數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：“我睡了多久了？”數學課代表說：“你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！”
今年“五一”節那天，是S校50年校慶。活動結束後，我們幾個老同學不約而同來到當年住的114寢室。匆匆間，畢業已經十年，提起往事，大家感慨不已。傍晚，這間寢室的學弟說既然幾位師兄都在這裡住過，今天學校放假，你們不妨還在這裡住一晚，多有紀念意義。大家聽了都說好。
晚上，大家躺在十年前自己睡過的床位上，怎麼也睡不著，於是有人提議講鬼故事。當年宿舍的老大最先講，說他們老家房後有棵古樹，砍的時候直往外流血，刨開看時，原來有具女尸葬在樹下……大家聽了都說無趣；老二講的是他們城市新發生的一件怪事：有個小伙子騎自行車深夜回家，遇見一位單身女子請求送她一程，於是就讓那女子坐在車後。後來偶然回頭，卻見那女子一臉慘白，垂著血紅的長舌……大家說這故事才有點味道；接下來，該老三接著說。老三是我們宿舍當年“臥談會”的主持人，說笑話講黃段子最為活躍。不過這天晚上卻有些沉悶，先是不肯講，推拖了好半天才說：“不是我不講，是怕講了嚇壞你們。”大家聽了，紛紛說，這樣你更要講了，漫漫長夜，無法睡眠，快講快講。老三推拖不過，於是講了下面這個故事：
大家還記得“阿色”吧，就是我們班長，當年我們宿舍的老四，畢業前自殺死了的那位。老四自殺的直接原因是同女朋友虹兒分手，他本是個多情的人，非常喜歡漂亮的女孩子。其實漂亮的女孩子誰不喜歡，隻因他過於喜歡，所以大家都叫他“阿色”。不過他對虹兒是動了真情的。失戀的打擊也非常沉重。我想大家都還記得那天的情景：一覺醒來，宿舍裡不見了老四，卻發現了他留在鋪上的遺書，5000字左右，大意是說，虹兒已經不愛我了，真的不愛我了┅┅寫得很淒美、很深情，我們從來沒想到老四的文筆會這麼好。
是啊，那天早晨，學校發動了全體師生尋找老四。想到了“自挂東南枝”的，就去幾處風景優美的小樹林；想到了“舉身赴清池”的，就去學校西邊養殖甲魚的池溏------我們幾乎轉遍全市。最後有人想到了虹兒，她應該知道線索的。可是據一些女生說虹兒這幾天心情不好，到另一所大學串門去了。於是大隊人馬馬上都向那所大學聚攏。我們趕到的時候，虹兒還在吃早餐，聽到這個消息那張俏臉馬上就白了，經過一段時間鎮定，才領著大家向一處他倆常在樓頂上聊天的建筑物跑去。她說一定在那兒，不過她真的很害怕耶，自己不去現場的。我們趕到那兒，果然，老四正在樓前徘徊著呢。見到我們，立刻下定了自殺的決心。他飛快地跑到五樓，然後揮手致意。然而，他在往下跳的瞬間似乎覺得五樓有點太高了（老四講過自己有恐高症的），後來，老四選擇了四樓，然後是三樓、二樓……最後，老四好象是從一樓的台階上自殺的。跳下來時捂著臉,喊了聲你們誰也別管我,然後“扑通”一聲坐在地上傷心痛哭。許多人看,許多人笑。
嗯，這是老四第一次“自殺”，當然未遂。可是老四的自暴自棄直接影響了他在大家心目中原本就不怎麼高的威望。老四的“自殺”故事成為大家很長一段時間的笑料。我記得老二為此還專門創作了一幅畫，畫上的老四呈現給我們一個憂傷的背影，上面清晰的印了一隻黑黑的高跟鞋印；那段時間晚上我們宿舍的“臥談會”上開辟了一個專題,一致以安慰老四取樂：老大說老四，別太傷心，不記得上次某青年導師來校演講時說名言了，大丈夫何患無妻！我還說就是，天涯何處無芳草，對象何必大學找,不但數量不很多，質量也不怎麼好；老大說對呀，老四，想開點，男兒有淚不輕彈嘛！老五說老四流淚了麼，別瞎說，老四被窩裡偷著哭能讓咱輕易看見，你說是吧老四？老六說別泄氣老四，沒人同情你，我們同情你；沒等大家充分發表意見呢，被窩裡便傳出老四帶哭腔惡狠狠的聲音：“你們都別小瞧我，有一天我真自殺了，就是你們幾個王八蛋逼的！”這話有著一股陰森森的味道，後來，我們終於明白老四的話預示了一個悲劇。是啊，後來就是老四第二次自殺。還是那樣明媚的早晨，還是那樣淒婉的遺書，還是去的那座樓。老四第二次自殺時老實說我們大家都沒當做回事，記得老五和我還沖他嚷：跳啊，杜丘不是跳下去了嗎！沒想到這小子這回沒恐高症了，真從5樓跳了下來，摔得不成人樣子，血和腦漿流了那麼大一灘。。。。。
那時候我做宿舍長，記得畢業前我們宿舍集體留影嗎？後來我對你們說相片沖洗壞了，其實，根本不是。本來我不想告訴你們，今晚你們逼著我講鬼故事，我隻好對你們明說了。我不給你們照片的原因，是因為：我們分明七個人的合影，可照片洗出來後，照片上分明有8個人！那個人就是
――老四！
老三的故事講玩了，宿舍裡一片寂靜。
突然有人在笑，在黑暗裡無緣無故地笑，這，正是老四的笑聲啊！看，當年老四的床位上，不知什麼時候已躺上了一個人……
那不就是他嗎！！！
一天，兩口子正商量著怎麼致富。女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我夠聰明噻！
第一次去女友的父母家過夜,結果(哭)尷尬到想自殺
事情的經過是這樣的:昨天晚上,我懷著無比激動的心情去女友的父母家,她父母對我是
無比熱情,晚飯弄了不少好吃的,本來我腸胃就不好,晚上又和老爺子喝了點酒,睡覺的
時候就覺得腸胃不舒服了,為了保持禮節,沒好意思去廁所,在客臥休息後,到了晚上5點
左右,實在是無法繼續忍耐,就去了客用洗手間,心想這個時候解決比較安全,不失禮節
。因為這個時候也不會有人,所以就隻穿了NK就去廁所了……
客用洗手間為了干淨是蹲便不是馬桶。因為拉肚子,味道會比較大,所以我決定
當DB一下落,立即沖水,減少空氣污染,我低頭看准時機,手按在沖水器上做好准備……
時機一到,我立即按下沖水……結果……現在想起來就想哭……結果由於晚上水壓過大,
加上便池較淺,DB過稀,一下沖出的水,竟然將BB全部斜沖起來,我的NK,腿上,PP上,
還有低頭看著的臉上,對面一定角度的牆上,地板上……全是我的BB……我當時幾乎處於
休克狀態,蹲在那裡手按在沖水器上,面對這突然出現的情況,完全不知道怎麼辦了……
大概20秒的安靜之後,我開始先用紙將身上臉上和PP上的BB擦掉,有的是用紙包
住揀的……然後將地面上和牆上的擦掉……這個時候我清楚的聽到有人在說話和咳嗽……
我那個汗……接著,用水沖洗地板和牆面,當時我還沒解決肚子內的殘留BB,其實當時肚
子巨難受……把現場打掃之後,用水清洗身體,把排氣扇打開,之後回到臥室,把我那可
憐的NK用報紙包好,裝進包裡……躺在床上昏死過去了……早上搭車離開的時候,廁所裡
外都被點上了藏香,叔叔還很客氣的叫我吃了早飯再走……我實在是吃不下了,倉皇 逃離
了……上班差點遲到,NK被我在路上仍了,現在打這些字的時候,心還在顫抖,下面也因
為沒穿NK,被空調吹的冷颼颼的……
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
那天，我接到一個電話讓我立即去西北的某個城市開會。我便坐上了一趟發往西北的火車。
那趟火車著實破舊的很，人又特別多。因為是臨時決定去的，所以也就沒有買到臥鋪票，便隻好擠在硬座車廂裡。坐在我旁邊的是個二十一、二歲的漂亮姑娘，看打扮應該還是個學生。坐在我對面的是一對夫妻或情侶，兩個人旁若無人的親呢地交談著什麼。為了打發這段無聊的時間，我向他們提議打牌，結果大家都同意了。我們四個人一邊打牌，一邊閑聊，時間很快便就過去了，大家也熟絡了不少。
燈突然一暗，原來到熄燈的時間了，可我們四人都沒有睡意。那漂亮女孩提議說：“不如我們每個人講個故事吧？”我們三人表示可以。那個女孩先講了她和他男朋友的戀愛故事，即平庸又老套。不過我們三個人還是很知趣地捧著場。接下來我講了個網上看到的半葷半素的笑話，結果那女孩居然笑得死去活來，而那對情侶隻是適時的微笑了幾聲。
該輪到他們講了。那男的咳嗽了一聲，說道：“我給大家說個帶點兒恐怖色彩的吧？”那女孩一聽連忙說：“好啊，我們宿舍每天晚上都收聽電台的恐怖故事呢，那才過癮！”女的好像在那男的耳邊說了什麼，那男的回答到：“沒事，說說無妨。我給你們講個畫骨的故事吧。”他轉過臉來。
“畫是繪畫的畫，骨就是骨頭的骨。那是五年前的事了。我剛剛從師范學校畢業來到一個小城的中專教書，教的是美術課。
“同學們今天給大家上的一課是如何畫人體骨胳。人體骨胳是由206塊骨頭組成，其形態可因生活習慣、工作性質不同，或是某些疾病，而產生一定改變。李白雲：‘蓬萊文章建安骨。’可見這“骨”便是書畫文章的神氣精髓。為了讓同學們更直觀的了解，我特意從學校的實驗樓裡借來這副完整的人體骨胳標本給同學們看一看。”
說完我把蓋在上面的帆布扯了下來，露出了一副完整的骷髏架。下面有些膽小的女生已經開始尖叫了起來，也有幾個淘氣的男生在跟著故意起哄。甚至有人在下面說了一句：“這骷髏的體型和老師挺像的。”我注意看了看，還真是。簡直讓我有點哭笑不得。
好不容易在一片議論聲中結束了這節美術課，我如釋重負。喊上二個高大的學生和我一塊把這副骨架扛回去。我們氣喘吁吁地放下這骨架時，有一個學生一不小心把其中一塊骨頭給碰落在地，我揀起來一看好像是塊右肩胛骨。弄壞了這骨胳架可是要罰款的，我也要挨領導的批評。當時實驗室裡隻有我們三人，所以那個冒失的學生便建議把弄掉的骨頭仍掉，這樣一來隻要下次借的人沒有發現便可以蒙混過了。我當時也同意了。
過了一個星期，我幾乎已經忘記了這件事。直到有一天，那個冒失的學生沒有來上課，來的卻是兩位警察。他們告訴我那個學生昨天夜裡死了，凶手極其殘忍地挖去了他右肩的胛骨。我的心猛地被狠狠地揪了一下，冷汗不停地冒了出來。
聽到這裡，我的心也微微顫了一下。坐在我旁邊的那個漂亮女孩看來已經有點兒害怕了，居然說了句：“已經挺晚了。”對面那男的笑了笑，說；“已經快講完了。”便又接著說了下去。
第二天我又去了實驗室，看見了那幅和我身材挺像的骨胳架正完好無損的擺放在那裡，唯一不同的是他的右肩胛骨上好像有幾絲血絲。我逃出了那裡，沖進洗手間開始不停嘔吐起來。從此以後我再也沒有畫過骨了。
說完這故事，他點上了一支煙又遞了一隻給我，告訴我下一站他們就下了。我倆去了吸煙室猛吸了起來，彼此看了幾眼，卻相對無言。回到座位上我已經感覺到累了，漸漸我睡去了。夢裡竟全是那該死的骨胳。
不知睡了多久，我被一陣殺豬般的尖叫聲驚醒。朦朧中我看見坐在身邊的那個漂亮女孩瘋了般地哭叫著，一邊顫抖著一邊拼命往座位角落裡縮。我再仔細一看，她和我座位之間的空隙處放著一塊肩胛骨，上面竟然全是鮮血。
Acopspottedawomandrivingandknittingatthesametime.Comingupbesideher,hesaid,"Pullover!"
"No,"shereplied,"apairofsocks!"
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
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