丈夫：“今天電視不知怎麼的，整晚上隻演一堆篝火！”
妻子：“你少喝點吧！電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：“eineijodea(希伯來文：我不知道)是什麼意思？”
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：“我不知道。”――這一下便要了他的腦袋。
所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招，他們都想知道：“你是怎麼琢磨出來的呀！”
馬車夫解釋說：“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麼意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。”
甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候為我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。(這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
1910年，西奧多・羅斯福下野後，作為威廉・塔夫脫總
統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後
與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：“2點鐘到我這裡
來，我隻能給你45分鐘時間。”
羅斯福回答說：“我會2點鐘到的，但很抱歉，陛下，我
隻能給你20分鐘。”
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’。”
某城市有一對夫妻被選為全市模范夫妻。他們彼此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談“夫妻恩愛的秘訣”。
妻子不好意思地站起來說：“我和丈夫有個約定，萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。這樣，我們很快就會找到要說的話題了。”
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