老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小豬棺說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’（豬）字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；人死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧！”
財主氣得半天說不出話來。
小豬倌接著說：“老爺要是不想‘處決’這個‘自家老爺’，讓它自己‘逝世’也好！”
在上物理課時，老師向學生冬冬提問。
老師：“什麼物體最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老師：“為什麼你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為‘泰山’，難道泰山還
不最重嗎？！”
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”
男：“那有什麼問題！”
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車裡出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。
女：“可是我沒穿衣服耶！！”
男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”
於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了！！”
小弟低頭看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”
甲太太：“你買什麼給你丈夫作為生日禮物？”
乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”
甲太太：“你真老實。”
乙大太：“不過，我多配了一把鑰匙。”
一個從城裡來的社會調查組到河南一個偏僻的農村進行社會調查，調查組的城裡人住在大城市裡早已習慣了，沒想到國內還有這麼落後的地方。沒電，沒自來水，沒有卡拉OK桑那房。大家都感到很受震動，真不知道老鄉們是怎麼過的，白天還好說，做點農活一累也就把時間打發了，晚上呢？
調查組到一個老鄉家，想知道他們沒有電沒有卡拉OK的夜生活是怎樣的，就問老鄉：“你們晚上都干些什麼啊？”
“日！”老鄉用純正的河南話回答。
“那還干些什麼啊？”
“歇歇，再日！”
甲：從前有座山，山裡住著一個傻子，不管別人問他什麼，他都隻會搖頭，或說沒有，請問你聽說過沒有？
乙：沒有!
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