耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
“我的主呀，什麼事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！”
法國巴黎有三家印刷公司，它們同在一條街上，而且門戶相
鄰。所以競爭激烈，任何一家都怕被其他公司搶去生意。
一天早晨，一家印刷公司貼出這樣的廣告：
“除鈔票外，承印一切。”
結果這家公司一下子擠垮了其他兩家公司。
有一天搭公交車,隔壁坐了一個斯文的小帥哥,
他一路上東張西望,一到站就跳起來跑下車,匆忙中把皮夾掉車上了
我急忙抓起皮夾下車追他:「喂!等一下,你的皮夾掉了!」
他終於停下來,我氣喘吁吁地跑過去,
把皮夾還給他:「你…你的皮夾掉……掉在車上了!」
小帥哥確定是自己的皮夾後,紅著臉說:「啊!是我的.我趕著去買演唱會預售票,一時沒注意……我要好好謝謝!」
說完他就在身上摸來摸去,找來找去的.
我對他說不必客氣,舉手之勞而已,誰知他說:「不不不,我要好好謝謝!」
然後拿出一本小筆記本,問:「的MSNid是什麼?」
我一頭霧水地告訴了他.
他興奮地說:「大姐,我一定把加入我的連絡人好友名單裡!」
一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
“喂！小子，為什麼進來的？”
“偷獵。”新囚犯怯怯的說。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你殺大象了！”
“沒有，是炸魚。”
“你炸鯨魚啊？”
“不是，我是在一個寫著不許釣魚河裡炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水裡，隻
聽‘轟’的一聲，漂上來了三條鯽魚”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我還沒說完呢，還有12個潛水員。
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去買水果
弟弟跟老板說:我要買香蕉
老板說你這個瞎子,不賣!
弟弟就回家跟哥哥說
哥哥說
你跟那個老板說 我是螃蟹
不是蝦子
一對戀人去登記結婚。
工作人員問：“做過婚前檢查嗎？”
女青年答：“查過了，他房子、車子都全了。”
工作人員解釋：“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
老僧往後出恭被尖搠入臀眼乃疼不止。小沙你之合掌
“阿陀佛天。”
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”
西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧!他們兩個都死了。”
醫生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。
記者：怎麼查？
醫生：隻要問他1+1=？就行了。
記者：哦，正常人一定會說2！
醫生：不，他們會罵我把他當白痴。
美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？”
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，“您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？”
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