小燕子問烏鴉：“你是誰呀？“
烏鴉說：”我是天鵝！“
小燕子對烏鴉說：”天鵝是白色的，那你怎麼是黑色的呀？“
烏鴉說：”我是燒鍋爐的！“
有一天，一個人在沙漠裡挖坑。有個過路的人見了，問他挖什
麼，他說：“我在沙漠裡埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”
那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！”
“我做了標記。”
“什麼標記？”
他說：“當時天上的烏雲正遮著它。”
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
四歲小女孩瑪莉一天興高採烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！”
‘知道什麼？’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
‘哦，為什麼？’
“因為今天早上我看到女佣茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然後再練 外功，然後大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什麼時候能把缸裡的水吹到溢出來 ，就証明內功達到至高境界了。於是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理。於是繼續修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終於，他失望了，決定不再修煉准備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看――他爹不見了……
一般老師在點名的時候，同學會答‘有！’可是有一天。。。。。。
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓’葉’！
老師：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？
黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
(一)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閑：沒關系的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閑：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
藍寶石：你是黨員麼？
突然空閑：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼？
突然空閑：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閑：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊？！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？ 我可是我們班的小組長呢！
(三)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閑：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。 我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
突然空閑：叔叔好！
(四)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
翠花：天啊！我終於戀愛了。
突然空閑：你還沒談過戀愛？
翠花：是啊，我還沒談過戀愛呢！大家都說我是恐龍。你真好，你給了我初戀。
突然空閑：你真的是恐龍？！
翠花：我覺得我不是，其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。
突然空閑：我們分手了。現在。
翠花：5555555我不干。
突然空閑：回你的侏羅紀哭去。
(五)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
紅娘：先交一百塊報名費。
突然空閑：還要交報名費？
紅娘：這裡是婚姻介紹所。這年頭生意不好做，隻好到網上來尋找發展了。
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