一個美麗的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我倆年齡相差這麼大，合適嗎？”
姑娘：“《婚姻法》沒有規定年齡的差別。”
老翁：“那規定了什麼？”
姑娘：“妻子有繼承丈夫遺產的權利！”
顧客：“請問有緊身服裝嗎？”
店員：“什麼款式的？”
顧客：“能把人身上的部位都突現出來，使人看上去有棱有角。”
店員：“你最好到對面的粽子店裡看一下。”
樓盤推銷員對購房者小胡介紹本樓盤的五大優點：綠化率過半，現場人氣旺盛，入住率達80%，距市中心一箭之遙，其他方面與國際接軌。小胡將信將疑，決定親自去現場看看。他花了3個小時倒了數路公交車才找到該樓盤，發現這裡圍牆內雜草叢生，綠色確實超過一半，不少拾荒者身背竹簍，手拿大鉗在游蕩尋覓，人氣旺盛一點不假；房內大小耗子走東竄西，老鼠的入住率至少達到了80%。前三點已得到証實，但小胡對後兩點不甚明了。回家後妻子給他解釋：“所謂一箭之遙指的是火箭，與國際接軌指的是房價。”
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？”
“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
某博士學者在渡船上!
學者:你會文學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫:.........
學者:你會科學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫:.........
學者:你會哲學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命隻剩四分之一了!
船夫:.........
頃刻狂風大作!
船夫:你會游泳嗎?
學者:.........
船夫:那你的生命就要完蛋了!
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。
在一次法律基礎知識課上，老師說道：“所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麼程度，你也就隻能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麼對你，你也隻能怎麼對別人怎麼樣。”
焦小問到：“老師，那如果有人強奸我怎麼辦？”
老師：“！？”
蕊蕊講笑話：
某日，超哥上網遇桂林，
桂林問：在哪上的？
超哥答：新感覺網吧
桂林問：感覺怎麼樣？
朝哥答：感覺比較“新”
某周末，女生宿舍內，
桂林問：中午吃什麼？？
一濤答：拉面
桂林問：他們是怎麼做的？？
一濤答：他們是現拉現做的
某日，小兔子去雜貨店問老板：“有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板答：“沒有。”
第二天，小兔子又來問："有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板不耐煩答：”沒有！”
第三天，小兔子又來問：“有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板大怒：“沒有！你再來問，我就打掉你的牙齒！”
第四天，小兔子又來問：“有沒有錘子賣啊？”
老板答：“沒有。”
小兔子又問：“那有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齒打掉了。
第五天，小兔子又來了，含糊不清的問：“老板，有沒有胡蘿卜汁賣啊？”
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方隻比女孩
大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已
經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們
怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個
男孩同歲了嗎？”
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