，便想躲到桌子下面。突然意識到是我醉了，大腦犯渾了。酒頓時嚇醒了一半。
“不行，我必須支撐住。”我在心裡祈禱，“今天已經陪上一副好肝，可不能連腎臟也給陪上。”。看來我是遇上採花大盜了，劫財不成便想劫色。
兩杯酒灌下去，我就又恢復到混沌狀態：“陪就陪吧，今天我認栽了”。
等我醒來的時候，我倒在一處偏僻的池塘邊。周圍被我吐得一片狼藉，水裡漂著幾條死魚，一個個都因為吃了我的嘔吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了蹤跡。
TMD，給我喝假酒，還把我的手機給沒收了。幸虧是那種打開隻會像狗那樣汪汪叫的價值十元的玩具手機嘛。
最為痛心的是我已經忘記把我那已經跟我度過幾年、每天要矯正時間80次、一個小時轉三圈、不每隔5分鐘撥一下分鐘便罷工的手表放在了何處。
等我回到家的時候，時鐘告訴我，現在已經是我艷遇後的第三天了。
中學的時候班上有個男生語文挺好的，但普通話很不好，所以每次老師都叫他朗讀，練習發音。一次語文課，學習余光中的《鄉愁》，他站起來了念：“小時候／鄉愁是一枚小小的郵票／我在這頭／母親在那頭”，他念得小心翼翼 “長大後／鄉愁是一張窄窄的船票／我在這頭／新娘在那頭”
“後來啊／鄉愁是一方矮矮的墳墓／我在裡頭。。。。。
全班笑翻……
原文是“後來啊
鄉愁是一方矮矮的墳墓
我在外頭
母親在裡頭”
話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘。在洞房花燭夜時，老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指，頭新娘很嬌羞又很興奮地連忙搖頭，口中直嚷著說"不要！不要！第一夜你就要來五回！"老翁仍很自信地向新娘說"娘子你會錯意啦！我是問你要用哪根手指頭！"
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班主任訓話----命令與征服
屢教不改的學生----生化悍將
第四節課的下課鈴----沖鋒號
考試時----諜報風雲
考生的希望----3X3隻眼
上午最後一節課----餓狼傳說
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士
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文科班----天使帝國
班長----地下城主
語.數.外----三國演義
補考----一線生機
星期一----遁入黑暗
星期五----最長的一日
今天星期六----歡樂幸福人
近日出差到長春,閑暇之余依照慣例逛書店.在計算機專櫃台前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM...
甲MM:聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
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女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
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女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
笑話十則
一個顧客對畫家說:「你的這幅畫雖稍貴了點.不過我仍准備把它買下來」
畫家說:「你要買的東西並不貴.你知道我為它整整花了十年的時間」
「十年!!不可能..」
「真是十年!我花了兩天把它畫完.其餘的時間就是等著把它賣掉」
桌子上擺放著女人做的一頓鮮美的午餐。男人在桌子前看得眼睛發直，拿起筷子正准備“大開殺界”時，“啪！”隻聽見一聲清脆的響聲，男人扔掉了手中的筷子，捂著手伏在桌沿邊隻哼哼。女人溫柔的對男人說：“你難道忘記了嗎，吃飯前要向上帝禱告。”於是，男人和女人就開始向上帝禱告：“親愛的天父，感謝――”
禱告完畢，男人和女人拿起筷子正准備吃的時候，上帝出現在了他們面前。男人和女人都驚呆了，不知如何是好。上帝在桌邊坐了下來，拿起桌上的一雙筷子，就向碗裡的一快肉夾去。“啪”的一聲，隻見上帝捂著自己的手，面帶慍色地質問女人：“你為什麼要打我的手？”女人雙手叉腰，理直氣壯的回答道：“因為你沒有洗手！”
美麗常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫：
“喬治，埋葬這個詞怎麼寫？”
OLDMAGICIANSneverdie,theyjusttheyjustchangecolor
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustthey‘rejustfoolingthemselves
OLDMAIDScountonfingers,butyounggirlscountonlegs
OLDMATHTEACHERSneverdie,theyjustreducetolowestterms
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustdisintegrate
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustgooffonatangent
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustlosesomefunctions
OLDMEDIUMSneverdie,theyarejustvisitingtheirfriends
OLDMERCENARIESneverdie,theyfindsomeoneelsetotaketheirplace
OLDMERCENARIESneverdie,theyjustgotohelltoregroup
OLDMETEORSneverdie,theyjustburnup
OLDMILKMAIDSneverdie,theyjustlosetheirwhey
OLDMINISTERSneverdie--theyjustgoouttopastor
OLDMp‘sneverdie,theyjustattainpeerage
OLDMUSICIANSneverdie,theyjustdecompose
言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。
無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。
“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”
“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
好寶寶
一日，眾男生在吹噓過去的“光榮業績。”
一男生說：“二年級時，我是‘三好’生。”
另一位不服氣地說：“這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。”
混合雙打
一記者採訪一學生筆錄
“小朋友,考試沒考好會挨打嗎?”
“會,我家有考試三打”
“哦,考試三打?”
“恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打”
有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名“招
弟”。
第二年又生下一個女兒，便取名“再招”。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名“又招”。
第四年還是生個女兒．他倆隻好認輸了，隻得將這個最小的女
兒取名為“絕招”。
畫家說:「你要買的東西並不貴.你知道我為它整整花了十年的時間」
「十年!!不可能..」
「真是十年!我花了兩天把它畫完.其餘的時間就是等著把它賣掉」
桌子上擺放著女人做的一頓鮮美的午餐。男人在桌子前看得眼睛發直，拿起筷子正准備“大開殺界”時，“啪！”隻聽見一聲清脆的響聲，男人扔掉了手中的筷子，捂著手伏在桌沿邊隻哼哼。女人溫柔的對男人說：“你難道忘記了嗎，吃飯前要向上帝禱告。”於是，男人和女人就開始向上帝禱告：“親愛的天父，感謝――”
禱告完畢，男人和女人拿起筷子正准備吃的時候，上帝出現在了他們面前。男人和女人都驚呆了，不知如何是好。上帝在桌邊坐了下來，拿起桌上的一雙筷子，就向碗裡的一快肉夾去。“啪”的一聲，隻見上帝捂著自己的手，面帶慍色地質問女人：“你為什麼要打我的手？”女人雙手叉腰，理直氣壯的回答道：“因為你沒有洗手！”
美麗常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫：
“喬治，埋葬這個詞怎麼寫？”
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OLDMAGICIANSneverdie,theyjustthey‘rejustfoolingthemselves
OLDMAIDScountonfingers,butyounggirlscountonlegs
OLDMATHTEACHERSneverdie,theyjustreducetolowestterms
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustdisintegrate
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustgooffonatangent
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustlosesomefunctions
OLDMEDIUMSneverdie,theyarejustvisitingtheirfriends
OLDMERCENARIESneverdie,theyfindsomeoneelsetotaketheirplace
OLDMERCENARIESneverdie,theyjustgotohelltoregroup
OLDMETEORSneverdie,theyjustburnup
OLDMILKMAIDSneverdie,theyjustlosetheirwhey
OLDMINISTERSneverdie--theyjustgoouttopastor
OLDMp‘sneverdie,theyjustattainpeerage
OLDMUSICIANSneverdie,theyjustdecompose
言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。
無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。
“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”
“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
好寶寶
一日，眾男生在吹噓過去的“光榮業績。”
一男生說：“二年級時，我是‘三好’生。”
另一位不服氣地說：“這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。”
混合雙打
一記者採訪一學生筆錄
“小朋友,考試沒考好會挨打嗎?”
“會,我家有考試三打”
“哦,考試三打?”
“恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打”
有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名“招
弟”。
第二年又生下一個女兒，便取名“再招”。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名“又招”。
第四年還是生個女兒．他倆隻好認輸了，隻得將這個最小的女
兒取名為“絕招”。
笑話十則
一位年輕的女法官正在審理一件強奸案……
女法官：請你將當時的情況仔細描述一下。
被害人：當時嫌犯侵入我家中，用刀子威脅我脫光衣服，並要求我幫他……吹喇叭……
女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什麼樣子的喇叭？？
被害人：……喇叭……嗯……那個喇叭…… 女法官：將犯案用的喇叭呈上來！
被害人：……
法警：……
嫌犯：啊？？(不會吧？)
某農村糊涂縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的干部。。。讀曰:“已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部。。。”引得台下哄堂大笑。領導怒曰：“有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，干部就更要努力！！”
有個女子向法院提出離婚要求，理由是：“他不如以前愛我了”。証據是他們之間從相識、戀愛、結婚直到婚後的十封信件。
“初次相識時，他稱我為‘親愛的’；戀愛時他稱我為‘最親愛的’；熱戀時他叫我‘唯一親愛的’；可結婚後他便對我直呼其名了。”
小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你隻要把它叫醒，它就會狂吠不止。
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”
丈夫：“不知道，我說了些什麼？”
妻子：“你好像在罵我。”丈夫：“有這種可能，因為我白天不敢罵。”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，隻好騙他老婆說他教的是“劃船課”。
有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊著聊著就聊到了他老公的上課情形。學生說：“老師的上課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！”師母卻感到驚訝，且一副不以為然的說：“這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他還把帽子弄掉了！！”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的
語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能
的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。
這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人
大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”
很不幸，語音識別軟件開始工作了。
女法官：請你將當時的情況仔細描述一下。
被害人：當時嫌犯侵入我家中，用刀子威脅我脫光衣服，並要求我幫他……吹喇叭……
女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什麼樣子的喇叭？？
被害人：……喇叭……嗯……那個喇叭…… 女法官：將犯案用的喇叭呈上來！
被害人：……
法警：……
嫌犯：啊？？(不會吧？)
某農村糊涂縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的干部。。。讀曰:“已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部。。。”引得台下哄堂大笑。領導怒曰：“有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，干部就更要努力！！”
有個女子向法院提出離婚要求，理由是：“他不如以前愛我了”。証據是他們之間從相識、戀愛、結婚直到婚後的十封信件。
“初次相識時，他稱我為‘親愛的’；戀愛時他稱我為‘最親愛的’；熱戀時他叫我‘唯一親愛的’；可結婚後他便對我直呼其名了。”
小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你隻要把它叫醒，它就會狂吠不止。
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”
丈夫：“不知道，我說了些什麼？”
妻子：“你好像在罵我。”丈夫：“有這種可能，因為我白天不敢罵。”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，隻好騙他老婆說他教的是“劃船課”。
有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊著聊著就聊到了他老公的上課情形。學生說：“老師的上課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！”師母卻感到驚訝，且一副不以為然的說：“這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他還把帽子弄掉了！！”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的
語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能
的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。
這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人
大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”
很不幸，語音識別軟件開始工作了。
笑話十則
星期六小強去網吧上網，剛上了一會，就聽到老板在說，電腦感染病毒了。
小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說到：“老板，不是我傳染的。”
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：“難道你有精神病嗎？”
“對，我有醫院証明。”顧客說道。
牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。”小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。”
三、世界真奇妙
1、足球場上為什麼那麼多人搶一個球呢？
答：他們沒錢，隻能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。
2、為什麼兒童節要定在6月1日？
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
3、火車的名字是怎麼來的？
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
4、為什麼有的氣球會往上飛？
答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。 (……￣□￣;;
氣球生氣的時候就飛上去了。
5、為什麼叫浦東？
答：有很多鴨子跳進去，扑通扑通的，所以叫浦東。 (……一切的謎都解開了！！！
死鴨子出來給我捏！！！)
6、錢存在什麼地方比較好？
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。
7、海軍帽後面的兩根飄帶有什麼用？
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
甲：“我家隻有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下；不過從最近開始，我投票時總是失敗。”乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。”
英格蘭國王威廉二世（1027一1087年）指揮軍隊攻進英格蘭東南的
佩文西時，不慎被絆了一下跌倒在地。手下人大驚失色，認為這是不祥之
兆。可威廉很快就站了起來，高高舉起沾滿泥上的雙手，大聲喊道：“感
謝上帝，賜予我應有的王國，英格蘭的國土在我的手中！”
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？”
他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
丈夫：“信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的，六隻母的。”妻子：“我不信，你怎麼知道公母？”丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。”
小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說到：“老板，不是我傳染的。”
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：“難道你有精神病嗎？”
“對，我有醫院証明。”顧客說道。
牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。”小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。”
三、世界真奇妙
1、足球場上為什麼那麼多人搶一個球呢？
答：他們沒錢，隻能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。
2、為什麼兒童節要定在6月1日？
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
3、火車的名字是怎麼來的？
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
4、為什麼有的氣球會往上飛？
答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。 (……￣□￣;;
氣球生氣的時候就飛上去了。
5、為什麼叫浦東？
答：有很多鴨子跳進去，扑通扑通的，所以叫浦東。 (……一切的謎都解開了！！！
死鴨子出來給我捏！！！)
6、錢存在什麼地方比較好？
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。
7、海軍帽後面的兩根飄帶有什麼用？
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
甲：“我家隻有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下；不過從最近開始，我投票時總是失敗。”乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。”
英格蘭國王威廉二世（1027一1087年）指揮軍隊攻進英格蘭東南的
佩文西時，不慎被絆了一下跌倒在地。手下人大驚失色，認為這是不祥之
兆。可威廉很快就站了起來，高高舉起沾滿泥上的雙手，大聲喊道：“感
謝上帝，賜予我應有的王國，英格蘭的國土在我的手中！”
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？”
他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
丈夫：“信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的，六隻母的。”妻子：“我不信，你怎麼知道公母？”丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。”
笑話十則
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
今天早上，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花准備抵抗，貓看到立馬低下頭羞愧的說：死鬼，太突然了。
一次，有位總統去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡游，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快彌漫了整個馬車車廂。車廂裡面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
“對於這件事我感到十分抱歉，”過了片刻，女王難為情地說，“你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發生。”
“噢，沒關系，”總統若無其事地說，“不過，在你解釋之前，我還以為是馬……”
妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就“呼”地一聲把門關上了丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎麼把我關在門外了？”
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩地說：“吵什麼？坐下一趟吧！”
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像
水（H2O）一樣穩定。”
女友回信：“另外一個H在哪裡？”
有一位父親教小孩識字，頭天用手指寫了個“一”字，小孩記住了。第二天，父親抹桌子的時候，見小孩站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個“一”字，問小孩念什麼，小孩竟搖頭說不認得。父親就告訴他說：“這就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩驚訝得瞪大眼睛說：“怎麼隻隔了一夜，它就長這麼大了？”
有一年正月朋，小曾家待客，一下子來了十多個親戚。他家常用的那一張小桌擠不下這麼多人，他就把家裡大圓桌騰出來。開始吃飯了，又覺著筷子太短，夠不著夾那邊的菜，於是，大伙圍著圓桌轉著圈吃飯。
小曾爸是個好動腦子的人。他想：如果能叫桌子轉，人不就可以人士上吃了？他琢磨了會，有辦法了：“小曾，你頂著桌子給咱轉吧。”小曾說：“小曾！爸爸你真靈！”他便鑽在桌子下面，頭頂著桌子不停地原地轉，並對各位親戚說：“我一個人給咱轉，大家坐下消消停停吃好。”
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
今天早上，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花准備抵抗，貓看到立馬低下頭羞愧的說：死鬼，太突然了。
一次，有位總統去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡游，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快彌漫了整個馬車車廂。車廂裡面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
“對於這件事我感到十分抱歉，”過了片刻，女王難為情地說，“你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發生。”
“噢，沒關系，”總統若無其事地說，“不過，在你解釋之前，我還以為是馬……”
妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就“呼”地一聲把門關上了丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎麼把我關在門外了？”
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩地說：“吵什麼？坐下一趟吧！”
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像
水（H2O）一樣穩定。”
女友回信：“另外一個H在哪裡？”
有一位父親教小孩識字，頭天用手指寫了個“一”字，小孩記住了。第二天，父親抹桌子的時候，見小孩站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個“一”字，問小孩念什麼，小孩竟搖頭說不認得。父親就告訴他說：“這就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩驚訝得瞪大眼睛說：“怎麼隻隔了一夜，它就長這麼大了？”
有一年正月朋，小曾家待客，一下子來了十多個親戚。他家常用的那一張小桌擠不下這麼多人，他就把家裡大圓桌騰出來。開始吃飯了，又覺著筷子太短，夠不著夾那邊的菜，於是，大伙圍著圓桌轉著圈吃飯。
小曾爸是個好動腦子的人。他想：如果能叫桌子轉，人不就可以人士上吃了？他琢磨了會，有辦法了：“小曾，你頂著桌子給咱轉吧。”小曾說：“小曾！爸爸你真靈！”他便鑽在桌子下面，頭頂著桌子不停地原地轉，並對各位親戚說：“我一個人給咱轉，大家坐下消消停停吃好。”
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
笑話十則
王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病，於是就把他們都叫到床前。
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
我的父親是附近一所大學一足球隊的鐵杆球迷。這個賽季，他的球隊開局不利，很是低迷。幾乎每一個星期六的下午，他都坐在電視機前大呼小叫，咆哮不已。
有一天，在大聲詛咒後他忽然安靜下來。我的母親一臉困惑地走出起居室，想看個究竟。她發現父親正安靜地看一部二戰電影。
父親解釋道：“我隻是想換到一個我知道我們准贏的頻道上。”
獵人教小伙子：“找到洞口，對裡面喊‘嗚！’，如果有回應就是熊”
第二天小伙子渾身是傷，說：“我昨天找到個大洞，喊‘嗚’也有回應，但出來的是火車”
一天，一對情侶在公園散步。
男方已經厭惡女方了，但又不知如何開口。
終於鼓起勇氣對女方說：阿美！沒有你，我真的不知道怎麼活下去。
阿美：真的嗎？
男方：但是，明天我要去試試看。
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”
店老板：“一隻10塊，兩隻18。”
醫生為年青時的英國作家薩維奇治病．作家長期潦倒，健康狀況極壞，好不容易才保住一條命．醫生最後把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一條命，你應當有所報答．＂薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：＂我把命還給你．＂這本書名是：《薩維奇的一生》。
電視台反復播映著“尋人啟事”：“和子，你在哪裡？看到電視
後，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。”在播映過失蹤者的照片
後，電視播音員又繼續說：“和子的丈夫，你一定很難過了，但你思
考過沒有，妻子為什麼突然要離開你呢？……”
正在看電視的丈夫默默地回答：“我怎麼會知道呢？我的妻子
總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕隻是一剎那也好……
我們隻好想出這個辦法。現在她如願以償了，她馬上就會回到家裡
來！”
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
我的父親是附近一所大學一足球隊的鐵杆球迷。這個賽季，他的球隊開局不利，很是低迷。幾乎每一個星期六的下午，他都坐在電視機前大呼小叫，咆哮不已。
有一天，在大聲詛咒後他忽然安靜下來。我的母親一臉困惑地走出起居室，想看個究竟。她發現父親正安靜地看一部二戰電影。
父親解釋道：“我隻是想換到一個我知道我們准贏的頻道上。”
獵人教小伙子：“找到洞口，對裡面喊‘嗚！’，如果有回應就是熊”
第二天小伙子渾身是傷，說：“我昨天找到個大洞，喊‘嗚’也有回應，但出來的是火車”
一天，一對情侶在公園散步。
男方已經厭惡女方了，但又不知如何開口。
終於鼓起勇氣對女方說：阿美！沒有你，我真的不知道怎麼活下去。
阿美：真的嗎？
男方：但是，明天我要去試試看。
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”
店老板：“一隻10塊，兩隻18。”
醫生為年青時的英國作家薩維奇治病．作家長期潦倒，健康狀況極壞，好不容易才保住一條命．醫生最後把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一條命，你應當有所報答．＂薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：＂我把命還給你．＂這本書名是：《薩維奇的一生》。
電視台反復播映著“尋人啟事”：“和子，你在哪裡？看到電視
後，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。”在播映過失蹤者的照片
後，電視播音員又繼續說：“和子的丈夫，你一定很難過了，但你思
考過沒有，妻子為什麼突然要離開你呢？……”
正在看電視的丈夫默默地回答：“我怎麼會知道呢？我的妻子
總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕隻是一剎那也好……
我們隻好想出這個辦法。現在她如願以償了，她馬上就會回到家裡
來！”
2013年6月28日星期五
笑話十則
胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周後離去」的新聞時，胡姬以她那美麗臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」，當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，仍舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：「你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。」
醫生說：「聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢?」
病人笑著說：「香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯?」
（綜合電）美國佛羅裡達州一名重達600磅（約272公斤）的肥胖女子，因躺在沙發長達五年，皮膚與沙發表面黏連。她日前呼吸困難，救援人員要排除萬難，才能將她連同沙發送至醫院，但最後仍然不治。
當佛州馬丁縣的救護人員，在周三凌晨抵達40歲女子格林德斯的居所時，就發現遇上十分棘手的救援工作。由於屋內彌漫惡臭，他們需戴上保護裝備才敢入內，還需向屋內輸入新鮮空氣，入屋的救援人員赫然發現呼吸困難的格林德斯，已經黏在沙發上動也不能動。
出動拖車送院
救護人員為了將格林德斯抬走，曾嘗試拆除正門但不果，最後要從後門將她連沙發運走。由於救護車容不下她，救護人員要出動拖車將格林德斯送院。在救護人員運走她的同時，警方則將其住所當成案發現場般封鎖，並向她的家人問話。
由於格林德斯已與沙發‘二合為一’，醫生需動手術將她與沙發分離，但她最後仍返魂乏術。警方正調查事件是否涉及人為疏忽或隻屬一件不幸事件。而救援人員稱未見過如此事件。
1、很久沒收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都沒死成。你就請俺吃頓飯撐死俺算了。
2、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了”！猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！”
3、如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請挂機。
4.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔”。
5、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
6、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來証明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
7、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
9、如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管帳的，你應該叫我什麼?
一位藝術批評家正在談論一幅畫：“請看這油畫。我們可以看到，畫家的技術還不夠熟練，他缺乏技術和感知。樹木不成形，而且歪歪扭扭的，草也沒有根，雲像貼在畫布上的紅片。你們瞧這兒，他為了引人注意，竟耍了一個花招，畫了一隻蒼繩。
當然，我並不反對蒼蠅，假如畫家把它畫得更精確些。使它真正像一隻蒼繩，而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何典型特征。”
正在這個當兒，蒼蠅被批評家的饒舌弄煩了，展開翅膀，飛走了。
往下
再往下
再一下
快了
請看.......
一天有人在一個山洞洞口聽到一個一個恐怖的句子:我要先煮了你剝了你的皮再把你的肉給吃了.
請往下
這人聽了馬上去報警警察立刻來到現場走進洞裡發現一個原始人在煮水煮蛋.......
冷嗎?
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，隻要他一彈琴，大伙都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢裡拉來一個死囚。皇帝對他說：“隻要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。”
死囚心想：“這還不簡單麼？”於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：“陛下，不要彈了，我甘願一死！”
有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，隻要他一彈琴，大伙都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢裡拉來一個死囚。皇帝對他說：“隻要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。”
死囚心想：“這還不簡單麼？”於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：“陛下，不要彈了，我甘願一死！”
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，仍舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：「你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。」
醫生說：「聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢?」
病人笑著說：「香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯?」
（綜合電）美國佛羅裡達州一名重達600磅（約272公斤）的肥胖女子，因躺在沙發長達五年，皮膚與沙發表面黏連。她日前呼吸困難，救援人員要排除萬難，才能將她連同沙發送至醫院，但最後仍然不治。
當佛州馬丁縣的救護人員，在周三凌晨抵達40歲女子格林德斯的居所時，就發現遇上十分棘手的救援工作。由於屋內彌漫惡臭，他們需戴上保護裝備才敢入內，還需向屋內輸入新鮮空氣，入屋的救援人員赫然發現呼吸困難的格林德斯，已經黏在沙發上動也不能動。
出動拖車送院
救護人員為了將格林德斯抬走，曾嘗試拆除正門但不果，最後要從後門將她連沙發運走。由於救護車容不下她，救護人員要出動拖車將格林德斯送院。在救護人員運走她的同時，警方則將其住所當成案發現場般封鎖，並向她的家人問話。
由於格林德斯已與沙發‘二合為一’，醫生需動手術將她與沙發分離，但她最後仍返魂乏術。警方正調查事件是否涉及人為疏忽或隻屬一件不幸事件。而救援人員稱未見過如此事件。
1、很久沒收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都沒死成。你就請俺吃頓飯撐死俺算了。
2、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了”！猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！”
3、如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請挂機。
4.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔”。
5、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
6、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來証明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
7、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
9、如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管帳的，你應該叫我什麼?
一位藝術批評家正在談論一幅畫：“請看這油畫。我們可以看到，畫家的技術還不夠熟練，他缺乏技術和感知。樹木不成形，而且歪歪扭扭的，草也沒有根，雲像貼在畫布上的紅片。你們瞧這兒，他為了引人注意，竟耍了一個花招，畫了一隻蒼繩。
當然，我並不反對蒼蠅，假如畫家把它畫得更精確些。使它真正像一隻蒼繩，而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何典型特征。”
正在這個當兒，蒼蠅被批評家的饒舌弄煩了，展開翅膀，飛走了。
往下
再往下
再一下
快了
請看.......
一天有人在一個山洞洞口聽到一個一個恐怖的句子:我要先煮了你剝了你的皮再把你的肉給吃了.
請往下
這人聽了馬上去報警警察立刻來到現場走進洞裡發現一個原始人在煮水煮蛋.......
冷嗎?
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，隻要他一彈琴，大伙都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢裡拉來一個死囚。皇帝對他說：“隻要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。”
死囚心想：“這還不簡單麼？”於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：“陛下，不要彈了，我甘願一死！”
有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，隻要他一彈琴，大伙都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢裡拉來一個死囚。皇帝對他說：“隻要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。”
死囚心想：“這還不簡單麼？”於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：“陛下，不要彈了，我甘願一死！”
笑話十則
張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”別人說：“十歲。”新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。
男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦裡碎片太多，要不要我幫你整理一下？
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關系，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級。
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，要麼一插就死機呢？
女：他們不會對你設屏幕保護吧？
男：我真的很想瀏覽一下他們的大腦，看看每天他們都有什麼Headlines，可惜我不知道入口地址。
女：你干嗎不用搜索引擎對他們每天談話的關鍵詞進行搜索？
男：這樣未免有黑客的嫌疑。
女：親愛的，看來你真的需要提高你的知識刷新頻率。對了，還有你衣服的牆紙顏色，你不能總是使用標准衣服牆紙。
男：我很希望每次與同事的談話都從我這點擊開始，我甚至希望能把這種談話的初始化條件粘貼到以前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次開發並不是一定能到處運行。
男：不，我不是那個意思，我隻是想在社交中尋求更好的穩定性。
女：我很高興你能改變你的伙伴策略，我會很快給你做一張寒暄啟動盤。但是，在我們安全退出這次談話任務前，難道你不想對我的嘴唇做定期掃描嗎？
男：嗨！親愛的，我差點忘了。（掃描進行中......）掃描中發現一個小小的辣椒錯誤，重試還是取消？
女：忽略！
林小小上學了。王老師教學生拼音。
王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”
小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。”
一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：
“此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
母親節之夜。媽媽在廚房裡對著一大盆碗發愁。瑪麗走進來說：“媽媽，今天是母親節，不要洗碗了，休息一下吧……"母親聽了，甚為感動。
但瑪麗接著又說：“留到明天再洗好了。”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資裡扣
錢賠上。”
有一次喬抬・費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。“那好，請把這隻端走，”費多吩咐道，“把斗贏的那隻給我送來。”
某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。
男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦裡碎片太多，要不要我幫你整理一下？
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關系，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級。
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，要麼一插就死機呢？
女：他們不會對你設屏幕保護吧？
男：我真的很想瀏覽一下他們的大腦，看看每天他們都有什麼Headlines，可惜我不知道入口地址。
女：你干嗎不用搜索引擎對他們每天談話的關鍵詞進行搜索？
男：這樣未免有黑客的嫌疑。
女：親愛的，看來你真的需要提高你的知識刷新頻率。對了，還有你衣服的牆紙顏色，你不能總是使用標准衣服牆紙。
男：我很希望每次與同事的談話都從我這點擊開始，我甚至希望能把這種談話的初始化條件粘貼到以前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次開發並不是一定能到處運行。
男：不，我不是那個意思，我隻是想在社交中尋求更好的穩定性。
女：我很高興你能改變你的伙伴策略，我會很快給你做一張寒暄啟動盤。但是，在我們安全退出這次談話任務前，難道你不想對我的嘴唇做定期掃描嗎？
男：嗨！親愛的，我差點忘了。（掃描進行中......）掃描中發現一個小小的辣椒錯誤，重試還是取消？
女：忽略！
林小小上學了。王老師教學生拼音。
王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”
小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。”
一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：
“此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
母親節之夜。媽媽在廚房裡對著一大盆碗發愁。瑪麗走進來說：“媽媽，今天是母親節，不要洗碗了，休息一下吧……"母親聽了，甚為感動。
但瑪麗接著又說：“留到明天再洗好了。”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資裡扣
錢賠上。”
有一次喬抬・費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。“那好，請把這隻端走，”費多吩咐道，“把斗贏的那隻給我送來。”
笑話十則
在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
“喂，瑪麗！”她叫了起來：“你吃過香蕉沒有？”
“還沒有吃呢？”瑪麗答道。
“噢，那快別吃！”珍妮說，“吃了香蕉會什麼都看不見的！”
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
火車進入隧道，車廂一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”
有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：“老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什麼事。”
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：“你要做什麼？”
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：“請夫人閱兵，請夫人閱兵。”
約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
“你有什麼特別喜歡做的工作？”
“如果可能，我願意參加董事會。”
“你發瘋了嗎？”
“什麼？發瘋是作董事的必備條件嗎？”
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：
“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人“嘩”一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊扑過去吃起來。剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：“大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。”歲數大的那個“嘩”一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數大的質問：“你這是干什麼？”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。”
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：
“醫生為什麼不打蝴蝶結？那多漂亮！”
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
“喂，瑪麗！”她叫了起來：“你吃過香蕉沒有？”
“還沒有吃呢？”瑪麗答道。
“噢，那快別吃！”珍妮說，“吃了香蕉會什麼都看不見的！”
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
火車進入隧道，車廂一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”
有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：“老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什麼事。”
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：“你要做什麼？”
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：“請夫人閱兵，請夫人閱兵。”
約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
“你有什麼特別喜歡做的工作？”
“如果可能，我願意參加董事會。”
“你發瘋了嗎？”
“什麼？發瘋是作董事的必備條件嗎？”
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：
“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人“嘩”一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊扑過去吃起來。剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：“大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。”歲數大的那個“嘩”一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數大的質問：“你這是干什麼？”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。”
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：
“醫生為什麼不打蝴蝶結？那多漂亮！”
笑話十則
畢業總結（爆笑）
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風裡。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候，看到一隻大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱麼，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校裡，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麼？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事後我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一直沒有改變，我深信，隻要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。
我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，即顧全了該位特困生的面子，有培養了他自食其力的觀念。
我熱愛所學的中文專業，努力培養自己深厚的文學功底。四年來，我在網吧的電腦上沒日沒夜的觀看碟片12000多張，對世界影視藝術有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品，達到了到背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學修養和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的牆上發表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學作品300多篇。
為了全面提高自己的素質，以適應社會的需要，我自學了麻將、扑克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養活我自己了。去年元旦，我沒有回家，僅兩天功夫，我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學們經常可以在深夜，聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。
我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽，盡管我們男生輸了，但從輸的比分上講，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水，游泳，由於沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。
總之，大學給了我很多，而我卻回報極少。到現在，四年20000元學費，我一分都沒交呢！我為此感到慚愧！真的很慚愧！
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
如果有人問某個女孩好不好看，這是台灣式的暗語解答：
一流――美麗，漂亮；
長的不怎樣――有氣質；
不好看――性格好；
丑――遵守交通規則；
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：”他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
世人稱巴結、獻媚人為“戴高帽”。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為“門生”）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為“老師”）。老師交待他們說：“如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。”
一位門生說：“老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？”老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：“咱們已經送給老師一頂高帽子了。”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋於是朝西的。”
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風裡。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候，看到一隻大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱麼，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校裡，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麼？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事後我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一直沒有改變，我深信，隻要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。
我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，即顧全了該位特困生的面子，有培養了他自食其力的觀念。
我熱愛所學的中文專業，努力培養自己深厚的文學功底。四年來，我在網吧的電腦上沒日沒夜的觀看碟片12000多張，對世界影視藝術有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品，達到了到背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學修養和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的牆上發表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學作品300多篇。
為了全面提高自己的素質，以適應社會的需要，我自學了麻將、扑克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養活我自己了。去年元旦，我沒有回家，僅兩天功夫，我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學們經常可以在深夜，聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。
我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽，盡管我們男生輸了，但從輸的比分上講，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水，游泳，由於沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。
總之，大學給了我很多，而我卻回報極少。到現在，四年20000元學費，我一分都沒交呢！我為此感到慚愧！真的很慚愧！
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
如果有人問某個女孩好不好看，這是台灣式的暗語解答：
一流――美麗，漂亮；
長的不怎樣――有氣質；
不好看――性格好；
丑――遵守交通規則；
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：”他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
世人稱巴結、獻媚人為“戴高帽”。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為“門生”）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為“老師”）。老師交待他們說：“如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。”
一位門生說：“老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？”老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：“咱們已經送給老師一頂高帽子了。”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋於是朝西的。”
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
笑話十則
小紅和小藍是一對形影不離的好朋友，小紅是個膽小的女生，小藍卻是個天不怕地不怕的女生。
一天晚上，小紅的爸爸媽媽都出差去了外地，小紅一個人在家，這可是搬新家以來第一次自己在家過夜，外面又下著大雨！“好恐怖呀――”，小紅越想越害怕。“不行，我要打電話叫小藍過來陪我！”於是她拿起電話撥通了小藍家的號碼“小藍嗎，我是小紅，你今天晚上可不可以來我家陪我過夜，我的爸爸媽媽都出差了不在家，我一個人好害怕啊！”說著說著都快哭出來了。小藍先是猶豫了一下，隨後說道“好，沒問題，你等著我吧，我一會就到！”放下電話小紅立刻就感覺到輕鬆了許多，想著一會小藍就會來陪她，心裡真是高興極了，接著把家裡所有好吃的零食都找了出來，就坐在沙發上邊看電視邊等小藍。
時間過得很快，“咦，已經過了20多分鐘了，怎麼小藍還沒有到呢？”小藍的家跟小紅的家相距隻有大概10分鐘的路程，“按道理應該到了呀？”小紅有點著急的想。“再等等吧，也許她車騎得慢吧”小紅這樣地安慰自己。時間又過去了快20分鐘了，小藍還是沒有來，小紅又開始緊張起來了，剛才的喜悅已經被這40多分鐘的等待所帶來的新的恐懼所淹沒，“怎麼回事呀！”小紅實在是不敢想，不會是小藍發生什麼事了吧！！！天哪，怎麼辦，“對了，我應該再給她家打個電話，問問她是不是已經出門了”她拿起了電話筒正准備撥號，突然“當、當、當”，有人敲門！這麼巧！把剛剛正准備打電話的小紅嚇了一跳，“一定是小藍！”果然，打開門後，被雨渾身淋透了的小藍進來了。“天哪，你怎麼才來呢，我都擔心死了、緊張死了！”小紅看著小藍，她的樣子真是狼狽極了。“小藍，真是抱歉，都是因為我害你淋了雨，快點讓我給你擦擦干吧。”不一會，兩個人就有說有笑了，一邊看電視，一邊吃零食，還不時的聊一聊今天在學校發生的事情，剛才還緊張害怕得坐立不安的小紅好象完全變了一個人似的了，真是好開心，好高興呀！“這雨真大
，小藍，你都來了半個小時了還沒有停呀，剛才我還真擔心你呢！”“叮鈴...”“咦，這麼晚了怎麼還有人打電話來？”她門開心的談話被打斷了“一定是媽媽，她想知道我有沒有貪玩不學習，嘻嘻...”說著拿起了電話筒，撒嬌地說道“喂，哪一位呀..”可是，這一次，她沒有猜對，電話不是媽媽打來的，看她的表情就知道了，她瞪大了雙眼，張的不能再開的小嘴，臉色慘白的整個人呆在了那裡...“小紅呀，我是小藍，糟糕了，外面的雨太大我的自行車壞掉了，再等我一下，馬上就修好了，不要害怕......”
媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！”
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
在古代，如果想知道山洞有多深，一般都會往裡投石頭，根據聲音估計洞有多深。
這天，一人在山上閑逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用杠杆原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，隻見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？”
“看見了，但牛自己跳山洞裡啦！”
“怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！”
光溜溜的男子坐在石頭上～～～以卵擊石。
二個男子坐在石頭上～～～～～一石二鳥。
三個男子在洗澡～～～～～～～洗衣機。
公雞兒子：“爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？”
公雞爸爸：“這是向敵人展示我們的威嚴。”
公雞兒子：“那我們的嘴為什麼尖尖的？”
公雞爸爸：“這是攻擊敵人的武器呀！”
公雞兒子：“那我們的嗓門兒為什麼那麼高？”
公雞爸爸：“那是為了在氣勢上壓倒敵人。”
公雞兒子：“可是，爸爸……”
公雞爸爸：“怎麼了？”
公雞兒子：“既然我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？”
漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久？”
“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄准計算上。“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從
哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
地理老師:“親愛的,你知道嗎?你是東半球,我是西半球,如果我們在一起,便是整個地球了。”
(回信:“地球上隻剩下我們這孤單的一對麼?”)
歷史老師:“現實是今天,歷史是昨天,我們相愛,昨天和今天便聯系在一起了。”
(回信:“沒有明天,我們活著還有什麼意思呢?”)
數學老師:“親愛的,你是正數,我是負數,我們都是有理數,該是天生一對啊!”
(回信:“如果我們做出了無理的事,還是有理的嗎?”)
政治老師:“你是存在,我是意識,存在決定意識,我永遠是你的仆人。”
(回信:“意識對存在的反作用你不知道嗎?那麼你是主宰我的皇帝了。”)
語文老師:“親愛的,你是夏夜的星,你是春天的雲,你是淙淙的小溪,你是輕盈的舞步。。。”
(回信:“天啊,你惟獨不愛我這個人。”)
無理老師:“你是陰極,我是陽極,我們靠在一起,便會產生愛情的電!”
(回信:“我不敢靠近你,萬一不小心觸電會死去。”)
生物老師:“人是富有情感的高級動物,你一定會接受我的愛,因為我們是最高等的動物!”
(回信:“請把你的求愛信寄到動物園去吧!”)
一天晚上，小紅的爸爸媽媽都出差去了外地，小紅一個人在家，這可是搬新家以來第一次自己在家過夜，外面又下著大雨！“好恐怖呀――”，小紅越想越害怕。“不行，我要打電話叫小藍過來陪我！”於是她拿起電話撥通了小藍家的號碼“小藍嗎，我是小紅，你今天晚上可不可以來我家陪我過夜，我的爸爸媽媽都出差了不在家，我一個人好害怕啊！”說著說著都快哭出來了。小藍先是猶豫了一下，隨後說道“好，沒問題，你等著我吧，我一會就到！”放下電話小紅立刻就感覺到輕鬆了許多，想著一會小藍就會來陪她，心裡真是高興極了，接著把家裡所有好吃的零食都找了出來，就坐在沙發上邊看電視邊等小藍。
時間過得很快，“咦，已經過了20多分鐘了，怎麼小藍還沒有到呢？”小藍的家跟小紅的家相距隻有大概10分鐘的路程，“按道理應該到了呀？”小紅有點著急的想。“再等等吧，也許她車騎得慢吧”小紅這樣地安慰自己。時間又過去了快20分鐘了，小藍還是沒有來，小紅又開始緊張起來了，剛才的喜悅已經被這40多分鐘的等待所帶來的新的恐懼所淹沒，“怎麼回事呀！”小紅實在是不敢想，不會是小藍發生什麼事了吧！！！天哪，怎麼辦，“對了，我應該再給她家打個電話，問問她是不是已經出門了”她拿起了電話筒正准備撥號，突然“當、當、當”，有人敲門！這麼巧！把剛剛正准備打電話的小紅嚇了一跳，“一定是小藍！”果然，打開門後，被雨渾身淋透了的小藍進來了。“天哪，你怎麼才來呢，我都擔心死了、緊張死了！”小紅看著小藍，她的樣子真是狼狽極了。“小藍，真是抱歉，都是因為我害你淋了雨，快點讓我給你擦擦干吧。”不一會，兩個人就有說有笑了，一邊看電視，一邊吃零食，還不時的聊一聊今天在學校發生的事情，剛才還緊張害怕得坐立不安的小紅好象完全變了一個人似的了，真是好開心，好高興呀！“這雨真大
，小藍，你都來了半個小時了還沒有停呀，剛才我還真擔心你呢！”“叮鈴...”“咦，這麼晚了怎麼還有人打電話來？”她門開心的談話被打斷了“一定是媽媽，她想知道我有沒有貪玩不學習，嘻嘻...”說著拿起了電話筒，撒嬌地說道“喂，哪一位呀..”可是，這一次，她沒有猜對，電話不是媽媽打來的，看她的表情就知道了，她瞪大了雙眼，張的不能再開的小嘴，臉色慘白的整個人呆在了那裡...“小紅呀，我是小藍，糟糕了，外面的雨太大我的自行車壞掉了，再等我一下，馬上就修好了，不要害怕......”
媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！”
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
在古代，如果想知道山洞有多深，一般都會往裡投石頭，根據聲音估計洞有多深。
這天，一人在山上閑逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用杠杆原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，隻見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？”
“看見了，但牛自己跳山洞裡啦！”
“怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！”
光溜溜的男子坐在石頭上～～～以卵擊石。
二個男子坐在石頭上～～～～～一石二鳥。
三個男子在洗澡～～～～～～～洗衣機。
公雞兒子：“爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？”
公雞爸爸：“這是向敵人展示我們的威嚴。”
公雞兒子：“那我們的嘴為什麼尖尖的？”
公雞爸爸：“這是攻擊敵人的武器呀！”
公雞兒子：“那我們的嗓門兒為什麼那麼高？”
公雞爸爸：“那是為了在氣勢上壓倒敵人。”
公雞兒子：“可是，爸爸……”
公雞爸爸：“怎麼了？”
公雞兒子：“既然我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？”
漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久？”
“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄准計算上。“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從
哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
地理老師:“親愛的,你知道嗎?你是東半球,我是西半球,如果我們在一起,便是整個地球了。”
(回信:“地球上隻剩下我們這孤單的一對麼?”)
歷史老師:“現實是今天,歷史是昨天,我們相愛,昨天和今天便聯系在一起了。”
(回信:“沒有明天,我們活著還有什麼意思呢?”)
數學老師:“親愛的,你是正數,我是負數,我們都是有理數,該是天生一對啊!”
(回信:“如果我們做出了無理的事,還是有理的嗎?”)
政治老師:“你是存在,我是意識,存在決定意識,我永遠是你的仆人。”
(回信:“意識對存在的反作用你不知道嗎?那麼你是主宰我的皇帝了。”)
語文老師:“親愛的,你是夏夜的星,你是春天的雲,你是淙淙的小溪,你是輕盈的舞步。。。”
(回信:“天啊,你惟獨不愛我這個人。”)
無理老師:“你是陰極,我是陽極,我們靠在一起,便會產生愛情的電!”
(回信:“我不敢靠近你,萬一不小心觸電會死去。”)
生物老師:“人是富有情感的高級動物,你一定會接受我的愛,因為我們是最高等的動物!”
(回信:“請把你的求愛信寄到動物園去吧!”)
笑話十則
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
有一個女人路過一家商店，店門口有一隻鸚鵡見她過來說到：“你是個丑女人！”女人聽了氣憤的離開了。第二天她又路過那家商店，鸚鵡又叫到：“你是個丑女人！”這次女人氣沖沖的告訴了店老板，讓他不要讓鸚鵡說這個，老板並把鸚鵡打了一頓。第三天，女人又來了，看了看鸚鵡，說到：“我怎麼樣啊！”鸚鵡叫到：“我不說，你知道的！”
“裁判，如果我說你是個雜種，你會怎樣？”球員問到。
“罰你下場！”裁判說。
“但如果我認為你是一個雜種呢？”球員又問。
“那我毫無辦法。”裁判答到。
“既然如此，裁判，我認為你是一個雜種。”球員說完轉身就跑。
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
妻子：“親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!”
丈夫：“醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗――。”
妻子：“好吧，那我走了!”
丈夫：“哎，你干嗎要走呢?”
妻子：“劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。”
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞裡亂撞，這是一隻蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪裡找的血啊？”這時那隻蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那隻蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！！！”
生病的小銘在家中休息，電話鈴響了，他拿起電話才一下就挂上了。父親很奇怪，問他為什麼，他氣鼓鼓說道：“那邊那人真可惡，我都生病了，他還說：‘你好啊！’”
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
有一個女人路過一家商店，店門口有一隻鸚鵡見她過來說到：“你是個丑女人！”女人聽了氣憤的離開了。第二天她又路過那家商店，鸚鵡又叫到：“你是個丑女人！”這次女人氣沖沖的告訴了店老板，讓他不要讓鸚鵡說這個，老板並把鸚鵡打了一頓。第三天，女人又來了，看了看鸚鵡，說到：“我怎麼樣啊！”鸚鵡叫到：“我不說，你知道的！”
“裁判，如果我說你是個雜種，你會怎樣？”球員問到。
“罰你下場！”裁判說。
“但如果我認為你是一個雜種呢？”球員又問。
“那我毫無辦法。”裁判答到。
“既然如此，裁判，我認為你是一個雜種。”球員說完轉身就跑。
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
妻子：“親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!”
丈夫：“醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗――。”
妻子：“好吧，那我走了!”
丈夫：“哎，你干嗎要走呢?”
妻子：“劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。”
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞裡亂撞，這是一隻蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪裡找的血啊？”這時那隻蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那隻蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！！！”
生病的小銘在家中休息，電話鈴響了，他拿起電話才一下就挂上了。父親很奇怪，問他為什麼，他氣鼓鼓說道：“那邊那人真可惡，我都生病了，他還說：‘你好啊！’”
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
笑話十則
腼腆的他終於鼓起勇氣問心愛的女孩：“你喜歡什麼樣的男孩？”女孩說：“投緣的。”再問還是一樣。男孩傷心的說：“頭扁一點不行嗎？”
有一次單位裡一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！
這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
林林看完醫生去藥房取藥。
林林：“請問，您干嘛不從櫃台裡面拿藥，而從旁邊的小箱子裡取藥呢？”
藥劑師：“當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這裡的藥。”
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
有人問指揮官：“在您的部隊裡，您為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？”
“因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。”
一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了。”
“但怎麼能代替妻子呢？”朋友問。
該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”
小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
兒子身上發痒，讓爸爸給撓一下。爸爸照痒處使勁拍了一掌。
兒子：“這是干什麼？”
父親：“這是新的撓痒法，叫神經轉移法。”
兒子：“爸爸的臉上經常發痒吧？”
父親：“胡說，臉發什麼痒！”
兒子：“不發痒，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？”
有一次單位裡一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！
這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
林林看完醫生去藥房取藥。
林林：“請問，您干嘛不從櫃台裡面拿藥，而從旁邊的小箱子裡取藥呢？”
藥劑師：“當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這裡的藥。”
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
有人問指揮官：“在您的部隊裡，您為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？”
“因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。”
一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了。”
“但怎麼能代替妻子呢？”朋友問。
該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”
小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
兒子身上發痒，讓爸爸給撓一下。爸爸照痒處使勁拍了一掌。
兒子：“這是干什麼？”
父親：“這是新的撓痒法，叫神經轉移法。”
兒子：“爸爸的臉上經常發痒吧？”
父親：“胡說，臉發什麼痒！”
兒子：“不發痒，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？”
笑話十則
1．Whatthefuckisgoingon?（到底他媽的怎麼回事?）
通常此話出於黑人之口，且口氣最宜為疑惑，不解，憤怒等等。
若是白人則多數時候會說-Whatthehellisgoingon?
意義相同而適用於更多場合。
說此話之人身份通常為上級，且相處較久。
不過如果你出差回家時看見老婆身邊躺著個赤條條的陌生人，那它可就派上大用場了！
2．Yousonofbitch!（你個狗娘養的！）
令人意外的是，最愛說這句話的往往是女性。
越高貴，越端庄的女性越容易在壓力達到一定值時便會脫口而出。
萬萬不要和有文化的MM頂嘴，否則被罵了還以為受表揚了呢！
3．Allrise!（全體起立！）
國產英語老師最誤人子弟的就是口語太差，愛說想當然口語。
從小學到高中英語課代表一直喊的是-Standup!
當然沒什麼不可以，但為什麼不說標准的話呢？就象我們朗讀中文時說普通話一樣！
4．It’sbullshit!（胡說八道！屁話！）
這句話一旦學會，包你用的樂不思蜀。
用途太廣泛啦！
最絕是和老媽抬杠時搬出來，用你的眼睛直視她，以懺悔的口氣說出.
什麼？你老媽是外交官？
就當我沒說過！不過.....
你媽貴姓？
5.Damnit!（可惡！）
此句往往從某個孤膽英雄的嘴中冒出，發音要輕，然口氣要重！
此英雄往往正面臨生死抉擇，例如是先剪藍線還是先剪紅線等。
說時要有壯士一去不復返的氣勢！
此句適合用在被MM拒絕時,向MM的背影說出！
萬萬不可忘記要配合以右手中指的朝天一刺！
6．It’snoneofyourbusiness!（關你屁事！）
此句已接近經典！
當你在網上瀏覽不健康網站遭到網吧老板的勸阻時，
它往往能建下奇功！
7．Comeon!
此句因擁有太多含義，所以注釋欠奉。
但它確實非常necessary!
所有的鬼佬一天不說個十七八遍就會渾身發痒。
它的經典之處你就好好體會吧！
8．Ditto!（俺也是!）
本不是常用語，不過看過“幽靈”一片的人都染上了男主角的壞習慣。
從來不說Iloveyou!
總是“俺也是，俺也是！”的把MM們氣得口吐白沫！
實際上你也可以說“Metoo!”或“Mealso!”，不過總是不夠文藝腔！
差了那麼一點點味道和情調.
9．HowcanIforgetsuchabeautifulgirl/sexyboy?
此句在重逢某個你早已心儀的MM或GG是不妨拿來用用!
當對方還沉浸在陶醉中時，
你可以利用這段時間好好想想對方的名字！
10．Ihadnochoice!（俺也是被逼無奈啊！）
最常用此話的要數那些被男主角逼到懸崖邊上的家伙們！
俺真的不是有意出賣你老人家的！饒俺一命吧！
逍遙子飛起老腿…….
天馬流星腿！
某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
我和陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形的疤，我從小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假&
8226;&
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8226;
升高二那年暑假，有一天跑去陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和一個姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶囗名簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶囗。我閑來無事，就順手拿過他家的戶囗名簿，隨意翻看，結果發現奇怪的事。"咦？怎麼你還有個哥哥 ？"我看見戶囗名簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著一個"歿"字。"聽我爸媽說是五個多月的時候就死了。"陳平靜地說。我們認識這麼久，他從來沒提過這件事，不過更奇怪的事情是，陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是為了紀念嗎？"我問，"不是，而是因為&
8226;&
8226;&
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8226;我就是他！"
後來陳告訴我當年發生的事，當然，這些事都是他爸媽後來告訴他的。
當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著"緣份盡了嗎&
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8226;緣份盡了嗎&
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8226;"就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下一個十字形的傷囗，並且說"緣份還沒盡&
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8226;還沒&
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8226;你一定會再回來的&
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說到這裡，陳靜靜地看著我，而我的目光，正停在他左手臂的胎記上。"所以，你可以想見，我爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定了我就是那個死去的孩子投胎再來的&
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8226;"陳說。"哇！真不可思議！"我說，"但是，喂，你第一次死掉的時候到底看見了什麼？記不記得？"
"見鬼！"陳捶我一拳，"五個月大還沒長記性，記得個屁！"
上學時，我因為打架被學校開除！
同班的一位漂亮女生追到我家，對我哭著說：“你走了，我怎麼辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”
我很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”
那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了麼！”
一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這麼一點地方？”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
兩個小伙子開著一輛摩托車在一條路上行駛，開車的人穿著一件既沒有拉練又沒有扣子的夾克。風老吹打著他的胸口，於是他決定把衣服反穿，這樣風就不直接吹著他的胸口了。
他們繼續往前開，拐彎的時候，摩托車翻了。住在這附近的一個農夫叫來了警察，告訴了他們所發生的一切。
警察問他："當時他們中有誰還有活著的跡象嗎？？"
農夫說道："前面那個人還活著，但當我把他的頭扭正之後，他就死了。"
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
第一位醫生：“你為什麼選中了皮膚病專業？”
第二位醫生：“因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。”
通常此話出於黑人之口，且口氣最宜為疑惑，不解，憤怒等等。
若是白人則多數時候會說-Whatthehellisgoingon?
意義相同而適用於更多場合。
說此話之人身份通常為上級，且相處較久。
不過如果你出差回家時看見老婆身邊躺著個赤條條的陌生人，那它可就派上大用場了！
2．Yousonofbitch!（你個狗娘養的！）
令人意外的是，最愛說這句話的往往是女性。
越高貴，越端庄的女性越容易在壓力達到一定值時便會脫口而出。
萬萬不要和有文化的MM頂嘴，否則被罵了還以為受表揚了呢！
3．Allrise!（全體起立！）
國產英語老師最誤人子弟的就是口語太差，愛說想當然口語。
從小學到高中英語課代表一直喊的是-Standup!
當然沒什麼不可以，但為什麼不說標准的話呢？就象我們朗讀中文時說普通話一樣！
4．It’sbullshit!（胡說八道！屁話！）
這句話一旦學會，包你用的樂不思蜀。
用途太廣泛啦！
最絕是和老媽抬杠時搬出來，用你的眼睛直視她，以懺悔的口氣說出.
什麼？你老媽是外交官？
就當我沒說過！不過.....
你媽貴姓？
5.Damnit!（可惡！）
此句往往從某個孤膽英雄的嘴中冒出，發音要輕，然口氣要重！
此英雄往往正面臨生死抉擇，例如是先剪藍線還是先剪紅線等。
說時要有壯士一去不復返的氣勢！
此句適合用在被MM拒絕時,向MM的背影說出！
萬萬不可忘記要配合以右手中指的朝天一刺！
6．It’snoneofyourbusiness!（關你屁事！）
此句已接近經典！
當你在網上瀏覽不健康網站遭到網吧老板的勸阻時，
它往往能建下奇功！
7．Comeon!
此句因擁有太多含義，所以注釋欠奉。
但它確實非常necessary!
所有的鬼佬一天不說個十七八遍就會渾身發痒。
它的經典之處你就好好體會吧！
8．Ditto!（俺也是!）
本不是常用語，不過看過“幽靈”一片的人都染上了男主角的壞習慣。
從來不說Iloveyou!
總是“俺也是，俺也是！”的把MM們氣得口吐白沫！
實際上你也可以說“Metoo!”或“Mealso!”，不過總是不夠文藝腔！
差了那麼一點點味道和情調.
9．HowcanIforgetsuchabeautifulgirl/sexyboy?
此句在重逢某個你早已心儀的MM或GG是不妨拿來用用!
當對方還沉浸在陶醉中時，
你可以利用這段時間好好想想對方的名字！
10．Ihadnochoice!（俺也是被逼無奈啊！）
最常用此話的要數那些被男主角逼到懸崖邊上的家伙們！
俺真的不是有意出賣你老人家的！饒俺一命吧！
逍遙子飛起老腿…….
天馬流星腿！
某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
我和陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形的疤，我從小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假&
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升高二那年暑假，有一天跑去陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和一個姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶囗名簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶囗。我閑來無事，就順手拿過他家的戶囗名簿，隨意翻看，結果發現奇怪的事。"咦？怎麼你還有個哥哥 ？"我看見戶囗名簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著一個"歿"字。"聽我爸媽說是五個多月的時候就死了。"陳平靜地說。我們認識這麼久，他從來沒提過這件事，不過更奇怪的事情是，陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是為了紀念嗎？"我問，"不是，而是因為&
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8226;我就是他！"
後來陳告訴我當年發生的事，當然，這些事都是他爸媽後來告訴他的。
當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著"緣份盡了嗎&
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8226;緣份盡了嗎&
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8226;"就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下一個十字形的傷囗，並且說"緣份還沒盡&
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8226;還沒&
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8226;你一定會再回來的&
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說到這裡，陳靜靜地看著我，而我的目光，正停在他左手臂的胎記上。"所以，你可以想見，我爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定了我就是那個死去的孩子投胎再來的&
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8226;&
8226;&
8226;"陳說。"哇！真不可思議！"我說，"但是，喂，你第一次死掉的時候到底看見了什麼？記不記得？"
"見鬼！"陳捶我一拳，"五個月大還沒長記性，記得個屁！"
上學時，我因為打架被學校開除！
同班的一位漂亮女生追到我家，對我哭著說：“你走了，我怎麼辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”
我很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”
那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了麼！”
一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這麼一點地方？”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
兩個小伙子開著一輛摩托車在一條路上行駛，開車的人穿著一件既沒有拉練又沒有扣子的夾克。風老吹打著他的胸口，於是他決定把衣服反穿，這樣風就不直接吹著他的胸口了。
他們繼續往前開，拐彎的時候，摩托車翻了。住在這附近的一個農夫叫來了警察，告訴了他們所發生的一切。
警察問他："當時他們中有誰還有活著的跡象嗎？？"
農夫說道："前面那個人還活著，但當我把他的頭扭正之後，他就死了。"
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
第一位醫生：“你為什麼選中了皮膚病專業？”
第二位醫生：“因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。”
笑話十則
妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：“你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？”
先生說：“不要問我這個問題，我要發瘋。”
“你會不會再婚？”
“如果發了瘋，我會再婚的。”
某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
“你最輕的時候有多重？”醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：“剛出生時3．5公斤。”
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麼，”乞丐說，“你在我床上干什麼？”
老林從城裡回來，告訴太太：“我在街上一直打噴嚏。”
太太：“那是因為我在家裡想你的緣故。”
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：“壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！”
監獄裡，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。”
犯人問道：“請問她叫什麼名字？”
獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪。”
有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有。”
他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事――他總叫錯我的名字。
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
數學老師教一年級學生初步認識年、月、日。
開始這樣講道：“一年裡有12個月．．．．．．”
這時一學生舉手打斷老師的話，問道：“那請問一個月裡有幾年？”
先生說：“不要問我這個問題，我要發瘋。”
“你會不會再婚？”
“如果發了瘋，我會再婚的。”
某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
“你最輕的時候有多重？”醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：“剛出生時3．5公斤。”
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麼，”乞丐說，“你在我床上干什麼？”
老林從城裡回來，告訴太太：“我在街上一直打噴嚏。”
太太：“那是因為我在家裡想你的緣故。”
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：“壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！”
監獄裡，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。”
犯人問道：“請問她叫什麼名字？”
獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪。”
有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有。”
他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事――他總叫錯我的名字。
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
數學老師教一年級學生初步認識年、月、日。
開始這樣講道：“一年裡有12個月．．．．．．”
這時一學生舉手打斷老師的話，問道：“那請問一個月裡有幾年？”
笑話十則
一位產科醫生剛剛開業，朋友去看他，問起他的近況，開業以來成績如何。醫生答：還算可以吧，雖然嬰兒死了，嬰兒的母親也死了，但總算把嬰兒的父親救活了。
護士專科學校期中考試，有一道選擇試題的題目是：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。
結果有位女學生選擇了2、骨頭。
老師生氣地數落她說：“沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！”
“可是我的根據並非理論而是實踐的檢驗呀！”女學生強辯道
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說:
“如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？”
“兩次！”男士迷惑地問道。
“是！”女老師抹著眼角的淚水。“你要再來一次，不是嗎？”
甲：“我發現女人常常猜疑、吃醋。”
乙：“我太太倒不，她從來不關心我的秘書長得是不是漂亮――隻要他是個男的。”
喬治・華盛頓是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書，一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓正在等候著，感到很內疚，便說他的表出了毛病。華盛頓平靜地回答：“恐怕你得換一隻表，否則我就要換一位秘書了”
“我的天哪，大夫，你向我提出的賬單簡直不可思議，”治好的病人反對說。
“我親愛的朋友。”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了。”
這世界上真的有鬼嗎？沒有一個人能真正的肯定是沒有。因為很多科學家都不能合理的解釋一些曾發生的怪誕事件，隻能圓其說時在科學年代是不該再相信有鬼這種言論。總究這隻是一小部份人的解釋而已，其實我們是否與鬼魂相處在同一個界限內呢？還是真的如科學家們所說的那般，即凡是看到的都是我們的腦電波產生的幻覺呢？這有待大家去實驗一下，但這裡有個怪誕的故事要為大家說說。?
一天晚上下班後，我獨自一人從辦公室的大廈走出來，才發現遺留了手提電話在桌上，不得己唯有轉頭去拿。由於已深夜兩點多了，所以四周靜悄悄地不見一人，如果不是要趕完手上的工作，我想自己已躺在軟綿綿的沙發上觀看精採的世界杯足球賽了。我的辦公室是在?27樓，但我搭的部lift卻停在23樓，lift門打開時又不見有任何人在等lift，況且現在又是深夜，我就即按下關門擎，但在門將關未關完之際，忽然跑出一個人頭現在眼前大喊：?“為什麼不等我呀.........？”我被嚇得跳了起來，但再定神一看卻又沒看到什麼人。回想剛才的情形，隻能記得在門關到三分二時，忽然有張老人的蒼白面孔鑽進來喊叫，由於一切太忽然了，所以並不能看清楚對方的臉。但我能肯定的是，確實有個頭出現在門縫中間。我壯著膽子上到27樓，即匆匆開門進辦公室取手提電話就走人，在按lift下樓時，我看到剛才所乘的那部lift在23樓緩緩升上來。之前我還以為部lift剛好下到23樓時就被我按上來了，但我卻猜錯了，部lift停在我面前打開門時，那個熟悉的人頭又再出現了.........。慢著，我忘了說這次我看得比較清楚一點，那張面孔除了頸項外，下面是完全沒有什麼的了，這個沒有身體的蒼白老人面孔又再喊：“為什麼你又按lift?呀........？”登時我眼前一黑，直到護衛拍醒我時，才知道自己剛才暈倒了過去。
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感覺挺好的。”
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了
媽媽帶孩子參觀恐龍博物館.出來後,孩子問:"媽媽,我生出來以前是不是大街上跑的都是恐龍?"
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
本文來自: 中文幽默王(www.haha365.com)
護士專科學校期中考試，有一道選擇試題的題目是：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。
結果有位女學生選擇了2、骨頭。
老師生氣地數落她說：“沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！”
“可是我的根據並非理論而是實踐的檢驗呀！”女學生強辯道
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說:
“如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？”
“兩次！”男士迷惑地問道。
“是！”女老師抹著眼角的淚水。“你要再來一次，不是嗎？”
甲：“我發現女人常常猜疑、吃醋。”
乙：“我太太倒不，她從來不關心我的秘書長得是不是漂亮――隻要他是個男的。”
喬治・華盛頓是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書，一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓正在等候著，感到很內疚，便說他的表出了毛病。華盛頓平靜地回答：“恐怕你得換一隻表，否則我就要換一位秘書了”
“我的天哪，大夫，你向我提出的賬單簡直不可思議，”治好的病人反對說。
“我親愛的朋友。”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了。”
這世界上真的有鬼嗎？沒有一個人能真正的肯定是沒有。因為很多科學家都不能合理的解釋一些曾發生的怪誕事件，隻能圓其說時在科學年代是不該再相信有鬼這種言論。總究這隻是一小部份人的解釋而已，其實我們是否與鬼魂相處在同一個界限內呢？還是真的如科學家們所說的那般，即凡是看到的都是我們的腦電波產生的幻覺呢？這有待大家去實驗一下，但這裡有個怪誕的故事要為大家說說。?
一天晚上下班後，我獨自一人從辦公室的大廈走出來，才發現遺留了手提電話在桌上，不得己唯有轉頭去拿。由於已深夜兩點多了，所以四周靜悄悄地不見一人，如果不是要趕完手上的工作，我想自己已躺在軟綿綿的沙發上觀看精採的世界杯足球賽了。我的辦公室是在?27樓，但我搭的部lift卻停在23樓，lift門打開時又不見有任何人在等lift，況且現在又是深夜，我就即按下關門擎，但在門將關未關完之際，忽然跑出一個人頭現在眼前大喊：?“為什麼不等我呀.........？”我被嚇得跳了起來，但再定神一看卻又沒看到什麼人。回想剛才的情形，隻能記得在門關到三分二時，忽然有張老人的蒼白面孔鑽進來喊叫，由於一切太忽然了，所以並不能看清楚對方的臉。但我能肯定的是，確實有個頭出現在門縫中間。我壯著膽子上到27樓，即匆匆開門進辦公室取手提電話就走人，在按lift下樓時，我看到剛才所乘的那部lift在23樓緩緩升上來。之前我還以為部lift剛好下到23樓時就被我按上來了，但我卻猜錯了，部lift停在我面前打開門時，那個熟悉的人頭又再出現了.........。慢著，我忘了說這次我看得比較清楚一點，那張面孔除了頸項外，下面是完全沒有什麼的了，這個沒有身體的蒼白老人面孔又再喊：“為什麼你又按lift?呀........？”登時我眼前一黑，直到護衛拍醒我時，才知道自己剛才暈倒了過去。
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感覺挺好的。”
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了
媽媽帶孩子參觀恐龍博物館.出來後,孩子問:"媽媽,我生出來以前是不是大街上跑的都是恐龍?"
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
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笑話十則
她丈夫是機關會計，平常家裡買的東西，大都開個發票在機關報銷了。
這一天，她家的黑狗病了，買了幾塊錢藥也要醫生開個報銷條。醫生問她寫什麼名字，她說：“就寫黑狗吧，張黑狗！”
“張黑狗？你家狗還有姓？”醫生奇怪地問。
她說：“張黑狗是娃他爸的名字，機關就報銷了。”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
青年：“這幾天來，不斷地為了她鍛練著肌肉。”
友人：“是不是要她稱你為英雄？”
青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
醫生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動--盡量地運動。”
甲：“胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”
一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：“。。。。。”
一個罪犯從監獄逃出來，偷進一個人家，裡面住著一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那個丈夫趁逃犯洗澡時說：“親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員的傷亡，你要犧牲一回，這個家伙好像很久沒碰女人了，你一定要堅強！”
妻子：“他好像是很久沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強……”
這一天，她家的黑狗病了，買了幾塊錢藥也要醫生開個報銷條。醫生問她寫什麼名字，她說：“就寫黑狗吧，張黑狗！”
“張黑狗？你家狗還有姓？”醫生奇怪地問。
她說：“張黑狗是娃他爸的名字，機關就報銷了。”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
青年：“這幾天來，不斷地為了她鍛練著肌肉。”
友人：“是不是要她稱你為英雄？”
青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
醫生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動--盡量地運動。”
甲：“胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”
一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：“。。。。。”
一個罪犯從監獄逃出來，偷進一個人家，裡面住著一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那個丈夫趁逃犯洗澡時說：“親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員的傷亡，你要犧牲一回，這個家伙好像很久沒碰女人了，你一定要堅強！”
妻子：“他好像是很久沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強……”
笑話十則
珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車轱轆的聲音驚醒。出於好奇，珍打開窗戶看看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
女：“親愛的，你的接吻，比起我丈夫來要熱烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女佣人，對我也是這樣說的。”
“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎麼訓練？”
“請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。”
一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
如果婚姻是愛情的墳墓，那。。。
渴望愛情→不知死活
物色對象→活得不耐煩了
相親→為自己的墓地看風水
愛慕→大限之期不遠矣
表白→自掘墳墓
拒絕→死裡逃生
談戀愛→這不是玩命是什麼
寫情書→為自己的墓地分期付款
冷戰→苟延殘喘
分手→千鈞一發
破鏡重圓→該來的還是要來
求婚→教唆自殺
儲蓄結婚基金→投保壽險
訂婚→一隻腳已經踏進了棺材
結婚→雙雙殉情
第三者→盜墓
移情別戀→遷墓
離婚→置之死地而後生
訂婚宴客→追悼會
結婚宴客→超渡法會
親朋好友→奔喪大隊
包紅包→慰問金
公証結婚→由法院出具死亡証明
集體結婚→集體自殺
結婚熱潮→爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象→人間淨土
結婚多次的人→示范公墓
婚友社→葬儀社
婚姻專家→公墓管理員
結婚紀念日→清明掃墓節
一般狀況結婚→壽終正寢
閃電結婚→猝X
先上車後補票→爽死
奉子之命結婚→怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決→生死一瞬間
假結婚→裝死
異國之戀→客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓→最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓→無毒不丈夫
新婚之夜，新娘洗完澡，准備上床和丈夫洞房花燭，未料，丈夫在床前哭泣。問其原委，丈夫哭著指向那話，說到：你看，它死了”，妻愕然。問：‘為什麼死了？不解’。丈夫說：還沒死？都死硬了。妻大驚失色，也哭著說到：“你都死硬了，那我的不放著發臭了”
一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈夫：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我？”
丈夫說：“當然！你不是常發牢騷，說我喜歡做傻事嗎？”
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室裡有很多鉑電極；
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，隻是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡隻是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實隻是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恆溫槽裡洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
化學系女生會用移液管移取醬油和醋，保証其精確度；
化學系女生會用電子天平量取NaCl，精確到小數點後四位；
化學系女生會用貝克曼溫度計量溫度，因為它可估讀到千分之二度；
（二）
喝水用燒杯，因為燒杯上有刻度，便於掌握水量；
一百攝氏度以下（1atm）加熱用水浴，以上用油浴；
（三）
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
（四）
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室裡經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室裡經常和有毒有害藥品打交道；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；
化學系女生的觀察力很強，因為實驗現象的觀察練就了她們的雙眸；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室裡尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麼對面的男孩看過來
有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由於回家的路比較偏僻，妙齡女子深感情況不妙。後來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓裡走，那男的也跟了過去。這時，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那男的聽了撒腿就跑。
一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己十分贊賞。說巧真巧，還真有一個人跟在後面。於是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：“哈！原來你是我的鄰居！”妙齡女子聽了撒腿就跑。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
女：“親愛的，你的接吻，比起我丈夫來要熱烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女佣人，對我也是這樣說的。”
“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎麼訓練？”
“請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。”
一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
如果婚姻是愛情的墳墓，那。。。
渴望愛情→不知死活
物色對象→活得不耐煩了
相親→為自己的墓地看風水
愛慕→大限之期不遠矣
表白→自掘墳墓
拒絕→死裡逃生
談戀愛→這不是玩命是什麼
寫情書→為自己的墓地分期付款
冷戰→苟延殘喘
分手→千鈞一發
破鏡重圓→該來的還是要來
求婚→教唆自殺
儲蓄結婚基金→投保壽險
訂婚→一隻腳已經踏進了棺材
結婚→雙雙殉情
第三者→盜墓
移情別戀→遷墓
離婚→置之死地而後生
訂婚宴客→追悼會
結婚宴客→超渡法會
親朋好友→奔喪大隊
包紅包→慰問金
公証結婚→由法院出具死亡証明
集體結婚→集體自殺
結婚熱潮→爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象→人間淨土
結婚多次的人→示范公墓
婚友社→葬儀社
婚姻專家→公墓管理員
結婚紀念日→清明掃墓節
一般狀況結婚→壽終正寢
閃電結婚→猝X
先上車後補票→爽死
奉子之命結婚→怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決→生死一瞬間
假結婚→裝死
異國之戀→客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓→最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓→無毒不丈夫
新婚之夜，新娘洗完澡，准備上床和丈夫洞房花燭，未料，丈夫在床前哭泣。問其原委，丈夫哭著指向那話，說到：你看，它死了”，妻愕然。問：‘為什麼死了？不解’。丈夫說：還沒死？都死硬了。妻大驚失色，也哭著說到：“你都死硬了，那我的不放著發臭了”
一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈夫：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我？”
丈夫說：“當然！你不是常發牢騷，說我喜歡做傻事嗎？”
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室裡有很多鉑電極；
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，隻是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡隻是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實隻是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恆溫槽裡洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
化學系女生會用移液管移取醬油和醋，保証其精確度；
化學系女生會用電子天平量取NaCl，精確到小數點後四位；
化學系女生會用貝克曼溫度計量溫度，因為它可估讀到千分之二度；
（二）
喝水用燒杯，因為燒杯上有刻度，便於掌握水量；
一百攝氏度以下（1atm）加熱用水浴，以上用油浴；
（三）
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
（四）
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室裡經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室裡經常和有毒有害藥品打交道；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；
化學系女生的觀察力很強，因為實驗現象的觀察練就了她們的雙眸；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室裡尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麼對面的男孩看過來
有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由於回家的路比較偏僻，妙齡女子深感情況不妙。後來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓裡走，那男的也跟了過去。這時，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那男的聽了撒腿就跑。
一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己十分贊賞。說巧真巧，還真有一個人跟在後面。於是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：“哈！原來你是我的鄰居！”妙齡女子聽了撒腿就跑。
2013年6月27日星期四
笑話十則
朋友們聚會，席間有人發表感慨：“唉，現在有些男人說話娘娘腔，活象個太監。”
話音剛落，又響起一個細細的聲音“為何都看著我！！”
杜燁大學畢業後在一家頗有名氣的軟件公司做程序設計。前文說過，他是一個很聰明的人，大智慧姑且不說，至少有一些小聰明。他憑著自己的聰明很快積攢了一筆錢。2000年4月，他從武漢公司調至成都，無巧不巧地買了我隔壁的那套房子。於是，我們又成了鄰居。
四年多不見，他依然沒怎麼變，臉色蒼白，頭發蓬亂，一副長期營養不良的樣子。他大學一畢業就結了婚，妻子是河南人，臉色臘黃，和他一樣瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他們速度驚人地生了一個小女孩，我見到她時，已經一歲多了。小家伙不哭不鬧，看人時，烏黑的眼珠子一轉不轉。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指頭。這成了杜燁的一塊心病。他時常會睜著空洞迷茫的眼睛和小女孩對視，而且，一對視就會沒完沒了，父女倆象比賽似的，除非那河南瘦女人辜琴將他倆分開。
雖是鄰居，我們碰面的機會也不怎麼多。老實說，這主要是我的原因，我實在不願意介入他們哪個處處透著神秘詭異的家庭。
可是從6月份開始，杜燁卻一反常態地主動和我套近乎了。他的話莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不著頭腦。例如那天，他突然神神道道的告訴我：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？”他說這話時，臉上帶著似笑非笑的表情，可說話的語氣卻令人感覺是一本正經的。
“我怎麼沒聽說過？”我自然是不相信他的話。
“哼！你不信就算了！”他似乎突然變得凶狠起來，蒼白的臉上倏地罩上一層寒霜，目光空洞而悠遠。
這時，他的妻子出來了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了幾聲，似乎算是道了歉，把杜燁拉回了屋。
我逃也似的回房，緊緊地關上門，呆呆地坐在電腦前，好半天敲不出一個字。這時，我才猛然發覺，他剛才說話的聲音金屬般的尖銳刺耳。
之後，又過了一個月吧。那家伙又來敲門了，我才把門打開一條縫，他就擠進來了。大大咧咧地在我的沙發上坐下，目光直直的望著茶幾上的珊瑚盆景。我不敢出聲，生怕一開口又會惹出他什麼奇談怪論來。約莫過了五分鐘，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起來，邊笑邊說：“老同學，你可得救救我啊！”
我被他突如其來的話嚇了一大跳，忙問：“你怎麼了？”
“我每每在寫程序的時候，總感覺背後站著一個人；她在朝我的頸窩裡呵氣，一陣一陣的冷啊！屏幕上的字母似乎也變成了一串一串的小虫子，直往人眼睛裡鑽……”他說，這時他的瞳孔放得很大，象看到了什麼極其恐怖的東西。
“那是你的錯覺吧？”我也被他弄得神經質起來，不自覺地回頭望了望，心突突的跳。
“不是的！不是的！”他突然歇斯底裡起來，用手拼命扯著亂糟糟的頭發，“我感覺她在我的背後，她在的，有一次我猛地回頭就看見她躲在牆角，雖然我看不清她的臉，卻能感覺到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗氣，又說：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！”他的眼神變得無比猙獰。
“杜燁，杜燁，你怎麼了？辜琴……辜琴……”
我慌了，大叫他老婆。好一會兒才見那個瘦女人慢吞吞地走過來，隻冷漠的望了杜燁一眼，聲音出奇平靜地說：“沒什麼的，他常這樣。瞧你嚇的，拍一拍他的頭就好了。”說著用手輕輕一拍杜燁的腦袋。果然很靈驗，杜燁一下子就乖了；卻似乎很累的樣子，大口大口地喘著粗氣。
“你應該送他去醫院檢查一下啊！”我心有余悸地說。
“誰？誰要去醫院？”杜燁回過神來，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心裡一陣陣發毛。
“沒……沒什麼……”
此後，杜燁再來叫門，我就死死不開門，為了讓他相信屋子裡沒人，我還掏出手機一遍遍撥打自家電話，裝出沒人接電話的樣子。他卻很有耐心，象和我捉迷藏一樣，一遍又一遍地摁門鈴，直摁得人想跳樓。
後來終於出事了。他們的小女兒――也就是那個六根指頭的小家伙，不知怎麼的爬上沒有裝防護欄的陽台，從六樓上掉下去摔死了。而我卻總不願意相信是摔死的，那些天裡，我的耳朵裡老是回響著杜燁金屬般尖銳刺耳的聲音：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！……”
再後來，也就是2000年12月31日深夜吧――或許應該算是2001年1月1日；就在那新年的鐘聲敲響之際。我從睡夢中被隔壁傳來的一聲淒厲的尖叫聲驚醒，我渾身冷汗地從被窩裡坐起；挂在牆面上的鐘也發出金屬的鳴響，它告訴我：已經是2001年了。
杜燁瘋了！
就在新年的第一天裡被送進醫院。礙於情面，我去醫院看過他一回，可憐，他已經不認得我了。目光空洞呆滯得叫人心酸。
當時這件事，被小區裡那些閑得沒事干的老太太們渲染得神乎其神，有人甚至說那套房子的風水不怎麼好。“你看，小的摔死，大的瘋了；那女人神神道道的，遲早也會變瘋。”當時竟有熱心人來勸我搬家。
我當然沒有搬家，可心上卻象壓上了一塊大石頭，怎麼也放不下來。我預感到還要出事。
果然，杜燁住院一個月後，臨近春節的光景吧，病情突然急轉直下，沒捱到三天，也就是舊歷年底，就死了。院方出具的死因報告是：死於驚懼過度。
尸體在火化前被秘密解剖，這事知道的人不多。碰巧，我被報社派去採訪，也就順理成章地看到了那份尸檢報告，上面赫然寫著：死者腦細胞大量纖維化，懷疑被一種不知名的病毒所感染。附注：此病毒來源不詳，估計從外界通過瞳孔進入人體，臨床表現尚屬首例，可能會傳染。
採訪結束後，那個滿頭銀絲的老院長居然降尊紆貴，熱情地握著我的手說了一大堆“辛苦”“感謝”之類的客套話。然後鄭重地對我說：“此事蹊蹺詭異，按照《新聞保密法》的有關規定，不宜作公開報道，我們院方會向有關部門申報。另外奉勸一句，請勿於死者家屬正面接觸！”
他不知道我是杜燁的鄰居，否則可能也不會久久地同我握手了。
當晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵裡反復回響著杜燁生前那金屬般尖銳刺耳的聲音：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？……哼！你不信就算了！”
那一刻，我突然感覺恐懼，在這世上，現在就隻我一人清清楚楚地知道整個事件的前因後果……
正當我們幾位弟兄在舍內談論SARS，一外人推門而入便道：“不相信。”
“難道你不信非典？”弟兄們異口同聲道。“我聽見了你們在說薩達姆死了。”
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，既不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。
因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。
第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
西吉斯蒙德（1368--1437年）於1411年任神聖羅馬帝國君主。有一
回，他在宮廷裡大談人生哲學，有一個大臣就順他：“在這個世界上，人
是這樣的脆弱，而且終究不免一死，那麼怎樣才能獲得較為持久的幸福？
有沒有什麼秘訣？”
君主胸有成竹地回答：“當然有，那就是隻要在健康時把那些生病時
隻好允許別人去干的事都干掉，就會獲得持久的幸福。”
一對夫妻在法庭等待法官的離婚判決。
法官：你們為什麼要離婚？
妻：因為他都不跟我講話！！
法官：你為什麼都不跟她講話？
夫：因為我不想中斷她的講話！！
--對方失意時是追求的好時機--
如果把自我比為氣球，那麼，氣球在萬裡無雲的天空，迅速往上飛升的心理狀況便是所謂的擴大感。
與此相反，給秋雨打濕，匍伏在地上時的心理狀態，便是所謂的萎縮感。
一個人，如果正處於“擴大感受”之中，就不那麼迫切需要異性。如果嘗到萎縮感受，情形就完全改觀。這時，他會認真尋求真正的愛人。所謂嘗到委縮感是指一個人遭到某種失敗，挫折，處於某種危機中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到傷害；陷入嚴重自卑感受中……
若你在工作場所有了意中人，便可以在她嘗到萎縮感時接近她，譬如當她挨了上司的罵神色黯然，自個兒坐在那裡，這便是你的好時機。
如她患了感冒，久久不愈，便是一個大好機會，你可直截了當地告訴她：“你得保重呀，否則，我會窮擔心呢！”
情人住院時，帶著花去探病，借此增加親密度，這是一般人常用的方法，你也不妨把握機會好好運用。
--愛情遭到某種程度的阻礙時，反而高漲--
假設兩個相愛的男女說：“我們要結婚”，而雙方的父母，親戚，朋友，前輩，相識的人無不稱好，而且競相祝福。在這種情況下，男女雙方的感情往往燃燒不起來。因為諸事順利缺乏刺激，反而茫然的感覺。
相反，如果愛裡有頑固的母親，說什麼：“什麼！在我沒死之前，不管誰說情，我也絕不准我說不行就是不行！”
如此堅決反對，雙方就急如熱鍋上的螞蟻，大動腦筋去說服，如果此路不通，他們甚至想既然無法說服，一不做二不休，先上車後買票算了！。
--職業女性在對工作有疲倦感時是追求的好時機--
下面所列是結識職業女性的好時機；
・上班三個月後，這緊張感已逐浙消失，可是有點疲倦，所以潛意識裡希望有個異性關懷。
・上班三年後。這時已對工作有些厭倦，也大體上學會了各種玩樂的方法，所以渴望新的刺激和冒險。
・工作失敗時。由於上司的責備，內心很不高興，很想盡情玩玩，發泄心中的郁悶的心情。
・接到調職令時，這時心情復雜，情緒不穩定。
・團體旅行時。因為和在公司裡的氣氛完全不同，純結的女孩也會被男同事吸引。
--女性戒備心鬆弛時是結識的好時機--
以下是女性心情比較鬆弛因而是容易結識的時期：
・餐廳進餐後３０分鐘。餐廳進餐後，酒足飯飽，精神煥發，情感的需求加大。
・喝了加冰的白酒後。酒後戒備心鬆弛，而且十分興奮，這一點男人都有應該了解。
・大病初愈時。患病最容易產生依賴心理，病痛初愈時，內心有一種尋求支撐的渴望。
・下雨天，下雨天多半呆在屋裡，心情較煩悶，戒備心雙較低。
・領薪水那一天。領薪水時，自然興高採烈，想要好好享愛一下。
--對十六七歲的少女要遷就--
你對她要顯得溫柔體貼，視她為易碎的洋娃娃。若非原則問題你要盡量遷就她，讓她高興。若時機適合，可以說服她。這種年齡的女理特點是好玩，愛熱鬧，帶她去娛樂樂場所將會使她很高興。有刺激的活動一定帶她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--對二十來歲的姑娘家要浪漫--
你對她盡量顯出自己的經濟能力，顯出略帶浪漫的情調，要選擇自己最擅長的話題來與她交談，從而抖出你的本事，最好能因而贏得她的尊敬和信心，與她約會的地點選擇有情調的地方，自己必須負擔約會的全部費用。不要過於求成，對二十來歲的女人來說，她們是你的獵物，一定要一步一步來。不要老想著得到她！。
--對三十歲左右的成熟女子要穩重--
你要顯出自己的成熟穩重，成熟感，絕不可像個末成年大男孩子那樣糾纏她。約會時要主動積極地為她服務。一般這種年齡的女子都有有母親情懷，會對你自然流露出母性的關懷與愛，因而你不妨適度地向她表現出男性脆弱的一面，開朗地向她撒嬌，但要注意不可過分。你若顯得過度脆弱，就會使她感到沒有安全感，並會因而失望。該表現出你的男子氣概和勇敢精神時，你萬不可膽怯退縮。
--態度真誠而不傲慢--
男女方都應准時赴約，這樣才會便彼此感到對方的誠意。如遇意外遲到，理應致歉說明原因。會晤後，神情應落落大方。過分羞澀，會引起對方拘束；而過分洒脫,也往往惹對方猜疑。在傾聽對方言談時，切忌心不在焉，或目不轉睛盯住對方打量，應以自然的神色為宜。
--服裝整潔而不嬌飾--
俗話說：“七分長相，三分打扮。”對於赴約會者，穿著應比平日好一些，這是重視約會，尊重對方的表示。女方的服裝可以鮮艷些男方則千萬不要穿臟衣服去約會。夏天要注意社衣領的潔淨，手帕也是不可忘記的。如有可能，選擇最能適合你膚色，身材的衣服，在穿著上要做到“揚長避短”。當然過分追求時髦的穿著，往往會有適得其反的效果。
--談吐熱忱而不輕佻--
大概是中國的習俗，初次約會的主角應是男方，女方比較含蓄些。男方應主動提些問題引起談興。雙方要避免長時間的冷場。談話的內容要求通俗廣泛，提問要短，要使對方樂於回答，也能回答。可以談工作學習，興趣愛好，生活瑣事，不要使對方茫然不知而感到難堪，更不要問一些使對方難於啟齒的問題。如遇對方緘默無反應，應該迅速換個話題。男女雙方都可有意識地作些自我介紹，包括自己家庭成員與個人愛好，特長等，但切忌自我吹噓。有些青年染上了一些不好的習慣，那麼切莫讓它在初次約會時煞風景。臟話更不能講，否則，將被看成是對對方的不尊重，不文明，不禮貌。
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
（吃飯結賬的時候）
服務員：小姐，我們的餐具都是定制的，這桌丟了一個湯勺兒，請您按價賠償，謝謝。
顧客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少錢？
服務員：餐費200，湯勺兒200，因為是高級定制的。
顧客A：（買單400）
（回家路上）
顧客B：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？
顧客A：400多。
顧客B：真貴呀。多虧我給你偷了個湯勺兒。
顧客A：・・・・・・
（回憶：買單的時候，小B去洗手間了）
話音剛落，又響起一個細細的聲音“為何都看著我！！”
杜燁大學畢業後在一家頗有名氣的軟件公司做程序設計。前文說過，他是一個很聰明的人，大智慧姑且不說，至少有一些小聰明。他憑著自己的聰明很快積攢了一筆錢。2000年4月，他從武漢公司調至成都，無巧不巧地買了我隔壁的那套房子。於是，我們又成了鄰居。
四年多不見，他依然沒怎麼變，臉色蒼白，頭發蓬亂，一副長期營養不良的樣子。他大學一畢業就結了婚，妻子是河南人，臉色臘黃，和他一樣瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他們速度驚人地生了一個小女孩，我見到她時，已經一歲多了。小家伙不哭不鬧，看人時，烏黑的眼珠子一轉不轉。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指頭。這成了杜燁的一塊心病。他時常會睜著空洞迷茫的眼睛和小女孩對視，而且，一對視就會沒完沒了，父女倆象比賽似的，除非那河南瘦女人辜琴將他倆分開。
雖是鄰居，我們碰面的機會也不怎麼多。老實說，這主要是我的原因，我實在不願意介入他們哪個處處透著神秘詭異的家庭。
可是從6月份開始，杜燁卻一反常態地主動和我套近乎了。他的話莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不著頭腦。例如那天，他突然神神道道的告訴我：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？”他說這話時，臉上帶著似笑非笑的表情，可說話的語氣卻令人感覺是一本正經的。
“我怎麼沒聽說過？”我自然是不相信他的話。
“哼！你不信就算了！”他似乎突然變得凶狠起來，蒼白的臉上倏地罩上一層寒霜，目光空洞而悠遠。
這時，他的妻子出來了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了幾聲，似乎算是道了歉，把杜燁拉回了屋。
我逃也似的回房，緊緊地關上門，呆呆地坐在電腦前，好半天敲不出一個字。這時，我才猛然發覺，他剛才說話的聲音金屬般的尖銳刺耳。
之後，又過了一個月吧。那家伙又來敲門了，我才把門打開一條縫，他就擠進來了。大大咧咧地在我的沙發上坐下，目光直直的望著茶幾上的珊瑚盆景。我不敢出聲，生怕一開口又會惹出他什麼奇談怪論來。約莫過了五分鐘，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起來，邊笑邊說：“老同學，你可得救救我啊！”
我被他突如其來的話嚇了一大跳，忙問：“你怎麼了？”
“我每每在寫程序的時候，總感覺背後站著一個人；她在朝我的頸窩裡呵氣，一陣一陣的冷啊！屏幕上的字母似乎也變成了一串一串的小虫子，直往人眼睛裡鑽……”他說，這時他的瞳孔放得很大，象看到了什麼極其恐怖的東西。
“那是你的錯覺吧？”我也被他弄得神經質起來，不自覺地回頭望了望，心突突的跳。
“不是的！不是的！”他突然歇斯底裡起來，用手拼命扯著亂糟糟的頭發，“我感覺她在我的背後，她在的，有一次我猛地回頭就看見她躲在牆角，雖然我看不清她的臉，卻能感覺到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗氣，又說：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！”他的眼神變得無比猙獰。
“杜燁，杜燁，你怎麼了？辜琴……辜琴……”
我慌了，大叫他老婆。好一會兒才見那個瘦女人慢吞吞地走過來，隻冷漠的望了杜燁一眼，聲音出奇平靜地說：“沒什麼的，他常這樣。瞧你嚇的，拍一拍他的頭就好了。”說著用手輕輕一拍杜燁的腦袋。果然很靈驗，杜燁一下子就乖了；卻似乎很累的樣子，大口大口地喘著粗氣。
“你應該送他去醫院檢查一下啊！”我心有余悸地說。
“誰？誰要去醫院？”杜燁回過神來，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心裡一陣陣發毛。
“沒……沒什麼……”
此後，杜燁再來叫門，我就死死不開門，為了讓他相信屋子裡沒人，我還掏出手機一遍遍撥打自家電話，裝出沒人接電話的樣子。他卻很有耐心，象和我捉迷藏一樣，一遍又一遍地摁門鈴，直摁得人想跳樓。
後來終於出事了。他們的小女兒――也就是那個六根指頭的小家伙，不知怎麼的爬上沒有裝防護欄的陽台，從六樓上掉下去摔死了。而我卻總不願意相信是摔死的，那些天裡，我的耳朵裡老是回響著杜燁金屬般尖銳刺耳的聲音：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！……”
再後來，也就是2000年12月31日深夜吧――或許應該算是2001年1月1日；就在那新年的鐘聲敲響之際。我從睡夢中被隔壁傳來的一聲淒厲的尖叫聲驚醒，我渾身冷汗地從被窩裡坐起；挂在牆面上的鐘也發出金屬的鳴響，它告訴我：已經是2001年了。
杜燁瘋了！
就在新年的第一天裡被送進醫院。礙於情面，我去醫院看過他一回，可憐，他已經不認得我了。目光空洞呆滯得叫人心酸。
當時這件事，被小區裡那些閑得沒事干的老太太們渲染得神乎其神，有人甚至說那套房子的風水不怎麼好。“你看，小的摔死，大的瘋了；那女人神神道道的，遲早也會變瘋。”當時竟有熱心人來勸我搬家。
我當然沒有搬家，可心上卻象壓上了一塊大石頭，怎麼也放不下來。我預感到還要出事。
果然，杜燁住院一個月後，臨近春節的光景吧，病情突然急轉直下，沒捱到三天，也就是舊歷年底，就死了。院方出具的死因報告是：死於驚懼過度。
尸體在火化前被秘密解剖，這事知道的人不多。碰巧，我被報社派去採訪，也就順理成章地看到了那份尸檢報告，上面赫然寫著：死者腦細胞大量纖維化，懷疑被一種不知名的病毒所感染。附注：此病毒來源不詳，估計從外界通過瞳孔進入人體，臨床表現尚屬首例，可能會傳染。
採訪結束後，那個滿頭銀絲的老院長居然降尊紆貴，熱情地握著我的手說了一大堆“辛苦”“感謝”之類的客套話。然後鄭重地對我說：“此事蹊蹺詭異，按照《新聞保密法》的有關規定，不宜作公開報道，我們院方會向有關部門申報。另外奉勸一句，請勿於死者家屬正面接觸！”
他不知道我是杜燁的鄰居，否則可能也不會久久地同我握手了。
當晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵裡反復回響著杜燁生前那金屬般尖銳刺耳的聲音：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？……哼！你不信就算了！”
那一刻，我突然感覺恐懼，在這世上，現在就隻我一人清清楚楚地知道整個事件的前因後果……
正當我們幾位弟兄在舍內談論SARS，一外人推門而入便道：“不相信。”
“難道你不信非典？”弟兄們異口同聲道。“我聽見了你們在說薩達姆死了。”
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，既不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。
因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。
第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
西吉斯蒙德（1368--1437年）於1411年任神聖羅馬帝國君主。有一
回，他在宮廷裡大談人生哲學，有一個大臣就順他：“在這個世界上，人
是這樣的脆弱，而且終究不免一死，那麼怎樣才能獲得較為持久的幸福？
有沒有什麼秘訣？”
君主胸有成竹地回答：“當然有，那就是隻要在健康時把那些生病時
隻好允許別人去干的事都干掉，就會獲得持久的幸福。”
一對夫妻在法庭等待法官的離婚判決。
法官：你們為什麼要離婚？
妻：因為他都不跟我講話！！
法官：你為什麼都不跟她講話？
夫：因為我不想中斷她的講話！！
--對方失意時是追求的好時機--
如果把自我比為氣球，那麼，氣球在萬裡無雲的天空，迅速往上飛升的心理狀況便是所謂的擴大感。
與此相反，給秋雨打濕，匍伏在地上時的心理狀態，便是所謂的萎縮感。
一個人，如果正處於“擴大感受”之中，就不那麼迫切需要異性。如果嘗到萎縮感受，情形就完全改觀。這時，他會認真尋求真正的愛人。所謂嘗到委縮感是指一個人遭到某種失敗，挫折，處於某種危機中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到傷害；陷入嚴重自卑感受中……
若你在工作場所有了意中人，便可以在她嘗到萎縮感時接近她，譬如當她挨了上司的罵神色黯然，自個兒坐在那裡，這便是你的好時機。
如她患了感冒，久久不愈，便是一個大好機會，你可直截了當地告訴她：“你得保重呀，否則，我會窮擔心呢！”
情人住院時，帶著花去探病，借此增加親密度，這是一般人常用的方法，你也不妨把握機會好好運用。
--愛情遭到某種程度的阻礙時，反而高漲--
假設兩個相愛的男女說：“我們要結婚”，而雙方的父母，親戚，朋友，前輩，相識的人無不稱好，而且競相祝福。在這種情況下，男女雙方的感情往往燃燒不起來。因為諸事順利缺乏刺激，反而茫然的感覺。
相反，如果愛裡有頑固的母親，說什麼：“什麼！在我沒死之前，不管誰說情，我也絕不准我說不行就是不行！”
如此堅決反對，雙方就急如熱鍋上的螞蟻，大動腦筋去說服，如果此路不通，他們甚至想既然無法說服，一不做二不休，先上車後買票算了！。
--職業女性在對工作有疲倦感時是追求的好時機--
下面所列是結識職業女性的好時機；
・上班三個月後，這緊張感已逐浙消失，可是有點疲倦，所以潛意識裡希望有個異性關懷。
・上班三年後。這時已對工作有些厭倦，也大體上學會了各種玩樂的方法，所以渴望新的刺激和冒險。
・工作失敗時。由於上司的責備，內心很不高興，很想盡情玩玩，發泄心中的郁悶的心情。
・接到調職令時，這時心情復雜，情緒不穩定。
・團體旅行時。因為和在公司裡的氣氛完全不同，純結的女孩也會被男同事吸引。
--女性戒備心鬆弛時是結識的好時機--
以下是女性心情比較鬆弛因而是容易結識的時期：
・餐廳進餐後３０分鐘。餐廳進餐後，酒足飯飽，精神煥發，情感的需求加大。
・喝了加冰的白酒後。酒後戒備心鬆弛，而且十分興奮，這一點男人都有應該了解。
・大病初愈時。患病最容易產生依賴心理，病痛初愈時，內心有一種尋求支撐的渴望。
・下雨天，下雨天多半呆在屋裡，心情較煩悶，戒備心雙較低。
・領薪水那一天。領薪水時，自然興高採烈，想要好好享愛一下。
--對十六七歲的少女要遷就--
你對她要顯得溫柔體貼，視她為易碎的洋娃娃。若非原則問題你要盡量遷就她，讓她高興。若時機適合，可以說服她。這種年齡的女理特點是好玩，愛熱鬧，帶她去娛樂樂場所將會使她很高興。有刺激的活動一定帶她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--對二十來歲的姑娘家要浪漫--
你對她盡量顯出自己的經濟能力，顯出略帶浪漫的情調，要選擇自己最擅長的話題來與她交談，從而抖出你的本事，最好能因而贏得她的尊敬和信心，與她約會的地點選擇有情調的地方，自己必須負擔約會的全部費用。不要過於求成，對二十來歲的女人來說，她們是你的獵物，一定要一步一步來。不要老想著得到她！。
--對三十歲左右的成熟女子要穩重--
你要顯出自己的成熟穩重，成熟感，絕不可像個末成年大男孩子那樣糾纏她。約會時要主動積極地為她服務。一般這種年齡的女子都有有母親情懷，會對你自然流露出母性的關懷與愛，因而你不妨適度地向她表現出男性脆弱的一面，開朗地向她撒嬌，但要注意不可過分。你若顯得過度脆弱，就會使她感到沒有安全感，並會因而失望。該表現出你的男子氣概和勇敢精神時，你萬不可膽怯退縮。
--態度真誠而不傲慢--
男女方都應准時赴約，這樣才會便彼此感到對方的誠意。如遇意外遲到，理應致歉說明原因。會晤後，神情應落落大方。過分羞澀，會引起對方拘束；而過分洒脫,也往往惹對方猜疑。在傾聽對方言談時，切忌心不在焉，或目不轉睛盯住對方打量，應以自然的神色為宜。
--服裝整潔而不嬌飾--
俗話說：“七分長相，三分打扮。”對於赴約會者，穿著應比平日好一些，這是重視約會，尊重對方的表示。女方的服裝可以鮮艷些男方則千萬不要穿臟衣服去約會。夏天要注意社衣領的潔淨，手帕也是不可忘記的。如有可能，選擇最能適合你膚色，身材的衣服，在穿著上要做到“揚長避短”。當然過分追求時髦的穿著，往往會有適得其反的效果。
--談吐熱忱而不輕佻--
大概是中國的習俗，初次約會的主角應是男方，女方比較含蓄些。男方應主動提些問題引起談興。雙方要避免長時間的冷場。談話的內容要求通俗廣泛，提問要短，要使對方樂於回答，也能回答。可以談工作學習，興趣愛好，生活瑣事，不要使對方茫然不知而感到難堪，更不要問一些使對方難於啟齒的問題。如遇對方緘默無反應，應該迅速換個話題。男女雙方都可有意識地作些自我介紹，包括自己家庭成員與個人愛好，特長等，但切忌自我吹噓。有些青年染上了一些不好的習慣，那麼切莫讓它在初次約會時煞風景。臟話更不能講，否則，將被看成是對對方的不尊重，不文明，不禮貌。
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
（吃飯結賬的時候）
服務員：小姐，我們的餐具都是定制的，這桌丟了一個湯勺兒，請您按價賠償，謝謝。
顧客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少錢？
服務員：餐費200，湯勺兒200，因為是高級定制的。
顧客A：（買單400）
（回家路上）
顧客B：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？
顧客A：400多。
顧客B：真貴呀。多虧我給你偷了個湯勺兒。
顧客A：・・・・・・
（回憶：買單的時候，小B去洗手間了）
笑話十則
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How……”造句，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句”How優根~~~~~~~~~“（相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~
機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
“那怎麼可以？”有個聲音氣急敗壞地插進來說，“那正是我停留的地方！”
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：“傻瓜，你是我的副機師啊！”
有一次，一位上流社會的人士請蕭伯納到他家去做客．請柬寫得十分傲氣，上雲：＂星期六下午４－６點我將在家，你來吧！＂蕭伯納看過後，即請人送去了一張紙條，上寫：＂我也一樣．蕭伯納！＂
兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？”
“沒有啊。他隻說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。”
父親和兩個孩子在看電視裡的“動物世界”，突然來了靈感，就
間孩子：
“我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉
吃，又能給你們皮鞋穿的？”
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：“那是爸爸！”
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，隻見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
一個書生文理不通，寫文章時亂用“嗚呼”這個詞。他的一個朋
友在他的一篇文章上批道：“起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！”
小孩學國字，先生教到一“被”字，屢教不會，於是老師拐彎抹角教他，問小孩：“床上有什麼？”小孩答：“床墊。”
師問：“墊子上有何物？”答：“母親。”師問：“母親上有何物？”孩子答：“母親上有爹爹。”老師有點火大的問：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什麼也沒有啊！”老師毫無辦法的問道：“那未，那睡覺時蓋的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
“那怎麼可以？”有個聲音氣急敗壞地插進來說，“那正是我停留的地方！”
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：“傻瓜，你是我的副機師啊！”
有一次，一位上流社會的人士請蕭伯納到他家去做客．請柬寫得十分傲氣，上雲：＂星期六下午４－６點我將在家，你來吧！＂蕭伯納看過後，即請人送去了一張紙條，上寫：＂我也一樣．蕭伯納！＂
兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？”
“沒有啊。他隻說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。”
父親和兩個孩子在看電視裡的“動物世界”，突然來了靈感，就
間孩子：
“我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉
吃，又能給你們皮鞋穿的？”
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：“那是爸爸！”
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，隻見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
一個書生文理不通，寫文章時亂用“嗚呼”這個詞。他的一個朋
友在他的一篇文章上批道：“起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！”
小孩學國字，先生教到一“被”字，屢教不會，於是老師拐彎抹角教他，問小孩：“床上有什麼？”小孩答：“床墊。”
師問：“墊子上有何物？”答：“母親。”師問：“母親上有何物？”孩子答：“母親上有爹爹。”老師有點火大的問：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什麼也沒有啊！”老師毫無辦法的問道：“那未，那睡覺時蓋的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
笑話十則
7、6級－強風：這是個等級，通常女孩子已經手插著腰開始罵人了，而且聲調已經調高，你應該知道進退了！
8、7級－疾風：這時候已經開始發飆了，呼呼的咒罵聲不斷，你可以知道這叫做潑婦罵街與河東獅吼兩個成語。
9、8級－大風：這個等級開始就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，還會伴隨著發出一些巨響與噪音，通常就是邊罵邊拍桌子啦！
10、9級－烈風：這個等級開始會有一些財物的損失，通常是她開始摔一些隨手可拿的小東西，如筆、手機、鞋子啦！往往會造成一些小東西的損毀，記住這時候你得要有空中接物的能力。
11、10級－暴風：這時候往往會有大量的東西破裂與傷害的情況發生，這時候你可別故作鎮定或堅強，遇到接踵而來又直指你而來的拋丟物，最好先找掩蔽物，處理方式就像遇到地震的情況一樣。
12、11級－狂風：這個等級就跟名稱一樣，她會像發了狂的沖過來打人，往往會造成人類的一些災害，通常一巴掌是跑不掉的。
13、12級－颶風：這個等級也就是我們熟悉的強烈台風，如果沒有做好防范准備，通常有傷亡與災難。
媽媽看到姐姐買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果腰圍部分太緊,但勉強還扣得上。姐姐見狀，頗為心疼地說：“媽，我的裙子都被你撐大了啦！”
媽媽也不甘示弱：“我的肚子還不是被你撐大的！”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
男人２０哈巴狗，見了女人就跟走
男人３０是老狗，咬了一口又一口
男人４０是狼狗，咬住一口不鬆口
男人５０是懶狗，實在餓了來一口
男人６０是黃狗，能咬一口是一口
男人７０是老狗，見了女人躲著走
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。
甲酒鬼說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。”
乙酒鬼驚訝地問：“真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？”
甲酒鬼漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”
放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：“媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。”
母親很高興，問怎麼會當選的。
雙胞胎兄弟說：“同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！”
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！”
媽媽：“你要哪一隻香蕉，維克多？”
維克多：“我要那隻最大的。”
媽媽：“維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。”
維克多：“媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
農夫有一塊小田，秀才有一塊大田，農夫的田剛好又在秀才田的中間，秀才總是想佔有農夫的小田，於是，你就和農夫作詩，誰作的好，田就歸誰，秀才說：“小田也是田，大田也是田。小田夾在大田裡，隻見大田不見小田。”農夫說：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材裡，隻見棺材，不見棺材。“
8、7級－疾風：這時候已經開始發飆了，呼呼的咒罵聲不斷，你可以知道這叫做潑婦罵街與河東獅吼兩個成語。
9、8級－大風：這個等級開始就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，還會伴隨著發出一些巨響與噪音，通常就是邊罵邊拍桌子啦！
10、9級－烈風：這個等級開始會有一些財物的損失，通常是她開始摔一些隨手可拿的小東西，如筆、手機、鞋子啦！往往會造成一些小東西的損毀，記住這時候你得要有空中接物的能力。
11、10級－暴風：這時候往往會有大量的東西破裂與傷害的情況發生，這時候你可別故作鎮定或堅強，遇到接踵而來又直指你而來的拋丟物，最好先找掩蔽物，處理方式就像遇到地震的情況一樣。
12、11級－狂風：這個等級就跟名稱一樣，她會像發了狂的沖過來打人，往往會造成人類的一些災害，通常一巴掌是跑不掉的。
13、12級－颶風：這個等級也就是我們熟悉的強烈台風，如果沒有做好防范准備，通常有傷亡與災難。
媽媽看到姐姐買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果腰圍部分太緊,但勉強還扣得上。姐姐見狀，頗為心疼地說：“媽，我的裙子都被你撐大了啦！”
媽媽也不甘示弱：“我的肚子還不是被你撐大的！”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
男人２０哈巴狗，見了女人就跟走
男人３０是老狗，咬了一口又一口
男人４０是狼狗，咬住一口不鬆口
男人５０是懶狗，實在餓了來一口
男人６０是黃狗，能咬一口是一口
男人７０是老狗，見了女人躲著走
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。
甲酒鬼說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。”
乙酒鬼驚訝地問：“真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？”
甲酒鬼漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”
放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：“媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。”
母親很高興，問怎麼會當選的。
雙胞胎兄弟說：“同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！”
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！”
媽媽：“你要哪一隻香蕉，維克多？”
維克多：“我要那隻最大的。”
媽媽：“維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。”
維克多：“媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
農夫有一塊小田，秀才有一塊大田，農夫的田剛好又在秀才田的中間，秀才總是想佔有農夫的小田，於是，你就和農夫作詩，誰作的好，田就歸誰，秀才說：“小田也是田，大田也是田。小田夾在大田裡，隻見大田不見小田。”農夫說：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材裡，隻見棺材，不見棺材。“
笑話十則
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
第一次接吻很緊張，手輕輕的搭在她肩膀上，把嘴湊了過去，她笑了一下，要躲開，但隻把頭微微的轉了一點，矜持了一下......開始隻是嘴唇輕輕的摩擦，漫漫的一下一下的觸動她的嘴唇，然後就緊緊的貼在了一起，倆人的腦袋扭來扭去，舌頭也糾纏在了一起，我的手也從她肩膀挪到了腰上，用力的箍著她，她的口水沒任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸著她的舌頭，仿佛要吸干對方，呼吸已經不重要了，好過癮。不過等我想送開時候發現吸的太用力，倆人嘴裡真空的負壓把倆人嘬在了一起，怎麼也分不開，她也發現了這個尷尬的事情了，用手使勁的推我，但是根本沒用，倆人的嘴緊緊的連在了一起，兩人隻能發出“唔~~~唔~~~”的聲音，呼吸也變的很困難，於是我抓住她的頭發用力向後拉她腦袋，可是我倆的嘴被拽的生疼，就是不分開，她也著急了，也抓住我頭發，用力把兩人的頭向牆上撞，撞的頭發都披散了也沒用，隻能惶恐的看著對方，喘著粗氣，我有點著急了，費力的看著周圍，想找點什麼東西把我們撬開，可是看了半天也沒找到合適的，突然我看到了，靈機一動，想到了個辦法，於是我拉著臉都憋紅了的她，向床上挪過去，她誤會了我的企圖，甩開我的手，羞澀眼睛底垂下去，我趕緊拍拍她，用眼神告訴她我這會兒不是要XX，而是想辦法解決這尷尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴貼嘴象個聯體怪物一樣挪到床上，我倆面對面站在床上，我站裡面，她背對著床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看著我，我倆的舌頭被真空壓在了一起很長時間，開始麻木了，這一切都是我的猴急造成的，現在，由我來解決它！！
我用眼神安慰她，又把她向床邊推了推，然後默數1~~2~~~3！！！雙拳齊發，猛擊在她肚子上，她向後一縮，倆腳踩空，向床下掉了下去，由於我倆嘴還嘬在一起，她的下墜的勁道一下傳到了我倆緊貼著的嘴唇上，我馬上腰馬和一，氣沉丹田，猛的向上一抬頭。嘿！！！！！！可是沒想到，居然這排山倒海的一記必殺之後，除了嘴唇的一陣劇痛，什麼都沒變，倆人的嘴還是死死的貼著，不同的隻是我站的高一些，她腳下沒了根基，隻能象烤鴨一樣挂在床邊擺來擺去。房間隻有我倆粗重的喘氣聲，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身體和手臂無力在搖擺著，眼睛裡充滿了絕望和仇恨......
我顧不上安慰她了，誰來安慰我啊，曾經朝思慕想的場景成了這個樣子，她的10分鐘前輕柔的呼吸聲變的那麼的粗重狼狽，柔軟細膩的舌頭現在也變的象一口吐不出去的粘痰，無比的惡心，一雙明媚清秀的眼睛也變的呆滯而空洞。我費勁的轉頭，看看周圍，她還是挂在我的嘴上，搖擺的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂，我看了看窗外，又看了看她，心一橫，拽著她下了床，挪到窗邊，打開了窗戶，又挪回了房間中間，兩手攬住她的腰，把她抱了起來，然後原地快速的轉了起來，隨著轉動越來越快，她逐漸被離心力甩的橫了起來，就象一個被我甩著的鏈球，我的嘴也被這巨大的力量拉破了，嘴裡面好象流出了熱熱東西，還帶著血腥味道，我強忍著疼痛繼續飛快的帶著她轉動著，她一定也很痛苦，眼睛驚恐的盯著我，嘴裡發出“~~~￥
％□％％……￥％5~~~5~~~％~~~~的聲音......一隻手死死抓住我頭發，另一隻手凌空亂揮著，我一邊轉一邊費力的掰開她的手，努力的加快著轉速，時機到了，我最後看了一眼她，用力一吸氣，然後猛的一聲”啐“！！！！！！她就想一口痰一樣飛了出去，身體劃出一道優美的曲線，隨著她的摻叫聲准確的飛出了窗戶，我也失去了平衡，一下摔到了地上，滾了好幾個跟頭，嘴裡流出的口水和血弄濕了好大一快地毯。嘭~~~！！！窗外一聲具響.......
我掙扎著坐了起來，揉著嘴，心想：“不知道別人第一次接吻是什麼味道.......？”
原曲：月亮代表我的心
原唱：鄧麗君
詞曲：
改編歌詞：
你問我資歷有多深，我殺了多少人，
我的槍未鏽，我的刀未鈍，鮮血濺過我全身。
你問我干了多少年，殺死了多少人，
看我冷庫裡，放著多少瓶，每個瓶裡一顆心。
輕輕的抬起手，我的槍已經瞄准，
緩緩的放下手，世上又少一個人。
你問我為何這般恨，為何沒有憐憫，
我的愛已失，我的情已盡，女友帶走我的心。
昨晚無事，和3個好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你TMD是狗咬呂洞賓，不識好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞賓咬狗。。。。。。。
我們3人聽得一愣，同時噗嗤噴酒，哈哈哈大笑！
我做投降狀向那哥們：對對，我是呂洞賓咬狗！
今天想起來還覺得好笑！
列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克裡姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊裡奇。”斯大林專心地聽著。
“那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”
“但願如此。”列寧說，“我隻是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？”
某日 一個小伙子帶著一堆花去見他的女朋友
他把花獻給他的女朋友
他問她：“親愛的，你愛我嗎？”
女的當著男的面把花瓣一片片撕下
嘴裡數著：“愛，不愛，愛，不愛。。。。”
當拿到最後一片時按順序 她該說不愛了.
她呆呆的看著她的男朋友不知道該怎麼辦
男孩突然指著女孩後面說：“你的朋友來了：”
女孩回過去一看
男孩乘機從地上揀起一片之前落下的紅色花瓣
等女孩回過頭時他把2朵花瓣組合在一起
成為一個心字
他對女孩說：“ 愛！”
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza,
疼愛他的阿嬤說:a~~不行啦!
小明又一直吵著要吃,
於心不忍的阿嬤隻好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
我的高中同學阿梅是個端庄的女孩，我從未見過她說謊。現在雖然大家都已工作一年了，看來她還是沒有變。不過她這次講給我聽的關於她大學時代，同寢室一個的女生晚上夢游的事情，可真是有點離奇。
傍晚時分，在我小小的獨身宿舍裡，窗外又下著雨，風吹得窗框啪啪作響，天氣本來就冷，一聽到這種事情，我渾身雞皮疙瘩都起來了。
阿梅不疾不徐地講著：我們寢室有六個人，夢游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我們的名字裡都有梅字）。她開始並沒有夢游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以後才突然患上的。開始我們都不知道，直到有一天晚上，大概是一、兩點的時候吧，我迷迷糊糊覺得有什麼東西在我頭上拂來拂去的，我用手揮了一下，竟然覺得摸到的是一隻人手！我渾身一激靈，猛然睜眼，看見一個長頭發的女人就坐在我的床邊，還伸長了兩隻手來慢慢的慢慢的撫摩我的頭發。我不禁嚇得張大了嘴，一點聲音都發不出來了。
我是屬於那種嚇得休克了也發不出一點聲音的人。幸虧如此，不然我可能反而會把夢游的李小梅嚇死。
我用盡力氣退著逃下床來，然後就拼命把鄰床的小萱搖醒。小萱突然看見我身後站著一個白衣服的女人也不禁嚇了一跳。不過後來我們還是弄清楚李小梅在夢游。然後我們另外5個人，抱成一團，是因為冷，點著蠟燭，看李小梅一個人在室內幽靈般蕩來蕩去。她身穿白色睡衣，眼睛半睜半閉，眼神僵滯，象中了邪一般。她就這樣做了很多事情，最後在吃完了半個月餅之後，就自己上床睡覺了。
我們這才鬆了口氣，敢去睡覺了。
第二天問她的時候，她果然什麼都不知道。我們隱約提起，她立刻浮現出驚恐的神色，不敢相信。我們怕嚇著她，就沒有再提。
後來她又不定期地犯過幾次。每次都把同寢室的人嚇得半死。有次小萱晚上起夜回來，冷得哆哆嗦嗦地往被子裡鑽，進去摸著裡面多了一個人，馬上又嚇得跳出來了；原來是李小梅夢游過去了。還有一次，我半夜醒來，猛地看見她又坐在我的床邊上了，還深直了雙手伸過來，我以為她又要給我理頭發，沒想到她卻一把掐住了我的脖子。 夢游的人力氣真是驚人啊。說到這裡，阿梅取下脖子上的絲巾給我看她的傷痕。
真的啊。都紅的發紫了。我驚嘆道。那麼後來是你們同寢室的人把她拉開了？
阿梅搖搖頭，她們睡得很熟；而且完全沒有聲音。
那麼……是她自己走開了？
阿梅仍然搖頭。
我張口結舌。
阿梅的臉一點一點漲成紫色，眼睛慢慢凸出，舌頭也長長地掉了出來。
我當時就是這個樣子的，阿梅柔聲說…………………………
第一次接吻很緊張，手輕輕的搭在她肩膀上，把嘴湊了過去，她笑了一下，要躲開，但隻把頭微微的轉了一點，矜持了一下......開始隻是嘴唇輕輕的摩擦，漫漫的一下一下的觸動她的嘴唇，然後就緊緊的貼在了一起，倆人的腦袋扭來扭去，舌頭也糾纏在了一起，我的手也從她肩膀挪到了腰上，用力的箍著她，她的口水沒任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸著她的舌頭，仿佛要吸干對方，呼吸已經不重要了，好過癮。不過等我想送開時候發現吸的太用力，倆人嘴裡真空的負壓把倆人嘬在了一起，怎麼也分不開，她也發現了這個尷尬的事情了，用手使勁的推我，但是根本沒用，倆人的嘴緊緊的連在了一起，兩人隻能發出“唔~~~唔~~~”的聲音，呼吸也變的很困難，於是我抓住她的頭發用力向後拉她腦袋，可是我倆的嘴被拽的生疼，就是不分開，她也著急了，也抓住我頭發，用力把兩人的頭向牆上撞，撞的頭發都披散了也沒用，隻能惶恐的看著對方，喘著粗氣，我有點著急了，費力的看著周圍，想找點什麼東西把我們撬開，可是看了半天也沒找到合適的，突然我看到了，靈機一動，想到了個辦法，於是我拉著臉都憋紅了的她，向床上挪過去，她誤會了我的企圖，甩開我的手，羞澀眼睛底垂下去，我趕緊拍拍她，用眼神告訴她我這會兒不是要XX，而是想辦法解決這尷尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴貼嘴象個聯體怪物一樣挪到床上，我倆面對面站在床上，我站裡面，她背對著床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看著我，我倆的舌頭被真空壓在了一起很長時間，開始麻木了，這一切都是我的猴急造成的，現在，由我來解決它！！
我用眼神安慰她，又把她向床邊推了推，然後默數1~~2~~~3！！！雙拳齊發，猛擊在她肚子上，她向後一縮，倆腳踩空，向床下掉了下去，由於我倆嘴還嘬在一起，她的下墜的勁道一下傳到了我倆緊貼著的嘴唇上，我馬上腰馬和一，氣沉丹田，猛的向上一抬頭。嘿！！！！！！可是沒想到，居然這排山倒海的一記必殺之後，除了嘴唇的一陣劇痛，什麼都沒變，倆人的嘴還是死死的貼著，不同的隻是我站的高一些，她腳下沒了根基，隻能象烤鴨一樣挂在床邊擺來擺去。房間隻有我倆粗重的喘氣聲，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身體和手臂無力在搖擺著，眼睛裡充滿了絕望和仇恨......
我顧不上安慰她了，誰來安慰我啊，曾經朝思慕想的場景成了這個樣子，她的10分鐘前輕柔的呼吸聲變的那麼的粗重狼狽，柔軟細膩的舌頭現在也變的象一口吐不出去的粘痰，無比的惡心，一雙明媚清秀的眼睛也變的呆滯而空洞。我費勁的轉頭，看看周圍，她還是挂在我的嘴上，搖擺的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂，我看了看窗外，又看了看她，心一橫，拽著她下了床，挪到窗邊，打開了窗戶，又挪回了房間中間，兩手攬住她的腰，把她抱了起來，然後原地快速的轉了起來，隨著轉動越來越快，她逐漸被離心力甩的橫了起來，就象一個被我甩著的鏈球，我的嘴也被這巨大的力量拉破了，嘴裡面好象流出了熱熱東西，還帶著血腥味道，我強忍著疼痛繼續飛快的帶著她轉動著，她一定也很痛苦，眼睛驚恐的盯著我，嘴裡發出“~~~￥
％□％％……￥％5~~~5~~~％~~~~的聲音......一隻手死死抓住我頭發，另一隻手凌空亂揮著，我一邊轉一邊費力的掰開她的手，努力的加快著轉速，時機到了，我最後看了一眼她，用力一吸氣，然後猛的一聲”啐“！！！！！！她就想一口痰一樣飛了出去，身體劃出一道優美的曲線，隨著她的摻叫聲准確的飛出了窗戶，我也失去了平衡，一下摔到了地上，滾了好幾個跟頭，嘴裡流出的口水和血弄濕了好大一快地毯。嘭~~~！！！窗外一聲具響.......
我掙扎著坐了起來，揉著嘴，心想：“不知道別人第一次接吻是什麼味道.......？”
原曲：月亮代表我的心
原唱：鄧麗君
詞曲：
改編歌詞：
你問我資歷有多深，我殺了多少人，
我的槍未鏽，我的刀未鈍，鮮血濺過我全身。
你問我干了多少年，殺死了多少人，
看我冷庫裡，放著多少瓶，每個瓶裡一顆心。
輕輕的抬起手，我的槍已經瞄准，
緩緩的放下手，世上又少一個人。
你問我為何這般恨，為何沒有憐憫，
我的愛已失，我的情已盡，女友帶走我的心。
昨晚無事，和3個好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你TMD是狗咬呂洞賓，不識好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞賓咬狗。。。。。。。
我們3人聽得一愣，同時噗嗤噴酒，哈哈哈大笑！
我做投降狀向那哥們：對對，我是呂洞賓咬狗！
今天想起來還覺得好笑！
列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克裡姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊裡奇。”斯大林專心地聽著。
“那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”
“但願如此。”列寧說，“我隻是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？”
某日 一個小伙子帶著一堆花去見他的女朋友
他把花獻給他的女朋友
他問她：“親愛的，你愛我嗎？”
女的當著男的面把花瓣一片片撕下
嘴裡數著：“愛，不愛，愛，不愛。。。。”
當拿到最後一片時按順序 她該說不愛了.
她呆呆的看著她的男朋友不知道該怎麼辦
男孩突然指著女孩後面說：“你的朋友來了：”
女孩回過去一看
男孩乘機從地上揀起一片之前落下的紅色花瓣
等女孩回過頭時他把2朵花瓣組合在一起
成為一個心字
他對女孩說：“ 愛！”
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza,
疼愛他的阿嬤說:a~~不行啦!
小明又一直吵著要吃,
於心不忍的阿嬤隻好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
我的高中同學阿梅是個端庄的女孩，我從未見過她說謊。現在雖然大家都已工作一年了，看來她還是沒有變。不過她這次講給我聽的關於她大學時代，同寢室一個的女生晚上夢游的事情，可真是有點離奇。
傍晚時分，在我小小的獨身宿舍裡，窗外又下著雨，風吹得窗框啪啪作響，天氣本來就冷，一聽到這種事情，我渾身雞皮疙瘩都起來了。
阿梅不疾不徐地講著：我們寢室有六個人，夢游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我們的名字裡都有梅字）。她開始並沒有夢游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以後才突然患上的。開始我們都不知道，直到有一天晚上，大概是一、兩點的時候吧，我迷迷糊糊覺得有什麼東西在我頭上拂來拂去的，我用手揮了一下，竟然覺得摸到的是一隻人手！我渾身一激靈，猛然睜眼，看見一個長頭發的女人就坐在我的床邊，還伸長了兩隻手來慢慢的慢慢的撫摩我的頭發。我不禁嚇得張大了嘴，一點聲音都發不出來了。
我是屬於那種嚇得休克了也發不出一點聲音的人。幸虧如此，不然我可能反而會把夢游的李小梅嚇死。
我用盡力氣退著逃下床來，然後就拼命把鄰床的小萱搖醒。小萱突然看見我身後站著一個白衣服的女人也不禁嚇了一跳。不過後來我們還是弄清楚李小梅在夢游。然後我們另外5個人，抱成一團，是因為冷，點著蠟燭，看李小梅一個人在室內幽靈般蕩來蕩去。她身穿白色睡衣，眼睛半睜半閉，眼神僵滯，象中了邪一般。她就這樣做了很多事情，最後在吃完了半個月餅之後，就自己上床睡覺了。
我們這才鬆了口氣，敢去睡覺了。
第二天問她的時候，她果然什麼都不知道。我們隱約提起，她立刻浮現出驚恐的神色，不敢相信。我們怕嚇著她，就沒有再提。
後來她又不定期地犯過幾次。每次都把同寢室的人嚇得半死。有次小萱晚上起夜回來，冷得哆哆嗦嗦地往被子裡鑽，進去摸著裡面多了一個人，馬上又嚇得跳出來了；原來是李小梅夢游過去了。還有一次，我半夜醒來，猛地看見她又坐在我的床邊上了，還深直了雙手伸過來，我以為她又要給我理頭發，沒想到她卻一把掐住了我的脖子。 夢游的人力氣真是驚人啊。說到這裡，阿梅取下脖子上的絲巾給我看她的傷痕。
真的啊。都紅的發紫了。我驚嘆道。那麼後來是你們同寢室的人把她拉開了？
阿梅搖搖頭，她們睡得很熟；而且完全沒有聲音。
那麼……是她自己走開了？
阿梅仍然搖頭。
我張口結舌。
阿梅的臉一點一點漲成紫色，眼睛慢慢凸出，舌頭也長長地掉了出來。
我當時就是這個樣子的，阿梅柔聲說…………………………
笑話十則
甲：“我妻子讓我成為了百萬富翁。”
乙：“那你以前是什麼？”
甲：“千萬富翁。”
一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
孩子：“媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。”
媽媽：“那准是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
麼？”
孩子：“他在大街上大聲叫喊‘冰淇淋5個便士一杯’。”
從前有位地主，有一傻兒子要結婚，地主怕兒子婚後不會行夫妻之道，就決定給兒子指點指點。他把兒子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然後搬起另一扇磨，讓磨臍對准合在了一起，並對兒子說，“結婚就像這樣”。
到了新婚之夜，兒子先把一扇磨搬到新房，又搬來另一扇，照老子的樣子將兩扇磨合在一起，並對新娘子說:“結婚就是這樣”，然後自個兒便蒙頭大睡。
21、“如果一個女人能反抗別人強加於她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。
“這一條也適合於男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一個男人不反抗別人強加於他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。
22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。
“我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。
“說說看。”老婆大喜過望。
“陽奉陰違。”老公答道。
23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。
“是的，最好的獵物後面總是跟著幾個獵人的，但是最後勝利的獵人卻隻有一個。”
24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。”
老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。”
老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心裡祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。”
老婆問：“那麼男人的喜新厭舊是怎樣的？”
“老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。”
25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？”
老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。”
“那能是誰呢？”老婆不解。
“賣巧克力的。”
26、老婆又在談論女權主義。
老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。”
“沒錯，因為人是低級動物。”
27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。”
老公問：“為什麼？”
老婆說：“我看我們是同床異夢。”
老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我――我夢見你了。”
28、一位朋友戀愛了。
“那就趕快結婚吧。”老公勸他。
“我們不想結婚，兩人這麼相愛著就很好。”
“結了婚會比現在更好。”
“頭發好的人就不必再戴假發了。”
“我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。”
29、“為什麼失戀的人都會哭？”老婆問。
“丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。
三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來後，路兩旁的電線杆看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來後要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什麼，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車裡探出頭去吻站在月台上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英裡外的一位老農婦。
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。
“嗨，讓我進來。”男孩子說。
“我不能讓你進來，”女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女
孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”
男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可
以進來了，我把睡衣脫掉了。
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
芳芳家有隻狗，她得意的跟朋友們說：“如果有什麼壞人、流浪漢或乞丐接近我家，它一定會讓我們事先知道哦！”
朋友們：“哇！它一定很凶吧！”
芳芳說：“不是，每次它都會躲到沙發底下。”
乙：“那你以前是什麼？”
甲：“千萬富翁。”
一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
孩子：“媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。”
媽媽：“那准是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
麼？”
孩子：“他在大街上大聲叫喊‘冰淇淋5個便士一杯’。”
從前有位地主，有一傻兒子要結婚，地主怕兒子婚後不會行夫妻之道，就決定給兒子指點指點。他把兒子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然後搬起另一扇磨，讓磨臍對准合在了一起，並對兒子說，“結婚就像這樣”。
到了新婚之夜，兒子先把一扇磨搬到新房，又搬來另一扇，照老子的樣子將兩扇磨合在一起，並對新娘子說:“結婚就是這樣”，然後自個兒便蒙頭大睡。
21、“如果一個女人能反抗別人強加於她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。
“這一條也適合於男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一個男人不反抗別人強加於他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。
22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。
“我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。
“說說看。”老婆大喜過望。
“陽奉陰違。”老公答道。
23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。
“是的，最好的獵物後面總是跟著幾個獵人的，但是最後勝利的獵人卻隻有一個。”
24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。”
老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。”
老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心裡祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。”
老婆問：“那麼男人的喜新厭舊是怎樣的？”
“老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。”
25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？”
老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。”
“那能是誰呢？”老婆不解。
“賣巧克力的。”
26、老婆又在談論女權主義。
老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。”
“沒錯，因為人是低級動物。”
27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。”
老公問：“為什麼？”
老婆說：“我看我們是同床異夢。”
老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我――我夢見你了。”
28、一位朋友戀愛了。
“那就趕快結婚吧。”老公勸他。
“我們不想結婚，兩人這麼相愛著就很好。”
“結了婚會比現在更好。”
“頭發好的人就不必再戴假發了。”
“我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。”
29、“為什麼失戀的人都會哭？”老婆問。
“丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。
三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來後，路兩旁的電線杆看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來後要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什麼，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車裡探出頭去吻站在月台上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英裡外的一位老農婦。
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。
“嗨，讓我進來。”男孩子說。
“我不能讓你進來，”女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女
孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”
男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可
以進來了，我把睡衣脫掉了。
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
芳芳家有隻狗，她得意的跟朋友們說：“如果有什麼壞人、流浪漢或乞丐接近我家，它一定會讓我們事先知道哦！”
朋友們：“哇！它一定很凶吧！”
芳芳說：“不是，每次它都會躲到沙發底下。”
笑話十則
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”
Seemsanelderlygentlemanhadserioushearingproblemsforanumberofyears.
Hewenttothedoctorandthedoctorwasabletohavehimfittedforasetofhearingaidsthatallowedthegentlemantohear100%.
Theelderlygentlemanwentbackinamonthtothedoctorandthedoctorsaid,"Yourhearingisperfect.Yourfamilymustbereallypleasedthatyoucanhearagain."
Towhichthegentlemansaid,"Oh,Ihaven‘ttoldmyfamilyyet.Ijustsitaroundandlistentotheconversations.I‘vechangedmywillthreetimes!"
1952年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
酒杯一端，政策放寬，筷子一舉，可以可以；
吱溜一響，有話好講，香煙一銜，各事好談。
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
小東是個愛面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，讓他感到無法啟齒。他的母親是個清潔工，父親是個收破爛的，姐姐是個電梯小姐，弟弟是個洗頭工。
那天，他心儀的女同學終於接受了他的邀請，和他一起去散步。女同學問起他的家人是干什麼工作的，他想了一下，就說：“我媽是個環保工作者，我爸是個資源回收者，我姐是個垂直交通管制員，我弟是個形象設計師。”女同學對他的回答很滿意。他還心安理得地想：我沒有說謊，隻不過換了個說法而已。
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
1.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
3.很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
4.打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
5.我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
6.我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
7.某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
8.我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party員，我也是party員，我們party員和party員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
10.媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
11.還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
12.和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”
Seemsanelderlygentlemanhadserioushearingproblemsforanumberofyears.
Hewenttothedoctorandthedoctorwasabletohavehimfittedforasetofhearingaidsthatallowedthegentlemantohear100%.
Theelderlygentlemanwentbackinamonthtothedoctorandthedoctorsaid,"Yourhearingisperfect.Yourfamilymustbereallypleasedthatyoucanhearagain."
Towhichthegentlemansaid,"Oh,Ihaven‘ttoldmyfamilyyet.Ijustsitaroundandlistentotheconversations.I‘vechangedmywillthreetimes!"
1952年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
酒杯一端，政策放寬，筷子一舉，可以可以；
吱溜一響，有話好講，香煙一銜，各事好談。
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
小東是個愛面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，讓他感到無法啟齒。他的母親是個清潔工，父親是個收破爛的，姐姐是個電梯小姐，弟弟是個洗頭工。
那天，他心儀的女同學終於接受了他的邀請，和他一起去散步。女同學問起他的家人是干什麼工作的，他想了一下，就說：“我媽是個環保工作者，我爸是個資源回收者，我姐是個垂直交通管制員，我弟是個形象設計師。”女同學對他的回答很滿意。他還心安理得地想：我沒有說謊，隻不過換了個說法而已。
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
1.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
3.很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
4.打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
5.我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
6.我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
7.某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
8.我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party員，我也是party員，我們party員和party員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
10.媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
11.還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
12.和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-
笑話十則
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
由於無聊，前幾天在163網站裡制定了一個同城約會，響應的人很多，也許有很多人也正和我一樣在無聊著吧。
通過幾次電話聊天，選了一個感覺上比較風趣的男人，准備赴約了。
約會地點定在一個我常去的酒吧。常常有煩惱或者寂寞的時候我就一個人跑去喝悶酒。這裡的服務生我差不多都熟悉了。找這樣一個地方其實也有我自己的打算，誰知道沒見過面的他是好人還是壞人，要萬一他對我不安好心有些熟人在他也不敢怎麼樣。
天正下著雨。天氣預報說這幾天有台風，所以不到九點鐘街上已經沒有什麼人了，連輛的士都難找。不過，幸好我住的地方離酒吧沒有多遠，於是走路去了。
橫穿一條街道的時候，不知從什麼地方鑽出一輛東風貨車。可能是開得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就這樣，車禍發生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司機開車逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起來，動動胳膊腿，咦，還好，都還在，全身似乎也沒感覺到哪兒疼，真是謝天謝地了，要不有我受的。“這個該死的司機，真希望等一下他見鬼。”我撿起傘詛咒道。可是經剛才的一撞衣服都濕了，就這樣去見他，太狼狽了吧。
猶豫之中，電話響了，他打的。
“等你半個小時了，怎麼還沒到，出什麼事了嗎？”他的聲音很焦急。
“沒事，我剛才被雨淋濕了，樣子很狼狽，有點不好意思。”胡扯，就剛才能耽誤幾分鐘，我出門的時候還提前了十分鐘呢。可是，看看手機上的時間顯示為9：35分，唉，真過這麼久了嗎？
因為台風的原因吧，酒吧裡幾乎沒有什麼人。我正准備和那些服務生打招呼，他們卻象沒看見我一樣，真是勢利眼，衣服濕了就不認識我了嗎？
他坐在一個角落裡，可能因為我全身濕透的原因吧，一眼就認了出來，過來招呼我。
坐了下來，才細細打量他。長得不錯，1。78米左右的個子，很有些男人味。不過看他的年齡應該是結了婚的吧。
“你要喝點什麼？”他問到。
“隨便吧。”
“那就啤酒。服務生，來四扎啤酒。”
服務生把酒拿了過來，卻隻拿了一個酒杯。
他生氣了：“你是怎麼做服務生的，沒見我們兩個人嗎？一個酒杯叫我們怎麼喝酒？再去拿一個過來，順便把色盅拿過來。”
服務生把酒杯和色盅拿了過來，並用一種奇怪的眼神看了他一眼。
我感覺怪怪的，這酒吧有點不對勁，可到底是哪裡不對勁又說不出來。
我們喝酒，玩色盅。起初，他還挺老實。兩扎酒下肚後，他就開始有點不規矩了。唉，早知道這樣的約會難碰到什麼真正的好人了。
借著酒勁，他抓住我的手：“你的手怎麼象冰塊一樣，好冷。”冰涼的手把他嚇了一跳。
我笑了笑，想把手縮回來。
他把我的手貼在他的臉上，嘴裡噴著酒氣：“你知道嗎？從我剛才看到你第一眼，我就喜歡上了你。你的手好冷，臉色好蒼白，一定沒人疼你，我會疼你的。今晚去我家好嗎？我老婆出差了。”
真的是已經結了婚，隻是想出來尋找一夜情而已。我強忍著惡心。
近距離看著他脖子上突突跳動著的動脈，我心裡有一種很奇怪的沖動：咬斷他的脖子，他那新鮮的血液肯定很香很甜。
努力控制住這種荒唐的想法，我陪著他喝下了最後兩扎酒。還好，他沒有進一步的舉動。
走出酒吧的時候已經十一點多了，雨停了。他不由分說把我拉上他的車，非要我去他家。
經過我剛才走過的那條街，在我剛才被車撞倒的地方圍了一大群人，好象還有交警。
難道又有誰這麼倒霉被車撞了？我心裡暗暗想，決定下去看看。他停下車，叫我在外面等著，別進去，要是真是被車撞死了的人樣子肯定很恐怖，怕我看了做噩夢。他自己擠進了人群。
我站在車旁等他。
他出來的時候眼神定定的看著我，然後癱坐在地上，那張好看的臉扭曲得變了形。
“怎麼了，很恐怖嗎？”我問。
他閉著眼睛大叫：“鬼呀，別過來，你快點走開。”
“干嗎要我走呢？我們不是說好了要去你家的嗎？”我對著他笑。
明亮的路燈下我找不到自己的影子。被雨水打濕的長發一綹綹黏在我蒼白而毫無血色的臉上。
我一步步朝他走去……
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：“你今年多少歲啦？”
乙回答：“我今年9歲。”甲很得意他說：“那有什麼了不起。再
過兩年我就比你大一歲了！”
校足球隊教練在比賽開始前走進了更衣室，對主力前鋒說：“本來不能讓你上場，因為你的數學考砸了。但我們又需要你參加比賽，所以我必須給你出一道數學題，如果你答對了，你就可以上場比賽。”前鋒同意了。於是教練注視著前鋒的眼睛說：“注意了，２加２是多少？”前鋒想了一想答道：“是４吧？”“你真是說４？！”教練大叫道。教練心裡暗想，他竟然答對了。這時隻聽旁邊的隊員齊聲嚷道：“嗨，教練，再給他一次機會吧。”
吸煙者：“大夫，請您對我說實話。”
大夫：“你想知道什麼？”
吸煙者：“您是不是發現我肺部有陰影？”
大夫；“請相信我，我什麼也沒有看見。”
吸煙者：“大夫，真的？”
大夫：“真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！”
一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過節。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
電車售票員惡狠狠地對一個女人說：“你怎麼還不回去？魂不在身上麼？”旁邊一個客人打抱不平，叫道：“賣票的！你太沒規矩了！敢欺侮女人麼？女人，也是客人。”售票員笑了：“她是我的老婆。”
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
由於無聊，前幾天在163網站裡制定了一個同城約會，響應的人很多，也許有很多人也正和我一樣在無聊著吧。
通過幾次電話聊天，選了一個感覺上比較風趣的男人，准備赴約了。
約會地點定在一個我常去的酒吧。常常有煩惱或者寂寞的時候我就一個人跑去喝悶酒。這裡的服務生我差不多都熟悉了。找這樣一個地方其實也有我自己的打算，誰知道沒見過面的他是好人還是壞人，要萬一他對我不安好心有些熟人在他也不敢怎麼樣。
天正下著雨。天氣預報說這幾天有台風，所以不到九點鐘街上已經沒有什麼人了，連輛的士都難找。不過，幸好我住的地方離酒吧沒有多遠，於是走路去了。
橫穿一條街道的時候，不知從什麼地方鑽出一輛東風貨車。可能是開得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就這樣，車禍發生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司機開車逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起來，動動胳膊腿，咦，還好，都還在，全身似乎也沒感覺到哪兒疼，真是謝天謝地了，要不有我受的。“這個該死的司機，真希望等一下他見鬼。”我撿起傘詛咒道。可是經剛才的一撞衣服都濕了，就這樣去見他，太狼狽了吧。
猶豫之中，電話響了，他打的。
“等你半個小時了，怎麼還沒到，出什麼事了嗎？”他的聲音很焦急。
“沒事，我剛才被雨淋濕了，樣子很狼狽，有點不好意思。”胡扯，就剛才能耽誤幾分鐘，我出門的時候還提前了十分鐘呢。可是，看看手機上的時間顯示為9：35分，唉，真過這麼久了嗎？
因為台風的原因吧，酒吧裡幾乎沒有什麼人。我正准備和那些服務生打招呼，他們卻象沒看見我一樣，真是勢利眼，衣服濕了就不認識我了嗎？
他坐在一個角落裡，可能因為我全身濕透的原因吧，一眼就認了出來，過來招呼我。
坐了下來，才細細打量他。長得不錯，1。78米左右的個子，很有些男人味。不過看他的年齡應該是結了婚的吧。
“你要喝點什麼？”他問到。
“隨便吧。”
“那就啤酒。服務生，來四扎啤酒。”
服務生把酒拿了過來，卻隻拿了一個酒杯。
他生氣了：“你是怎麼做服務生的，沒見我們兩個人嗎？一個酒杯叫我們怎麼喝酒？再去拿一個過來，順便把色盅拿過來。”
服務生把酒杯和色盅拿了過來，並用一種奇怪的眼神看了他一眼。
我感覺怪怪的，這酒吧有點不對勁，可到底是哪裡不對勁又說不出來。
我們喝酒，玩色盅。起初，他還挺老實。兩扎酒下肚後，他就開始有點不規矩了。唉，早知道這樣的約會難碰到什麼真正的好人了。
借著酒勁，他抓住我的手：“你的手怎麼象冰塊一樣，好冷。”冰涼的手把他嚇了一跳。
我笑了笑，想把手縮回來。
他把我的手貼在他的臉上，嘴裡噴著酒氣：“你知道嗎？從我剛才看到你第一眼，我就喜歡上了你。你的手好冷，臉色好蒼白，一定沒人疼你，我會疼你的。今晚去我家好嗎？我老婆出差了。”
真的是已經結了婚，隻是想出來尋找一夜情而已。我強忍著惡心。
近距離看著他脖子上突突跳動著的動脈，我心裡有一種很奇怪的沖動：咬斷他的脖子，他那新鮮的血液肯定很香很甜。
努力控制住這種荒唐的想法，我陪著他喝下了最後兩扎酒。還好，他沒有進一步的舉動。
走出酒吧的時候已經十一點多了，雨停了。他不由分說把我拉上他的車，非要我去他家。
經過我剛才走過的那條街，在我剛才被車撞倒的地方圍了一大群人，好象還有交警。
難道又有誰這麼倒霉被車撞了？我心裡暗暗想，決定下去看看。他停下車，叫我在外面等著，別進去，要是真是被車撞死了的人樣子肯定很恐怖，怕我看了做噩夢。他自己擠進了人群。
我站在車旁等他。
他出來的時候眼神定定的看著我，然後癱坐在地上，那張好看的臉扭曲得變了形。
“怎麼了，很恐怖嗎？”我問。
他閉著眼睛大叫：“鬼呀，別過來，你快點走開。”
“干嗎要我走呢？我們不是說好了要去你家的嗎？”我對著他笑。
明亮的路燈下我找不到自己的影子。被雨水打濕的長發一綹綹黏在我蒼白而毫無血色的臉上。
我一步步朝他走去……
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：“你今年多少歲啦？”
乙回答：“我今年9歲。”甲很得意他說：“那有什麼了不起。再
過兩年我就比你大一歲了！”
校足球隊教練在比賽開始前走進了更衣室，對主力前鋒說：“本來不能讓你上場，因為你的數學考砸了。但我們又需要你參加比賽，所以我必須給你出一道數學題，如果你答對了，你就可以上場比賽。”前鋒同意了。於是教練注視著前鋒的眼睛說：“注意了，２加２是多少？”前鋒想了一想答道：“是４吧？”“你真是說４？！”教練大叫道。教練心裡暗想，他竟然答對了。這時隻聽旁邊的隊員齊聲嚷道：“嗨，教練，再給他一次機會吧。”
吸煙者：“大夫，請您對我說實話。”
大夫：“你想知道什麼？”
吸煙者：“您是不是發現我肺部有陰影？”
大夫；“請相信我，我什麼也沒有看見。”
吸煙者：“大夫，真的？”
大夫：“真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！”
一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過節。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
電車售票員惡狠狠地對一個女人說：“你怎麼還不回去？魂不在身上麼？”旁邊一個客人打抱不平，叫道：“賣票的！你太沒規矩了！敢欺侮女人麼？女人，也是客人。”售票員笑了：“她是我的老婆。”
笑話十則
某乳罩廠在街上搞促銷，一老漢看到後，問：“有沒有用草編的？”促銷員問：“你干什麼用？”老漢說：“罩在驢的眼睛上，是為了讓它多干活？”
氣候不正常，瘟病流行，傳染到馬、牛、羊、雞、狗、豬六畜之間。這時，外國人起居
飲食更比平時謹慎小心，查到豬瘟病，便通告屠戶：凡有要殺的豬，都得經過外國醫生檢驗，
凡是瘟豬，一律不准砍殺。於是，無病的豬反而先遭屠宰。
它們臨死前都相互議論紛紛：“想不到瘟畜牲反而長命！”
一隻豬嘆了口氣說：“這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼，老百姓天天
巴望他死，他卻偏偏不死！”
一家人吵不可開交，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：“到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？”
4歲的兒子向他建議：“你隻要大聲哭就行了。”
甲：“我太太昨夜做夢，夢見她和一位富翁結婚。”
乙：“那你真幸福，我太太連白天都做這種夢哩！”
來辦事的人多，辦公樓一樓的洗手間“味道”較大，科頭打印幾個大字貼在門上“來時匆匆，去也沖沖”，提醒使用者注意沖水。
3天後，第一小間門上貼有字條:“有小便宜,得大解脫”
一星期後，旁邊貼上：“有小便，宜。得大解，脫”
10天後第二小間門上貼有：“進去三步緊,出來一身輕”
兩天後，旁邊貼上：暢通上下,集雅東西”，橫批“新陳代謝”
15天後，第三小間貼有：“來前百步緊,出後一身鬆”，橫批“愉悅身心”。
兩天後，旁邊貼上“靜坐覓詩句。放鬆聽清泉”，橫批“清靜世界”
足球教練員說：“小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希
望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。”
“你最好把話說清楚一些。”某些隊員有了反應，“要麼老老實實地比
賽，要麼爭取勝利。”的納戈斯說：‘出了什麼事了？”
納戈斯基四周望了望說：“不知道，我也是剛到這兒的。”
一提到諸葛亮，無人不知無人不曉，三歲孩童也知“三個臭皮匠抵得一個諸葛亮”的俗語。羽扇輕搖，運籌帷幄，決勝於千裡之外，隆中對、空城計、赤壁之戰等一個又一個的錦囊妙計，令多少世人拜倒在諸葛亮的聰明睿智下。
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居裡夫人，學習成功人物的風范。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風范為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拼，隻能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：“備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡”所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多隻能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗証。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西游記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老庄當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，隻往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感嘆生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的雕虫小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍涌現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會象蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
森林裡正在征兵去打仗，所有的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！”
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的耳朵給折斷了。軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？
好心的兔子和猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！於是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一頓，把他的牙全打斷了。狗熊雖然痛但是也很開心的進去體檢了。
不久，隻見狗熊捂著嘴哭著出來，猴子和兔子跑過去問狗熊：“沒成功麼？”
狗熊捂著嘴，哭著說：“。。。 。。。他們說我太胖不用當兵啦！”
食堂裡，小明和同學麗麗發現他們打的粥裡居然有一 小明高興極了，“學校終於開始關注伙食質量了，雞蛋粥不錯，味道好，營養也好。”
小塊雞蛋。
麗麗若有所思的搖搖頭：“食堂又忘記刷鍋了
監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什麼事進來的？”
“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。
“啊，這犯了哪門子的法？”大伙驚呼。
“我在潛艇上工作的。”那人又說。
船就要沉了，船長大聲問：“誰會祈禱？”“我會。”“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大鬆口氣說，“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！ 那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什麼的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試版 成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然後護士一針扎下,隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟-----------
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行為証明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。”
“噢，他沒自殺，”詹姆斯解釋道，“我看他全身濕透，就把他
挂出去晾了晾。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 醫師想測試看他們病的多重， 於是在一個長方形的房間地上鋪滿了
藍色墊子。 醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」 病人們：「好ㄝ～」 忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」 醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院.. 忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3等於幾？”
“274。”第一個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3等於幾？”“星期二”。
醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到你了，3乘3等於幾？”“9。“很好，”醫生
稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
在我佛如來的精心策劃下，在觀音菩薩的具體指導下，在各路神仙的積極配合下，以貧僧為中心的師徒四人歷時一十四年，行程十萬八千裡，經歷九九八十一難，終於取得了我佛大乘真經，圓滿地完成了這次取經任務，在這次取經的過程中，我們時刻牢記自己的職責，分工合作，涌現出大量好人好事和可歌可泣的動人故事。我們之所以能取得真經，主要是在途中做到了以下幾個方面：
一、思想上高度重視。自從和唐王一別，我就在思想上非常重視這次任務，當初隻身一人，就先後經歷了強盜、野獸、重並天氣惡劣等困難，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上卻從未放棄。因為隻有取得了真經才可以拯救蒼生，隻有取得了真經才可以成佛。
二、加速轉變的過程。接到取經的任務，我就開始了從一個“當一天和尚撞一天鐘”的小僧到一個取經人的轉變。不但自己轉變，也要讓徒弟們、妖魔鬼怪轉變。大徒弟孫行者，生性刁蠻，出身荒山野嶺，不識大體，有前科，曾大鬧天宮，使玉帝不得安寧，要使他轉變是十分困難的。我救他於五指山下，給他念我佛的經文，讓他認識到錯誤的嚴重性，經過我的耐心說服教育和每天三十遍緊箍咒之後，就服服貼貼地留在了我的身邊，並成為我的得力助手。二徒弟豬八戒，曾為天篷元帥，有作風問題，因調戲嫦娥被貶下界，我在高老庄收他為徒，給他講空即色，色即空的道理，使他有了很大轉變，後來聽說在途中有一些言語沖動的過激行為，也是因為他六根未淨，外界影響太深所致，都是背著我干的，我並不知情。三徒弟沙悟淨，本是天上卷帘大將，被貶流沙河，心中充滿怨氣，看在他把前邊取經人都吃掉的份上收他為徒，使他從吃取經人的妖怪轉變成一個取經人，也給他講別和領導過不去的道理，加速他轉變。
三、行動上具體體現。抱著未成佛要先有佛心的態度，在任何時候，任何情況下都以佛的行為來約束自己。我們殺死的妖怪其實隻是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的勸說下將我送回。我主要給他們講道理，使他們明是非，知罪過。（具體事例太多，從略。）隻有那些頑固不化或者是有背景的還一時執迷不悟，但結果那些執迷不悟的已被我所鏟除，有背景的均已遣返給原主人。聲明一點，我不曾動他們半根毫毛。
四、獎懲分明。沒有嚴格的紀律就不會有內部的團結，獎懲不分明就不能服眾，取經路上該獎的就獎，該罰的就一定要罰！獎的時候可以讓多吃點、多喝點、少值個夜班。罰的時候決不能心慈手軟，在三打白骨精時，取消了孫悟空的取經資格。隻因他平時太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不為金錢、權力、女色所動。在取經的路上所受到的錢、權、色的誘惑具體事例太多，不勝枚舉。一共拒金銀十五萬八千六百五十四兩七錢，拒權七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是過眼雲煙，不是我所需要之物，雖然說在取經的路上沒有金錢是萬萬不能的，可我仍堅持靠化來的齋飯度日。後來又聽說有人以我的名義擅自收受財物，可都是在我不知道的情況下進行的，我並不知道。如果讓我發現是誰，我會從嚴處理。
以上是我在取經途中的幾個方面，不能代表全部。我的成績遠遠不止這一點。
順便說一點，在貧僧的指揮下，徒弟們也配合了幾次小的行動。
總結人：唐三藏
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎
樣才能養活這個嬰兒呢？”他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，
他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以
對付此事，他何必去花錢呢？”
氣候不正常，瘟病流行，傳染到馬、牛、羊、雞、狗、豬六畜之間。這時，外國人起居
飲食更比平時謹慎小心，查到豬瘟病，便通告屠戶：凡有要殺的豬，都得經過外國醫生檢驗，
凡是瘟豬，一律不准砍殺。於是，無病的豬反而先遭屠宰。
它們臨死前都相互議論紛紛：“想不到瘟畜牲反而長命！”
一隻豬嘆了口氣說：“這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼，老百姓天天
巴望他死，他卻偏偏不死！”
一家人吵不可開交，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：“到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？”
4歲的兒子向他建議：“你隻要大聲哭就行了。”
甲：“我太太昨夜做夢，夢見她和一位富翁結婚。”
乙：“那你真幸福，我太太連白天都做這種夢哩！”
來辦事的人多，辦公樓一樓的洗手間“味道”較大，科頭打印幾個大字貼在門上“來時匆匆，去也沖沖”，提醒使用者注意沖水。
3天後，第一小間門上貼有字條:“有小便宜,得大解脫”
一星期後，旁邊貼上：“有小便，宜。得大解，脫”
10天後第二小間門上貼有：“進去三步緊,出來一身輕”
兩天後，旁邊貼上：暢通上下,集雅東西”，橫批“新陳代謝”
15天後，第三小間貼有：“來前百步緊,出後一身鬆”，橫批“愉悅身心”。
兩天後，旁邊貼上“靜坐覓詩句。放鬆聽清泉”，橫批“清靜世界”
足球教練員說：“小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希
望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。”
“你最好把話說清楚一些。”某些隊員有了反應，“要麼老老實實地比
賽，要麼爭取勝利。”的納戈斯說：‘出了什麼事了？”
納戈斯基四周望了望說：“不知道，我也是剛到這兒的。”
一提到諸葛亮，無人不知無人不曉，三歲孩童也知“三個臭皮匠抵得一個諸葛亮”的俗語。羽扇輕搖，運籌帷幄，決勝於千裡之外，隆中對、空城計、赤壁之戰等一個又一個的錦囊妙計，令多少世人拜倒在諸葛亮的聰明睿智下。
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居裡夫人，學習成功人物的風范。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風范為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拼，隻能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：“備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡”所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多隻能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗証。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西游記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老庄當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，隻往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感嘆生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的雕虫小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍涌現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會象蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
森林裡正在征兵去打仗，所有的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！”
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的耳朵給折斷了。軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？
好心的兔子和猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！於是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一頓，把他的牙全打斷了。狗熊雖然痛但是也很開心的進去體檢了。
不久，隻見狗熊捂著嘴哭著出來，猴子和兔子跑過去問狗熊：“沒成功麼？”
狗熊捂著嘴，哭著說：“。。。 。。。他們說我太胖不用當兵啦！”
食堂裡，小明和同學麗麗發現他們打的粥裡居然有一 小明高興極了，“學校終於開始關注伙食質量了，雞蛋粥不錯，味道好，營養也好。”
小塊雞蛋。
麗麗若有所思的搖搖頭：“食堂又忘記刷鍋了
監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什麼事進來的？”
“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。
“啊，這犯了哪門子的法？”大伙驚呼。
“我在潛艇上工作的。”那人又說。
船就要沉了，船長大聲問：“誰會祈禱？”“我會。”“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大鬆口氣說，“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！ 那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什麼的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試版 成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然後護士一針扎下,隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟-----------
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行為証明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。”
“噢，他沒自殺，”詹姆斯解釋道，“我看他全身濕透，就把他
挂出去晾了晾。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 醫師想測試看他們病的多重， 於是在一個長方形的房間地上鋪滿了
藍色墊子。 醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」 病人們：「好ㄝ～」 忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」 醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院.. 忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3等於幾？”
“274。”第一個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3等於幾？”“星期二”。
醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到你了，3乘3等於幾？”“9。“很好，”醫生
稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
在我佛如來的精心策劃下，在觀音菩薩的具體指導下，在各路神仙的積極配合下，以貧僧為中心的師徒四人歷時一十四年，行程十萬八千裡，經歷九九八十一難，終於取得了我佛大乘真經，圓滿地完成了這次取經任務，在這次取經的過程中，我們時刻牢記自己的職責，分工合作，涌現出大量好人好事和可歌可泣的動人故事。我們之所以能取得真經，主要是在途中做到了以下幾個方面：
一、思想上高度重視。自從和唐王一別，我就在思想上非常重視這次任務，當初隻身一人，就先後經歷了強盜、野獸、重並天氣惡劣等困難，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上卻從未放棄。因為隻有取得了真經才可以拯救蒼生，隻有取得了真經才可以成佛。
二、加速轉變的過程。接到取經的任務，我就開始了從一個“當一天和尚撞一天鐘”的小僧到一個取經人的轉變。不但自己轉變，也要讓徒弟們、妖魔鬼怪轉變。大徒弟孫行者，生性刁蠻，出身荒山野嶺，不識大體，有前科，曾大鬧天宮，使玉帝不得安寧，要使他轉變是十分困難的。我救他於五指山下，給他念我佛的經文，讓他認識到錯誤的嚴重性，經過我的耐心說服教育和每天三十遍緊箍咒之後，就服服貼貼地留在了我的身邊，並成為我的得力助手。二徒弟豬八戒，曾為天篷元帥，有作風問題，因調戲嫦娥被貶下界，我在高老庄收他為徒，給他講空即色，色即空的道理，使他有了很大轉變，後來聽說在途中有一些言語沖動的過激行為，也是因為他六根未淨，外界影響太深所致，都是背著我干的，我並不知情。三徒弟沙悟淨，本是天上卷帘大將，被貶流沙河，心中充滿怨氣，看在他把前邊取經人都吃掉的份上收他為徒，使他從吃取經人的妖怪轉變成一個取經人，也給他講別和領導過不去的道理，加速他轉變。
三、行動上具體體現。抱著未成佛要先有佛心的態度，在任何時候，任何情況下都以佛的行為來約束自己。我們殺死的妖怪其實隻是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的勸說下將我送回。我主要給他們講道理，使他們明是非，知罪過。（具體事例太多，從略。）隻有那些頑固不化或者是有背景的還一時執迷不悟，但結果那些執迷不悟的已被我所鏟除，有背景的均已遣返給原主人。聲明一點，我不曾動他們半根毫毛。
四、獎懲分明。沒有嚴格的紀律就不會有內部的團結，獎懲不分明就不能服眾，取經路上該獎的就獎，該罰的就一定要罰！獎的時候可以讓多吃點、多喝點、少值個夜班。罰的時候決不能心慈手軟，在三打白骨精時，取消了孫悟空的取經資格。隻因他平時太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不為金錢、權力、女色所動。在取經的路上所受到的錢、權、色的誘惑具體事例太多，不勝枚舉。一共拒金銀十五萬八千六百五十四兩七錢，拒權七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是過眼雲煙，不是我所需要之物，雖然說在取經的路上沒有金錢是萬萬不能的，可我仍堅持靠化來的齋飯度日。後來又聽說有人以我的名義擅自收受財物，可都是在我不知道的情況下進行的，我並不知道。如果讓我發現是誰，我會從嚴處理。
以上是我在取經途中的幾個方面，不能代表全部。我的成績遠遠不止這一點。
順便說一點，在貧僧的指揮下，徒弟們也配合了幾次小的行動。
總結人：唐三藏
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎
樣才能養活這個嬰兒呢？”他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，
他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以
對付此事，他何必去花錢呢？”
笑話十則
這個故事要回到一個月前說起！
那天，蓉蓉的父親從公司回家，經過那家“魔發屋”。老頭一直是個“頑童”，雖然年紀很大，但思想卻越來越像個孩子。也許這與他現在的職業有關――一個青年文學社的編輯，社裡年紀最大的職員兼老總，成天和一幫年輕人在一起，自己的心也似乎越來越年輕了！
其實，“老頭子”早就想去這家“魔發屋”了。他一直奇怪為什麼那麼多怪模怪樣的東西都是用頭發做出來的？而且，他早就聽到一個關於“魔發屋”的傳聞，很多人說那裡的頭發不光是從外面花錢收上來的，還有一些死人的頭發。死人在死後被人扒去了頭發，死不瞑目，於是靈魂出來作怪，才讓那些做出來的東西看起來像活的似的，栩栩如生。老頭子當然不信這話。這不，今天他就趁著女兒女婿不在身邊，悄悄進店裡看一看。
店裡很冷清，也許是今天午後剛剛下過一場雨的緣故。店主是個年近半百的女人，她隻抬頭看了看老頭，又低下頭，繼續忙手中的活。老頭心裡一顫，因為那女人的目光看起來有些凶殘。老頭想，是自己心臟不好，才會有這種感覺。他低下頭看那些櫃台裡的頭發制品。一個模樣像柳樹的東西吸引了他。他拿起來仔細的瞧，覺得它做的的確與眾不同。它的柳枝用幾根頭發捻在一起，柳葉則是一些頭發粘在一起，粘的細蜜的柳葉上還能很清楚的看的見裡面的柳脈，下面的柳干則是用很多頭發捆在一起。老頭看的出神，他試著用手去摸柳枝，感覺軟軟的，像摸著年輕女孩的頭發。老頭又去摸柳葉，剛剛把手放上面，隻一用力，他就“啊”的一聲把“柳樹”扔到了地上。
老頭的手不知被什麼扎了一下。他揉著自己的手，然後去撿被扔在地上“柳樹”。可是柳樹已經不在了，他剛要回頭，那女人已經把“柳樹”遞到了老頭面前。老頭一驚，不知道她是什麼時候來到的自己身邊的。
“扎到了吧？”女人問他。
老頭的驚訝更大，這女人的樣子看起來已經年過半百，但她的聲音聽起來卻像個年輕的姑娘。老頭驚訝的同時，恐懼感也減少了很多，因為那女人的聲音聽起來很和善的。
“是啊，不小心被頭發扎到一下。”
“不，剛才是針扎到的你！”
“針？”
“是的。是柳枝裡細小的針頭。如果不仔細看，肉眼很難發現的。”
“哦，沒想到這小小的工藝品制作的這麼精細！”
“是啊，老大爺，這一棵柳樹要200元呢！”女人的聲音完全不同於她的外表。更讓老頭奇怪的是，這年齡不比他小幾歲的女人竟叫他“老大爺”。
女人繼續說：“老大爺，也許您已記不得我了，我們見過一面的。您忘了，那天在醫院裡，您的女兒的病床就在我女兒病床的對面。那天我還說您女兒很漂亮呢。”
老頭經女人這麼一說，連連點頭。但他的印象中卻始終想不起這一幕。他想起自己一周前去醫院看女兒時的確有一個女孩在他女兒病床的對面，但他從沒看到過一個像她模樣的女人呀。老頭想一定是自己沒在意人家。老頭走的時候，女人一直送到門口，最後還問他他的女兒的病況。老頭搖搖頭，一副很悲哀的樣子。女人輕“哦”了一聲，不再說什麼。
回到家的時候，女婿已經早早的回來了。女兒仍然躺在裡屋的床上。她已經進了癌症末期，整個人瘦的隻剩下了骨頭，起床的力氣也沒了。老頭來到女兒的病床前，輕輕的喚了幾聲“蓉蓉”。她睜開眼睛，有氣無力的叫“爸爸”。老頭剛聽到女兒叫自己，眼淚就止不住的奪出來。想當初蓉蓉是多麼漂亮的女孩呀，她從小喪母，是他一點點的呵互著把她養大，又給她找了一個最如意的郎君，可現在，他要眼睜睜的看著她離開了。白發人送黑發人，這是怎樣的悲哀？老頭想到頭發，突然又想起自己白天在“魔發屋”看到的“柳樹”。他的女兒的頭發要比那店裡最好的頭發還要好。可惜，他快要再也看不到它了。
大約又這樣過了一星期。蓉蓉離開了人世。老頭和女婿哭了整整一天。老頭拿出一萬多元的積蓄，准備給女兒辦一個最隆重的葬禮。出殯那天成百的人來送女兒離去。對於老頭的傷心，大家有目共睹。最著急的還要數孝順的女婿。他最怕岳父的心臟病發作。還好大半瓶的“救心丹”讓老頭沒出什麼事。
回來的時候老頭堅決要一步步走回家。當又經過那家“魔發屋”時，他感覺有股異常的冷氣，逼的他不寒而栗。隔著褐色的玻璃，他看見女店主正向他擺手，臉上是有些猙獰的笑。老頭心裡覺得一陣惡心，就低頭走了過去。他回頭看時，有種感覺讓他覺得那女人還在看他。他有種想進去的沖動，但看看在身邊一起走的女婿，就打消了這個念頭。
大約又過了半個月的時間。老頭從悲傷中走出來，重新開始自己的工作。他依然每天步行上下班。女婿堅持每次接他送他。直到有一天女婿因公務沒能來。老頭在經過那家“魔發屋”的時候，仿佛是著了魔似的走了進去。
店主依然是一副冷冰冰的樣子。
“您的女兒。。。。。。”那女人隻說出前四個字。
“她死了。在10天前。”老頭回答她，同時用眼光狠狠的瞪她一眼。
女人“哦”了一聲，沒在搭話。
老頭又來到那個櫃台前。准備瞧一瞧上次的柳樹，順便用手摸摸那像他女兒的頭發一樣柔順的頭發。另他吃驚的是，有另外一個幾乎一模一樣的“柳樹”也躺在櫃台裡。老頭拿起另外一棵“柳樹”，用手輕輕的摸“柳葉”。女人在背後提醒他：“您拿著的柳樹會成精的。”老頭心裡一顫。他用手一邊摸，一邊覺得是自己的心有點被揪住的痛。最後昏了過去。
再醒過來的時候女婿已經在身旁。同時還有那個女人。老頭抬起頭，發現自己還在店裡。老頭看著女人的臉用手指著，一副想說什麼的樣子，但又什麼也沒說出來。女婿在旁邊插嘴說：“爹，多虧了這位阿姨了，是她及時在你的衣服中找到了通訊本，給我打了電話，我才趕過來。”
老頭搖搖頭，艱難的說出兩個字：“報警！”
女婿驚訝。老頭從身上拿出手機，撥通了110.警察趕來的時候老頭讓女婿什麼都不要問，一個人回家，然後他和警察們一起去派出所，同去的還有“魔發屋”的店主。
然後這件事驚動了整個小城！
事情的結果是“魔發屋”的店主入獄。警察們從她的“魔發屋”中搜出很多女人的頭發和一些死人的骷髏。原來那女人一直與火葬廠的主人有來往。她不光花高價買下一些年輕女孩的頭發，有時頭發實在太好的，不舍得割下的，就買下整個頭汝。那天，老頭就是用手摸出那做成“柳樹”的頭發正是自己女兒的頭發才昏了過去。
女店主入獄後老頭的身體開始不適，總是夢到自己女兒埋怨自己沒有保護好她。害她死後還被人割去了頭汝。老頭在夢中還偶爾夢見那女人的女兒也來到自己跟前，向他道歉都是自己母親的錯。母親最初隻是想留下自己死後的一些身上的東西，不想後來卻著了魔，竟然又去割別的女孩的頭發甚至頭汝。老頭在這樣的夢中度過一個月，最後慢慢的死在了床上。
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正“嘩嘩”地下著雨，他對旅館服務小姐說。
“對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裡。”
幾分鐘後，服務小姐回來說：“先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。”
有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
下面是美國加利福尼亞州交通部駕駛學校考試問答的真實記錄：
問：你會停下車來等待一個盲人過馬路嗎？
答：等他干什麼？！他能看見我的車牌號嗎？
問：當你從其他車前面通過或超越其他車輛時需要記住什麼？
答：用眼光接觸，然後揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區別是什麼？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什麼東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當你因酒後開車而被罰款時你會遇到什麼情況？
答：大概我的興奮狀態會使我不感到害怕。
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團.
♂與女友約會的技巧
對方前來赴約了，你和她終於站到了一起，下一步便是實際的談情說愛。你要根據對方的具體情況決定下一步的活動方式。不同場合下運用不同的方式
①公園：游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但你們不應呆呆地坐在公園的椅子上，而應該游逛或坐在秋千上，讓身體活動，這樣雙方都可以消除緊張。
②散步：走馬路洒月光也是一個好辦法，但你重要是要讓她走靠人行道的那邊，並盡可能地與她步調一致。兩人最初的間距以二十公分為宜。
③跳舞：我們在上面曾讀過初次約會就去跳舞的弊病，但若對方熱衷此道，你也得順其心意，且在激烈的跳動中能消除彼此的隔閡。
④運動：可以在喊叫中增加熱情，但你不能技不如她。
⑤電影：須知道劇情適合於初戀情侶，別對悲傷，否則他會認為是不良的預兆。也別純是逗笑的鬧刷，否則她會認為你的品味不高。而且在看電影時不能交談，是其缺點。
⑥餐廳：要注意找一個角落的位置，這樣可避開眾人的目光，減少初戀女友的心理緊張，而且，你還要請她坐在背向門口的位置，如此她的視線便會以你為中心，同時你自己則可看到整個餐廳的情形，能夠在平靜的氣氛中引導談話內容。但如非特別有趣或必要，切忌在餐廳的人群中找話題。
⑦博物館：如果你的女友文雅沉靜，你可以考慮和她一起去逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛。但你不可對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少，由女友來說給你聽，那對你就很不利了。
⑧比賽或表演：讓女孩子看體育比賽或雜技表演，讓她認識一下她並不十分熟悉的世界，同時你可以邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
⑨游樂場：容易使人處於興奮狀態，可制造一種坦率而開放的氣氛，身體也會自然地靠近，但你不可有“乘機搏亂”的念頭，否則女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐廳的選擇：女孩子會喜歡格調高雅而整潔的小餐廳、有異國情調的西餐廳，或者，也可以到高樓大廈的頂樓餐廳去，可一邊進餐一邊飽覽都市夜色。
♂與女子進餐時的注意事項
A．要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
B．先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
C．進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
D．你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食欲旺盛。
關於飲酒的注意事項：
A．初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借拒絕再與你約會。
B．別裝海量，不管你會不會。
C．如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。如果約會遲到：飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如“在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。”或：“我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……”總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
♂向她道別的技巧
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？”她說不知道，這時車就來了。你說：“那好，下次約會時我告訴你”。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：“和你相處，我這個晚上過得很愉快”。你必須立即按上話頭，說：“那實在太好了，我下次會讓你更快樂。”然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
♂結識她的技巧
一般女子都不討厭陌生男子的搭訕，因為她們的潛意識裡會認為這是因為自己有足夠的魁力來吸引男性，但如果你的詞句說得不恰當，神態又不自然，那她們就不會停下來和你交談，因而在搭訕前你應想好交談的內容，並適當運用如下問句。
①比較適合濃妝艷抹又自信十足的女子的發問：可以請你喝杯咖啡嗎？小姐，你真漂亮小姐，你的秀發真是飄逸迷人！小姐，你的氣質真迷人，我們可以交個朋友嗎？小姐，你這身衣服真好看，在哪兒買的呢？我想告訴我表妹。小姐，你是時裝模特兒嗎？麻煩你簽個名吧……什麼？你不是？不是嗎，我不相信。你這麼漂亮，還是請簽個名吧”。
②比較適合一般女孩的開場白名詞，必須說得幽默而風趣。--前面大海的景色真美，一齊去看看海好嗎？--我喜歡你的衣著格調，和我談談好嗎？我想讓我妹妹也學學。--真想請你去渴一杯，賞光嗎？--我知道一家格調、氣氛都很美的餐廳，一起去享受吧。
有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什麼名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。”
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。”
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。”
長工說：“我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。”
有一位讀者看報，報載：一群歌迷爭搶某歌星簽名，其中一位少女不慎摔倒在地，頭重重碰在轉門上，其狀十分痛苦。
他看完該報道後，對身邊的王大豪說：“這一碰，說不定給碰傻了。”
王大豪頗為同情：“真是雪上加霜！”
我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，隻見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，隻見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
那天，蓉蓉的父親從公司回家，經過那家“魔發屋”。老頭一直是個“頑童”，雖然年紀很大，但思想卻越來越像個孩子。也許這與他現在的職業有關――一個青年文學社的編輯，社裡年紀最大的職員兼老總，成天和一幫年輕人在一起，自己的心也似乎越來越年輕了！
其實，“老頭子”早就想去這家“魔發屋”了。他一直奇怪為什麼那麼多怪模怪樣的東西都是用頭發做出來的？而且，他早就聽到一個關於“魔發屋”的傳聞，很多人說那裡的頭發不光是從外面花錢收上來的，還有一些死人的頭發。死人在死後被人扒去了頭發，死不瞑目，於是靈魂出來作怪，才讓那些做出來的東西看起來像活的似的，栩栩如生。老頭子當然不信這話。這不，今天他就趁著女兒女婿不在身邊，悄悄進店裡看一看。
店裡很冷清，也許是今天午後剛剛下過一場雨的緣故。店主是個年近半百的女人，她隻抬頭看了看老頭，又低下頭，繼續忙手中的活。老頭心裡一顫，因為那女人的目光看起來有些凶殘。老頭想，是自己心臟不好，才會有這種感覺。他低下頭看那些櫃台裡的頭發制品。一個模樣像柳樹的東西吸引了他。他拿起來仔細的瞧，覺得它做的的確與眾不同。它的柳枝用幾根頭發捻在一起，柳葉則是一些頭發粘在一起，粘的細蜜的柳葉上還能很清楚的看的見裡面的柳脈，下面的柳干則是用很多頭發捆在一起。老頭看的出神，他試著用手去摸柳枝，感覺軟軟的，像摸著年輕女孩的頭發。老頭又去摸柳葉，剛剛把手放上面，隻一用力，他就“啊”的一聲把“柳樹”扔到了地上。
老頭的手不知被什麼扎了一下。他揉著自己的手，然後去撿被扔在地上“柳樹”。可是柳樹已經不在了，他剛要回頭，那女人已經把“柳樹”遞到了老頭面前。老頭一驚，不知道她是什麼時候來到的自己身邊的。
“扎到了吧？”女人問他。
老頭的驚訝更大，這女人的樣子看起來已經年過半百，但她的聲音聽起來卻像個年輕的姑娘。老頭驚訝的同時，恐懼感也減少了很多，因為那女人的聲音聽起來很和善的。
“是啊，不小心被頭發扎到一下。”
“不，剛才是針扎到的你！”
“針？”
“是的。是柳枝裡細小的針頭。如果不仔細看，肉眼很難發現的。”
“哦，沒想到這小小的工藝品制作的這麼精細！”
“是啊，老大爺，這一棵柳樹要200元呢！”女人的聲音完全不同於她的外表。更讓老頭奇怪的是，這年齡不比他小幾歲的女人竟叫他“老大爺”。
女人繼續說：“老大爺，也許您已記不得我了，我們見過一面的。您忘了，那天在醫院裡，您的女兒的病床就在我女兒病床的對面。那天我還說您女兒很漂亮呢。”
老頭經女人這麼一說，連連點頭。但他的印象中卻始終想不起這一幕。他想起自己一周前去醫院看女兒時的確有一個女孩在他女兒病床的對面，但他從沒看到過一個像她模樣的女人呀。老頭想一定是自己沒在意人家。老頭走的時候，女人一直送到門口，最後還問他他的女兒的病況。老頭搖搖頭，一副很悲哀的樣子。女人輕“哦”了一聲，不再說什麼。
回到家的時候，女婿已經早早的回來了。女兒仍然躺在裡屋的床上。她已經進了癌症末期，整個人瘦的隻剩下了骨頭，起床的力氣也沒了。老頭來到女兒的病床前，輕輕的喚了幾聲“蓉蓉”。她睜開眼睛，有氣無力的叫“爸爸”。老頭剛聽到女兒叫自己，眼淚就止不住的奪出來。想當初蓉蓉是多麼漂亮的女孩呀，她從小喪母，是他一點點的呵互著把她養大，又給她找了一個最如意的郎君，可現在，他要眼睜睜的看著她離開了。白發人送黑發人，這是怎樣的悲哀？老頭想到頭發，突然又想起自己白天在“魔發屋”看到的“柳樹”。他的女兒的頭發要比那店裡最好的頭發還要好。可惜，他快要再也看不到它了。
大約又這樣過了一星期。蓉蓉離開了人世。老頭和女婿哭了整整一天。老頭拿出一萬多元的積蓄，准備給女兒辦一個最隆重的葬禮。出殯那天成百的人來送女兒離去。對於老頭的傷心，大家有目共睹。最著急的還要數孝順的女婿。他最怕岳父的心臟病發作。還好大半瓶的“救心丹”讓老頭沒出什麼事。
回來的時候老頭堅決要一步步走回家。當又經過那家“魔發屋”時，他感覺有股異常的冷氣，逼的他不寒而栗。隔著褐色的玻璃，他看見女店主正向他擺手，臉上是有些猙獰的笑。老頭心裡覺得一陣惡心，就低頭走了過去。他回頭看時，有種感覺讓他覺得那女人還在看他。他有種想進去的沖動，但看看在身邊一起走的女婿，就打消了這個念頭。
大約又過了半個月的時間。老頭從悲傷中走出來，重新開始自己的工作。他依然每天步行上下班。女婿堅持每次接他送他。直到有一天女婿因公務沒能來。老頭在經過那家“魔發屋”的時候，仿佛是著了魔似的走了進去。
店主依然是一副冷冰冰的樣子。
“您的女兒。。。。。。”那女人隻說出前四個字。
“她死了。在10天前。”老頭回答她，同時用眼光狠狠的瞪她一眼。
女人“哦”了一聲，沒在搭話。
老頭又來到那個櫃台前。准備瞧一瞧上次的柳樹，順便用手摸摸那像他女兒的頭發一樣柔順的頭發。另他吃驚的是，有另外一個幾乎一模一樣的“柳樹”也躺在櫃台裡。老頭拿起另外一棵“柳樹”，用手輕輕的摸“柳葉”。女人在背後提醒他：“您拿著的柳樹會成精的。”老頭心裡一顫。他用手一邊摸，一邊覺得是自己的心有點被揪住的痛。最後昏了過去。
再醒過來的時候女婿已經在身旁。同時還有那個女人。老頭抬起頭，發現自己還在店裡。老頭看著女人的臉用手指著，一副想說什麼的樣子，但又什麼也沒說出來。女婿在旁邊插嘴說：“爹，多虧了這位阿姨了，是她及時在你的衣服中找到了通訊本，給我打了電話，我才趕過來。”
老頭搖搖頭，艱難的說出兩個字：“報警！”
女婿驚訝。老頭從身上拿出手機，撥通了110.警察趕來的時候老頭讓女婿什麼都不要問，一個人回家，然後他和警察們一起去派出所，同去的還有“魔發屋”的店主。
然後這件事驚動了整個小城！
事情的結果是“魔發屋”的店主入獄。警察們從她的“魔發屋”中搜出很多女人的頭發和一些死人的骷髏。原來那女人一直與火葬廠的主人有來往。她不光花高價買下一些年輕女孩的頭發，有時頭發實在太好的，不舍得割下的，就買下整個頭汝。那天，老頭就是用手摸出那做成“柳樹”的頭發正是自己女兒的頭發才昏了過去。
女店主入獄後老頭的身體開始不適，總是夢到自己女兒埋怨自己沒有保護好她。害她死後還被人割去了頭汝。老頭在夢中還偶爾夢見那女人的女兒也來到自己跟前，向他道歉都是自己母親的錯。母親最初隻是想留下自己死後的一些身上的東西，不想後來卻著了魔，竟然又去割別的女孩的頭發甚至頭汝。老頭在這樣的夢中度過一個月，最後慢慢的死在了床上。
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正“嘩嘩”地下著雨，他對旅館服務小姐說。
“對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裡。”
幾分鐘後，服務小姐回來說：“先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。”
有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
下面是美國加利福尼亞州交通部駕駛學校考試問答的真實記錄：
問：你會停下車來等待一個盲人過馬路嗎？
答：等他干什麼？！他能看見我的車牌號嗎？
問：當你從其他車前面通過或超越其他車輛時需要記住什麼？
答：用眼光接觸，然後揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區別是什麼？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什麼東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當你因酒後開車而被罰款時你會遇到什麼情況？
答：大概我的興奮狀態會使我不感到害怕。
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團.
♂與女友約會的技巧
對方前來赴約了，你和她終於站到了一起，下一步便是實際的談情說愛。你要根據對方的具體情況決定下一步的活動方式。不同場合下運用不同的方式
①公園：游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但你們不應呆呆地坐在公園的椅子上，而應該游逛或坐在秋千上，讓身體活動，這樣雙方都可以消除緊張。
②散步：走馬路洒月光也是一個好辦法，但你重要是要讓她走靠人行道的那邊，並盡可能地與她步調一致。兩人最初的間距以二十公分為宜。
③跳舞：我們在上面曾讀過初次約會就去跳舞的弊病，但若對方熱衷此道，你也得順其心意，且在激烈的跳動中能消除彼此的隔閡。
④運動：可以在喊叫中增加熱情，但你不能技不如她。
⑤電影：須知道劇情適合於初戀情侶，別對悲傷，否則他會認為是不良的預兆。也別純是逗笑的鬧刷，否則她會認為你的品味不高。而且在看電影時不能交談，是其缺點。
⑥餐廳：要注意找一個角落的位置，這樣可避開眾人的目光，減少初戀女友的心理緊張，而且，你還要請她坐在背向門口的位置，如此她的視線便會以你為中心，同時你自己則可看到整個餐廳的情形，能夠在平靜的氣氛中引導談話內容。但如非特別有趣或必要，切忌在餐廳的人群中找話題。
⑦博物館：如果你的女友文雅沉靜，你可以考慮和她一起去逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛。但你不可對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少，由女友來說給你聽，那對你就很不利了。
⑧比賽或表演：讓女孩子看體育比賽或雜技表演，讓她認識一下她並不十分熟悉的世界，同時你可以邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
⑨游樂場：容易使人處於興奮狀態，可制造一種坦率而開放的氣氛，身體也會自然地靠近，但你不可有“乘機搏亂”的念頭，否則女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐廳的選擇：女孩子會喜歡格調高雅而整潔的小餐廳、有異國情調的西餐廳，或者，也可以到高樓大廈的頂樓餐廳去，可一邊進餐一邊飽覽都市夜色。
♂與女子進餐時的注意事項
A．要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
B．先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
C．進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
D．你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食欲旺盛。
關於飲酒的注意事項：
A．初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借拒絕再與你約會。
B．別裝海量，不管你會不會。
C．如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。如果約會遲到：飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如“在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。”或：“我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……”總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
♂向她道別的技巧
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？”她說不知道，這時車就來了。你說：“那好，下次約會時我告訴你”。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：“和你相處，我這個晚上過得很愉快”。你必須立即按上話頭，說：“那實在太好了，我下次會讓你更快樂。”然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
♂結識她的技巧
一般女子都不討厭陌生男子的搭訕，因為她們的潛意識裡會認為這是因為自己有足夠的魁力來吸引男性，但如果你的詞句說得不恰當，神態又不自然，那她們就不會停下來和你交談，因而在搭訕前你應想好交談的內容，並適當運用如下問句。
①比較適合濃妝艷抹又自信十足的女子的發問：可以請你喝杯咖啡嗎？小姐，你真漂亮小姐，你的秀發真是飄逸迷人！小姐，你的氣質真迷人，我們可以交個朋友嗎？小姐，你這身衣服真好看，在哪兒買的呢？我想告訴我表妹。小姐，你是時裝模特兒嗎？麻煩你簽個名吧……什麼？你不是？不是嗎，我不相信。你這麼漂亮，還是請簽個名吧”。
②比較適合一般女孩的開場白名詞，必須說得幽默而風趣。--前面大海的景色真美，一齊去看看海好嗎？--我喜歡你的衣著格調，和我談談好嗎？我想讓我妹妹也學學。--真想請你去渴一杯，賞光嗎？--我知道一家格調、氣氛都很美的餐廳，一起去享受吧。
有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什麼名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。”
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。”
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。”
長工說：“我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。”
有一位讀者看報，報載：一群歌迷爭搶某歌星簽名，其中一位少女不慎摔倒在地，頭重重碰在轉門上，其狀十分痛苦。
他看完該報道後，對身邊的王大豪說：“這一碰，說不定給碰傻了。”
王大豪頗為同情：“真是雪上加霜！”
我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，隻見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，隻見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
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