一個超搞笑的笑話
修女的懺悔（笑死你）
一個修女到神父那裡懺悔："神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。"
神父："你罵他什麼？"
修女："我罵他'你媽了個B'。"
神父："你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。"
修女："她摸我的胸部。"
（神父把手伸進了修女的胸部）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。"
修女："可是他又接著摸我的下面。"
（神父把手伸進了修女的下面）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。"
修女："可是他又接著把我摁到地上，把我強*了。"
（神父把修女摁到地上，強*了修女......）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他強*了你，你也不應該罵他啊。"
修女："可是完事後他告訴我他有愛滋病。"
............
神父："你媽了個B！"
鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。
鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。
機箱說：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
光驅說：我好慘，每天被人插。
軟驅說：我更慘，現在都沒人願意插我了。
U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。
主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。 聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器說：你們都別說了！唉！偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊！
我已經愛上他有4年了可是他不接受我的感情 心裡老是很不舒服就去看醫生醫生說：把他強 奸了就OK啦 .
一個人走進一家英國餐館用餐。
侍者把湯端給他後，望著窗外，說：“看起來像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺湯，說，“嘗起來也像是雨水呢。”
小麗向二毛求婚：“二毛，娶了我好嗎？”
二毛：“不行。我的弟弟太小，你會嫌棄我的！”
小麗：“有食指大嗎？”
二毛：“有！”
小麗：“那就行！”
新婚之夜……
小麗怒吼：“你把你五歲的弟弟帶進洞房干嘛？”
原著：曹雪芹 改編：趙萬龍
快過年了，天氣涼了，樹葉光了，媽媽叫我來看你，我來了，你的冬天就快過去了，春天也不遠了，最近天干霧燥，小心上火，多喝點王老吉，少痴點情，早晨跑步的時候，要是遇見狗，千萬別亂叫，會給警察叔叔找麻煩的。
上班的時候記的別忘了帶上公交車再進公文包，如果看見人咬狗，你就用狗去砸磚頭，若是狗被磚頭咬一口的話，你就進辦公室先喝一杯熱咖啡，一定要認准雀巢牌，傳說雀巢咖啡是進口的，咖啡因含量也不超標，質量和性能都比較穩定，目前全世界還沒有發生過喝雀巢咖啡而引起頭暈耳鳴或者大腦因極度興奮而產生幻覺，失憶等症狀的，生病的時候，記得寧願吃錯藥也千萬別喝後悔藥。
上網的時候，一定要先打開我的空間，給我留言，讓我知道你還活著，我就可以吃放心早餐了，別跟陌生人聊天，現在的陌生人壞著呢，辦公的時候別跟老板的小舅子說話，他是個臭皮匠，古人雲一個臭皮匠氣暈三個諸葛亮，你要是如果不想一天暈個幾十次就小心點，吃中飯記得要吃盒飯，便宜又實惠，是咋老百姓的好飯。
還有一件事要告訴你，前些日子沒來看你，是因為旺財死了，我很傷心，很難過。他對我忠心耿耿，死而後已，有情有義，從不挑食。
你哥打算把旺財的皮剝了，做一頂狗皮冒，送給他女朋友作新年禮物，並把旺財的肉賣了買部手機玩玩，我不同意，旺財這麼可憐，對我如此忠心，曾經為我斗敗走狗無數，立下不少汗馬功勞，我就把它埋到驪山陵墓，不小心被警察抓了，他們說我盜墓，就把我投進天牢啦。
小強為了挖地道救我，被監獄長踩死了，我傷心至極，真是禍不單行，那晚我做了一場紅樓夢，我夢見蔣介石和宋美齡終於沖破一切阻礙結婚了，我們親愛的毛主席親自為他們做了祝福禱告，周總理做了伴郎，周總理真是太帥了，迷倒了所有在場的群眾，連新娘子也找不到自己的老公是誰了。
我跟張學良最慘了，連張飛那樣的大老粗都做了廚師，曹雪芹這家伙竟然安排我跟汗青從事為新郎新娘拍錄像帶的工作，還要全程拍攝，真是累死了，喝喜酒的時候李白來了，人人都討厭他，拒絕跟他飲酒，他看我好欺負就強迫我跟他一起舉杯邀明月，對影成四人，李白真不愧是個酒鬼，我喝醉了，真難受，不斷的吐，李商隱看見我在吐，就戲弄我，春蠶到死絲方盡，美酒醉人易傷肝。
李商隱暗戀嫦娥好多年，李白喝醉了就對李商隱說，嫦娥跟達爾文私奔了，還生了十多個孩子，大部分都是白痴，又說達爾文跟嫦娥本是表兄妹，因為玉皇大帝嫌達爾文長的丑就把他扔下了天堂，結果扔到英國去了，外國人的審美觀不一樣，達爾文成了英國的大帥哥，有一次達爾文研究進化論不小心捉了嫦娥的玉兔來解剖，嫦娥下界找玉兔見達爾文一表人才，就一見鐘情結婚了，吳剛聽說嫦娥結婚就舉斧自砍了，李商隱認為李白嚴重侮辱了自己心目中的偶像，就當場與李白決斗，兩人摔跤，叫我來當裁判，結果兩人剛抱在一起就睡著了。
我吐完酒醒了，睡不著就在大觀園到處轉轉，結果看見林黛玉在河邊抹眼淚，我就上前問她為什麼哭，她說蔣介石結婚了，她不想活了，想跳河自殺，剛說完還真就跳河了，我跳下去把她抱上來的時候，她已經沒氣了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由於感激我救命之恩，老太君就讓我做了林妹妹的伴讀書童，我與林黛玉朝夕相處，日久生情，她忘記了石哥哥親切叫我龍哥哥，我倆每天吟詩作對，花前月下，青梅竹馬，林妹妹自從有了我，每天心情開朗，食欲大增，我教他習文練劍，健身美容，正當我倆私定終身，打算雙宿雙飛之時，我被監獄長叫醒了，他說晚上省長夢見旺財替我伸冤叫屈，說我比竇娥還冤，比屈原還屈，省長感動的淚流滿面，立即命令將我無罪釋放，並將旺財移居到動物公墓。
我一被釋放就來看你來了，傳說你最近心情不好，十分郁悶，我就帶來了一些笑話為你解悶，你看我對你多好呀，感動吧，不需要你以身相許，更不需要你來生來世為我當牛做馬，隻要你每天一上網就在雅虎空間裡給我留言就行了！
啥也不說了，說多了就羅嗦了，一切盡在不言中中吧，祝你快樂啦！
我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡爾對小妹妹說。
“怎麼玩呀？”
“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣
告，廣告裡那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的
意見：“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？”
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才
說：“好極了。”
清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店裡的老板娘正忙著.
紀曉嵐就和他的朋友打賭,"我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧."
朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.
隻見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道"爹!",
老板娘"噗"地一聲樂了.
紀曉嵐轉過身又沖老板娘叫了一聲"娘!".頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀曉嵐.
於是,紀曉嵐贏得了一桌酒席........
話說在很久很久以前,有一個財主娶了六房姨太太都沒有給他生下一兒半女。等到快花甲之年盼子心切的財主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,總算七姨太給他生了一個子,那財主高興得不得了，視為掌中寶，百依百順。
可這小少爺不肯學東西,每天隻會玩。財主看著日益衰老的自己想，那孩子如何是好？這麼大的一個家業給他也會守不住？該怎麼辦呢？如何讓他成器？老財主四處打聽，最終得到一個行萬裡路勝過十年書很好的建議，決定讓那寶貝多兒子去出門磨礪，增長見識。
帶著老財主的千萬囑，小財主離家出門了。長了這麼大，還是第一次出遠門，小財主玩得挺開心的，但由於是不是他那老子前世作惡，在小財主身上來報應，就是蠢材一隻。一天他來到一個地方，剛好有一戶人家出殯，那場面好大，有許多孝子孝女在放聲大哭，那小財主沒見過，覺得好笑，便大笑起來，其結果給人家暴打了一頓。於是有人告訴他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那樣去大笑人家那的不捧你的！
這日小財主又遇到一戶人家辦喜事，好不熱鬧，他想起那好心人的提醒放聲大哭，好像死了誰的樣子，把人家好事的氣氛高砸了，幾喝多酒的客人們又把他打了個半死。又有好心人對他說好事是要開心高興不是哭的，小財主說記住了。是日來到一個村，有人家失火燒著了房子，他高興地拍著手說“好！好！”又被教訓一下。別人告訴他人家火燒屋是要潑水救火的，小財主暗暗記住，要潑水救火。
過了幾日，他來到另一個地方，看到一打鐵鋪裡火紅火紅的火爐上燒著火紅的鐵塊，他二話不說，打了一桶水潑到火爐上去，又被打了一頓，有人告訴他打鐵是要幫錘。走過一條街，有二孩童在打架，他又想到要幫錘的話，走上前去給二個孩童就是幾拳，結果孩童雙方的父母跑過來又打了他一頓，旁邊的人話他，打架是要勸阻的。
小財主的蠢事陸陸續續傳了回到老財主那裡，氣得飯都吃不下了，連忙把管家叫來要他去找回少爺來。也許那小財主命大，就在他差點被牛頂死時管家及時趕到救了過來。原來他看到二條牛在打架，想起打架要勸阻的話便去勸阻，結果是差點被除數牛頂死，管家又急又氣地對他說，牛打架要躲開，別給牛頂著了。看到這樣的少東家，管家隻好一邊替他治傷，帶著他回家去向老爺復命了。
才進家門，二隻公雞在打架，那小財主連忙鑽到床底下去，看到一隻雞舅婆（蟾蜍）也在床底，那小財主亦有同感說“舅婆，你也怕。”老財主一聽到當下氣得大罵“真是一個蠢貨！----”話還沒說完便昏厥過去了。
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