貪官暴亡，赴陰司銷賬。鬼判見一人緊隨其後，問：何人陽壽未盡擅來此地？答：單位會計，隻因官將帳摟空，留下沒啥做的，一起來了。
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
阿凡提一早醒來，對妻子說：“親愛的，剛才我變成了一位國王。”
“那麼我就是王後了！”妻子高興地說。
“不是，你怎麼能成為王後呢？是我與王後結了婚。”阿凡提回答說。
11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：“不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫”。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一盤錄象帶：“這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！”我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。”―――這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:“我對你的床上工夫不感興趣。”這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去，她說:“我知道你的床上工夫非比尋常，但請先連續自打手槍10次再來。”這叫貿易壁壘。
20、你在聚會上見到一個女孩，她走過來對你說：“我讓你領教我的本事，你把錢資助我。”這叫做資產重組。
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
高中生物老師是個女的。
講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎麼計算月經周期？
那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。
明白後這個男生舉手。
老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！”
全班寒倒！
皇帝為了作弄紀曉嵐，便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門裡一步空，朝廷床上臥龍鳳。皇帝拔出天子劍，射向娘娘的小龍宮。
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：“請關好門。”
小偷不屑的說：“你家根本就不用關門。”
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，說：“天陰下來，快要下雨了，趕在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不離手地說：“下起雨來，躲還來不及，走什麼？”
果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼說：“既然晴了，那還急什麼？”
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