半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家.聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，kiss一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。
隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。
一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼;低iq。不過有時，他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。
我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。
我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。
他回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康。
有個男子欲在寫有“禁止小便”的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因為他污染環境。
他不服氣地對警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？”
有一個男人整天就想著怎樣騙過妻子，吃好的能睡賴覺，而且還不用做事。終於有一天突發奇想，便對妻子說，你不知道，做男人難我這東西加在兩腿中間，實在行動不便可難受了，你不信先在你的腿中間綁一個稱鉈試一試，女人為了証實是否如此，就在褲襠裡綁一稱鉈，不到半天兩腿果真行動不便，疼痛難忍，痛苦不堪，女人由衷地說，還是男人難哪。
8:00我剛剛走進辦公室，見到桌上的三部電話正響成一片。來不及喘口氣，慌忙一個個接過來。a用戶抱怨說她的電腦不啟動，經過詳細查問，得知是因為停電；b用戶遇到的問題是不能撥號上網而且肯定沒有停電，在我的提示下，他很仔細地檢查了所有設備，最後發現是Modem沒有打開；c用戶的問題最難解決―能開機，有電，所有設備正常，Modem和一切開關都已打開，但不能撥號上網。在我的提示下，他將機器拆開後重裝，問題如故。最後發現，由於他拖欠電話費，他的電話已經被停機。
以上工作，歷時1小時42分鐘。
10:00正在填寫維修報告，接通知到經理辦公室，參加每日例行的工作碰頭會。首先是第三副經理講話，總結昨天的工作，共計50句話，用時15分鐘；接著是第二副經理講話，總結前天和昨天的工作，共計51句話，用時25分鐘；接著是第一副經理講話，總結大前天、前天和昨天的工作，共計52句話，用時52分鐘；最後是總經理對今天工作的指示，共計55句話，用時110分鐘。
整個會議，歷時202分鐘。
13:25回到辦公室，三部電話再次響成一片，但我實在太餓了。於是先吃飯，然後接聽電話。a用戶首先告訴我剛剛通電，然後詢問如何在網上訂購漢堡包，我告訴她幾個網上快餐店的網址，順便提醒她送到時可能會是涼的；b用戶說他的電腦頻繁死機，我懷疑是因為感染了病毒，於是建議他購買一套殺毒軟件，但他說沒錢；c用戶提的問題很奇怪，他問如果使用一個新的電話號碼，是否需要重新設置。我於是懷疑他試圖盜用鄰居的電話，但他告訴我他已經那麼做了。我拒絕回答他的問題，受到投訴的威脅。
14:00填寫新的維修報告，用時40分鐘。
15:00接d用戶電話，問如何拆卸電源。由於我沒有提醒他需要事先將電源切斷，造成電腦被燒毀，該用戶隨即提出投訴。
16:00接a用戶電話，漢堡包還沒有送到。建議她改吃炸雞，她說不喜歡。再次建議她改吃快餐面，她又說不喜歡。於是建議她吃鼠標。
17:00接e用戶電話，詢問一些硬盤的問題。在聽過我較詳細的解答之後，他指出我說的種種錯誤，他解釋說那是因為他現在已經把硬盤打開了，既沒發現有什麼“區”，也沒發現有什麼“頭”。他說我是騙子，並且隨即提出投訴。
17:30接a用戶電話，說漢堡包已經送到並被她吃掉了。她問是否還需要吃鼠標，我說她是白痴，當即被投訴。接b用戶電話，說他的電腦已徹底死掉，由於我沒有提供有效的服務，他將提出索賠要求。
18:00在總經理手持一疊投訴單跨進門來的同時，我將辭職信送到他手裡。
就這樣，我結束了在這家公司第一天的工作。
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
俺們想到了一個名人說過：
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追沒人要，大四准備離學校。
又有一個名人說過：
女生呀：大一被人追，大二成雙對，大三倒著追，大四被人推。
還有一個名人說過呀：
女生呀，象魚：大一正在吊，大二上鉤了，大三煮熟了，大四，呵呵……魚卡……
甲：“我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的舊俗。”
乙：“你們是……”
甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。”
小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來。
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之內把這些人灌暈乎，以保証他們挑不出我店的任何毛病。
廚房牆角的那隻死老鼠，千萬不可扔掉。說不定有人要吃穿山甲，可將此鼠剝皮後，下鍋裝盤，告之以“少年時代的穿山甲”最補，保証能把人唬住。還要強調的是，我常教導你們的對於每一個進店的顧客，切記不能搞“好人主義”。須知對客人的仁慈就是對錢包的犯罪。本店地處市中心的黃金地段，客流量大，不需要制造什麼“回頭客”。必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保証我店持續200％的高額利潤。膽子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
夫妻樹，據說是一對愛侶，因為雙方家長的反對而不能相守，二人相約在此殉情。以後便長出了二棵相偎相依的檜樹。後人為紀念他二堅貞的愛情成全二人的心願，就地讓二人拜堂完婚，謂之夫妻樹。
但山地人卻不是這種說法，對這二株樹可就沒有動人的淒美傳說。甚至原住民們相傳著這二棵樹是二個壞巫師的化身。因作惡被正義的巫師們禁錮在這二株樹身中，而這二棵樹在原住民們的囗中也不叫夫妻樹，卻是帶有一絲邪惡、恐布稱謂的惡魔樹。
當然淒美的愛情故事總較討人玩味，誰會去在意什麼惡魔樹的說法。當下就給比了下去，大家想看的當然是這愛的死去活來的愛情故事所留下來的見証，管它什麼鬼、魔的掃興之說。於是一車一車的游覽人潮就不斷擁入，然而一些不可思議的事情卻發生了，不是愛情故事的男女主角出來跟你打哈哈，倒是惡魔們出來要人性命。
民國七十九年，一部游覽車來到了夫妻樹，目的當然是好奇的游客要來看看這夫妻樹倒底長得什麼樣子。司機先生把游覽車開到夫妻樹旁的空地停好，習慣性地拉好手煞車。旅游小姐對著旅客解釋著夫妻樹的源由：說也奇怪，右邊這二棵連專家也沒辦法解釋，為什麼二棵巨大的樹會單獨的長在懸崖邊？原因很簡單，這二棵樹是一對情侶變的，他們堅定的愛情，使得樹身在此屹立不搖。就在解說到一半，有人突然舉手：運將，冷氣怎麼開的那麼冷？連導游小姐也覺得是開得太強了。但是司機先生說早就把冷氣關了，那
有在高山還開冷氣！
運將先生早就快被禁煙的車箱給斃死，趕緊下了車點根煙抽了起來，車上的旅客也陸繼下車，一部份人則待在車上聊天、休息。就在此時，游覽車卻緩緩地往後退，在一旁抽著煙的運將見狀，趕忙自地上撿了一塊大石子沖到車後輪胎放下，准備以石頭止住下滑。不料巨大的游覽車根本不把一粒小石頭放在眼 ，逕自壓過依然往下走。
運將一看情形不太妙，跳上了車，隻見駕駛座上一團白霧狀的人影，正對著他傻笑，運將一驚，又跳下了車，可是游覽整個 入百公尺深的山崖下。這突如其來的巨變，嚇得其它的游客張大了囗，而目睹車子 崖的旅客，不禁悲從中來，失聲大哭。
這樁意外奪走了十數條人命。崖上的旅客在意外發生時，似 聽到身旁的夫妻樹發出了幾聲咻咻的呼嘯聲，崖上的旅客沒有人會否認這二棵樹就是惡魔的化身。然而，意外並未因此畫下了句點。這十幾條人命，隻是靈異事故的開端。
另一件怪事發生在民國八十年的春節間，住在台北市的許金德一家五囗，突發其想的來到中橫度年假。但，老天好像不太眷顧他們一家人，每家飯店和旅館早在一個月前就給訂了，那有房子可以住。天將黑，一家人還是沒地方棲身，終於來到了夫妻樹旁。許金德突然想到後車廂 還有上次露營的用具，當下就決定在樹旁露起營。
打點一切，許金德雙手抱胸：「奇怪？好冷，好像零度以下吧！」
「廢話！冬天的高山上不冷才怪？」銀美說著，從後座行李箱拿出二床羽毛被。看得許金德直搖頭，就算是旅館也不見得這麼齊備。
「小鬼頭們都睡了吧？」許金德問。
「那有可能？還在玩大富翁呢！」
「銀美！你看！那邊也有人在露營，好像還升火烤肉哦！」許金德忽然有種
「德不孤，心有鄰」的感覺。
「好啦！這個時候就算有人在夫妻樹上搭樹屋，都不會有人覺得奇怪啦！」銀美自顧自鑽進帳蓬中。
許金德自言自語,「說的也是！」
凌晨三點半，銀美和許金德突被吵雜的這語聲吵醒，似 說話的聲音就是從帳蓬上方傳來的。銀美推推許金德說：「阿德，你出去瞧瞧。」推開帳蓬一看，果然有七、八個人在帳蓬外席地而坐，悠閑地聊著天，一看到許金德，紛紛出言招呼。
「對不起，把你吵醒了。」
「找不到旅館住？每到假日，這 附近旅館全都客滿，真不方便！」。
「一起來吃點烤肉吧！」
面對熱情的邀約，許金德正感到有些卻之不恭，帳蓬內卻傳來銀美的聲音，
「阿德！你在干嘛？」。
「對不起！我家黃臉婆在叫人了，你們慢用吧！」許金德正想鑽入帳蓬內，
鼻中卻聞到一陣好似腐肉般的腥臭味，不及多想，一骨碌的走進帳蓬，拉好棉被後便呼呼的睡去。
「阿德！起來啦！兒子們怎麼全部不見了？快起來啦！」
睡夢中被挖起來的小德，往旁邊一瞧，果然，三個兒子全不見了，正打算起身瞧瞧，帳戶傳來小兒們的嬉笑聲。
「大哥賴皮，經過我的信義路，二楝房子要付三千二的過費才對！」
「哇！小智，你是吸血鬼 ？過路而已，要付三千二？」
「不管！所有權狀上寫的！」小智正據理力爭。
「給就給！你就別走到忠孝東路，一楝旅館，外加一楝房子，起碼可以生個萬百塊，到時候你可別求我！」
「天亮了！三個小毛頭再見啦！」
陌生的聲音，阿德聽得出來是昨晚的那群家伙。
「大叔，你們要走啦！」小智說。
「對 ！你們慢慢玩哦！」
「大叔，你們的烤肉忘了拿！」
「哦！不拿了，留給你們吃吧，再見羅！」
阿德心想，怎麼能收人家的烤肉呢？棉被一掀，便鑽出了帳蓬，一股血腥味立即灌入鼻子，差點沒昏倒。再仔一瞧，阿德整個人頓時癱坐地上。三個兒子圍坐在地上，正在分食一塊帶毛的動物尸 ！血腥味正是出自於此。滿囗鮮血的小兒子對大兒子伸出手來，「我還要！烤肉真好吃！」。
三個小孩連毛帶血的吞食著動物的尸 ，大兒子手中的那塊似 是狗頭還滴著血呢！詭異的氣氛籠罩在四周，阿德頓時全身無力，而旁邊的夫妻樹，卻在此時傳來咻咻地尖嘯聲。剛離開的陌生人，一個接著一個走向崖邊後便一個接著一個跳了下去，最後一個人還邪異的回身一看，才往下跳。久候的銀美，此時也已不耐煩的自帳中探出頭來，「阿德！你搞什麼 ？」銀美看到眼前的景象， 了二聲，就昏倒在地。
小智發現了跌坐在地上的爸爸，便說：「爸爸！你起來 ！吃塊烤肉吧！」說完，把手中那塊 自滴著血的狗肉，往阿德的身邊送了過來。
「全給我過來！」不知道哪來的勇氣，阿德大吼一聲。頓時，夫妻樹的尖嘯聲停止了，三個兒子打從娘胎出生至今，誰也沒見過父親發過如此大的火，這麼生氣，手上的烤肉，紛紛掉落在地。阿德順手把挂在帳蓬上的毛巾摘下，往大兒子的身上扔去。「嘴巴和手擦干淨，全部給我進到帳蓬 ！」下完命令，阿德便扶起昏倒的銀美走入帳蓬內。
次日，帳蓬內，銀美霍的坐直了身子。
「阿德！阿德！兒子呢？」
「不是在睡覺嗎？」阿德換了個姿勢，拉拉棉被。
銀美看見了三個兒子躺在帳蓬一角，這才拍拍心囗，喃喃的說：「還好！隻是一個夢而已。」
這個秘密，阿德始終沒有告訴老婆銀美；三個兒子至今也仍認為他們吃的是烤肉。然而他們始終不明白，為什麼經過那次的露營之後，父親見到狗就會嚇得手腳發冷？這答案，當然隻有阿德心 明白。
健忘的人們，如今夫妻樹依舊矗立在中橫的山崖上，游客依然不絕，而詛咒還是存在，下一個中大獎的人會是誰呢？或許是太過好奇的你吧！
銀幕上正映出一對戀人熱烈抱吻的“特寫”鏡頭，劇中男主角正在表演拿手好戲。這時，妻子輕輕地推推她的丈夫說：“你從來沒有這樣愛過我，這是什麼原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干這種事，一月能拿多少薪水嗎？”
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