人不叫人,叫----淫
我不叫我,叫----偶
年輕人不叫年輕人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小強
什麼不叫什麼,叫----蝦米
不要不叫不要,叫----表
喜歡不叫喜歡,叫----稀飯
這樣子不叫這樣子,叫----醬紫
好不叫好,叫----強
強不叫強,叫----弓雖
被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了,叫----~~~新蚊連啵~~~
毛片不叫毛片,叫----av
追女孩不叫追女孩,叫----泡MM
看MM不叫看MM,叫----鑒定
好看不叫好看,叫----養眼
xx不叫xx,叫----日
興奮不叫興奮,叫----high
吃喝不叫吃喝,叫----腐敗
請人吃飯不叫請客,叫----反腐敗
散步不叫散步，叫----溜溜
爸不叫爸，叫----DADY
媽媽不叫媽媽，叫----MAMY
高二化學課，化學老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭發現，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班嘩然。其實兩人離得挺遠的。
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。黃教授說：“笑什麼！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，准是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪的。不過也是要講究辯証法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。
(2001-01-1914:15:55)雞毛鴨
未來怎麼拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎錢
weilai
(2001-01-1914:16:40)雞毛鴨
英語！
(2001-01-1922:22:05)老虎錢
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)雞毛鴨
豬！！
(2001-01-1922:22:40)老虎錢
zhu！！
這件事說起來真怪，當時我的反應和前作“火蠍遇鬼記”中的反應幾乎是一樣的，事情經過是這樣：
1999年09月27日早上六點，天已經很亮，而我仍躺在床上睡覺，這時我眼睛睜開了，轉身往窗外望去，卻看到一個人正站在我家陽台上，這是沒有任何道理的，那時我家陽台上絕對不會有人的，莫非……我當即感覺不妙，便准備問他是誰，可“你是哪個？”這句話剛剛到嘴邊就不見了，我再試一次也是如此，硬是說不出來，於是我就准備用手拍打床鋪，可是無論如何我的手都用不上勁，本來就舉起來的手硬是拍不到床鋪。
大概過了一分鐘，那個人影像風一般地向右方飄去，直到我看不見為止，同時我也能夠說話和用手拍床了。隨後我聽到我爸爸起床開電視看六點的早間新聞，我的第一反應就是要叫他進來看一下，於是我開始叫爸爸，奇怪的是我用很大的聲音連叫了他六聲，他都沒有答應，叫第七聲總算讓他聽見了。後來我問他為什麼叫那麼多次都沒有答應，他卻說根本沒有聽到，真是怪事！
這天不光是此事，晚上還發生了一件奇怪的事情：我的手上根本沒有傷口，可是當我從房間裡出來時，卻發現手臂上多了兩點血跡，而且還是新鮮的呢！我隨即就用手擦拭掉了。這天發生的事太奇怪了。不知大家在生活中有沒有碰到過此類事情，或是有時感覺在你身後有人跟蹤？現在我就告訴大家一個去除這種邪氣的方法：每當出家門或進家門時，在心裡說一句“深光萬丈，火焰沖天”，然後用右手從前額往後摸頭發三次。記住，想那句話時不用出聲！切記！（這是一個道士教我的！）
一對熱戀中的男女，相約去吊祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天隻有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎？
“親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過。”
故事發生在一個偏遠的小山村。但在講之前阿楠還是要講這句話：這是個恐怖的故事如果你心臟不好就不要讀下去了。
阿牛與王三同住在這村中，每日去地裡一同勞作，他們並不是鄰居，隻是兩家的地緊挨在一起罷了。因此很熟，成了朋友。
王三是單身，而阿牛的兒子都已經斷奶了。怎的說阿牛年長王三許多，因此王三稱呼他‘牛哥’，阿牛稱他‘三子’兩人兄弟相稱。
這日。兩人直忙到黃昏，來到田溪旁洗手、飲水。
王三開口：“牛哥！聽說東田坎邊的枯井，以前死過人。”
“哦？這俺到沒聽說過。”
“走！咱哥倆瞧瞧去。”
“瞧啥啊！死人有啥瞧頭？”
“不是啊！我聽說，很久以前的一個財主住咱們這裡的。他家裡的一個丫鬟就落那井裡的！”
“哦？挺慘！”
“走！咱們瞧瞧去。”
“還是別去，挺讓人心裡發毛的。我還是回家，老婆、娃子還等著我哩！” （阿牛有點怕了。）
“唉！牛哥，你咋這膽小。閑著也是閑著，去瞅瞅也不掉塊肉的。”
“誰……誰說俺膽小。走！瞧瞧去。” （阿牛聽王三講自己膽小，立馬吼著要去了。）
這是一口荒了不少年頭的井了，四周長滿過膝的野草，也無人來清理，所以很是荒涼。
王三和阿牛兩人爬在井口向井中望…………黑洞洞一片，根本看不到底。
“我說三子，你唬我俺。這破井有什麼鳥屎死人啊？”阿牛笑話王三。
“是真的，俺聽鄰居杜老頭說的。說那財主的丫鬟干活不小心，打碎幾個盤子，你猜咋著？”王三故意吊他胃口。
“咋？”阿牛瞪大了眼珠。
“慘啊！那丫鬟被財主五花大綁，還理了個大光頭剁了手腳。身上綁了兩塊大石頭，腳朝上，頭朝下…………對！就這樣，扔這井裡了。”王三比手劃腳、唾沫橫飛的跟阿牛講著。
阿牛則驚恐的瞪大眼睛不斷的向王三身後看。“媽呀――――”一聲，連手裡的鋤頭也丟掉轉身沒命的向村裡跑了。
王三一楞，看著阿牛跑遠。呆了一呆，才反應過來：“啊哈哈哈哈……王八膽，兔子腿。哈哈哈哈，笑死俺了。”王三自顧自的大笑，他沒想到阿牛這麼膽小。笑過很久才撿起阿牛留下的鋤頭扛著兩把鋤向自家方向走去。心想：明早一定把這笑話講給大伙聽。
次日清晨。
“不好了，不好了。死人啦！出人命啦…………”一個頭發稀少，衣著邋遢的老頭在村裡邊跑邊喊，吵醒不少人的好夢。
“杜老頭，一大早你鬼叫個球”有人問。
“咋了？誰死了？”又有人問。
“他！”“誰？”“王三！”
“啊！真死了？”“都硬了！我的媽呀，嚇死俺了。”
。。。
村裡男人齊齊的走出屋子，涌向王三家。
王三斜躺在屋子正中。身子擺成‘大’字形，兩眼暴突，那死不瞑目的殘樣嚇的許多娘們、娃子“哇哇……”大叫。看樣子王三是被活活嚇死的，村裡的人都很納悶。王三這小子膽大可是在村裡出了名的，以往他夜晚敢一個人經過墳地。誰這麼能耐，能把他嚇死？
“一定是那女鬼！三子是讓鬼嚇死的！”躲在人群後面的阿牛對大家說。
接著他把昨天黃昏和王三兩人去枯井的事兒說了一邊。還講出了一個讓大家聽了心裡發毛的事兒。就是當時王三在對阿牛講那財主把那丫鬟剃成禿子剁了手腳投井時，阿牛看到王三身後有個禿頂的女人，舉起齊腕割斷的雙手，口角舔著血正在對自己詭異的笑。。。
“得了，阿牛你別嚇唬咱們，也許你眼花了呢！”有人壯膽反繳他。
“不！阿牛講的是真事兒，昨晚俺也看見了！”杜老頭開腔說。
“昨晚，我躺在床上睡的正香呢，讓個動靜吵醒了，你們猜咋著？我聽有人摔盤子，是個女的。還在那數：一張、兩張、三張……數著摔哩！數一張摔一張。俺惱了，披了件衣服推門出去找人。可一開門，見一團白影子飄了過去……對，飄王三院裡了。後啥動靜也沒有了，我尋思著自己老糊涂了，聽差了，看錯了哩！沒想，今天一早我來找王三，想跟他說說昨晚的事，可一進門就看王三躺這地上了，媽呀嚇死俺了…………”
杜老頭羅嗦著講完。頓時，叫在場的所有人無論男女老少，都覺得背脊發冷，雞皮疙瘩頓起。再看看地上那死不瞑目的王三，一個個懼的渾身哆嗦。
因為關於這個枯井女鬼的故事，村裡不少人聽老一輩的人講過。但誰也不曾相信這是真的。
很久以前，這村裡的確有過這麼一座豪門大院。院主是個財主家纏萬貫，巴結官府，欺凌百姓。
且生性殘暴。府中有一做事的丫鬟隻是不小心摔碎幾個盤子，他便命人將其吊起來毒打，還殘忍的斬了她一雙手腳，剃光頭發。。。將這丫鬟活活折磨致死。財主為了掩飾命案，便將尸體連夜丟落井中。這井原本清澈，但自這女人落入後。即時變的渾濁不堪，不久邊枯掉荒廢了。
從那以後，財主府中的人，夜間常聽見一個女人數盤子的聲音。不久就聽“啪――”的一聲碎響再傳來女子撕心裂肺的呼喊：“老爺，原諒我這一次吧，我不是故意的。。。我真不是故意的。。。”再後來便是淒厲的令人毛骨悚然的哀號，還有尖笑。。。到後來許多仆人甚至可以看到，一個禿頂女人坐在井邊，用一雙怨毒的眼睛盯著你。。。
不久這座豪門便衰落了，那財主也慘死。據說死時眼睛暴突，手腳被齊齊割斷，還剃光了頭發。。。
若甘年後，一切都成了歷史的過去，但這古井卻存了下來。
事後，阿牛親手葬了王三。也算是盡了朋友之間的一點情份。
而村裡人則在古井不遠修了座廟。專門從老遠請來和尚超渡這井中的亡魂，最後封了這井。
雖然，此事已過多年，但每每有人提及，仍會讓人不寒而栗。
皇帝因為貓捉老鼠有功，要封它一個官職來酬謝。貓堅決不肯上任，皇帝驚問其故。
貓答：“小民今天還可以做貓，一做官，貓都做不成了。”
皇帝不准，一定要貓赴任。貓說：“小民曾發誓不改變自己的節操，如果做官，那就非
要改變志向不可。否則，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。”
皇帝又問原故，貓答：“老鼠向來怕貓，如今天下做官的，都是一班鼠輩。如果小民去
做官，他們怎能安心呢？”
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？”
丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
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