有一對小麻雀站在樹上唧唧喳喳對話，一隻小麻雀傷心的哭著，另一隻小麻雀著急的解釋著：“親愛的，你別哭了，求求你，你聽我解釋，我腳上的環是動物保護協會給我戴上的,真的不是我的結婚戒指。”
“二位，請問是喝茶還是喝咖啡？”
“咖啡！”
“我也一樣，注意把杯子弄干淨點兒！”
“好的，二位稍候。”
（片刻後，侍者返回）
侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要干淨杯子？”
Forweeksasix-yearoldladkepttellinghisfirst-gradeteacheraboutthebabybrotherorsisterthatwasexpectedathishouse.
Onedaythemotherallowedtheboytofeelthemovementsoftheunbornchild.Thesix-yearoldwasobviouslyimpressed,butmadenocomment.Furthermore,hestoppedtellinghisteacherabouttheimpendingevent.
Theteacherfinallysattheboyonherlapandsaid,"Tommy,whateverhasbecomeofthatbabybrotherorsisteryouwereexpectingathome?"
Tommyburstintotearsandconfessed,"IthinkMommyateit!"
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
丈夫：瑪麗，我去世之後，把商店交給查理。
妻子：為什麼不給杰克？杰克比查理聰明。
丈夫：好吧，那就把房子給查理。
妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。
丈夫：好吧，那就把馬車給查理。
妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。
丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死？
市長要來某精神病院視察,院長召集所的病人所有的人都要去門口歡迎。“在歡迎的時候,所有病人整齊站在醫院大門口兩邊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌;我跺腳的時候必須全部停止,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？”台下病一起喊道：“記住了！”
市長准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎。隨後院長一腳,所的掌聲都停止了。隻有市長還在面帶笑容一邊鼓掌一前行。忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個很壯的病人,大步沖到前掄圓給了市長一個大耳光,氣憤異常地吼道――“你丫不想吃包子了？！”
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
英國著名的哲學愛弗蘭斯・培根（1561--1626年）家裡來了個不速之客，此人名叫荷克，是一名慣匪。法院正在對他進行偵訊起訴，看來非判死刑不可，他請培根救他一命。他的理由是：“荷克”（hog，意為“豬”）和培根（bacoh，意為“熏肉”）有親屬關系！培根笑著回答說：“朋友，你若不被吊死，我們是沒法成為親戚的，因為豬要死後才能變成熏肉！”
一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄裡，她便問道：“你到底愛我到什麼程度？” 男的也打量著菜單回答：“我看超過咸牛肉，不過還沒到烤龍蝦。”
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