1、敢於三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢於三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇於做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子裡裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：“您貴姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什麼？”
德佬：“為什麼？姓魏也要為什麼？”
大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“為什麼我擠得那麼少？”工人答到：“擠錯牛了！”
有愛狗族一男一女，偶遇，於是有了下面這樣的對話：
“哇，你的小寶貝好好漂亮啊”
“喲，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？聽話嗎？”
“我的好乖好聽話的，你呢？”
“我也很乖的。你的會下小仔仔嗎？”
“我不會下小仔仔的，你會下啊？”
“當然啦，我已經下了三個了，這不，現在又懷了”
“那下次我們倆配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他們手裡牽著的兩隻大狼狗高興得叫了起來。
最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不准備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的台球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館游行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後，看是轉播選美比賽。老頭一看，臉紅了，起身進屋了。老太笑了：“這老頭還挺封建。”一會，老頭回來了，端端的坐在電視機前，隻是，架了一副眼鏡。
法官審問犯人。
法官：“你為什麼一夜之間三次闖入同一個店鋪？”
犯人：“我偷了一件連衣裙，可我老婆並不滿意，讓我去換了兩次。”
有一天，呆兒家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個呆兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........” 汗死
一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
上大學時，一個宿舍幾個水壺，大家去開水房提水用，一天晚上我提完晚上洗腳用的水，然後去上自習了，等回來一看，水沒了。於是大叫：“誰把我的洗腳水喝了？”同室幾個一起應道：“我！”旋即又紛紛大叫：“我沒喝洗腳水！”眾人大笑！
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