Whenoursecondchildwasontheway,mywifeandIattendedapre-birthclassaimedatcoupleswhohadalreadyhadatleastonechild.
Theinstructorraisedtheissueofbreakingthenewstotheolderchild.Itwentlikethis:
"Someparents,"shesaid,"telltheolderchild,‘Weloveyousomuchwedecidedtobringanotherchildintothisfamily.‘Butthinkaboutthat.Ladies,whatifyourhusbandcamehomeonedayandsaid,‘Honey,IloveyousomuchIdecidedtobringhomeanotherwife.‘"
Oneofthewomenspokeupimmediately."Doesshecook???"
齊達內進了一家理發店，理發師傅笑容可掬，拂了一下椅子讓齊落座。問：“您是偏分呢還是中分？”齊答：“隻要中場空檔不要太大就行！”
莉莎在一家大公司當財務總監，風華正茂便已事業有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最後決定去看醫生。“醫生，我的毛病越來越難控制了，電梯裡放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是一有就放，很難憋住，醫生，你一定要幫幫我！”莉莎向醫生訴苦道。“你周圍的人一般有什麼反應？”醫生問道。“對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道……實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個，不過沒有關系的。”莉莎紅著臉解釋道。聽完後，醫生飛快地寫了個處方遞給莉莎。“咦？你開的怎麼是滴鼻劑？我需要這個嗎？”莉莎看了處方後狐疑地問道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然後是耳朵，最後再著手……明白我的意思吧。”醫生有些窒息地答道。
女：談戀愛的條件是什麼？
男：一個男人跟一個女人。
女：廢話！
男：沒錯，還需要一堆廢話。
一位喪妻多年的老父親,攢了些錢給兒子討了老婆.晚上聽見隔壁兒子和兒媳大干的聲音,實在按捺不住,就溜出門外自行解決.完了事就扯了片樹葉擦了擦扔進河裡.一回頭發現媳婦剛好來河邊打水.老頭很不好意思,問媳婦看見什麼沒有.媳婦漲紅了臉說:我剛看見公公把小叔子給送走了.
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯”
教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：“這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？”
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？”
飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：“還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。”
我和我的同學小李，在酒吧聊天，這時一位好象老板的男士走來，手裡拿著一杯酒，討好式的對小李說：“小姐，你真的是很性感啊，我們可以交個朋友到？”“對不起，先生，你是不是認錯人了，我不姓感，我姓李啊！”
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身體恢復後，能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
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