某甲娶了個非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這樣做，他說：“這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！”
一位極具幽默感的老師在看到有兩個學生在下課休息的時候拿著包出去了，很明顯是中途逃課了。第二節課上課的時候老師對著全班同學說：“我感覺到了我們教室好像少了兩個同學了哦。”有些學生會意的笑了。這時老師又壞壞地笑著說：“當然了，是因為我在剛才休息的時候看到兩個同學拎著包走了。呵呵”。突然老師假裝緊張地問了一句：“誒，他們都是拎的自己的包吧。”
甲：“你為什麼要和張先生解除婚約？”
乙：“昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？”
我們這疙瘩很窮：交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，生活基本靠手。
客人拜會主人，兩人談到吃午飯時，主人到後面吃飯，把客人丟在會客室裡。
半天，他吃完飯出來，裝作沒吃的樣子有說有笑，客人忽然抬頭望著屋上的梁說：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厲害。”
主人說：“我一點也看不出來。”
客人說：“它在裡面吃的。”
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨，雙方爭論不已。
學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
姑娘：“像我這樣脾氣暴躁、喜歡發火的女子，應
該選擇什麼樣的夫君？”
心理醫生：“消防隊員。即使你一氣之下點火將家
燒著了，也會化險為夷。”
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁……”
公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。
“婆婆，您的牙還行嗎？”
“已經不行了，都掉了。”
於是小孩子拿出一包胡桃，說：“請您替我拿一拿，我去打球。”
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
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