某高校為申辦211工程大搞＂文明校園＂建設,規定大學生不許談戀愛,學生處的教師每晚都出動巡邏,逮捕了60多對戀愛的學生.
一天,計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲.
學生處的同志們剛想亮出逮捕証,那女生說:＂別急,我們在研究技術問題!＂
老師:＂什麼問題?＂
女生:＂接口問題＂老師:＂...＂
你手中的考卷
是不肯露的天
那也是我一
不能去的禁
我到不去捉你
是作完全不知情
在小小的教室
行一酷的
捉作弊是不是天生的宿命
教室眼都是你的行
而是我你的期徒刑
你的掌心
我看看你
小之又小的小抄
看看面是不是抄得密密麻麻
你的掌心
握著我的
不要如此用力
握握那小抄
也弄痛你的掌你的心
首領說：給丫看《還珠格格》了沒有？
手下說：看了，連《流星花園》都給丫看了，丫也沒招。
首領說：那給丫看美女作家的文章了嗎？
手下說：也看了，丫吐了，但是仍然沒招。
首領惱了：那給丫的看小資寫的東西。
手下說：大哥，也給丫看了，丫暈倒了三次，還是挺了過來。
首領大怒：：**，把央視的“射雕”和“笑傲”一起拿給丫看！左右一邊一電視。
手下：大哥，這，這太狠了點吧。
首領：沒辦法，硬漢就得下猛藥。
過了一天，首領又問：怎麼樣，招了沒？
手下說：丫大小便失禁，愣是沒招。
首領咆哮著：放黑客2，放李亞鵬配音的黑客2。
手下：大哥，會出人命的，要不換一個。
首領：不是丫死就是我亡。
過了一天，首領又問：怎麼樣，招了沒？
手下說：丫咬舌自盡了。。。。 ...
首領：趕緊給他看超級女生，沒准丫還能活過來！！
手下說：…………
（1）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？你讓我聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（2）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？太好玩了，我剛搶到這台手機耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您學綁架，比搶包來錢多哦。”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（3）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“不會吧，今天又不是愚人節。”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“恩，蠻象那麼回事，但你有沒想過後果？”
“什麼後果？三天之內不付我200萬元現金――你就等著收尸！”
“為什麼？因為你撥錯號碼我就要去為個陌生人收尸？”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（4）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？你讓我聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺得200萬太少了嗎？我可以給你200萬，但你花光了怎麼辦？又去綁架？不要吧，又累又危險，不如我用這200萬幫你做一個投資計劃，你聽著……”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（5）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“別、別，綁匪先生，請您千萬手下留情，別傷害她。”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“大哥，我同意付您贖金，但是我現在拿不出200萬元現金啊，我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫――都印了可愛卡通的哦，好不好？不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的……”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（6）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“是嗎？”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒有那個她？”
“沒有，老子隻要錢。”
“沒有？我憑什麼相信你？你是要是正人君子還會做綁匪？――假如你已經那個她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢。”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（7）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？我憑什麼相信你綁架的一定是我女朋友寥寥？“
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“這不算，聲音相似的人太多！”
“她嘴裡堵了棉花，是有點失真。”
“你把棉花拿開。”
耳機裡穿出一聲刺耳的尖叫。
“老公，綁匪已經被我的尖叫震昏過去了。”
（8）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
"真的？
先生您可能是太激動撥錯號碼了，這裡是某某街派出所！
您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！"
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（9）
喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
"不是吧？？你綁的是哪個散散啊？禮品店的？夜總會的？寫字樓的？還是。。。。？？！"
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
裡根像大多數演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的欲
望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。
對農民發表演說時，裡根說了這麼一件軼事討好他的聽眾：一位農民要下一塊河水業已干枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑窪窪。他每天去那裡辛勤耕耘。他不斷勞作，最後荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番後，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。好吧，那位部長來了，並視察一番。他看到瓜果累累，就說：“呀！上帝肯定為這片土地祝福過。”他看到王米豐收，又說：“哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。”接著又說：“天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這麼大的成績呀”這位農民禁不住說：“可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這裡什麼模樣。”
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
妻子：“花樣年華”中的男主角梁朝偉倒是蠻性感的。
丈夫：。。。
妻子：梁朝偉好象以前還獲得過亞洲最性感男星的稱號。
丈夫：。。。
妻子：就因為那部裸露屁股的，我們還看過碟片呢。你說話呀！
丈夫：我想你把屁股搞錯了，那是梁家輝的。
有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”
丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，
有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
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