一個怕老婆的男人，見老婆打翻了一杯茶，低聲說道：“還好，幸虧不是我。”
有一個女人打高爾夫球,不小心把球打到附近的樹林裡,她便進樹林裡去找,看到一個青蛙掉到一個陷阱裡,蹦不出來。青蛙對女人說:"你好,我其實是個神靈,如果你把我救出來,我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起,剛才太匆忙,忘了告訴你,你可以任意許三個願望,但實現你每個
願望的同時,必須有附加條件,就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後,你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是,我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激,我再次提醒你,這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人,並且會比你的魅力還大十倍,會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗,我的丈夫不會變心的。"
於是,女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同時可以得到10億美元的存款,他有錢後可能變壞,可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧,你的第二個願望也實現了,請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期後，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，隻得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！
在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種准備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回來換下身上的臟衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想象，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句活是這樣說的：“快把你身上的衣服脫掉！我已經等了你一整天了。”
小妞又問哪個更Necessary？
女人的靈魂還是Body？
這問題雖老套但Spicy，
俺隻能含糊回答Any。
靈魂和思想應屬Philosophy，
肉體是可觸摸的Entity，
缺哪樣人生都不Plenty。
女人是歌是書和Poetry，
內容紙張都應高Quality。
小妞說女人還是Library，
“就算你是美國會Library，
俺也不怕高深和Difficulty！”
說實話俺是有點Gassy，
她居然感動輕輕Cry，
俺正感手足無措Worry，
舞池響起一曲LoveStory。
這是我最喜愛的Melody！
俺和她在人群中Eddy，
感覺奇妙無比像Butterfly，
全身輕飄要失去Gravity。
最後離開喧鬧的Lobby，
轉到清靜無人的Balcony。
月色如水天空是Starry，
她溫情把俺胸膛Rely。
握著她的手感覺Floppy，
我們擁吻著都很Crazy。
她呢喃來吧Iamready，
俺心旌搖蕩渾身Fiery，
不顧一切想把她Occupy，
意亂情迷中俺太Hurry，
她似不勝痛楚的Entry，
嬌喘連連並低叫Slowly，
淹沒在俺激情和Energy。
風雨過後俺感覺Guilty，
因為她原本如此Holy，
是俺破壞了她的Chastity，
無情剝奪了她的Virginity！
俺內心不安想說Sorry，
她說我不是在亂Try，
也非隨心所欲想Play，
我需要意中人來Accompany，
你是個理想的好Buddy，
謝謝你給我美好Memory！
這就是俺的一夜Story，
聽起來像個奇妙Fantasy！
前天晚上，男朋友給我打電話，聽著他身邊嗡嗡的好像不止他一個人，我就問他和誰在一起，男朋友告訴說，沒什麼人，就倆空姐。一會兒就打發她們走人。我問他空姐漂亮不？男朋友告訴我，你和人家就沒可比性！一句話說的我一宵沒合眼。
昨天晚上，我給男朋友打電話，響了老半天他才接，我問他干什麼呢，他說他正忙，他要洗澡，一個空姐在浴室裡死活不出來，沒辦法，他隻好咬咬牙湊合著沖了沖。我憤怒的把電話給摔！！！！！！！！！！！！
今天，我抄家伙就來到了男朋友家，男朋友一看見我來了，頓時手足無措，臉紅的像豬肝，關著自個臥室的門就是不讓我進。
“讓開！”
“不讓。”
“再說一次！”
“呃，那你保証進去後看見什麼都不許生氣！”
“中！我不生氣（我沒保証不打你）。”
男朋友讓開了，打開門，屋裡依然是那麼亂，但並沒有什麼可疑的地方？突然！我看到衛生間的門是緊閉的，TNND，這讓我捉X在廁所了，哼哼，我一把推開了衛生間的大門，這時，男朋友卻突然沖了進去，手拿蒼蠅拍一陣亂拍！一邊拍，一邊嘴裡還喊著：“快關門，快關門，這兩個空姐被我餓了兩天了，這下可飛不動了，可讓我把它們就地正法了！”
說著，手起拍落，一隻空姐陣亡在了馬桶蓋上，而另一隻，則勾引著我的男朋友手舉蠅拍向廚房奔去！
1、昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……穿著三點式在野外等了一個半小時。
2、有一次煮飯,淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中...後來拿吹來吹啊吹....
3、就發生在中午，丟人啊~
中午打算叫樓下面館送碗刀削面來吃吃~
腦袋也不知道想什麼~電話通後，我直接說：“您好~麻煩送一碗刀削面”，後面就聽到我媽媽的聲音出現：“女兒！你中午想吃刀削面啊！”
我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~我當時也愣了下~ 臉都紅了，尷尬啊~~
4、第一天上班 有人電話找經理(女的) 把電話給經理順便說了一聲 媽,有人找你接電話
5、戴著眼鏡（框式的）洗臉。鏡片上一片迷茫………………
6、盤算著給老媽打電話
領導突然進來,於是對他說:媽,材料找到了，給你!!!!!!!!-!!!!
7、把錢捏在手裡然後揉成一團
抓在手裡
覺得很不舒服
扔了
8、去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫“阿姨”，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫“叔叔”……然後無限懷疑自己的智商
9、我有兩個：一次好朋友結婚，頭天去她家時她給我拍了張照片，我當時沒看她相機裡的照片，回頭就忘記這回事；第二天喝喜酒的時候她拿出相機，我說看看你都拍了些什麼照片，翻著照片我就發現有張照片裡的人特別象我，腦子裡就沒反應過來，還傻呼呼的喊人家看有個女孩子張得很象我，等反應過來，覺得自己特傻，怎麼會不認得自己的照片；
第二個比較慘，騎車快速經過一輛面包車，車門剛好打開～～我結實的撞到車門上，慘～
10、最丟臉的一次,洗腳的時候也不知道在想啥,本來要脫襪子的,差點把褲子脫下.....
11、從講台往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說“請讓下”，結果脫口而出“謝謝” -_-#
12、有次上photoshop課，我一邊給男朋友發短信一邊很勇敢的大聲對老師喊道:"老公!我的電腦沒連上!"
鬧怏怏的教室瞬間安靜了
5秒後全體暴笑
老師是個50多歲的小老頭
推著眼鏡盯盯瞅我
這個廬山瀑布汗呀
13、給女友家打電話，她爸爸接的，說：“喂？”我硬是頂著她爸的聲音回答說：“阿姨好，請問***在嗎？”
她爸能同意我們在一起真是奇跡！
14、早上扔垃圾,,拿著挺順手,一路上了公車,活活開了一小時,到了公司,,下車才發現垃圾袋還在手上,我帶著繞了大半個城市,,,結果扔到寫字樓垃圾箱,,,,
15、某日深夜狂歡結束後回家,一路上不知道在想什麼進了電梯以後就等啊等啊 等好久也沒到我家那層樓 心裡開始狂汗 難道是電梯出問題了? 這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我 同時鬼電影裡面的畫面就一張一張的閃過 頓時覺得渾身寒毛豎立,正要打電話給BF,叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動.....
16、拿學校飯卡給工行的工作人員取款,別人看了一眼,利索的丟了出來,我又塞回去大大聲的說我取錢啊,他有利索的丟出來懶散的說卡錯了,我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他……
17、很小的時候，家裡要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去。。。。＃￥％……※×（
18、上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包裡拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外面粉色的包裝拆了！
19、我有一次早晨起吃早點（餅和稀飯），邊看新聞邊吃。當時正好播的是我們那邊的一場事故之類的。我看得特別認真，順手就把遙控器拿起來啃，還把遙控器套子啃下來一塊，狂嚼了半天，吐出來一看差點沒郁悶死。我一直想不明白我是怎麼把它啃下來的=
=！！
20、還有一次是旅游的時候，和女朋友一起去的。當時景區人特多。我順手就把女友的手拉起來說；“老婆，拉緊我的。”然後，就感覺女友的手直往下鬆，我以為她不好意思，便往緊拽。後來她不走了，我回過頭一看。才發現是一個男的。然後旁邊還有一個女的很怪異得看著我。我嚇了一身的汗，干笑了幾聲，紅著臉就溜了，郁悶死了。`````
21、跑完步氣喘吁吁,邊喝水邊准備離開,結果沒按好結束鍵跑步機停不下來,我整個人就勢滑了出去,杯子裡的水也洒了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說,千萬不要像她一樣沒停機就下來.好丟臉啊@@
22、還有一次在三樓進了電梯，然後一直按3鍵，還奇怪為什麼按不亮。
另外一次是一個同事的。那天同事一邊用遙控器開空調，一邊讓我幫她倒杯水，結合起
來使我看到的場景非常詭異：隻見她拿遙控器對著我一按，嘴裡說：請你幫我倒杯水！
我發誓絕不是角度誤差，空調在相反的方向。
23、去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然後穿衣服，穿上以後覺得怪怪的，看到旁邊的bra，才反映過來～～汗～
24、一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板問我，吃什麼？
我毫不猶豫的大聲答到：“香菜！！！”
老板＋旁邊的那對情侶不解的看著我！
25、家裡新買的微波爐,很興奮地用它來做魚.弄好時間,調好火侯,十五分鐘後激動地打開微波爐,暈,什麼都沒有.魚還在桌上.郁悶地再次操作,時間到,沒等打開微波爐就發現魚仍然在桌上.於是,決定一個星期都不再吃魚.
26、有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````我還高興的說“嗯，快”驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````
一轉身，那個痛呀``````鑽心
27、小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯裡面的油吹出來玩，然後吹著吹著就把油給吸嘴裡去了
一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋,於是決定非禮一匹野馬,野馬從沒受過如此侮辱,踢斷了他一條腿;此人沒得逞,但並不灰心,可是另外一條腿也報銷了.
他終於感動了上帝,於是一位美艷的仙女降臨到他的身邊,萬種風情地輕聲對他說:
"先生,您需要什麼?我都能滿足您."
回答:"幫我抓著那匹野馬!!"
打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎麼樣？親愛的。”
“還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。”
“是打死了一隻鹿？”
“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”
職工：“今天饅頭怎麼怎麼黑？”
炊事員：“這是夜班做的。”
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