一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐 ，
太太都不肯讓路，推車人大叫：“當心身體！”無人理會。他又改叫：
“當心碰臟衣服！”隻有少數女人側身讓開。他不得不再大聲叫道：“當心擦破
尼龍絲襪！”女人全躲到人行道上去了。
四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什麼”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。
輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什麼事？”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點聖水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。
接著又輪到第三個修女報告：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我你做了什麼。”第三個修女說：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：“上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？”她好不容易忍住笑回答說：“昨晚，我在聖水裡面尿尿……”
從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸煙。
朋友們告誡財主說：“仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊！”
土財主哈哈大笑道：“虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了後代香煙嗎！”
一日，一外地客人跑來投訴：“誒，我縮火雞！（誒，我說，伙計！）你姐也叫私刑飯店呀！（你這也叫四星飯店呀！）麼早餐也推沒檔次了（媽的，早餐也太沒有檔次了！）”
大堂經理：“對不起啊，先生（這‘對不起’三個字都成干我們這行的口頭語了。另外一句就事‘廁所您往前走然後左拐……’）您給具體說說……”
客人：“你姐（這）西餐廳早上咋連個包子，油條都沒有啊！最起碼也得給碗餛燉呀！”
大堂經理：“……”
老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。
老公：對！！想辦法……
老婆：啊我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾隻螃蟹。
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”
男：“親愛的，您好！”
女：“對不起，你是誰？”
男：“您看呢？”
女：“我看不見呀！”
男：“那您聽出是誰吧？”
女：“我也聽不出。”
男：“再見（放下電話）啊，又聾又瞎。表姨也真
是，怎麼介紹一個這樣的人，幸虧還未相親。”
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒，“喂，爸爸，”她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣，然後把聽筒遞給她的弟弟妹妹。我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，親愛的。”
“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我隻是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨了。”
日一女中的某班物理老病假，40位女同都在期待是，到了物理居然是位大哥男老，一位女同挑逗的：老我可不可以不要上，玩一些刺激的呢？
男沈默了一：好～～各位同本收起，在考！
没有评论:
发表评论