戴高樂的人事政策往往難於了解。他曾解釋過這件事，他說：
“基本上我隻喜歡敢反駁我的人，可是我於這些人很難相處。”
妻：老板，買一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠了嗎？你老公的酒量是有名的喔！
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
這個男人自從他的”寶貝”被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡，他的朋友看他如此消沉，非常看不過去；於是告訴他：有一隻神犬，你隻要讓它對你“汪！”叫一聲就可以讓那個增加3cm。
於是抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉，這個男人一看“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家，與老婆Happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的”那個”已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把”那個”變回正常。
這一次他們很小心，終於把”那個”變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的欲望。
便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，“汪！汪！”亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫“”不要”過來！“不要”過來！！”……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~”
我是一名實習的電台DJ，叫櫻靈子，需然是在電台裡工作，但是到現在都沒有機會用電台那些先進的錄音器材。
聽我一位朋友阿斌說，在電台附件的山頂上，有一間很久沒有人用的錄音室，於是，我就與阿斌打算去這間錄音室看看，就約好在下班後一起去。
我們下班後，就來到這間錄音室，這裡的儀器很殘舊，估計起碼10年多沒有人用過了。進去後發現一部以前電台用的錄音器材，我接上了電源，想不到還可以用，我就意氣風發地試音，一時間都得意忘形。很快已經晚上10點多了，終於錄好我們自己編制的節目，但在試聽時發現聲音頻率變了，可能是錄音器材的關系吧，但在後來發現多了一段不明來歷的錄音：“這是一段受了詛咒的錄音，接收到的人，將會死得很慘。”後來的聲音很沉，完全聽不到，隻知道好像是少女的聲音，但就聽不清楚了。到了11點，我們就回家去了。
第二天，阿斌他給我電話，約我在今天晚上7點，在山頂錄音室門口等。下班後我就來到錄音室，但等了半個小時，都沒有見到他，我就直接進去。發現錄音機開了，上面有一段留言，是阿斌的留言：“櫻靈子，快點離開，快。快點。這裡。呀。”發生什麼事，阿斌來過這裡，叫我快點離開？為什麼呢，不是他約我在這裡的嘛。
我一直在這裡呆到10點鐘，都沒有見到他，我想起了昨晚這段留言，詛咒的錄音？接收到的人將會死得很慘？這段留言的少女是誰呢？但怎樣都聽不出她說什麼。不經不覺到了11點多，我終於忍不住要離開，在離開時，發現一個黑影閃過，是誰呢？這瞬間感覺很冷，就馬上回家。
到了第三天，今天是星期天，電台休息，我就去找阿斌，但他的家人說阿斌昨天下班後，沒有回家。到底他去了那呢？晚上，我又來到山頂的錄音室。天呀！在錄音機前面的是我的好友阿斌，面色很蒼白，沒有了眼珠，他已經死了，而且死得很慘，尸體腐爛的很快，還有老鼠和虫在咬他。到底是誰殺他的？難度是這段詛咒的錄音？沒可能，我不相信世上有詛咒的，不過確實應驗了。我不相信。
我就打手機問朋友這間錄音室的事。可惜沒有人知道，後來我打去問一個記者朋友，她說這間錄音室在12年前，是一間錄鬼怪故事的電台，這裡有位女錄音員被同事強暴，後來在錄音室裡上吊，聽說在她上吊前留下一段詛咒的錄音。之後在這裡工作的人都離奇地死亡，而且死狀慘無人道，從此之後，這裡就被稱為被詛咒的錄音室。
突然，播音器自動開了，有一把少女的聲音，很淒厲，使我毛骨悚然。“我要詛咒所有罪人，我要向世上所有罪人復仇。隻要你聽過這段錄音，我一定會來找你，會帶你去我棲息的地方。”
很冷。這一殺那我覺得很冷，我的全身動彈不得，在後面好像有個黑影一步一步地相我逼近。我轉身一看。呀~一個五官殘缺，隻有一塊蒼白的面孔和一雙目露凶光的眼，她的頭發很長，還發出陣陣惡臭。我是否在做夢，她的眼神說給我聽，我將會和阿斌一樣，要死。
後記，這區公安在山頂發現兩具人骨，化驗後，大約死了3個月，主要被蛇虫腐食，所以腐爛的很快，很嚴重惡臭氣味，後來，終於証實了他們的身份，其中一個是電台DJ阿勇。
聖彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在制造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂裡的律師人數將會出現失控的局面。聖彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至於醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂採血、給人輸入艾滋病毒、把感冒當絕症醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師佔滿，特將律師空出的大廈分配給醫師，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。
坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：“我要做個男的！”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦！”我們都笑的直不起腰來。
一位優秀的商人杰克，有一天告訴他的兒子...
杰克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她。
兒子：我自己要娶的新娘，我自己會決定。
杰克：但我說的這女孩，可是比爾蓋茨的女兒喔！
兒子：哇！那這樣的話...
在一個聚會中，杰克走向比爾蓋茨...
杰克：我來幫你女兒介紹個好丈夫。
比爾：我女兒還沒想嫁人呢！
杰克：但我說的這年輕人，可是世界銀行的副總裁喔！
比爾：哇！那這樣的話...
接著，杰克去見世界銀行的總裁。
杰克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁。
總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了!
杰克：但我說的這年輕人，可是比爾蓋茨的女婿喔！
總裁：哇！那這樣的話...
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
阿凡提准備去洗澡，出門時對妻子說：“老婆子，我去洗澡，馬上就回來，請你給我做一鍋香噴噴的抓飯，我回來吃。”
妻子為他做好了抓飯。不料，家中卻來了幾位客人，他們把給阿凡提做好的抓飯全吃光了。阿凡提洗完澡回來肚子很餓，要吃飯，妻子隻好對他說：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一會兒，消消乏，回頭再吃飯吧。”
阿凡提無奈，隻好躺下先睡了一會兒。待他睡著後，妻子從鍋底刮了一些殘剩的飯粒，抹在阿凡提的嘴邊和胡子上。過了一會兒，他從夢中醒來，沖著妻子嚷餓了。妻子說道：“阿凡提，剛才你不是吃了一盤子香噴噴的抓飯嗎？你好好想一想，不信你摸一下嘴邊，嘴邊還留著你吃剩的飯粒呢！”
阿凡提用手一抹，的確從嘴邊和胡子裡掉下了一些飯粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，還以為是在夢裡吃了一盤香噴噴地抓飯呢，原來是真吃過了。可我的肚子怎麼又餓了呢？”
甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什麼哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：（小聲）我怎麼不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什麼主意？
甲：你爸爸說了：“要不咱們士象都過河吧？”
乙：沒聽說過！
甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。
乙：你給我滾！！
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