大千世界，無奇不有。有的地方有奇妙的景觀，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水靈貝住的這所學生宿舍，則是有鬼！
還沒有來這所學校之前，水靈貝就聽好多學兄學姐傳說，說是有個女生被同學誣陷考試作弊，結果學校裡面處罰她不可以拿到畢業証書。女生多方上訴求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二樓的廁所裡面上吊自殺了。自此以後，就有女生看見她的鬼魂在半夜出現，站在廁所裡面，白衣赤腳，披頭散發，睚眦俱裂，滿面慘白，充滿怨氣地盯著門口，恐怖異常！因此二樓的廁所從此便無人敢用，上了鎖。可是到了後來，那個女生忽然喜歡在某個夜裡在樓到裡幽幽地走來走去，走來走去。一不當心，就會在夜裡桑廁所的時候撞見，被嚇個半死。非大病一個星期才會好！
水靈貝聽得玄乎，自然不肯相信。後來到了學校裡了，特地去女生宿舍的二樓去看了一下，果然廁所的門是緊鎖著的，不象別的樓那樣開放，心裡面這才有些害怕。幸好她的宿舍在5樓，事非關己，心想好象也沒有必要需要特別去理會，大可事不關己高高挂起。
卻怎麼知道，這一夜她喝多了水，迷迷糊糊地沖出宿舍，奮不顧身地朝廁所跑去。正好，有一個白影從她身邊飄飄然地走過，赤著腳，披頭散發，滿面慘白，眼睛茫然，雙手有規律地軟軟地一晃一晃地左右動著。糟糕的是她竟然是掂起腳尖在走路，一雙腳跟白晃晃地特別顯眼。
天哪！這不就是鬼的標准形態嗎？水靈貝想起她剛看過的《辦公室有鬼》裡面的莫文蔚她們中了鬼魂，也是這樣的掂起腳尖走路！
還有《異度空間》裡面張國榮的過去的初戀情人化做鬼魂來找他報復，也是一般的垂著頭，雙手象鐘擺一樣緩緩，緩緩的左右晃動！
水靈貝的腦中嗡的一聲響，整個人就怕了起來。想動也動不了，想說話也不行，楞在了走廊上！
眼看那個白衣女鬼走到盡頭，卻又回過頭來，一步一步，緩緩的向她走過來！走廊裡灰暗的燈光下面，白衣女鬼模糊的容貌一點點的逼近！水靈貝害怕得不得了，生怕看見她是一副吐出舌頭，滿臉鮮血，眼睛閃爍著綠光的索命鬼的模樣！！那一刻，水靈貝的心都提到了嗓子眼裡！！！
時間漫長地一秒一秒過去，在水靈貝，那幾秒種就象有幾千年那樣漫長而令人恐怖，令人窒息！！
幸運的是那女鬼走到樓梯口，便順著樓梯走了下去！
水靈貝一直站到那女鬼的腳步聲消失在樓梯的盡頭，才覺得腳下滴答滴答的水響！原來嚇得尿了褲子！
也正是這麼一分心，她的身體竟可以動了！水靈貝急忙跑回宿舍，用力地關上門，換上了內鎖，鑽到被子裡面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一個星期才好。到了夜裡也不敢一個人睡覺，非得和同學擠一個鋪才行！
後來一位學姐聽說了，特地跑到水靈貝的宿舍，指著她笑到肚子痛。原來她們樓有個女生有“條件反射型夢游症”。每次看了恐怖電影回來，都會去想恐怖片的情節，一想就止不住地要夢游一番。而且每次發作，不走遍宿舍樓就不肯回來安睡。要不是晚上宿舍關門，不止要走道那裡才罷休。因為不是太嚴重，所以也沒有人在意，隻是有的學生覺得有趣，經常拿來騙不知道的，或者膽小的人。想不到水靈貝竟然上了當，被嚇了個半死！
水靈貝還是不太相信，就問：“沒有鬼，二樓的廁所為什麼鎖起來？”
女生道：“沖水系統壞了，不鎖起來，那還怎麼得了，馬上就會有人來修好的啦！”
原來如此！
水靈貝終於吁了口氣。她就說嘛，這世界上怎麼會有什麼鬼，要有，也是人自己制造出來嚇自己的！一個人心無畏懼，就永遠不會被鬼嚇住。她水靈貝看見的一幕，不過是她先入為主，誤認有鬼罷了！
所以，親愛的朋友們，千萬不要相信這世界有什麼鬼啊一然被嚇死了可是沒人來償命的喲！
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”
姑娘忍不住笑了起來：
“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：“去了。”
大夫又問：“那你那是什麼顏色啊？”
老大娘不答，大夫著急，問道：“快說啊！”
大娘沒有辦法，回答道：“老紫色”，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：“看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！”
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色！！
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
經過絕不亞於唐僧師徒的苦難經歷後，我終於考上醫學院了！盡管代價如此慘烈，但我還是興奮無比，我以後的人生就要一帆風順了！
才開學不久，我就已和同宿舍的幾位姐妹結為好友了，大家都是經過了十分雷同的歷程才走到一起的，當然格外親切。
作為一名醫學院的學生，早晚都會接觸的一門課就是解剖課，明天就是我們班的第一節解剖課了，大家都很興奮，一半是因為新鮮，一半是由於刺激。
文看來很愁眉苦臉，姐妹們逗她：“失戀了？”
“去你們的。”文嗔怪道，“我很害怕啊。”
“怕什麼？怕尸體啊？不會吧小姐，這可是我們的專業啊。”“怕血嗎？那你還死命考來？”大家七嘴八舌地說。
“不是怕血，我隻是一想到要去把一個曾經活生生的人打開來看就……”文道。
“慢慢地，多來幾次就會習慣了，習慣成自然嘛。”我們安慰她。
文看來沒那麼緊張了，大概她想到了到時候有那麼多人在場，也就不那麼怕了。
天將降大任於斯人也。今天剛下課時，就有人通知我班班長――文，去幫教授准備明天解剖課要用到的東西，自然包括“解剖對象”。這不可能令文高興吧。
但是上頭的命令不可抗拒，文又是個很有責任心的班長，隻好從命去了。我們幾個都有事，再說也不需那麼多人手，而且怎麼說明天也要上戰場了，所以我們讓文獨自一人去事前體驗一番。
文不久就回來了，表情像剛看完鬼片般驚駭，我們意識到給她的考驗太嚴峻了些，爭著安慰她，她早早地睡了。
我們開始聊明天的解剖課，自然聊到了擔任我們的授課導師的王教授，據說是從外地高價聘請來的高人，我們還未得窺其音容笑貌，於是話題就集中在他的身上，別以為女生的話題會多拘束，其實一點也不比男生保守。可惜文已早睡了，不然她已見過了教授，聊起來會更生動有趣。
次日第一節就是解剖課，我們不是一伙人一起去的，是三三兩兩去的，所以當我們到了教室時直到上課了也沒看到文，也沒人知道她為什麼沒來。我們猜測也許她還心有余悸吧，我們已准備好為她編織借口了。
當然我們也想到，文真的不適合讀醫學院。也許過一陣就會離開我們了，雖然才相處了幾天，但還是有一種異樣感受涌上心頭。算了，想得太遠了吧。
穿著必備制服的教授進門來了。我們看見了他瘦削的身材和無神的面孔。他並沒有問有誰沒來，倒省了我們去撒謊了。他對大家說了一些話後來到了停放在台上的解剖對象面前，掀開了覆蓋在上面的白布，我們看到了一個強壯的男性肉體，當然，我們不可能很仔細去觀察他外在的一切的，那沒有任何意義，我們隻想關注他的內在。我想解剖室一定是世界上唯一一個看人隻重內在的地方了。
教授在尸體上比劃，講解著，然後就到了該開始解剖的時候了，就在這時候門忽然被打開了，我們都嚇了一跳，回頭看去，我們看到文站在門口，她羞澀地說：“對不起，我遲到了……”
猛然，她發出了一聲尖叫，渾身震動起來，然後她一邊叫著一邊往外跑去，我們都愣住了，會過神來後一窩蜂地跑去追她。
我抱住了文的腰：“文，怎麼了？你怕什麼？我們還沒開始解剖啊。”
大家也很混亂地大聲說著些什麼，但是當文斷斷續續地說完一句話後全部靜了下來。
文說：“裡面的……那個教授……他很面熟，他好像是我昨天運的尸體！”
這話引起了一陣死一般的沉默。沉默後，我勉強對她一笑：“怎麼會有這種事？原來的那個教授哪裡去了？一定是你太緊張了吧，我送你回去休息。”
大家點頭稱是，這時從解剖室裡傳來了教授的聲音，冷笑著，十分大聲：“有什麼好怕？活人可以解剖死人，死人就不能解剖活人嗎？”
大家都看到“教授”舉起了那柄解剖刀，高喊著：“他能解剖我，我就能解剖他！”然後用力地向著那具尸體刺了下去，也聽到了尸體發出一聲痛苦的慘叫，身體猛地掙扎了一下，就不動了，血，濺滿了整個解剖室，濺滿了“教授”一身，濺滿了我們的視野。
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著某公司的廣告衫信步漫游。隻見廣告衫的胸前印著“pentiuminside”（奔騰的心），短褲上印著“plugandplay”（即插即用）。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些NULL.
父子倆都是著名酒鬼，每天至少飲酒一壇。一天，他倆從山上的酒作坊買了一壇酒,用扁擔抬著下山回家。兒子一不留神滑了一跤，酒壇摔碎了。他怕父親責罵，呆在那兒不知所措。不料父親卻根本來不及發火，一下子趴在地上喝起酒來。父親埋頭喝了一陣，見兒子還呆立一旁，不由大怒：“蠢貨！你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？”
一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
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