阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能：
“這是一種最新產品，它最大的特點是省媒，它比其它的煤爐能節省三分之一用煤。”
“我買三個。”一個顧客說。
“你家裡幾口人？為什麼要買三個煤爐？”
“買三個，不就可以不用買煤了嗎？”
第五屆世界杯烏拉圭和匈牙利進行的半決賽比賽中，開始烏拉圭以0：2落後，但下半場15分鐘，荷柏格為烏拉圭攻進一球，到終場前4分鐘時，他又進了一球，把比分扳平。狂喜的隊友圍上來又捶又打，以示慶賀，沒想到竟把他打暈在地，抬了出去，結果烏拉圭以2：4輸掉了這場比賽。
一行人向小明問路，於是拍拍他的肩膀，問：“小弟弟，這裡是中山路嗎？”
小明看了他一眼，說：“不對，這裡是我的肩膀。”
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
甲：“你妻子怎麼生這麼大氣呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。”
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。”
病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
某大學中文系正在上“說文解字”，今天討論的是“男”字。
教授問大家一個問題：“為什麼‘男’上面是一個‘田’字呢？”
“因為男人要負責種田嘛！”某學生回答。
“很好，”教授點點頭，繼續問道，“那為什麼下面有一個‘力’字呢？阿芳，你來回答！”
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：“男人下面沒有力還能叫男人嗎？”
最近喝散伙酒喝得比較凶，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子裡出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這裡是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……
一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動櫃員機
那櫃員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛 ），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（ 拿這些干嘛呢 原來是消滅罪証用的）進去方便。
幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，隻聽 ^#()$％_@& )@……爽了……
後聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然後裝在塑料袋裡提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那裡吧.
便向那裡走過去……
就在這個時候，最不可思議的事情發生了.
我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....
坐在後邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
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