海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這麼一點地方？”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡， 有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
法官：“你就要被槍決了，還有什麼最後的願望？”
犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老酷：“這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有？”
老酷說：“八成它們結婚了。”
老婆說：“你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。”
老酷說：“我覺得我名列第三。”
“那第一第二是誰？”
“鏡子和體重秤。”
老婆說：“是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？”
老酷說：“當然。”
“為什麼？”
“因為愛一個有夫之婦是不道德的。”
老婆：“有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎？”
老酷：“對，不過到了現代社會，婚姻也發生了天翻地覆的變化。”
老婆：“什麼變化？”
老酷：“戰敗國變了。”
ㄚ花美次參加親朋好友ㄉ喜宴都會帶自己ㄉ小兒子一起去
而她小兒子有個習慣~凡是到過好玩ㄉ地方下一次一定還會要求媽媽再帶他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准備離去她小兒子在經過新娘旁邊時不假思索ㄉ說
媽媽~這個新娘雖然不好看但他們ㄉ龍蝦好好吃ㄛ
這阿姨下一次結婚時你還要再代我來ㄛ
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
一次，巴爾扎克遇到一位老朋友。那人一見面就滔滔不絕地稱贊巴爾扎克最近出版的一部新書。
“唉，我的朋友，”巴爾扎克感慨地說，“我是多麼羨慕你呀！”“為什麼呢？”朋友茫然。“你不是此書的作者，可以怎麼想就怎麼說。遺憾的是我，一出書就感到束手束腳。自夸吧，太難為情；自責吧，沒人會相信；沉默不語呢，人家又會嫌我傲慢。”
有三個乞丐在紐約地鐵乞討。
第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天隻要到幾十元。
第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。
第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，Hp搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……
OLDpOSTALCARRIERSneverdie,theyjustlosetheirzip
OLDpRINTERSneverdie,they‘rejustnotthetype
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustbyteit
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustdecompile
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustgetbuggedwithlife
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又一個項目完結，導師說請客吃大餐，我那個樂嘿！於是穿過大街小巷，跨越無數水坑，終於來到一個叫“日本失樂園”的地方（NND，不會吃日本菜吧？）。雖有一百個不樂意，但還是被導師推進去。這店粉奇怪的說，要先付錢，偶一看帳單，嚇的半死，導師那份1萬5千多，偶的7千多，超高級消費啊，莫非……偶小小觀察一下，天啊，這裡竟然是一家按摩店！
偶告訴導師說不願意，導師說錢都花了還是先進去看看吧。於是抱著僥幸的心理決定先看看，希冀就像去理發時一樣的按摩，當偶畏畏縮縮進去後，看到的景象不由得讓偶目瞪口呆……偶一生清譽豈能毀於一旦？於是大叫一聲狂奔而出，導師喊道：“花了那麼多錢，你小子還跑，快給我回來！！”
導師狂追不舍
……
……
追著追著
……
……
偶就醒了
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