阿來害怕晚上走夜路，因為回家必須經過一個墳地，可這次偏偏有事回家晚了，沒辦法，走吧。於是阿來快步從墳地經過。忽然，他聽見有一陣陣的“當，當，當。。。”的聲音，阿來真是嚇壞了。停下來看看，沒人啊？於是又向前走，又是“當當”聲，阿來這次出了一身冷汗，四下望望，正在著急時，發現前面好象有人正是他在鑿石碑，於是舒了一口氣，走過去象那人打招呼：“哎呀，你可把我嚇壞了！對了，你在干什麼呢？”“沒什麼，他們把我的名字刻錯了，我想改過來！”
情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?
男：“你丫怎麼現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒，我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火啊？！”
女：“得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風裡溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎麼著？上回你跟二子他們去三裡屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就攢巴出你這麼個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫裡都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真！”
男：“怎麼著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這麼長的縫衣服針？”
女：“長有什麼用？這又不是買魚線釣魚！”
男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！”
男：“甭管什麼芽，能釣魚就成！你行嗎？”
女：“我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢！”
男：“今兒我還就非試不可了！”
女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”
男：“我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”
妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧!”
妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離婚了。咱們回去吧o”
丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎?”
妻子說：“等離婚回來，誰背我過河呢?”
1．個人生命安全得不到保障，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2．隱私得不到保障，美女本身就是焦點，你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，正樂呵呵的看著你和她。
3．尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄地就到廚房去洗碗了。
4．擔驚受怕，擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子戴戴。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽地說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5．英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6．省得又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞上了”。
7．自古紅顏多薄命，算命的說我會活得很長，我不想過早鰥居。
8．美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9．美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10．哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……
妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在喝酒的丈夫：“親愛的，我漂亮嗎？”丈夫一時沖動，上前把她緊緊抱住，低聲說：“親愛的，趁我那口子還
沒回來……”
一僧赴宴而人“坐第席”答曰“首席是姓杜的次席是姓徐的
杜徐之下就是僧了。”
法官：“在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店裡隻有男人們的衣服。”
戀愛多部曲
朋友→喜歡→暗戀→未表白→痛苦→End
朋友→喜歡→表白→成叨r失敗：
＠失敗→避不見面→痛苦→End
→戀愛→日久無趣→痛苦→End
＠成央R→移情別戀→痛苦→End
→戀愛→結婚→更大的痛苦→End
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
“我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。”
“這沒什麼關系。”
“另外她還有點跛”
“這又有什麼？”
“聽說她已經不是處女了。”
“這也無所謂。”
“你怎麼搞的，什麼都無所謂。”
“我當然無所謂，我又不娶她。”
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