開學的第一天，波波放學回家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點也不好，她喜歡說謊。”
“怎麼會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於
6；臨下課她又說5力1等於6。”
記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼？”我問。
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答道。
“這有用嗎？”我問。
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”
話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出一個周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她進店坐定，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：小姐，你叫什麼？
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：我叫牛肉面。
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行！“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“
這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
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學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
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孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
有一個新任老師，上課第一天校長就把他請到校長室，語重心長地對他說；假如學生考試得a,那麼你要對他好，因為他以後是科學家，會對社會有所貢獻。假如學生得b,你也要對他好，因為他以後會返校當老師，可能是你得同事。假如有學生得c，你也要對他好，因為他以後會賺大錢，會捐給學校好多錢；假如有學生作弊抓到，你更要對他好，因為他以後要競選議員或總統，所以要對他更好。
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁……”
一天微軟（microsoft）公司宣布將更名為moft公司，微軟發言人說這一舉措是為了節省用戶的硬盤空間，保守的估計：在一個典型安裝的windows95系統中，至少包含2842597條“microsoft”。所以在公司更名後，用戶因此會獲得14m的自由空間。而且windows95的安裝盤也將由原來的14張軟盤減少至現在的13張，這樣的話，全世界每年在媒體上會因此節省500萬美圓。
微軟發言人宣布將進一步考察縮短該公司其他產品名稱的可能性，比如將“TheMicrosoft
Exchange”改稱為“TheMoftPit”等。但同時他有否定了一些此次更名是因為8.3文件名所迫等謠言，盡管“MICROSO~1”看起來確實不舒服。
微軟發言人最後還補充到如有人能提出更好的建議，他便會免費獲得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
某明星(自信貌)：你相信我一天隻睡一個小時嗎？
記者：那你其他二十三個小時在做什麼？
明星(害羞狀)：打瞌睡。
某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」
有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題…
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」
大一新生剛開始軍訓，某日，抽水泵出了點問題，使得女生宿舍樓上不去水了，高層女生們隻得辛辛苦苦去一樓打水用，412室王某好不容易排了半小時隊，打回一盆水，她舒服地洗完後便出去倒水，過了好一會才回來，隻見王某累得攤倒在床，憤憤地說：“累死啦……打水爬四樓，倒水爬四樓，這日子沒法過了！”眾君聽罷，笑得前仰後合，王某很無辜地看著大家，一臉茫然，一君提醒道：“四樓雖然不能打水，難道還不能倒水嗎”？
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