在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
那次小王酒飽飯足後來到廁所！
先生：請問你的狗是公的還是母的。
小王回頭看了看狗它也吃飽了也來了
哦，它啊怎麼了？小王問到。
對不起先生‘侍者說到
：“要是公的就請它不要在女廁裡走來走去”。
父親：“老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。”
兒子：“為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：“那是老師在講課，不說話怎麼講？”
兒子：“您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？我長大也要當老師現在不練怎麼行？”
有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，任舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：“你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。”
醫生說：“聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢？”
病人笑著說：“香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯？”
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，趕快給我下車！”小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
爸把小靈通換成了手機，不知道什麼是信息群發，於是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，媽的手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎麼隻能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這麼麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
我是一個輔仁大學的學生,為了方便住在學校的和平學苑.....
大二上時住在二人房,有時候一個人半夜睡覺都會聽到寢室內有人在翻書,走動的聲音,一直都不去裡會它,直到大二下時....
新進來的室友告訴我他經常聽到第三個人的呼吸聲,我剛開始不信他,但後來我相信了,因為我也聽到了,但更夸張的還在後面,我竟然可以聞到她的香味(也就是從這時候我認為它是個女的)有一天,有一個同學來我寢室,不到十分鐘他就臉色發白拖我出去,然後跟我說他看見一個女的倒吊在牆角,不時地露出詭異的笑容在看我們……
事情越來越詭異,她竟然可以跑進我的夢境然後跟我開玩笑,有一次我識破她的把戲醒過來,我在空中嘲笑她,結果她見笑轉生氣,馬上就壓上來,雖然這是我第一次被壓,不過我感覺得出來她沒有惡意,怎麼說?那是一種很奇怪的感覺,有點心痒痒的,麻酥酥的.....
很難說明!終於有一天,我竟和她……
之後,有一天晚上爬牆騎摩駝車出去買東西,不小心從照後鏡中瞄到她坐在後座,她正在看別的地方沒看到我,白晰的皮膚雖然她的臉很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好燦爛……
自此我就沒看見她了,因為我回家了.....
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太
太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊
上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她
速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
導演滿神，投資傾城，演員鬼狼，觀眾無歡
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