某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己都二十八歲還沒有男朋友。好友都說她太「大女人主義」，勸她要對男性多說贊美的話，才能得人好感。聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，雅惠心想不妨先來個練習，一上車便說：「司機先生你好帥啊！」隻見那司機轉過頭來嚴肅地說：「小姐，你們是不是忘了帶錢？」
一個男的和一個女的打網球,那個男的總打歪球.第一次,那的男的打歪了,說:"它媽的打歪了!'第二次,那個男的又打歪了,又說:"它媽的又打歪了!'女的說:"你在罵人我不和你玩了!'男的說:"行!'第三次,那個男的又打歪了,又說:"它媽的又打歪了!'女的說:"下次你再罵人,老天爺劈死你!'男的說:"好!'第四次,那個男的又打歪了,說:"它媽的打歪了.'這時,老天爺發怒了,把那個女的劈了,男的問老天爺:"我發的誓怎麼劈她???'老天爺說:"它嗎的,劈歪了!!!'
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
從前有一人，叫兒子去城中打聽面價。其兒頗呆，去城中橋頭見一人高呼吃拉面，便以為不要錢的，連吃三碗便走。其人索錢不得，打了他三個耳光。他連忙飛奔回家。其父問：“打聽得面價如何？”兒子說：“面價不曾得知。拉面倒知道一二。”其父問道：“卻是如何？”答曰：“拉面要三個耳光一碗！”
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特別強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自制的煙斗拼命抽煙。
“南希大嬸”，他說，“到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？”
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：“年輕人，沒關系，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。”
兩個醫生在一起行路，迎面看見一個人提著鰻（mán）魚和團魚叫賣。其中一位上前指著鰻魚對賣魚人說：“把這條烏梢蛇賣給我吧。”另一位立刻嘲笑說：“瞧你，竟連鰻魚也不認得！”他賣弄似地指著團魚說：“你還不如買了這隻穿山甲呢！”賣魚人被兩位假內行的話逗樂了。
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
一對新婚夫婦就“誰掌管家庭財務問題”吵得不可開交。最後，妻子嚷叫起來：“如果沒有我的錢，這台電視機會在這裡嗎？如果沒有我的錢，你坐的那把安樂椅會在這裡嗎？如果沒有我的錢，這所房子會在這裡
嗎？”
“別逗了！”丈夫氣哼哼地說道，“如果沒有你的錢，我才不會在這裡呢！”
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