每個時代都有其特征，包括愛的表白，不信請看――
上個世紀30年代：
男：國難當頭，危亡之秋。大丈夫理當投筆從戎，報效國家，馬革裹尸還，我去投軍打鬼子了，不能耽誤你，我走後你找個男人嫁了吧！
女：不，我等你回來。你要是死了，我終身不嫁！
上個世紀40年代：
男：等到全中國都解放了，建設好我們的國家，我再風風光光娶你過門！
女：俺等你！
上個世紀60年代：
男：新風俗，破四舊，革命婚禮革命辦。四海翻騰雲水怒，五洲震蕩風雷激。你看咱倆啥時候結婚？
女：一萬年太久，隻爭朝夕！明兒就登記吧！
上個世紀70年代：
女：自行車、手表、縫紉機，四十八條腿兒，一樣都不能少，俺可丟不起那人！
男：這自行車你非要鳳凰的，我跑斷了腿也沒弄到一張票兒，你看飛鴿的行不？
上個世紀80年代：
男：英語900句是最暢銷的書，戴個眼鏡冒充一下知識分子就能招來不少異性的青睞。
女：告訴你，你要弄不到一張大專文憑，咱倆就吹！俺爸媽可看不上工人！
上個世紀90年代：
男：咱們去辦個婚前財產公証吧？
女：你什麼意思？你是不是還留了一手？你想將來把我甩了是吧？
男：好好好，不辦了不辦了行吧！
21世紀：
男：預訂奔馳卡迪30輛、王府飯店50桌，你看行嗎？
女：好吧。雜七雜八的加起來，這個婚禮我們花了差不多十萬塊。請柬發出去800多份，不知能收回多少禮金！你趕緊再翻翻通訊錄，看還能不能再發些請柬。
男：我正在這看校友錄呢！連小學同學的請柬都發出去了……
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
生命中的女子
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命……
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子……
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓……
裁判對女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶。”
女兒瞥父親一眼說：“你的判罰錯誤不隻這一次。”
如果偶是女人：就不會為了清華北大埋頭苦讀了，找個清華北大的老公就行了撒，每天看瓊瑤的小說就行了。那多爽啊。
如果偶是女人：偶就不會為了找個好工作到處奔波，找個工作好的老公就行了撒。
如果偶是女人：偶就找個好男人嫁了，然後好好的侍侯他一輩子。
如果偶是女人：偶就天天在家裡買菜做飯，讓老公長的白白胖胖的。
如果偶是女人：老公每天回家偶就給他錘背，讓他出出氣，讓他覺得不累。
如果偶是女人：就生個孩子天天在家帶。
如果偶是女人：偶想一定是嫌妻良母嘻嘻！！！！
可惜偶不是女人啊！！！！！可是我喜歡上面的女人！！！！！！
某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎目大聲道：“下蛋不勤佔窩倒挺快。”那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什麼，一邊起身讓座，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。
這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本制造！快極啦！”出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！”
出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。”
“這麼近就要1500美金？！”
“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！”
一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。牧師說：“我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區的維持費用。”法師說：“每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。”
有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭隻是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說：“老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。”
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