人不叫人,叫----淫
我不叫我,叫----偶
年輕人不叫年輕人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小強
什麼不叫什麼,叫----蝦米
不要不叫不要,叫----表
喜歡不叫喜歡,叫----稀飯
這樣子不叫這樣子,叫----醬紫
好不叫好,叫----強
強不叫強,叫----弓雖
被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了,叫----~~~新蚊連啵~~~
毛片不叫毛片,叫----av
追女孩不叫追女孩,叫----泡MM
看MM不叫看MM,叫----鑒定
好看不叫好看,叫----養眼
xx不叫xx,叫----日
興奮不叫興奮,叫----high
吃喝不叫吃喝,叫----腐敗
請人吃飯不叫請客,叫----反腐敗
散步不叫散步，叫----溜溜
爸不叫爸，叫----DADY
媽媽不叫媽媽，叫----MAMY
一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。於是他就把大量的健忘藥放進暴發戶的飯菜裡。
暴發戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什麼都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發戶確實忘記了一件事情：沒有埋單！！！
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公：……
有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈斗爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：“你為何不講呢？是不知道嗎？”
學生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家裡發生的事往外說’。”
八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告同學們：為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。。。。。
一天晚上,一夫妻躺下就,丈夫柔地拍太太的肩膀,始在她的手臂上摩擦.太太身:「我很抱歉,的,但我明天跟科生有,我想保持清爽.」丈夫被拒後,身去睡.分後,他又身拍他太太,次在她耳:「明天也要看牙?」
甲：“你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“這得花多少錢？”
乙：“不花一文，我隻不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。”
妻：「老公！我這頭發會不會很丑？」
夫：「不會。你的丑跟頭發沒關系。」
小弟上小學，酷愛數學，成天埋首數學題中。一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：“武則天是誰？”小弟頭也不抬，說：“五則添，四則舍，這還用問嗎？”
桌子上擺放著女人做的一頓鮮美的午餐。男人在桌子前看得眼睛發直，拿起筷子正准備“大開殺界”時，“啪！”隻聽見一聲清脆的響聲，男人扔掉了手中的筷子，捂著手伏在桌沿邊隻哼哼。女人溫柔的對男人說：“你難道忘記了嗎，吃飯前要向上帝禱告。”於是，男人和女人就開始向上帝禱告：“親愛的天父，感謝――”
禱告完畢，男人和女人拿起筷子正准備吃的時候，上帝出現在了他們面前。男人和女人都驚呆了，不知如何是好。上帝在桌邊坐了下來，拿起桌上的一雙筷子，就向碗裡的一快肉夾去。“啪”的一聲，隻見上帝捂著自己的手，面帶慍色地質問女人：“你為什麼要打我的手？”女人雙手叉腰，理直氣壯的回答道：“因為你沒有洗手！”
没有评论:
发表评论