很多女孩子發過這樣的牢騷：說有些博士生、博士後讀書讀成了書呆子，一點浪漫都不懂，和這種“高智商”人物談戀愛很沒勁。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士後，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次後，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別的表示。
一次吃過晚飯，博士後送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士後耐心地跟在其後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：“好看嗎？”博士後老實答曰：“好看。”小妍再次誘發地問：“真的好看嗎？”博士後肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士後十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
有兩個傻男人偶然在一起吃腌鴨蛋。第一個驚異地問：“我平
時吃的鴨蛋都很淡，為什麼唯獨這個蛋這麼咸？”另一個說：“我是
個非常明白的人，這個事幸虧你問到了我，我告訴你吧，這咸蛋就
是那腌咸了的鴨產生出來的。”
醫生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動--盡量地運動。”
甲：“胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”
有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：“談得怎麼樣？”
“很順利。”
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑著說，“不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
一位典獄長，對著在一場失敗的監獄暴動中的教唆者說：“隻要回答兩個問題，我就不會太過於責罰你們！第一個問題：為什麼你們要制造暴動？”
一位罪犯回答說：“典獄長，我們的暴動是因為這裡的食物太糟了！！”
“好！第二，你們是利用什麼打開門閂逃出牢房？”
罪犯回答：“吐司！”
守林人走到池塘的附近，發現小林在游泳，他走上前問道：“喂！你看見池塘邊上的牌子嗎？這裡禁止游泳！”
“叔叔，我沒游泳，我是掉進去了。”小林答道。
“是嗎？那就是另一回事了，”守林人說：“這個不禁止。”
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太
太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊
上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她
速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
阿周剛畢業，分到一所中學教書。因為他遭遇了車禍，所以胸前綁了石膏。他分到了一個很爛的班，那天他來上課，教室裡一團糟，男生們在講台上吵吵鬧鬧，女生們在唱歌說笑。阿周走進教室，理也不理學生們，徑直走到窗戶旁，把窗關上，風很大，把他的領帶吹到了臉上。阿周就走到講台前拿起錘子叮叮叮朝胸前錘了幾下，把領帶固定在了胸前。很快，學生們便安靜了下來，從此不再吵鬧。
阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
一小學生造句
更上一層樓：我家住在三樓，沒有電梯，我回家上了一層樓，就到了二樓，我更上一層樓就到了家了。
天氣：今天氣的我不的了
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