在一列開往紐約的火車上，美國《紐約論壇報》的創辦人、霍勒斯?格裡利的鄰座在讀一份《太陽報》。格裡利老是對別人產生去買對手的報紙的動機很感興趣，便同他閑扯了起來。轉到正題上來了之後，格裡利問他：“你為什麼不買《論壇報》呢？《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富，消息也多。”
“我也買《論壇報》，”那位看上去一副粗相的男子說，“不過隻用它來擦屁股。”“噢，隻要你堅持這樣做的話，要不了多久，你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。”
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣低地贊美著：“你的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸過的人都這麼說。”
啪！！丈夫吼著：“你最近讓多少人摸過？老實招來！”
太太嗚著臉，哭著喊：“大家都這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說的啊！”
有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共隻來了10個信徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？”“沒有。”那執事回答說，“可能是消息泄露出去了。”
眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺囑。
“很抱歉，”他說，“但您的丈夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家了。”
“那我呢？”她問
“你就是他所有的一切。”
1、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
2、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷
3、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝*裝得深沉。
4、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉
5、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
7、明月幾時有，自己抬頭瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下
10、王子和公主結婚了，從此過著沒羞沒臊的生活
11、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
12、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請系好安全帶
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲項向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
17、長個包子樣就別怨狗跟著
18、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了
19、英雄不問出路，流氓不看歲數
20、同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信
21、我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。
22、舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！
23、一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麼睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
24、大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來
29、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL C”，接著不停地“CTRL V
30、無理取鬧，必有所圖！
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
33、問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
34、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
35、當男人遇見女人，從此隻有紀念日，沒有獨立日。
36、閉上眼睛，我看到了我的前途……
37、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
38、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
39、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
40、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
41、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
42、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
43、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
44、人長得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿卜。
46、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火虫，夠鮮明夠出眾。
47、有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
48、鑽石恆久遠，一顆就破產！
49、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
50、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女為悅己者容，男為悅己者窮。
52、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
53、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
54、在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
55、“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
57、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
58、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
59、所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
60、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，隻怕自己投降
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”
昨日上午，錦江區法院附近一家法律服務所裡，25歲的女子黃蓉前來咨詢離婚事宜。原來她和繼子不和，丈夫竟請來前妻當保姆。
據黃蓉介紹，丈夫劉強在武侯區紅牌樓做汽配生意，比她大7歲，和她結婚之前已有過兩次婚姻。今年初，經人介紹後她與劉強登記結婚；當時，劉強和前妻已離婚半年多，兒子劉東剛滿3歲。劉東隨父生活，然而，無奈黃蓉怎麼努力，都與劉東搞不好關系。家裡請了幾個保姆，劉東都不滿意，整日吵著要他的親生母親。劉強左思右想，竟請前妻來當保姆，黃蓉堅決反對，夫妻倆鬧得不可開交。
6月14日，劉強的前妻如約“回家”當保姆。從此，劉強家裡不再安寧，夫妻倆經常吵架。7月3日，劉強的前妻到黃蓉所在單位大吵大鬧，說黃蓉是第三者插足。當晚，兩個女人在飯桌上爭吵，繼而抓扯起來。劉東被黃蓉亂扔的碗碟碎片劃破了頭；劉強惱羞成怒，對黃蓉大打出手。
次日，黃蓉離家出走，劉強也沒找過她。幾天後，她回家拿東西，與劉強幾句話不投機，劉強又打了她一頓。劉強還一再聲稱，如果離婚，他一分錢也不給她。
黃蓉說，劉的前妻還住在家裡，讓她大失所望，她堅決要求離婚。據她說，目前，丈夫名下有房產、汽配鋪面等總價值兩百多萬元的財產。
聽完黃女士的敘述，法律服務所的陳燁叫她三思而後行，並告訴她有權通過法律手段，分割夫妻的共同財產。隨後，記者電話聯系劉強。但他稱這是家務事，拒絕回答記者的任何問題。(涉及個人隱私，文中人物系化名。)
晚上有兩隻螞蟻，螞蟻甲和螞蟻乙在沙灘散步，走著天氣有點變，螞蟻甲說今天晚上要下雨了，螞蟻乙看了一下說不會的。螞蟻甲說要找個地方睡覺，剛好前面有對親密情人在沙灘上，兩隻螞蟻爬過去，螞蟻甲說要下雨我睡洞內，螞蟻乙說今天晚上不會下雨，我睡草坪。第二天，兩隻螞蟻起來後身上都濕了，螞蟻乙說：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞裡就好了。”螞蟻甲說：“別說了，昨天晚上洞裡來了一條蛇，它一進來，我就踢它兩腳，它又出去了，出去了又進來，這樣一進一出好久了，終於給我打跑了，他媽的，跑了還對我吐口水。害我身上全濕了。”
小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面：一名男子在高樓上想跳樓自殺．．．．．．
小明：你猜他會不會跳？
小華：不會！
小明：我說他會！我們來打賭２００元！好不好？
小華：ＯＫ！我跟你賭！
畫面：男子縱身向下跳！
小華就給小明２００元！
五分鐘後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
小明良心不安地對小華說：這２００元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳
．．．．．．．．．．．．
小華：２００元是屬於你的，因為我中午也看過報導，隻是不知道他為什麼還要“再
跳一次”？？？
小明：
@%$%@$*！？
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