第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”
“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”
長官一聽笑了，便准了他的假。
吃客：“為什麼這碗菜裡都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人 ：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
User（用戶）：群對著計算機發呆的家伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使屏幕爆的人；
b、中級-會破壞但不會修復的人；
c、專家級-專門把計算機搞壞的人；
從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
農夫很懊惱，終於想出一個辦法。於是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著“這裡面的西瓜有一顆有毒！”
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字“現在有兩顆了……”
某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她隻坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩你把腳張開一點，我插不進去。」
隻見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:
有位丑女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。
她的朋友有一次問到：“籃框後面的視野不是不好嗎？你怎麼每次買這種位子呢？”丑女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練挂檔。
一日，剛剛下課不久，小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡裡面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：“你說我是恐龍嗎？”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？”
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
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