美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。
不久，舊金山的一家醫院的候診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。
這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。
他覺得十分奇怪，就打電話詢問。
原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。
那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”
服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了……”
高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什麼不好意思的呢！”同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應該是‘同窗三年’”
“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
“你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？”
“有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：“‘是約翰嗎？’
而我丈夫的名字叫杰克。”
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，隻見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我隻得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
曾經有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之後才後悔莫及。塵世間最dup春既事莫過於此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說"我要買！"如果非要在這條RAM加上一個保養期，我希望是..一百年..
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
門外傳來了敲門聲，丈夫對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了。我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”妻子說，“你可以找個借口呀！”
“好主意。”丈夫邊說邊走到了門口，去迎接布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打擾你們，請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧！”丈夫道：“今天整個下午我都要和妻子修剪果樹。”
“果然不出我所料。”布魯格說：“那麼您一定沒時間打高爾夫球了。把您的高爾夫球杆借給我您不會介意吧？”
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