某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
20樓:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!
2樓:啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
一日從中央食堂門口經過，隻見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：“尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主”
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。
有一個心理醫生，在治一個心理不正常的小孩。有一天，這個小孩哭鬧著說：“我要吃蚯蚓！”
醫生聽了，便說：“為什麼要吃蚯蚓？”
小孩說：“因為那個是面條。”
為了要找出這個小孩心理不正常的原因，醫生便叫護士到外面的花園挖了兩隻蚯蚓回來。
醫生說：“蚯蚓來了！你吃呀！”
小孩說：“不要！我要油炸的！”
醫生心想：“這個小孩，怎麼那麼怪！”
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：“來？吃吧！”
小孩說：“我隻要吃一條，另一條要醫生吃！”
醫生心想：“管他的，先騙他吃再說。”
小孩這？又接著說：“醫生要先吃，我才要吃！”這下，醫生頭大了。。。
為了救這個小孩，最後，醫生隻好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始滔號大哭，邊哭邊說：“你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦！！”
上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思夸獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
一名男子到理發店理發。男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那裡。』『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦不到。』 『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭發剪成這個樣子的。』
話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了, 明天我帶你去見我爸,順便先把身體給你,但你要先做好防護措施, 男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套, 到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套套, 並且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用, 藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品, 講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的, 最後男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊, 第二天男的依約准時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了, 坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧, 女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下, 一分鐘過去了,男的還在禱告......二分鐘過去了,男的還是低著頭,三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來......最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠, 於是男的也說了......我也從來都不知道你爸是藥劑師....... 。
在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：“從現在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？”新兵們用雄亮的聲音回答：“是！”
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發表了他那又長又悶的歡迎詞，隻可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經過了也不知多久，長官終於講完了，最後他還以命令的語氣說：“好，大家現在開始吃飯吧。”
一個小時之後，長官再次來到飯堂，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶裡的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎麼回事？當兵就可以浪費食物嗎？”
一個士兵站起來回答：“報告長官，這是您叫我做的。”
長官大怒：“混帳！我什麼時候叫你們做的？”
“報告，您臨走前隻叫我們吃飯，並沒有叫我們吃菜，我們不敢違反命令，因為我們對您是絕對服從的，長官。”
長官：“……”
秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以“瑞雪”為
題，吟詩聯句。“大雪紛紛落地，”秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：“此是皇家瑞氣！”
富翁搖頭擺腦地吟道：“再下三年何妨？”
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：“放你娘的狗屁！”
初中時分角色朗讀《白毛女》。
一男生（楊白勞）：“扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……”
老師：“又不是包木乃伊……”
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