一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！”
站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是作者。”
貴婦人說：“這幅幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？”
中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶裡撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，於是一群男生端著盆子在那個MM後面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。後面一男生耐不住了，嘴裡嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊……”
那個差點就准備脫鞋下去撈的MM回頭很凶的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎麼一撈變成避孕套了！讓我怎麼往眼睛上帶啊~”（
某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁 要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）
老師毫不客氣得在卷上打了個X。
他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
1961年6月，美國總統約翰・肯尼迪與蘇聯領導人赫魯
曉夫在維也納會晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫魯曉夫
胸前挂著兩枚勛章，就問他那是什麼勛章。
赫魯曉夫告訴肯尼迪：“那是列寧和平勛章。”
肯尼迪幽默地說：“但願你永久地戴下去！”
1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍--看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫
平？！！
施工隊：……（日月光華）
2.樓裡一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑舋道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上！"
當晚，文胸挂在了宿舍門把上……（小百合）
3.辦公室裡，導師怒吼道："現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裡拷毛片居然用
剪切！"（我愛南開）
4.MM：前幾天我生你的氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間隻能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是
我就生氣了。
我：。然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過後來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
5.現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到
連面試官都給裁掉了！（日月光華）
6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人
的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔裡還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下
啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說："其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座
噢……"話音未落，MM起身驚呼道："天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~"（北大未名
）
7.剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰："聽著佛
教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清華）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（局促地）：沒有。
GG：那--你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裡還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個…可以有……
mm：這個，真沒有～（飲水思源）
9.懶懶地躺在小床上，女友學廣告裡的聲音撒嬌道："人家是你的優樂美嘛～"
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！（水木社區）
10.第一次親熱後，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時
心中大悅……（隱諱，日月光華）
11.MM發短信問：日本忍者龜tou受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可
憐……（水木社區）
12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地
給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，於是很感動地說："我們就這麼湊合過算了～"沒想到ga
y卻從凳子上跳起來說道："那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面試，HR不屑一顧地說："這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫
耀的！"隻見MM很自信地指著自己的胸脯說："浙大就是浙大，你服不？！！"（飲水思源
）
14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的
那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終於忍不住過來對我說了
一句讓我終生難忘的話--她說："黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（飲水思源）
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過
來一男的 見到mm就凶巴巴的問：你去干嘛？
要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說："去借錢……"
"借錢干嘛？"男子又凶巴巴的問。
mm又怕被劫色，曰："得了性病沒錢治……"（水木社區）
16.中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下
午聊天，有個同學說："你丫怎麼這麼惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！"我說不是屎，
是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎
用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（郁金香）
17.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運 會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站著不動的我不來！
張：保証讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？那好，我答應了～
被潛規則後，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裡跳了兩個小時，哭成淚人……（
水木社區）
18.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。
我：現在你倆聯系上了，你就要主動地去追啊！
學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~
我：說不定他就盼著你去害他。
學姐：我現在冷淡ing……
我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！
學姐：唉，那我這裡的水這輩子也煮不開了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光華）
19.晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准備了什麼浪漫的禮物給我呀？"
男孩："我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎麼樣？"
女孩："騙人，你有這麼大本事？"
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，隻聽咚~兩聲，在寂靜的夜裡
顯得格外響亮，對面樓裡所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警
報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
課上，語文老師讓學生用同歸於盡進行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同學紛紛舉手。
阿毛：“老師讓我用同歸於盡造句。”
阿皮：“用同歸於盡造句我不會。”
阿尾：“我會用這個詞造句，我和老師同歸於盡。”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
●處在核心地位
改變一個人的人生觀往往像改變一個人的鼻子那麼困難――它們都處在核心地位，一個處在臉的中央，一個處在性格的中心。
――享利・詹姆斯
●充分是人的時候
隻有當人充分是人的時候，他才游戲；隻有當人游戲的時候，他才完全是人。
――席勒
●跟廚房一樣腥臭
人生就是那麼回事，跟廚房一樣腥臭。要撈油水不能怕弄臟手，隻消事後干淨，今日所謂道德，不過是這麼一點。
――巴爾扎克
●皇上跟我一樣
皇上就跟我一樣，也是一個人罷了。一朵紫羅蘭花兒他聞起來，跟我聞起來還不是一樣；他頭上和我頭上合頂著一方天；他也不過用眼睛來看、耳朵來聽啊。把一切榮銜丟開，還他一個赤裸裸的本相，那麼他隻是一個人罷了；雖說他的心思寄托在比我們高出一層的事物上，可是好比一隻在雲宵裡飛翔的老鷹，他有時也不免降落下來，棲息在枝頭或地面上。
――莎士比亞
乞丐：“總的來說，我是個作家，我寫了一本《賺錢一百法》。”
企業家：“那你干嗎還出來要飯？”
乞丐：“這是我所描寫的方法之一。”
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然他說。……
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