兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻隻顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。
兩天後，美國太空人又報告：“俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。”太空總署指令：“好，在那上面用白色大字寫下‘可口可樂’。”
三十的男人有點醉了，
愛情的歌也不太會了。
工資也不再交黨費了，
老婆也不敢讓他跪了。
四十的男人有點累了，
運氣也開始有點背了。
單位也不用他開會了，
老婆臉色也不太對了。
五十的男人有點老了，
每天也知道住家跑了。
股票也漸漸不敢炒了，
膽子也天天變得小了。
六十的男人有點好了，
知道照顧一家大小了。
沒事也出去溜溜鳥了，
脾氣變得越來越好了。
七十歲男人老換小了，
兒女也經常往家跑了。
耳朵也變得有點背了，
說話的聲音長分貝了。
八十的男人愛掉淚了，
感覺到一生有點愧了。
晚上也不能踏實睡了，
總覺得時間被浪費了。
某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。
妻子問：“報社給的稿酬你干什麼用了？”
專家回答：“今天上午買了一條‘大重九’請客了。”
一次，我和女朋友吃自助餐，我們習慣互相交換菜吃。
她夾給我一塊豆腐，說：“來，吃我的豆腐！”，我看一看我的餐盤，隻有香腸一樣肉類（切成片的），於是我夾一片香腸給她，說：“來，吃我的香腸！”一秒鐘後我還沒想到是什麼事她就開始狂笑起來！
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊
交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實
在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
一對吝嗇夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做內褲，一日去醫院打針，大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗，右邊：好再來
米姆爾問他的朋友史耐依：“你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？”
史耐依說：“米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？”
“當然是那個身上臟了的人！”
“你錯了，那個人看著沒有弄臟身子的人想道：‘我的身上一定也是干淨的’，而身上干淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣臟。所以，他要去洗澡。”
“見鬼！”米姆爾嘀咕了一句。
“我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪――誰會去洗澡？”史耐依問道。
“我這就知道了，是那個干淨的人！”
“不！你又錯了，身上干淨的人在洗澡時發現自己並不太臟，而那個弄臟了的人則相反。他明白了那位干淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來――誰又會去洗澡呢？”
“那當然還是那個弄臟了身子的人！”
“不！你還是錯了！你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個人干淨，另一個骯臟的事情嗎？”
“....”
“這就是猶太法典！”
我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
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