問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到你手上了。
大家喝的是啤酒，這時你入座了......
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標准配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
人到齊了，酒席開始了。
你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
你跟旁邊的人說哥們咱們隨意，這叫交叉測試。
但是他說不行，這杯要干了，這叫壓力測試。
於是你說那就大家一起來吧，這叫內部測試。
這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向對面的人敬酒，這叫p2p.
你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他......，這叫tcp.
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
你說隻要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。
可是你的上司jj聽了不高興了，隻有兄弟麼，罰酒三杯。這叫炸彈。
可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火牆。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎麼？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
兩個食人族的人應聘進了IBM，公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人，於是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就支立即被炒掉！”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。兩個月過去了，公司平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！！！”
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，經醫生全力搶救，竟奇跡般地康復了。醫生說：“恭喜你康復，但你這種病例不尋常，我估計會有後遺症，所以你每過一周都必須來醫院檢查。”技工每周都來檢查，身體也無異常，隻是好象他有難言之隱。醫生問：“你是不是有事情瞞著我呀，為了你的健康著想，你應該向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地說：“不是的，醫生，我的身體倒沒什麼不對勁的。隻是，晚上和我太太行房時，她――”
醫生問：“有什麼問題嗎？”
技工困惑地說：“她到達高潮時，乳房都會發亮！”
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎 麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單， 你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想， 覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一 天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。”
“自主‘拳’在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！”
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