有一對夫妻上街逛商店，女的在店內逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對男的說，“你還沒我走的快”“當然了，男女有別嗎”女的說“你我不都是人，都有腿嗎？”“不是的，假如你在你的褲襠裡吊塊磚，看誰走的快”“你......”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“一億元對你意味著什麼？”一個人問上帝。
“一分錢。”上帝回答。
“那麼一億年對你又意味著什麼呢？”這個人又問道。
“一秒鐘。”上帝答，
“噢，上帝，請你給我一分錢吧！”這個人哀求上帝。
“請等一秒鐘吧。”上帝說。
剛從美國轉學來的喬治應邀到他的老師家做客。
“這是師母。”老師首先介紹了他的妻子。
“你的媽媽太年輕了。”喬治非常驚奇地說道。
婚前
女：你原先有過女朋友?
男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了?怎麼死的?
男：山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
女：喔，是天災。那這些年你怎麼過來的?
男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。
女；唉，不容易。那麼你看見我的第一感覺是什麼?
男：忽如-夜春風來，千樹萬樹梨花開。
女：(紅著臉)有那麼好?
男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。
女：馬屁精--你有理想嗎?
男：他年若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫。
女：你……對愛情的看法呢?
男：隻在此山中，雲深不知處。
女：那你喜歡讀書嗎?
男：軍書十二卷，卷卷有爺名!
女：這牛吹大了吧?你那麼大才華，怎麼還獨身?
男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我?
男：一片冰心在玉壺!
女：你保証不會對別的女人動心?
男：波瀾誓不起，妾心古井水。
女：暫且信你一回，不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎?
男：此去經年，應是良辰美景虛設。
女：不過……
男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難!
女：但是……
男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭!
女；好了好了，怕了你………
婚後
女：結婚那麼久，你還在想你原先的女朋友?
男：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
女：那為什麼當年還和我結婚?
男：夢裡不知身是客，一晌貪歡。
女：太過分了吧。我們好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
女：那我們這段婚姻，你怎麼看?
男：醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒!
女：有那麼慘嗎?你不是說對我的第一印象……
男：美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。
女：不是這麼說的吧，難道，你竟然……
男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。
女：一直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到竟是真的!
男：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪兒去了?
男：且把浮名，換了斟低唱。
女：(淚眼朦朧)你，你不是答應一片冰心的嗎?
男：不忍見此物，焚之已成灰。
女：你就不怕親朋恥笑，後世唾罵?
男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且為兄弟，何必非做骨肉親。
女：好，夠絕
續：男女互換先
婚前：
男：你好靚麗喲？
女：晚妝初了明肌雪，春殿嬪娥魚貫列（李煜《春樓春》）
男：你還待字閨中嗎？
女：獨立花前，更聽笙歌滿畫船
男：你這麼漂亮怎麼會沒有男朋友呢？
女：春風一等少年心，閑情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段雲》）
男：你不會騙我吧，不是說你有過男朋友了嗎？
女：綺羅無復當時事，露花點滴香淚
男：喔，吹了。你很傷心嗎？
女：往事已成空，還如一夢中（李煜《子夜》）
男：痴情女子無情漢。你還愛他嗎？
女：空持羅帶，回首恨依依（李煜《臨江仙》）
男：（面露喜色）你現在一人寂寞嗎？
女：暝色入高樓，有人樓上愁（李白《菩薩蠻》）
男：（急不可耐）我們能交個朋友嗎？
女：（面露羞色）洛陽春色待君來，莫到落花飛似霰（歐陽修《玉樓春》）
男：（笑）喔，這樣就好。你想我嗎？
女：近來心更切，為思君（溫庭筠《南歌子》）
男：那我們喝杯交心酒，喜結同心好嗎？
女：舞徐裙帶綠雙垂，酒入香腮紅一抹（歐陽修《玉樓春》）
男：你我能長相守嗎？
女：憑仗東風吹夢，與郎終日東西
男：真的嗎？
女：為君憔悴盡，百花時（溫庭筠《瀟淚神》）
男：……
女：憶君腸欲斷，恨春宵（溫庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
婚後：
男：（電話）親愛的你想我嗎？
女：斑竹枝，斑竹技，淚痕點點寄相思（劉禹錫《瀟淚神》）
男：（電話）真的嗎？沒騙我吧？
女：紅燭背，繡帘垂，夢長君不知（溫庭筠《更漏子》）
男：（電話）是嗎？我也想你。
女：隻願君心似我心，定不負相思意（李之儀〈卜算子〉）
男：（電話）親愛的，對不起，我馬上就要回來了。
女：月照紗窗，恨依依（毛文錫〈紗窗恨〉）
（出差回來，發現蛛絲）
男：結婚沒多久，你怎麼能和別人好上呢？
女：人不在，燕空歸，負佳期（歐陽炯《三字令》）
男：你當我願意出門在外嗎？我還不是為這個家死命扒食嗎？
女：月分明，花淡薄，惹相思（歐陽炯《三字令》）
男：不要說得這麼好聽，你們是怎樣好上的？
女：風乍起，吹皺一池春水（成幼文《謁金門》）
男：（強忍怒氣）你和誰好上了？
女：兩朵隔牆花，早晚連成理（牛希濟《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和鄰居這樣丑的男人鉤上！怎麼鉤上的？
女：且上高樓望，相共憑欄看月生（馮延已《拋球樂》）
男：哼，還挺有詩意。這樣丑的男人你怎能看得上？
女：記得綠羅裙，處處憐芳草（牛希濟《生查子》）
男：靠，我對你不也很好嗎？我不是經常給你打電話嗎？
女：終日望君君不至，舉頭聞鵲喜（成幼文《謁金門》）
男：你就不能守守婦道，耐耐寂寞嗎？
女：年少，年少，行樂直須及早（馮延已《三台令》）
男：（氣得說不出話來）你，你……
女：便總有千種風情，更與何人說？（柳永《雨霖鈴》
男：這樣說你是後悔跟我結婚了喲？
女：羅帶悔結同心，獨憑朱欄思深（韋庄《清平樂》
男：你一點也不懷念我們以前的歲月嗎？
女：剪不斷，理還亂，別有一股滋味在心頭（李煜〈相見歡〉）
男：哪你還這樣？
女：紅杏枝頭春意鬧
男：是你主動的？
女：一枝紅杏出牆來
男：（吐血，暈到……）
一個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開一張証明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她証明，我不是！”
瓦夏：爸爸，你為什麼沒有小汽車？
父親：因為我買不起。
瓦夏：怎樣才能買得起小汽車呢？
父親：你現在用功學習，長大了就能買小汽車了。
瓦夏：那你小時候為什麼不好好學習呢！
甲：“那個嘮嘮叨叨講個沒完的女人是誰？”
乙：“我的妻子。”
甲：“啊，對不起，請原諒。”
乙：“不，這不是你的錯，而是我的錯。”
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
1.◆ 女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
2.◆ 女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜歡能干的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
4.◆ 對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
5.◆ 說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
6.◆ 接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
7.◆ 同時，試試探索她的背部、頸背及膝蓋後的敏感部位。
8.◆ 雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般般噬咬她的話，隻有反效果。
9.◆ 縱然你第一次看見她沒穿衣服時是戴著野性的皮帶；還請你記著，絕大部分時間她都是喜歡穿正常的白色棉內褲，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
11.◆ 不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持女她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她問起有關她的前度男友時，她的面上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
13.◆ 記著：你以前從來沒有女友。
14.◆ 萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麼你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人既沒有她那麼聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
15.◆ 不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。你可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用避孕套的話，你可以已經成為神職人員了！
16.◆ 永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
17.◆ 有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回你需要時，可別求她喔！
18.◆ 女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麼說。
19.◆ 假如她是玩健身的，請稱贊她健美的肌肉。
20.◆ 當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應當然……不是。正確的答案是：怎麼會胖呢，你不知有多苗條！這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
22.◆ 下列的問題能幫你維系你們的關系，請填上正確的答案：周年紀念日：生日：衣服尺碼：鞋子尺碼：胸圍尺碼：張國榮可以對張曼玉說：我是一隻沒有腳的小鳥。而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
23.◆ 結識陌生異性隻有一句有用的開場白：我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？
24.◆ 每月總有幾天她的心情會特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
25.◆ 倒過來說，假如到你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓。不過，千萬別妄想這個策略能成功。
26.◆ 可能有時候她侮辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權利。
27.◆ 你准備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麼興奮了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一個美女同睡一床時，你一定會覺得非常刺激。相返，你的女人則絕對沒有同感。
29.◆ 別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。
30.◆ 一廂情願的想法對你們的關系並沒有好處。
31.◆ 對一個會與自己的母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
32.◆ 對一個與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人討厭說謊的男人。
34.◆ 女人喜歡有許多好朋友的男人。
35.◆ 不論你的一瞥有多隱秘及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。
36.◆ 第二次約會時禁忌：請參閱第一次的禁忌，再加上切忌以為你現在可以有資格與她發展性發系。
37.◆ 任何時候與超過一名女性逛街購物，將會消耗你十七個小時以上原可以用於睡覺的時間。
38.◆ 與一般的信念相反，原來一個不修邊幅的男人的吸引力，與一個不修邊幅的女人一樣那麼低。
39.◆ 女人總希望男人在飯後負責結賬。
40.◆ 當你明知與她爭論下去，你仍是不會勝利，那你為什麼還要爭論呢？
41.◆ 反正與女人怎樣爭論，你都會不得要領。
42.◆ 一個好女人無論收到價值連城的禮物還是不值一文的禮物時，仍會同樣開心。
43.◆ 女人花在理發、干洗等等事項的支出往往會比男人多，這亦令女人很不滿意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金錢替衣櫃換季，這卻令她們非常興奮。
45.◆ 你正與某一女子打得火熱，雙方都如箭在弦，在互相急促的呼吸聲中，扯掉對方的衣服，扭作團，倒向床上。假如這時你的女伴忽然低聲呢喃：爹地！你應該立即逃之夭夭。這個女人，你還是少惹為妙。
46.◆ 一見鐘情對女人來說是非常浪漫事情，理論上應該很吸引她們，不過，實際上付諸行動的時候，卻往往會把她們嚇跑。
47.◆ 送上一份她無意間曾說過喜歡東西，將比送上任何一份你能在卡地亞買到的禮物好上一倍，因為這表示了你在用心聆聽她的說話。
48.◆ 不過，假如剛巧這份禮物是由卡地亞買來，則更為完美了。
49.◆ 對女人來說，一部吸塵機、一個熨斗、一個微波爐又或者一個切菜機永遠不會成為一份完美禮物；充其量隻能成為一份令她感到不能置信的禮物。
50.◆ 女人的好有時可能代表不；但她的不則絕對是指不。所以當你發現第一次和她約會時，她開始胡亂點菜，心不在焉，目光迷惘，並突然離座說要往洗手間，你應該知道她是不會再回來的了。
51.◆ 第三次約會的禁忌：請參閱第一及第二次的禁忌，再記著不要絮絮不休地談論你如何不喜歡小孩子，又或你有多喜歡他們，如何想立即能有小孩。這些話題，還是少說為妙。
52.◆ 女人與男人一樣都是人，因此，你多點詢問有關她自己的事，讓她有機會談自己，那麼她對你的印象會更好。
53.◆ 絕大部分的女人都不會喜歡打高爾夫球、釣魚、打扑克牌等玩意，但是絕大部分的男人都至少有一種以上的嗜好。這是因為我們可以借著女人的沒興趣，偷得半天的空閑，擺脫女人的干預，盡情喝酒以及大談女人經。
54.◆ 永遠別問女人為何會對你生氣，她會為你的無知而更光火。
55.◆ 當你第一次追問女人為何沒回復你的電話，她尚可以接受；但再次追問，馳會覺得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是獨身，一支浪漫的探戈舞可以令你對女人得心應手；如你已婚，它仍然同樣有效。
57.◆ 請勿擅自介紹或購買新牌子的香水給女人，不然她十有八九會懷疑這項經驗來自另一個她需全力防范的女人。
58.◆ 隻有少於0.5%的男性可以沒有紳士風度以而仍然吸引到女人，不過，所有過了25歲的女人對這限制於遠觀而已。
59.◆ 不管你對自己的技術多有信心，千萬不要向人炫耀你與女伴的吻有多棒。
60.◆ 愛並不代表你可以不說對不起，反之，愛代表你要重復又重復地說，並要不斷想出新的花樣方式來說。不管你喜不喜歡，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要說下去，直至有一天上帝大發慈悲，將你召回它身邊，你方可以得脫苦海。
61.◆ 在第一次約會後不斷送她小禮物是最浪漫不過的事。
62.◆ 在一個大家庭長大的女孩子會為你帶來更多的興趣。
63.◆ 一個有兩名以上兄弟的女人對你的雜亂無章會較易容忍。
64.◆ 最後，不管花個多少年頭去嘗試明白女人，不管你對佛洛伊德（Freud）的心理學說有多熟悉，更不管你是否已將上面所有要點背得滾瓜爛熟，女人對於你來說，永遠都是一個謎。
2013年5月31日星期五
笑話十則
石室詩士施氏，嗜獅，誓食十獅。施氏時時適市視獅。十時，適十獅適市。是時，適施氏適市。氏視是十獅，恃矢勢，使是十獅逝世。氏拾是十獅尸，適石室。石室濕，氏使侍拭石室。石室拭，氏始試食是十獅。食時，始識是十獅，實十石獅尸。試釋是事。
一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大的夢話大多，但聽不清楚。
醫生開了一張處方給她：“服了這幾帖藥，你先生就不會再說夢話了。”
太太馬上搶著說：“不，我隻希望你能開幾帖藥，使他的夢話講得清楚一些。”
一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：Howareyou?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就說“怎麼是你？”老師很生氣，又問另一個學生“Howoldareyou”是什麼意思？他說“怎麼老是你？”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，隻能把電池又裝了回去，開機，繼續“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊！
在折磨中到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧！
5、以前在學校班裡分組作模型，我做組長。有天，我拿著一張圖紙去問同組一個MM，她什麼時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在工場出現。兩個手板一攤，對我說：“我也想給你做的，問題我沒那麼多時間，看今天晚上我可不可以給你做吧！”旁邊兩男生哐地扔下手中的銼子，捂著嘴沖出工場。
6、偶部門有個plmm，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：“到底做不做？”偶當時一臉茫然，問了一句：“做什麼啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑。
7、我對我旁邊的女生甲說：“昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年去那個的時候也是的啦！”女生乙：“哇，聽你們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這麼說都有點不敢了。”我：“唉。你還是不要緊張，放鬆一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了！”之後發現周圍圍了很多男生聽得很驚訝，其實我們是去穿耳洞！
8、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，XX與XX一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
原曲：夢到破滅再從頭
原唱：周華健
詞曲：李子恆曲:包小鬆編曲:洪敬堯
改編歌詞：
網是胸口永不盡的痛
一次上線四個窗口
onetwothreefour
每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊涂，我什麼時候對你說過？”
王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。
“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？”乙對甲建議。
“如果我妻子知道了怎麼辦？”
“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”
於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”
“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：“我已經試過了------根本就不靈！”
一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大的夢話大多，但聽不清楚。
醫生開了一張處方給她：“服了這幾帖藥，你先生就不會再說夢話了。”
太太馬上搶著說：“不，我隻希望你能開幾帖藥，使他的夢話講得清楚一些。”
一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：Howareyou?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就說“怎麼是你？”老師很生氣，又問另一個學生“Howoldareyou”是什麼意思？他說“怎麼老是你？”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，隻能把電池又裝了回去，開機，繼續“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊！
在折磨中到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧！
5、以前在學校班裡分組作模型，我做組長。有天，我拿著一張圖紙去問同組一個MM，她什麼時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在工場出現。兩個手板一攤，對我說：“我也想給你做的，問題我沒那麼多時間，看今天晚上我可不可以給你做吧！”旁邊兩男生哐地扔下手中的銼子，捂著嘴沖出工場。
6、偶部門有個plmm，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：“到底做不做？”偶當時一臉茫然，問了一句：“做什麼啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑。
7、我對我旁邊的女生甲說：“昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年去那個的時候也是的啦！”女生乙：“哇，聽你們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這麼說都有點不敢了。”我：“唉。你還是不要緊張，放鬆一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了！”之後發現周圍圍了很多男生聽得很驚訝，其實我們是去穿耳洞！
8、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，XX與XX一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
原曲：夢到破滅再從頭
原唱：周華健
詞曲：李子恆曲:包小鬆編曲:洪敬堯
改編歌詞：
網是胸口永不盡的痛
一次上線四個窗口
onetwothreefour
每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊涂，我什麼時候對你說過？”
王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。
“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？”乙對甲建議。
“如果我妻子知道了怎麼辦？”
“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”
於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”
“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：“我已經試過了------根本就不靈！”
笑話十則
有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很丑，但家裡很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧
窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：
“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
－－小姐我可以吻你嗎？
－－不。
－－那，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？
－－不。
－－這個，那麼，讓我握著你的手，總可以吧？
－－不。
－－小姐你為什麼總是說不？
－－媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什麼都要說不。
－－是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？
－－不。
－－小姐，你介意我挽著你的腰嗎？
－－不。
－－小姐，你介意我吻你嗎？
－－嗯……不！
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：“可記得新婚之夜你熱情地吻著我？”
“我怎麼敢忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”
爸爸說：“不行。隻要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛――等我爸爸一死我就買！”
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很丑，但家裡很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧
窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：
“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
－－小姐我可以吻你嗎？
－－不。
－－那，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？
－－不。
－－這個，那麼，讓我握著你的手，總可以吧？
－－不。
－－小姐你為什麼總是說不？
－－媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什麼都要說不。
－－是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？
－－不。
－－小姐，你介意我挽著你的腰嗎？
－－不。
－－小姐，你介意我吻你嗎？
－－嗯……不！
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：“可記得新婚之夜你熱情地吻著我？”
“我怎麼敢忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”
爸爸說：“不行。隻要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛――等我爸爸一死我就買！”
笑話十則
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。
惠惠：這有什麼稀奇。我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用。
莉莉：真是少見多怪。這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
自從加入靈異會以後，我就沒有過上一天安寧的生活。成天替別人催眠，結果卻弄得自己經常失眠。最麻煩的是總有一群自認為見到“鬼”或“神”的人，或神秘或慌張地找上門來要和我“討教”。其實世界上並不是到處都存在鬼，人有很多時候都是自己嚇自己。甚至有很多時候，最可怕的都不是鬼，而是人。
說了這麼多，我認為我還應該強調一件事，那就是我搬家了。
這裡離市中心有十幾裡路，環境很好，很安靜。房東住在市中心，每兩個月回來收租一次。隔壁是一家姓阮的人，阮婆婆，阮太太，阮太太的兒子希杰和女兒希悅。希杰是一個單純的男孩，但第六感很強，對靈異的東西也非常好奇。因此，隻要我在家，他便是我唯一的客人。
那天，我正在家整理資料。有人敲門，原來是希杰。
“有什麼事嗎？”
“馮姐，今天是我奶奶的生日，我們全家請你來我家吃飯！”希杰友好地說。
“我――不太好吧？”我還從沒去過他家呢。
“客氣什麼啊？大家是鄰居嘛。就當給我個面子好了！”說著便拉我到他家。
我坐在客廳裡，突然發現客廳一角坐著一個穿白襯衫黑褲子的老伯。我好象從來沒見過他？但也許是他們家的客人吧。我正要過去打招呼，阮婆婆便端了碗湯走出廚房。
“馮小姐，坐下來吃飯了啊。”她說。
“叫那個老伯也過來吃啊。”我一邊說，一邊指象剛才老伯坐的地方，卻發現哪個老伯不見了。剛才明明還在哪裡啊！
“哪有什麼老伯啊？馮小姐，你是眼睛看花了吧？”
“哦，可能是吧。”
“這樣啊――那你是不是工作很忙啊？哎，也要注意身體啊！”
“哦，謝謝阮婆婆。”我真的眼睛看花了嗎？我從來不懷疑自己的眼睛。
第二天，阮婆婆死了。是從陽台上摔下來。大家悲痛萬分。
希杰紅著眼睛，哽咽著說他小時候與奶奶的事，“小時候，我父母不在家，我和姐姐都跟奶奶住在一起，她很疼我們――”我不停地安慰他。但職業習慣使我注意起一個問題，那就是希杰一直沒提起過他的爺爺。當然，看他那麼傷心，我也不好再問。
安葬他奶奶那天，我也去了。回來的說話，我發現希杰的神色不怎麼對勁。
“希杰，怎麼了？”
“馮姐，不知道怎麼回事，我總有一種不祥的預感。老覺得還會有什麼事要發生，真的，這種感覺越來越強烈！”他臉色蒼白地說。
我感到一股涼意直沖背心，於是不禁打了個冷顫。
“希杰，沒有什麼，隻是你太傷心了。”我拼命使我和他平靜下來。
“不，馮姐，我說的是真的，我害怕是有原因的，我的第六感很強你也是知道的。怎麼你就不相信我呢？”他有點急了。
“不會的。希杰，你冷靜點，談點別的行嗎？”我拼命轉移話題，“哦，對了，我怎麼沒聽你提到過你爺爺呢？介紹一下他的事好嗎？”我竟憋出了這個問題。
他的臉上閃過一絲古怪的表情，但馬上就平靜了下來，淡淡地說：“死了，幾十年前。”
“希杰，你告訴媽，今天晚上我晚點回去。”希悅不知道什麼時候走了過來，對希杰說。
“好吧，姐。”
“那我先走了。”
我無意間望了望希悅的背影，突然發現……
第二天上午，我正在寫關於靈異的報告。突然，我聞到一股奇怪的味道，――瓦斯？！是希杰家傳來的！
我連忙報警。但消防隊趕來時已經晚了，瓦斯雖然關了，但希悅卻死在了臥室裡。阮太太一早就出門買菜了，而希杰在更早的時候就去上班了，但希悅一向有睡懶覺的習慣。
希杰的預言實現了？！
半個月不到就失去了兩個親人，我不敢想象希杰的傷心。阮太太一回家就昏倒了，從醫院回來後也不吃不喝。我想我唯一能做的也隻能是安慰他們。
我想到了我在他們家見到的那個老伯，那天我看到希悅的背影，她的旁邊居然走著那個老伯，但她毫無察覺。這一切是怎麼回事？難道僅僅是巧合？
接下來的那幾天，我發現希杰變得怪怪的。他經常用一種不可猜測的眼神看著他母親，或者就是默默地，中了魔似的看著他祖母的房間。每當這個時候，我都感到一陣令人顫栗的寒意。莫非他又有什麼預感？還是他祖母房間裡有什麼秘密？
那天，我趁他上班後進入了他祖母的房間。房間裡的家具都蒙了厚厚的一層灰，看來自從阮婆婆死後就沒人進來過。我環顧房間，突然發現那台老寫字台的右下方有一個抽屜上了鎖。鎖已經生了很厚一層鏽，看來很長一段時間都沒有開過。難道這裡面有什麼秘密？
我費了很大的力氣才把鎖打開，卻發現抽屜裡除了一張黑白照片外什麼也沒有。這是一張四五十年代的老照片，圖象已經有點模糊了，但還是能分辨出上面是一男一女。女的穿著旗袍，男的穿著西裝，家境應該不錯。哦，對了，這個男的好象在哪見過……我想了很久也想不起來。對了，去問希杰，他一定知道，而且說不定還能避免下一個悲劇的發生！
來到希杰的公司，他的同事卻說他這天沒來！但一聽說我是他鄰居便都圍了過來。
“聽說希杰家半個月死了兩個親人，是嗎？”
“這……天有不測風雲嘛。”
“哎，希杰工作可認真了，從來沒遲到過。”
“但有一回例外，就是**日那天上午。”
……
**日上午？就是希悅死那天？！他那天不是一早就去上班了嗎？然後阮太太才出門的……
我滿腦不解地走進電梯，在電梯門緩緩關上的那一剎那，我發現一個穿白襯衫的老伯從門口緩緩地經過。是那個老伯，希杰家那個老伯！他轉過頭漠然地看了我一眼，然後靜靜地飄去……
我頓時有一種快要窒息的感覺，但很快回過了神來，我連忙打開剛剛關上的電梯門，沖了出去。環顧四周，整個樓道空空如也……
一股寒意沖上背心，我的額頭滲出冷汗……
手機響了，是希杰打來的。
“馮姐，我媽失蹤了！”希杰慌張地叫到。
“好，希杰，你先冷靜，等我回來再說！”
我趕回家，希杰滿頭大汗地說：“我媽一早就出去了，直到現在還沒回來。我真的害怕她會出什麼事，她是我現在唯一的親人了！”
“好，我知道了。希杰你冷靜點，報警了嗎？”
“我去過了，可他們說要24小時以後才能立案。但我已經不能等了，因為我又有一種不祥的預感。”
“好，我知道了。那我們想想辦法好嗎？”
“想辦法？馮姐，你不是靈異會的嗎？就不能用這方面的方法嗎？”
“你是說……催眠？”
晚上，我和希杰對坐著，我用日光燈照著他，手裡搖動著一隻懷表。
“希杰，我現在要對你進行催眠。因為你和你姐姐的腦電波十分接近，所以我決定通過你連接她的磁場。她雖然死了，但她的磁場還存在，這就是我們通常所說的鬼魂。好了，現在你看著這隻懷表，心無雜念，隻想著一句話：”我是阮希悅'.“
突然，我發現他睜大眼睛死死地盯著我的身後，我頓時覺得一陣寒意襲上背心，我轉過頭……結果什麼也沒有，希杰怎麼了，我正要轉過去，隻覺得頭上突然被重重地砸了一下，我眼前一黑便跌到地上。但我拼命不讓自己昏過去，我忍住劇痛睜看眼睛，卻發現希杰的手中提著一根不知哪來的木棍，他看著我，冷冷地笑著……
“希杰，你……你瘋了？！”我忍住痛，想掙扎起來。
“哼。馮姐，別再裝了。你已經知道了一切。”他收住了笑。
“知道了一切？你在說些什麼啊？”
“少裝算！”他的眼神一下變得殺氣騰騰，“那你去我公司干什麼？還有，你去我奶奶房間，打開那個抽屜干什麼？你已經懷疑我了！”
“希悅真的是你殺的？”
“她們都是我殺的。”
“什麼？那阮太太她……”
“也是。她的尸體還在我的床下。奶奶是我把她從陽台推下去的，至於阮希悅嘛，那天我一早出了門，但是並沒有去公司，等我媽出去後我又回到家，把瓦斯打開。你還有什麼問題嗎？”他微笑著。
“那你今天是想殺我滅口了？”
“我也沒辦法。”
“我不懂。你為什麼要殺死你的親人？”
“她們不是我的親人！”他有點激動地說，“好啊，為了讓你死得明白點，我告訴你。那個你叫的‘阮婆婆’根本就不是我的親奶奶，她隻是我爺爺的父母選定原配妻子，我爺爺根本沒有答應。他在美國留學的時候認識了陳小姐，就是照片上那個女的，她才是我的親奶奶，但是被那個狠毒的女人害死了，當時我爸剛出生。那個女的為了獲得遺產，就逼我爸跟她的侄女，就是你叫的阮太太結婚。那女人剛死了丈夫，帶著個阮希悅來到我家，還和那個老女人逼走我的母親。我父親後來也自殺了。哼，她們以為我不知道，我爺爺在臨死前將一切都告訴我了。你還有什麼要說的嗎？”
雖然我平時接觸的最多就是死亡，但此時我卻感到了從來沒有過的恐懼，我第一次感到死亡離我是這樣的近。我分明地看到希杰手上的刀閃著逼人的寒氣。
“希杰，你聽我說，”我知道我必須穩住他，“我見過你爺爺……的鬼魂。”
他先是一愣，然後大笑，“哈哈，馮姐，你這個謊撒得並不高明。”
“我沒有必要騙你，我見過他三次。他是不是穿的白襯衫，黑褲子，頭發花白，身高大概1米68？”我發現希杰已經止住了笑，“我第一次見到他是在你家，第二天阮婆婆就死了。第二次是在她的葬禮後，我看見她出現在希悅身邊，第二天希悅也死了。不管她們怎麼死的，至少你爺爺的出現預示著有人死亡。”希杰的臉已經開始變白了，於是我繼續說：“今天我在你公司再次見到他，我句知道我可能會出事，所以現在我……這已經沒什麼了，最重要的是你爺爺現在站在了你身後！”我使出全身的力氣將最後一句話吼得很大聲。
希杰臉色瞬間變得蒼白，他的額頭滲出了冷汗，“你騙我！你騙我！”說完慌忙地到處張望。
我抓住這個機會，一邊刺激他，一邊掏出手機報警，“希杰，你爺爺一定不希望你再殺人了。放下你的刀吧！不然你會和阮婆婆她們一樣的。”
希杰顯然是精神出於崩潰狀，他開始在房間裡一邊亂跑，一邊叫到：“你騙人，爺爺不會讓我死的！她們死是罪有應得！”
幾分鐘後，警察撞開了門……
希杰被捕後，我托我一個朋友――一個知名的精神病專家，為希杰出庭作証，証明希杰有精神分裂症，隻有這樣他才不會被判死刑。雖然我知道他並沒有，但我不想他家最後一個活著的人也死去。然而，當他被宣布無罪時，我分明看到了他眼底無邊的默然。
兩個月後，**精神病醫院。
我被醫生帶到希杰的病房。他眼神呆滯地坐在地上，像是在看牆壁，又像是要透過牆壁看其它的什麼，口中還念念有詞。
“他在說什麼？”我問醫生。
“我們也搞不懂，他好象說的什麼'我要殺死你們'，'爺爺不會要我死的'.每個精神病人都很奇怪。”醫生聳了聳肩。
希杰真的瘋了。很難以想象，那麼多的仇恨壓在他身上那麼多年，他要怎樣才能不露聲色地承受。久而久之，這些仇恨就成了他活下來的支柱，當仇恨沒有了，他也仿佛突然之間失去了生存下來的支柱。這就是他真正瘋了原因嗎？然而他爺爺呢？連死了都要報仇。當然，那天他爺爺並沒有出現在他身邊，我隻是為了讓自己脫身才騙他。
為什麼人的仇恨會有這麼大的力量？恨一個可以是十年，幾十年，甚至幾百年！而愛一個人呢？真的有“永恆”嗎？或許，隻有在人死前的那一剎那，才會明白“寬容”是什麼。人在消滅仇恨的同時也消滅了自己。
人真的很可怕……
一個人來到報社，要求刊登一個“遺失聲明”。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的“聲明”遞給工作人員。上面寫著：“×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。”
一個鄉下來的小伙子去應聘城裡“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員。
老板問他：“你以前做過銷售員嗎？”
他回答說：“我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老板真的來了，問他說：“你今天做了幾單買賣。”
“一單，”年輕人回答說。“隻有一單？”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?”
“300,000美元，”年輕人回答道。“你怎麼賣到那麼多錢的？”目瞪口呆，半晌才回過神來的老板問道。
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’。”
老板後退兩步，幾乎難以置信地問道：“一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？”
“不是的，”鄉下來的年輕售貨員回答道，“他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他‘你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？’”
男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
有一天夏娃問亞當：“你真的愛我嗎？”
亞當無奈的回答：“愛，我有所選擇嗎？！
一個青年看見一條招聘廣告！本動物園招聘一個有愛心的人來照顧大象！歡迎來面試！！
於是他來到動物園！動物園的經理說：你先去試試吧！不過有個條件！你得先讓大象點頭，然後搖頭！最後跳入水池！
這個青年就去了！
他先對大象說：你的脾氣很大嗎？？大象點了點頭！
然後這個青年又說：你認識我嗎？？大象搖了搖頭！
最後他那出一根針狠狠的朝著大象的屁股扎去，大象“嗷”的一聲跳入了水池！
經理看見後很不高興！他說我要找招聘的是一個又愛心的人！不是象你這樣的！
青年懇求經理讓他在給次機會，經理答應了！
經理答應了！不過他的條件是第一次讓大象點頭！然後讓大象搖頭！最後是跳 入水池！
青年來到大象面前，他對大象說：你還認識我嗎？？大象害怕的點點頭！又說：你的脾氣還大嗎？？大象搖搖頭！
然後青年說：你該知道怎麼做了吧！於是大象”扑通“一聲跳入了水池！
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。
惠惠：這有什麼稀奇。我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用。
莉莉：真是少見多怪。這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
自從加入靈異會以後，我就沒有過上一天安寧的生活。成天替別人催眠，結果卻弄得自己經常失眠。最麻煩的是總有一群自認為見到“鬼”或“神”的人，或神秘或慌張地找上門來要和我“討教”。其實世界上並不是到處都存在鬼，人有很多時候都是自己嚇自己。甚至有很多時候，最可怕的都不是鬼，而是人。
說了這麼多，我認為我還應該強調一件事，那就是我搬家了。
這裡離市中心有十幾裡路，環境很好，很安靜。房東住在市中心，每兩個月回來收租一次。隔壁是一家姓阮的人，阮婆婆，阮太太，阮太太的兒子希杰和女兒希悅。希杰是一個單純的男孩，但第六感很強，對靈異的東西也非常好奇。因此，隻要我在家，他便是我唯一的客人。
那天，我正在家整理資料。有人敲門，原來是希杰。
“有什麼事嗎？”
“馮姐，今天是我奶奶的生日，我們全家請你來我家吃飯！”希杰友好地說。
“我――不太好吧？”我還從沒去過他家呢。
“客氣什麼啊？大家是鄰居嘛。就當給我個面子好了！”說著便拉我到他家。
我坐在客廳裡，突然發現客廳一角坐著一個穿白襯衫黑褲子的老伯。我好象從來沒見過他？但也許是他們家的客人吧。我正要過去打招呼，阮婆婆便端了碗湯走出廚房。
“馮小姐，坐下來吃飯了啊。”她說。
“叫那個老伯也過來吃啊。”我一邊說，一邊指象剛才老伯坐的地方，卻發現哪個老伯不見了。剛才明明還在哪裡啊！
“哪有什麼老伯啊？馮小姐，你是眼睛看花了吧？”
“哦，可能是吧。”
“這樣啊――那你是不是工作很忙啊？哎，也要注意身體啊！”
“哦，謝謝阮婆婆。”我真的眼睛看花了嗎？我從來不懷疑自己的眼睛。
第二天，阮婆婆死了。是從陽台上摔下來。大家悲痛萬分。
希杰紅著眼睛，哽咽著說他小時候與奶奶的事，“小時候，我父母不在家，我和姐姐都跟奶奶住在一起，她很疼我們――”我不停地安慰他。但職業習慣使我注意起一個問題，那就是希杰一直沒提起過他的爺爺。當然，看他那麼傷心，我也不好再問。
安葬他奶奶那天，我也去了。回來的說話，我發現希杰的神色不怎麼對勁。
“希杰，怎麼了？”
“馮姐，不知道怎麼回事，我總有一種不祥的預感。老覺得還會有什麼事要發生，真的，這種感覺越來越強烈！”他臉色蒼白地說。
我感到一股涼意直沖背心，於是不禁打了個冷顫。
“希杰，沒有什麼，隻是你太傷心了。”我拼命使我和他平靜下來。
“不，馮姐，我說的是真的，我害怕是有原因的，我的第六感很強你也是知道的。怎麼你就不相信我呢？”他有點急了。
“不會的。希杰，你冷靜點，談點別的行嗎？”我拼命轉移話題，“哦，對了，我怎麼沒聽你提到過你爺爺呢？介紹一下他的事好嗎？”我竟憋出了這個問題。
他的臉上閃過一絲古怪的表情，但馬上就平靜了下來，淡淡地說：“死了，幾十年前。”
“希杰，你告訴媽，今天晚上我晚點回去。”希悅不知道什麼時候走了過來，對希杰說。
“好吧，姐。”
“那我先走了。”
我無意間望了望希悅的背影，突然發現……
第二天上午，我正在寫關於靈異的報告。突然，我聞到一股奇怪的味道，――瓦斯？！是希杰家傳來的！
我連忙報警。但消防隊趕來時已經晚了，瓦斯雖然關了，但希悅卻死在了臥室裡。阮太太一早就出門買菜了，而希杰在更早的時候就去上班了，但希悅一向有睡懶覺的習慣。
希杰的預言實現了？！
半個月不到就失去了兩個親人，我不敢想象希杰的傷心。阮太太一回家就昏倒了，從醫院回來後也不吃不喝。我想我唯一能做的也隻能是安慰他們。
我想到了我在他們家見到的那個老伯，那天我看到希悅的背影，她的旁邊居然走著那個老伯，但她毫無察覺。這一切是怎麼回事？難道僅僅是巧合？
接下來的那幾天，我發現希杰變得怪怪的。他經常用一種不可猜測的眼神看著他母親，或者就是默默地，中了魔似的看著他祖母的房間。每當這個時候，我都感到一陣令人顫栗的寒意。莫非他又有什麼預感？還是他祖母房間裡有什麼秘密？
那天，我趁他上班後進入了他祖母的房間。房間裡的家具都蒙了厚厚的一層灰，看來自從阮婆婆死後就沒人進來過。我環顧房間，突然發現那台老寫字台的右下方有一個抽屜上了鎖。鎖已經生了很厚一層鏽，看來很長一段時間都沒有開過。難道這裡面有什麼秘密？
我費了很大的力氣才把鎖打開，卻發現抽屜裡除了一張黑白照片外什麼也沒有。這是一張四五十年代的老照片，圖象已經有點模糊了，但還是能分辨出上面是一男一女。女的穿著旗袍，男的穿著西裝，家境應該不錯。哦，對了，這個男的好象在哪見過……我想了很久也想不起來。對了，去問希杰，他一定知道，而且說不定還能避免下一個悲劇的發生！
來到希杰的公司，他的同事卻說他這天沒來！但一聽說我是他鄰居便都圍了過來。
“聽說希杰家半個月死了兩個親人，是嗎？”
“這……天有不測風雲嘛。”
“哎，希杰工作可認真了，從來沒遲到過。”
“但有一回例外，就是**日那天上午。”
……
**日上午？就是希悅死那天？！他那天不是一早就去上班了嗎？然後阮太太才出門的……
我滿腦不解地走進電梯，在電梯門緩緩關上的那一剎那，我發現一個穿白襯衫的老伯從門口緩緩地經過。是那個老伯，希杰家那個老伯！他轉過頭漠然地看了我一眼，然後靜靜地飄去……
我頓時有一種快要窒息的感覺，但很快回過了神來，我連忙打開剛剛關上的電梯門，沖了出去。環顧四周，整個樓道空空如也……
一股寒意沖上背心，我的額頭滲出冷汗……
手機響了，是希杰打來的。
“馮姐，我媽失蹤了！”希杰慌張地叫到。
“好，希杰，你先冷靜，等我回來再說！”
我趕回家，希杰滿頭大汗地說：“我媽一早就出去了，直到現在還沒回來。我真的害怕她會出什麼事，她是我現在唯一的親人了！”
“好，我知道了。希杰你冷靜點，報警了嗎？”
“我去過了，可他們說要24小時以後才能立案。但我已經不能等了，因為我又有一種不祥的預感。”
“好，我知道了。那我們想想辦法好嗎？”
“想辦法？馮姐，你不是靈異會的嗎？就不能用這方面的方法嗎？”
“你是說……催眠？”
晚上，我和希杰對坐著，我用日光燈照著他，手裡搖動著一隻懷表。
“希杰，我現在要對你進行催眠。因為你和你姐姐的腦電波十分接近，所以我決定通過你連接她的磁場。她雖然死了，但她的磁場還存在，這就是我們通常所說的鬼魂。好了，現在你看著這隻懷表，心無雜念，隻想著一句話：”我是阮希悅'.“
突然，我發現他睜大眼睛死死地盯著我的身後，我頓時覺得一陣寒意襲上背心，我轉過頭……結果什麼也沒有，希杰怎麼了，我正要轉過去，隻覺得頭上突然被重重地砸了一下，我眼前一黑便跌到地上。但我拼命不讓自己昏過去，我忍住劇痛睜看眼睛，卻發現希杰的手中提著一根不知哪來的木棍，他看著我，冷冷地笑著……
“希杰，你……你瘋了？！”我忍住痛，想掙扎起來。
“哼。馮姐，別再裝了。你已經知道了一切。”他收住了笑。
“知道了一切？你在說些什麼啊？”
“少裝算！”他的眼神一下變得殺氣騰騰，“那你去我公司干什麼？還有，你去我奶奶房間，打開那個抽屜干什麼？你已經懷疑我了！”
“希悅真的是你殺的？”
“她們都是我殺的。”
“什麼？那阮太太她……”
“也是。她的尸體還在我的床下。奶奶是我把她從陽台推下去的，至於阮希悅嘛，那天我一早出了門，但是並沒有去公司，等我媽出去後我又回到家，把瓦斯打開。你還有什麼問題嗎？”他微笑著。
“那你今天是想殺我滅口了？”
“我也沒辦法。”
“我不懂。你為什麼要殺死你的親人？”
“她們不是我的親人！”他有點激動地說，“好啊，為了讓你死得明白點，我告訴你。那個你叫的‘阮婆婆’根本就不是我的親奶奶，她隻是我爺爺的父母選定原配妻子，我爺爺根本沒有答應。他在美國留學的時候認識了陳小姐，就是照片上那個女的，她才是我的親奶奶，但是被那個狠毒的女人害死了，當時我爸剛出生。那個女的為了獲得遺產，就逼我爸跟她的侄女，就是你叫的阮太太結婚。那女人剛死了丈夫，帶著個阮希悅來到我家，還和那個老女人逼走我的母親。我父親後來也自殺了。哼，她們以為我不知道，我爺爺在臨死前將一切都告訴我了。你還有什麼要說的嗎？”
雖然我平時接觸的最多就是死亡，但此時我卻感到了從來沒有過的恐懼，我第一次感到死亡離我是這樣的近。我分明地看到希杰手上的刀閃著逼人的寒氣。
“希杰，你聽我說，”我知道我必須穩住他，“我見過你爺爺……的鬼魂。”
他先是一愣，然後大笑，“哈哈，馮姐，你這個謊撒得並不高明。”
“我沒有必要騙你，我見過他三次。他是不是穿的白襯衫，黑褲子，頭發花白，身高大概1米68？”我發現希杰已經止住了笑，“我第一次見到他是在你家，第二天阮婆婆就死了。第二次是在她的葬禮後，我看見她出現在希悅身邊，第二天希悅也死了。不管她們怎麼死的，至少你爺爺的出現預示著有人死亡。”希杰的臉已經開始變白了，於是我繼續說：“今天我在你公司再次見到他，我句知道我可能會出事，所以現在我……這已經沒什麼了，最重要的是你爺爺現在站在了你身後！”我使出全身的力氣將最後一句話吼得很大聲。
希杰臉色瞬間變得蒼白，他的額頭滲出了冷汗，“你騙我！你騙我！”說完慌忙地到處張望。
我抓住這個機會，一邊刺激他，一邊掏出手機報警，“希杰，你爺爺一定不希望你再殺人了。放下你的刀吧！不然你會和阮婆婆她們一樣的。”
希杰顯然是精神出於崩潰狀，他開始在房間裡一邊亂跑，一邊叫到：“你騙人，爺爺不會讓我死的！她們死是罪有應得！”
幾分鐘後，警察撞開了門……
希杰被捕後，我托我一個朋友――一個知名的精神病專家，為希杰出庭作証，証明希杰有精神分裂症，隻有這樣他才不會被判死刑。雖然我知道他並沒有，但我不想他家最後一個活著的人也死去。然而，當他被宣布無罪時，我分明看到了他眼底無邊的默然。
兩個月後，**精神病醫院。
我被醫生帶到希杰的病房。他眼神呆滯地坐在地上，像是在看牆壁，又像是要透過牆壁看其它的什麼，口中還念念有詞。
“他在說什麼？”我問醫生。
“我們也搞不懂，他好象說的什麼'我要殺死你們'，'爺爺不會要我死的'.每個精神病人都很奇怪。”醫生聳了聳肩。
希杰真的瘋了。很難以想象，那麼多的仇恨壓在他身上那麼多年，他要怎樣才能不露聲色地承受。久而久之，這些仇恨就成了他活下來的支柱，當仇恨沒有了，他也仿佛突然之間失去了生存下來的支柱。這就是他真正瘋了原因嗎？然而他爺爺呢？連死了都要報仇。當然，那天他爺爺並沒有出現在他身邊，我隻是為了讓自己脫身才騙他。
為什麼人的仇恨會有這麼大的力量？恨一個可以是十年，幾十年，甚至幾百年！而愛一個人呢？真的有“永恆”嗎？或許，隻有在人死前的那一剎那，才會明白“寬容”是什麼。人在消滅仇恨的同時也消滅了自己。
人真的很可怕……
一個人來到報社，要求刊登一個“遺失聲明”。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的“聲明”遞給工作人員。上面寫著：“×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。”
一個鄉下來的小伙子去應聘城裡“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員。
老板問他：“你以前做過銷售員嗎？”
他回答說：“我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老板真的來了，問他說：“你今天做了幾單買賣。”
“一單，”年輕人回答說。“隻有一單？”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?”
“300,000美元，”年輕人回答道。“你怎麼賣到那麼多錢的？”目瞪口呆，半晌才回過神來的老板問道。
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’。”
老板後退兩步，幾乎難以置信地問道：“一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？”
“不是的，”鄉下來的年輕售貨員回答道，“他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他‘你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？’”
男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
有一天夏娃問亞當：“你真的愛我嗎？”
亞當無奈的回答：“愛，我有所選擇嗎？！
一個青年看見一條招聘廣告！本動物園招聘一個有愛心的人來照顧大象！歡迎來面試！！
於是他來到動物園！動物園的經理說：你先去試試吧！不過有個條件！你得先讓大象點頭，然後搖頭！最後跳入水池！
這個青年就去了！
他先對大象說：你的脾氣很大嗎？？大象點了點頭！
然後這個青年又說：你認識我嗎？？大象搖了搖頭！
最後他那出一根針狠狠的朝著大象的屁股扎去，大象“嗷”的一聲跳入了水池！
經理看見後很不高興！他說我要找招聘的是一個又愛心的人！不是象你這樣的！
青年懇求經理讓他在給次機會，經理答應了！
經理答應了！不過他的條件是第一次讓大象點頭！然後讓大象搖頭！最後是跳 入水池！
青年來到大象面前，他對大象說：你還認識我嗎？？大象害怕的點點頭！又說：你的脾氣還大嗎？？大象搖搖頭！
然後青年說：你該知道怎麼做了吧！於是大象”扑通“一聲跳入了水池！
笑話十則
一個邊遠省份的讀者給法國哲學家、作家伏爾泰寫了一封洋洋洒洒的長信，表示仰慕之情。伏爾泰回了信，感謝他的深情厚意。從那以後，每隔10來天，此人就給伏爾泰寫封信。伏爾泰回信越來越短，終於有一天，這位哲學家再也忍耐不住，回了一封僅一行字的信：“讀者閣下，我已經死了。”不料幾天後，回信又到，信封上寫著：“謹呈在九泉之下的、偉大的伏爾泰先生。”伏爾泰趕忙回信：“望眼欲穿，請您快來。”
一個男人走在馬路上，後面跟著一個妙齡女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差點撞上男人。
女郎說：你三條腿還站不穩啊！
男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴說得都不是人話！
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。隻要她一出場，小家伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的貝貝！”
有一位聰明的商人，帶著兩袋大蒜，騎著駱駝，一路跋涉到了遙遠的阿拉伯地區。那裡的人們從來沒有見過大蒜，更想不到世界上還有味道這幺好的東西，因此，他們用當地最熱情的方式款待了這位聰明的商人，臨別送與他兩袋金子作為酬謝。
另一位聰明的商人聽說了這件事後，不禁為之心動，他想：大蔥的味道不是也很好麼。於是，他帶著兩袋大蔥來到了那的地方。那裡的人們同樣沒有見過大蔥，甚至覺得大蔥的味道比大蒜的味道還要好！他們更加盛情款待了商人，並且一致認為，用金子遠不能表達他們對這位遠道而來的客人的感激之情。經過再三的商討，他們決定送與這位朋友兩袋大蒜！
丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡咨詢。
“醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。”
“她有什麼症狀嗎？”醫生問。
“有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃裡當守衛呢！”
一位富商和他的妻子一起去珠寶店，他們看了許多首飾，終於看上了其中的兩件。一件非常昂貴，一件價格便宜，究竟買哪一件好呢。
店主想推銷那一件昂貴的，就對那位夫人說：“你還是多花一點你丈夫的錢吧，不然，他會給他第二夫人花的。”
話音剛落，隻見那位夫人怒目圓睜，氣憤地說道：“我就是他的第二夫人！”
一條狗在街上閑逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作准確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的雇員至少要能精通兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
一個男人走在馬路上，後面跟著一個妙齡女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差點撞上男人。
女郎說：你三條腿還站不穩啊！
男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴說得都不是人話！
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。隻要她一出場，小家伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的貝貝！”
有一位聰明的商人，帶著兩袋大蒜，騎著駱駝，一路跋涉到了遙遠的阿拉伯地區。那裡的人們從來沒有見過大蒜，更想不到世界上還有味道這幺好的東西，因此，他們用當地最熱情的方式款待了這位聰明的商人，臨別送與他兩袋金子作為酬謝。
另一位聰明的商人聽說了這件事後，不禁為之心動，他想：大蔥的味道不是也很好麼。於是，他帶著兩袋大蔥來到了那的地方。那裡的人們同樣沒有見過大蔥，甚至覺得大蔥的味道比大蒜的味道還要好！他們更加盛情款待了商人，並且一致認為，用金子遠不能表達他們對這位遠道而來的客人的感激之情。經過再三的商討，他們決定送與這位朋友兩袋大蒜！
丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡咨詢。
“醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。”
“她有什麼症狀嗎？”醫生問。
“有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃裡當守衛呢！”
一位富商和他的妻子一起去珠寶店，他們看了許多首飾，終於看上了其中的兩件。一件非常昂貴，一件價格便宜，究竟買哪一件好呢。
店主想推銷那一件昂貴的，就對那位夫人說：“你還是多花一點你丈夫的錢吧，不然，他會給他第二夫人花的。”
話音剛落，隻見那位夫人怒目圓睜，氣憤地說道：“我就是他的第二夫人！”
一條狗在街上閑逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作准確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的雇員至少要能精通兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
笑話十則
名詞解釋：
1、泡：動詞，指的是接觸並接近的意思。
2、妞：名詞，指的是有才有貌有品的女孩子（年齡在18 歲以上）。
甲方：我
乙方：她
甲乙雙方就甲方在心裡偷偷喜歡乙方並遵守該合同的有關事宜，本著互相尊重互相愛護的原則，經友好協商，達成如下協議：
一、原則：
禁止傷害、禁止不雅。
二、甲方職責：
1、甲方須學會積極的生活態度並掌握很多的生活技巧和常識，以便乙方隨時可以通過甲方解決某些困難；
2、甲方須學會很多（包括但不限於網絡笑話，小人書笑話）可以在1分60秒鐘內使乙方開心大笑的文雅笑話，以便乙方隨時可以在甲方這裡得到歡樂；
3、甲方須學會所有關於“紳士”的符合國情的禮節和禮儀，以便在有機會見到乙方的時候活學活用，使乙方可以找到發自內心被尊敬的感覺；
4、甲方須記得所有乙方給甲方講過的關於生日和重要紀念日的日子並及時“意外”地准備得體的禮物給乙方留下美好回憶且每次不得重復；
5、甲方須學會必要的女性心理學，以便乙方在需要的時候可以找到“精神痛苦垃圾桶”，且必須保証乙方可以獲得新生；
6、甲方須學會很多文學詞典裡贊美女人的優雅詞匯，並不得重復使用地應用在對乙方的日常聯絡中贊美乙方且所用詞匯必須與乙方的職業脾氣以及性格外形吻合，不得抄襲（包括但不限於所有節日的短信和祝福信息以及問候信息）；
7、甲方須積極進取以保証有一個可以使乙方感到自豪和欣賞的事業或事業態度，以便乙方在心裡可以感到一些榮譽；
8、甲方須學會幾首乙方喜歡聽的男聲歌曲，以便乙方有機會跟甲方一起唱歌的時候可以深情地唱給乙方聽，且必須學會幾首可以合唱的歌曲和記得乙方喜歡唱的歌名；
9、甲方須了解女性時尚文化的信息，以便可以及時給乙方在需要的時候提供科學合理的形象包裝建議；
10、甲方須有寬容的心態，以便在乙方偶爾不爽的時候可以有一個發泄不良情緒的對象且不得“牢記”乙方所有不良狀態。
三、乙方職責：
1、乙方須以正確的心態對待甲方；
2、乙方須以盡量美好的形象面見甲方.
四、保密原則：
1、雙方須保守對方所有涉及到個人私密的話題的機密；
2、雙方須保守對方可能失態時的個人秘密。
五、關於不可抗力：
1、天災人禍；
2、一方永垂不朽。
六、生效：本協議自雙方第一次見面互相有好感時即生效。
七、本協議一式兩份，雙方在心裡各執一份，未盡事宜另行簽署補充協議。
上述協議，是本人在跟所有自己喜歡的女孩子交往的過程中遵守的原則，如果各位男人們可以做到所有條款的話，相信一定會贏得美人的芳心成為好朋友！
話說文革時期武斗正鬧的急，一個買賣早點的小攤，人很多排著隊，一個年輕人拿出一把匕首，對前的人說道：“我先來”。這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道“都滾蛋，讓大爺先來”。這時隻見小攤主從攤子下拖出一支沖鋒槍。說到給都老子排好隊！
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
有一位婦人她老公常常買醉後才回家.於是,她決定要改正他這項惡習.在萬聖節當晚,她穿著一件魔鬼戲服,躲在一棵樹的後面,准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時,她手持乾草叉,頭戴紅帽,屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前.老公問:"你是誰?"婦人答:"我是魔鬼."她老公接著說:"走,和我一起回去,我已經娶了你妹妹了."
聽說朋友准備結婚了，我打電話先給他道喜。先接電話的是他母親，老太太高興地說：“孩子大了，該結婚了！”後來朋友接過電話，也無奈地說：“孩子大了，該結婚了！”
某日下班，至家中，見吾電腦已“尸橫遍地”，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。
母親坦然答曰：“汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其余皆已洗畢。
暈倒！！
有一個流浪漢，他無意得一張彩票中了頭獎。當他來到教堂禱告說“神父，我有罪啊！我本想把錢都獻給上帝的。”
神父說：“那很好，主會祝福你的。”
流浪漢接著說：“但，我把錢拋向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。
神父：“。。。。。。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌嗔：“怎麼會有口紅！”“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”
太太面有喜色說：“算你運氣好。”
某女，好網上聊天。因文筆極好，引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問：“小姐年方幾何？”答曰：“二十有余。”再問：“身高如何？”答：“不足一米七零。”問：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀為其產品做廣告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相見。某女欣然答應。
待相見，某男發現某女極丑，且老而矮胖，大呼上當，要某女給其一說法。某女曰：“吾年近三十，但說二十有余，何錯之有？吾身高一米五一，當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告，一句台詞曰：吾誤認此飼料為麥片，誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕。”某男遂暈而倒地。
1、泡：動詞，指的是接觸並接近的意思。
2、妞：名詞，指的是有才有貌有品的女孩子（年齡在18 歲以上）。
甲方：我
乙方：她
甲乙雙方就甲方在心裡偷偷喜歡乙方並遵守該合同的有關事宜，本著互相尊重互相愛護的原則，經友好協商，達成如下協議：
一、原則：
禁止傷害、禁止不雅。
二、甲方職責：
1、甲方須學會積極的生活態度並掌握很多的生活技巧和常識，以便乙方隨時可以通過甲方解決某些困難；
2、甲方須學會很多（包括但不限於網絡笑話，小人書笑話）可以在1分60秒鐘內使乙方開心大笑的文雅笑話，以便乙方隨時可以在甲方這裡得到歡樂；
3、甲方須學會所有關於“紳士”的符合國情的禮節和禮儀，以便在有機會見到乙方的時候活學活用，使乙方可以找到發自內心被尊敬的感覺；
4、甲方須記得所有乙方給甲方講過的關於生日和重要紀念日的日子並及時“意外”地准備得體的禮物給乙方留下美好回憶且每次不得重復；
5、甲方須學會必要的女性心理學，以便乙方在需要的時候可以找到“精神痛苦垃圾桶”，且必須保証乙方可以獲得新生；
6、甲方須學會很多文學詞典裡贊美女人的優雅詞匯，並不得重復使用地應用在對乙方的日常聯絡中贊美乙方且所用詞匯必須與乙方的職業脾氣以及性格外形吻合，不得抄襲（包括但不限於所有節日的短信和祝福信息以及問候信息）；
7、甲方須積極進取以保証有一個可以使乙方感到自豪和欣賞的事業或事業態度，以便乙方在心裡可以感到一些榮譽；
8、甲方須學會幾首乙方喜歡聽的男聲歌曲，以便乙方有機會跟甲方一起唱歌的時候可以深情地唱給乙方聽，且必須學會幾首可以合唱的歌曲和記得乙方喜歡唱的歌名；
9、甲方須了解女性時尚文化的信息，以便可以及時給乙方在需要的時候提供科學合理的形象包裝建議；
10、甲方須有寬容的心態，以便在乙方偶爾不爽的時候可以有一個發泄不良情緒的對象且不得“牢記”乙方所有不良狀態。
三、乙方職責：
1、乙方須以正確的心態對待甲方；
2、乙方須以盡量美好的形象面見甲方.
四、保密原則：
1、雙方須保守對方所有涉及到個人私密的話題的機密；
2、雙方須保守對方可能失態時的個人秘密。
五、關於不可抗力：
1、天災人禍；
2、一方永垂不朽。
六、生效：本協議自雙方第一次見面互相有好感時即生效。
七、本協議一式兩份，雙方在心裡各執一份，未盡事宜另行簽署補充協議。
上述協議，是本人在跟所有自己喜歡的女孩子交往的過程中遵守的原則，如果各位男人們可以做到所有條款的話，相信一定會贏得美人的芳心成為好朋友！
話說文革時期武斗正鬧的急，一個買賣早點的小攤，人很多排著隊，一個年輕人拿出一把匕首，對前的人說道：“我先來”。這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道“都滾蛋，讓大爺先來”。這時隻見小攤主從攤子下拖出一支沖鋒槍。說到給都老子排好隊！
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
有一位婦人她老公常常買醉後才回家.於是,她決定要改正他這項惡習.在萬聖節當晚,她穿著一件魔鬼戲服,躲在一棵樹的後面,准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時,她手持乾草叉,頭戴紅帽,屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前.老公問:"你是誰?"婦人答:"我是魔鬼."她老公接著說:"走,和我一起回去,我已經娶了你妹妹了."
聽說朋友准備結婚了，我打電話先給他道喜。先接電話的是他母親，老太太高興地說：“孩子大了，該結婚了！”後來朋友接過電話，也無奈地說：“孩子大了，該結婚了！”
某日下班，至家中，見吾電腦已“尸橫遍地”，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。
母親坦然答曰：“汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其余皆已洗畢。
暈倒！！
有一個流浪漢，他無意得一張彩票中了頭獎。當他來到教堂禱告說“神父，我有罪啊！我本想把錢都獻給上帝的。”
神父說：“那很好，主會祝福你的。”
流浪漢接著說：“但，我把錢拋向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。
神父：“。。。。。。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌嗔：“怎麼會有口紅！”“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”
太太面有喜色說：“算你運氣好。”
某女，好網上聊天。因文筆極好，引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問：“小姐年方幾何？”答曰：“二十有余。”再問：“身高如何？”答：“不足一米七零。”問：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀為其產品做廣告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相見。某女欣然答應。
待相見，某男發現某女極丑，且老而矮胖，大呼上當，要某女給其一說法。某女曰：“吾年近三十，但說二十有余，何錯之有？吾身高一米五一，當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告，一句台詞曰：吾誤認此飼料為麥片，誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕。”某男遂暈而倒地。
笑話十則
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終於有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”
一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了並掉在一個大田園中。當它躺倒在那裡時，一隻牛過來了，並排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這麼的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這隻在牛糞堆裡的鳥於是迅速的將它挖出來，並且吃掉它。
這個故事告訴我們：
1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。
2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。
3、當你身陷糞堆中，請閉上嘴巴！
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
這個世界上真的有鬼魂的存在嗎？或許誰都無法解釋這個問題，但我相信是有的，因為它們總是在某個地方某個時間不經意的用某種方式提醒我它們的存在！-----死亡天使
那是在八七年一個下著大雪的冬天，這年的冬天好象格外的冷，徹骨的寒冷讓每個人都隻是希望能夠躲在被窩裡或是火爐邊，在這個偏僻的小鎮上，再好的歌舞團來演出，也勾不起人的欲望！
看著劇院裡面寥寥無幾的人時，團長不禁有些惱火“他娘的，這種鬼天氣！”娟子披著一件厚厚的棉襖走過來，一邊用手哈著氣一邊說著“團長，今晚還演嗎？”
“廢話，馬上開始！”
雖然人少的可憐，可是這場演出的氣氛卻出奇的好，幾乎所有的演員都是哼著小曲卸妝和拆台的，但是住宿的問題卻讓他們開始頭痛起來，這個劇院不知已荒廢了多久，唯一的一個房間是在二樓，他們白天去看過的，裡面什麼也沒有，隻有一張破舊的木床，上面鋪著厚厚的棉絮，那些棉絮由於長時間的沒人睡，已成稀巴爛，而且房間還有一種腐爛的讓人想吐的氣味，但是有床睡總比打地鋪好，這種腐爛的味道在這個時候卻不能讓人拒絕，經過再三考慮，他們還是決定把這個優厚的待遇讓給娟子夫婦，因為娟子已經有身孕，也算是團裡面的重點保護對象了！
他們顫顫的走在樓梯上，樓梯已經非常的不牢固，隨著他們的腳步“吱呀”的搖晃著，好象隨時都會斷裂一樣，同事的調戲聲從劉陽後面傳來，“劉陽，晚上可以睡個好覺了，可別弄出什麼聲音來呀！”“去你的！”劉陽回頭瞪了他們一眼，隨即便推開房間，頓時，那股腐爛的味道扑面而來，娟子不僅捂住嘴彎下身子。
“娟，你沒事吧？”
娟子搖了搖頭，胃裡面一陣翻滾，這氣味實在讓她想吐，甚至有些窒息！
由於趕場太累，劉陽躺下就睡著了，可娟子卻怎樣也睡不著，除了那種惡心的氣味，還有某種說不出的東西讓她感到恐懼，她不僅往劉陽身邊靠了靠！
迷迷糊糊中，娟子的耳邊傳來一個微弱的聲音，
“背靠背真舒服！背靠背真舒服！”
娟子猛的睜開眼睛，四周一片漆黑，可是這個聲音仍在不斷的重復著“背靠背真舒服.....”一聲比一聲淒涼，娟子隻覺得全身的神經繃成一塊，這不是丈夫的聲音，一定不是！娟子想，這房間不止他們夫妻兩人，這個聲音和他們在同一個房間，這念頭令她不寒而栗，她搖了搖劉陽“劉陽，你聽，有人在說話。”劉陽動了動身體，聽了一下“沒有啊，別亂想，睡吧！”說完又倒頭睡了！
可是娟子卻真的是聽到了這個聲音，她不知道這個聲音來自哪裡，但一定在這個房間。
“背靠背真舒服，背靠背真舒服.....”那個微弱，淒涼的聲音又來了，仿佛一個幽靈，來自無底深淵！娟子猛的搖醒了劉陽，聲音帶著哭腔“劉陽，你起來，你聽呀，真的有個聲音在說話，真的！”
劉陽翻身坐了起來，他想到了事情的嚴重性，娟子不是一個胡思亂想的人，肯定有事，他聽了半響，可是仍然沒有聽到任何聲音，他想，娟子是不是身體太虛了才會這樣？突然，那個聲音來了，帶著淒涼，帶著空洞，在寂靜的夜裡顯得特別刺耳，一聲接著一聲“背靠背真舒服.....”
劉陽隻覺得全身的毛孔都豎了起來，他拉起娟子就往樓下跑，他們的舉動驚醒了所有的人。
“你們搞什麼？三更半夜的！”
“樓上的房間，房間有問題，裡面，裡面有聲音！”劉陽仍然驚魂未定，聲音顫抖的非常厲害，再看娟子，她一臉的煞白，全是汗水，她隻是死命的抓著劉陽的手。
“鬧鬼？怎麼可能？我活了這麼一大把年紀，從來就沒遇上這擋子事，有床給你們睡還不懂得享受？那我去上面睡了！”老陳一蹦從被窩裡鑽了出來。
“老陳，別，真的不要上去，我沒有騙你，真的有人說話！”
“怕什麼？我也就這麼一把老骨頭了，還真的想看看什麼鬼魂呢。”說完他真的向樓上走去，老陳是個年過六十的老人，他不演出，隻負責燒飯的事情，鬧鬼對於他來說簡直是無稽之談，他嘲笑著搖了搖頭。
可是，一進到房間，一種異樣的感覺就不由自主的向他扑來，他不禁一顫，說不出的感覺，可是他仍是不相信的，於是他和衣躺了下來，睡夢中一聲哀怨，淒涼的聲音傳了出來“背靠背真舒服...”他屏住呼吸，仔細的聽著，確實有個聲音，而這個聲音是那麼蒼涼，直涼到他的骨髓，他定了定神掃視著房間的每個角落，什麼也沒有，聽聽，仿佛來自床底，於是他壯著膽子，從床上爬了起來，趴在地上向床底看了下去，仍然沒有東西，驀的，他忽然發現在床板-----
在床板上釘著一個人，一個死人，一個接近腐爛的人，被釘成十字
架！
“背靠背真舒服.....”
老陳的雙目呈死魚型，忽然，他發出一種野獸般的哀吼“不---”
所有的人沖了上去，團長一把將他拉了下來，灘倒在地的老陳隻是機械的重復著“我什麼也沒有看見，我從來就沒有看到，我希望我什麼也看不到！”而於此同時他的雙手正向那雙幾乎要暴出眼框的眼睛挖去！那雙眼睛已經沒有血可以流！因為血管早在那瞬間蹦裂了，隻有那稠稠的液體，白色的，慢慢的向下流，如同腦漿......
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
老師：“‘恰巧’一詞怎麼解釋？”
學生：“是湊巧同時發生的意思。”
老師：“舉一個例子來說明。”
學生：“爸爸和媽媽恰巧在同一天結婚。”
“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他隻是粗略地看了看，便簽字同意了。”
“怎麼這麼快呢？”
“後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
媽媽正在打掃屋子，皮蛋捂著嘴巴哼哼地跑過來。媽媽問：“怎麼了？”皮蛋氣憤地說：“我的牙踩到我舌頭了，我讓舌頭踩牙齒，可是怎麼也踩不疼它！”
“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了並掉在一個大田園中。當它躺倒在那裡時，一隻牛過來了，並排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這麼的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這隻在牛糞堆裡的鳥於是迅速的將它挖出來，並且吃掉它。
這個故事告訴我們：
1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。
2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。
3、當你身陷糞堆中，請閉上嘴巴！
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
這個世界上真的有鬼魂的存在嗎？或許誰都無法解釋這個問題，但我相信是有的，因為它們總是在某個地方某個時間不經意的用某種方式提醒我它們的存在！-----死亡天使
那是在八七年一個下著大雪的冬天，這年的冬天好象格外的冷，徹骨的寒冷讓每個人都隻是希望能夠躲在被窩裡或是火爐邊，在這個偏僻的小鎮上，再好的歌舞團來演出，也勾不起人的欲望！
看著劇院裡面寥寥無幾的人時，團長不禁有些惱火“他娘的，這種鬼天氣！”娟子披著一件厚厚的棉襖走過來，一邊用手哈著氣一邊說著“團長，今晚還演嗎？”
“廢話，馬上開始！”
雖然人少的可憐，可是這場演出的氣氛卻出奇的好，幾乎所有的演員都是哼著小曲卸妝和拆台的，但是住宿的問題卻讓他們開始頭痛起來，這個劇院不知已荒廢了多久，唯一的一個房間是在二樓，他們白天去看過的，裡面什麼也沒有，隻有一張破舊的木床，上面鋪著厚厚的棉絮，那些棉絮由於長時間的沒人睡，已成稀巴爛，而且房間還有一種腐爛的讓人想吐的氣味，但是有床睡總比打地鋪好，這種腐爛的味道在這個時候卻不能讓人拒絕，經過再三考慮，他們還是決定把這個優厚的待遇讓給娟子夫婦，因為娟子已經有身孕，也算是團裡面的重點保護對象了！
他們顫顫的走在樓梯上，樓梯已經非常的不牢固，隨著他們的腳步“吱呀”的搖晃著，好象隨時都會斷裂一樣，同事的調戲聲從劉陽後面傳來，“劉陽，晚上可以睡個好覺了，可別弄出什麼聲音來呀！”“去你的！”劉陽回頭瞪了他們一眼，隨即便推開房間，頓時，那股腐爛的味道扑面而來，娟子不僅捂住嘴彎下身子。
“娟，你沒事吧？”
娟子搖了搖頭，胃裡面一陣翻滾，這氣味實在讓她想吐，甚至有些窒息！
由於趕場太累，劉陽躺下就睡著了，可娟子卻怎樣也睡不著，除了那種惡心的氣味，還有某種說不出的東西讓她感到恐懼，她不僅往劉陽身邊靠了靠！
迷迷糊糊中，娟子的耳邊傳來一個微弱的聲音，
“背靠背真舒服！背靠背真舒服！”
娟子猛的睜開眼睛，四周一片漆黑，可是這個聲音仍在不斷的重復著“背靠背真舒服.....”一聲比一聲淒涼，娟子隻覺得全身的神經繃成一塊，這不是丈夫的聲音，一定不是！娟子想，這房間不止他們夫妻兩人，這個聲音和他們在同一個房間，這念頭令她不寒而栗，她搖了搖劉陽“劉陽，你聽，有人在說話。”劉陽動了動身體，聽了一下“沒有啊，別亂想，睡吧！”說完又倒頭睡了！
可是娟子卻真的是聽到了這個聲音，她不知道這個聲音來自哪裡，但一定在這個房間。
“背靠背真舒服，背靠背真舒服.....”那個微弱，淒涼的聲音又來了，仿佛一個幽靈，來自無底深淵！娟子猛的搖醒了劉陽，聲音帶著哭腔“劉陽，你起來，你聽呀，真的有個聲音在說話，真的！”
劉陽翻身坐了起來，他想到了事情的嚴重性，娟子不是一個胡思亂想的人，肯定有事，他聽了半響，可是仍然沒有聽到任何聲音，他想，娟子是不是身體太虛了才會這樣？突然，那個聲音來了，帶著淒涼，帶著空洞，在寂靜的夜裡顯得特別刺耳，一聲接著一聲“背靠背真舒服.....”
劉陽隻覺得全身的毛孔都豎了起來，他拉起娟子就往樓下跑，他們的舉動驚醒了所有的人。
“你們搞什麼？三更半夜的！”
“樓上的房間，房間有問題，裡面，裡面有聲音！”劉陽仍然驚魂未定，聲音顫抖的非常厲害，再看娟子，她一臉的煞白，全是汗水，她隻是死命的抓著劉陽的手。
“鬧鬼？怎麼可能？我活了這麼一大把年紀，從來就沒遇上這擋子事，有床給你們睡還不懂得享受？那我去上面睡了！”老陳一蹦從被窩裡鑽了出來。
“老陳，別，真的不要上去，我沒有騙你，真的有人說話！”
“怕什麼？我也就這麼一把老骨頭了，還真的想看看什麼鬼魂呢。”說完他真的向樓上走去，老陳是個年過六十的老人，他不演出，隻負責燒飯的事情，鬧鬼對於他來說簡直是無稽之談，他嘲笑著搖了搖頭。
可是，一進到房間，一種異樣的感覺就不由自主的向他扑來，他不禁一顫，說不出的感覺，可是他仍是不相信的，於是他和衣躺了下來，睡夢中一聲哀怨，淒涼的聲音傳了出來“背靠背真舒服...”他屏住呼吸，仔細的聽著，確實有個聲音，而這個聲音是那麼蒼涼，直涼到他的骨髓，他定了定神掃視著房間的每個角落，什麼也沒有，聽聽，仿佛來自床底，於是他壯著膽子，從床上爬了起來，趴在地上向床底看了下去，仍然沒有東西，驀的，他忽然發現在床板-----
在床板上釘著一個人，一個死人，一個接近腐爛的人，被釘成十字
架！
“背靠背真舒服.....”
老陳的雙目呈死魚型，忽然，他發出一種野獸般的哀吼“不---”
所有的人沖了上去，團長一把將他拉了下來，灘倒在地的老陳隻是機械的重復著“我什麼也沒有看見，我從來就沒有看到，我希望我什麼也看不到！”而於此同時他的雙手正向那雙幾乎要暴出眼框的眼睛挖去！那雙眼睛已經沒有血可以流！因為血管早在那瞬間蹦裂了，隻有那稠稠的液體，白色的，慢慢的向下流，如同腦漿......
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
老師：“‘恰巧’一詞怎麼解釋？”
學生：“是湊巧同時發生的意思。”
老師：“舉一個例子來說明。”
學生：“爸爸和媽媽恰巧在同一天結婚。”
“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他隻是粗略地看了看，便簽字同意了。”
“怎麼這麼快呢？”
“後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
媽媽正在打掃屋子，皮蛋捂著嘴巴哼哼地跑過來。媽媽問：“怎麼了？”皮蛋氣憤地說：“我的牙踩到我舌頭了，我讓舌頭踩牙齒，可是怎麼也踩不疼它！”
“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
笑話十則
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。 ----浪漫愛情片
趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。 ----悲劇片
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。 ----暴力片
打中了飛機！ ----喜劇片
飛機玻璃被擊碎了，准備緊急迫降。 ----災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住。 ----驚險片
警察開始追捕肇事的男孩。 ----警匪片
在一番檢查後發現飛機裡隱藏著一顆已經啟動了的定時炸彈。 ----偵探片
男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。 ----黑色幽默片
因為男孩的“英勇”舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。 ----愛情片
重又回到了男孩的身邊，兩人擁抱在一起超過5分鐘。 ----三級片
他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。 -----倫理片
女孩全然不顧什麼姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。 ----先鋒倫理片
男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。 ----懸疑片
於是翻看從前的做夢記錄，發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信！ ----恐怖片
從飛機上生還的人全都行為怪異，國家安全局派出特工調查。 ----間諜片
用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客，來到2002年體驗將要發生的核戰現場。 ----科幻片
而原來的那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。 ----鬼片
男孩決意殉情，於是也搭乘該航空公司的飛機升空。 ----日本片
結果運氣不好，飛機總也不掉下來，於是他在天上飛了四十一年。 ----荒誕片
下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。 ----災難片
於是他開始著手重建文明。 ----史詩片
他說：“要有光！” ----神異片
大家看到，最後這個七拼八湊的故事居然有了個光明的尾巴。 ----國產片
博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：“你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行
呢？”
博格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。”
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
一份表格要求：“請按你以往的習慣寫上你的名
字。”
一填表格人寫道：“永遠愛你的夏洛特。”
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，於是起了歪心！結果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經而來！
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪裡教你的數學？……死腦筋！”
某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：“你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。”
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。 ----浪漫愛情片
趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。 ----悲劇片
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。 ----暴力片
打中了飛機！ ----喜劇片
飛機玻璃被擊碎了，准備緊急迫降。 ----災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住。 ----驚險片
警察開始追捕肇事的男孩。 ----警匪片
在一番檢查後發現飛機裡隱藏著一顆已經啟動了的定時炸彈。 ----偵探片
男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。 ----黑色幽默片
因為男孩的“英勇”舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。 ----愛情片
重又回到了男孩的身邊，兩人擁抱在一起超過5分鐘。 ----三級片
他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。 -----倫理片
女孩全然不顧什麼姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。 ----先鋒倫理片
男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。 ----懸疑片
於是翻看從前的做夢記錄，發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信！ ----恐怖片
從飛機上生還的人全都行為怪異，國家安全局派出特工調查。 ----間諜片
用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客，來到2002年體驗將要發生的核戰現場。 ----科幻片
而原來的那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。 ----鬼片
男孩決意殉情，於是也搭乘該航空公司的飛機升空。 ----日本片
結果運氣不好，飛機總也不掉下來，於是他在天上飛了四十一年。 ----荒誕片
下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。 ----災難片
於是他開始著手重建文明。 ----史詩片
他說：“要有光！” ----神異片
大家看到，最後這個七拼八湊的故事居然有了個光明的尾巴。 ----國產片
博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：“你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行
呢？”
博格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。”
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
一份表格要求：“請按你以往的習慣寫上你的名
字。”
一填表格人寫道：“永遠愛你的夏洛特。”
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，於是起了歪心！結果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經而來！
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪裡教你的數學？……死腦筋！”
某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：“你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。”
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
笑話十則
一天，一位朋友問阿凡提：“你的岳母喜歡你嗎？”
“她非常喜歡我！”阿凡提回答。
“可你喜歡她嗎？”朋友又問。
“我非常不喜歡她！”阿凡提回答。
“可是你要知道假使沒有了岳母，你哪來的老婆呀？”朋友又問。
“正因為這個原因，我才不喜歡她，誰叫她生了這樣一個女兒的呢？”阿凡提回答說。
上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思夸獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
婚禮上，司儀問新郎：“准備結婚典禮很忙，期間有沒有看看書？比如《新婚必讀》之類？”
新郎：“沒有。”
司儀：“那你們看什麼書？”
新郎：“使用說明書。”
某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,於是村長出來宣布了.
村長:「各位村民,我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是,我們沒有東西好吃了,隻剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
有個人跑到白宮面前， 罵布什白痴。結果被逮捕了，罪名就是“泄露國家機密。”
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：“你肚子痛才好，今天別去游泳啦！”
湯姆：“沒有關系，我可以躺著仰游。”
珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責.
一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：“我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有“潛在的領導才能”。
男生對某女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,Ａ：起來，下課了！班長揉揉眼睛：起立！此時隻見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
“她非常喜歡我！”阿凡提回答。
“可你喜歡她嗎？”朋友又問。
“我非常不喜歡她！”阿凡提回答。
“可是你要知道假使沒有了岳母，你哪來的老婆呀？”朋友又問。
“正因為這個原因，我才不喜歡她，誰叫她生了這樣一個女兒的呢？”阿凡提回答說。
上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思夸獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
婚禮上，司儀問新郎：“准備結婚典禮很忙，期間有沒有看看書？比如《新婚必讀》之類？”
新郎：“沒有。”
司儀：“那你們看什麼書？”
新郎：“使用說明書。”
某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,於是村長出來宣布了.
村長:「各位村民,我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是,我們沒有東西好吃了,隻剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
有個人跑到白宮面前， 罵布什白痴。結果被逮捕了，罪名就是“泄露國家機密。”
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：“你肚子痛才好，今天別去游泳啦！”
湯姆：“沒有關系，我可以躺著仰游。”
珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責.
一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：“我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有“潛在的領導才能”。
男生對某女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,Ａ：起來，下課了！班長揉揉眼睛：起立！此時隻見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
笑話十則
牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。”小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。”
或問：“世間何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又
問：“何物最怕冷？”曰：“屁，才離窟臀，又向鼻孔裡鑽進。”
有一對父子，到商店買東西………突然兒子對爸爸說（以下是他們的對話）
兒子：爸爸，你相不相信世界上有小人國呀
爸爸：你干麻問這個問題
兒子：因為我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那裡，指給老爸看
兒子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
我想說的並不是一個故事，也不是什麼鬼話，是我的一段真實的經歷。當然，很多人並不相信，但是不將它大喊出來我想我會瘋掉的。
那是一個不尋常的夏夜，一點也不熱，涼風陣陣的。這對我們住宿生來說是一大福音。我在花壇乘涼，漸漸的被柔和的風帶入了睡夢中。記得短短地做了個夢，夢醒時卻將內容給忘了，隻知道是個惡夢。惡夢將涼風改寫成了陰風，吹的我直發抖。四周一片黑暗，我睡過了頭寢室已經熄燈了。我大罵著到霉，一邊走回寢室。
事情就是那時發生的，它並非突如其來，那個夢或許就是預兆。要從花壇回寢室要經過大操場，唯一能照亮大操場月光也被烏雲淹末了。整個操場像蒙了一層黑紗，名副其實的伸手不見五指。我有一點怕了，空曠漆黑的環境讓人無助。我大步的走著，要盡快的回寢室，希望看門的還肯讓我進去。
大操場應該是平坦的，我卻被什麼拌了一跤。那一跤不怎麼疼，所以我立刻爬了起來。身後突如其來的呻吟嚇了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”這呻吟的人口齒模糊，斷斷續續。
“誰啊！是誰啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我驚嚇的大叫起來。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔細一看原來是同班的周x，他很悶，不常說話，但一開口白天也能嚇死人。
“你也沒回寢室？”我問他，他沒回答，“不對，你不是不住宿的嗎？”
“我來找東西。”（由於麻煩，以下用正常語敘）周x回答。
“那麼晚了找什麼？”因為多了一個人我也不怎麼怕了“臉”
“什麼？”
“我的臉。”他說得很平靜，很嚴肅。我不自主地往他臉上漂了一眼，他的臉很慘白，卻還好好地在它該在的地方。我鬆了一口氣。
“你的臉不是還在嗎？”
“你說這張？”他指著自己的臉說，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的預感，問：“你不就是周x嗎”
他突然暴躁起來，大叫起來：“這不是我的臉！不是！我的臉呢？臉呢？”
他的手伸到耳後，猛的一扯。如果有一面鏡子我一定會認不出自己那張蒼白抽筋地臉，因為我看到了我一輩子也忘不了的可怕地景象。
他竟然將自己的臉生生地撕了下來，露出血淋淋的……
我嚇的出不了聲了，手腳也不聽使喚。“周x”指著我的臉，吐出的眼珠顯得無比的貪婪。大吼：“這是我的臉，還給我，把臉還給我！”說著伸手來撕。
我反應過來躲閃時，臉上已傳來一陣巨痛。立刻轉身沒命的往黑暗中跑，沒有一點方向感，直到用盡最後的力氣。
第二天早上醒來時我躺在離學校三千米外的花園中，昨晚一切像一場夢。
唯一能証明它發身過，是我臉上五道長短不一的傷痕。
此後再也沒見到過周x，但或許有一天他會再出現，來要我的或是別人的臉。但願你的臉不是他想要的。
有個工人問廠長秘書：“廠長看戲怎麼總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎麼又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裡……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。這天丈夫又對她說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”
“喂，”妻子不高興地說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分――臉還是臀部？”
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」
嬋嬋的父親是一個天文工作者.在東漢末期的黨錮之禍中被殺害.嬋嬋也顛帔流離,被賣到王允家作丫環.王允是個老色色,嬋嬋很討厭他.可是,作為丫環,又不能對他怎麼樣.
嬋嬋從小跟父親學天文,精通歷算.她是中國最早推算出日食和月食規律的人.可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡.自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後,天人感應的學說盛行.各種圖讖和迷信活動猖獗一時.連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看史記,武帝本紀.)到了東漢末期,就更別提了.嬋嬋算到當
月十五,有一次月食.於是......
這天,當王允在次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:"王大人,人非草木,誰能無情.大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心裡,我怎麼會不動心?奈何妾乃罪人之後,唯恐有辱大人家聲.不如容妾在十五月圓之夜,焚香一
柱,對天默禱.若天無異狀,妾身願為大人執帚.否則,天命難違......"(以上均是原話)
王允一口答應.
於是,在十五的晚上,嬋嬋對月而禱.王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠.這是,月食發生了.眾人目瞪口呆.
王允強作歡顏,嘆到:"美乎嬋嬋,感天動地."
於是嬋嬋解放了.
後來,她自由戀愛,嫁給了呂布,過上了幸福的生活.
標題:四個美人（2）
楊玉環從小缺碘,落下了一個毛病,狐*.
雖然她集三千寵愛於一身,可是總覺得好不爽.自從梅娘娘來了之後,阿基的心便有一點點花了.玉環很著急.
聽說華清池的水是礦泉水,含有各種礦物質.包治百病.於是玉環便向阿基撒嬌,要了華清池.有空便洗.可是,浴室裡供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是幾個時辰.常常暈倒在池裡.於是,無聊的文人們便寫:"伺兒扶起嬌無力."
一個療程結束了,玉環的狐*好了許多.一天,牡丹開放,美不勝收.玉環備了一點小菜,要阿基同酌.阿基滿口答應.可是,當阿基在路上的時候,梅娘娘派人來說,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,對高力士說,告訴玉環,朕一會再去賞花.可是,高力士他老人家年紀大了,加上陝西人口音重了一點(畢竟那時還沒有普通話),傳成"朕要你一個人看花."玉環傷心極了.面對這滿園春色,玉環愁上心來.她一氣干了十八碗茅台,大醉
而臥.
大家知道,玉環的狐*畢竟沒有根治.心情不好,又喝多了一點,又犯了.把眾人熏得不亦樂乎.花也是有感覺的耶(生物系的同學知道),何況是花王牡丹!於是,滿園牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪裡坐了一會,便匆匆趕來.走得急了一點,也感冒了,鼻子後來,人們叫她"羞花".
標題:四個美人（3）
王昭君出塞的時候,三北防護林還沒有修好.風沙彌漫,天地一片蒼茫.一個在上海街頭討了三年飯的乞丐,回到老家也會感嘆老家的落後,
何況在宮中呆了多年的王昭君?離家越遠,她心情便越難受,開始還勉勉強強地梳妝一把,後來便懶起畫峨眉了.再說第一次出塞,大家都沒有經驗,水帶少了.開始幾天又用多了一點.後來連洗臉都發生了困難
..隻好也作罷.王昭君想一想,自己反正要到番幫去,也無所謂了.人家陪著自己吃苦,自己去做王後,人家還不是白辛苦?也不怪罪跟班的.
於是大伙一天天地挨著,秋天到了.
"唯有河邊雁,春來向南飛."這時這首詩還沒有寫出來,不過大雁可知道.於是,每年秋天,他們便南飛.這一路也的確苦.那時也沒有什麼環境保護,幾千裡連一根草也沒有(文人說這叫不毛之地),隻好睡在沙堆裡,早上起來刷牙,格格孜孜都磨牙.它們想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!
這天黃昏,王昭君停了下來.
三個月沒有洗頭了,飄揉啦,海廢絲啦倒是帶了一馬車(那叫輦),沒有水也是白搭.好在她是個豁達的姑娘,也不說什麼,到底是苦出生嘛.解開辮子抖一抖吧.於是解開,攤了一地.那時,仆人們都是戴頭巾的(黔首),於是從天上看,萬把個黑點中,飄揚著一從枯黃的頭發,象是在黑石頭灘上僅存的一把黃草.不巧的是,大雁群正好從天上飛過,見到這一景象,發了瘋似地沖下來,想落到草叢中過一宿.更巧的是,呼邪韓單於為了顯示他對漢朝公主的重視,提前來迎親了.他用望遠鏡看到了王昭君,頭發又枯又黃,臉上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那麼多的大雁沖向王昭君,獵人的本性大發,與左右拔箭便射.救了王昭君.昭君雖然好累,好害怕,但還是盡力給了單於一個微笑,單於被這一微笑驚呆了......
後來他們過上了幸福的生活.
後來人們叫昭君"落雁".
四個美人（4）
浙江是個體經濟發達的地方.自古如此.
西施的爸爸是開小印染廠的.那時不知道什麼863計劃,用的都是手工生產,還大量使用氰化物和水銀(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周圍的老百姓到省政府那裡去抗議,省長說,勾大王要大家發展經濟,西氏印染聯合株式會
社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是
罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
西施其實也是個苦孩子.媽媽死得早,爸爸又找了一個.好容易初中畢業了,
爸爸說,女孩子上學有什麼用?不給她上了.要她上廠裡做工.
西施年紀小,不能干重活.於是她拿著籃子去溪邊洗(那叫浣紗).溪邊臭氣熏天.魚兒都死了.干活的人都沒有好氣.看到西施來了,都指桑罵槐地嘴裡不干不淨起來.可憐的西施隻能忍著.水裡的水銀含量太高了.魚兒的肉裡也有大量的水銀(其化石中的水銀含量
也大大超標,詳見>1993年十月號p34-36),死魚都沉了底.大伙連死社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
大伙連死魚都吃不上,便編故事說西施是災星,她到過的地方必定要倒霉.
勾踐知道了,便動起了壞注意.要西施嫁到吳國去.西施死活不肯.於是勾踐找她爸爸,對他說,如果西施能夠嫁到吳國去,他便是海外僑胞,可以進政協,還可以到臨淄(相當於今天的香港)定居.西爸爸動了心,內外夾攻,西施含
著淚,到吳國去了.在到吳國的路上,她對范蠡哭訴了她的遭遇.范蠡很同情她,同時也愛上了她.他對她說,我等你.
後來,他們過上了幸福的生活.
後來,人們叫西施"沉魚".
一個丈夫焦急的等在婦產科外這時，一個護士抱了他的孩子出來。
他連忙上前，伸手去摸嬰兒的褲襠：“是個男孩！！”
護士：“什麼男孩，快把我的手指放開！！”
或問：“世間何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又
問：“何物最怕冷？”曰：“屁，才離窟臀，又向鼻孔裡鑽進。”
有一對父子，到商店買東西………突然兒子對爸爸說（以下是他們的對話）
兒子：爸爸，你相不相信世界上有小人國呀
爸爸：你干麻問這個問題
兒子：因為我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那裡，指給老爸看
兒子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
我想說的並不是一個故事，也不是什麼鬼話，是我的一段真實的經歷。當然，很多人並不相信，但是不將它大喊出來我想我會瘋掉的。
那是一個不尋常的夏夜，一點也不熱，涼風陣陣的。這對我們住宿生來說是一大福音。我在花壇乘涼，漸漸的被柔和的風帶入了睡夢中。記得短短地做了個夢，夢醒時卻將內容給忘了，隻知道是個惡夢。惡夢將涼風改寫成了陰風，吹的我直發抖。四周一片黑暗，我睡過了頭寢室已經熄燈了。我大罵著到霉，一邊走回寢室。
事情就是那時發生的，它並非突如其來，那個夢或許就是預兆。要從花壇回寢室要經過大操場，唯一能照亮大操場月光也被烏雲淹末了。整個操場像蒙了一層黑紗，名副其實的伸手不見五指。我有一點怕了，空曠漆黑的環境讓人無助。我大步的走著，要盡快的回寢室，希望看門的還肯讓我進去。
大操場應該是平坦的，我卻被什麼拌了一跤。那一跤不怎麼疼，所以我立刻爬了起來。身後突如其來的呻吟嚇了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”這呻吟的人口齒模糊，斷斷續續。
“誰啊！是誰啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我驚嚇的大叫起來。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔細一看原來是同班的周x，他很悶，不常說話，但一開口白天也能嚇死人。
“你也沒回寢室？”我問他，他沒回答，“不對，你不是不住宿的嗎？”
“我來找東西。”（由於麻煩，以下用正常語敘）周x回答。
“那麼晚了找什麼？”因為多了一個人我也不怎麼怕了“臉”
“什麼？”
“我的臉。”他說得很平靜，很嚴肅。我不自主地往他臉上漂了一眼，他的臉很慘白，卻還好好地在它該在的地方。我鬆了一口氣。
“你的臉不是還在嗎？”
“你說這張？”他指著自己的臉說，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的預感，問：“你不就是周x嗎”
他突然暴躁起來，大叫起來：“這不是我的臉！不是！我的臉呢？臉呢？”
他的手伸到耳後，猛的一扯。如果有一面鏡子我一定會認不出自己那張蒼白抽筋地臉，因為我看到了我一輩子也忘不了的可怕地景象。
他竟然將自己的臉生生地撕了下來，露出血淋淋的……
我嚇的出不了聲了，手腳也不聽使喚。“周x”指著我的臉，吐出的眼珠顯得無比的貪婪。大吼：“這是我的臉，還給我，把臉還給我！”說著伸手來撕。
我反應過來躲閃時，臉上已傳來一陣巨痛。立刻轉身沒命的往黑暗中跑，沒有一點方向感，直到用盡最後的力氣。
第二天早上醒來時我躺在離學校三千米外的花園中，昨晚一切像一場夢。
唯一能証明它發身過，是我臉上五道長短不一的傷痕。
此後再也沒見到過周x，但或許有一天他會再出現，來要我的或是別人的臉。但願你的臉不是他想要的。
有個工人問廠長秘書：“廠長看戲怎麼總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎麼又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裡……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。這天丈夫又對她說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”
“喂，”妻子不高興地說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分――臉還是臀部？”
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」
嬋嬋的父親是一個天文工作者.在東漢末期的黨錮之禍中被殺害.嬋嬋也顛帔流離,被賣到王允家作丫環.王允是個老色色,嬋嬋很討厭他.可是,作為丫環,又不能對他怎麼樣.
嬋嬋從小跟父親學天文,精通歷算.她是中國最早推算出日食和月食規律的人.可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡.自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後,天人感應的學說盛行.各種圖讖和迷信活動猖獗一時.連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看史記,武帝本紀.)到了東漢末期,就更別提了.嬋嬋算到當
月十五,有一次月食.於是......
這天,當王允在次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:"王大人,人非草木,誰能無情.大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心裡,我怎麼會不動心?奈何妾乃罪人之後,唯恐有辱大人家聲.不如容妾在十五月圓之夜,焚香一
柱,對天默禱.若天無異狀,妾身願為大人執帚.否則,天命難違......"(以上均是原話)
王允一口答應.
於是,在十五的晚上,嬋嬋對月而禱.王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠.這是,月食發生了.眾人目瞪口呆.
王允強作歡顏,嘆到:"美乎嬋嬋,感天動地."
於是嬋嬋解放了.
後來,她自由戀愛,嫁給了呂布,過上了幸福的生活.
標題:四個美人（2）
楊玉環從小缺碘,落下了一個毛病,狐*.
雖然她集三千寵愛於一身,可是總覺得好不爽.自從梅娘娘來了之後,阿基的心便有一點點花了.玉環很著急.
聽說華清池的水是礦泉水,含有各種礦物質.包治百病.於是玉環便向阿基撒嬌,要了華清池.有空便洗.可是,浴室裡供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是幾個時辰.常常暈倒在池裡.於是,無聊的文人們便寫:"伺兒扶起嬌無力."
一個療程結束了,玉環的狐*好了許多.一天,牡丹開放,美不勝收.玉環備了一點小菜,要阿基同酌.阿基滿口答應.可是,當阿基在路上的時候,梅娘娘派人來說,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,對高力士說,告訴玉環,朕一會再去賞花.可是,高力士他老人家年紀大了,加上陝西人口音重了一點(畢竟那時還沒有普通話),傳成"朕要你一個人看花."玉環傷心極了.面對這滿園春色,玉環愁上心來.她一氣干了十八碗茅台,大醉
而臥.
大家知道,玉環的狐*畢竟沒有根治.心情不好,又喝多了一點,又犯了.把眾人熏得不亦樂乎.花也是有感覺的耶(生物系的同學知道),何況是花王牡丹!於是,滿園牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪裡坐了一會,便匆匆趕來.走得急了一點,也感冒了,鼻子後來,人們叫她"羞花".
標題:四個美人（3）
王昭君出塞的時候,三北防護林還沒有修好.風沙彌漫,天地一片蒼茫.一個在上海街頭討了三年飯的乞丐,回到老家也會感嘆老家的落後,
何況在宮中呆了多年的王昭君?離家越遠,她心情便越難受,開始還勉勉強強地梳妝一把,後來便懶起畫峨眉了.再說第一次出塞,大家都沒有經驗,水帶少了.開始幾天又用多了一點.後來連洗臉都發生了困難
..隻好也作罷.王昭君想一想,自己反正要到番幫去,也無所謂了.人家陪著自己吃苦,自己去做王後,人家還不是白辛苦?也不怪罪跟班的.
於是大伙一天天地挨著,秋天到了.
"唯有河邊雁,春來向南飛."這時這首詩還沒有寫出來,不過大雁可知道.於是,每年秋天,他們便南飛.這一路也的確苦.那時也沒有什麼環境保護,幾千裡連一根草也沒有(文人說這叫不毛之地),隻好睡在沙堆裡,早上起來刷牙,格格孜孜都磨牙.它們想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!
這天黃昏,王昭君停了下來.
三個月沒有洗頭了,飄揉啦,海廢絲啦倒是帶了一馬車(那叫輦),沒有水也是白搭.好在她是個豁達的姑娘,也不說什麼,到底是苦出生嘛.解開辮子抖一抖吧.於是解開,攤了一地.那時,仆人們都是戴頭巾的(黔首),於是從天上看,萬把個黑點中,飄揚著一從枯黃的頭發,象是在黑石頭灘上僅存的一把黃草.不巧的是,大雁群正好從天上飛過,見到這一景象,發了瘋似地沖下來,想落到草叢中過一宿.更巧的是,呼邪韓單於為了顯示他對漢朝公主的重視,提前來迎親了.他用望遠鏡看到了王昭君,頭發又枯又黃,臉上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那麼多的大雁沖向王昭君,獵人的本性大發,與左右拔箭便射.救了王昭君.昭君雖然好累,好害怕,但還是盡力給了單於一個微笑,單於被這一微笑驚呆了......
後來他們過上了幸福的生活.
後來人們叫昭君"落雁".
四個美人（4）
浙江是個體經濟發達的地方.自古如此.
西施的爸爸是開小印染廠的.那時不知道什麼863計劃,用的都是手工生產,還大量使用氰化物和水銀(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周圍的老百姓到省政府那裡去抗議,省長說,勾大王要大家發展經濟,西氏印染聯合株式會
社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是
罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
西施其實也是個苦孩子.媽媽死得早,爸爸又找了一個.好容易初中畢業了,
爸爸說,女孩子上學有什麼用?不給她上了.要她上廠裡做工.
西施年紀小,不能干重活.於是她拿著籃子去溪邊洗(那叫浣紗).溪邊臭氣熏天.魚兒都死了.干活的人都沒有好氣.看到西施來了,都指桑罵槐地嘴裡不干不淨起來.可憐的西施隻能忍著.水裡的水銀含量太高了.魚兒的肉裡也有大量的水銀(其化石中的水銀含量
也大大超標,詳見>1993年十月號p34-36),死魚都沉了底.大伙連死社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
大伙連死魚都吃不上,便編故事說西施是災星,她到過的地方必定要倒霉.
勾踐知道了,便動起了壞注意.要西施嫁到吳國去.西施死活不肯.於是勾踐找她爸爸,對他說,如果西施能夠嫁到吳國去,他便是海外僑胞,可以進政協,還可以到臨淄(相當於今天的香港)定居.西爸爸動了心,內外夾攻,西施含
著淚,到吳國去了.在到吳國的路上,她對范蠡哭訴了她的遭遇.范蠡很同情她,同時也愛上了她.他對她說,我等你.
後來,他們過上了幸福的生活.
後來,人們叫西施"沉魚".
一個丈夫焦急的等在婦產科外這時，一個護士抱了他的孩子出來。
他連忙上前，伸手去摸嬰兒的褲襠：“是個男孩！！”
護士：“什麼男孩，快把我的手指放開！！”
笑話十則
小芬：媽媽，有人欺侮我！
媽媽：天哪，他對你性騷擾！！
小芬：不是啦~~~
媽媽：那他到底做了什麼？
小芬：我剛才從他身邊走過去，他對我說，小兄弟，是男生就應該要抬頭挺胸！
《迷路》 《不是我兒子》
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？”
“幸好沒有。”
“那你說的就不是我的兒子。”
《補寄一本》 《不必歸還》
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我......” 一個男人被告偷了一隻手表，但卻無一點証據，隻得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你無罪了，走吧！”
“原諒我，法官。”那男人回答：“不過......你是不是說我不必把手表歸還？”
《豬和貓》 《和電視機一樣》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：“我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了”
《長大了》 《區別》
一個走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
“謝謝！”經理說“現在這孩子怎麼樣了”
“哦！”這個人回答“我很好啊......” 徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎麼分呀？”
師父一本正經答：“蟾除長得比較抱歉。”
《誰通知捉他》 《發球》
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”。
先生說：“我沒發瘋呀！”
醫生說：“每個瘋子也都說他沒發瘋。”
於是這位可憐的先生便被捉走了。最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。 有個美國商人來台做生意，台灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球。
幾天後，台灣老板問美國商人說：“你覺得台灣怎麼樣？”美國商人說：“嗯！風景秀麗很不錯，可是一件事不明白？每次打高爾夫球的時後，杆弟都要罵他一句話。”
台灣老板覺得很奇怪，就跟他到球場了解一下。隻見杆弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：“發球！！！（請用台語發音，客語發音更傳神）”
《不願站》 《毒藥湯》
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等......
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆。工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”
朋友：“很容易，隻要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”
他說：“太不公平了，隻有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了......” 從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他隻要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想隻要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺虫劑，她把殺虫劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
隻見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”
1、我cao，居然又分在了死亡之組，先碰上了強大的敘利亞，接著又碰亞洲好強越南隊。
看來國足出線形勢不容樂觀啊.
2、國足還是有它的存在價值，起碼這是我第一次看到不同職業，不同地域的人們的意見如此統一。
3、沒有最弱，隻有更弱！！！
4、國足――臭腳！
建議中國男足每天去洗腳！直至洗香為止
5、罪過= =我竟然看了國足新聞！
6、中國男足！？中國有男足嗎？不是說解散了，怎麼又出去比賽了，難道不知道丟人嗎！？
7、讓我帶個隊去T算了
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。
這時，列車員認出了他是大科學家，說：“不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。”
“不，我要將它找出來的。”
“你太認真了，其實……”
“不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我該上哪兒去？”
法國大作家維克多・雨果（1802一1885年）正趕寫一部作品，十分緊張・可是社交活動佔去他不少時間。一天，他想了個絕招：把自己的頭發和胡須分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待須發長還原，他的大作也告成功。
昨日太太出差不在家。
沒有吃晚飯
今日太太又不在家。
又沒有吃晚飯
今日太太還不在家。
還沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。
探望父母，在父母家吃晚飯。
今日太太還不在家。
探望妹妹，在妹妹家吃晚飯。
今日太太還不在家。
探望老友，老友太太也不在家。
沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。
打電話問問太太什麼時候回家
今日太太要求我不要駝背。
答復太太我想撿錢包。
今日太太又要求我不要駝背。
答復太太我需要表現得謙虛。
今日太太大怒，要求我不要
駝背！
答復太太那是生活重擔造成。
今日太太盛怒，要求我不要駝背
答復太太我對你鞠躬盡瘁。
今日周六，在家下棋，連贏太太五局。
沒有晚飯吃。
今日周六，在家下棋，邊輸太太五局。
晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。
然後開始和太太下棋。
今天太太問我是否愛她，
立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，
答復說：“總是回答都習慣了，沒有考慮。”
沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。
沒有晚飯吃。
今日不肯答復是否愛太太。
沒有晚飯吃。
今日晚評論太太烹飪手藝，飯後被罰刷碗。
今日太太講了個笑話，我沒有笑，
花了一個小時講笑話，哄太太笑。
今天捉到太太早晨上班忘記關燈
罰太太五元。
今日被太太捉到在家吸煙。
罰我五十元。
今日太太生病不能做飯，我做。
打碎一隻碟子。
今日太太生氣不肯做飯。
我做。
打碎四隻碟子。
今日早晨上班前親太太一下。
上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。
所以的家務都歸我做了。
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
吃客：“為什麼這碗菜裡都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀制出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群裡抓回兩隻羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下場。剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
“喂，老婆子，小馬駒不能騎！”阿凡提說道。
“不行，我得騎小馬駒，”妻子反對說：“到時你騎上母馬，我在你旁邊步行這不合理。”
“小馬駒的腰斷了怎麼辦？你不能騎，我看你騎一個試試！”阿凡提一下急了，要動手打妻子。妻子擋住他說道：“喂，阿凡提，羊毛在哪兒呢？雞蛋在哪兒呢？羊在哪兒呢？小馬駒又在哪兒呢？為了這根本沒有的事你就要打我合適嗎？”
“是啊，學那些醉鬼幻想的結果就這樣。”阿凡提笑了笑說道。
媽媽：天哪，他對你性騷擾！！
小芬：不是啦~~~
媽媽：那他到底做了什麼？
小芬：我剛才從他身邊走過去，他對我說，小兄弟，是男生就應該要抬頭挺胸！
《迷路》 《不是我兒子》
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？”
“幸好沒有。”
“那你說的就不是我的兒子。”
《補寄一本》 《不必歸還》
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我......” 一個男人被告偷了一隻手表，但卻無一點証據，隻得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你無罪了，走吧！”
“原諒我，法官。”那男人回答：“不過......你是不是說我不必把手表歸還？”
《豬和貓》 《和電視機一樣》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：“我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了”
《長大了》 《區別》
一個走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
“謝謝！”經理說“現在這孩子怎麼樣了”
“哦！”這個人回答“我很好啊......” 徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎麼分呀？”
師父一本正經答：“蟾除長得比較抱歉。”
《誰通知捉他》 《發球》
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”。
先生說：“我沒發瘋呀！”
醫生說：“每個瘋子也都說他沒發瘋。”
於是這位可憐的先生便被捉走了。最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。 有個美國商人來台做生意，台灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球。
幾天後，台灣老板問美國商人說：“你覺得台灣怎麼樣？”美國商人說：“嗯！風景秀麗很不錯，可是一件事不明白？每次打高爾夫球的時後，杆弟都要罵他一句話。”
台灣老板覺得很奇怪，就跟他到球場了解一下。隻見杆弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：“發球！！！（請用台語發音，客語發音更傳神）”
《不願站》 《毒藥湯》
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等......
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆。工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”
朋友：“很容易，隻要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”
他說：“太不公平了，隻有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了......” 從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他隻要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想隻要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺虫劑，她把殺虫劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
隻見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”
1、我cao，居然又分在了死亡之組，先碰上了強大的敘利亞，接著又碰亞洲好強越南隊。
看來國足出線形勢不容樂觀啊.
2、國足還是有它的存在價值，起碼這是我第一次看到不同職業，不同地域的人們的意見如此統一。
3、沒有最弱，隻有更弱！！！
4、國足――臭腳！
建議中國男足每天去洗腳！直至洗香為止
5、罪過= =我竟然看了國足新聞！
6、中國男足！？中國有男足嗎？不是說解散了，怎麼又出去比賽了，難道不知道丟人嗎！？
7、讓我帶個隊去T算了
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。
這時，列車員認出了他是大科學家，說：“不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。”
“不，我要將它找出來的。”
“你太認真了，其實……”
“不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我該上哪兒去？”
法國大作家維克多・雨果（1802一1885年）正趕寫一部作品，十分緊張・可是社交活動佔去他不少時間。一天，他想了個絕招：把自己的頭發和胡須分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待須發長還原，他的大作也告成功。
昨日太太出差不在家。
沒有吃晚飯
今日太太又不在家。
又沒有吃晚飯
今日太太還不在家。
還沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。
探望父母，在父母家吃晚飯。
今日太太還不在家。
探望妹妹，在妹妹家吃晚飯。
今日太太還不在家。
探望老友，老友太太也不在家。
沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。
打電話問問太太什麼時候回家
今日太太要求我不要駝背。
答復太太我想撿錢包。
今日太太又要求我不要駝背。
答復太太我需要表現得謙虛。
今日太太大怒，要求我不要
駝背！
答復太太那是生活重擔造成。
今日太太盛怒，要求我不要駝背
答復太太我對你鞠躬盡瘁。
今日周六，在家下棋，連贏太太五局。
沒有晚飯吃。
今日周六，在家下棋，邊輸太太五局。
晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。
然後開始和太太下棋。
今天太太問我是否愛她，
立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，
答復說：“總是回答都習慣了，沒有考慮。”
沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。
沒有晚飯吃。
今日不肯答復是否愛太太。
沒有晚飯吃。
今日晚評論太太烹飪手藝，飯後被罰刷碗。
今日太太講了個笑話，我沒有笑，
花了一個小時講笑話，哄太太笑。
今天捉到太太早晨上班忘記關燈
罰太太五元。
今日被太太捉到在家吸煙。
罰我五十元。
今日太太生病不能做飯，我做。
打碎一隻碟子。
今日太太生氣不肯做飯。
我做。
打碎四隻碟子。
今日早晨上班前親太太一下。
上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。
所以的家務都歸我做了。
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
吃客：“為什麼這碗菜裡都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀制出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群裡抓回兩隻羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下場。剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
“喂，老婆子，小馬駒不能騎！”阿凡提說道。
“不行，我得騎小馬駒，”妻子反對說：“到時你騎上母馬，我在你旁邊步行這不合理。”
“小馬駒的腰斷了怎麼辦？你不能騎，我看你騎一個試試！”阿凡提一下急了，要動手打妻子。妻子擋住他說道：“喂，阿凡提，羊毛在哪兒呢？雞蛋在哪兒呢？羊在哪兒呢？小馬駒又在哪兒呢？為了這根本沒有的事你就要打我合適嗎？”
“是啊，學那些醉鬼幻想的結果就這樣。”阿凡提笑了笑說道。
2013年5月30日星期四
笑話十則
“爸爸，月餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎麼寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
一對上年紀的夫婦來到夜校報名學外語。老太太說，“我們剛剛收養了一個外國孩子，他快滿一歲半了，很快會講話了，我們很想聽聽他對我們說的話。”
幾十年前人們的生活過得不是很好,每家人都很窮。
一連下了好幾個星期的雨，今天終於出太陽了。母親就把家裡唯一棉被拿到家門外去晾晒。因為家住在大街上，人來人往的怕被人“順手牽羊”拿走。
母親就對兒子說：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
兒子點了點頭，當時兒子才5歲。
快到中午了，母親在家裡作飯。兒子就在外面看著棉被，心想啊“千萬不要被人拿走了，我要好好看著。家裡就隻有這棉被，如果被拿走了今晚睡什麼啊。
就在這時有個人過來了，兒子就問：“叔叔你是誰啊”。
那人就回答說：我叫“逗你玩”。說完就把棉被拿走了。
那兒子見有人把他們家的棉被 被人拿走了那急的啊，媽媽有人把我們家的棉被拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
媽媽以為兒子在和她玩笑就沒理他。
兒子又叫了：媽媽你快出來啊，我們家的棉被 被人拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
兒子連叫了好幾次，媽媽生氣了。
媽媽說：你在逗我玩，小心我打你哦。媽媽邊說邊走家門。看見棉被沒了，就問：棉被怎麼沒了啊。
兒子回答說：被人拿走了啊。
媽媽很生氣的說：“被誰拿走了啊”。
兒子答：“逗你玩”。
媽媽一聽 一氣之下把兒子打了一頓，說你還逗我玩。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：“您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅裡達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！”
一文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭你守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下准備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……
在攻峰的第一天就發生了山難!全部的人都死了隻有他還活著……
你相信誰?
閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾
當？”答去：“縫連補綴。”王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。”
又問第二個，“你作何生理？”答曰：“做花賣。”王曰：“你節
外生枝，發在油鍋。”再問第三個，答曰：“糊鬼臉。”王曰：
“都押到油鍋去。”其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯
勢，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你見錢多的，便把好臉兒與
他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”
冰球守門員對自己球隊的隊員們說：“你知道不，我在守門的時候常
常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那麼小，那該多好……”
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。”
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。”
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎麼寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
一對上年紀的夫婦來到夜校報名學外語。老太太說，“我們剛剛收養了一個外國孩子，他快滿一歲半了，很快會講話了，我們很想聽聽他對我們說的話。”
幾十年前人們的生活過得不是很好,每家人都很窮。
一連下了好幾個星期的雨，今天終於出太陽了。母親就把家裡唯一棉被拿到家門外去晾晒。因為家住在大街上，人來人往的怕被人“順手牽羊”拿走。
母親就對兒子說：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
兒子點了點頭，當時兒子才5歲。
快到中午了，母親在家裡作飯。兒子就在外面看著棉被，心想啊“千萬不要被人拿走了，我要好好看著。家裡就隻有這棉被，如果被拿走了今晚睡什麼啊。
就在這時有個人過來了，兒子就問：“叔叔你是誰啊”。
那人就回答說：我叫“逗你玩”。說完就把棉被拿走了。
那兒子見有人把他們家的棉被 被人拿走了那急的啊，媽媽有人把我們家的棉被拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
媽媽以為兒子在和她玩笑就沒理他。
兒子又叫了：媽媽你快出來啊，我們家的棉被 被人拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
兒子連叫了好幾次，媽媽生氣了。
媽媽說：你在逗我玩，小心我打你哦。媽媽邊說邊走家門。看見棉被沒了，就問：棉被怎麼沒了啊。
兒子回答說：被人拿走了啊。
媽媽很生氣的說：“被誰拿走了啊”。
兒子答：“逗你玩”。
媽媽一聽 一氣之下把兒子打了一頓，說你還逗我玩。
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客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：“您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅裡達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！”
一文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭你守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下准備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……
在攻峰的第一天就發生了山難!全部的人都死了隻有他還活著……
你相信誰?
閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾
當？”答去：“縫連補綴。”王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。”
又問第二個，“你作何生理？”答曰：“做花賣。”王曰：“你節
外生枝，發在油鍋。”再問第三個，答曰：“糊鬼臉。”王曰：
“都押到油鍋去。”其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯
勢，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你見錢多的，便把好臉兒與
他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”
冰球守門員對自己球隊的隊員們說：“你知道不，我在守門的時候常
常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那麼小，那該多好……”
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。”
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。”
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
笑話十則
一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業，於是問道：“我想知道你喜歡干什麼？現在是你選擇的時候了。”
“我所喜歡干的？爸爸，這很簡單，”年輕人說道，“我想整天坐著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。”
“你的職業總算是找到了。”父親宣布說，“你將是一位公共汽車售票員。”
“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。
“大的。最大的。”孩子毫不客氣。
“孩子，你應該懂禮貌。要小的。”
“難道懂禮貌就得撤謊嗎？”
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂...為了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們.滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的.信上隻寫了四個大字:"渣打銀行",二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,黃先生說:哈!找到了,標題是:大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了:雀巢咖啡.這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:"歡樂到最後一滴".夫妻二人相擁,喜不自勝.
眼看著七天又過去了....直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後...寄到了.上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:“國泰航空”。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告啊哈!我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的念出....不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上...這廣告的標題是...每周七天,一天三班,中途無休.
森林裡正在征兵去打仗，所有的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！”
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的耳朵給折斷了。軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？
好心的兔子和猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！於是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一頓，把他的牙全打斷了。狗熊雖然痛但是也很開心的進去體檢了。
不久，隻見狗熊捂著嘴哭著出來，猴子和兔子跑過去問狗熊：“沒成功麼？”
狗熊捂著嘴，哭著說：“。。。 。。。他們說我太胖不用當兵啦！”
食堂裡，小明和同學麗麗發現他們打的粥裡居然有一 小明高興極了，“學校終於開始關注伙食質量了，雞蛋粥不錯，味道好，營養也好。”
小塊雞蛋。
麗麗若有所思的搖搖頭：“食堂又忘記刷鍋了
監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什麼事進來的？”
“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。
“啊，這犯了哪門子的法？”大伙驚呼。
“我在潛艇上工作的。”那人又說。
船就要沉了，船長大聲問：“誰會祈禱？”“我會。”“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大鬆口氣說，“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！ 那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什麼的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試版 成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然後護士一針扎下,隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟-----------
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行為証明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。”
“噢，他沒自殺，”詹姆斯解釋道，“我看他全身濕透，就把他
挂出去晾了晾。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 醫師想測試看他們病的多重， 於是在一個長方形的房間地上鋪滿了
藍色墊子。 醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」 病人們：「好ㄝ～」 忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」 醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院.. 忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3等於幾？”
“274。”第一個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3等於幾？”“星期二”。
醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到你了，3乘3等於幾？”“9。“很好，”醫生
稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：“你的票？”
“進這裡還要票嗎？”
“當然，請去那買票。”
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：“來這裡男人和女人都在一起嗎？”
那人看了看他道：“是的”。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，“可咋還開著燈呢？”。
“開始了就關燈。”
“那啥時候開始呢？”
“打鈴以後就開始。”
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題？”
四歲的小格喜歡看電視裡的天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、台風、冰雹和海嘯的意思，於是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：“泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子；台風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子；冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子；海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。”
小格若有所悟地說：“噢！原來我家一天一次泥石流，一周一次台風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……”
一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。於是他就把大量的健忘藥放進暴發戶的飯菜裡。
暴發戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什麼都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發戶確實忘記了一件事情：沒有埋單！！！
有個MM追我弟弟，窮追不舍，有一天將我弟弟堵住，問：“你到底喜歡不喜歡我呀？”我弟弟道：“你猜？”
MM大膽回答：“我猜你喜歡我！”
我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”
“我所喜歡干的？爸爸，這很簡單，”年輕人說道，“我想整天坐著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。”
“你的職業總算是找到了。”父親宣布說，“你將是一位公共汽車售票員。”
“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。
“大的。最大的。”孩子毫不客氣。
“孩子，你應該懂禮貌。要小的。”
“難道懂禮貌就得撤謊嗎？”
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂...為了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們.滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的.信上隻寫了四個大字:"渣打銀行",二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,黃先生說:哈!找到了,標題是:大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了:雀巢咖啡.這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:"歡樂到最後一滴".夫妻二人相擁,喜不自勝.
眼看著七天又過去了....直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後...寄到了.上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:“國泰航空”。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告啊哈!我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的念出....不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上...這廣告的標題是...每周七天,一天三班,中途無休.
森林裡正在征兵去打仗，所有的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！”
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的耳朵給折斷了。軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？
好心的兔子和猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！於是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一頓，把他的牙全打斷了。狗熊雖然痛但是也很開心的進去體檢了。
不久，隻見狗熊捂著嘴哭著出來，猴子和兔子跑過去問狗熊：“沒成功麼？”
狗熊捂著嘴，哭著說：“。。。 。。。他們說我太胖不用當兵啦！”
食堂裡，小明和同學麗麗發現他們打的粥裡居然有一 小明高興極了，“學校終於開始關注伙食質量了，雞蛋粥不錯，味道好，營養也好。”
小塊雞蛋。
麗麗若有所思的搖搖頭：“食堂又忘記刷鍋了
監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什麼事進來的？”
“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。
“啊，這犯了哪門子的法？”大伙驚呼。
“我在潛艇上工作的。”那人又說。
船就要沉了，船長大聲問：“誰會祈禱？”“我會。”“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大鬆口氣說，“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！ 那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什麼的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試版 成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然後護士一針扎下,隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟-----------
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行為証明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。”
“噢，他沒自殺，”詹姆斯解釋道，“我看他全身濕透，就把他
挂出去晾了晾。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 醫師想測試看他們病的多重， 於是在一個長方形的房間地上鋪滿了
藍色墊子。 醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」 病人們：「好ㄝ～」 忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」 醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院.. 忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3等於幾？”
“274。”第一個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3等於幾？”“星期二”。
醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到你了，3乘3等於幾？”“9。“很好，”醫生
稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：“你的票？”
“進這裡還要票嗎？”
“當然，請去那買票。”
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：“來這裡男人和女人都在一起嗎？”
那人看了看他道：“是的”。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，“可咋還開著燈呢？”。
“開始了就關燈。”
“那啥時候開始呢？”
“打鈴以後就開始。”
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題？”
四歲的小格喜歡看電視裡的天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、台風、冰雹和海嘯的意思，於是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：“泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子；台風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子；冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子；海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。”
小格若有所悟地說：“噢！原來我家一天一次泥石流，一周一次台風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……”
一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。於是他就把大量的健忘藥放進暴發戶的飯菜裡。
暴發戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什麼都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發戶確實忘記了一件事情：沒有埋單！！！
有個MM追我弟弟，窮追不舍，有一天將我弟弟堵住，問：“你到底喜歡不喜歡我呀？”我弟弟道：“你猜？”
MM大膽回答：“我猜你喜歡我！”
我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”
笑話十則
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：“別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。”她反駁說：“你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。”
女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色，但是從來不變。女人驚異：什麼色？男人：女色！
一個品性不良，不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖然恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低聲問兒子：“你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？”
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
1、屬性對話框裡增加了可供散步的林蔭大道。
2、啟動歡迎屏幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧！
3、硬盤上的文件會發出各種氣味。
4、購買正版WIN98的用戶將獲贈一個蓋茨模樣的洋娃娃。
5、一般保護性錯誤GpF的級別已由上校降為中校。
6、WIN98啟動時的聲音變成了美元硬幣碰撞時發出的金屬聲音。
7、顯示蓋茨財富擁有量的財富壓力計在任務攔上猛烈的震蕩。
8、如果使用IE以外的瀏覽器，在地址攔中鍵入任何網址，將進入
MICROSOFT的主頁。WIN98中的“98”是什麼意思？
姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書簽從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字裡都有一個“@”字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別，你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的游戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜索引擎完全變成了廢物。
最愛的女孩是JPEG格式的。
即使在已經連入Internet以後仍然讓Modem喇叭開著的，認為那時輕柔的海風，作為瀏覽的伴奏音樂。
奇怪為什麼ISP把每月200小時的訪問時間就敢稱為“不限時間”。
妻子說：“婚姻中溝通很重要，你就去再拉一根電話線，裝一台機器，兩人聯機Chat。”
有一個小女孩，在幼兒園讀書，老師發給她一朵小紅花。
她高興得回去就抱著她媽媽親了一口，她爸爸裝做生氣的樣子說雜 不親我啊！
她女兒說：老師說的男女瘦瘦不親！
（因為她爸爸很瘦！她媽卻很胖！）
阿凡提快要結婚了，國王問他：“阿凡提，聽說你要結婚了，不知對方是何人？”
“是女人！”阿凡提回答說。
“廢活，當然是女人，哪裡有和男人結婚的？”國王不悅地說。
“有哇，我妹妹就和男人結婚的！”阿凡提回答道。
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色，但是從來不變。女人驚異：什麼色？男人：女色！
一個品性不良，不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖然恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低聲問兒子：“你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？”
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
1、屬性對話框裡增加了可供散步的林蔭大道。
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3、硬盤上的文件會發出各種氣味。
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姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書簽從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做夢都是HTML格式的。
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所有的朋友名字裡都有一個“@”字符。
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如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
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最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別，你也不敢問。
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對於WWW太熟悉了，以至於搜索引擎完全變成了廢物。
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即使在已經連入Internet以後仍然讓Modem喇叭開著的，認為那時輕柔的海風，作為瀏覽的伴奏音樂。
奇怪為什麼ISP把每月200小時的訪問時間就敢稱為“不限時間”。
妻子說：“婚姻中溝通很重要，你就去再拉一根電話線，裝一台機器，兩人聯機Chat。”
有一個小女孩，在幼兒園讀書，老師發給她一朵小紅花。
她高興得回去就抱著她媽媽親了一口，她爸爸裝做生氣的樣子說雜 不親我啊！
她女兒說：老師說的男女瘦瘦不親！
（因為她爸爸很瘦！她媽卻很胖！）
阿凡提快要結婚了，國王問他：“阿凡提，聽說你要結婚了，不知對方是何人？”
“是女人！”阿凡提回答說。
“廢活，當然是女人，哪裡有和男人結婚的？”國王不悅地說。
“有哇，我妹妹就和男人結婚的！”阿凡提回答道。
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
笑話十則
家長愛賭博，孩子耳濡目染。一日，老師要學生對對聯。老師出了上聯：“書”。學生：“贏”。老師說：“讀書的書”。學生答曰：“獨輸則三贏。”老師說：“《四書》（四庫全書簡寫）的書。”學生答：“四輸則頭家贏。”老師說：“是中國書外國書的書！”“中國輸是麻將不精，外國輸是橋牌不行！”老師惱怒至極，拿起一本書大吼：“這才是輸！！！”“輸了就輸了吧，先生何必急眼呢。你一急，別人贏了，你又要輸！”
妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這
是什麼意思？”
丈夫：“我那一班50來個學生，隻有3個男的，你叫我怎麼
辦？”
老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：“看見小雞從蛋殼裡鑽出來，大家覺得奇怪嗎？”一個小朋友舉手說：“奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。”
有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：“老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什麼事。”
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：“你要做什麼？”
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：“請夫人閱兵，請夫人閱兵。”
吉米回到家，告訴爸爸他算術得了“F”。
“為什麼？”爸爸問。
“老師問2乘3等於幾，我說6。”
“沒錯啊。”
“然後她問3乘2等於幾？”
“他X的，這有什麼區別？”
“我也是這麼說的！”
一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。她立刻指著丈夫呵斥道：“你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。”小說家聽後，連忙陪著笑臉說：”不錯！夫人前天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候寫的。”
兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別？”
爸爸說：“當我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，既不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。
因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。
第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
詹姆斯很得意地對朋友說：“我的女兒學習聲樂，太令我高興
了”
“怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？”
“你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一
半。這家人前天已經搬走了。”
去就騎馬樣，屋前屋後做賊樣，看見熟人捉迷藏樣，看見小姐傻子樣，上床好比瘋子樣，下床好比病人樣，花錢好比流水樣，公安抓到沒魂樣帶上手銬壞人樣，拘留罰款叫冤樣，得了病來瘟神樣，老婆知道鬧死樣晚輩面前小人樣，親朋看你流氓樣，莫把老婆有刺樣，別的女人是寶樣奉勸各位學好樣，家庭上下做榜樣。
妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這
是什麼意思？”
丈夫：“我那一班50來個學生，隻有3個男的，你叫我怎麼
辦？”
老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：“看見小雞從蛋殼裡鑽出來，大家覺得奇怪嗎？”一個小朋友舉手說：“奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。”
有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：“老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什麼事。”
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：“你要做什麼？”
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：“請夫人閱兵，請夫人閱兵。”
吉米回到家，告訴爸爸他算術得了“F”。
“為什麼？”爸爸問。
“老師問2乘3等於幾，我說6。”
“沒錯啊。”
“然後她問3乘2等於幾？”
“他X的，這有什麼區別？”
“我也是這麼說的！”
一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。她立刻指著丈夫呵斥道：“你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。”小說家聽後，連忙陪著笑臉說：”不錯！夫人前天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候寫的。”
兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別？”
爸爸說：“當我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，既不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。
因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。
第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
詹姆斯很得意地對朋友說：“我的女兒學習聲樂，太令我高興
了”
“怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？”
“你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一
半。這家人前天已經搬走了。”
去就騎馬樣，屋前屋後做賊樣，看見熟人捉迷藏樣，看見小姐傻子樣，上床好比瘋子樣，下床好比病人樣，花錢好比流水樣，公安抓到沒魂樣帶上手銬壞人樣，拘留罰款叫冤樣，得了病來瘟神樣，老婆知道鬧死樣晚輩面前小人樣，親朋看你流氓樣，莫把老婆有刺樣，別的女人是寶樣奉勸各位學好樣，家庭上下做榜樣。
笑話十則
病人：“醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”
醫生一本正經地說：“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
甲：“你們夫妻倆的感情為何這般融洽？”
乙：“因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈夫看待。”
不久前，美國一名叫托馬斯的男子去佛羅裡達度假，他的正在忙於公務旅行的妻子琳達計劃次日到邁阿密與其會合。
托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館後，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。
由於托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，並祈禱不要出什麼差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那裡，而這位牧師恰好於前一天逝世。
晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看“丈夫”發來的郵件後，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人後來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：
我剛剛托達目的地。盡管到這裡的旅途很長，但值得一來。這裡的一切都很美，樹木、花園、聚會…雖然到這裡的時間不長，但我感覺好象到了家一樣。現在，我准備休息了。我隻想告訴你，這裡的人已經為你明天的到達做好了准備。我敢肯定，你一定會很喜歡這個地方。
永遠愛你的丈夫
另：你要做好准備，這裡像地獄一樣熱！
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
公雞兒子：爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？
公雞爸爸：這是向敵人展示我們的威嚴。
公雞兒子：那我們的嘴為什麼尖尖的？
公雞爸爸：這是攻擊敵人的武器呀！
公雞兒子：那我們的嗓門兒為什麼那麼高？
公雞爸爸：那是為了在氣勢上壓倒敵人。
公雞兒子：可是，爸爸……
公雞爸爸：你今天是怎麼了？
公雞兒子：可是，我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？
有個男人對法官說：“我要跟老婆離婚，請問我該如何辦手續？”
“請你冷靜一點。”法官安慰他說，“你們到底為什麼要離婚呢？”
“老婆說我是個傻瓜。”男人憤憤地說。
“這不是離婚的理由！”法官苦笑著說。
“不，還有，”男人急忙插嘴說，“她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：‘你搞什麼鬼啊？’她回答我說：‘你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！’
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
醫生一本正經地說：“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
甲：“你們夫妻倆的感情為何這般融洽？”
乙：“因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈夫看待。”
不久前，美國一名叫托馬斯的男子去佛羅裡達度假，他的正在忙於公務旅行的妻子琳達計劃次日到邁阿密與其會合。
托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館後，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。
由於托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，並祈禱不要出什麼差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那裡，而這位牧師恰好於前一天逝世。
晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看“丈夫”發來的郵件後，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人後來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：
我剛剛托達目的地。盡管到這裡的旅途很長，但值得一來。這裡的一切都很美，樹木、花園、聚會…雖然到這裡的時間不長，但我感覺好象到了家一樣。現在，我准備休息了。我隻想告訴你，這裡的人已經為你明天的到達做好了准備。我敢肯定，你一定會很喜歡這個地方。
永遠愛你的丈夫
另：你要做好准備，這裡像地獄一樣熱！
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
公雞兒子：爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？
公雞爸爸：這是向敵人展示我們的威嚴。
公雞兒子：那我們的嘴為什麼尖尖的？
公雞爸爸：這是攻擊敵人的武器呀！
公雞兒子：那我們的嗓門兒為什麼那麼高？
公雞爸爸：那是為了在氣勢上壓倒敵人。
公雞兒子：可是，爸爸……
公雞爸爸：你今天是怎麼了？
公雞兒子：可是，我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？
有個男人對法官說：“我要跟老婆離婚，請問我該如何辦手續？”
“請你冷靜一點。”法官安慰他說，“你們到底為什麼要離婚呢？”
“老婆說我是個傻瓜。”男人憤憤地說。
“這不是離婚的理由！”法官苦笑著說。
“不，還有，”男人急忙插嘴說，“她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：‘你搞什麼鬼啊？’她回答我說：‘你自己有眼睛，還不知道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！’
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
笑話十則
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線杆，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手表問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：“小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，隻可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或GAY，總之有點另類。
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，隻好說：“就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？”
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：“諸位觀眾，請你們別向裁判扔瓶子，因為所有瓶子是可以退錢的。”
課堂上，小彬把手舉起來，老師問他要干什麼，小彬說：“我要拉屎！”引得全班同學嘻嘻哈哈的發笑。老師批評小彬說話不文明，不尊重老師和同學們，並且不許他去，因為就快下課了。兩分後，小彬又把手舉起來，老師問他：“又怎麼了？”小彬說：“我的肛門快嘔吐了！”
在快放暑假的時候，經費開始“青黃不接”，剛開始比較富一點的依依還接濟我們一點，我們也開始不再大手大腳，有時候還一起買了菜到宿舍做飯吃，但巧婦難為無米之炊，我們還
是到了山窮水盡的地步。
★早上的時候就見溫柔孝順的依依在編輯短信：親愛的爸爸：祝您生日快樂，可惜我連最後一枚硬幣都用完了，今天中午打算喝涼水充飢，除了祝福我還能送您什麼呢？（依依總是如此，讓你無法不佩服）
★一抬頭看見小美睡的正香，這家伙寫了一晚上的家書，估計是累壞了。隨手拿起她放床頭的家書，內容大概是：親愛的媽媽，最近北京的東西都在漲價，搬運工的待遇也漲了。我們班就有同學去當搬運工了，我也打算去，雖然每天都累得半死，還有被磚頭砸破腦袋的危險，但是自己掙錢自己花的感覺真不錯。反正我錢包也癟了，豁出去了。（小美很沖動，家長很著急）
★這邊，佳佳正忙著敲打鍵盤，她正給她媽媽發電子郵件：最近學習很忙，考不完的試，過不完的級，天天看書到深夜，感覺頭暈眼花，渾身無力，同學們都勸我不要那麼用功。但是作為一名學生，不用功怎麼行呢？不用功怎麼能對得起父母？所以我要繼續努力。不過，最近買英語磁帶把錢都花光了，北京這邊的參考書很貴的，聽同學們說，某種營養品可以補腦子。（佳佳真是一好學生）
★看見大家各顯神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜給她妹妹打電話：“小妹啊，我跟你說，你不要和別人說啊，我好像錢不夠了。但是也許還夠，我沒有細算，你千萬不要和媽媽說呀。當然如果媽媽心情好的話，你也可以提一提。如果媽媽不高興，唉！我也不知道該不該說，我隻是“也許”不夠用，沒准兒還能撐兩天……”等兜兜優柔寡斷完，下午快吃飯了，我趕緊拿過兜兜已經用的發燙的電話給老爸打過去：“爸，嗯，我這次錢又沒計劃好，下個月一定不會了。”
★晚上的時候，我看室友們一個個眉開眼笑，我就知道結果了。我悄悄的問楊楊：“怎麼沒見你向家裡要錢呢？”楊楊神秘的一笑：“小樣，能讓你知道了！”說完她轉身面向大家：“聽好了，從這個月，大家向我交保護費，有不從者，後果很嚴重！”大家用笑聲阻止了她還要講的話。
一位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。
第一天的課----
老師宣布：上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起……老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著“10元1分”。
學生很得意的對老師比手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次考試一定是100分的啦，沒想到（先別忙著看結果，如果你是這位老師你會怎麼做呢？）老師給了他一張“59分”的考卷和寫著“410元”的紙條。
小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：“一個人睡不著，想找個女的陪陪。”
據統計，在幾大搜索引擎上被查詢最多的關鍵字是“SEX”，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
1、欲擒故縱
對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果；
2、請君入瓮
一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機；
3、鐵証如山
不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與鼠標也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示“罪証”；
4、選購套件
警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛；
5、屏幕保護程序。
滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂証供；
一天傍晚,我在客廳光著腳走來走去。一回頭,我發現老婆瞪著眼睛看著我。我問:“你看我干什麼?”老婆用手指了指我的腳,說:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光腳,然後又看了看放在門口的拖鞋,說:“它在門口趴活兒呢。”
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線杆，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手表問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：“小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，隻可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或GAY，總之有點另類。
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，隻好說：“就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？”
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：“諸位觀眾，請你們別向裁判扔瓶子，因為所有瓶子是可以退錢的。”
課堂上，小彬把手舉起來，老師問他要干什麼，小彬說：“我要拉屎！”引得全班同學嘻嘻哈哈的發笑。老師批評小彬說話不文明，不尊重老師和同學們，並且不許他去，因為就快下課了。兩分後，小彬又把手舉起來，老師問他：“又怎麼了？”小彬說：“我的肛門快嘔吐了！”
在快放暑假的時候，經費開始“青黃不接”，剛開始比較富一點的依依還接濟我們一點，我們也開始不再大手大腳，有時候還一起買了菜到宿舍做飯吃，但巧婦難為無米之炊，我們還
是到了山窮水盡的地步。
★早上的時候就見溫柔孝順的依依在編輯短信：親愛的爸爸：祝您生日快樂，可惜我連最後一枚硬幣都用完了，今天中午打算喝涼水充飢，除了祝福我還能送您什麼呢？（依依總是如此，讓你無法不佩服）
★一抬頭看見小美睡的正香，這家伙寫了一晚上的家書，估計是累壞了。隨手拿起她放床頭的家書，內容大概是：親愛的媽媽，最近北京的東西都在漲價，搬運工的待遇也漲了。我們班就有同學去當搬運工了，我也打算去，雖然每天都累得半死，還有被磚頭砸破腦袋的危險，但是自己掙錢自己花的感覺真不錯。反正我錢包也癟了，豁出去了。（小美很沖動，家長很著急）
★這邊，佳佳正忙著敲打鍵盤，她正給她媽媽發電子郵件：最近學習很忙，考不完的試，過不完的級，天天看書到深夜，感覺頭暈眼花，渾身無力，同學們都勸我不要那麼用功。但是作為一名學生，不用功怎麼行呢？不用功怎麼能對得起父母？所以我要繼續努力。不過，最近買英語磁帶把錢都花光了，北京這邊的參考書很貴的，聽同學們說，某種營養品可以補腦子。（佳佳真是一好學生）
★看見大家各顯神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜給她妹妹打電話：“小妹啊，我跟你說，你不要和別人說啊，我好像錢不夠了。但是也許還夠，我沒有細算，你千萬不要和媽媽說呀。當然如果媽媽心情好的話，你也可以提一提。如果媽媽不高興，唉！我也不知道該不該說，我隻是“也許”不夠用，沒准兒還能撐兩天……”等兜兜優柔寡斷完，下午快吃飯了，我趕緊拿過兜兜已經用的發燙的電話給老爸打過去：“爸，嗯，我這次錢又沒計劃好，下個月一定不會了。”
★晚上的時候，我看室友們一個個眉開眼笑，我就知道結果了。我悄悄的問楊楊：“怎麼沒見你向家裡要錢呢？”楊楊神秘的一笑：“小樣，能讓你知道了！”說完她轉身面向大家：“聽好了，從這個月，大家向我交保護費，有不從者，後果很嚴重！”大家用笑聲阻止了她還要講的話。
一位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。
第一天的課----
老師宣布：上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起……老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著“10元1分”。
學生很得意的對老師比手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次考試一定是100分的啦，沒想到（先別忙著看結果，如果你是這位老師你會怎麼做呢？）老師給了他一張“59分”的考卷和寫著“410元”的紙條。
小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：“一個人睡不著，想找個女的陪陪。”
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不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與鼠標也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示“罪証”；
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5、屏幕保護程序。
滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂証供；
一天傍晚,我在客廳光著腳走來走去。一回頭,我發現老婆瞪著眼睛看著我。我問:“你看我干什麼?”老婆用手指了指我的腳,說:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光腳,然後又看了看放在門口的拖鞋,說:“它在門口趴活兒呢。”
笑話十則
晉時，祖士言常與鐘雅嘲嘻。一天，鐘雅道：“我汝穎之士利如錐，卿燕代之士印如槌。”祖士言說：“用我的鈍槌，打你的利錐。”鐘說：“這是神錐，不能打到。”祖說：“既有神錐，也有神槌。”鐘雅無語可再辯。
有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：“喂！開口”
“大家好!”丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：“雞口”丈夫答道：“我不忌口，什麼都能吃。”丈夫大口地吃著。“褲口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了“你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！”妻子也不示弱地回應道“你下面不餓哪它為什麼一直張著口干啥？！”
丈夫：“……”
有一天夏娃問亞當：“你真的愛我嗎？”
亞當無奈的回答：“愛，我有所選擇嗎？！
夏天天熱，晚上室友結伴外出覓食。其中一位隻穿了背心短褲，大家責其不雅，令其再穿一件襯衫，不料此兄卻語出驚人：“這年頭，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
甲方：某高校全體學生
乙方：學校食堂全體職工
本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。
乙方
第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；
第二條：包子陷兒裡出現小強的次數，平均每周不得超過3次；
第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5％，米飯裡面沙子的含量不得超過30％；
第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜裡底物質成分；
第五條：饅頭和花卷兒必須保証是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；
第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學底面親自品嘗，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。
甲方
第一條：不准在食堂底牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸挂小強的尸體，舉行追悼會等等；
第二條：不准用饅頭、花卷兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；
第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食欲；
第四條：不得要求ppmm拿10個以上的飯盆打飯；
第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；
第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩扑克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑舋。
以上全部條款於2004年4月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好象該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：“喂！開口”
“大家好!”丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：“雞口”丈夫答道：“我不忌口，什麼都能吃。”丈夫大口地吃著。“褲口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了“你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！”妻子也不示弱地回應道“你下面不餓哪它為什麼一直張著口干啥？！”
丈夫：“……”
有一天夏娃問亞當：“你真的愛我嗎？”
亞當無奈的回答：“愛，我有所選擇嗎？！
夏天天熱，晚上室友結伴外出覓食。其中一位隻穿了背心短褲，大家責其不雅，令其再穿一件襯衫，不料此兄卻語出驚人：“這年頭，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
甲方：某高校全體學生
乙方：學校食堂全體職工
本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。
乙方
第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；
第二條：包子陷兒裡出現小強的次數，平均每周不得超過3次；
第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5％，米飯裡面沙子的含量不得超過30％；
第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜裡底物質成分；
第五條：饅頭和花卷兒必須保証是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；
第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學底面親自品嘗，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。
甲方
第一條：不准在食堂底牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸挂小強的尸體，舉行追悼會等等；
第二條：不准用饅頭、花卷兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；
第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食欲；
第四條：不得要求ppmm拿10個以上的飯盆打飯；
第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；
第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩扑克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑舋。
以上全部條款於2004年4月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好象該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
笑話十則
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
世界杯無驢，有米盧者，飛機載以入，至則無可用，放之C組。哥斯達黎加、巴西、土耳其見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥巴土皆大駭，全場飛奔，以為且噬己也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏。稍近益狎，中路突破。驢不勝怒，蹄之。哥巴土皆大喜，計之曰：“技止此耳！”遂大舉進攻，破其門，共入九蛋，乃去。
記得在成功嶺受訓的時候,我們連上竟然發生了一件不可思議的事.....
去年九月的時候,自己去當了所謂的少爺兵,本來還以為軍中真的像哥所說的是去渡假的,但沒想到卻發生了一件.....軍中都是要站岡的,就在快要結訓的時候,有一位連上的伙伴在要換岡的時候,由於己經站了一個小時,所以就有尿意,在叫了下一位伙伴的當兒,也就順便去上了廁所....在還沒有到廁所的時候,他就聽到了廁所中發出一陣陣的敲門門聲....到了廁所他就發現了其中一個門有一點點開合..開合..的情形,可是很奇怪的是,通常人是不會走向那一個有點奇怪的門,但他卻很不由自主的走到那個門去.....到了那個門,他竟然發現是一個女孩子,而且她的頭是和身子分離的,並且正在用她的頭去撞那個門..當然這位伙伴不是很鎮定的走出來,而是筆直的到了下去,於是門外的伙伴這時才驚覺到,大事不妙,趕快去叫了班長來,當然班長也無法解決,一直到隔天連長請出軍旗,才算解決了這件事,原來這個地底下埋了一個被人遺棄的女尸,這時也才在法師的超渡下總算了,這一個令人心有余悸的事...現在想起來還有的怕怕的。
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
哲學試題中有一題是：“如果這是問題，就回答。”
一個學生簡潔地寫道：“如果這是答案，請評分”
他得了優秀。
股票投資--找老公：必須有一點本錢--有點資色必須逢低買進、早點下場--及早布局，以免人老珠黃掌握時機--有好機會就快嫁掉持股抱牢、不要玩短線--不要東挑西撿追高不宜--避免門不當戶不對適度分散投資--不要迷信從一而終熱門股少碰為妙--品德第一，英俊風流最好避免買進潛力成長股--沒出息的男人勿嫁萬一看錯趕快下車--不要等生下小孩才發覺不對勁……
一名美國名校校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說：“這就是你的家。”校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚呀的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。
隔天，校長向聖比得大聲抗議。聖比得聽後說：“是這樣的……你看，500年來隻有一名律師有資格上天堂。”
法官審理一件賭博案子，訊問被告：“警察破獲賭場時，你不是
也在現場，還狡辯說未參與賭博？”
“冤枉啊！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本
沒有賭本了嘛！”
用戶：不好啦，電腦出毛病了！
客服：什麼症狀？
用戶：我撥號上網，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星！！
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
世界杯無驢，有米盧者，飛機載以入，至則無可用，放之C組。哥斯達黎加、巴西、土耳其見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥巴土皆大駭，全場飛奔，以為且噬己也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏。稍近益狎，中路突破。驢不勝怒，蹄之。哥巴土皆大喜，計之曰：“技止此耳！”遂大舉進攻，破其門，共入九蛋，乃去。
記得在成功嶺受訓的時候,我們連上竟然發生了一件不可思議的事.....
去年九月的時候,自己去當了所謂的少爺兵,本來還以為軍中真的像哥所說的是去渡假的,但沒想到卻發生了一件.....軍中都是要站岡的,就在快要結訓的時候,有一位連上的伙伴在要換岡的時候,由於己經站了一個小時,所以就有尿意,在叫了下一位伙伴的當兒,也就順便去上了廁所....在還沒有到廁所的時候,他就聽到了廁所中發出一陣陣的敲門門聲....到了廁所他就發現了其中一個門有一點點開合..開合..的情形,可是很奇怪的是,通常人是不會走向那一個有點奇怪的門,但他卻很不由自主的走到那個門去.....到了那個門,他竟然發現是一個女孩子,而且她的頭是和身子分離的,並且正在用她的頭去撞那個門..當然這位伙伴不是很鎮定的走出來,而是筆直的到了下去,於是門外的伙伴這時才驚覺到,大事不妙,趕快去叫了班長來,當然班長也無法解決,一直到隔天連長請出軍旗,才算解決了這件事,原來這個地底下埋了一個被人遺棄的女尸,這時也才在法師的超渡下總算了,這一個令人心有余悸的事...現在想起來還有的怕怕的。
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
哲學試題中有一題是：“如果這是問題，就回答。”
一個學生簡潔地寫道：“如果這是答案，請評分”
他得了優秀。
股票投資--找老公：必須有一點本錢--有點資色必須逢低買進、早點下場--及早布局，以免人老珠黃掌握時機--有好機會就快嫁掉持股抱牢、不要玩短線--不要東挑西撿追高不宜--避免門不當戶不對適度分散投資--不要迷信從一而終熱門股少碰為妙--品德第一，英俊風流最好避免買進潛力成長股--沒出息的男人勿嫁萬一看錯趕快下車--不要等生下小孩才發覺不對勁……
一名美國名校校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說：“這就是你的家。”校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚呀的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。
隔天，校長向聖比得大聲抗議。聖比得聽後說：“是這樣的……你看，500年來隻有一名律師有資格上天堂。”
法官審理一件賭博案子，訊問被告：“警察破獲賭場時，你不是
也在現場，還狡辯說未參與賭博？”
“冤枉啊！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本
沒有賭本了嘛！”
用戶：不好啦，電腦出毛病了！
客服：什麼症狀？
用戶：我撥號上網，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星！！
笑話十則
男生用提款卡領錢
01.把車停在提款機旁
02.插入提款卡
03.按入密碼
04.拿錢,提款卡和收據
女生用提款卡領錢
01.把車停在提款機旁
02.用照後鏡補補妝
03.把引擎熄火
04.把鑰匙放在皮包裡
05.下車,因為ATM離車子有段距離
06.翻遍皮包找提款卡
07.插入提款卡
08.翻遍皮包找那張寫有密碼的口香糖錫箔紙
09.按入密碼
10.讀屏幕上的指示,花掉兩分鐘
11.按取消鍵
12.重新輸入正確的密碼
13.查詢帳戶結余
14.再讀一次屏幕指示
15.選擇提取現金
16.走進車子
17.用照後鏡補補妝
18.翻遍皮包找鑰匙
19.發動引擎
20.開了五公尺
21.停止
22.倒車回到ATM
23.用照後鏡補補妝
24.下車
25.拿錢,提款卡和收據
26.上車
27.用照後鏡補補妝
28.翻遍皮包找個位置放提款卡
29.排倒
30.排D
31.開車
32.開了十公裡後,把手剎放掉
有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆,一天早上,老公急著出門上班,臨走前還不忘告訴老婆,""要乖呦,老公下班就飛奔回家陪你……(因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)當他回到家時,看見一個陌生人光著身體,頭倒在他老婆的胸部裡,而他老婆也是赤裸著身體.老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在干什麼那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部裡,奇怪,我怎麼沒有聽到聲音那陌生人說了:傻瓜,你沒把插頭插上,怎麼會有聲音.
一家飯店的生意不好，隻好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，隻要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・快樂避孕--女性私房話
・長期失眠－抑郁怎麼辦
・1000元開店自己當老板
顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼?
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青虫啊!?
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：隻好如此了。
帳單：
原湯10元
升級3元
咨詢1元
一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。於是他就把大量的健忘藥放進暴發戶的飯菜裡。
暴發戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什麼都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發戶確實忘記了一件事情：沒有埋單！！！
男：嫁給我吧，親愛的。
女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。
男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水裡面。
某人於婚禮上送一橫匾，上書：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解釋說：“北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子；舅字是二人合作生下一男的樣子。”
眾人一聽，大聲叫絕！
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。“嗨，讓我進來。”男孩子說。“我不能讓你進來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。”
晚上有兩隻螞蟻，螞蟻甲和螞蟻乙在沙灘散步，走著天氣有點變，螞蟻甲說今天晚上要下雨了，螞蟻乙看了一下說不會的。螞蟻甲說要找個地方睡覺，剛好前面有對親密情人在沙灘上，兩隻螞蟻爬過去，螞蟻甲說要下雨我睡洞內，螞蟻乙說今天晚上不會下雨，我睡草坪。第二天，兩隻螞蟻起來後身上都濕了，螞蟻乙說：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞裡就好了。”螞蟻甲說：“別說了，昨天晚上洞裡來了一條蛇，它一進來，我就踢它兩腳，它又出去了，出去了又進來，這樣一進一出好久了，終於給我打跑了，他媽的，跑了還對我吐口水。害我身上全濕了。”
小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
小蘇連忙問到：“前一段時間才2塊呢！”
老太太撕下罰單說：“現在不同以前了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！”
一個超搞笑的笑話
修女的懺悔（笑死你）
一個修女到神父那裡懺悔："神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。"
神父："你罵他什麼？"
修女："我罵他'你媽了個B'。"
神父："你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。"
修女："她摸我的胸部。"
（神父把手伸進了修女的胸部）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。"
修女："可是他又接著摸我的下面。"
（神父把手伸進了修女的下面）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。"
修女："可是他又接著把我摁到地上，把我強*了。"
（神父把修女摁到地上，強*了修女......）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他強*了你，你也不應該罵他啊。"
修女："可是完事後他告訴我他有愛滋病。"
............
神父："你媽了個B！"
01.把車停在提款機旁
02.插入提款卡
03.按入密碼
04.拿錢,提款卡和收據
女生用提款卡領錢
01.把車停在提款機旁
02.用照後鏡補補妝
03.把引擎熄火
04.把鑰匙放在皮包裡
05.下車,因為ATM離車子有段距離
06.翻遍皮包找提款卡
07.插入提款卡
08.翻遍皮包找那張寫有密碼的口香糖錫箔紙
09.按入密碼
10.讀屏幕上的指示,花掉兩分鐘
11.按取消鍵
12.重新輸入正確的密碼
13.查詢帳戶結余
14.再讀一次屏幕指示
15.選擇提取現金
16.走進車子
17.用照後鏡補補妝
18.翻遍皮包找鑰匙
19.發動引擎
20.開了五公尺
21.停止
22.倒車回到ATM
23.用照後鏡補補妝
24.下車
25.拿錢,提款卡和收據
26.上車
27.用照後鏡補補妝
28.翻遍皮包找個位置放提款卡
29.排倒
30.排D
31.開車
32.開了十公裡後,把手剎放掉
有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆,一天早上,老公急著出門上班,臨走前還不忘告訴老婆,""要乖呦,老公下班就飛奔回家陪你……(因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)當他回到家時,看見一個陌生人光著身體,頭倒在他老婆的胸部裡,而他老婆也是赤裸著身體.老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在干什麼那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部裡,奇怪,我怎麼沒有聽到聲音那陌生人說了:傻瓜,你沒把插頭插上,怎麼會有聲音.
一家飯店的生意不好，隻好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，隻要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・快樂避孕--女性私房話
・長期失眠－抑郁怎麼辦
・1000元開店自己當老板
顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼?
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青虫啊!?
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：隻好如此了。
帳單：
原湯10元
升級3元
咨詢1元
一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。於是他就把大量的健忘藥放進暴發戶的飯菜裡。
暴發戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什麼都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發戶確實忘記了一件事情：沒有埋單！！！
男：嫁給我吧，親愛的。
女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。
男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水裡面。
某人於婚禮上送一橫匾，上書：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解釋說：“北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子；舅字是二人合作生下一男的樣子。”
眾人一聽，大聲叫絕！
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。“嗨，讓我進來。”男孩子說。“我不能讓你進來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。”
晚上有兩隻螞蟻，螞蟻甲和螞蟻乙在沙灘散步，走著天氣有點變，螞蟻甲說今天晚上要下雨了，螞蟻乙看了一下說不會的。螞蟻甲說要找個地方睡覺，剛好前面有對親密情人在沙灘上，兩隻螞蟻爬過去，螞蟻甲說要下雨我睡洞內，螞蟻乙說今天晚上不會下雨，我睡草坪。第二天，兩隻螞蟻起來後身上都濕了，螞蟻乙說：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞裡就好了。”螞蟻甲說：“別說了，昨天晚上洞裡來了一條蛇，它一進來，我就踢它兩腳，它又出去了，出去了又進來，這樣一進一出好久了，終於給我打跑了，他媽的，跑了還對我吐口水。害我身上全濕了。”
小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
小蘇連忙問到：“前一段時間才2塊呢！”
老太太撕下罰單說：“現在不同以前了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！”
一個超搞笑的笑話
修女的懺悔（笑死你）
一個修女到神父那裡懺悔："神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。"
神父："你罵他什麼？"
修女："我罵他'你媽了個B'。"
神父："你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。"
修女："她摸我的胸部。"
（神父把手伸進了修女的胸部）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。"
修女："可是他又接著摸我的下面。"
（神父把手伸進了修女的下面）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。"
修女："可是他又接著把我摁到地上，把我強*了。"
（神父把修女摁到地上，強*了修女......）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他強*了你，你也不應該罵他啊。"
修女："可是完事後他告訴我他有愛滋病。"
............
神父："你媽了個B！"
笑話十則
三位修女死後，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖・彼得站在那裡恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖・彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖・彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們願意選擇去作的人。聖・彼得特別強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。三位修女聽罷聖・彼得這麼一講，無不個個都對上帝如此的器重和恩典，感動得熱淚盈眶，口呼哈利路亞對上帝稱謝不已。聖・彼得解釋說，你們過去為了上帝的事業作出了巨大的犧牲和奉獻，現今讓你們重回人間，作任何一個你們想要成為的人，在一天之內，體驗一下你們過去由於獻身上帝的事業而沒有機會去過的普通凡人的生活，怎麼著都不算過份。
第一位修女想了又想，最後告訴聖・彼得說，她想去拉斯維加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演廳作那個著名的舞女，聖・彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。
第二位修女一瞧，心裡頗有些不服氣，於是決定要趁此機會也去當一天脫星艷星瑪多娜過過癮，聖・彼得依然沒二話，卟的一聲把她也變到世上去了。
輪到第三位修女的時候，她紅著臉兒支支唔唔了半天，就是不好意思開口說出來。聖・彼得在一傍開導勸慰她，讓她千萬不要錯過和放棄這種千載難逢的好機會。要知道，聖・彼得說，進天堂的修女無數，真正能讓上帝大垂青眼得到如些恩典的可是沒幾個。你難道沒見前面兩位修女，即使是想作一些下賤和墮落的人物，上帝不也都照舊恩准嘛。有啥心願說出來就是，上帝是萬能和仁慈的，沒有什麼要不求不能滿足。
這位修女想了想，覺得也有道理，於是終於開口告訴聖・彼得，她想成為佛吉尼亞・皮帕麗尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是聖・彼得懷疑自己沒聽清楚，讓修女在自己耳邊再大一點兒聲復述一遍，還是這個名字。聖・彼得覺得很莫名其妙，為什麼自己從沒聽說過這個名字，他反反復復查了查所有世上古往今來的人的花名冊，可就還是找不到這個人的名字，可若是沒這個人，他就沒法照這個人的樣把這位修女變到世上去。最後，聖・彼得實在沒辦法，隻好厚著臉皮下問，想知道這個佛吉尼亞・皮帕麗尼到底是誰，可她竟也搖搖頭說她也不知道佛吉尼亞・皮帕麗尼是誰。聖・彼得這倒好奇起來，說你既然也不知道這人，那你到底是從哪兒聽的這個名字來？
修女依舊紅著臉，從黑袍底下深處的內衣中，掏出一張似乎珍藏了很久、破舊而發黃的剪報來，聖・彼得接過來一瞧，原來那是一張幾十年前的新聞報道，那條新聞的大標題大書：
ＶＩＲＧＩＮＩＡ ＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤ ＢＹ ＨＵＮＤＲＥＤ ＭＥＮＩＮ ＯＮＥＤＡＹ
某日，張三碰到了一臉苦相的李。
張三看於多年好友的份上就問了：“怎麼了？”
李四哭喪著臉說：“昨晚我和我內人做完那檔事後，我迷迷糊糊的就順手拿了三千塊錢給她……”
張三安慰李四說：“唉……道個歉就沒事了，男人嘛！”
沒料李四接著哭訴：“可是她居然順手就找了五佰給我，還對我說：歡迎下次再來……”
張三：“……………”
有以岳丈之力得中魁行成嘲之曰“孔弟子入揭子
第九。曰‘他一貌堂堂果有好。’又子路第十三曰‘粗人到
也中得高他己魄好。’又第十二曰‘他最好屈了他
些。’又公冶第五大家曰‘那人平不怎的何倒中在前’一人
曰‘他全有人扶持所以高掇。’‘扶持他’曰‘丈人。’“
下課啦，外面下著蒙蒙細雨。帶傘的同學興高採烈的沖進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，隻有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。“咳！怎麼樣？老師說的沒錯吧！”。“什麼沒錯？”阿偉問。“書到用時方恨少呀！”阿超說
1、中國隊象自動取款機，隻要你願意，隨時可以支取三分的積分，同時附送淨勝球數量不限。
2、中國隊象卡耐基培訓中心，因為他們的每次比賽過後，隊員都會說，自己又收獲了經驗，增強了信心。
3、中國隊象海關口岸，因為他們都是專門讓外國人進的。
4、中國隊象女人周期，定期就讓你難受一下。
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
過年前大哥去幫一位朋友搬家
他的朋友等到所有東西都就定位時
突然發現少了一盆花
於是就懸賞一瓶XO希望能找出那盆花
後來大哥找到了那盆花
他的朋友就說恭喜你
現在你可以去尋找那瓶XO了
清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：“公雞為何打你？”
母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：“丫的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！”
第一位修女想了又想，最後告訴聖・彼得說，她想去拉斯維加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演廳作那個著名的舞女，聖・彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。
第二位修女一瞧，心裡頗有些不服氣，於是決定要趁此機會也去當一天脫星艷星瑪多娜過過癮，聖・彼得依然沒二話，卟的一聲把她也變到世上去了。
輪到第三位修女的時候，她紅著臉兒支支唔唔了半天，就是不好意思開口說出來。聖・彼得在一傍開導勸慰她，讓她千萬不要錯過和放棄這種千載難逢的好機會。要知道，聖・彼得說，進天堂的修女無數，真正能讓上帝大垂青眼得到如些恩典的可是沒幾個。你難道沒見前面兩位修女，即使是想作一些下賤和墮落的人物，上帝不也都照舊恩准嘛。有啥心願說出來就是，上帝是萬能和仁慈的，沒有什麼要不求不能滿足。
這位修女想了想，覺得也有道理，於是終於開口告訴聖・彼得，她想成為佛吉尼亞・皮帕麗尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是聖・彼得懷疑自己沒聽清楚，讓修女在自己耳邊再大一點兒聲復述一遍，還是這個名字。聖・彼得覺得很莫名其妙，為什麼自己從沒聽說過這個名字，他反反復復查了查所有世上古往今來的人的花名冊，可就還是找不到這個人的名字，可若是沒這個人，他就沒法照這個人的樣把這位修女變到世上去。最後，聖・彼得實在沒辦法，隻好厚著臉皮下問，想知道這個佛吉尼亞・皮帕麗尼到底是誰，可她竟也搖搖頭說她也不知道佛吉尼亞・皮帕麗尼是誰。聖・彼得這倒好奇起來，說你既然也不知道這人，那你到底是從哪兒聽的這個名字來？
修女依舊紅著臉，從黑袍底下深處的內衣中，掏出一張似乎珍藏了很久、破舊而發黃的剪報來，聖・彼得接過來一瞧，原來那是一張幾十年前的新聞報道，那條新聞的大標題大書：
ＶＩＲＧＩＮＩＡ ＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤ ＢＹ ＨＵＮＤＲＥＤ ＭＥＮＩＮ ＯＮＥＤＡＹ
某日，張三碰到了一臉苦相的李。
張三看於多年好友的份上就問了：“怎麼了？”
李四哭喪著臉說：“昨晚我和我內人做完那檔事後，我迷迷糊糊的就順手拿了三千塊錢給她……”
張三安慰李四說：“唉……道個歉就沒事了，男人嘛！”
沒料李四接著哭訴：“可是她居然順手就找了五佰給我，還對我說：歡迎下次再來……”
張三：“……………”
有以岳丈之力得中魁行成嘲之曰“孔弟子入揭子
第九。曰‘他一貌堂堂果有好。’又子路第十三曰‘粗人到
也中得高他己魄好。’又第十二曰‘他最好屈了他
些。’又公冶第五大家曰‘那人平不怎的何倒中在前’一人
曰‘他全有人扶持所以高掇。’‘扶持他’曰‘丈人。’“
下課啦，外面下著蒙蒙細雨。帶傘的同學興高採烈的沖進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，隻有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。“咳！怎麼樣？老師說的沒錯吧！”。“什麼沒錯？”阿偉問。“書到用時方恨少呀！”阿超說
1、中國隊象自動取款機，隻要你願意，隨時可以支取三分的積分，同時附送淨勝球數量不限。
2、中國隊象卡耐基培訓中心，因為他們的每次比賽過後，隊員都會說，自己又收獲了經驗，增強了信心。
3、中國隊象海關口岸，因為他們都是專門讓外國人進的。
4、中國隊象女人周期，定期就讓你難受一下。
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
過年前大哥去幫一位朋友搬家
他的朋友等到所有東西都就定位時
突然發現少了一盆花
於是就懸賞一瓶XO希望能找出那盆花
後來大哥找到了那盆花
他的朋友就說恭喜你
現在你可以去尋找那瓶XO了
清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：“公雞為何打你？”
母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：“丫的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！”
笑話十則
我去復旦的計算機中心上網，需要用証件，比如身份証，學生証，本校的飯卡，等等。
我用的証件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。上網完畢要去取証件，我對負責人說：“我是飯卡。”他說：“有套嗎？”我說：“有套！”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
媽媽問五歲小女兒:你今年想要什麼生日禮物?
小女兒即答:我要一盒避孕藥!
母親即問:?!你要來做什麼?
小女兒:我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師隻說了一句：u十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
隻聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難 ！
顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？”
店員：“從來沒裝過毒品，消的什麼毒！”
我在一家外企工作，老板是一個來華居住１０多年的美國人。工作的時候嚴謹認真，可下班之後也能和廣大人民群眾打成一片，因此深受大家喜愛。美國老板有兩項引以為傲的優點總是挂在嘴邊。一是能喝北京的二鍋頭，其酒量令一般中國人望“洋”興嘆，更別說外國人了。二是自認是個北京通，認為自己的京片子非常標准。說實話，老板的中文真不錯，一般外國人很難望其項背，可是離“京片子”還是有距離的。隻是為了照顧面子，同事們一直沒好意思說出來。
上周老板在外地出差，往公司打電話找我。新來的同事小張接的電話，他根據來電顯示的號碼和聽筒中傳來的口音，對我喊到：路哥，電話，有一外地人找您。
老板出差回來後，再不提自己是標准京片子了。
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
我用的証件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。上網完畢要去取証件，我對負責人說：“我是飯卡。”他說：“有套嗎？”我說：“有套！”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
媽媽問五歲小女兒:你今年想要什麼生日禮物?
小女兒即答:我要一盒避孕藥!
母親即問:?!你要來做什麼?
小女兒:我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師隻說了一句：u十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
隻聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難 ！
顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？”
店員：“從來沒裝過毒品，消的什麼毒！”
我在一家外企工作，老板是一個來華居住１０多年的美國人。工作的時候嚴謹認真，可下班之後也能和廣大人民群眾打成一片，因此深受大家喜愛。美國老板有兩項引以為傲的優點總是挂在嘴邊。一是能喝北京的二鍋頭，其酒量令一般中國人望“洋”興嘆，更別說外國人了。二是自認是個北京通，認為自己的京片子非常標准。說實話，老板的中文真不錯，一般外國人很難望其項背，可是離“京片子”還是有距離的。隻是為了照顧面子，同事們一直沒好意思說出來。
上周老板在外地出差，往公司打電話找我。新來的同事小張接的電話，他根據來電顯示的號碼和聽筒中傳來的口音，對我喊到：路哥，電話，有一外地人找您。
老板出差回來後，再不提自己是標准京片子了。
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
笑話十則
甲：“這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！”
乙：“哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？”
甲：“不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上
去了。”
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
> 考場風光，千裡紙飄，萬裡眼瞟。望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
>
> 惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數風流高手，還
時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據查，少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？
服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”
話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
嘲諷類笑話，嘲諷的對象，多是貪官污吏、貪得無厭者、吝嗇者、假道學、偽善者、撒謊者、吹牛者、怕老婆者、庸醫、懶漢、無賴，另外還有屢試不第的、好讀別字破句的讀書人，不諳世事的書呆子，等等。
在這類內容中，有的是對吏治黑暗的無情揭露，有的是對社會丑惡現象的冷嘲熱諷，有的是對世風惡薄的鞭撻和譏笑，於幽默、詼諧、諧謔中，針砭時弊，警世、喻世、勸世。但更多的內容是對社會百態百相中的有悖常情常理的人和事，進行了諷刺，有激濁揚清的積極作用，使人讀後，會心一笑，頗獲教益。少部分內容屬於無聊之作，如一些諷刺怕老婆者的篇什。至於譏笑鄉下人無知，實在是一種淺薄的偏見。
讀者諸君自能見仁見智，欣賞品味。
縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：“我們老爺封的是文林郎。”
學官太太說：“我們老爺封的是修職郎。”
最後輪到營官太太了。營官太太說：“我們老爺是黃鼠狼。”
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：“怎麼有這樣的稱呼？”
營官太太回答說：“我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？”
IBM： I Blame Microsoft（我責備微軟）
BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什麼都不做）
DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系統）
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
一位發了財的農民要買汽車,他到了汽車展覽廳一看.每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐,還編上號.
他選擇了一位最漂亮的小姐是8號,他想:車子好壞沒有關系,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……
一個新官上任，鄉下每個裡長要收100擔大糞上交官府肥田。有個裡長收了99擔，還少1擔，怎麼也收不齊了。急得無法，就拿莧菜煮水，湊成1擔充數。官吏問：“這擔糞怎麼這樣紅啊？”裡長答：“百姓肛門裡的糞都掏光了，這都是硬擠出的血啊。”
乙：“哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？”
甲：“不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上
去了。”
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
> 考場風光，千裡紙飄，萬裡眼瞟。望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
>
> 惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數風流高手，還
時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據查，少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？
服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”
話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
嘲諷類笑話，嘲諷的對象，多是貪官污吏、貪得無厭者、吝嗇者、假道學、偽善者、撒謊者、吹牛者、怕老婆者、庸醫、懶漢、無賴，另外還有屢試不第的、好讀別字破句的讀書人，不諳世事的書呆子，等等。
在這類內容中，有的是對吏治黑暗的無情揭露，有的是對社會丑惡現象的冷嘲熱諷，有的是對世風惡薄的鞭撻和譏笑，於幽默、詼諧、諧謔中，針砭時弊，警世、喻世、勸世。但更多的內容是對社會百態百相中的有悖常情常理的人和事，進行了諷刺，有激濁揚清的積極作用，使人讀後，會心一笑，頗獲教益。少部分內容屬於無聊之作，如一些諷刺怕老婆者的篇什。至於譏笑鄉下人無知，實在是一種淺薄的偏見。
讀者諸君自能見仁見智，欣賞品味。
縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：“我們老爺封的是文林郎。”
學官太太說：“我們老爺封的是修職郎。”
最後輪到營官太太了。營官太太說：“我們老爺是黃鼠狼。”
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：“怎麼有這樣的稱呼？”
營官太太回答說：“我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？”
IBM： I Blame Microsoft（我責備微軟）
BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什麼都不做）
DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系統）
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
一位發了財的農民要買汽車,他到了汽車展覽廳一看.每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐,還編上號.
他選擇了一位最漂亮的小姐是8號,他想:車子好壞沒有關系,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……
一個新官上任，鄉下每個裡長要收100擔大糞上交官府肥田。有個裡長收了99擔，還少1擔，怎麼也收不齊了。急得無法，就拿莧菜煮水，湊成1擔充數。官吏問：“這擔糞怎麼這樣紅啊？”裡長答：“百姓肛門裡的糞都掏光了，這都是硬擠出的血啊。”
笑話十則
1. 再逼我，再逼我就裝死給你看！
2. 老子不但有車，還是自行的！
3. 鄙視我的人那麼多，你算老幾?
4， 打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
5. 我不但手氣好，腳氣也不錯！
6. 是鏡子總會反光的！
7. 帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
8. 交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
9. 別緊張，我不是什麼好人......
10. 別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
11. 別和我說放馬過來----我是阿凡提！
12. 你都不理我，那我成狗不理了！
13. 明月幾時有，去問易中天！
14. 夠不著吧，左腳踩右腳上試試
15. 有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
16. 你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
17. 你是喝水，還是喝水，還是喝水?隨你挑！
18. 青山依舊在，隻是有點紅.
19. 哎該說的說，不該說的小聲說.
20. 讀書人的事，能說偷麼
21. 子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
22. 今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
23. 作為失敗的典型，你實 在是太成功了！
24. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
25. 在這個紅葉楓了的金秋......
26. 再煩我就把你綁草船上借箭去！
27. 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
28. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧，我請----水管子.
29. 看有該落下的沒落下嗎?
30. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
31. 她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
32. 書山有路先干為淨，學海無涯八寶作粥.
33. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
34. 作業吧我寫了得了！
35. A:作業作了沒有?
B:坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢...你要啊?那給你. 36. 今天誰坐庄啊，連黑板都不擦！
37. 這鞋多少錢一斤?
38. 這個盲人難道是個瞎子? 水調歌頭
妹妹幾時有？把酒問室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚， 疼壞我的手。
改用偷窺鏡，屋裡人已走 。
轉樓梯，低頭看， 那某某，果不單身， 她正挎住俊男肘。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺， 此事古來有。
但願沒多久，他倆就分手。
女友幾時有 把酒問青天。
不知告別單身 要等多少年 我欲出家而去 又恐眷戀紅塵。
空門不勝寒 起舞影為伴 寂寞在人間。
追女孩 妄相思 夜難眠 不應有恨
何時才能把夢圓！！！？？
女有黑白靚丑 男有高矮肥瘦 此事古難全
但願人長久，光棍不再有 ！！！！
女友幾時有
把酒問群友
不知群裡姑娘
可有男朋友
我欲離群而去
又恐進群不易
夜難眠不應有醉
何時才能把夢圓
女有黑白美丑
男有高矮肥瘦
此事古難全 突然，交警從樹後一躍而出截住的哥。交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麼多廢話！駕駛証、行車証、胡收証、亂征証統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死裡罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主.
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧.
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在.馬路邊.撿到一分錢，把它交到…警察叔叔.手裡邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔.再見！唱到這裡，的哥微笑著閉上了雙眼.
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？黑客：我控制了你的電腦小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：“我的電腦”裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我隻是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶
小白：聽說你會制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智游戲就隻有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我干嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，隻有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保証下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被**的！
黑客：沒錯，已經被**了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
3.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。 。
黑客：滾！
但願群長久
光棍不再有
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須証明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須証明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
丈夫：“結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。”
妻子：“我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？”
丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎麼想起來的？”
丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。
他和教友會教徒威廉・佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生沖突。
按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。
佩恩驚訝地問他：“伙計，你為什麼脫下帽子？”
查理回答說：“伙計，按慣例，在這種地方，同一時刻隻允許一個人戴帽子。”
警官抓到正在賭博的4個人。“你們知道這是犯法的 嗎？”警官向第一個人吼道。
“不，我隻是在這裡看看。”
警官又問第二個人：“你呢？”
“我是在等候巴士。”
第三個也插嘴：“我是在這裡等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿著牌。於是責問他：“ 你手中有物証，大概不能抵賴了吧？”
他看了一下警官，回答說：“那麼我是和誰賭博呢 ？你說說看！”
一對新人在簽署結婚証書時，新郎低聲地對新娘說：“這是你的長期飯票。”
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“這是你的洗衣機保証書。
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留
“據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。”
“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。”
美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去意大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：“如果生了，我怎麼通知你？”
醫生對她說：“如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上‘通心粉’三個字，我就知道了。”
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。”
。。。。。
2. 老子不但有車，還是自行的！
3. 鄙視我的人那麼多，你算老幾?
4， 打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
5. 我不但手氣好，腳氣也不錯！
6. 是鏡子總會反光的！
7. 帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
8. 交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
9. 別緊張，我不是什麼好人......
10. 別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
11. 別和我說放馬過來----我是阿凡提！
12. 你都不理我，那我成狗不理了！
13. 明月幾時有，去問易中天！
14. 夠不著吧，左腳踩右腳上試試
15. 有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
16. 你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
17. 你是喝水，還是喝水，還是喝水?隨你挑！
18. 青山依舊在，隻是有點紅.
19. 哎該說的說，不該說的小聲說.
20. 讀書人的事，能說偷麼
21. 子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
22. 今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
23. 作為失敗的典型，你實 在是太成功了！
24. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
25. 在這個紅葉楓了的金秋......
26. 再煩我就把你綁草船上借箭去！
27. 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
28. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧，我請----水管子.
29. 看有該落下的沒落下嗎?
30. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
31. 她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
32. 書山有路先干為淨，學海無涯八寶作粥.
33. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
34. 作業吧我寫了得了！
35. A:作業作了沒有?
B:坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢...你要啊?那給你. 36. 今天誰坐庄啊，連黑板都不擦！
37. 這鞋多少錢一斤?
38. 這個盲人難道是個瞎子? 水調歌頭
妹妹幾時有？把酒問室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚， 疼壞我的手。
改用偷窺鏡，屋裡人已走 。
轉樓梯，低頭看， 那某某，果不單身， 她正挎住俊男肘。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺， 此事古來有。
但願沒多久，他倆就分手。
女友幾時有 把酒問青天。
不知告別單身 要等多少年 我欲出家而去 又恐眷戀紅塵。
空門不勝寒 起舞影為伴 寂寞在人間。
追女孩 妄相思 夜難眠 不應有恨
何時才能把夢圓！！！？？
女有黑白靚丑 男有高矮肥瘦 此事古難全
但願人長久，光棍不再有 ！！！！
女友幾時有
把酒問群友
不知群裡姑娘
可有男朋友
我欲離群而去
又恐進群不易
夜難眠不應有醉
何時才能把夢圓
女有黑白美丑
男有高矮肥瘦
此事古難全 突然，交警從樹後一躍而出截住的哥。交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麼多廢話！駕駛証、行車証、胡收証、亂征証統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死裡罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主.
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧.
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在.馬路邊.撿到一分錢，把它交到…警察叔叔.手裡邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔.再見！唱到這裡，的哥微笑著閉上了雙眼.
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？黑客：我控制了你的電腦小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：“我的電腦”裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我隻是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶
小白：聽說你會制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智游戲就隻有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我干嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，隻有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保証下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被**的！
黑客：沒錯，已經被**了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
3.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。 。
黑客：滾！
但願群長久
光棍不再有
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須証明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須証明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
丈夫：“結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。”
妻子：“我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？”
丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎麼想起來的？”
丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。
他和教友會教徒威廉・佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生沖突。
按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。
佩恩驚訝地問他：“伙計，你為什麼脫下帽子？”
查理回答說：“伙計，按慣例，在這種地方，同一時刻隻允許一個人戴帽子。”
警官抓到正在賭博的4個人。“你們知道這是犯法的 嗎？”警官向第一個人吼道。
“不，我隻是在這裡看看。”
警官又問第二個人：“你呢？”
“我是在等候巴士。”
第三個也插嘴：“我是在這裡等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿著牌。於是責問他：“ 你手中有物証，大概不能抵賴了吧？”
他看了一下警官，回答說：“那麼我是和誰賭博呢 ？你說說看！”
一對新人在簽署結婚証書時，新郎低聲地對新娘說：“這是你的長期飯票。”
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“這是你的洗衣機保証書。
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留
“據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。”
“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。”
美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去意大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：“如果生了，我怎麼通知你？”
醫生對她說：“如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上‘通心粉’三個字，我就知道了。”
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。”
。。。。。
笑話十則
1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂（當然，這是不允許的），為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲！！結果老師聞聲而至，問他：啥事？
2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課啊”,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢(她拖堂還有理了),頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊？
3、我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手表給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手表說：這個手表不是我的.
4、英語課上，教室正靜著呢，突然我的兩個男同學，甲：輕點，疼乙：沒事，還沒插進去呢？呵呵，全班嘩然啊……
知道他們在干什麼麼？乙在幫甲扣耳屎呢！
5、初中時有個數學老師（女）暴強。我的同桌（男）在快要下課的時候去問她一道難題，她思考了一下，說出令我們永生難忘的話：“對不起，這幾天好事來了，做不出來……”
6、上英語課的時候，我旁邊美女的高跟鞋不小心劃了一下地面。頓時，一道尖銳的聲音劃破長空。英語老師停下來很疑惑的把我們這邊看著，旁邊的美女沒有反應，故作矜持。隻有我一個人在笑，於是乎，我們英語老師問到：“剛才，是不是你在尖叫.....
7、初中一語文老師，講課時口水亂飛，一日講課，講到激昂的時候，前排同學說看到了彩虹。高中一歷史老師，講課慷慨激昂，口中飛出一暗器，仔細一看，假牙……
8高中時候有一個教化學的帥小伙，巨喜歡甩一甩他那飄逸的長劉海，上課時亦然。終於有一天，腦袋一甩――“嘭”，老師捂著額頭當場蹲下，愣是5分鐘才含著眼淚站起來。從此之後，再也沒有在上課時見他甩過頭發.
9.高中老師講解析幾何：假設，我有一個P，現在，我把這個P放在這裡……
在一次社交會上，法國神父米尼耶坐在一位長得特別迷人的姑娘旁邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。
“當然不敢！”神父說，“她還沒成為聖物。”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
一學究給人看文章，最喜歡“放狗屁”三字。有人勸他批文何必
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
某日代表單位上台領獎，站在台上意氣風發得意洋洋，享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發現台下一位認識的同行對俺指了指，好像在暗示什麼？難道獎牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉上去！”
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：“討厭！”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“喂，你再不說話我就不客氣啦！”
隻聽對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試――你的智商為0！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第二天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你***！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想您一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊……不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的事描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
一天，上帝來到全球球迷協會。
韓國人問：“上帝韓國什麼時候能進入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韓國人大哭：“我這輩子看不到了。”
日本人問：“我們什麼時候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我兒子也看不到！”
中國人問：“我們什麼時候能進入？”
上帝大哭道：“別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！”
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課啊”,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢(她拖堂還有理了),頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊？
3、我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手表給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手表說：這個手表不是我的.
4、英語課上，教室正靜著呢，突然我的兩個男同學，甲：輕點，疼乙：沒事，還沒插進去呢？呵呵，全班嘩然啊……
知道他們在干什麼麼？乙在幫甲扣耳屎呢！
5、初中時有個數學老師（女）暴強。我的同桌（男）在快要下課的時候去問她一道難題，她思考了一下，說出令我們永生難忘的話：“對不起，這幾天好事來了，做不出來……”
6、上英語課的時候，我旁邊美女的高跟鞋不小心劃了一下地面。頓時，一道尖銳的聲音劃破長空。英語老師停下來很疑惑的把我們這邊看著，旁邊的美女沒有反應，故作矜持。隻有我一個人在笑，於是乎，我們英語老師問到：“剛才，是不是你在尖叫.....
7、初中一語文老師，講課時口水亂飛，一日講課，講到激昂的時候，前排同學說看到了彩虹。高中一歷史老師，講課慷慨激昂，口中飛出一暗器，仔細一看，假牙……
8高中時候有一個教化學的帥小伙，巨喜歡甩一甩他那飄逸的長劉海，上課時亦然。終於有一天，腦袋一甩――“嘭”，老師捂著額頭當場蹲下，愣是5分鐘才含著眼淚站起來。從此之後，再也沒有在上課時見他甩過頭發.
9.高中老師講解析幾何：假設，我有一個P，現在，我把這個P放在這裡……
在一次社交會上，法國神父米尼耶坐在一位長得特別迷人的姑娘旁邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。
“當然不敢！”神父說，“她還沒成為聖物。”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
一學究給人看文章，最喜歡“放狗屁”三字。有人勸他批文何必
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
某日代表單位上台領獎，站在台上意氣風發得意洋洋，享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發現台下一位認識的同行對俺指了指，好像在暗示什麼？難道獎牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉上去！”
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：“討厭！”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“喂，你再不說話我就不客氣啦！”
隻聽對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試――你的智商為0！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第二天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你***！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想您一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊……不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的事描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
一天，上帝來到全球球迷協會。
韓國人問：“上帝韓國什麼時候能進入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韓國人大哭：“我這輩子看不到了。”
日本人問：“我們什麼時候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我兒子也看不到！”
中國人問：“我們什麼時候能進入？”
上帝大哭道：“別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！”
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
笑話十則
某甲東游，路遇一小販，小販問：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
從前有個秀才，雇了頂轎子坐著去朋友家。
路上，他見兩個轎夫汗流滿面，氣喘吁吁，就同情地問道：“重不重？”
轎夫說：“重。”
這秀才心腸慈善，就把放在轎裡的一袋銅錢背在背上。
然後又問轎夫：“還重不重？”
轎夫仍答：“重”
秀才自言自語地說：“這就怪了，我已經把放在轎裡的一袋銅錢背在了背上，怎麼還會重呢？”
小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不 便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
法官：“當你進行偷竊的時候，你就不想想你還有個年邁的母親嗎？”被告：“怎麼不想呢，當官，可實在找不到什麼她老人家合用的東西...”
那時我上初三，夏天放暑假，我到奶奶家玩，當時正是中午，突然小叔在外面喊“快來看，我抓住了一條大蛇，大家聞聲奔了出去，看見小叔用木棍壓住了一條長月1米多的蛇，蛇身呈黃褐色，三角腦袋還吐著信子，兩隻濁綠的眼睛怨恨的盯著眾人，很恐怖！奶奶讓小叔把蛇放了，並讓大家都回去不要看。我由於好奇就沒回去，小叔陽奉陰違，不但沒放還把蛇頭敲碎了，當時我不懂事，還跟小叔要蛇皮，小叔爽快的答應了，還告訴我用肥皂水洗一洗除腥，免得招蛇上身。記得當時把蛇皮纏在頭上好神氣，覺得自己象個英雄似的，殊不知禍事就要臨頭。從奶奶家回來，就感覺身上熱得象著火似的，媽媽說是發燒了，吃了兩片退燒藥感覺好點了.可到了晚上又開始折騰起來，輾轉反復睡不著，好不容易睡著了，就做起了惡夢，夢裡有個人，渾身是血，看不到一塊完整的皮膚，向我伸出血淋淋的雙手，嘴裡叫著皮……皮……給我，給我”
說著就掐住了我的脖子，我張開雙臂揮舞著，想說放開我，卻發不出聲，“小二，醒醒，醒醒，怎麼了，做惡夢了啊？這麼大聲！媽媽把我叫醒了，我發現汗水已經濕透了我的襯衣，“臉色這麼差，明天上醫院看看吧”我一邊應承著一邊考慮是不是該把這件事告訴家人，也許就是個夢罷了。第二天去醫院，醫生說是受寒了，打了一劑退燒針後，又開了兩副中藥，說是回去休息休息就沒事了，父母放心了，可我還是有點忐忑。下午家人都上班了，我一人在家，呆著沒勁，就出去找鄰居小朋友玩，直到肚子餓了才想到回家去弄點吃的，當我把鑰匙插進鎖孔輕輕轉動的一剎那，我猛地抖了一下，門竟然沒有鎖，怎麼會呢，我走的時候為了測試一下鎖沒鎖上，還特意拽了幾下呢，怎麼會妹鎖呢，我當時第一反映就是進賊了，不會吧，我們這片居住區可是相當安全的啊，怎麼偏偏讓我們家遇上了，真倒霉！我該怎麼辦，怎麼辦，自己肯定不行，趕緊去找鄰居，為防止賊跑掉，我又悄悄地在外面把門反鎖上了，窗戶都上了鐵欄杆，看你往那跑，哼~~~於是我就飛快的敲開了鄰居的門，好幾位叔叔伯伯一聽立刻義憤填膺，“好小子，趕來我們區踩點，不要命了”，紛紛摩拳擦掌，准備來個瓮中捉鱉。一干人隨我來到了家門口，迅速的打開了門，大家一起擁了進去，幾個房間的門被挨個撞開，每一個角落搜遍，大家得出一致結論：賊跑了。可是奇怪的是門被反鎖，窗戶完好，賊怎麼跑的呢？難道根本沒有賊，可是屋子被翻得好亂，所有的抽屜、櫃蓋，盒子凡是能放東西的地方都被來了個底朝天，唯一的解釋就是賊在我發現之前已經溜了，tnnd，真可恨！“小二，看看家裡丟什麼了，咱們好報警”還是鄰居的張伯夠冷靜，我仔細的查點著，存折，家電，衣物，結果令我大吃一驚，東西雖然翻得很亂，可是什麼都沒有丟，就連抽屜裡放的500多塊錢，都被翻出來散落在地上，竟然一張都不少，我呆住了，大家也面面相覷，這個賊到底所為何物！“小二，真的沒丟東西嗎，有沒有什麼重要的東西丟了？賊不可能無緣無故光臨的！”“沒什麼啊，我們家也沒什麼不菲古董，也沒有什麼秘密文件阿？”我小聲嘀咕著“要不我給爸媽打個電話吧，讓他們回來看看”“也好，那我們先回去了，你要有什麼事再找我們吧”“好，謝謝各位叔伯”接到我的電話，爸爸媽媽火速趕了回來，全家有事好一頓盤點，最後確定，東西一樣都沒有少。“謝天謝地”媽媽合手拜天地，爸爸卻掏出了一支煙點燃，猛吸了幾口後說還不知道是好是壞呢，不怕賊偷就怕賊惦記，以後小心著點吧大家默然了，突然我覺得胸口好一陣難受，然後又好一頓惡心，可是卻什麼也吐不出來，媽媽以為我被嚇著了，拍拍我的後背說，沒事DE!殊不知禍事才剛剛開始!
是夜，惡心的感覺總算平復下來了，可是又開始鬧肚子，上了好幾遍廁所，拉出來的大便都是青色的，最後一次從廁所出來幾乎連提褲子的力氣都沒了，mmd，今天也沒吃錯什麼東西啊，這麼玩下去非挂了我不可。抬頭看了一眼石英鐘，11：50，靠，都這麼晚了啊。哎，爸媽的房間怎麼還亮著燈呢，明天不用上班嗎？哦對了，明天大禮拜嗎！一邊想著，我一邊一步一晃的走向自己的房間，突然，我聽到一陣輕微而又富有節奏的敲門聲，咚咚咚……咚咚咚……，誰呀，這個時候了還敲門擾人清夢啊，我一面小聲的發著嘮騷，一面想著會是誰，咚咚咚……咚咚咚……，敲門聲還是那樣不急不促，“來了來了，你是誰？”我大聲問著，伸手去摁走廊燈得開關，可連扳了好幾下，燈卻沒亮，該死的，昨天還好好的啊，今天什麼日子阿這麼倒霉，我們家今天沒人踩狗屎吧！沒辦法我隻好打開了客廳裡得壁燈，雖然很暗，可是看清人總沒問題。“是我，開門吧”門外的聲音很低沉而略顯蒼老，好象對門的牟大爺。“您是牟大爺嗎，這麼晚了有什麼事嗎？”由於不是很把握，我沒有把門打開，門外一陣寂靜過後，更加蒼老的聲音響起有樣東西落在你們這，我要把它帶走！”“什麼東西啊，不能等明天嗎？要不我幫你拿吧。”“不行，那東西很重要，必須我親自來拿。”這老頭真固執，我服了，回頭看了一眼鐘，時針分針齊齊的指向12點，父母房間的燈也不知道什麼時候熄滅了，趕緊打發了這老頭，好去睡覺吧，我伸手拉開了防盜門的開關（那是我平生所做的最後悔最愚蠢的事），門緩緩的無聲無息的打開了，就在那一刻，我感覺到一種天旋地轉的惡心，胃裡好一陣翻江倒海，劇烈的程度甚於白天好多倍，我一手抵住胃，一手掐住嗓子，張著嘴，顧不得口水順著嘴角滴答滴答得落在地上，直感覺嗓子咸咸的，仿佛流出去的不是口水而是鮮紅鮮紅的血，與此同時一股好濃好濃的腥臭味自門外扑鼻而來，我睜大了眼睛盯住了門外那個一點一點呈現在壁燈下的人，那個絕對不可能是牟大爺的人，一襲黑色的風衣從上貫下，那麼黑，似乎由漆黑的夜色凝聚而成，看不到臉，大大的連衣帽遮住了一切，不知道為什麼，我當時就感覺在這不合身的著裝之下，空空蕩蕩的什麼都沒有。惡心加恐懼讓我的聲音顫抖得就象寒風的落葉，“你你你……是誰啊，要找什麼東西阿？”空洞的，不知從何處飄來的聲音，不再顯得蒼老緩慢，尖銳急促的仿佛貓的爪子在用力的撓著鐵門，“把衣服還給我，把衣服還給我……”這個怪聲好象在那裡聽過，啊~~我整個人僵住了，不就是我昨天夢裡聽到的那個聲音嗎！巨大的恐懼幾乎讓我的聲音分貝提高了好幾個數量級，“什麼衣服，我們這沒有，你到底是誰！”“我白天來找過，沒有找到，我想你應該知道，就來找你了，把我的衣服藏到哪去了，快說！”“你你你就是白天那個賊……”“賊不是我，是你！還我衣服來，還我的衣服……”聲音更加尖促了，仿佛隨時准備扑過來，我怕極了，喊道：“誰拿你衣服了，你血口噴人，你個瘋子，快滾開！”說著我就要去把門關上，這時候，平空伸過來一隻手抓住了我的胳膊，一隻完全沒有肉感沒有溫度宛若從地獄深處伸出來的手，抓得那麼用力，我立刻痛徹骨髓，“放開我，你這個瘋子。”“看來有必要讓你明白一件事了”陌生人說著，撩起了身上的風衣，天哪！那下面根本就不是人的身體，長長的肉乎乎的竟然是蛇的身體，更恐怖的是這個蛇體上竟然沒有皮，白色的肉身上鮮血淋淋，還順著光滑的肉身往下流，並不住的滴落到地上濺起朵朵血花，“還記得那條蛇皮嗎，還給我，還給我……”隻記得當時蛇皮沒有還給他，隻還了一個白眼，我暈過去了。
模模糊糊感覺耳邊有人叫著自己的小名，“小二、小二……”費了好大力氣把眼睛睜開，爸爸，媽媽坐在我的旁邊，關懷的眼神不溢言表，早晨的陽光已經洒了進來，好象失去了往日的柔和顯得那麼蒼白刺眼，看到我醒過來，媽媽趕忙關切的問，“小二，你昨天怎麼了，睡毛了吧？”“媽媽，昨天晚上那個賊又來了。”“賊，不會吧，我們怎麼不知道，你胡說什麼啊！”媽媽一副懷疑的樣子，我知道該把這件事告訴父母了，我剛要說卻被爸爸打斷了，“什麼賊啊，我看你是夢游還沒醒過來吧？”“誰夢游啊，昨天晚上12點有人敲門你們都沒聽見嗎？”我辯解著，“孩子，你昨天真夢游了。”媽媽強調了一遍，沒等我再次辯解，接著說道：“你昨天晚上頻繁上廁所，我和你爸起來給你找藥，等我們找到藥想給你吃的時候，看到你的眼睛直直的盯向門外，並且伸手去開門，你爸問你到哪去，你卻說了一句，你是誰!當時我們就知道你是夢游了，看到你把門打開要往外走，你爸一手抓住了你，你大叫著放開我……就睡過去了。”什麼，昨天晚上我真的夢游了，看著爸爸媽媽那不容置疑的延伸，我開始回想昨夜發生的一切，看來我真的實在夢游，要不昨天晚上我喊得那麼大聲，爸媽怎麼還能不出來呢，那麼蛇皮事件用不用說呢，我再一次迷惑了。
一個大概5/6歲的小男孩和他的爸爸站在賣日本壽司的櫃台前，“爸爸爸爸 我要這個這個這個這個還有那個那個 那個。”
可憐的爸爸不知是自言自語還是在對售貨小MM說：這個要8塊。這個要12塊。這麼小。這個要16塊？什麼做的啊。
“爸爸，我還要這個，那個很好吃上次媽媽買了我要2個。”
我正想這爸爸可能要把這櫃台上擺的這20來種壽司都要買下了隻見這爸爸俯身抱起孩子：路路啊，這些日本壽司好吃嗎？
“好吃”
“你說日本動畫片好看嗎？”
“好看”
“日本的機器人好玩嗎？”
“好玩”
“你再說說日本的MM漂亮嗎？”
“漂亮”
“可這些都要花錢的啊，爸爸買不起，要不用你那小豬裡面的錢買好嗎？”
“我不嘛”這是個小守財奴 （這娃兒還蠻搞笑的）
“那這樣好嗎，路路快點長大，我們拿上槍，去日本打日本鬼子，把他們的東西都搶過來，這樣路路就可以吃很多很多的壽司， 玩好多好多的機器人，看好多好多的好看的動畫片，還可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花錢，這樣好不好？”
“好。”小守財奴點著小腦袋
“那我們回家去打槍好嗎，這樣長大了路路就可以一槍打一個日本鬼子了。”做爸爸的在趁熱打鐵
“恩。”
於是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的離開了。
賣壽司的小MM一臉的暴汗。
1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保証痛改前非，在未來4年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶30片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！”並配以開球哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存於床底，“開波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一台
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來日轟然抒懷不遲。
老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：“你還有什麼話要說嗎？”
大懶貓說：“讓我再睡個回籠覺吧！”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
從前有個秀才，雇了頂轎子坐著去朋友家。
路上，他見兩個轎夫汗流滿面，氣喘吁吁，就同情地問道：“重不重？”
轎夫說：“重。”
這秀才心腸慈善，就把放在轎裡的一袋銅錢背在背上。
然後又問轎夫：“還重不重？”
轎夫仍答：“重”
秀才自言自語地說：“這就怪了，我已經把放在轎裡的一袋銅錢背在了背上，怎麼還會重呢？”
小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不 便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
法官：“當你進行偷竊的時候，你就不想想你還有個年邁的母親嗎？”被告：“怎麼不想呢，當官，可實在找不到什麼她老人家合用的東西...”
那時我上初三，夏天放暑假，我到奶奶家玩，當時正是中午，突然小叔在外面喊“快來看，我抓住了一條大蛇，大家聞聲奔了出去，看見小叔用木棍壓住了一條長月1米多的蛇，蛇身呈黃褐色，三角腦袋還吐著信子，兩隻濁綠的眼睛怨恨的盯著眾人，很恐怖！奶奶讓小叔把蛇放了，並讓大家都回去不要看。我由於好奇就沒回去，小叔陽奉陰違，不但沒放還把蛇頭敲碎了，當時我不懂事，還跟小叔要蛇皮，小叔爽快的答應了，還告訴我用肥皂水洗一洗除腥，免得招蛇上身。記得當時把蛇皮纏在頭上好神氣，覺得自己象個英雄似的，殊不知禍事就要臨頭。從奶奶家回來，就感覺身上熱得象著火似的，媽媽說是發燒了，吃了兩片退燒藥感覺好點了.可到了晚上又開始折騰起來，輾轉反復睡不著，好不容易睡著了，就做起了惡夢，夢裡有個人，渾身是血，看不到一塊完整的皮膚，向我伸出血淋淋的雙手，嘴裡叫著皮……皮……給我，給我”
說著就掐住了我的脖子，我張開雙臂揮舞著，想說放開我，卻發不出聲，“小二，醒醒，醒醒，怎麼了，做惡夢了啊？這麼大聲！媽媽把我叫醒了，我發現汗水已經濕透了我的襯衣，“臉色這麼差，明天上醫院看看吧”我一邊應承著一邊考慮是不是該把這件事告訴家人，也許就是個夢罷了。第二天去醫院，醫生說是受寒了，打了一劑退燒針後，又開了兩副中藥，說是回去休息休息就沒事了，父母放心了，可我還是有點忐忑。下午家人都上班了，我一人在家，呆著沒勁，就出去找鄰居小朋友玩，直到肚子餓了才想到回家去弄點吃的，當我把鑰匙插進鎖孔輕輕轉動的一剎那，我猛地抖了一下，門竟然沒有鎖，怎麼會呢，我走的時候為了測試一下鎖沒鎖上，還特意拽了幾下呢，怎麼會妹鎖呢，我當時第一反映就是進賊了，不會吧，我們這片居住區可是相當安全的啊，怎麼偏偏讓我們家遇上了，真倒霉！我該怎麼辦，怎麼辦，自己肯定不行，趕緊去找鄰居，為防止賊跑掉，我又悄悄地在外面把門反鎖上了，窗戶都上了鐵欄杆，看你往那跑，哼~~~於是我就飛快的敲開了鄰居的門，好幾位叔叔伯伯一聽立刻義憤填膺，“好小子，趕來我們區踩點，不要命了”，紛紛摩拳擦掌，准備來個瓮中捉鱉。一干人隨我來到了家門口，迅速的打開了門，大家一起擁了進去，幾個房間的門被挨個撞開，每一個角落搜遍，大家得出一致結論：賊跑了。可是奇怪的是門被反鎖，窗戶完好，賊怎麼跑的呢？難道根本沒有賊，可是屋子被翻得好亂，所有的抽屜、櫃蓋，盒子凡是能放東西的地方都被來了個底朝天，唯一的解釋就是賊在我發現之前已經溜了，tnnd，真可恨！“小二，看看家裡丟什麼了，咱們好報警”還是鄰居的張伯夠冷靜，我仔細的查點著，存折，家電，衣物，結果令我大吃一驚，東西雖然翻得很亂，可是什麼都沒有丟，就連抽屜裡放的500多塊錢，都被翻出來散落在地上，竟然一張都不少，我呆住了，大家也面面相覷，這個賊到底所為何物！“小二，真的沒丟東西嗎，有沒有什麼重要的東西丟了？賊不可能無緣無故光臨的！”“沒什麼啊，我們家也沒什麼不菲古董，也沒有什麼秘密文件阿？”我小聲嘀咕著“要不我給爸媽打個電話吧，讓他們回來看看”“也好，那我們先回去了，你要有什麼事再找我們吧”“好，謝謝各位叔伯”接到我的電話，爸爸媽媽火速趕了回來，全家有事好一頓盤點，最後確定，東西一樣都沒有少。“謝天謝地”媽媽合手拜天地，爸爸卻掏出了一支煙點燃，猛吸了幾口後說還不知道是好是壞呢，不怕賊偷就怕賊惦記，以後小心著點吧大家默然了，突然我覺得胸口好一陣難受，然後又好一頓惡心，可是卻什麼也吐不出來，媽媽以為我被嚇著了，拍拍我的後背說，沒事DE!殊不知禍事才剛剛開始!
是夜，惡心的感覺總算平復下來了，可是又開始鬧肚子，上了好幾遍廁所，拉出來的大便都是青色的，最後一次從廁所出來幾乎連提褲子的力氣都沒了，mmd，今天也沒吃錯什麼東西啊，這麼玩下去非挂了我不可。抬頭看了一眼石英鐘，11：50，靠，都這麼晚了啊。哎，爸媽的房間怎麼還亮著燈呢，明天不用上班嗎？哦對了，明天大禮拜嗎！一邊想著，我一邊一步一晃的走向自己的房間，突然，我聽到一陣輕微而又富有節奏的敲門聲，咚咚咚……咚咚咚……，誰呀，這個時候了還敲門擾人清夢啊，我一面小聲的發著嘮騷，一面想著會是誰，咚咚咚……咚咚咚……，敲門聲還是那樣不急不促，“來了來了，你是誰？”我大聲問著，伸手去摁走廊燈得開關，可連扳了好幾下，燈卻沒亮，該死的，昨天還好好的啊，今天什麼日子阿這麼倒霉，我們家今天沒人踩狗屎吧！沒辦法我隻好打開了客廳裡得壁燈，雖然很暗，可是看清人總沒問題。“是我，開門吧”門外的聲音很低沉而略顯蒼老，好象對門的牟大爺。“您是牟大爺嗎，這麼晚了有什麼事嗎？”由於不是很把握，我沒有把門打開，門外一陣寂靜過後，更加蒼老的聲音響起有樣東西落在你們這，我要把它帶走！”“什麼東西啊，不能等明天嗎？要不我幫你拿吧。”“不行，那東西很重要，必須我親自來拿。”這老頭真固執，我服了，回頭看了一眼鐘，時針分針齊齊的指向12點，父母房間的燈也不知道什麼時候熄滅了，趕緊打發了這老頭，好去睡覺吧，我伸手拉開了防盜門的開關（那是我平生所做的最後悔最愚蠢的事），門緩緩的無聲無息的打開了，就在那一刻，我感覺到一種天旋地轉的惡心，胃裡好一陣翻江倒海，劇烈的程度甚於白天好多倍，我一手抵住胃，一手掐住嗓子，張著嘴，顧不得口水順著嘴角滴答滴答得落在地上，直感覺嗓子咸咸的，仿佛流出去的不是口水而是鮮紅鮮紅的血，與此同時一股好濃好濃的腥臭味自門外扑鼻而來，我睜大了眼睛盯住了門外那個一點一點呈現在壁燈下的人，那個絕對不可能是牟大爺的人，一襲黑色的風衣從上貫下，那麼黑，似乎由漆黑的夜色凝聚而成，看不到臉，大大的連衣帽遮住了一切，不知道為什麼，我當時就感覺在這不合身的著裝之下，空空蕩蕩的什麼都沒有。惡心加恐懼讓我的聲音顫抖得就象寒風的落葉，“你你你……是誰啊，要找什麼東西阿？”空洞的，不知從何處飄來的聲音，不再顯得蒼老緩慢，尖銳急促的仿佛貓的爪子在用力的撓著鐵門，“把衣服還給我，把衣服還給我……”這個怪聲好象在那裡聽過，啊~~我整個人僵住了，不就是我昨天夢裡聽到的那個聲音嗎！巨大的恐懼幾乎讓我的聲音分貝提高了好幾個數量級，“什麼衣服，我們這沒有，你到底是誰！”“我白天來找過，沒有找到，我想你應該知道，就來找你了，把我的衣服藏到哪去了，快說！”“你你你就是白天那個賊……”“賊不是我，是你！還我衣服來，還我的衣服……”聲音更加尖促了，仿佛隨時准備扑過來，我怕極了，喊道：“誰拿你衣服了，你血口噴人，你個瘋子，快滾開！”說著我就要去把門關上，這時候，平空伸過來一隻手抓住了我的胳膊，一隻完全沒有肉感沒有溫度宛若從地獄深處伸出來的手，抓得那麼用力，我立刻痛徹骨髓，“放開我，你這個瘋子。”“看來有必要讓你明白一件事了”陌生人說著，撩起了身上的風衣，天哪！那下面根本就不是人的身體，長長的肉乎乎的竟然是蛇的身體，更恐怖的是這個蛇體上竟然沒有皮，白色的肉身上鮮血淋淋，還順著光滑的肉身往下流，並不住的滴落到地上濺起朵朵血花，“還記得那條蛇皮嗎，還給我，還給我……”隻記得當時蛇皮沒有還給他，隻還了一個白眼，我暈過去了。
模模糊糊感覺耳邊有人叫著自己的小名，“小二、小二……”費了好大力氣把眼睛睜開，爸爸，媽媽坐在我的旁邊，關懷的眼神不溢言表，早晨的陽光已經洒了進來，好象失去了往日的柔和顯得那麼蒼白刺眼，看到我醒過來，媽媽趕忙關切的問，“小二，你昨天怎麼了，睡毛了吧？”“媽媽，昨天晚上那個賊又來了。”“賊，不會吧，我們怎麼不知道，你胡說什麼啊！”媽媽一副懷疑的樣子，我知道該把這件事告訴父母了，我剛要說卻被爸爸打斷了，“什麼賊啊，我看你是夢游還沒醒過來吧？”“誰夢游啊，昨天晚上12點有人敲門你們都沒聽見嗎？”我辯解著，“孩子，你昨天真夢游了。”媽媽強調了一遍，沒等我再次辯解，接著說道：“你昨天晚上頻繁上廁所，我和你爸起來給你找藥，等我們找到藥想給你吃的時候，看到你的眼睛直直的盯向門外，並且伸手去開門，你爸問你到哪去，你卻說了一句，你是誰!當時我們就知道你是夢游了，看到你把門打開要往外走，你爸一手抓住了你，你大叫著放開我……就睡過去了。”什麼，昨天晚上我真的夢游了，看著爸爸媽媽那不容置疑的延伸，我開始回想昨夜發生的一切，看來我真的實在夢游，要不昨天晚上我喊得那麼大聲，爸媽怎麼還能不出來呢，那麼蛇皮事件用不用說呢，我再一次迷惑了。
一個大概5/6歲的小男孩和他的爸爸站在賣日本壽司的櫃台前，“爸爸爸爸 我要這個這個這個這個還有那個那個 那個。”
可憐的爸爸不知是自言自語還是在對售貨小MM說：這個要8塊。這個要12塊。這麼小。這個要16塊？什麼做的啊。
“爸爸，我還要這個，那個很好吃上次媽媽買了我要2個。”
我正想這爸爸可能要把這櫃台上擺的這20來種壽司都要買下了隻見這爸爸俯身抱起孩子：路路啊，這些日本壽司好吃嗎？
“好吃”
“你說日本動畫片好看嗎？”
“好看”
“日本的機器人好玩嗎？”
“好玩”
“你再說說日本的MM漂亮嗎？”
“漂亮”
“可這些都要花錢的啊，爸爸買不起，要不用你那小豬裡面的錢買好嗎？”
“我不嘛”這是個小守財奴 （這娃兒還蠻搞笑的）
“那這樣好嗎，路路快點長大，我們拿上槍，去日本打日本鬼子，把他們的東西都搶過來，這樣路路就可以吃很多很多的壽司， 玩好多好多的機器人，看好多好多的好看的動畫片，還可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花錢，這樣好不好？”
“好。”小守財奴點著小腦袋
“那我們回家去打槍好嗎，這樣長大了路路就可以一槍打一個日本鬼子了。”做爸爸的在趁熱打鐵
“恩。”
於是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的離開了。
賣壽司的小MM一臉的暴汗。
1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保証痛改前非，在未來4年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶30片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！”並配以開球哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存於床底，“開波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一台
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來日轟然抒懷不遲。
老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：“你還有什麼話要說嗎？”
大懶貓說：“讓我再睡個回籠覺吧！”
笑話十則
開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？”
一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
一日，去逛武漢電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。
急匆匆來到WC前，抬頭隻見門口上方挂一電子牌：上寫
“最新WIN2000SERVERWC“
不禁贊嘆：果然是IT，高科技！
好急，快進去，怎麼門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內，沖向馬桶
可是馬桶蓋怎麼也打不開，我實在忍不住了，用力一拉，牆上彈出一塊牌子：
“！系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限”
我靠！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入後，
馬桶蓋終於打開了…..長輸了一口氣，好舒服哦。
完事，伸手去拿手紙，手紙卻又沒法從盒子裡抽出來，不會吧，難道？
一轉頭，果然，又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！”
我暈，正在急不可耐時，旁邊蹲位有人伸過來一隻手：
“你第一次用WIN2000WC吧，沒關系，我們手紙共享好了”
謝謝，謝謝,邊道謝，邊提好褲子，
一沖馬桶，又彈一牌子：
“病毒已清除！”
剛走兩步，隻聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力的關上了，牌子上道：
“連接超時，請刷新！”
好險！！！
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
女兒：媽媽，我有一個銀行了。
母親：怎麼回事？
女兒：也就是我有了男朋友了。
母親：別太高興，銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還。
女兒：什麼時侯到期呢？
母親：結婚後。
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子說。
“好吧，我這就去拿。”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了！”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”
一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在後面的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”
那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。
那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一隻蒼蠅而已，後面廚房裡還有一堆呢。大驚小怪什麼。沒見過世面啊！現在經融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉啊。就當下飯菜了。不夠再說！”
大家呆呆望著那廚師揚長而去！
一個官員患病，請了個醫生來診視。醫生見了官，很緊張，按脈時錯按到了手背上。官見狀大怒，喝令手下人拉下去打。醫生慌忙說道：“大人打倒可以打，隻是您的脈息已經沒了！”
一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
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女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
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女兒：也就是我有了男朋友了。
母親：別太高興，銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還。
女兒：什麼時侯到期呢？
母親：結婚後。
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
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“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
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韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
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一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在後面的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”
那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。
那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一隻蒼蠅而已，後面廚房裡還有一堆呢。大驚小怪什麼。沒見過世面啊！現在經融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉啊。就當下飯菜了。不夠再說！”
大家呆呆望著那廚師揚長而去！
一個官員患病，請了個醫生來診視。醫生見了官，很緊張，按脈時錯按到了手背上。官見狀大怒，喝令手下人拉下去打。醫生慌忙說道：“大人打倒可以打，隻是您的脈息已經沒了！”
笑話十則
姐弟倆散步，遇兩狗交配，弟不知問姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回頭怒目等之，路人曰“瞪什麼瞪，想打架？”
小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。
八力：
*@！$
兒子：“老師說．爸爸打兒子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。”
黃庭堅說：“有兩個讀書人是鄰居，姑且叫他們一個姓溫、一個姓寒吧。這一溫一寒，有一天相互招呼坐在門首聊天。溫的妻子派兒子來問：‘已經炒熟了，還該怎麼做？’溫
說：‘估摸著能加多少水，加上水就行了。’他們家裡是在做羊肉湯。寒的妻子不一會兒也派兒子來問：‘已經炒熟了，還該怎麼做？’寒就學著溫那樣說：‘估摸著能加多少水，加上水就行了。’兒子忽然拍手大笑，說：‘那樣不就做成馬料了嗎？’”
剃頭不要緊
隻要頭發深
剃了這一撮
還有千萬根
化學家給女友寫信道：“我是氧原子o，你是氫原
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”
女友回信：“另外一個H在哪裡？”
“拉比，快幫忙！我的雞窩裡鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨後告訴那人一個辦法，那個猶太人趕緊回家。
過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！”
拉比又沉思，又教給他一個辦法，那猶太人趕緊回家。
幾天後，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！”
拉比說：“辦法我倒有的是，問題在於你還有雞嗎？”
爸爸
哎!
為什麼你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手裡拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什麼?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這麼多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上挂著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。
這時一個女孩抱著一個布娃娃向他走去。這個布娃娃的鼻子也不知被哪個小淘氣用蘭藥水點了一小塊。隻聽那女孩說：“醫生，我孩子這兒不舒服。請您給看看。”邊說手邊指著孩子的鼻子。隻見我兒子一本正經的走過去，裝模作樣的看著孩子，然後抬起頭，看著女孩“謙虛”地說：“我是五官科醫生，這鼻子的毛病可歸我看？”
小民：吹紙團有什麼了不起，我會吹牛！
小小和小強都暈倒了。
小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。
八力：
*@！$
兒子：“老師說．爸爸打兒子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。”
黃庭堅說：“有兩個讀書人是鄰居，姑且叫他們一個姓溫、一個姓寒吧。這一溫一寒，有一天相互招呼坐在門首聊天。溫的妻子派兒子來問：‘已經炒熟了，還該怎麼做？’溫
說：‘估摸著能加多少水，加上水就行了。’他們家裡是在做羊肉湯。寒的妻子不一會兒也派兒子來問：‘已經炒熟了，還該怎麼做？’寒就學著溫那樣說：‘估摸著能加多少水，加上水就行了。’兒子忽然拍手大笑，說：‘那樣不就做成馬料了嗎？’”
剃頭不要緊
隻要頭發深
剃了這一撮
還有千萬根
化學家給女友寫信道：“我是氧原子o，你是氫原
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”
女友回信：“另外一個H在哪裡？”
“拉比，快幫忙！我的雞窩裡鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨後告訴那人一個辦法，那個猶太人趕緊回家。
過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！”
拉比又沉思，又教給他一個辦法，那猶太人趕緊回家。
幾天後，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！”
拉比說：“辦法我倒有的是，問題在於你還有雞嗎？”
爸爸
哎!
為什麼你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手裡拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什麼?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這麼多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上挂著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。
這時一個女孩抱著一個布娃娃向他走去。這個布娃娃的鼻子也不知被哪個小淘氣用蘭藥水點了一小塊。隻聽那女孩說：“醫生，我孩子這兒不舒服。請您給看看。”邊說手邊指著孩子的鼻子。隻見我兒子一本正經的走過去，裝模作樣的看著孩子，然後抬起頭，看著女孩“謙虛”地說：“我是五官科醫生，這鼻子的毛病可歸我看？”
小民：吹紙團有什麼了不起，我會吹牛！
小小和小強都暈倒了。
2013年5月29日星期三
笑話十則
有個高中一年級的學生，老師講生物遺傳和環境的關系時，老是不懂。有一天，學生醒悟地說：“老師，我知道了。”
老師說：“你既然明白了，就起來講給大家聽。”
學生說：“假如母親生下的孩子，像父親的話，那就跟遺傳有關。”
老師說：“好聰明啊！”
學生接著說：“如果孩子生出來像鄰居的話，就跟環境有關，對不對？”
老師：“……”
乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉裡。一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生“詩”。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：“江心游來一 隊鵝。”
另一個鄉紳吟道：“鵝公鵝母唱鵝歌。”余下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：“老爺們，讓我來吟完這首詩吧。”四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：“去去去，吆你的鵝屁股去吧！”剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！
妻子：“男人，都是膽小的。”
丈夫：“不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？”
中山陵的一個石門上從右向左刻著“天下為公”四字，其中“為”是繁體，酷似麻將牌中的“雞”。所以有小朋友念成“公雞下天”。大人笑問:“公雞下天干什麼呀？”答道：“找母雞呀！”
周末，父親把六個孩子召集在一起：“現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊？”
六個孩子異口同聲地說：“爸爸！”
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
“這可是隻非常好的獵犬，沒有它，我根本就無法出去打獵。”
“可我幾次見你出去狩獵，怎麼從來都沒有見過你帶這隻獵犬呢？”
“為什麼要在我狩獵時見到它呢？我每次去打獵時，它總要呆在家裡，陪我妻子聊天，或者一起看電視，或者陪她去附近小鋪裡買東西，這樣我才可能去打獵。 ”
甲：你知道誰是世界上最可悲的男人嗎？
乙：不知道！
甲：是炮兵連炊事班班長！
乙：為什麼呀？
甲：因為他天天都要帶綠帽子，還要背黑鍋，最可悲的是他隻能看著別人打炮。
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我當時一直狂笑到下車~！
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：“OK，OK，我承認我是兔子……”
老師說：“你既然明白了，就起來講給大家聽。”
學生說：“假如母親生下的孩子，像父親的話，那就跟遺傳有關。”
老師說：“好聰明啊！”
學生接著說：“如果孩子生出來像鄰居的話，就跟環境有關，對不對？”
老師：“……”
乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉裡。一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生“詩”。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：“江心游來一 隊鵝。”
另一個鄉紳吟道：“鵝公鵝母唱鵝歌。”余下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：“老爺們，讓我來吟完這首詩吧。”四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：“去去去，吆你的鵝屁股去吧！”剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！
妻子：“男人，都是膽小的。”
丈夫：“不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？”
中山陵的一個石門上從右向左刻著“天下為公”四字，其中“為”是繁體，酷似麻將牌中的“雞”。所以有小朋友念成“公雞下天”。大人笑問:“公雞下天干什麼呀？”答道：“找母雞呀！”
周末，父親把六個孩子召集在一起：“現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊？”
六個孩子異口同聲地說：“爸爸！”
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
“這可是隻非常好的獵犬，沒有它，我根本就無法出去打獵。”
“可我幾次見你出去狩獵，怎麼從來都沒有見過你帶這隻獵犬呢？”
“為什麼要在我狩獵時見到它呢？我每次去打獵時，它總要呆在家裡，陪我妻子聊天，或者一起看電視，或者陪她去附近小鋪裡買東西，這樣我才可能去打獵。 ”
甲：你知道誰是世界上最可悲的男人嗎？
乙：不知道！
甲：是炮兵連炊事班班長！
乙：為什麼呀？
甲：因為他天天都要帶綠帽子，還要背黑鍋，最可悲的是他隻能看著別人打炮。
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我當時一直狂笑到下車~！
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：“OK，OK，我承認我是兔子……”
笑話十則
射擊隊的教練在街牆上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這准是個神槍手，無論如何也應該把他找到。
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
“小朋友，”教練十分敬佩的問，“你的射擊術是從哪兒學來的呀？”
“沒什麼，”小孩子若無其事的說，“很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。”
小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：“對不起，剛才那個屁是我放的”這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：“剛剛那個是我放的，真不好意思啦！”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：“各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。”
以下是根據加拿大婚戀心理學家李約翰的研究分析，得出的戀愛的模式六種。六種模式的戀愛都可以導致現實的婚姻，但婚後的美滿程度不同。愛情，最重要的是心理上的共鳴，否則充其量隻能是一種情愛或友情，也決不是“因誤會而結合，因了解而分手”。朋友，你屬於哪一種戀愛模式？
情欲之愛
雙方十分注重感情的同一，以情為重。
游戲之愛
他們隨遇而合，隨分而散，並非“聚散兩依依”，感情輕浮，如同兒戲。
友誼之愛
由於長期交往，感情上缺少共鳴，愛情中以友情為主，類似於親友兄弟姐妹之情，而難以升華到愛情的境界。
狂熱之愛
能使人潸然淚下之愛，有如“冬天裡的一把火”，可燃燒一切，當然也就不顧一切，常導致痴情、殉情之愛。
現實之愛
雙方基於現實利益，建立在平等互利基礎上的愛，實情多於純情，社會性情愛多於天然性情愛。
利人之愛
為了一個心愛的人可以甘心情願犧牲自己的一切，而不考慮回報的“聖潔之愛。”
一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠門，對妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫"張仁封"三個字。然而張仁走後，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，隻剩下三個字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走後你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈隻得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
患者：“醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夜游症呢？”
醫生：“這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”
患者：“盒子裡是什麼東西？”
醫生：“圖釘。”
律師的兒子回家遲了，鄰居問他：“你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？”
“不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。”
某日下午語文課堂上，同學們昏昏欲睡。見此情景，老師想出一個辦法調動學生的情緒，就問：“誰會唱歌啊？”隻聽後排兩個男生齊答：“我家的盤子會唱歌。”
某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,
又脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥,
接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麼短.
媽媽：“小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！”
小明：“隔壁的張阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。”
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
“小朋友，”教練十分敬佩的問，“你的射擊術是從哪兒學來的呀？”
“沒什麼，”小孩子若無其事的說，“很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。”
小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：“對不起，剛才那個屁是我放的”這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：“剛剛那個是我放的，真不好意思啦！”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：“各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。”
以下是根據加拿大婚戀心理學家李約翰的研究分析，得出的戀愛的模式六種。六種模式的戀愛都可以導致現實的婚姻，但婚後的美滿程度不同。愛情，最重要的是心理上的共鳴，否則充其量隻能是一種情愛或友情，也決不是“因誤會而結合，因了解而分手”。朋友，你屬於哪一種戀愛模式？
情欲之愛
雙方十分注重感情的同一，以情為重。
游戲之愛
他們隨遇而合，隨分而散，並非“聚散兩依依”，感情輕浮，如同兒戲。
友誼之愛
由於長期交往，感情上缺少共鳴，愛情中以友情為主，類似於親友兄弟姐妹之情，而難以升華到愛情的境界。
狂熱之愛
能使人潸然淚下之愛，有如“冬天裡的一把火”，可燃燒一切，當然也就不顧一切，常導致痴情、殉情之愛。
現實之愛
雙方基於現實利益，建立在平等互利基礎上的愛，實情多於純情，社會性情愛多於天然性情愛。
利人之愛
為了一個心愛的人可以甘心情願犧牲自己的一切，而不考慮回報的“聖潔之愛。”
一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠門，對妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫"張仁封"三個字。然而張仁走後，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，隻剩下三個字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走後你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈隻得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
患者：“醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夜游症呢？”
醫生：“這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”
患者：“盒子裡是什麼東西？”
醫生：“圖釘。”
律師的兒子回家遲了，鄰居問他：“你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？”
“不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。”
某日下午語文課堂上，同學們昏昏欲睡。見此情景，老師想出一個辦法調動學生的情緒，就問：“誰會唱歌啊？”隻聽後排兩個男生齊答：“我家的盤子會唱歌。”
某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,
又脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥,
接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麼短.
媽媽：“小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！”
小明：“隔壁的張阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。”
笑話十則
好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
陰風陣陣，墳地裡那潮濕灰敗的石棺正慢慢地移
開一角，一支死黑色的手伸出，陰寒強烈的腐尸臭氣
扑面而來；
陰森森的沒落別墅裡，老鼠，蝙蝠啃吃著嶙嶙的
白骨。巨大的壁畫描繪著撒旦重臨人間；
午夜的醫院裡，值班人員正在打瞌睡，而殮房的
門悄悄地滑開，成群面目猙獰的死尸歪著頭顱，瞪著
眼白，帶著滿身的血污無聲無息的向他一步一步挨近
.........
這些讓人毛骨悚然的場面都是來自全球各地的經
典恐怖片。恐怖片的歷史淵源流長，經典名片多不勝
數。它已其獨特的，攝人心魄，震撼人心的魅力吸引
著眾多的影迷。
看了很多的恐怖片，我覺得，為了利於觀看者的
個人健康和愛好，有必要將其按照類型以及嚇人的程
度分成三個等級，即初級血腥片、中級聲光片、高級
懸念片。
初級血腥片：
血，到處是血，血流成河，尸山血海，青白紫藍
的內臟，黃白紅綠的腦漿，五顏六色便是初級血腥片
的最大特色。
這些影片裡，情節比較簡單。內容大多是死人吃
活人，而且吃法多樣化，有清蒸，活殺，燒烤，整吞，
細剝等等。奇怪，死人的胃口比活人還好；
還有活人殺死人，用十字架插，桃花木捅，硝鏹
水澆，大馬力電鋸割，反正是嫌死人死了一次還不夠；
再不就是醫學怪人研制醫學怪胎，變態青年遇上
美貌僵尸。著重渲染的是視覺效應。以血流量的洶涌，
希奇古怪的死樣來達到恐怖的目的。
其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出籠〉
〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩過
街〉（此片中的血量得用噸來計算）等等。
其實，這樣的影片並不能讓人恐怖，隻是覺得惡
心而已。為觀看恐怖片的高手所不屑一顧。初看恐怖
片的影迷倒可以練練膽子，等練到見流血就口渴，見
僵尸就肚餓的境界，則可以進入下一階段....
中級聲光片：
天色烏漆媽黑，你還一個人呆在一幢黑漆漆的別
墅裡找另外一個人。而且這個人不是你那躲在角落裡，
和你捉迷藏的小情人；而是一具曾經死在這裡，而現
在卻不知死到哪個角落裡去的女尸！
月光光，心慌慌，風嗚嗚的哭；你握著手電，找
啊，找啊......四周黑黑的，靜靜的，死氣沉沉的。
哐當！一聲突如其來的壁鐘聲，頓時嚇得你三魂
去了其二，七魄隻剩其三，忙回頭朝門外直蹦。不料
一回身卻撞上一樣東西，忙提手電一照，媽呀！那找
半天找不著的艷尸正直挺挺的站在身後！手電光從下
往上這麼一照，嘿，紅衣，黑發，青臉，獠牙，三寸
長的舌尖還在往外滴血！
啪塔，手電掉地上，你嚇暈了。鏡頭拉到別墅外，
月黑，風高，隻聽見別墅裡傳來陣陣淒厲瘋狂的女高
音笑聲..........電影就此結束，你也到此玩完。
以上這些鏡頭就是聲光恐怖片的基本場景。它比
血腥片的視覺震撼上更多了聽覺，感覺方面的組合恐
怖效果，特別是音樂上的處理上尤為出色：無風自動
的門咿呀咿呀的開，沒人彈的鋼琴忽然奏起駭人的交
響樂，沒人穿的拖鞋卻在樓板上踢踏踢踏的響.....
..等等。
這類片子的高峰時期在七，八十年代的台灣厲鬼
電影中。代表作〈碎裂的鬼嬰〉〈十三號風球〉〈魔
鬼轉世〉（此片中扮演厲辣女鬼的竟然是瓊瑤片系列
裡的苦情西施劉雪華，生就一幅苦相，嚇起人來幾乎
把人的苦膽嚇破）
等你既不為僵尸亂舞所怕，又對厲鬼尖嘯等種種
把戲無動於衷，那該是向恐怖片中的最高境界進發了
.......
高級懸念片：
不知道，今夜，會不來有人死？
不知道，今夜死的將會是誰？怎樣死法？
不知道，這幾人中哪一個才是真正的殺人凶手？
不知道，那張因為嚴重燒傷而永遠帶著白堊面具
下的臉，究竟是什麼樣子？
驚疑，顫栗，未知的恐懼，不可測的遑然，如影
隨形般緊緊得纏著你的夢魘，讓你永無寧日。
心理上的恐怖遠勝於感官上的刺激。人嚇人比鬼
嚇人更厲害，自己嚇自己比被別人嚇更深刻，更恐怖！
這就是懸念恐怖片領先於其他恐怖片所無可比擬的優
勢。
懸念恐怖片有如洋酒中的極品XO，是真正恐怖片
迷的首選。比如〈去年夏天我知道你們做了什麼〉，
〈驅魔人〉〈深海圓疑〉〈步步驚心〉都是此類中的
佼佼者。此類好片不少，在此隻能挂一漏十。
但比起它們來，日本的懸念恐怖片，才是極品XO
中的拿破侖，路易十四！
日本人的恐怖片，就像他們聞名與世的推理小說
一樣，深深地發掘人性的陰暗面，強調人性本惡，強
調每個人的心中都藏著一個惡魔！
其拍攝的手法，情節，構思，均為恐怖片上上之
選。推薦影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈診所謀
殺案〉〈密室的眼睛〉
-----------------------------------------------
朋友，快些關上門，鎖上窗，趁夜黑，拿幾本
經典的恐怖片，就著冷辣的烈酒，邊看邊喝，實乃人
生一大享受也（心臟不好者勿為之）
某地發生一起強奸案，警察接報後迅速出動，其效率也真快，一下就抓了三個嫌疑犯。警察局長緊急審訊，第一個卻大呼冤枉，原來他是剛從上司的辦公室獲悉自己被加薪後出來，就無故被抓；第二個也是滿腹冤屈，他是剛在飯館裡飽餐了一頓出來；第三個就更冤了，他不過是因為內急去了一趟廁所出來。局長很惱火，就罵手下的警察為什麼抓了這三個人來，警察們回答說：“因為我們見到他們的時候，他們的臉上都有一種滿足的神情！”
在大學生的集訓中，有一教官位是湖南的。這天，教官對同學們說：“今天我們做的是：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。”
同學門都不明白。難道要去燒烤嗎？
一位同學看了他的動作才明白，是他的湖南口音太重了。原來教官是說：“一班射擊，二班投彈，我給你們做示范。”
教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什麼禮物，一學生說：“送老師太太口服液，她好我們也好。”
妻子：“那天，當大黑熊跑出來的時候，你竟丟下我跑啦！可你從前對我說，為了我，你不怕面對死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是這麼說的。可是那黑熊不是死的呀。”
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？”服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。”又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”服務員說道：“老板說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”顧客又問到：“那你們拉出來後怎麼放進去呀？”服務員回答到：“我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。”
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上隻寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是(....... 每周七天, 一天三班, 中途無休。 !~
壞消息：車上還有三個空座。
陰風陣陣，墳地裡那潮濕灰敗的石棺正慢慢地移
開一角，一支死黑色的手伸出，陰寒強烈的腐尸臭氣
扑面而來；
陰森森的沒落別墅裡，老鼠，蝙蝠啃吃著嶙嶙的
白骨。巨大的壁畫描繪著撒旦重臨人間；
午夜的醫院裡，值班人員正在打瞌睡，而殮房的
門悄悄地滑開，成群面目猙獰的死尸歪著頭顱，瞪著
眼白，帶著滿身的血污無聲無息的向他一步一步挨近
.........
這些讓人毛骨悚然的場面都是來自全球各地的經
典恐怖片。恐怖片的歷史淵源流長，經典名片多不勝
數。它已其獨特的，攝人心魄，震撼人心的魅力吸引
著眾多的影迷。
看了很多的恐怖片，我覺得，為了利於觀看者的
個人健康和愛好，有必要將其按照類型以及嚇人的程
度分成三個等級，即初級血腥片、中級聲光片、高級
懸念片。
初級血腥片：
血，到處是血，血流成河，尸山血海，青白紫藍
的內臟，黃白紅綠的腦漿，五顏六色便是初級血腥片
的最大特色。
這些影片裡，情節比較簡單。內容大多是死人吃
活人，而且吃法多樣化，有清蒸，活殺，燒烤，整吞，
細剝等等。奇怪，死人的胃口比活人還好；
還有活人殺死人，用十字架插，桃花木捅，硝鏹
水澆，大馬力電鋸割，反正是嫌死人死了一次還不夠；
再不就是醫學怪人研制醫學怪胎，變態青年遇上
美貌僵尸。著重渲染的是視覺效應。以血流量的洶涌，
希奇古怪的死樣來達到恐怖的目的。
其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出籠〉
〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩過
街〉（此片中的血量得用噸來計算）等等。
其實，這樣的影片並不能讓人恐怖，隻是覺得惡
心而已。為觀看恐怖片的高手所不屑一顧。初看恐怖
片的影迷倒可以練練膽子，等練到見流血就口渴，見
僵尸就肚餓的境界，則可以進入下一階段....
中級聲光片：
天色烏漆媽黑，你還一個人呆在一幢黑漆漆的別
墅裡找另外一個人。而且這個人不是你那躲在角落裡，
和你捉迷藏的小情人；而是一具曾經死在這裡，而現
在卻不知死到哪個角落裡去的女尸！
月光光，心慌慌，風嗚嗚的哭；你握著手電，找
啊，找啊......四周黑黑的，靜靜的，死氣沉沉的。
哐當！一聲突如其來的壁鐘聲，頓時嚇得你三魂
去了其二，七魄隻剩其三，忙回頭朝門外直蹦。不料
一回身卻撞上一樣東西，忙提手電一照，媽呀！那找
半天找不著的艷尸正直挺挺的站在身後！手電光從下
往上這麼一照，嘿，紅衣，黑發，青臉，獠牙，三寸
長的舌尖還在往外滴血！
啪塔，手電掉地上，你嚇暈了。鏡頭拉到別墅外，
月黑，風高，隻聽見別墅裡傳來陣陣淒厲瘋狂的女高
音笑聲..........電影就此結束，你也到此玩完。
以上這些鏡頭就是聲光恐怖片的基本場景。它比
血腥片的視覺震撼上更多了聽覺，感覺方面的組合恐
怖效果，特別是音樂上的處理上尤為出色：無風自動
的門咿呀咿呀的開，沒人彈的鋼琴忽然奏起駭人的交
響樂，沒人穿的拖鞋卻在樓板上踢踏踢踏的響.....
..等等。
這類片子的高峰時期在七，八十年代的台灣厲鬼
電影中。代表作〈碎裂的鬼嬰〉〈十三號風球〉〈魔
鬼轉世〉（此片中扮演厲辣女鬼的竟然是瓊瑤片系列
裡的苦情西施劉雪華，生就一幅苦相，嚇起人來幾乎
把人的苦膽嚇破）
等你既不為僵尸亂舞所怕，又對厲鬼尖嘯等種種
把戲無動於衷，那該是向恐怖片中的最高境界進發了
.......
高級懸念片：
不知道，今夜，會不來有人死？
不知道，今夜死的將會是誰？怎樣死法？
不知道，這幾人中哪一個才是真正的殺人凶手？
不知道，那張因為嚴重燒傷而永遠帶著白堊面具
下的臉，究竟是什麼樣子？
驚疑，顫栗，未知的恐懼，不可測的遑然，如影
隨形般緊緊得纏著你的夢魘，讓你永無寧日。
心理上的恐怖遠勝於感官上的刺激。人嚇人比鬼
嚇人更厲害，自己嚇自己比被別人嚇更深刻，更恐怖！
這就是懸念恐怖片領先於其他恐怖片所無可比擬的優
勢。
懸念恐怖片有如洋酒中的極品XO，是真正恐怖片
迷的首選。比如〈去年夏天我知道你們做了什麼〉，
〈驅魔人〉〈深海圓疑〉〈步步驚心〉都是此類中的
佼佼者。此類好片不少，在此隻能挂一漏十。
但比起它們來，日本的懸念恐怖片，才是極品XO
中的拿破侖，路易十四！
日本人的恐怖片，就像他們聞名與世的推理小說
一樣，深深地發掘人性的陰暗面，強調人性本惡，強
調每個人的心中都藏著一個惡魔！
其拍攝的手法，情節，構思，均為恐怖片上上之
選。推薦影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈診所謀
殺案〉〈密室的眼睛〉
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朋友，快些關上門，鎖上窗，趁夜黑，拿幾本
經典的恐怖片，就著冷辣的烈酒，邊看邊喝，實乃人
生一大享受也（心臟不好者勿為之）
某地發生一起強奸案，警察接報後迅速出動，其效率也真快，一下就抓了三個嫌疑犯。警察局長緊急審訊，第一個卻大呼冤枉，原來他是剛從上司的辦公室獲悉自己被加薪後出來，就無故被抓；第二個也是滿腹冤屈，他是剛在飯館裡飽餐了一頓出來；第三個就更冤了，他不過是因為內急去了一趟廁所出來。局長很惱火，就罵手下的警察為什麼抓了這三個人來，警察們回答說：“因為我們見到他們的時候，他們的臉上都有一種滿足的神情！”
在大學生的集訓中，有一教官位是湖南的。這天，教官對同學們說：“今天我們做的是：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。”
同學門都不明白。難道要去燒烤嗎？
一位同學看了他的動作才明白，是他的湖南口音太重了。原來教官是說：“一班射擊，二班投彈，我給你們做示范。”
教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什麼禮物，一學生說：“送老師太太口服液，她好我們也好。”
妻子：“那天，當大黑熊跑出來的時候，你竟丟下我跑啦！可你從前對我說，為了我，你不怕面對死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是這麼說的。可是那黑熊不是死的呀。”
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？”服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。”又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”服務員說道：“老板說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”顧客又問到：“那你們拉出來後怎麼放進去呀？”服務員回答到：“我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。”
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上隻寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是(....... 每周七天, 一天三班, 中途無休。 !~
笑話十則
大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
那個沒有月亮夜裡，我終於殺了那個欺騙我的男人。他在我面前吃驚且痛苦的閉眼時，我沒有感覺到任何的心痛和不安，反而在心底泛起一絲前所未有的快感。我喜歡這種感覺！
我先是將他的尸體從床上脫到衛生間，然後撥下他那沾滿血跡和不小心從腸子裡噴濺出來的一點黃黃？的糞便的睡衣扔在地上，然後從廚房裡拿來了洗淨的菜刀開始溫柔的從他腹部的傷口處劃開他的肚皮，菜刀剛割下一點點，他傷口裡本來凝固了的血又涌了出來，我怕他的血將衛生間弄的太臟了，趕緊先用手捂著他那涌黑血的地方，我的手感覺到了一股溫暖，他的血還是熱的啊！
終於將他的血處理完了後，我又開始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上劃了一條黑線直至他的脖子，無意中看見他的眼睛正直直的望著我，性感的嘴微微張著，好像還有點顫抖。難道他還沒死？我心裡突然感到了恐懼！但是隨既馬上又感到一陣快樂，因為我可以更好的折磨他了！我先是親了親他的嘴唇，他嘴裡有一股惡臭的血腥味，然後俯在他耳邊溫柔的說：“親愛的，你愛我嗎？”他沒有回答，隻是仍然微微顫抖著嘴唇，連眼睛都沒有動。我又說：“我是多麼的愛你啊！”說著，我手中的菜刀已經毫不猶豫的沿著在他肚皮上劃好的那條黑線割開了。
不知道是不是刀太鈍了，還是他的皮膚太粗糙了？我割得不是很順利，割的線路歪歪扭扭的，等我扒開他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了兩半了，胃囊裡黃黃的酸液緩緩的流了出來，我仿佛聽見了他喉嚨裡輕輕的嘆息聲，好象是可惜他胃裡流出來的那些東西。我朝兩眼發直的他微笑了一下，說：“親愛的，放心吧！它們不會離開你的。就好象我一樣。”然後俯下身去溫柔的吸著那些黃黃的液體，一股粘糊糊的腥臭液體進了我的嘴裡，我馬上含著它然後嘴對嘴送進了他那張開的嘴裡，由於我含得太多了，那黃黃的液體又從他的嘴裡滿出來許多，我連忙伸出可愛的舌頭在他嘴邊舔著，喃喃的說：“親愛的，這些是你讓我也一起吃的嗎？你真好！”
喂完他的胃液後，我開始取他的內臟了，他的肺有一些惡心泛黃的斑點，可能是他抽煙造成的。我取出來後趕緊用水果刀挖去了那些難看的斑點，我不能讓他身體的任何部分變得難看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的時候，我聽見了類似取雞內臟一樣的聲音，這種聲音太好聽了，我身體上每個毛孔都豎了起來，就像[工業搖滾]一樣讓我感到興奮，甚至是有那麼一點小小的想做愛的沖動！我差點就割下了他那我撫摸過無數遍的可愛生殖器，但是我馬上克制住這股沖動！因為，我不想這麼快就讓游戲進入高潮了。
我先將他可愛的肺放在一邊的精美的盤子裡，然後將手伸向他那在肚子裡盤得整整齊齊的腸子，我將他的腸子小心翼翼的取出後，趕緊將腸子裡的又臟又臭的糞便全部擠到了馬桶裡，我絕對不容許任何臟東西污穢了他身體的任何一部分。為了確定腸子裡覺得沒有一丁點糞便，我將嘴套在他的紅中泛白的柔軟腸子的一端吸了起來，終於，我吸出了腸子裡的最後糞便，然後吞了進去。感覺他的糞便很稠，有點咸，比我想象中的可口多了。
我將腸子洗淨後也放在一邊的盤子上，然後開始取他的其他內臟，我故意把心臟留在最後取，他的心臟被我取出後已經停止收縮了，我激動的將它握在手中，感覺它手感非常好，很滑很柔嫩，像海綿一樣，輕輕一捏，就用可口的紅血涌出來，我趕緊一滴不剩的又吸又舔的喝光了心臟留出來的血。啊！我真是太幸福了，竟然能擁有他的心臟。突然，我握著他的心臟帶著恐懼的問他：“你，你的心臟能給我嗎？”他的嘴角好象向上揚了揚，好象是用微笑表示同意。我高興極了，不顧一切的趴在他身上瘋狂的親吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由於我在親吻的過程中搖晃得太厲害了，我喂他的那些胃液從他的食道裡流到了因為剖開肚皮而露出的脊梁骨上，我先將他的心臟放到盤子裡。然後把頭伸進了他的胸骨裡吸那些不聽話的胃液，然後將臉輕輕的放在他的脊梁骨上，柔聲說：“我是最貼近你胸膛的人了！”我開始不停親吻著他血肉糊糊的胸膛，粘得滿嘴都是咸咸的血。然後我說：“親愛的，我們做愛吧！”
我脫光了所有衣服，赤身裸體的趴在他的更為赤裸的身體上，我讓自己結白美麗的軀體沾滿了他身上紅紅的愛液，我感覺到了全身溫暖舒服和無比興奮的刺激，我又拿起他那柔嫩的心臟在他的那性感的身上溫柔的摩擦著，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空蕩蕩的腹部，最後我摩擦到了他身體上最可愛的東西，我感覺到他在呻吟，他的快樂的呻吟！我吻著他那最可愛的東西說：“親愛的，我們一起快樂吧！”
終於，我筋疲力盡的躺在了他身邊，無限柔情的望著他嬌聲說：“你還是像以前那樣壞！”我開始舒服的躺著用水果刀雕刻起他的心臟了，被水果刀無情割出來的那些可憐肉片，我全部都仔細的津津有味的吃了，仿佛我現在不是在雕他的心臟，而是在雕一隻可口的紅蘋果。終於，我將他那已經僵硬的心臟雕成了一隻可愛的小紅蘋果，我開心的對他說：“你看，我終於成功了，我說過我要把你的心變成我最愛吃的東西的，你喜歡嗎？”他的雙眼好象眨了眨，表示喜歡！我興高採烈的將那“紅蘋果”用一隻紅綢帶漂亮的扎了起來放在客廳的茶幾上。
接下來，我割下了他的雙手，雙腳，他的頭，當然，他那可愛的東西我也割了下來，我將那東西塞在了他的腸子裡，看上去就像一截香腸一樣可口！我藏進了冰箱裡。我又將他的頭顱放進了燒開的石膏裡頭，取出來後變成了漂亮的石膏模型。我打開了優揚的[交響樂]抱著那石膏頭顱快樂的在客廳裡旋轉著幸福的舞步。跳累了，我又哼著最愛的音樂曲調剁爛了他那撫摸過其他女人的雙手，和其他女人跳過舞的雙腳，還有被其他女人接觸過的軀體和盤子裡的其他內臟，我將這些肉渣骨碎通通倒進了大鍋裡悶煮著，又放下了其他調料，然後去沖洗身體。
等到天亮時，鍋裡的那些東西已經全部煮好了，而且散發出來的可口香味充滿了整個屋子。我叫醒了熟睡覺的兒子，然後端出一碗鍋裡的美味肉湯說：“快！兒子，喝了它，媽媽特意為你煮的！”兒子睡眼朦朧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我開心的笑著說：“好喝就多喝點，那裡有一大鍋！”這時，有人敲門，我去開了，門外站著居委會大媽，大媽笑著說：“我是來抄水表的，來遲了怕你們都上班去了，所以一大早就來，不好意思，打擾了！”我熱情的說：“哪裡話，大媽，快，進來啊！不用脫鞋！”大媽走進屋就說：“咦？你在煮什麼東西啊？好香啊！”我忙說：“我在煮羊肉湯，來，大媽也來一碗嘗嘗！味道可鮮了，昨晚剛宰的！”說著，立刻進廚房端了滿滿一碗出來，大媽雖然推辭，但是最後也還是喝了。“啊！好香啊！我從來沒有喝過如此香的羊肉湯！”大媽邊贊邊大口大口的喝著。我笑著說：“大媽，您慢點，還有一大鍋呢！”“謝謝啦！真香啊這湯！咦？你丈夫還沒起來上班啊？”大媽邊喝邊問。我忙說：“哦！那個殺千刀的昨天去出差去了！”大媽“哦”著點了點又埋頭專心喝湯了！
當我和大媽在聊著天時，我的兒子已經喝了4碗了。他看我們聊得起勁沒有理他，也不作聲，在一邊干著自己的事情。“大媽，再來一碗吧！”我熱情的說，伸手搶過碗就要去廚房的盛湯。大媽連忙站起來推辭，就在她來搶我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身後的某個東西呆住了，然後驚恐的張大了嘴。我納悶的回頭一看，身後是我的兒子啊！“怎麼了？”我奇怪的問大媽。大媽顫抖的指著我兒子說：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回頭仔細一看，原來我的兒子滿嘴是血，他的手上正拿著我放在茶幾的那個“紅蘋果”吃的津津有味呢！“哈！我的好兒子！”我憐愛的說著，然後迅速將手裡的碗朝大媽的頭上砸去。
妻子總是對丈夫發脾氣，沖著他大嚷，嫌他賺的錢少，每當這時，丈夫總是站起來，離開家。
“你到哪兒去？”妻子追問。
“我去稅務所。”丈夫答。
“你何必這麼急？”
“因為我不愛聽你的話，在稅務所裡我會聽到相反的話。”
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
一位新婚軍人寫信給他的太太說：
假如能的話，你下禮拜來看我吧。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請你帶一百塊來。
Ps：若不能來就寄兩百塊給我。
特價午餐廣告：火雞$2.35；雞或牛肉$2.25；小孩隻要$2.00。二手車廣告：為什麼要到其他地方去受騙呢？到這裡來。
你是文盲嗎？立即寫信給我們可得到免費幫助。免費拖車，免費送車。試過我們一次，你將再也不會去任何地方。
隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河裡已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺飢腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他隻顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔裡的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”於是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，並驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎麼一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。
有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
有一對夫妻;他們平常老鬧矛盾;有一天;丈夫說;為了我們不要在外人面前丟掉面子;他們就商量好說;如果在家裡;他就處處讓著妻子;如果在外面他就讓妻子處處讓著他;有一天;他們又鬧了矛盾;由於他們誰都不願意吃虧;所以丈夫就站在外面讓他妻子出來;而妻子卻站在房裡大喊讓
丈夫進去;看的人都不明白為什麼;就問了妻子到底是為了什麼呢?妻子就把他們商量的事和鄰居說了一遍;結果大家哈哈大笑起來
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打
來的，“大夫，你一定得幫助我。”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯
了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科醫生回答說，“就偷兩隻煙灰缸，到早晨
再給我打電話吧。”
那個沒有月亮夜裡，我終於殺了那個欺騙我的男人。他在我面前吃驚且痛苦的閉眼時，我沒有感覺到任何的心痛和不安，反而在心底泛起一絲前所未有的快感。我喜歡這種感覺！
我先是將他的尸體從床上脫到衛生間，然後撥下他那沾滿血跡和不小心從腸子裡噴濺出來的一點黃黃？的糞便的睡衣扔在地上，然後從廚房裡拿來了洗淨的菜刀開始溫柔的從他腹部的傷口處劃開他的肚皮，菜刀剛割下一點點，他傷口裡本來凝固了的血又涌了出來，我怕他的血將衛生間弄的太臟了，趕緊先用手捂著他那涌黑血的地方，我的手感覺到了一股溫暖，他的血還是熱的啊！
終於將他的血處理完了後，我又開始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上劃了一條黑線直至他的脖子，無意中看見他的眼睛正直直的望著我，性感的嘴微微張著，好像還有點顫抖。難道他還沒死？我心裡突然感到了恐懼！但是隨既馬上又感到一陣快樂，因為我可以更好的折磨他了！我先是親了親他的嘴唇，他嘴裡有一股惡臭的血腥味，然後俯在他耳邊溫柔的說：“親愛的，你愛我嗎？”他沒有回答，隻是仍然微微顫抖著嘴唇，連眼睛都沒有動。我又說：“我是多麼的愛你啊！”說著，我手中的菜刀已經毫不猶豫的沿著在他肚皮上劃好的那條黑線割開了。
不知道是不是刀太鈍了，還是他的皮膚太粗糙了？我割得不是很順利，割的線路歪歪扭扭的，等我扒開他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了兩半了，胃囊裡黃黃的酸液緩緩的流了出來，我仿佛聽見了他喉嚨裡輕輕的嘆息聲，好象是可惜他胃裡流出來的那些東西。我朝兩眼發直的他微笑了一下，說：“親愛的，放心吧！它們不會離開你的。就好象我一樣。”然後俯下身去溫柔的吸著那些黃黃的液體，一股粘糊糊的腥臭液體進了我的嘴裡，我馬上含著它然後嘴對嘴送進了他那張開的嘴裡，由於我含得太多了，那黃黃的液體又從他的嘴裡滿出來許多，我連忙伸出可愛的舌頭在他嘴邊舔著，喃喃的說：“親愛的，這些是你讓我也一起吃的嗎？你真好！”
喂完他的胃液後，我開始取他的內臟了，他的肺有一些惡心泛黃的斑點，可能是他抽煙造成的。我取出來後趕緊用水果刀挖去了那些難看的斑點，我不能讓他身體的任何部分變得難看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的時候，我聽見了類似取雞內臟一樣的聲音，這種聲音太好聽了，我身體上每個毛孔都豎了起來，就像[工業搖滾]一樣讓我感到興奮，甚至是有那麼一點小小的想做愛的沖動！我差點就割下了他那我撫摸過無數遍的可愛生殖器，但是我馬上克制住這股沖動！因為，我不想這麼快就讓游戲進入高潮了。
我先將他可愛的肺放在一邊的精美的盤子裡，然後將手伸向他那在肚子裡盤得整整齊齊的腸子，我將他的腸子小心翼翼的取出後，趕緊將腸子裡的又臟又臭的糞便全部擠到了馬桶裡，我絕對不容許任何臟東西污穢了他身體的任何一部分。為了確定腸子裡覺得沒有一丁點糞便，我將嘴套在他的紅中泛白的柔軟腸子的一端吸了起來，終於，我吸出了腸子裡的最後糞便，然後吞了進去。感覺他的糞便很稠，有點咸，比我想象中的可口多了。
我將腸子洗淨後也放在一邊的盤子上，然後開始取他的其他內臟，我故意把心臟留在最後取，他的心臟被我取出後已經停止收縮了，我激動的將它握在手中，感覺它手感非常好，很滑很柔嫩，像海綿一樣，輕輕一捏，就用可口的紅血涌出來，我趕緊一滴不剩的又吸又舔的喝光了心臟留出來的血。啊！我真是太幸福了，竟然能擁有他的心臟。突然，我握著他的心臟帶著恐懼的問他：“你，你的心臟能給我嗎？”他的嘴角好象向上揚了揚，好象是用微笑表示同意。我高興極了，不顧一切的趴在他身上瘋狂的親吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由於我在親吻的過程中搖晃得太厲害了，我喂他的那些胃液從他的食道裡流到了因為剖開肚皮而露出的脊梁骨上，我先將他的心臟放到盤子裡。然後把頭伸進了他的胸骨裡吸那些不聽話的胃液，然後將臉輕輕的放在他的脊梁骨上，柔聲說：“我是最貼近你胸膛的人了！”我開始不停親吻著他血肉糊糊的胸膛，粘得滿嘴都是咸咸的血。然後我說：“親愛的，我們做愛吧！”
我脫光了所有衣服，赤身裸體的趴在他的更為赤裸的身體上，我讓自己結白美麗的軀體沾滿了他身上紅紅的愛液，我感覺到了全身溫暖舒服和無比興奮的刺激，我又拿起他那柔嫩的心臟在他的那性感的身上溫柔的摩擦著，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空蕩蕩的腹部，最後我摩擦到了他身體上最可愛的東西，我感覺到他在呻吟，他的快樂的呻吟！我吻著他那最可愛的東西說：“親愛的，我們一起快樂吧！”
終於，我筋疲力盡的躺在了他身邊，無限柔情的望著他嬌聲說：“你還是像以前那樣壞！”我開始舒服的躺著用水果刀雕刻起他的心臟了，被水果刀無情割出來的那些可憐肉片，我全部都仔細的津津有味的吃了，仿佛我現在不是在雕他的心臟，而是在雕一隻可口的紅蘋果。終於，我將他那已經僵硬的心臟雕成了一隻可愛的小紅蘋果，我開心的對他說：“你看，我終於成功了，我說過我要把你的心變成我最愛吃的東西的，你喜歡嗎？”他的雙眼好象眨了眨，表示喜歡！我興高採烈的將那“紅蘋果”用一隻紅綢帶漂亮的扎了起來放在客廳的茶幾上。
接下來，我割下了他的雙手，雙腳，他的頭，當然，他那可愛的東西我也割了下來，我將那東西塞在了他的腸子裡，看上去就像一截香腸一樣可口！我藏進了冰箱裡。我又將他的頭顱放進了燒開的石膏裡頭，取出來後變成了漂亮的石膏模型。我打開了優揚的[交響樂]抱著那石膏頭顱快樂的在客廳裡旋轉著幸福的舞步。跳累了，我又哼著最愛的音樂曲調剁爛了他那撫摸過其他女人的雙手，和其他女人跳過舞的雙腳，還有被其他女人接觸過的軀體和盤子裡的其他內臟，我將這些肉渣骨碎通通倒進了大鍋裡悶煮著，又放下了其他調料，然後去沖洗身體。
等到天亮時，鍋裡的那些東西已經全部煮好了，而且散發出來的可口香味充滿了整個屋子。我叫醒了熟睡覺的兒子，然後端出一碗鍋裡的美味肉湯說：“快！兒子，喝了它，媽媽特意為你煮的！”兒子睡眼朦朧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我開心的笑著說：“好喝就多喝點，那裡有一大鍋！”這時，有人敲門，我去開了，門外站著居委會大媽，大媽笑著說：“我是來抄水表的，來遲了怕你們都上班去了，所以一大早就來，不好意思，打擾了！”我熱情的說：“哪裡話，大媽，快，進來啊！不用脫鞋！”大媽走進屋就說：“咦？你在煮什麼東西啊？好香啊！”我忙說：“我在煮羊肉湯，來，大媽也來一碗嘗嘗！味道可鮮了，昨晚剛宰的！”說著，立刻進廚房端了滿滿一碗出來，大媽雖然推辭，但是最後也還是喝了。“啊！好香啊！我從來沒有喝過如此香的羊肉湯！”大媽邊贊邊大口大口的喝著。我笑著說：“大媽，您慢點，還有一大鍋呢！”“謝謝啦！真香啊這湯！咦？你丈夫還沒起來上班啊？”大媽邊喝邊問。我忙說：“哦！那個殺千刀的昨天去出差去了！”大媽“哦”著點了點又埋頭專心喝湯了！
當我和大媽在聊著天時，我的兒子已經喝了4碗了。他看我們聊得起勁沒有理他，也不作聲，在一邊干著自己的事情。“大媽，再來一碗吧！”我熱情的說，伸手搶過碗就要去廚房的盛湯。大媽連忙站起來推辭，就在她來搶我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身後的某個東西呆住了，然後驚恐的張大了嘴。我納悶的回頭一看，身後是我的兒子啊！“怎麼了？”我奇怪的問大媽。大媽顫抖的指著我兒子說：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回頭仔細一看，原來我的兒子滿嘴是血，他的手上正拿著我放在茶幾的那個“紅蘋果”吃的津津有味呢！“哈！我的好兒子！”我憐愛的說著，然後迅速將手裡的碗朝大媽的頭上砸去。
妻子總是對丈夫發脾氣，沖著他大嚷，嫌他賺的錢少，每當這時，丈夫總是站起來，離開家。
“你到哪兒去？”妻子追問。
“我去稅務所。”丈夫答。
“你何必這麼急？”
“因為我不愛聽你的話，在稅務所裡我會聽到相反的話。”
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
一位新婚軍人寫信給他的太太說：
假如能的話，你下禮拜來看我吧。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請你帶一百塊來。
Ps：若不能來就寄兩百塊給我。
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隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河裡已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺飢腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他隻顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔裡的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”於是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，並驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎麼一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。
有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
有一對夫妻;他們平常老鬧矛盾;有一天;丈夫說;為了我們不要在外人面前丟掉面子;他們就商量好說;如果在家裡;他就處處讓著妻子;如果在外面他就讓妻子處處讓著他;有一天;他們又鬧了矛盾;由於他們誰都不願意吃虧;所以丈夫就站在外面讓他妻子出來;而妻子卻站在房裡大喊讓
丈夫進去;看的人都不明白為什麼;就問了妻子到底是為了什麼呢?妻子就把他們商量的事和鄰居說了一遍;結果大家哈哈大笑起來
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打
來的，“大夫，你一定得幫助我。”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯
了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科醫生回答說，“就偷兩隻煙灰缸，到早晨
再給我打電話吧。”
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