1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂（當然，這是不允許的），為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲！！結果老師聞聲而至，問他：啥事？
2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課啊”,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢(她拖堂還有理了),頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊？
3、我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手表給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手表說：這個手表不是我的.
4、英語課上，教室正靜著呢，突然我的兩個男同學，甲：輕點，疼乙：沒事，還沒插進去呢？呵呵，全班嘩然啊……
知道他們在干什麼麼？乙在幫甲扣耳屎呢！
5、初中時有個數學老師（女）暴強。我的同桌（男）在快要下課的時候去問她一道難題，她思考了一下，說出令我們永生難忘的話：“對不起，這幾天好事來了，做不出來……”
6、上英語課的時候，我旁邊美女的高跟鞋不小心劃了一下地面。頓時，一道尖銳的聲音劃破長空。英語老師停下來很疑惑的把我們這邊看著，旁邊的美女沒有反應，故作矜持。隻有我一個人在笑，於是乎，我們英語老師問到：“剛才，是不是你在尖叫.....
7、初中一語文老師，講課時口水亂飛，一日講課，講到激昂的時候，前排同學說看到了彩虹。高中一歷史老師，講課慷慨激昂，口中飛出一暗器，仔細一看，假牙……
8高中時候有一個教化學的帥小伙，巨喜歡甩一甩他那飄逸的長劉海，上課時亦然。終於有一天，腦袋一甩――“嘭”，老師捂著額頭當場蹲下，愣是5分鐘才含著眼淚站起來。從此之後，再也沒有在上課時見他甩過頭發.
9.高中老師講解析幾何：假設，我有一個P，現在，我把這個P放在這裡……
在一次社交會上，法國神父米尼耶坐在一位長得特別迷人的姑娘旁邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。
“當然不敢！”神父說，“她還沒成為聖物。”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
一學究給人看文章，最喜歡“放狗屁”三字。有人勸他批文何必
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
某日代表單位上台領獎，站在台上意氣風發得意洋洋，享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發現台下一位認識的同行對俺指了指，好像在暗示什麼？難道獎牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉上去！”
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：“討厭！”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“喂，你再不說話我就不客氣啦！”
隻聽對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試――你的智商為0！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第二天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你***！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想您一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊……不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的事描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
一天，上帝來到全球球迷協會。
韓國人問：“上帝韓國什麼時候能進入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韓國人大哭：“我這輩子看不到了。”
日本人問：“我們什麼時候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我兒子也看不到！”
中國人問：“我們什麼時候能進入？”
上帝大哭道：“別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！”
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
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