一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什麼？”
“因為他是聾子。”。”
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
生物課上，生物老師指著挂在黑板上的一幅鯨魚骨骼圖問學生：“大家說這是什麼？”
坐在最後一排的大梁高聲回答：“魚刺！”
有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：“哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！”迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：“是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！”看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：“我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴
建的？”
迂公指著自己的嘴說：“老子的嘴也有些年頭了！”
某督學前來主持貢生、監生錄取考試，當問到名士姚江的學術時，有位監生在卷子上答道：
“有人說姓姚的學問勝於姓江的，也有人說姓江的學問勝過姓姚的，如今這兩種說法並存，似乎難以劃分優劣。”
閱卷的人看到這裡，無不大笑。
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗，經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的贊揚。
丈夫瞥了盤子一眼，憤憤地說：“那隻蛋該做荷包蛋的，你卻把它炒了！”
幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢…」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什麼關系啊？！…。
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