中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這麼簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛jing che。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道麼，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
1秒鐘後，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這麼丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
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一日。
死：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
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前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
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在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑裡密碼刮了出來，還充值了。
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有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~
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前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
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數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，隻聞一女聲從容答道：請進~~！！
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我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
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小時候年幼無知，隻看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子裡把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
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我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了
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上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出 個聲音“不許進”！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 隻見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
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早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的隻穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有....不過,我妻子得的是什麼病NULL”
“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”
有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又痒。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿褲!"“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
婚姻介紹所職員：“小姐，因為你愛嘮叨，所以找了一個姓聶的先生配你。”
兒子：“爸爸，給我5角錢。”
爸爸：“要5角錢買什麼？”
兒子：“數學老師說，要買一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什麼？差點被你騙去兩角。”
妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，現在沒錢了！這房租、水費、電費、煤氣費怎麼付？”
“都怪我不好，我的毛病是有錢就要花。”丈夫作一番檢討，見妻子消了一點氣，又補充一句，“而你的毛病是：沒有錢也要花。”
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
1、
老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？”
老公說：“那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。”
2、
“要是哪一天我萬一發胖了呢？”
“那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。”
3、
“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。”
“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”
4、
“你的長相也太慘了點兒。”
“那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥隻會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。”
5、
有人問老公：“結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？”
老公說：“視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。”
6、
朋友跟老公喝酒。
“男人是車。”朋友發感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友說：“不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。”
老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。”
7、
老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情隻是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
8、
“跟你一起生活，比開三個公司還累。”老公抱怨道。
“哪三個公司？”老婆問。
“以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。”
9、
老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：“你怎麼看我們的相識？” 老公說：“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經不住誘惑。”
有一個人叫阿不拉，他從城裡賺了一百兩黃金回村裡時，放心不下先把它埋在土裡。他想一想，又在上面插一告示牌“這底下沒黃金”以為這樣安全。
結果阿裡巴巴經過此地，就哈哈大笑說：“真笨的人，這裡一定有黃金。”
阿裡巴巴就真的挖出黃金，可是他覺得不保險也插了告示牌“黃金不是阿裡巴巴拿走的”，便離開了。
等到阿不拉回來時發現黃金不見很生氣，又看了告示牌，忽然很得意說：“我知道黃金是誰偷了！”
他馬上拿了擴音器往村裡大喊：“村裡除了阿裡巴巴以外，其他人給偶出來！”
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