一位中年男士在那裡買桔子,正當他在認真地選桔子時,來了一位年輕的小姐也來選桔子.她把自已的胸部緊靠在他背上.他覺得有這位漂亮的小姐靠著很舒服.故意慢慢地選桔子.當這位小姐走後,拿錢給小攤販時.發現自己的錢包沒有了.他講了一句話:“我原來以為自己犯了作風問題,現在看來我是犯經濟問題了.”
一位電力公司的技工，被一萬伏特電流的電線電倒在地，經醫生治療後，竟然奇跡般康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。
於是技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他有難言之隱。醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒有什麼不對勁，隻是，晚上和我太太行房時，她…
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，ru房都會發亮。
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---“網虫”應運而生。然而，由於目
前尚缺乏嚴格、統一而規范的評判標准，許多本身不具備“網虫”條件的人也濫竽充
數，紛紛扯起了“網虫”的旗號，致使“網虫”界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現
象。為此，特制定如下評判標准（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台“網
虫”資格的評判標准打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫栗，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP
（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特網服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出“瞿，
瞿......”模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，屏幕提示“沒有新郵件（Nonewmessage）”，於是，
你再次上網檢查新郵件。如果屏幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的
郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字，它們分別叫Eudora和Mozilla
。
6、你微笑時總是傾斜著腦袋：-）。
7、你愛人說你隻知道成天沉迷於網絡，警告你缺乏溝通和交流的婚姻是不牢靠
的。你大夢初醒，趕緊又買了一台電腦，再申請了一條電話線，於是你們夫婦從此可
以在網上聊天（Chat），而且你愛人也可以通過E-mail叫你吃飯了。
8、你必須要有至少一項對全體“網虫”有貢獻的發明創造，如比如把家裡的電腦
椅改造成抽水馬桶。
9、你駕駛車子不慎快要撞上路邊的樹時，你反應奇快，趕緊尋找“後退(BACK)”
按鈕。
10、工資總不夠花，所以你打算兼職；時間總不夠用，所以你想辭職。
11、你無休止地在網上參加各種奪標競賽，花上幾天的時間擊潰所有對手以贏得
一件印有某電腦廠商徽標的廉價T恤。
12、你發現市面上所有的通訊錄都沒辦法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寢前的最後一件事，就是上網和網友聊
天。
14、每當要關掉電腦時，要不就不甘不願，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插頭
拔掉，就好象是和愛人分別一樣痛苦。
15、每次檢查電子郵件時，如果沒有新的郵件，你會“自動”再檢查一遍，沒有
的話又再查一遍，直到最後被逼自己寄個電子郵件給自己為止。
16、你不知道自己最要好的幾個朋友是男是女，也不知道他們的名字，因為他們
在網絡上隻用NICKNAME。
17、你身邊的朋友，竟然都是通過網絡認識的。
18、你已經不再寫信，現在隻會寫電子信。
19、當朋友托你找件東西時，你毫不猶豫地對他說“去YAHOO找找”。
20、搭出租車回家的時候，你告訴司機你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、電腦不能操作時，你因為不能夠在IRC裡和朋友聊天而叫苦連天，但卻沒有想
到可以打電話找他們。
22、去SHOPPING的時候，你會問：“有沒有免費的東西可以DOWNLOAD？”。
個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。
車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說:“荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”
“怎麼，難道我又上錯車了？”
劉備：“子龍，你在百萬軍中取上將首級，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”
趙雲：“主公，這次我准備去找一下安南讓他與我解釋一下，為什麼說我濫殺無辜，不讓我提名。”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說巳滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"
教授,允許我糾正嗎?
教授看了一下表,然後說:
不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!
某日，縣長攜夫人路經一建筑工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：“你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？”
回家後，縣長說：“你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建筑工人的老婆了。”
“有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。”縣長夫人回答道。
從前有一個國王,他有兩個漂亮女兒,國王決定為她們招親。國王讓衛兵牽來牽一頭大象在河邊,然後說道:誰要是能讓大象捂著屁股中跳到河裡，我就把大女兒嫁給他!各王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波斯王子走過去看著大象,突然從身後拿出一根針往大象屁股扎去,隻見大象馬上捂著屁股跳到河裡去了。
國王沒辦法,隻好把大女兒嫁給了波斯王子。等到二女兒出嫁時?國王又出了一首題:誰要能讓大象先點點頭,再搖搖頭?在點點頭,然後再跳到河裡去他就把二女兒嫁給他!
巧的是還是哪頭大象,可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波斯王子走過來說:我要能做到,你是不是把第二個女兒也嫁給我啊?王國同意.波斯王子走過去對大象說:你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭,然後就自己捂著屁股跳到河裡去了!
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