某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你，你再叫，我打個電話就可以找人來！！”
乙說：“你，你打啊！！我就不信！！”
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了！！”
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”
哇咧！乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？”
乙：“我就是。。。”
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！”
在生活中，充滿著大量的諧音（或近音）字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。
某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不准確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”
知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府文件）倒下來，砸死一隻貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一隻鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。
在人名上的笑話
潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的干部是管工人的？你太傲慢了！為什麼不說你的具體姓名？”隻因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
關於有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長發火[這則更有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。
哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了
妻子買了一塊純白色的布料准備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，並溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎？”丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的床單實在太舊了！”
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因為爸爸在監獄裡。”
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”
老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了，答道：“他們都是古代人。”
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問：“如果加上李清照、慈禧呢?”三毛急了：“他、他們都是中國人。” 老師笑了笑，問道：“你再說說，拿破侖和愷撒有什麼共同點?”“他們都當過皇帝。”
“他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?”三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：“他們都是外國人。”
老師又緊逼了一句：“那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?”三毛一竿子捅到底：“他們都是人。”
老師又問：“據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎?”
老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：“這個……這個……他(它)們都死了。”“嗯，的確都死了。”老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧?
不料老師又說：“你站起來，還有最後一個問題――假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎?”
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：“如果不算時差的話，他(它)們應該都吃過午飯了!”
我曾連續三四年夢到同一個夢（姑且叫作夢吧），一個白袍女人靜靜站在我的床前，面容我沒有盯著看過，因為很害怕，似乎很模糊，當時的情形就像鬼壓床，動不了出不了聲，但是頭腦十分清醒，心裡很恐懼卻擺脫不了，使勁掙扎清醒了，當快要入眠時她又出現了，如此反復多次，隻有打開燈才不會再看見她。
更奇怪的是，如果是夢，應該每次都是一樣的場所，但我與她的會面卻是當時的具體環境，我在家裡，周圍環境就是我的臥室；我在學校宿舍，場景就是我的寢室；後來我搬了新房，她又跟我到新家。。。就這樣被她困擾了好幾年，不知從何時起她沒再出現過，請各位有在行的幫我解釋一下這是我的夢還是鬼壓床，或者別的什麼？
補充：我最早見到她的那個房子裡解放初期死過一個老太太
一次，裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的裡根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮活：“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”
一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
“醫生，我太容易激動了，每次一唱歌就要流眼淚。你看怎麼辦？”
“太簡單了，每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。”
“難道自行車比汽車還好嗎？”妻子問丈夫。
“當然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
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