由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小誒？小S：對啊，我眼睛是比Jolin小…… 蔡康永：那怎麼辦？小S：……但是我的胸部比她大！
2、蔡康永：你夢到王力宏你們都在做什麼？小S：愛
3、遇到暴露狂的經歷 蔡康永：你這種色魔會尖叫逃走？小s：不然我應該怎麼樣？說“來，我來幫你？”康：如果是金城武呢？小S：（為難地大吐一口氣）我會說“你有必要這樣自己來嗎？”
4、蔡康永：我朋友每次帶特殊年份的酒來給我喝，然後我就說“啊，好苦噢”，然後他就說，好啦，給他來一杯1975年的可口可樂好了。小S：我最喜歡喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防晒？小S：就是打陽傘啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防晒霜就是化學性防晒？小S：對對對，孺子可教。康：那有沒有精神性防晒？（對著上芳念咒語）不要晒我，不要晒我...
6、蔡康永：如果你發現媽媽又懷孕你會很驚嚇嗎？小S：（吐舌頭）會非常害怕！康：媽媽也是人，為什麼不能繼續懷孕？小S：如果你今天回家看到你媽媽穿丁字褲，你會覺得很性感嗎？
7、蔡康永：你覺得嬰兒很難弄，是不是？ 小S：對啊，那麼軟。隨便一弄就…死掉了。 … 說到來賓生完孩子身材完全沒走樣 小S：（激動+手舞足蹈）你也太幸運了吧！（氣得咧）那你孩子排出來之後…… 康：排出來？！
8、小S：我看起來就是很容易在夜店出現的樣子嗎？ 康：就是那時候如果有菩薩經過上空，就會看到有一股妖氣從酒吧裡面噴出來。然後順著痕跡下去，就是你坐在底下啊！
9、與齊豫討論她的民族風打扮 康：你身上這是一個真的披肩，還是說是桌布？ 齊：（強作鎮定）它是個真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗帘？ 相信我，齊豫快瘋了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎麼辦？ 小S：我不能再忍受第二個瘦男人！ （呵呵，是說佼佼吧）
“老婆，以後能不能少吃點榴蓮？”
“你不是總希望我做個有味道的女人嗎？”
個知名的人士在演說即將結束時,接到從聽眾處傳來
的一張小紙條。打開一看,上面隻有『笨蛋』二個字。
他愣了一下,然後將紙條攤在聽眾面前說:我在演講時,
經常接到聽眾朋友傳來紙條問題,大部分都沒有寫名
字,但從沒遇到像這位『笨蛋』朋友一樣,他竟然忘了
寫上問題,隻有署名。
“請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎麼樣？”
“如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。”
寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用“尿片”，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦！
過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完挂上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，隻聽他回答：“阿姨說是秘密！”
序：月圓之夜，她來了。看到時，你千萬不要和她說話，否則……
前幾天剛般了家。以前住的地方太貴，所以重新找了個房子，一室一廳，裝修得挺好，租金也便宜，一個月才四百塊錢，帶家具的。我慶幸天上真給我掉餡餅了。
我住五樓，501室。搬來好幾天都沒見過樓下的鄰居，也許他（她）的工作是早睡晚起吧，剛好和我錯開，這也沒什麼好奇怪的。
今天中秋節，隻放兩天的假，所以我沒有回家。晚上跟朋友們到海濱公園烤燒烤，喝啤酒和放煙花。煙花映照下的一切都顯得那麼妖嬈，連我最討厭的他――那個出名的花花公子似乎看起來都沒那麼惡心了。
轉眼就玩到一點多，喝醉了的我由他送回家。送到樓下他非要上樓，我踹了他一腳，轉身關上樓下大門，就搖搖晃晃往樓上爬。邊爬邊罵：“這些臭男人，去他奶奶的，心裡想什麼還以為我不知道。今天送上樓，明天就該送上床了，都去死吧！”喝醉了的我從不顧什麼淑女風度了。
就這樣爬兩步還要倒退一步的步伐，也給我爬到了四樓。醉眼朦朧中，我看到401門口立著一個長發女子，頭發大概有及腰那麼長，穿一件黑色緊身連衣裙，背對著我，正在一下一下敲著門。
“怎麼？忘了帶鑰匙嗎？”我好奇地問，這是我第一次看到這家的人。
“恩。”她頭也不回，依然繼續敲她的們。
在酒精的驅使下，我才不管人家熱情還是冷淡：“象你這麼文雅地敲門，一晚上都敲不開的。你要使勁，還要大聲叫才行。”
她終於回過頭來，一個清麗脫俗的女子。相比之下，我覺得那些濃裝艷抹的港台明星什麼的狗屁不是。
“是不是這樣？”她突然用兩隻手瘋狂地拍打著門，嘴裡發出淒厲的尖叫聲。
我捂著耳朵落荒而逃。跑進屋裡把門鎖上，大口地喘著氣。“暈，遇到一個神經病，真可惜，這麼漂亮竟然是瘋子。”我惋惜道。在酒精的作用下我沒有多想，很快就睡著了。
睡到日上三竿，我才起身，准備下樓吃點東西。
大門口坐著一位五十多歲的大媽，我認得，是張大媽，這棟樓的管理員。我過去和她打了聲招呼。忽然想起昨天的事，就問她：“大媽，您知道401住的什麼人嗎？我昨天看到一個好漂亮的女人在敲門，不過可惜好象是個瘋子。”
大媽問：“是穿黑裙的長發女子嗎？”
“是的。”
大媽的臉沉了下來：“她又來了。”
“怎麼回事，能告訴我嗎？”我疑惑地問。
“這件事已經過去好多年了，想不到到她還在。她叫燕菲，別人都叫她小菲，挺好的一個女孩子。剛大學畢業就給一個台灣富商騙到了手。那富商給她在這買了套房，就是四零一，並承諾和她結婚。後來小菲懷孕生下個男嬰，要求那男人和她結婚。哪知道那人在家早已經結婚了的，還有小孩。小菲知道實情後想離開他，並准備告他，可有因為有個孩子並且真的很愛他，所以就一直等他實現他說過的諾言：和老婆離婚後馬上和她結婚。可這種男人說的話哪會當真。小菲苦苦等了好幾年後在一個中秋節的前一天卻等來富商說要分手的消息。小菲徹底崩潰了，便在第二天也就是中秋節邀富商回家，說是吃最後一次團圓飯就分手。
“富商來了，小菲在酒裡下了安眠藥，之後，小菲把富商和她兒子背到臥室的床上，緊閉門窗後打開了煤氣，鎖上門自己出來了。可是走到路上小菲突然後悔了，跑回來想把他們救出來，可是鑰匙掉了，進不去，隻好瘋狂地敲門想叫醒他們。無奈，因為安眠藥的關系叫不醒。結果她孩子和那男人全中煤氣死了。後來她也割腕自殺了。她陰魂不散，每年中秋都會重演一次當時的情景。”
故事說完了，張大媽嚴肅地看著我，問：“你有沒有和她說話？”
我慌亂地回答：“沒，沒有。”
張大媽鬆了口氣：“那就好。她隻每年中秋出現一次，隻要沒人和她說話她是不會騷擾人的。住這裡的居民都知道。隻是物業主不准我們對外說。你以後自己注意就行了，不要傳出去，要給物業主知道，我的飯碗都保不住了。”
“要是和她說了話呢？”
“你隻要不說就沒事，要是說了，那就麻煩了。”張大媽臉上露出恐怖的表情。
我腦袋嗡的一聲響。要是說了到底會怎麼樣呢？看著張大媽那表情，我不敢再問，道了聲謝我匆忙走了。
我一直尋思，會怎麼樣呢？今晚我還能回去睡嗎？真的有噩夢等著我嗎？
晚上，我還是回來了，不是我膽大，我抱著僥幸心心理，也許，今天她已經走了，不會再回來的。再說，要逃也逃不掉的，她是鬼啊，總會找到我的。
小心翼翼地開門，小心翼翼地爬樓梯。在心裡不知念了多少遍“阿彌陀佛”和“阿門”之類的咒語了。還好，沒有動靜，我一口氣跑到五樓，進了家門，臉也不洗就鑽在被子裡捂著頭。也許，是她已經走了吧，八月十五不是已經過了嗎？我又和她沒有什麼仇。邊想著我邊伸出頭，打開台燈拿出本書來看。抬頭看看燈，不知不覺已經快十二點了。明天還要上班呢，我關燈准備睡覺。
躺了一會迷迷糊糊剛要睡著。忽然聽到門外有人敲門。我起身走到門邊，從貓眼裡往外看：路燈照著的過道空曠曠的，根本沒有人。我搖搖頭，對自己說可能是聽錯了。正准備回身往臥室裡走，“篤篤篤”三聲。咦，真有人在敲門啊，就在門外，四周靜靜的，顯得這聲音格外清楚。我又瞄上貓眼，還是沒人。怎麼了？我揉了揉眼睛，再次看去。我噔噔往後退了兩步，跌坐在地上。是的，我看見一個人，不，確切的說應該是一隻眼睛，整個眼珠幾乎全是白色的，隻有中間有一粒米粒大小的黑點，也正朝貓眼往裡看。
她來了，真的來了。我連滾帶爬進了臥室，把門鎖死。我記得床頭櫃裡有道符，不是我迷信，是當初搬家時一個八卦女友阿惠送給我的，說是假如房子很久沒人住陰氣會很重，搬新家後要我在臥室門口貼上這張符，一個星期後便沒事了。我當時沒有相信，可不好拒絕她的好意，就隨手放在了床頭櫃裡。外面的敲門聲越來越大了，似乎要把門震開。我找到符後，貼到了臥室門裡邊。別看我平時膽子大，可真要遇到這東西，我魂都要嚇出來了，現在要我打開臥室門去貼打死我都不敢。死馬權當活馬醫吧，貼好後我唯一能做的就是在床上發抖。
敲門聲變成了拍門聲了，震耳欲聾。隔壁的人怎麼睡那麼沉，這麼大的聲音都沒聽見嗎？我心裡嘀咕著。
不知拍了多久，聲音停了下來。我長長出了口氣，暗想，事情應該過去了，她該走了吧。我正慶幸，突然，拍門聲又響起，而且――就在我的臥室外邊。隔著薄薄一層門，我似乎都能聽到她的喘息聲了。我從不知道被嚇得尿褲子是什麼滋味，而今晚，我應該很快就知道了，我想。
門在震動，上邊貼的符搖搖晃晃，看樣子應該很快就會進來了。這些臭道士，專門騙人，這符根本就沒有用嘛。我邊罵邊往牆上的鐘瞄去，三點鐘不到，可我好象過了一個世紀。怎麼辦？聽說鬼一般雞鳴後才會走的，可這個時候哪裡有雞鳴呀。那我能不能找樣聲音象雞名的東西騙她走呢？我靈機一動，想起平時看的鬼碟，上面好象都是這樣說的。
我使勁在想，終於記起我曾用手機在網上下載過動物叫的鈴聲，我象抓住一根救命草。眼看薄薄的門就要支撐不住了，不管了，試試吧。我拿出手機，調到下載鈴聲裡。
“喔喔喔――”一陣不大但很清脆的聲音聲。拍門聲嘎燃而止，似乎有效，我繼續播放鈴聲。屋裡除了我的手機鈴聲沒了其他聲音。我不敢合眼，就這樣坐在床上，讓手機一直響著，直到真正的雞鳴響起。
天終於亮了，我還活著。呼吸著早晨的新鮮空氣，我才發現，活著真好。
事情不會這麼容易了結的。新的恐怖又在我心裡萌生。
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；
他們把身上的衣服一件件拋到床下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應，
不過、情況並沒有我想象的糟糕。
隻見小弟不服氣的說：‘哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？’
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
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